Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 16 окт 2018, 01:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 07 фев 2010, 18:50 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Страх успеха


Успех измеряют разными способами. Для некоторых людей он связан с такими внешними вещами, как достижение карьерных целей, например, высокая должность в компании или успешная защита диссертации. Для других успех означает улучшение личной жизни: удовлетворяющие отношения, хорошие воспитанные дети; вклад в ощущение успеха может внести и хорошая сексуальная жизнь. Для третьих главной целью может быть психологический рост. Эта потребность в психологическом развитии может происходить из надежды преодолеть невротические конфликты или из только смутно понимаемой внутренней потребности в большем осознании.

В этих примерах чувство успеха переживается, когда человек использует свои способности для продвижения к более благоприятным ситуациям жизни. Это чувство является смесью потенции, независимости, свободы и позитивной самооценки. Желая успеха, люди обычно пытаются достичь цели, которую они сознательно поставили.

Однако люди со страхом успеха демонстрируют негативную реакцию, когда они понимают, что способствовали достижению своих целей. Их достижения вместо улучшения самооценки вызывают депрессию и тревогу.

В своей карьере люди со страхом успеха страдают от подавления, которое ведет к неспособности работать вообще или к серому существованию на уровне ниже своих возможностей. Будучи очень амбициозными и способными работать упорно над достижением целей, они проявляют особое отношение к выгоде, получаемой в результате успеха: она или отрицается, или уничтожается. Если успех на работе приводит к продвижению по службе, они или теряют интерес, или меняют работу. Если же успех приходит в виде денег, то деньги часто растрачиваются. Если они добиваются признания, то могут сделать что-то, что приведет к их публичному унижению.

Комплимент по поводу того, как хорошо этот человек выглядит или что-то выполнил, вызывает самопринижение, сопровождающееся заявлениями о том, как на самом деле он плох, или же перечислением недавно допущенных глупых ошибок. Многие прячут свои таланты за фасадом заурядного человека, посредственности. Всем нам известны люди, которые хорошо играют в пинг-понг, гольф или в шахматы в начале партии, но почему-то умудряются упустить победу в конце.

Боящиеся успеха люди испытывают трудности в завершении дел. Например, в школе они не подготавливают вовремя домашнее задание, не готовятся адекватно к экзаменам или начинают наспех зазубривать в последнюю минуту. Если, несмотря на все проволочки, их способности позволяют им все сделать хорошо, то они могут выпасть (выйти из конкурса), когда приближается оглашение результатов.

В отношениях они имеют тенденцию менять партнера из-за смутной неудовлетворенности, приводящей к прекращению отношений. Если же у них устанавливаются успешные отношения, весьма вероятно, что они заведут еще одну связь и поставят своего партнера в известность об этом. Хотя у них может и не быть каких-либо нарушений в сексуальности, они часто не могут получать от нее удовольствие.

Одним из самых общих проявлений страха успеха является неспособность принимать решения. Всем нам известны люди, которые пытаются заставить других сказать им, что делать в какой-то ситуации – потому, что сами они не хотят принимать ответственность за возможные ошибки. Боящийся успеха человек, однако, является нерешительным не из-за боязни неверных решений. Именно бессознательная связь, которую он устанавливает между решительностью и успехом, вызывает его страх.

Люди со страхом успеха приходят в анализ с сознательной целью психологического роста и смягчения болезненных симптомов, однако они демонстрируют парадоксальную негативную реакцию на успешное достижение этих целей. Они переживают тревогу и депрессию после терапевтических инсайтов или других позитивных знаков психологического развития. Они с тревогой отрицают прогресс в своем развитии и регрессируют перед его лицом. Часто именно тогда, когда улучшение на подходе, когда достигнуто некоторое важное понимание, углубление аналитических отношений или какие-то позитивные изменения в их внешней жизни, они неожиданно переживают ухудшение. Юнг наблюдал страх успеха по отношению к психологическому развитию. Он приписывал его инстинктивной регрессивной силе, присущей самой психике, подавляющей психологический рост.

В противовес ей действует побуждение к эволюции, заставляющее индивида искать личностный рост. Дифференциация эго от бессознательного и его развитие в качестве структуры самосознания с независимыми функциями частично являются результатом его отношения к этим противоборствующим тенденциям. В нормальном случае побуждение к росту пересиливает регрессивные компоненты психики. Однако может возникнуть патология: эго не развивает адекватных функций или боится их успешного применения. Например, Юнг писал о страхе принятия решений – когда люди не могут принимать решения. Он заметил, что нерешительность может сохраняться из-за желания остаться в инфантильном мире и избежать возможных опасностей независимой жизни. В отличие ситуаций сознательного принятия решений, ведущих к позитивной активности, в этом случае решения принимаются (и жизнь проживается) лишь в бессознательных фантазиях. Юнг считал, что это происходит из-за регрессивной компоненты психики, возобладавшей над тенденцией к развитию. Однако Юнг не уточнял, при каких обстоятельствах нормальные страхи индивидуума вырастают в заметную патологию страха успеха.

Целью этой статьи является клиническое описание страха успеха.

Я хочу показать, что особые типы интеракционных травм, полученных на разных стадиях психологического развития, приводят к явным тревогам, которые проявляются как страх успеха. Этими тревогами являются уничтожение, потеря любви, потеря контакта с реальностью, зависть и кастрация. Хотя эти тревоги в некоторой степени присущи каждому, в крайней форме они связаны с определенными психологическими нарушениями. Проще говоря, различные тревоги будут представлены в связи с разными патологическими состояниями. Каждый тип нарушений имеет свою собственную динамику и психотерапевтические рекомендации. Будет подчеркнута взаимосвязь между переносом и контрпереносом. В конце я предложу выводы о психотерапевтическом подходе к проблеме страха успеха и размышления о некоторых связанных с этим архетипических темах.

Пограничные личности

Пациентка с пограничным расстройством пришла на анализ с историей неудач при завершении задач. Десятью годами раньше она ушла из колледжа за семестр до окончания. Она вернулась в колледж перед началом анализа, но не могла сдавать работы вовремя. Когда ей не удавалось что-либо сделать успешно, она впадала в депрессию. В анализе проявился тот же паттерн. Каждое продвижение сопровождалось сильной депрессией и регрессией. В ее фантазиях и снах проявлялся страх, что аналитик в действительности не хочет ее роста. Другой страх состоял в том, что аналитик выкинет ее из анализа до его завершения. После сдачи экзамена и последовавшей за ним серьезной депрессии (вместо гордости) она рассказала следующий сон: Старая женщина, одетая в черное, сидит в большом кресле, похожем на трон. С ней рядом большая собака. Эта женщина имеет магическую власть и очень злая. Ранее во сне я сделала что-то успешно. В ее присутствии я боюсь и становлюсь слабой и нерешительной. От этого она радуется. Ее кресло сделано из материала, похожего на ваш (кресло аналитика).

Старая женщина во сне (образ Великой матери) является архетипически связанной с богиней Гекатой. Богиня смерти Геката символизирует пожирающий аспект психики. Однако в противоположном аспекте Геката рассматривалась как богиня свадьбы и рождения, а следовательно, и символического роста, а не только смерти. Психика ребенка проецирует пожирающий и питающий аспекты архетипа Великой матери на реальную мать. Эго на ранних стадиях развития еще не интегрировалось в согласованную психологическую структуру. Подобным же образом образ Великой матери еще не объединен. Вместо этого питающий и пожирающий полюса этого образа переживаются последовательно (отдельно).

В нормальном случае эго по мере взросления развивается в согласованную структуру, переживающую полярности Великой матери в качестве частей единого архетипического образа. У пограничных пациентов это объединение не происходит. Напротив, питающий только-хороший аспект Великой матери силой удерживается в стороне от пожирающего только-плохого аспекта с помощью защиты расщеплением. И эго не развивается в унитарную структуру. Опыт показывает, что индивидуумы с пограничными расстройствами на стадии сепарации пережили травмы, которые воспрепятствовали объединению материнского образа и эго. Развились патологические отношения между этими отщепленными структурами, которые затем проявились в личной психологии этих индивидуумов.

В своих исследованиях детей Малер наблюдала нормальную фазу симбиоза, когда я ребенка не дифференцировано от матери. Из этого состояния единства матери и ребенка постепенно происходит сепарация. На последней фазе стадии сепарации ребенок начинает понимать свою отдаленность от матери и испытывать сепарационную тревогу. Малер наблюдала, как постоянная эмоциональная недоступность матери на сепарационной фазе прерывает адекватное развитие автономного эго-функционирования и интегрированного ощущения себя.

У матерей, чьи дети испытывают страх успеха, часто наблюдается избыточная тревога сепарации. Когда эти дети достигают сепарационной стадии развития, тревога матерей становится невыносимой, и они защитным образом отстраняются. У ребенка вместо безопасного ощущения, что мать присутствует, возникает впечатление, что если он отдалится от нее, то не к кому будет возвращаться. Боясь уничтожения, маленький ребенок цепляется за мать. Когда он боится и цепляется, сепарационная тревога матери ослабляется, и она награждает его любовью. Ребенок сразу же приходит к заключению, что любой знак независимости, уверенности в себе, инициативности или успеха опасен для матери и будет вести к отвержению; с другой стороны, слабость, цепляние или неудачи будут вознаграждены.

Например, упомянутая пациентка переживала постоянное отвержение в детстве всякий раз, когда пыталась отделиться от матери. Пациентка вспоминала, что каждый вечер мать просила ее дать отчет о проделанных за день делах. Однажды девочка отказалась, и мать погрузилась в молчание. После многих часов (как ей показалось), девочка сдалась и рассказала матери о проведенном дне. В другом воспоминании (когда ей было два года), она настаивала на том, чтобы надеть вещи, которые ей нравилась, вместо того, чтобы, как обычно, подчиниться матери и одеть то, что она скажет. В ответ на это проявление независимости мать вышла из комнаты и оставила ее одну. В этот момент девочка фантазировала, что мать никогда не вернется и что ее оставили здесь умирать. Она переживала такую сильную тревогу, что когда мать в конце концов вернулась, девочка умоляла ее выбрать ей одежду.

Мастерсон в своем исследовании пограничной патологии заметил, что индивидуумы, переживавшие постоянное отвержение на сепарационной фазе, не развивают целостный образ матери с позитивными и негативными чертами. Вместо этого образ расщепляется на два: отвергающий аспект и вознаграждающий аспект. Соответственно, эго разделяется на успешное и на слабое. С одной стороны, когда человек чувствует себя слабым, награждающий аспект расщепленного материнского образа заставляет человека чувствовать любовь и чувство безопасности. С другой стороны, ощущение собственной силы вызывает отвергающий образ матери. Тогда индивидуум чувствует себя отвергаемым, депрессивным, боящимся смерти. Таким образом, для индивидуума с пограничной патологией любая успешная активность ведет к страху потери и уничтожения. От этих мучительных чувств защищает избежание успешного завершения дел.

Эти особые конфликты, которые индивидуумы с пограничным страхом отвержения переживают вокруг темы успеха, проявляются и в их межличностных отношениях. Когда эти люди переживают успех, отвергающий аспект материнского образа проецируется ими на друзей, коллег, супруга или аналитика. Чтобы защититься от спроецированного негативного материнского образа, они проявляют слабость и неудачу. А тот, на кого направлены проекции, может чувствовать что-то вроде отвержения.

Например, один коллега просил меня проконсультировать его по поводу трудного случая. Из-за контрпереносных проблем он идентифицировался с проекциями отвергающей матери со стороны пациентки и отреагировал их. Всякий раз, когда пациентка чувствовала себя успешной в личной жизни или по поводу прогресса в анализе, аналитик огорчался, что она больше в нем не нуждается и прекратит анализ. Он очень тревожился из-за этих мыслей. Защищаясь от сепарационной тревоги, он бессознательно ее отвергал; это заставляло пациентку чувствовать себя небезопасно и цепляться за него. Пациентка переживала эмоциональную недоступность аналитика как ужасную угрозу. Когда бессознательное поведение аналитика было проинтерпретировано и привнесено в сознание, он испугался желания подорвать успех пациентки и скомпенсировался через поощрение ее роста. Сны пациентки и ее ассоциации показали, что она неверно поняла чрезмерные поощрения аналитика – как попытку избавится от нее. Тогда в качестве защиты пациентка спросила, как будто цепляясь, возможна ли будет их личная дружба после завершения анализа. Защитные заверения аналитика успокоили пациентку, но в ее снах проявилось отчаяние. В то время как сознательно она успокоилась, бессознательно она поняла, что ее сепарационная тревога никогда не будет проанализирована, потому что ей как бы говорят, что сепарация никогда не произойдет.

С технической точки зрения, для этого аналитика важно суметь пережить такую межличностную динамику без отреагирования одной стороны архетипа (через отвержение) или другой его стороны (через чрезмерную поддержку). После внутренней проработки этих чувств аналитик должен отреагировать интерпретацией, чтобы помочь пациентке связать оба аспекта этой расщепленной структуры. Это донесло бы до сознания пациентки те защитные отношения, которые существуют между ее успешным эго и негативным материнским образом, и начать исцелять расщепляющий процесс.

Нарциссические личности

В адекватной ситуации развития эксгибиционизм и грандиозность ребенка постепенно трансформируются в способность взрослого к амбициям и наслаждению достижениями. Соответствующее отражение матерью является одним из основополагающих условий для такой интеграции.

Страдающие от нарциссизма люди обычно воспитывались нарциссическими матерями, неспособными к позитивному отзеркаливанию. Эти матери обретали самоценность и идентичность через достижения своих детей, которых они воспринимали как продолжение самих себя. Поскольку ребенок существовал для отзеркаливания родителей, он не должен был предъявлять права на индивидуальность. Гордость ребенка в виде грандиозности и эксгибиционизма показывает, что позитивные атрибуты и достижения принадлежат ему, а не родителю. Это вызывает зависть нарциссического родителя. Они чувствуют никчемность; интенсивное чувство неполноценности вызывает путаницу между «обладать чем-то ценным» и «быть ценным самим по себе». Чтобы предотвратить болезненное чувство зависти и сопутствующего самопринижения, они нападают на то, в чем видят источник своей зависти – на ценность ребенка. В самых примитивных случаях это проявляется в прямых яростных нападениях матери или в отказе обеспечить необходимые условия для развития ребенка. В более тонких случаях мать не будет восхищаться достижениями ребенка и будет уходить из-за своей зависти при их демонстрации.

В результате этих серьезных нарциссических травм грандиозность и эксгибиционизм ребенка не трансформируются и остаются в архаической форме. У некоторых людей это упорство в удержании грандиозного я может вести к большим достижениям и радости. Экстравагантные требования фантазий могут подталкивать их к оптимальному использованию своих способностей, и таким образом они могут реально достичь выдающихся успехов. У других людей может развиться страх поражения. Таким людям трудно пережить события, которые не подтверждают их совершенство. Чтобы избежать боли поражения, они могут или пытаться избегать их, или защитно погружаться в активность, которая подкрепляет их грандиозность – вроде повторяющихся сексуальных подвигов или спорта.

У людей третьего типа давление неизмененного грандиозного я может привести к страху успеха. Общий страх взрослых, страдающих от нарциссических конфликтов из-за подобной фиксации, - что успешные достижения могут привести к сильному вторжению в их взрослую личность примитивной грандиозности и эксгибиционистских чувств. Они боятся потерять контакт с реальностью, боятся всеобъемлющей изоляции в нереалистических фантазиях и пугающих переживаний стыда и самоосознания. В экстремальных случаях человек может настолько сильно идентифицироваться с экстравагантным бредом, временно или на длительный период, что возникает опасность психоза.

Формой защиты от болезненного затопления является отстранение от источника возбуждения. Существуют бесчисленные способы, которыми человек, боясь потерять контакт с реальностью из-за инфляции, будет защищаться от успеха, стимулирующего это наводнение. Можно избежать успешного завершения, переводя функционирование на более низкий уровень. Другая форма защиты – чрезмерная работа в какой-то одной области, чтобы не хватило времени на достижение успеха в других более уязвимых областях, имеющих большую важность. Обычно такие люди развивают фобии. Наркотики и особенно алкоголь становятся для них привычными формами защиты.

Коллега рассказал мне о личном опыте, который ясно иллюстрирует эту проблему. В течение первого года аналитического обучения у него состоялась отличная презентация перед собранием своих коллег и в присутствии известного аналитика, который вел семинар. После презентации его поздравили не только друзья, но и учитель; будучи обычно сдержанным человеком, он подошел и пожал ему руку. В течение часа чувства коллеги поднялись от оправданной гордости за хорошо выполненную работу до потока грандиозных фантазий. Он стал самонадеянным и несносным и начал прерывать других своими высказываниями, отчуждаясь таким образом от коллег и учителей. Он не мог спать и не мог остановиться, навязчиво думая о своем триумфе. После почти двух недель таких страданий он взмолился о том, чтобы все это скорее закончилось. После этого опыта он стал бояться любого успеха и на несколько лет замкнулся, проявляя позицию покорности и застенчивости.

Страхи нарциссических родителей или собственные страхи, а также проецируемая зависть часто вызывают конфликтные чувства в отношении успеха. Очень статный анализируемый характеризовал себя как невзрачного; он вспоминал, что его мать агрессивно высмеивала его вид. Этот пациент был также одарен интеллектуально; эти способности также высмеивались его матерью, которой не позволяли посещать колледж ее родители и которая чувствовала неполноценность перед своим хорошо образованным мужем. Эта мать, в свою очередь, препятствовала сыну в получении удовольствия от школы. Пациент боялся своих позитивных качеств. Он знал, что они могут пробудить зависть матери и привести к агрессивной критике. Пациент реагировал на это принижением своих собственных способностей и уклонением от успеха.

Пациенту, находившемуся под влиянием материнской зависти, не удавалось в полной мере развить свой потенциал. Успешно продвигаясь в актерской карьере, он защищался против интроецированной завистливой матери, принижая свою карьеру как глупое и бесполезное занятие. В конце концов, на вершине успеха он резко прервал свои занятия и вернулся в колледж. Его интеллектуальные таланты снова принесли ему успех. И снова он не смог им наслаждаться. Он выбрал не подходящую ему академическую карьеру, постоянно беспокоился по поводу аттестаций – вместо того, чтобы стать уверенным в себе лучшим студентом – и вообще довел себя до отчаяния. В сущности, пациент говорил своей матери: «Даже если я делаю все правильно, это не повод для твоей зависти, потому что я несчастен и не придаю ценности достигнутому».

Отношения с нарциссическими родителями проявляются и в личных отношениях людей, страдающих от нарциссических конфликтов. Когда человек чувствует успех, завистливый родитель может быть спроецирован им на друга, коллег или супруга. Из-за страха и в целях защиты от ожидаемой зависти этот человек, вероятно, будет приуменьшать свои достижения. Другие люди, через идентификацию с проецируемой завистью, могут переживать завистливый гнев и желание отравить ощущение успеха у этого человека. Если тот, на кого спроецирована зависть, отреагирует завистливые реакции, нарциссический человек будет переживать повторение отношений с завидующим родителем, а не отзеркаливание, необходимое для того, чтобы получить опыт позитивных качеств и соответствующей самооценки. С другой стороны, люди с нарциссическими конфликтами могут идентифицироваться с завистливым родителем и чувствовать зависть к чужим достижениям. Завистливый родитель не способен пережить реальную или сфантазированную самоценность другого и пытается заставить другого чувствовать неполноценность принижающими комментариями и поведением. Например, завистливые анализируемые могут заставить провалиться анализ только для того, чтобы аналитик не почувствовал успех. Если аналитик не понял этого, он может быть фрустрирован и впасть в отчаяние по поводу своей неспособности способствовать прогрессу в терапии. Это может приводить к острой депрессии у аналитика, чувству неполноценности и защитным попыткам прекратить анализ.

Один обучающийся аналитик, которого я супервизировал, боялся зависти к своим анализируемым. Спроецированная зависть одной пациентки заставила его компенсироваться и навязчиво превозносить, а не адекватно отзеркаливать ее позитивные качества. Это

слишком стимулировало грандиозность пациентки и вызвало страх потери контакта с реальностью. К тому же пациентка, страдающая от нарциссических конфликтов, восприняла необычный аспект поведения аналитика как свидетельство его потребности в усилении его собственной самооценки. Пациентка верила, что ее успех в анализе был нужен для блага аналитика, и полагала, что ее функция состоит в отражении терапевта, как она делала это по отношению к родителям. Аналитик также может страдать от страха успеха из-за гиперстимуляции. Это ведет к контрпереносным реакциям и защитам. Например, ранее упомянутые грандиозные фантазии супервизируемого были стимулированы идеализацией пациентки. Защищаясь от своей грандиозности и эксгибиционистских потребностей, супервизируемый пытался помешать идеализации преждевременными интерпретациями, отсылающими назад к реальности, и принижением достижений пациентки. Чтобы избежать гиперстимуляции от успеха анализа, супервизируемый пытался преждевременно завершить его, рационализируя свою мотивацию как нежелание вызвать зависимость пациентки.

Депрессивные личности

Исследования показывают, что люди с депрессивными расстройствами страдают от суровой потери объекта любви в ранней жизни, и они развивают идею, что за эту потерю ответственно их личное зло. Этот вывод обычно подкрепляется родительским моральным критицизмом, указывающим на «плохость» ребенка.

Однако, несмотря на отчаяние, эти люди с депрессивной патологией таят бессознательную надежду, что другой потерян не навсегда. Эта идея, что можно вернуть любовь другого, основана на опыте, что тот, другой человек, когда-то был любящим. Спитц в своем исследовании сделал наблюдение, что депрессивное расстройство развилось у тех детей, которые имели позитивный опыт материнской заботы, утраченный впоследствии. В результате этой первоначальной заботы и идеи, что их плохость повлекла эту утрату, депрессивные пациенты верят, что при соответствующем искупительном поведении их полюбят вновь. Они хотят, чтобы с возвращением другого также вернулись их собственные позитивные чувства к себе.

Для пациента с депрессивным расстройством важно избегать временной потери, которая может пробудить детский опыт потери. Дела, которые могут привести к потере, вызывают депрессивную тревогу и избегаются. Если потеря любви (действительная или сфантазированная) происходит, эти пациенты реагируют искупительным актом подчинения. Люди с выраженной депрессией – очень зависимые. Из детских переживаний у них сформировались устойчивые ассоциации: с одной стороны, потеря любви приводит к независимости; с другой стороны, любовь возможно обрести вновь, если стать зависимым от другого. Успешное поведение для них связано с силой и независимостью, а это, в свою очередь, связано с тем, что они являются нелюбимыми и плохими. Когда они осознают, что чувствуют себя успешными, активируется их детский комплекс по поводу потери любви. Они автоматически реагируют на это попытками превратить проецируемого отвергающего родителя в принимающую фигуру через искупительное подчиненное поведение. Они становятся беспомощными, слабыми и укоряющими себя.

Например, одна пациентка с депрессивным расстройством связывала свою успешную карьеру в недвижимости с использованием своих способностей для получения выгоды. Следовательно, делать что-то для себя бессознательно означало потерять зависимость и любовь, быть успешной значило быть нелюбимой, что вело к депрессивной реакции, принижению значения своих достижений. Ее упреки себе показывали, что она себя не любит и нуждается в ком-то, кто бы о ней заботился. Чтобы доказать себе и другим, что от нее самой ничего хорошего не исходит, пациентка приписывала успех другим людям, сыгравшим только минимальную роль в ее карьере.

Депрессивные люди страдают от избыточной и иррациональной вины: они считают, что недостойны того, чтобы с ними произошло что-либо хорошее. Поскольку быть успешным вызывает болезненное чувство вины, они начинают бояться успеха.

Например, упомянутая выше пациентка реагировала на терапевтический прогресс ухудшением своего состояния. В ее фантазии аналитик представлял ее мать, которая чувствовала неполноценность и замыкалась в депрессии всякий раз, когда пациентке удавалось проявить свои способности. Таким образом, пациентка вместо явного поощрения чувствовала вину, потому что в ее фантазии она заставляла аналитика впадать в депрессию по поводу ее успешного роста. Склонные к депрессии люди часто выросли в ситуации, требующей развития экстраверсии в качестве защиты на угрозу потери. Они обычно воспитывались в условиях, когда родители предлагали им свои способы понимания чего-либо и запрещали все остальные. Вследствие этого внимание этих людей стало направленным почти исключительно на понимание и удовлетворение других. Склонные к депрессии люди также развили страх интраверсии. Интроспекция и понимание индивидуальных реакций сами по себе являются актами сепарации, независимости и полагания на себя – теми самыми качествами, которых индивидуумы с депрессивными проблемами боятся, потому что они ведут к угрозе потери любви.

Развитие ориентации на других и страх своих собственных реакций вызывают у депрессивных людей трудности в ситуациях, требующих выбора. Выбирать, в отличие от подчинения авторитету, - значит быть отдельным, автономным и независимым. Эти качества поднимают тему потери любви за неподчинение. Выбор также включает способность оценивать. Склонные к депрессии люди с экстравертированной ориентацией смотрят на других, желая понять, что те хотят, и выбирают это, чтобы получить их любовь. Вместо понимания самой ситуации и осознания своих собственных мнений и чувств, эти люди часто чувствуют замешательство в ситуации выбора и будут беспомощно апеллировать к любому доступному авторитету, чтобы тот сказал им, что делать. Одна депрессивная пациентка попросила совета «И Цзин» для принятия решения. Ответ ее не устроил, и она попыталась депрессивно подчиниться авторитету аналитика, чтобы тот принял решение за нее. В переносных фантазиях пациентки аналитик нес образ матери, желающей, чтобы она была слабой и беспомощной. Для нее это была ситуация выбора, и следовательно, ситуация угрозы потери любви, и она бессознательно снова пережила первоначальную детскую потерю. Депрессия пациентки была и реакцией на ее потерю, и апеллированием к аналитику-матери через подчинение – чтобы снова стать любимой. Когда депрессивные люди чувствуют успех, они проецируют отвергающие родительские образы на значимых других в своей жизни. Например, в личных отношениях страх потери любви другого приводит их к тому, что они обращаются к друзьям и супругу с интенсивными просьбам заботиться о них. Они становятся требовательными, критичными и злыми, если их родителям не удается ответить на их беспомощность советом, контролем или любыми другими знаками заботы.

В анализе, если эти люди начинают видеть прогресс в своем психологическом росте, отвергающий родитель может проецироваться на аналитика, и в этом случае пациент пытается подчиниться ему через депрессию. Контрперенос аналитика может включать переживание отвергающих чувств родителя пациента, который теперь проецируется на него. В других случаях аналитик может обнаружить свое огорчение по поводу страданий пациента и вину за то, что он не был достаточно полезен. Вместо проработки этих реакций для понимания их значения в психодинамике аналитик может защищаться, удовлетворяя требования пациента в совете или открытой поддержке. В этой ситуации для пациента снова подтверждается идея взаимосвязи подчинения и родительской любви, а не связь между успехом и поддержкой аналитика. Аналитик нуждается в сопротивлении этому давлению и проработке этих чувств внутри себя. Тогда в соответствующий момент аналитик сможет проинтерпретировать, что пациент чувствует себя как несмышленый ребенок, о котором надо заботиться и на которого сразу отреагируют, если он покажет беспомощность. Если пациент реагирует дальнейшими депрессивными симптомами, аналитик должен снова отметить, что это происходит из-за того, что забота о себе и обладание своими ресурсами делают пациента нелюбимым, в то время как состояние беспомощности и зависимости приносит порцию любви.

Эдипальная ситуация

Эдипальная фаза развития центрируется вокруг влечения к родителю противоположного пола и агрессивных конкурентных чувств к родителю своего пола. Представим это в схематическом виде для мужской психологии: мальчик ассоциирует свои приятные генитальные ощущения с желанием исключительного обладания матерью. Вместе с тоской по матери приходит желание устранения любых соперников – обычно отца и братьев или сестер. Что здесь самое важное, так это интенсивность вовлеченных чувств: ребенок наполнен импульсами любви и ненависти, тоски и ревности, ярости и страха. Но эти крайние желания вызывают конфликты в ребенке, которые центрируются вокруг страха мщения. Главный страх ребенка относится к причинению телесного вреда, а именно к фантазии о кастрации. В добавление к этому страху родительской мести, мысли об устранении родителя своего пола вызывают у ребенка чувства вины, зависимости, и небезопасности из-за перспективы потери защиты и заботы родителя. Конечно, чаще всего конфликт между импульсами и страхами, связанными с их отреагированием, разрешается. Страх ребенка интернализируется и подавляется в бессознательное, враждебные импульсы вытесняются желанием походить на родителя своего пола.

На эдипальный период, среди прочих переменных, могут также повлиять такие доэдипальные моменты, как возможная болезнь или смерть родителя, от которого ребенок желает избавиться, или которым он хочет обладать, сексуальное соблазнение ребенка, рождение сиблингов, родительские реакции на эдипальные события. Значительные травмы в течение эдипального периода могут привести к патологическому страху успеха.

Для мужчин основной формой бессознательно фантазируемой мести со стороны эдипального отца является кастрация и гомосексуальное подчинение. Поскольку в нашем обществе маскулинность связывается с силой, доминированием и превосходством, не удивительно, что люди, страдающие от эдипальных конфликтов, часто связывают успех и решительность с фаллической потенцией, которая у них буквально ассоциируется с пенисом. Для них быть успешным означает иметь большой взрослый пенис. Обладание взрослым пенисом, однако, вызывает у них бессознательное соревнование с отцом за мать. От возникающей в итоге кастрационной тревоги они защищаются самокастрацией. Они чувствуют и презентируют себя так, словно они не имеют взрослого пениса. Это может проявляться в фантазии, что их пенис слишком мал, чтобы удовлетворить женщину, или они могут быть погружены в гомосексуальные фантазии. Обе эти фантазии ведут к симптомам тревоги, которые часто обостряются после успеха. У одного пациента, который сам был терапевтом, проявлялись эти симптомы. Он боялся прогресса в своей собственной терапии и боялся показать свой интерес к профессиональным темам. Пациент фантазировал, что аналитик будет воспринимать его желание стать опытным терапевтом как соревнование за превосходство и попытается навредить ему. Эти фантазии заставляли его держать в секрете свой интеллектуальный, профессиональный и психологический рост. Вместо этого в лечении он демонстрировал только слабости и конфликты. Пациент также фантазировал, что у терапевта есть связи с его пациентками. В конце концов пациент завязал отношения с пациенткой другого аналитика. Он страдал от сильной тревоги, рассказывая своему аналитику об этой связи, и фантазировал, что аналитик гневается. Ассоциации пациента показывали, что он бессознательно рассматривал свою связь как победу над аналитиком и связывал свой успех с обладанием большим взрослым пенисом. Эти ассоциации раскрыли эдипальное соперничество с аналитиком. Он стремился стать экспертом, который будет лучшим аналитиком, чем его собственный. В его фантазии тогда все пациенты аналитика перешли бы к нему, особенно женщины. Далее он представлял, что он и аналитик покажут свои пенисы женщинам, которые увидят, что его пенис больше и привлекательней. В фантазии аналитик становился злым и угрожал ему ножом мясника. Пациент тогда чувствовал себя беспомощным. Обладание большим пенисом помещало его в ситуацию соревнования с аналитиком-отцом и вызвало страх кастрации. Он защищался против этого страха, представляя себя уже кастрированным, скрывая свою фаллическую потенцию.

Адекватные интерпретации страха успеха пациента в терминах эдипального конфликта вызвали следующий сон: «Я нахожу мои украденные ботинки в магазине для гомосексуалистов. Когда я забираю их назад, на меня нападает хулиган с желтыми волосами, который бьет меня по заднице каким-то инструментом». Он ассоциировал ботинки со способностью удержать фаллическую силу, а желтоволосого – со львом, причем его отца звали Лео. Он понял, что сон подтверждает его эдипальный страх иметь маскулинную силу. В течение последующих недель он начал переживать иррациональный гнев на мужские фигуры на улице, который впоследствии направился на обижавшего его директора клиники, в которой он работал. Он сумел вовремя отделить свои амбиции от конкурентных чувств к другим и освободиться от ненужной тревоги.

Осознание успеха вызывает не только страх мщения. Поскольку оно символически приравнивается к сфантазированному убийству своего родителя, оно также вызывает вину. Опыт победы ребенка над матерью в эдипальном периоде может привести к вине за агрессивные чувства. Подавление притязаний может, в свою очередь, привести к фобическому поведению. Если успех достигается, потребность снизить вину через страдания или выплату штрафа может привести к потребности в искуплении, в самонаказании или к мазохистическому приспособлению. Бессознательная потребность в наказании может быть связана не только с действительными злодеяниями. Она может быть связана с фантазиями или желаниями, которые считаются аморальными. Мы видим это в людях, которые наносят себе неумышленный вред, терпят неудачу в карьере, когда они почти достигли цели, или же не могут позволить себе наслаждаться чем-либо. У одного пациента, когда ему было четыре года, умер отец. Пациент бессознательно фантазировал, что его сексуальные желания к матери и агрессивные импульсы к отцу сделали его отца больным и убили. Вследствие этого пациент чувствовал, что он выиграл мать, но виновен в смерти отца. Поэтому он переживал ужасную вину всякий раз, когда достигал успеха в чем-либо. Чувствуя, что из-за своих гнусных преступлений он не достоин жить, он полагал, что его жизнь должна стать искуплением через страдания.

Аналитики уязвимы к контрпереносу на пациентов, которые прорабатывают свои эдипальные конфликты. Их реакции часто центрируются вокруг конкуренции с анализируемыми. Аналитик может идентифицироваться с кастрирующей агрессией спроецированного отцовского образа и давить своими интерпретациями на пациента. В таком случае пациент может бояться проявлять свою силу, сопротивляясь тому, что он переживает как требования подчинения со стороны аналитика-отца. Вместо этого своими неудачами пациент сопротивляется аналитику и одновременно конкурирует с ним. Если аналитик не осознает эту динамику, его фрустрация из-за отсутствия прогресса может привести даже к еще более подавляющим интерпретациям.

В результате идентификации с кастрированными чувствами пациента, аналитик может начать чувствовать себя импотентным или пытаться снова достичь превосходства над пациентом. Пациент, реагируя на агрессивную конкурентность аналитика, идентифицируется с ним и затем удовлетворяет его потребность во власти, приписывая свои успехи ему, а не себе. Таким образом пациент избегает страха кастрации, потому что переживает успех не как свой собственный, но как возникший благодаря воображаемым атрибутам аналитика.

Психотерапевтические выводы и теоретические размышления

В этой статье я предположил, что страх успеха происходит от регрессивных сил в психике, которые символизируются образом пожирающей Великой матери. На различных онтогенетических уровнях развития эти силы проявляется по-разному. Эти тревоги есть в каждом из нас – от низкого до среднего уровня – и могут быть обнаружены даже у взрослых. Однако в результате травматических нарушений в ранней жизни развивается патологический страх, который с того времени действует бессознательно. Форма, которую примет этот страх, определяется особенностями травм и стадий развития. Обнаружение регрессивного материала предполагает необходимость редуктивного терапевтического подхода.

Юнг не был против редуктивного анализа – он был только против догматического и неподходящего его применения. Он считал, что в зависимости от отдельных терапевтических потребностей пациента ему подходит или редуктивный, или синтетический подход. Редуктивный подход востребован, когда «что-то надо разрушить, растворить или уменьшить...». Редуктивный анализ освобождает психическую энергию от патологических проявлений, связывая текущее невротическое поведение с ранними конфликтами, из которых оно и произошло. Редуктивная интерпретация говорит страдающему, что «его симптомы произошли из настоящего и прошлого, а не только из того или другого. Было бы несправедливо считать, что редукция в данном случае неправильна». В отличие от ретроспективного акцента редуктивного подхода синтетический метод фокусируется на потребности психики в развитии. Юнг говорил, что энергия, освобождающаяся из патологических проявлений через редуктивный метод, имеет свой градиент. Этот градиент определяется потребностью индивидуума в индивидуации. Через продуцируемые психикой символы синтетический подход дает понимание и представляет человеку то направление, в котором он будет развиваться.

Хотя Юнг предложил всего несколько терапевтических идей относительно страха успеха, он сделал одно полезное обобщение по поводу осознания автоматических реакций. Он говорил про таких пациентов: «Он должен узнавать автоматизмы, враждебные развитию его личности, и через это знание постепенно учиться освобождать себя от них; но он также должен учиться использовать силу полезных автоматизмов». Первая часть комментария Юнга относится к редуктивному анализу, исследованию причин автоматического поведения, которое подавляет развитие. Вторая часть относится к поддержке импульса к развитию в психике.

Клинические данные этой статьи показывают, что при работе с пациентами со страхом успеха редуктивный подход должен предшествовать синтетической интерпретации. Редуктивный интерпретативный подход помогает установить отношения между успехом и специфическими прошлыми страхами, с которыми он связан. Преждевременный акцент на поощрении потребности в развитии в психике через синтетические интерпретации вызывает бессознательные страхи и соответствующие защиты у пациента.

Одной из ценностей редуктивного подхода является то, что он выявляет негативный перенос. Этот перенос дает пациенту шанс стать сознательным в отношении темной стороны Самости. Страх, боль, гнев и ненависть, которые пациент начинает осознавать, являются решающим опытом для развития. Через эти переносные отношения с аналитиком пациент сначала боится, затем гневается на фигуры, которые, как он фантазирует, мешают его развитию.

На этой фазе процессу часто мешают непонятые контрпереносные реакции. Аналитик должен справиться с тем, что к нему относятся как к наносящей вред непитающей жестокой родительской фигуре. К тому же ему потребуется воля, чтобы увидеть, что враждебные желания мешают развитию пациента. Особенные внутренние реакции аналитика – будь то отвержение, зависть, нелюбовь или кастрация – должны помочь ему в понимании соответствующих страхов пациента. Аналитик может ошибочно стать поддерживающим, чтобы успокоить напуганного пациента, что, по его мнению, будет полезным для его развития. Такие контрпереносные реакции могут мешать негативным фантазиям пациента проявиться в переносе. Когда аналитик демонстрирует свою поддержку пациенту слишком рано, пациент чувствует, что его притязания не адекватны и сильнее подавляет их – вместе с энергией, необходимой для его развития.

Пациенты со страхом успеха открывают через анализ негативного переноса, что подавляемое ими чувства и их страхи являются на самом деле позитивными чувствами, связанными с успехом, а также агрессией, которая необходима для борьбы за эти чувства. Когда страх успеха разрешается, присущая психике потребность в развитии ускоряет процесс развития личности. По Юнгу, рост личности никогда не является случайным или функцией сознательного решения, он определяется процессом индивидуации личности. Синтетический процесс, который поощряет эти тенденции развития, связывая их с целями, символизируемыми бессознательными продуктами, полезен на этой фазе.

Хотя у меня нет достаточно информации от пациентов, чтобы делать четкие выводы, я хотел бы предложить некоторые размышления о внутренних целях, которых, в конце концов, и боится человек. Во всех примерах страха успеха, которые я исследовал, внешний страх успеха оказывался проявлением внутреннего страха психологического развития. Если человек преодолевает страх своего собственного внутреннего развития, страх достижения внешних целей также уходит. Во многих примерах внешняя цель – будь то слава, любовь, положение в обществе или что-то еще – были пересмотрены и изменены, когда было осознано, что они не соответствуют потребностям внутренней личности. Это показывает, что внешние цели часто неверно понимаются и мешают проявлению символических событий.

Юнг говорил, что психическая энергия может быть пережита только через проявления в конкретной форме. Энергия Самости, например, никогда не переживается прямо, но только через воплощение в феноменальном мире. Калшед и Шварц-Салант говорили, что Самость через идеализации трансмутируется в психическую структуру. Ранее я предположил, что именно нуминозный аспект Самости через процесс идеализации интернализируется и строит психические структуры. Однако эти размышления кажутся мне слишком абстрактными и далекими от опыта. Психологические структуры являются гипотетическими конструктами, которые, как считается, лежат за всяким поведением. Психологические структуры сами по себе не могут быть пережиты прямо. Если энергия Самости воплощается только через психологические структуры, они не могут быть познаны на опыте, но только посредством гипотез. Такой вывод противоречит и моему собственному пониманию и выводам других людей, пережившим в своей жизни опыт нуминозного. Скорее, энергии Самости могут воплощаться через развитие психических структур, а переживаются человеком только через действия этих структур. Я считаю, что именно целенаправленные действия человека являются первичными средствами воплощения Самости в сознании.

Юнг приблизился к подобным выводам через толкование пассажа из «Розариума», когда он писал: «Художник не действует по своему собственному капризу, но принуждаем к действию материалом. Всемогущим мастером является не кто иной как Самость.
Самость хочет быть проявленной, и по этой причине опус является процессом индивидуации, становлением собой». Юнг здесь показывает, что энергия Самости проявляется в действиях человека и что эти действия только кажутся сознательно выбранными. В действительности они определяются потребностью Самости в воплощении.

Следовательно, на отношение человека к ориентированным на цель действиям влияют его отношения с Самостью, а также его достижения во внешнем мире. Фактически, повседневные дела можно переживать как нечто похожее на религиозный опыт. Успешно функционирующее эго переживает себя как сосуд, через который проявляется творческая энергия Самости. Я считаю, что в этом конечная терапевтическая цель разрешения страха успеха.

АВТОР - перевод с англ. Хегай Л. А., 2000 Уоррен Штернберг Опубликовано в Quadrant. Journal of C.G. Jung Foundation for Analytical Psychology, 1987, v. 20, № 2, pp. 23-40.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 08 фев 2010, 22:13 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 12138
Пол Феррини

Я вынужден спросить тебя, друг: готов ли ты отказаться от своих «важных» целей ради собственного счастья в настоящий момент? Хватит ли у тебя мужества предпочесть настоящий момент, не зная, к чему это приведет?
Весь хаос и путаницу у тебя в голове и в жизни можно преодолеть, приняв простое решение полностью пребывать в настоящем, направляя на него всё свое внимание. Это чудодейственная истина.
Ты хотел бы освободиться от всех конфликтов, страданий, неуверенности в себе, осуждения? Если да, то откажись от всех внешних целей, забот и волнений и просто осознай себя в этот момент.
В процессе пробуждения нет ничего из ряда вон выходящего. Пробудившиеся люди не становятся знаменитыми духовными учителями. Они не создают каких-то необычных организаций. Они живут, по большей части, не замечаемые никем, кроме нескольких учеников, которые признают их свободу и авторитет.
Учителя, которые признаны в этом мире, обычно учат на очень поверхностном уровне. Ведь мир вознаграждает лишь осязаемые результаты, а духовные достижения — совершенно нематериальны.
Того, кто управляет своим сознанием, общество не ценит. Он может быть самым могущественным из живых существ, но ты никогда не увидишь, чтобы он находился у власти.
Собственно, даже если бы ему предложили подобную должность, он бы от нее отказался. Такого человека не интересует манипулирование внешними событиями.
Для него существует только один вопрос: «Счастлив ли ты прямо сейчас?» Если ответом будет «да», значит, ты уже в раю. Если ответом будет «нет», он просто спросит: «Почему нет?»
Ты можешь преподнести ему тридцать страниц объяснений своего несчастья, но он опять спросит: «Почему нет?» И, рано или поздно, ты поймешь, что все причины, из-за которых ты несчастлив, не отвечают на его вопрос.
Потому что ты можешь быть счастливым прямо сейчас , и ничто, кроме упорного желания погрязнуть в прошлом, не мешает тебе сделать такой выбор.
Всё, что может наставник, — это задать вопрос: «Почему нет?» Он не в состоянии указать тебе, что делать или чего не делать, потому что ответственность, как за делание, так и за неделание, несешь ты.
Всё, что может сделать мастер, это побудить тебя взять на себя такую ответственность здесь и сейчас.
Учителя, которые говорят тебе, что делать или чего не делать, обнаруживают собственную духовную незрелость. Мудрый учитель задает хорошие вопросы, а советует очень мало .
(продолжение следует)

С уважением, Альберт Романов.
Эзотерика и психология успеха.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 10 фев 2010, 23:04 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 12138
Пол Феррини

Иллюзия объективной реальности

Любая «объективная» реальность зиждется на субъективном соглашении. Между тем, если ты станешь внимательно изучать это соглашение, то увидишь, что это тонкая, как папиросная бумага, непрочная пленка, которая обволакивает воспринимаемый тобою мир. Под этой пленкой никто ни в чем не согласен.
Происходящим в этом мире событиям присущи определенные ритм и изящество. Но тут появляешься ты со своими попытками придать им смысл, и ритма и изящества как не бывало. Только-только ты воображаешь, что понимаешь значение того или иного события, как, вдруг, утрачиваешь способность его понять.
Понимание чего бы то ни было требует признательности и чуткости. Некоторое время двигайся вместе с ситуацией, и ее смысл откроется тебе сам собой. Это не рассудочный процесс .
Рассудок выносит суждение и принимается искать ему поддержку. Мир состоит из тех, кто признает это суждение, и тех, кто с ним не соглашается. В таком мире не может быть ничего, кроме конкуренции, борьбы и алчности .
Ты не спрашиваешь, как выглядел бы мир, будь он свободен от суждений. Но это, друг мой, единственный вопрос, который стоило бы задать.
Может быть, ты его задашь сейчас? Может, стоит спросить: «Какой была бы моя жизнь прямо сейчас, если бы я не судил о ней?» До тех пор, пока ты не отделишь внешние события от суждений, которые ты о них вынес, ты не сможешь понять их значения.
Если ты хочешь узнать «реальность», отбрось свои суждения о ней и погрузись в нее, просто и полностью. Это касается любой ситуации в жизни.
Ты узнал, что у тебя рак? Ничего не поделаешь, живи с раком. Согласись, всё, что ты думаешь о раке, положительное или отрицательное, это не более чем твоя интерпретация происходящего. Ты сам решаешь, что это означает.
Не решай, что означает то или иное явление. Просто пусть оно будет таким, какое есть, — и живи с ним, двигайся с ним, дыши с ним.
Освободись от мыслей о нем, и ты начнешь его понимать. Ты, возможно, не сумеешь выразить свое понимание словами, а может, и сумеешь. Это не имеет значения. Озарение всё равно придет.
Смысл, назначение всего происходящего обитает в глубинах твоего сознания. Чтобы открыть этот смысл, тебе надо заглянуть внутрь собственной головы. Бесполезно обращаться вовне к так называемым «объективным» событиям и искать смысл в них. Это пустая трата времени. Там ты его не найдешь.
Конечно, первое, что тебе захочется сделать, — это посоветоваться о своем состоянии с другими людьми. Обратиться к специалистам. Услышать одно, другое, третье мнение.
Но будь честен перед собой. Стал ли ты лучше всё понимать, выслушав третье мнение, чем после того, как услышал первое? Принесла ли консультация со специалистами понимание, успокоила ли душу?
Если да, то будь осторожен! Если ты заменишь их интерпретацией свою собственную, это не поможет тебе понять, что происходит.
Если ты хочешь проникнуть в суть вопроса, откажись от всех истолкований и погрузись в ситуацию. Когда кто-то скажет тебе: «Я знаю ответ», — вежливо попроси его оставить тебя в покое. Ответы других людей так же вредны для тебя, как и твои собственные суждения о ситуации.
Признай: «Я не понимаю, что это значит, поэтому я дам себе время во всем разобраться. Чтобы понять, что эта ситуация для меня означает, я доверюсь той же разумной силе, которая привнесла ее в мою жизнь».
Такое поведение в наибольшей степени исполнено любви. Оно освободит тебя и всех, кто тебя окружает, от необходимости судить, истолковывать или объяснять ситуацию.
Не нужно отталкивать других людей. Пригласи их побыть с тобой. Пусть они подержат тебя за руку. Всмотрись в их лица. Будь благодарен за их простое сочувствие. И дай им понять: «Ничего не нужно улаживать... Просто, что-то более глубокое проникает в мою жизнь».
Быть свободным от суждений и толкований проще простого. И, тем не менее, ты находишь это невероятно сложным. А все потому, что ты забыл, что значит быть .
В результате, самое простое в жизни становится предметом самых сложных систем медитации. Ты найдешь разнообразнейшие методики, которые берутся научить тебя «как быть». Но, пока существует метод, ты будешь «делать».
Я призываю тебя отказаться от всех твоих методов. В них нет необходимости. Просто перестань судить, интерпретировать, осмысливать, гадать .
Отбрось всё, что не есть «бытие». И тогда бытие расцветет само собой. Тогда раскроется красота мнимой беспорядочности событий. И ты поймешь, в чем смысл, и будешь рад тому, что всё именно так.
Не существует человека, который захотел бы уклониться от своего земного назначения после того, как оно ему открылось. Но этого не может произойти, пока ты пытаешься заставить свою жизнь раскрыться.
Будь терпелив . Будь великодушен . Все радости, вся красота жизни доступны тебе прямо сейчас. Твоя задача — полное проявление в настоящем моменте.
Не ищи смысла вне собственных переживаний. Просто доверяй тому, что есть, и будь с тем, что есть. Это самое глубокое учение , какое я могу тебе предложить. Ибо эта простая практика уничтожает все препятствия на пути к истине.

(продолжение следует)

С уважением, Альберт Романов.
Эзотерика и психология успеха


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 27 фев 2010, 23:23 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
СЕКРЕТЫ УСПЕХА

КАК БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И УВАЖАЕМОЙ ДРУГИМИ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Однажды два моряка отправились странствовать. В скором времени приплыли они на остров, где у вождя племени было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — так себе, ничем особенным не отличалась.
Одному из моряков приглянулась младшая дочь, и он рассказал другу, что решил остаться на острове.
- Да, я понимаю твой выбор. Старшая дочь вождя и правда хороша и красива.
- Ты меня не понял, друг – я женюсь на его младшей дочери.
- Но почему? Ведь она далеко не красавица. Зачем она тебе?
- Но это мой выбор, и я женюсь именно на ней.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а моряк остался на острове и пришел к вождю свататься. В племени было принято давать за невесту выкуп коровами, и самая хорошая невеста стоила 10 коров.
- Вождь, я хочу жениться на твоей дочери и я дам за нее 10 коров – сказал моряк.
- Да, моя старшая дочь – красавица и умница, она стоит 10 коров.
- Но вождь, ты не понял меня. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Неужели? Но почему ты выбрал ее? Ведь она… ее нельзя назвать красавицей. Я согласен, но как честный человек, я не могу взять за нее больше, чем 3 коровы, ведь она этого не стоит.
- О вождь, я хочу отдать за нее именно 10 коров.
В конце концов вождь согласился, и молодые поженились.
Через некоторое время второй моряк уже на собственном корабле приехал на остров - навестить друга.
На берегу он встретил женщину неземной красоты: глаза сияют радостью, на лице – счастливая улыбка, грациозная походка завораживает, и невозможно оторвать от нее глаз и пройти мимо. Он попросил показать путь к дому своего друга. Пришел в дом и увидел моряка, вокруг бегали детишки.
- Как твои дела, друг? – спросил он.
- Я счастлив.
Вдруг с дверь вошла та самая прекрасная женщина.
Моряк представил ее другу.
- Вот моя жена.
- Твоя жена? Значит, ты женился еще раз?
- Нет, это та самая женщина, которую ты видел 5 лет назад.
- Но я помню, какой она была… Как она стала такой красивой?
- Если хочешь – спроси у нее сам.
Тогда друг обратился к жене моряка.
- Прости меня за бестактность, но что с тобой произошло? Почему ты стала такой прекрасной?
- О, тут нет ничего сложного, и если ты подумаешь – то поймешь меня. Просто однажды я поняла, что действительно стою десяти коров…


Уже давно психологи выяснили, что секрет успеха – во внутренней уверенности. Профессиональные танцоры считают: чтобы твой танец понравился другим – нужно получать от него драйв и удовольствие. В отношениях между людьми действует тот же закон: как ты относишься к себе – так к тебе будут относиться окружающие. Причем, дело не в демонстрируемом отношении, а в реальном, внутреннем отношении к себе. Многие исследования показали, что для того, чтобы тебя уважали и любили – нужно самой искренне любить и уважать себя. Многие женщины мучаются оттого, что их «не ценит» муж или дети. Но при этом они сами ведут себя так, что к ним невозможно проявлять уважение: ходят в неопрятном виде, не ухаживают за собой, все лучшее – отдают детям и мужу, доедая на кухне в одиночестве позавчерашние щи…

Чтобы изменить ситуацию и отношение к себе – нужно сначала измениться самой. Посмотреть на себя другими глазами. Вот 8 шагов к тому, чтобы вернуть любовь окружающих и самой полюбить себя.

1. Привести себя в порядок. Сделать маникюр, красиво причесаться или даже подстричься, одеться в одежду, которая нравится. Ведь и домашним костюмом может быть не старая выцветшая бесформенная майка и заштопанные спортивные штаны, а велюровые брючки и кофта приятного цвета. Это будет радовать глаз и себе, и окружающим.

2. Вспомнить свои достоинства. Подумать, за что меня любят другие и за что я сама могу себя любить и уважать. Например, взять листок бумаги и написать в нем 10-20 своих достоинств – отдельно достоинства, которые подмечают другие, и отдельно - качества, которые нравятся в себе самой. При этом иногда те качества, которые так ценят окружающие, не очень-то удобны того, кто ими обладает. Например, другие очень ценят участливость и готовность оказать помощь в любой ситуации. Но ты уже устала от бесконечного количества просьб от родных и друзей, выполнение которых в целом занимают так много времени, что на собственные дела его уже не остается. В этом случае нужно подумать – а всегда ли я должна вести себя так, чтобы меня одобрили окружающие? Возможно, мне стоит чаще думать о своих интересах, и пусть меня ценят как человека, уверенного в себе, веселого, успешного и обаятельного, а не за то, что я всегда готова стать «жилеткой» и взвалить на себя чужие обязанности.

3. Сделать себе подарок. Например, купить вещь, о которой давно мечтала, сходить в бассейн, солярий, spa-салон или просто на прогулку. Встретиться с друзьями, на которых давно не хватало времени. Посмотреть фильм, который уже давно хотела посмотреть или прочитать книгу, которая уже 2 месяца ждет на полке… Пусть этот маленький подарок принесет ощущение радости хоть на некоторое время.

4. Ошибки – это нормальный путь к развитию. Людям свойственно ошибаться. И не ошибается только тот, кто ничего не делает. Хотя возможно, в этом – и есть его самая главная ошибка. Поэтому не стоит слишком корить за ошибки ни себя, ни других. Простите себя и других и идите дальше.

5. Найти ресурсы «для души». Подумать, что же я люблю делать. Возможно, уже достаточно давно я нахожу время для работы, дел, забот, но не нахожу времени сделать чего-то «для себя». Возможно, кто-то любил рисовать, ходить в театр или вышивать, играть в волейбол, кататься на велосипеде или петь, путешествовать, изучать иностранные языки или шить себе уникальные наряды. Нужно попробовать вернуть к жизни свои увлечения, находить на них время хотя бы раз в неделю.

6. Замечать в происходящем плюсы. Создать «банк позитивных воспоминаний». В конце дня или во время, ничем не занятое (во время проезда в транспорте) вспоминать, что за сегодня случилось хорошего. Стараться замечать и запоминать плюсы и радостные моменты. А из негативного – извлекать урок и не зацикливаться на нем, а идти дальше.

7. Спорт как антистресс и антидепрессант. Нужно, чтобы организм получал хоть какую-то физическую нагрузку. Спорт позволяет сжигать не только лишние калории, но и накопленный негатив, обиды, раздражение и усталость. Позволяет почувствовать себя в тонусе, вернуть ясное восприятие жизни. Пусть это будет легкая пробежка, занятия фитнесом или танцы – разница уже будет ощущаться.

8. Почаще хвалить себя. Если что-то получилось хорошо – сказать себе «Да, я молодец! У меня получилось!» Принять себя со всеми своими плюсами и минусами. Осознать, что наши минусы – это просто неправильно используемые плюсы. И каждая из нас – единственная и уникальная, достойная любви и уважения окружающих и достойная радоваться и быть счастливой.

А для счастливого человека – мир вокруг меняется до неузнаваемости и расцветает удивительными красками!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Успех
СообщениеДобавлено: 03 мар 2010, 17:11 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 12138
Волшебный метод

Автор: Марк Ифраимов
subscribe.ru

Сегодня вас ждет настоящее чудо. Это чудо называется Афформации. Это не опечатка. Прошу не путать с Аффирмациями, т.е. с позитивными утверждениями. Что же такое Афформации и в чем их отличие от Аффирмаций?

Пожалуй, сегодня благодаря Луизе Хей все знают, что аффирмации – это позитивные утверждения о том, что мы желаем, высказанное в настоящем времени как-будто желание уже сбылось.

Вот примеры традиционных аффирмаций: "Я богат, успешен и здоров”, "Я самая обаятельная и привлекательная”, "Я денежный магнит”, и т.д.

Считается, что позитивные утверждения способствуют сонастройке нашего сознания с нашим подсознанием. И в момент проговаривания аффирмаций наш ум начинает движение к тому, о чем мы заявляем.




Однако опыт многих и многих людей, которые сначала применяли аффирмации, а затем разуверились в них говорит нам о том, что желанного движения к цели в уме не происходит. А что же происходит вместо этого?

Да конфликт происходит! Ум начинает сомневаться в проговариваемых словах и задавать свои вопросы. Многие женщины мне рассказывали, как стоя перед зеркалом они твердили: "Я самая обаятельная и привлекательная, я самая обаятельная и привлекательная".”

И вдруг в голове возникал вопрос: "Кто? Я? Глупости! Я полная дура!”

Затем шла попытка заткнуть этот вопрос куда подальше и дальнейшее заклинание и самоуговаривание: "Я самая обаятельная и привлекательная, Я самая обаятельная и привлекательная”.

И так до нового вопроса в голове: "Что же ты ерунду здесь мелешь? Ты на себя посмотри! Ты же неудачница и уродина!”

После такой наглости в собственной голове кто-то из женщин еще пытался проговаривать свою мантру недельку-другую, но рано или поздно сдались все и незаметно для себя начали крутить свою привычную мысль: "Ну почему я такая дура и неудачница?”



Скажете, что я лгу? У вас не так? Вы сильная и позитивная личность, как Луиза Хей? Вы можете навязать уму свои утверждения и он послушно их повторяет который год? Тогда где результаты?

Почему метод аффирмаций не работает? Хотите знать? Да потому что ум – это вечный механизм задавания ВОПРОСОВ! Нашему уму наплевать, какие вопросы задавать, он предназначен для того чтобы ИСКАТЬ ОТВЕТЫ!

И он всегда найдет ответ на свой вопрос. И утвердится сам в своем ответе. Поэтому уму надо дать задание НЕ УТВЕРЖДАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ, А ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ.



Давайте возьмем вышеприведенный пример: "Я самая обаятельная и привлекательная”.

Теперь вместо утверждения произнесите вслух вопрос: " Почему я самая обаятельная и привлекательная?

Каково ощущение? Надо же! Ум теперь озадачился поиском ответа на этот вопрос!

Знаете, что самое удивительное? Он сам найдет подтверждение поставленному вопросу. А это значит, что реальность вокруг вас начнет меняться.



Метод задавания положительных вопросов придумал Ноа Сент-Джон. Стоя под душем, он задал себе вопрос: "Почему мы ходим вокруг да около, делая заявления, в которые НЕ ВЕРИМ?”

И решил, что вместо утверждений, в которые ум отказывается верить, стоит задавать себе вопросы, которые изменят жизнь в лучшую сторону.

Ноа Сент-Джон создал метод Афформаций – метод задавания ПОЗИТИВНЫХ ВОПРОСОВ.



Вместо привычных уму негативных вопросов начните задавать себе позитивные!

- Почему я настолько богат?

- Почему меня все поддерживают в моих начинаниях?

- Почему я люблю и меня все любят?

- Почему я такой уверенный в себе?

- Почему возможности так легко приходят ко мне?

- Почему у меня всего достаточно?



Что вы чувствуете, когда произносите эти вопросы? Не правда ли, вопросы, дающие силу и могущество, фокусируют Ваше внимание на том, что Вы хотите, а не на том, чего вы не хотите, и не вызывают внутреннего протеста, как аффирмации.

Естественными ответами на эти вопросы будут ответы, дающие ощущение самоуважения, любви и уверенности в себе.



Когда я начал задавать себе вопрос "Почему так легко люди стали записываться на мои тренинги?” я был поражен результатами – буквально на следующий день три человека легко записались на тренинг!

А когда мне нужно было набрать достаточное количество ассистентов и заместителей на расстановки, я стал задавать вопрос: "Почему столько заместителей приходят в субботу на расстановки и хотят помочь другим людям?” И полный офис людей, желающих меня поддержать, был обеспечен!



Как составить добротные афформации?

Определите, что вам надо и выпишите на бумагу. Вероятно, Вы уже делали это раньше. Например: «Я хочу быть счастливым, здоровым и богатым».

Сформулируйте из своего желания вопрос, из которого следует, что то, что Вы хотите, уже осуществлено: - «Почему я так счастлив, здоров и богат?»

Проверьте свой вопрос на здравый смысл и буквализм. В нашем примере вроде всё хорошо, но надо очень внимательно проверять свои вопросы, поскольку это очень сильный метод. Например, в вопросе «Почему у меня здоровая печень (да и всё, что угодно)?» имеется опасная двусмысленность – слово «здоровая», которое кроме здоровья еще имеет значение «очень большая» (что для печени как раз признак нездоровья). Поэтому очень осторожно употребляйте в вопросах слова: «здоровый» и «здоровая».

Задайте себе этот вопрос и не ждите немедленного прямого ответа. Пусть ваш ум ищет ответ. Ответ Вы получите через события, жизненные ситуации и плодотворные идеи.

Начните ДЕЙСТВОВАТЬ НА ОСНОВАНИИ ВАШИХ НОВЫХ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ О СВОЕЙ ЖИЗНИ. Замечайте и приветствуйте любые положительные изменения. Бесполезно бубнить афформации и одновременно продолжать саморазрушающее поведение.



Одним из секретов исполнения желаний является действие. Действием Вы демонстрируете Вселенной своё намерение двигаться в выбранном направлении.

Суть метода афформации в том, чтобы незамедлительно переключать свой фокус с того, чего у вас нет, на то, что у вас есть. Обучая ум все время находиться в достатке и изобилии, вы заставляете ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ РАБОТАТЬ НА СЕБЯ!



Если вы читали мою статью "Закон Привлечения денег”, то помните, что помните, что: ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ ГЛАСИТ:

С ВАМИ ПРОИСХОДИТ НЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, А ТО, НА ЧЕМ ВЫ КОНЦЕНТРИРУЕТЕСЬ В СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ. Без разницы - осознаете вы эти ощущения или нет.



Так заставьте ваш ум искать подтверждения в своих ощущениях, что вы успешны и уже имеете то, что хотите!


Так как Вселенная всегда идет навстречу ТОЛЬКО нашим ощущениям и Закон Привлечения всегда отвечает согласием (говорит вам ДА!) на на то, что мы чувствуем, а не на наши желания, то, находя логические подтверждения своим ощущениям, вы быстро измените картину реальности в нужную вам сторону.


Как Вы уже, наверное, поняли, суть данной технологии афформаций в том, что Вселенная всегда идет нам навстречу, что бы мы ни попросили в своих ощущениях.




Поэтому всегда следует делать 2 вещи:

Определять, что вы хотите. То есть ставить перед собой цель.

Находить подтверждения тому, что вы УЖЕ там, куда только идете. Как говорится, превращать цель в средство достижения цели. И для этого освобождать свои чувства, эмоции и ощущения от сомнений, неуверенности и неверия. ПРОЩЕ ГОВОРЯ, ВЕРИТЬ НАДО, РЕБЯТА!


Не верит только ваш ум. Займите его правильной работой. Пусть ищет подтверждения вашей веры. Для своей веры используйте, что угодно.

И метод афформаций очень сильно помогает. Помогает начать действовать!

Мне сильно помог! Вопрос: "Почему так легко люди стали записываться на мои тренинги?” стал притягивать людей, которые действительно хотят действовать и знать, как работает подсознание.

Желаю всем легко находить подтверждения своему успеху на пути к своим целям!




Источник: http://extrasenstop.ru/2010/03/02/volsh ... metod.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 21 сен 2011, 20:53 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Законы успеха

Успех, как и все в природе, подчиняется определенным законам. Если вы соблюдаете эти законы успеха - вы на правильном пути. Если же до сих пор ваша жизнь далека от идеала, то ваш единственный шанс ее изменить - это изучить правила игры и начать применять ЗАКОНЫ УСПЕХА в своей жизни.

Что такое успех? Его можно определить по-разному. Но, пожалуй, самый точный смысл успеха заключается в удовлетворенности своей жизнью, своими достижениями. Иными словами, это состояние внутреннего спокойствия и умиротворения, когда каждый день вы встречаете с радостью, вам нравиться то, что вы делаете и куда движется ваша жизнь.

И если взять все законы успеха и выделить их в простую формулу, то она будет звучать так - изучи себя и двигайся туда, где хочешь быть.

Успех нельзя измерить деньгами. Есть много богатых людей, которые далеки от полноценного чувства успеха. Так же как есть достаточно людей, не обладающих большими финансовыми возможностями, но имеющих то самое чувство внутренней радости.

Таким образом, если вы хотите стать успешным человеком, необходимо внедрить законы успеха в свою жизнь и проанализировать самого себя - что именно для вас означает успех, какие критерии помогут понять вам, что вы достигли успеха. Самое главное здесь - абстрагироваться от чужих идей и штампов по этому поводу. Нужно понять именно свое значение успеха.

И вот вторая выжимка, которую можно получить, проанализировав законы успеха в жизни - Ваш успех индивидуален, его невозможно стандартизировать или создать шаблон по-которому любой человек будет успешным.

Простой фильтр как отбросить чуждое вам понятие - это просто представить, что это у вас есть, что вы этого достигли и проанализировать ваши чувства, ваше состояние от достижения этого. Если вы будете ощущать себя комфортно, вам это будет нравиться - значит вперед, смело действуйте и двигайтесь к своей цели.

Законы успеха гласят, что ваша успешная жизнь состоит из достижений. И часто из многих достижений. Достижение в свою очередь состоит из действий. Таким образом, успех можно представить в виде цепочки результативных действий, то есть действий, которые привели к определенным достижениям.

И вот третий важный вывод, который я сделал, проанализировав все законы успеха - Чтобы стать успешным, нужно действовать.

В любом случае, идет ли речь об успехе или достижении, для больших результатов прежде всего необходимо четко решить, чего вы хотите достичь в каждой области своей деловой и личной жизни. Мотивация требует мотива, и чем яснее вы осознаете свои истинные мотивы, тем большего вы достигнете и тем быстрее вы достигнете этого.

Далее необходимо записать ваши цели на бумагу. Это превратит вас из мечтателя в человека, четко знающего, что он хочет и что ему необходимо сделать, чтобы достичь желаемого.

Ключ к активизации законов успеха - абсолютно четко представлять, чего вы хотите и что конкретно изменится, когда вы достигнете желаемого.

Законы успеха открыты давным давно. Они общеизвестны и легкодоступны тому, кто ищет и желает применить их в своей жизни. Нижеследующие законы успеха будут работать на вас, когда вы будете работать в соответствии с ними. Это универсальные принципы, открытые много веков назад и досконально проверенные за это время. Начав воплощать их в своей жизни, вы будете поражены тем, сколь многого и насколько легче вам удастся достичь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Успех
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2011, 21:42 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Типичные ошибки на пути к успеху

Почему, находясь на одинаковых стартовых позициях, одни женщины быстро двигаются вперед, их вос- принимают как равноценных партнеров, а другие так и остаются хорошими исполнительными сотрудниками и не более того? В чем секрет успеха одних и неудачи других?

ОШИБКА ПЕРВАЯ: желание сохранить со всеми хорошие отношения

С детства девочек учат заботиться о других, быть милыми и покладистыми. Только такой может быть настоящая женщина. Если ты помогаешь другим, то это обязательно вознаграждается — говорят нам родители. Чтобы понравиться, мы сами часто предлагаем помощь, а потом корим себя за доброту. Но уже поздно.

Как можно отказать симпатичному коллеге, если он просит тебя задержаться и помочь подготовить ему презентацию? К сожалению, на работе такое поведение приводит к печальным результатам. Женщины часто тратят время на мелочи, и в итоге перетягивают на себя рутинную работу, которая отвлекает от более заметных и успешных действий. К себе мы предъявляем самые строгие требования, даже когда работа не нравится. Но почему мы относимся с пониманием к лени и безответственности других? Мы часто ворчим, но при этом не выдвигаем никаких конкретных требований.

Симпатичный коллега с успехом проведет презентацию, воспользовавшись твоими компетентными советами. А вот что получишь ты? Разочарование от мысли о том, что тобою в очередной раз воспользовались, не оценили? Может быть, на Восьмое марта он подарит тебе кружку с твоим именем. Это то, чего ты хотела? Популярность завоевывается не заискиванием и жертвами, а взаимным уважением, корректным поведением и разумной дистанцией.

Вывод: будь способна отклонять те требования, которые кажутся чрезмерными и отравляют жизнь. Тогда твое «да» будет иметь гораздо большую ценность. Говоря «нет», мы защищаем свои границы. В противном случае наносим ущерб себе. Отказ должен быть ясным, четким и быстрым. Надо твердо, уверенно сказать: «Сожалею, но я не могу это сделать». Освободи себе время для заданий, где сможешь проявить свои таланты и показать руководству, что способна на большее.

ОШИБКА ВТОРАЯ: берись за все задания, которые тебе предлагают, только так ты покажешь свое трудолюбие

В начале карьеры мы хотим показать, что можем выполнять любую работу, даже неквалифицированную. Тем самым демонстрируем свою лояльность и трудолюбие. К сожалению, единственная награда за такое поведение — ярлык человека, который может брать на себя неквалифицированную работу, вместо того чтобы браться только за те случаи, которые могут подтвердить нашу компетентность и способности. Согласись, чтобы сделать 200 копий к совещанию, целый час простояв у ксерокса, необязательно заканчивать университет и иметь опыт работы начальником отдела маркетинга. Для этого вполне достаточно секретарских курсов.

Многие женщины убеждены, что все тяжелые, требующие много сил и времени дела они обязаны делать сами. Попросить помощника, секретаря сделать черную работу за них им тяжело, они полагают, что это эксплуатация. Как ни странно, большинство мужчин считают себя слишком образованными для такой работы. Вывод: берись за работу, которая поможет проявить способности. Демонстрируй свою компетентность. Делай акцент на главном, не вязни в мелочах.

По-настоящему вознаграждаются не усидчивость и исполнительность, а новые идеи, продуманные нововведения и предложения.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ: власть ведет к одиночеству, у меня испортится характер и никто меня не полюбит. Я стану мужеподобной

Страх стать менее желанной, получив власть, сидит в сознании очень глубоко. С детства нас учили, что навязывать свое мнение нехорошо, что задача женщины — делать жизнь окружающих как можно приятнее. Нам кажется, что мужчины не любят сильных женщин, потому что они неженственные, что истинная женственность беззащитная и хрупкая. Так ли это на самом деле? На работе такие традиционно женские добродетели, как мягкость, пассивность, беззащитность, всегда воспринимаются негативно.

Такими людьми легко манипулировать, их никто не воспринимает как серьезных партнеров, которым можно доверять. Раньше, действительно, такое поведение было обоснованно. Женщина полностью зависела от мужчины. Сейчас структура общества поменялась — женщины стали работать, вести активную общественную жизнь. Миф о мужественности деловой женщины скорее идет от неуверенности женщин, впервые получивших власть. Неуверенность заставляет нас копировать мужское поведение. А любое копирование всегда комично.

Вывод: для того чтобы тебя воспринимали серьезно, вовсе не обязательно выглядеть грымзой. Истинно желанной и женственной может быть только уверенная в себе женщина. Умение вовремя проявлять власть (делегировать полномочия) — важный управленческий навык, свидетельствующий об уверенности в себе. Если ты пока неуверенно чувствуешь себя в новой роли, пройди специальный тренинг по развитию соответствующих навыков.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ: нерешительность и пассивность

Женщины часто придерживаются заданных правил игры. Мы редко переспрашиваем задание и слепо следуем установленной схеме. Мы делаем так, как принято. Однако тот, кто зависит от правил, не видит дальше своего носа, он не может двигаться вперед. И лишь тот, кто следует своим правилам, способен определять свой путь и делать открытия.

То же касается выражения своего недовольства. Нас учили, что свое мнение нужно держать при себе, надо быть тактичными, чтобы никого не обидеть. Но это не дипломатия. Хорошие переговоры должны приносить результаты, которые полезны всем участникам. Чаще всего, если мы недовольны, мы умалчиваем об этом, полагая, что все должны догадаться. Вывод: как правило, все, что мы получаем в жизни, это то, о чем мы попросили. Требования должны быть четко и ясно определены. Нужно говорить о своих желаниях и о том, какие усилия ты готова приложить для их осуществления.

Успех приходит к тем людям, которые ясно и

отчетливо излагают свои идеи, выражают желания и ставят требования. Тем самым они показывают, что хотят выполнять трудные и необычные задания.

Интересно

При работе в офисе человек неизбежно разрывается между множеством задач. Американские ученые провели специальное исследование, изучая повседневную работу офисных служащих в нескольких компаниях. Оказывается, современный офисный работник уделяет одному делу в среднем 11 минут времени, прежде чем его отвлекут и он перейдет к исполнению другой задачи.

Каждый раз, когда человека отвлекают от текущего занятия, ему требуется в среднем 25 минут, чтобы снова к нему вернуться. Безусловно, в такой обстановке сотрудники неизбежно испытывают стрессы. Сейчас ученые пытаются разработать программу, которая могла бы защитить нервную систему работников.

Автор - Лариса Кузнецова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Успех
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2011, 19:08 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
5 бесценных советов...

...которые помогут Вам изменить свою жизнь в лучшую сторону:


1. Действуйте незамедлительно!

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня. © Джордж Лукас

2. Верьте в свой успех вопреки всему!

Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса! © Альберт Эйнштейн

3. Отдавайте своей мечте хотя бы час Вашего времени, но каждый день. Ежедневная работа – залог Вашего успеха!

Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день! Если вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнете откатываться назад. © Дональд Трамп

4. Делайте только то, что Вы любите больше всего. Это обязательно приведет Вас к успеху!

Каждое утро я смотрел на себя в зеркало и спрашивал: "Если бы сегодня был последний день моей жизни, хотел бы я заниматься тем, чем я занимаюсь сегодня? И если ответ в течение многих дней подряд был "нет" – я знал, что мне нужно что-то менять. © Стив Джобс

5. Никогда не опускайте руки!

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Успех
СообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 03:34 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Как сделать мужа богатым


Будет ваш спутник жизни олигархом или нет, конечно, во многом зависит от него самого. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним

«Шерше ля фам» - говорят французы. И недаром. Ля фам может помочь мужчине вырасти, и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.

«Жертва» сама растит тирана

Фундамент, на котором строится семейное благополучие, - это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.

Первая категория - привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении...

Мужьям жертвенных женщин тяжело ­преуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил... В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

Акулам легко изменяют

Вторая категория - привыкшие хапать - «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс - это все непрочные узы, - говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. - Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.

Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

Уметь брать и давать

Третья категория - умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом ­разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.

Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.

В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.

ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ

Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» - такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.

Главное в этом - ласковый тон. Повторять - повторять - повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как - это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.

Стиль - это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с
рынка. И наоборот - понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.

Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

Какой женщиной нужно стремиться стать, чтобы гармонично вдохновлять мужа на карьерные подвиги. И какие практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.

1. Создаем атмосферу

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.

Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» - и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное - расслабиться. Учиться доверять мужу.

Силу мужу дает ощущение себя любимым. Однажды Дмитрий Дибров ответил на вопрос интервью: «Что должна делать умная жена?» - «Вырезать сердечки со словами любви и развешивать их по дому».

2. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.

Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.

3. Массаж «на деньги»

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам - между лопаток. Плечи - ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

4. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

КСТАТИ

Как вести себя, когда спутнику жизни...

...не везет...

Если период непрухи, ваша задача - отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное - это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении - уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

...уж очень везет

Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

У кого-то после прочтения всего этого может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж может сделать жене массаж зоны денег - не помешает.

Два. Важно, что при выполнении всех этих упражнений жена живет своей жизнью, не «висит» на супруге. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

Кстати, издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются в добро. И запреты на зарабатывание снимаются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме - муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

Татьяна ОГНЕВА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Успех
СообщениеДобавлено: 21 апр 2012, 18:23 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом