Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 16 окт 2018, 09:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011, 12:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Мужчине нужна энергия женщины


Мы часто задаёмся этим вопросом – иногда напрямую, иногда завуалированно. Например, вот так: «мой муж не хочет работать» или «ему ничего неинтересно». Как быть?

Так как мы смотрим, в первую очередь, на себя, ищем свои недостатки, свои слабые места, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой?

Мужчине нужна энергия женщины

Бог создал мужчину как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности – оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию.

Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи – и сходить в магазин, и заработать деньги, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети.

Тут возможны два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо, образно говоря, от Бога, либо от женщины.

Так как компьютер без подключения к сети – просто ящик с железяками, то бесполезно требовать свершений, решенных задач и выполненных обещаний.

Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор.

Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию. Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем?

Самый логичный способ – подключить компьютер и питать его энергией, чтобы он, в свою очередь, решал все необходимые задачи. И компьютер с радостью это сделает – ведь лучше решать какие-то задачи и куда-то двигаться, чем просто покрываться пылью. Лучше выполнять желания женщины, чем лежать на диване и пить пиво.

Но иногда случается бунт генераторов. Когда они выходят на улицы с плакатами: «Даешь равноправие!», «Компьютеры – пережиток прошлого», «Мы вырабатываем, нам и тратить!», «Долой эксплуатацию компьютерами!» и так далее.

Тогда женщины начинают быть самостоятельными – и пытаются все сделать сами. Сами строят дома, делают ремонт, чинят сантехнику, зарабатывают деньги, воспитывают детей, добиваются политических прав.

Что остается компьютерам без электричества? Просто гнить. Устаревать. Быть использованными как мебель.

Становятся ли генераторы счастливыми оттого, что добиваются многого, но ценой безумных усилий? Вопрос оставлю открытым.

Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия?

Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия?

Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег?

Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена?

Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены?

А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше?

Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию?

Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой?

Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться?

Как вдохновлять мужчину на подвиги

Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.

Что такого особенного делала принцесса?

1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.

Этот шаг – отказ от нашей женской независимости и самостоятельности. Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского:

"Мне с тобою – такой уверенной –
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье –
я прошу, робея, –
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.

Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?

3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.

Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть.

Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.

4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.

Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться.

И при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»… Сколько рыцарских сердец они разбили…

Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив, – это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.

5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца.

Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин – или зацикливаемся на их слабостях?

То, на что мы обращаем внимание, – увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной – появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться – они тоже будут множиться.

6. После того, как принц ее спас, – она полностью предавалась ему.

Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас – тот и становился мужем.

Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже критично оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским?

Выбор за нами

У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Господь. Мы можем пойти против его воли – и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.

Что, если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?

Ольга Валяева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 21:05 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Глухонемая любовь

И тут вы понимаете, что он вас любит…


* * *

Вспомнила старый добрый анекдот: «Немцы говорят «Ich liebe dich». Англичане говорят «I love you». Русские говорят «Я тебя люблю». И только китайцы молчат и делают.

Кто-то из великих утверждал, что любовь это не слова, любовь это поступки. Поступки, из которых складывается то самое глубинное внутреннее ощущение, что тебя любят.

Наши женщины, много лет, планомерно отравляемые «мыльными операми», думают, к глубокому сожалению, совершенно иначе. О любви стало принято кричать. Степень любви стала определяться количеством сказанных на эту тему слов. И, если не говорит, значит, не любит.

А ведь до недавних пор, все было совершенно иначе. И о любви говорить было не принято вообще. За исключением книжных страниц, в которых классики изливали свое затуманенное депрессией или алкоголем воображение. В обществе же царили совершенно иные устои. И брак по любви был великим нонсенсом.

Материальный расчет, политические рокировки, а порой и просто магия, все вмешивалось в отношения. Несколько месяцев назад, моя подруга, по профессии работающая экскурсоводом, приехала из туристической поездки по казачьим станицам и тут же кинулась мне звонить. «Ты представляешь, - тарахтела она мне в трубку. – У казаков не было браков по любви. Вот любовницу любить можно было, а жену нет! Они жили в уважении, поддержке, помощи, но не любви! Я в шоке!». Не так давно я повстречалась по работе с нашим атаманов, и, вспомнив о рассказе подруги, спросила, так ли это? «Ну, да! - бойко ответил он. И зная мою любознательную натуру, тут же парировал – Только не спрашивай почему. Никто из нас этого уже и не помнит. Да и традицию эту перестали ой как давно соблюдать.»

Вспомнила я об этой особенности только на днях, когда, роясь в Интернете в поисках информации о Казачьем Спасе, натолкнулась на образ казака тех времен. И ведь, действительно, не было меж супругами любви. Все было, а вот любви – нет. И брак при этом являлся СВЯЩЕННОЙ обязанностью мужчины. А любви не было оттого, что считалось, что она, лиходейка, казака сакральной энергии и силы лишает.

Но сейчас другие времена и другие нравы. Прибавило ли это в отношения между мужчиной и женщиной любви? Мне сложно судить, но слов о ней прибавилось изрядно.

Конечно же, есть женщины, согласные с тем, что любовь – это поступки. Но на их взгляд, это должны быть или поступки размером с Эйфелеву башню и по весу не уступающие лайнеру «Королева Виктория», или, если помельче, то непременно с превеликое множество.

Дорогие рестораны, шубы, Бентли, Мальдивы – все стало суррогатными аналогами любви. И когда мужчина о шубе и о чувствах молчит – не любит!

Как часто женщины забывают, что любовь, как и все в этом мире, складывается из мелочей. Желательно приятных, но в жизни всякое бывает.

Наверное, мне повезло. По большому счету, мне попадались мужчины-китайцы, как в том анекдоте. Они просто молча любили меня. Но мне стоило огромных трудов и огромного количества шишек, чтобы понять, что это именно та самая любовь. Любовь, которую я назвала «глухонемой».

Что такое глухонемая любовь? Это такая любовь, когда вы о ней не слышите, в силу того, что он о ней попросту молчат.

Понимание, что вам крупно повезло, и в вашей жизни появилась именно такая любовь, приходит только с опытом и временем. И, что самое подлое, при первом появлении такого носителя любви в вашей жизни, ощущения, что вот оно, то самое и он, тот самый, упорно не возникает. Иначе, зачем было кому-то придумывать про искусанные локти и вселенский плач по потерям.

Беда глухонемой любви в том, что она напрочь лишена звуковых эффектов. Не они определяют такую любовь, а конкретные действия, масштабностью самого разного калибра. И чем меньше калибр, тем меньше у действия шансов быть нами женщинами замеченным. Мы даже не предаем таким действиям значения. А напрасно. Эти действия и есть проявления, той самой, глухонемой любви.

Перед тем, как я начну писать о приятном, маленькая неприятная оговорка. Почти по Фрэйду.Если ваш мужчина постоянно ГОВОРИТ, что сделает что-то, это еще не значит, что он это сделает. К сожалению, мужчины слишком хорошо, но в извращенной форме, усвоили правило «Женщины любят поступки». И такие мужчины ГОВОРЯТ, ГОВОРЯТ, ГОВОРЯТ. Что? Да все, что угодно. Он мечтает, как вы поедете отдыхать. Зная, что женское воображение тут же дорисует путевку, самолет, купальник и море. Ведь нас, женщин, может осчастливить даже просто сорвавшаяся с его уст ИДЕЯ. И мы готовы любить его в тот момент, уже хотя бы за его намерения. Которые, впрочем, так и остаются намерениями. А в момент вашего расставания (в виду отсутствия тех самых действий), он со вздохом произнесет «А ведь мы хотели…»

Намерения… Намерения, они вещь крикливая и многословная. А вот действия… Действия, как правило, молчаливы и краткословны. И любящий вас мужчина, невзирая на внешнюю холодность и отрешенность, подмечает все ваши мысли как всевидящее око. И молча их воплощает в жизнь.

Как и по каким признакам можно понять, что вам повезло и вас любят? Это сугубо индивидуально. Я лишь хочу поделиться некоторыми наблюдениями из собственных отношений и жизни моих подруг, и знакомых мне женщин.

Мужчина любит вас, когда делает для вас нужные вещи, даже если вы его об этом не просили.

Когда она вернулась домой, он был уже дома, как обычно работал за компьтером. Она ходила по комнатам, переодевалась и рассказывала, что купила для завтрашнего магарыча коллегам за день рождения всё, а вот шампанское забыла. Её прервала его фраза:

- Ты в холодильник заглядывала?

- Нет, - удивленно ответила она и тут же пошла его открывать.

На полке стояло три бутылки дорогого шампанского.

Она так и не поняла, как в его рабочей суматохе он успел это сделать и, главное, запомнить то, что она ему вчера рассказывала. Она ведь даже не просила его об этом. Но она поняла, он ее любит.

Мужчина любит вас, если молча, тихо, без требований и намеков, ДОБРОВОЛЬНО включается в процесс.

Мужчина любит вас, если вы вызываете в нем чувство гордости. Именно гордости, а не пустого хвастовства и бахвальства типа «Смотри, братан, какую я девочку зачетную отхватил».

Он гордится вашим умом, талантами, достижениями, успехами, внешним видом, манерами. Он не говорит о любви, но сказать «Дорогая, я тобой горжусь!» - для него святое.

Он постоянно говорил ей, что гордится ею. А она отмахивалась от него и обижалась, что он не говорил ей о любви. И упрекала его. Однажды, она отдыха без него на море и познакомилась с семейной парой. Мужчина очень любил рассказывать, где они отдыхали и как. Показывал фотографии, которые постоянно носил с собой. Испания, Франция, Турция, Египет, Кипр. Кроме путешествий, он любил рассказывать, как любит его его девушка. Девушка мило улыбалась и казалась абсолютно счастливой. Она начала даже завидовать таким пылким чувствам, пока однажды, когда они вдвоем сидели на веранде, разговор не коснулся того, что его девушка заканчивает учиться.

- И что она планирует делать?

- Не знаю…

- В смысле? Она еще не определилась?

- Да нет, просто мне это не интересно. Это ее жизнь, пусть делает, что хочет.

Она была удивлена.

- Слушай, а ты вообще интересуешься, чем и как она занимается? Что у нее в академии? Теперь удивился он.

- Ты о чем? У меня своих забот хватает. Я и так ей все для жизни даю, чего ей еще надо?

Как только она осталась одна, она тут же набрала его номер и счастливая прокричала в трубку:

- Скажи мне еще раз, что ты мною гордишься! Теперь я тебя поняла!

Она так и не поняла до конца, почему это для него так важно, но она поняла, что он ее любит.

Мужчина любит вас, если вы – его официально любимая, сделали страшное зло его неофициально любимой, и он вас при этом даже не убил.

Они возвращались из супермаркета на парковку. Два часа пролетели незаметно. Когда до его дорогущей «любви всей его жизни» оставалась пара метров, она краем глаза заметила, что он застыл на месте с выражением вселенского ужаса на лице. Она посмотрела на него, а потом на машину. Дверца с ее стороны была чуть заметно приоткрыта.

- Ой, - тихо произнесла она, предчувствуя скорую гибель. – Ты всегда ругаешься, если я хлопаю дверцей. Я, наверное, слабенько ее закрыла. Прости…

Её голова вжалась в плечи, от предчувствия беды.

Шмыгнув носом, он жалобно посмотрел на нее и тихо произнес:

- Любимая, больше никогда так не делай…

Всю дорогу они ехали молча…

Она так и не поняла, что же за реакция была у него, но она поняла, что он ее любит. Наверное, больше чем ту машину, о которой мечтал долгие годы.

Мужчина любит вас, когда вы, в свою очередь, гордитесь им.

У него на работе предстоял корпоротив в честь профессионального праздника, и она уговаривала его пойти туда с гитарой, и, наконец, раскрыть перед коллегами свои таланты. Он категорически отказывался. На этой почве у них вышел скандал, и она плюнула на эту затею.

Поздним вечером, когда он был на празднике, она получила смс: «Знаешь, кто отдыхает со мною на празднике?». «Вот сволочь, - подумала она, - решил отомстить за ссору и хочет, чтобы я поревновала…» Но, сдержавшись, коротко написала «Нет». «Моя гитара» пришел ей ответ.

А на следующий день, он взахлеб рассказывал ей, какой грандиозный успех произвело его пение. Ведь никто об этом даже не догадывался.

Она так и не поняла, почему надо было вредничать перед очевидными вещами, но она была горда им, и понимала, что он любит ее за это.

Мужчина любит вас, когда в нарушении всякой логики и совершенно, на ваш взгляд, беспричинно целует вас.

День выдался тяжелым. И чтобы не засиживаться на работе, она взяла бумажки на дом. Изображая из себя электровеник, он носился по квартире, собираясь на ночное дежурство. Отрешившись от всего, с безумно умным видом и горящими от злости глазами она пыталась разобраться в документах, когда почувствовала на себе пристальный взгляд. Подняв глаза, она увидела, что он со странно-нежным выражением лица замер в дверях и внимательно смотрел на нее. Когда их глаза встретились, он подбежал к ней, молча поцеловал ее в лоб, и, не говоря, не слова убежал из квартиры.

Она так и не поняла, что это было, но поняла, что он любит ее.

Мужчина любит вас, когда складки, появившиеся на вашей спине и боках, не кажется ему криминалом.

- Слушай, что-то твои Наташка с Иркой разжирели…

Вечером, стоя раздетая в ванной, и ожидая, когда он придет помазать мазью синяк на ее спине, она с ужасом думала, что тоже разжирела, что он это сейчас тоже заметит и точно так же отзовется и о ней, да и вообще, разлюбит ее, корову.

Он втирал ей в спину мазь, а она смущенно и расстроено произнесла:

- Я тоже разжирела…

Он оценивающе посмотрел на нее и произнес:

- Глупости! Просто у тебя в организме задерживается вода. Надо тебя в баньку поводить.

Чистя перед сном зубы, она с удовольствием думала, что у Наташки и Ирки жир, а у нее просто лишняя вода скопилась.

Она так и не поняла, почему он, всегда такой категоричный, сегодня ей соврал, но она поняла, что он любит ее даже с появившимися на боках складочками.

Мужчина любит вас, когда озвучивает то, о чем вы даже не могли мечтать.

Они встречались уже много лет. Ей не мешало то, что он женат, так как у нее была своя, совершенно не зависимая от него жизнь. В ее жизни было все, кроме детей, которых она не могла себе позволить. И он, зная, болезненность этой темы для нее, никогда об этом с нею не говорил. Как в прочем и о чувствах, которые их связывали. Если бы ее спросили, любит ли он ее, она, наверное, с уверенностью ответила, что нет, просто ему с ней хорошо.

В тот вечер, поддавшись душевному надлому, она о чем-то ревела ему в трубку, а он, как обычно, успокаивал ее. А потом замолчал. И, как гром среди ясного неба…

- Знаешь, у нас бы мог быть замечательный ребенок. Ты бы была отличной матерью моему сыну.

Она ошарашено ходила в раздумьях весь вечер. Так уж повелось, что все разговоры о детях заводят первыми женщины, именно они выступают инициаторами этого события. А тут… Для чего, ЕМУ, у которого есть двое своих детей, думать еще об одном ребенке?

Она так и не поняла, почему он это сказал, но она поняла, что он ее любит.

Размышляя о последнем эпизоде, мне хочется верить в то, что тебя любят, если даже при непреодолимых обстоятельствах считают, что в вашей жизни ВСЁ ВОЗМОЖНО. Когда в тебя, верят больше чем в причины…

Что имеем, не храним, потерявши – плачем. А может, стоит быть чуточку внимательнее, не так скоропалительно выносить приговоры? И всегда помнить, о существовании глухонемой любви.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 15:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
В постели с "типом"

Давайте расскажем о том, с какими «типами» может столкнуться женщина в постели. Конечно же, как вы все догадались, речь идет о мужчинах, с которыми та или иная дама имеет сексуальную связь, а точнее, о том, к какому психологическому типу принадлежит ее потенциальный партнер.

Теперь же перейдем к конкретике, то есть, раскроем каждый из этих типов, о которых идет речь.

Если ваш избранник требует к своей персоне повышенного внимания, восхищения им, он любуется собой, ведь в этой жизни такой человек больше всего на свете любит себя. В этом случае можно вести речь о человеке, который принадлежит к демонстративному или иначе, к истероидному типу.

Так что не стоит доверять явному проявлению эмоций с его стороны, так как люди такого типа просто не способны на большие и глубокие чувства. И даже, находясь в постели с женщиной, он больше внимания уделяет себе, нежели своей даме, а потому первостепенное значение он уделяет получению собственного удовольствия гораздо больше внимания.

Особой подвижностью и любовью к общению отличаются мужчины, принадлежащие к гипертимному типу. Люди-весельчаки, предпочитающие времяпрепровождение в больших и шумных компаниях, а их настроение, как правило, на высшем уровне, а так как им присуща слишком завышенная самостоятельность, то они в любых ситуациях, и в любом обществе стремятся к лидерству.

А вот что касается каких-либо ограничений своей свободы, как и любых «жестких рамок» они не переносят органически.

И если им случается со всем этим столкнуться, то мужчины сразу преображаются, и вместо милого и веселого человека, вы увидите раздражительную и конфликтную личность.

Как уже говорилось ранее, речь идет о людях, претендующих на лидерство, ее же они демонстрируют и в сексуальных отношениях, требуя от своей партнерши полной самоотдачи и восхищения своими возможностями.

А вот непостоянством настроения отличаются мужчины, которых можно отнести к эмоционально-лабильному типу.

По этой причине испортить им настроение не составляет особой сложности, для этого достаточно любой мелочи.

Причем, уровень настроения отражается буквально на всем, начиная с работы, вопросов питания, самочувствия и, конечно же, "постельных дел".

Но при этом следует отметить тот факт, что эти личности способны на серьезные чувства в тех случаях, когда видят в ответ то же самое в отношении себя.

По той причине, что к ним сложно пристроиться и «притерется» к их переменчивому характеру, такие личности довольно длительное время не могут построить стабильных отношений, и, как правило, все они протекают на уровне флирта.

Есть и такие мужчины, которые принадлежат к астеноневротическому и психоастеническому типам.

В первом случае речь идет о представителях сильного пола, которых отличает чрезмерная утомляемость и раздражительность. При этом они чрезмерное внимание уделяют состоянию собственного здоровья, причем даже в те моменты, когда ему ничего не угрожает.

Этот тип мужчин отличает и склонность к расстройствам невротического характера, и сексуальными проблемами они сталкиваются достаточно часто. Выражается это в их неуверенности и смущении при возникновении определенной ситуации, которая «попахивает» сексуальным контактом. Ну а в том случае, когда им приходится столкнуться с какой-то проблемой интимного плана, с изменениями в этой части их жизни, то дело может закончиться развитием комплекса неполноценности.

Во втором случае можно говорить о нерешительных мужчинах, которые любят долгие рассуждения, испытывают волнение и чувство страха перед собственным будущим. В их душах присутствуют сомнения и по поводу своих внешних данных, и в своей сексуальной состоятельности и привлекательности они также сомневаются. К мастурбации психоастеники относятся резко отрицательно, независимо от своего возраста.

Им также знакомы расстройства сексуального плана, и стеснение перед интимными контактами, и перед своими потенциальными партнерами. А уж если им приходится столкнуться с какими-либо неудачами, например, несвоевременное возбуждение или неспособность довести партнершу до оргазма, могут стать причиной развития у психоастеников невроза ожидания.

Оригинал www.gen.su


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 28 сен 2011, 15:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Обреченные невесты


Согласно исследованиям, треть женщин сознательно идет на несчастливый брак. Они понимают, что связывают судьбу «не с тем» парнем. Что ни к чему хорошему это не приведет. Но это их не останавливает. Горько!

Социолог Дженнифер Гаувейн провела опрос более тысячи женщин, недавно переживших развод. Так и выяснилось, что около 35 процентов девушек в свое время пошли под венец с мужчинами, в счастье с которыми не верили. Тоже мне новость.

«Это не мой человек, – говорит о своем женихе одна моя знакомая, которая в сентябре как раз идет в ЗАГС. – Он любит компьютерные игры, а я люблю читать. Он еле-еле окончил школу, а у меня красный диплом. Он пишет с ошибками, считает шутку удачной, если в ней есть слово «жопа», смотрит только боевики, недолюбливает евреев, Америку и правозащитников. Недавно, когда я упомянула имя Анны Ахматовой, он поинтересовался: «Это еще кто?» Он чавкает, когда ест. Каждый раз вытирает рот пальцами после того, как делает глоток чая или кофе. Хамит, когда у него заканчиваются аргументы... В общем, он – тот самый тип, кого так часто банят хозяева блогов и страничек в соцсетях. Кого не приглашают в приличный дом. Про кого спрашивают: «Что ты в нем нашла?» И я собираюсь за него замуж. Представляешь?»

Прекрасно представляю. Она будет красивой невестой. Все родственники заткнутся со своим «Когда замуж выйдешь? Пора уже». Все тетки на работе перестанут ее жалеть: «Мы-то сейчас домой поедем, жарить, парить, стирать, убирать. А ты, бедненькая, приедешь в пустую квартиру, ляжешь на диван, никому не нужная». Мама перестанет плакать: «Так жалко мне тебя, доченька, не сложилась у тебя личная жизнь».

Когда общество так сильно давит на женщину «Выйди замуж! Выйди замуж! Выйди замуж, сука!», то, в конце концов, несчастная готова хоть с кактусом расписаться, лишь бы больше не слышать всего этого. Чтобы больше не чувствовать себя неполноценной. Не такой, как все. Странной. Ненормальной.

Кстати, результаты исследования Гаувейн показали, что первой и основной причиной таких бессмысленных свадеб как раз и является давление общества. Поэтому женщины и уговаривают самих себя: «Пора, пора, мне уже 30». Возраст заставляет торопиться многих. В двадцать лет ты еще можешь отгавкиваться от сочувствующих: «Да успею я, что вы меня жалеете?» А после тридцати женщина осознает, что теперь ее просто сожрут: «Давай, быстрее, скоро ты станешь никому не нужна!», поэтому и спешит начать семейную жизнь любой ценой, ведь все подруги давно замужем и смотрят на нее как на прокаженную.

Не зря, видать, 30-летняя жительница Тайваня Чен-Вен Ий недавно вышла замуж за саму себя. Представляю, как в этом Тайване ее замучили тетушки и подружки: «Без штампа! Без кольца! Да что ты за баба!» Бедняга в итоге и попросила власти зарегистрировать вот такой необычный брак. «Тридцатилетие стало для меня неким рубежом, – призналась девушка. – С работой и личностным развитием у меня все в порядке, но вот жениха я так и не нашла. Так что у меня нет выхода». Нет у нее выхода! Остаться незамужней – это не выход, понятное дело. Но, по крайней мере, этой Чен-Вен Ий в отличие от моей приятельницы, которая собралась замуж за своего Шарикова, никто не будет хамить в ее же собственном доме.

«Может, со временем все наладится, – уговаривает себя моя приятельница. – Может, у него поутихнет с годами агрессия, и он перестанет кричать на меня, оскорблять и замахиваться. Может, он поумнеет». Да уж, конечно. Все наладится. Человек, проведший большую часть молодости с банкой «Яги» на ступенях в подъезде, станет мудрым, тонким, думающим ценителем поэзии Серебряного века. Ждем-с.

Надежда из серии «стерпится – слюбится» –
вторая причина того, что женщины сознательно идут на несчастливый брак. Социологи говорят, что мы и сами отлично умеем убеждать себя в том, что наши избранники, в общем-то, не так уж и плохи.

"В конце концов, он же не уголовник, – говорит сентябрьская невеста. – Пока еще... И со временем, возможно, я смогу его полюбить по-настоящему».В общем, объяснений у таких скоропостижных женских решений много. Возможно, я смогу его полюбить... Я старая, это мой последний шанс создать семью... Мне сделали предложение, почему бы и не согласиться, вдруг больше никто не предложит... У других мужья еще хуже, а мой хотя бы ласковые слова говорит... Никого лучше я уже не встречу... Одинокая женщина – это неприлично"

Много у женщины причин, слишком много причин для того, чтобы сознательно разрушить свою жизнь и жизнь мужчины.

Автор - НАТАЛЬЯ РАДУЛОВА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 03 окт 2011, 16:31 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Обратить внимание на свою жизнь


Нас приучили копаться в чужих проблемах, оценивать чужую жизнь, давать советы и тщательно работать над усовершенствованием того, что попадает в наши руки, в том числе над мужем и детьми.

Что из этого выходит, давайте разберем на примере письма от Татьяны:

«Очень хочется поблагодарить вас за вашу работу. Пусть Бог вас и дальше благословляет на этот труд.

Скорее всего, вам приходят десятки, а может и сотни, писем в день и вы очень устаете от разбора почты. Простите, если добавлю вам работы, но так хочется поделиться именно с вами своим душевным беспокойством. Наверное потому что я уверенна что вы меня поймете.

Я дошла до такой "кондиции" в своей жизни когда нужно что-то срочно менять. Я поняла, что себя, из ваших статей. Но пока никак не могу понять что же мне дальше делать и как быть конкретно в моей ситуации. Я никак не смогу оплатить курс ваших занятий. Ни сейчас ни в ближайшем будущем. Я не могу ни занять, ни заработать. Такие интересные и трудные сейчас сложились обстоятельства. Если кратко - то мы живем гораздо ниже уровня бедности, в чужой стране, я даже без образования. Точнее оно у меня есть, высшее, но здесь оно не котируется. Муж один работает и учится.

Я не знаю, что именно начало разрушать нашу семью, но сейчас я почти готова к разводу. Останавливают детки, их у нас двое и они маленькие, нежно любящие своего папу. Да еще то, что до свадьбы я была уверенна что это мой мужчина.

Мы вместе шесть лет. Я младше мужа на 10 лет. С самого начала не заладились отношения с его родственниками. Брат с мамой сказали что я бедная сельская простушка и совсем им "не ко двору". Мой муж из очень простой и бедной семьи. Сейчас отношения более-менее, потому как сведены к минимуму (живем в разных странах).

Я стараюсь кратко описать свою проблему и не могу. Но в двух словах - нет целостности с мужем, нет близости, нет ничего. Даже интима нет. Я долго анализировала почему исчезли мои чувства и докопалась вот до чего. С самого начала мой муж обижал и унижал меня словесно. Так сказать превозносился. Высмеивал все, от манеры одеваться до деталей моего тела. Не злобно конечно, но это меня задевало сильно. Постепенно я научилась "огрызаться", мы начали ругаться. Точнее ругалась я, а он молчал, иногда вставляя едкие реплики.

Также существенное влияние на деградацию наших отношений оказал быт. Я очень старательный человек. Люблю все делать "по высшему разряду", а муж наоборот - "лишний раз не встанет". Он мне совсем не помогает, ни с детьми ни по хозяйству. И когда в нашей семье наступают трудные времена - он, как по заказу, или болеет или еще что-то. Такое впечатление что это его способ увиливать от деятельности.

Секса у нас тоже нет. Он не хочет, говорит что занят и устает очень. Я выгляжу и вешу точно так же как и до родов - 47 кг. Спасибо мужу, постоянно мне талдычил о том что его толстые не привлекают и что он старательно терпит времена моей беременности и кормления наших детей.

Еще очень огорчает то, что мои планы и виды на жизнь его не устраивают. Он так и говорит - "самый главный и единственный план нашей семьи - это моя карьера. Мы все должны к этому стремиться изо всех сил". Примерно так и происходит, только силы расходуются мои. Это привело к проблемам со здоровьем. У меня, конечно.

В общем как-то так. Никакого внимания с его стороны ко мне. Никакого искреннего, понимаете? Никакого интереса моей душой, личностью, совершенно никакого. Однажды я его спросила "Ты хоть знаешь чем я интересуюсь" На что он мне ответил - "Ну чем ты там можешь интересоваться? Цветочками и вышивкой" И главное не что, а как сказал - я себя сразу почувствовала полным ничтожеством. И вот так вот всю жизнь.

У нас совершенно нет ни одной точки соприкосновения. Я смотрю на него и вижу человека с которым прожила очень трудные шесть лет, с которым меня связывают только дети. Мне не хочется с ним поболтать о сегодняшнем дне (потому как это равно тому что я говорила бы сама с собой, он в это время думает о своем), не хочется пожалеться (ибо я опять услышу что "таков удел матери" и что "сама детей хотела, теперь вот и воськайся"), не хочется совсем ничего.

Но в нем есть и положительное - он истинно добрый и терпеливый при всем при этом. Не знаю как у него получается все это в себе совмещать. И еще он преданный своему делу.

В общем я подумала и решила что уйти будет проще простого. Но я хочу сохранить семью. Я твердо решила. Я только не знаю как. Я запуталась в прошлом и поэтому не вижу будущего. Еще я хочу, чтобы мои дети выросли в счастливой семье и создали свои такие же, истинно счастливые семьи.

Возможно, так случится, что у вас найдется время и для моего письма и вы сможете направить меня в правильное русло. Потому как больше мне помочь некому. Я понимаю, что никто кроме меня не сможет найти правильные ответы на все свои вопросы, но никак не могу заставить мозг работать в нужном направлении. Не могу понять, как действовать именно в моей ситуации. Но я буду продолжать искать выход, ведь где-то же он все-таки есть.»

Танечка, давайте начнем по порядку.

Во-первых, ситуация у Вас очень трудная, проблем очень много, поэтому надеяться на то, что Вы их быстро сможете разрешить, не приходится. Но… Начав прилагать усилия, работая над собой, обращая внимание на себя, а не мужа, в течение нескольких лет Вы сможете достичь результатов. Искать все решения Вам придется самой, и если Вы поставите перед собой цель – создать новые отношения в семье, основанные на взаимном уважении, Вы найдете и путь к этой цели.

Во-вторых, для начала Вам нужно понять одну вещь. ИМЕННО ВЫ в течение шести лет создавали в доме такую атмосферу – над отношениями в семье работает женщина, муж занимается карьерой, это нормально. И если она этим не занимается, то отношений в семье НЕ БУДЕТ, гармонии не будет.

Почему это женское дело?

Потому что именно женщина чувствует хорошо людей, именно она может найти подход к любому человеку – ей помогает ее любовь.

Ваша задача сейчас – проанализировать СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ в течение шести лет.

Как Вы вели себя с мужем, что потеряли его уважение, зато приобрели пренебрежение Вами?

Что именно Вы делали для этого?

Какие ошибки Вы совершили?

На какое Ваше поведение реагирует муж?

Ведь согласитесь, если Вы сами не уважаете своего мужа, Вы вряд ли получите его уважение?

Если Вы сами умеете требовать и критиковать его, то он будет отвечать Вам тем же.

Если Вы отмечаете только недостатки мужа, и не говорите ему о его достоинствах, то и он будет делать то же самое.

Посмотрите так же пристально, как Вы смотрите на мужа, на свое поведение, и Вы увидите:

- что Вы не умеете искренне восхищаться своим мужем, зато хорошо умеете критиковать его;

- Вы не уважаете своего мужа и не видите его достоинств, зато хорошо замечаете недостатки;

- Вы не умеете спокойно разговаривать с ним и просить о помощи, зато хорошо умеете требовать ее или молчать о своих нуждах и молча обижаться на то, что он Вам не помогает;

- Вы не умеете принимать помощь и благодарить за нее.

И т.д.

И всему этому Вам предстоит научиться.

Всю эту науку я осваивала сама, в течение четырех лет создавая новую атмосферу в своей семье. Мне было очень трудно, скажу Вам честно – никто не мог мне помочь, приходилось во всем разбираться самой.

Но… я хорошо понимала, что если я САМА не буду этого делать, то семьи нашей просто не будет.

И искала выход. Анализировала свои ошибки. Просила за них прощения. Исправляла и училась. Разговаривать с собственным мужем. Понимать его. Говорить ему о себе.

В свое время мне помогли книги Валерия Синельникова (6 книг) – Вы найдете их в Интернете.

Информации много, ищите то, что Вам поможет – все только в Ваших руках!

Удачи Вам!

Татьяна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 12 окт 2011, 19:05 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Хочу принца на белом коне

У нас с мужем, к счастью, бывает мало разногласий, но всё-таки они, как и во всякой семье, случаются.

Например, я сторонница употребления в пищу как можно большего количества зелени. И жую укроп, петрушку, базилик, кресс салат, сельдерей, любисток просто так с сыром или даже с… чаем.

У мужа на поедание травки мнение абсолютно противоположное, он может всё это съесть только в салате и в небольшом количестве.

На все мои убеждения, он заявляет:

- Я не козёл, чтобы есть траву.

- Дорогой! – восклицаю я, - женская мудрость глаголет, что все мужчины козлы. А им со стороны виднее. И нечего вступать в спор с мнением огромного числа женщин.

Муж в ответ только посмеивается. Ему ли не знать, что я так не думаю.

Но, к сожалению, так действительно думает немалая часть женщин. И при том умных, красивых, перспективных. Почему?

Простой ответ на этот вопрос – им не повезло в жизни с мужчинами. Но на самом деле не всё так просто. Истоки нужно искать в детстве. Чаще всего девушки и женщины, которым не везёт в любви, увы, воспитывались одной мамой. И не просто разведённой, а преданной одним или несколькими мужчинами и поэтому затаившей обиду на весь мужской род. В таком случае вольно или невольно она программирует на неудачу в личной жизни и свою дочь.

Даже если мама и не говорит вслух, что «все мужчины козлы», это ощущение у девочки складывается на основе мелочей – маминых отзывов об отце, из её разговоров с такими же одинокими подругами и из многого другого.

К сожалению, нелюбовь к мужчинам может укорениться и в душе девочки, выросшей в полной семье. Происходит это не только в том случае, если отец алкоголик, дебошир и прочая антисоциальная личность, но и если папа недостаточно сильно любит свою дочь, обижает её или попросту не замечает. Такая девочка растёт с заниженной самооценкой, а свою обиду на отца переносит на всех мужчин.

И тут происходит такой казус – женщину с заниженной самооценкой замечают как раз те мужчины, что привыкли женщин использовать, не считаясь с их мнением и не заботясь о том, что они испытывают. То есть, получается замкнутый круг…

Низкая оценка, сформированная родителями, начинает разрушать судьбу взрослой женщины, однако немногие из таких женщин докапываются до причины своих личных неудач.

Всегда проще переложить вину за неудачу на других, отсюда и твёрдая уверенность, что все! Без исключения все мужчины - эти самые парнокопытные с рогами и не очень приятным запахом…

Посоветовать таким женщинам можно только одно – обратиться к психологу, который поможет переписать жизненный сценарий.

Мероприятие это долгое и, не буду кривить душой, дорогое.

Можно попытаться исправить ситуацию своими силами, но для этого необходимо запастись терпением, перечитать гору специальной литературы.

На мой взгляд, начинать нужно с веры в себя, просто твердить себе при каждом удобном случае, что вы достойны заботливого и любящего мужчины. Общаться, а тем более дружить следует с теми людьми, которые относятся к вам уважительно и ценят вас как личность.

Необходимо поставить перед собой жизненную цель и достигать её. Только цель должна быть реальной. Выучить английский, обрести стройность, написать книгу. Конечно, значимую цель каждый для себя выбирает сам.

Нужно постараться научиться для начала дружить с мужчинами, вне зависимости от их возраста, семейного статуса и служебного положения. Например, благожелательно общаться с сослуживцами, с соседями, с пятилетним мальчуганом в песочнице.

Одна моя знакомая, которой долго не везло в личной жизни, рассказала, что понимать мужчин её научил 11-летний мальчик, сын подруги, который сначала предложил научить её плавать, потом пристрастил к ловле бычков на Чёрном море. Он же заразил её коллекционированием ракушек.

И однажды, уже вернувшись, домой, она вдруг поняла, что теперь знает, каких мужчин ей выбирать и как строить с ними отношения.

Не прошло и четырёх месяцев, как она познакомилась на органном концерте с мужчиной и вскоре вышла за него замуж.

Я пыталась выяснить у неё, чему именно научил её мальчик. Сначала она затруднялась ответить, а потом сказала: «знаешь, я просто поняла, что мужчина это просто человек, как и мы, женщины». То есть, все мужчины разные и есть те, с которыми приятно строить доверительные отношения, просто общаться, просто дружить. И не важно, сколько им лет – восемь или сто. А потом судьба, видя, что ты изменилась, даёт тебе твою вторую половинку.

Я это поняла так, что когда меняется наше восприятие мира, мужчин, то мы получаем уже новые отношения.

Ещё Фрейд предполагал, что мы встречаем именно тех, кто уже обитает в нашем подсознании.

Марсель Пруст тоже утверждал, что сначала мы рисуем человека в своём подсознании, а потом встречаем его в реальности.

Вот и получается, если папа любил, хвалил, то мы уверенны, что именно таким будет и избранник. И наши ожидания, как правило, сбываются.

А те, кто настроен на «козлов», именно их и получают. И логично, что изменив своё отношение к мужскому роду, мы получаем в награду достойного спутника.

Многие парапсихологи и психологи советуют соткать мысленный образ желаемого мужчины. Так как теперь мало кто сомневается в материальности мысли, подобные опыты в 99% случаев, если быть упорной, приводят к успеху.

А для того, чтобы сохранить отношения, нельзя впадать в любовную зависимость, пытаться заслужить любовь угождением, жертвенностью, растворением своего собственного «я» в другом человеке.

Что бы ни говорили мужчины, на самом деле пары бывают, счастливы при примерно одинаковом вкладе в отношения. То есть если заботятся друг о друге оба.

Мой муж, например, считает, что даже собака не должна заслуживать любовь хозяина. Возможно, по этой причине, он больше любит котов.

В сущности, мы все достойны любви с самого рождения. И по-настоящему любят ни за что-то, просто за то, что мы есть на белом свете.

Поэтому, милые девушки и женщины, любите себя, уважайте и ведите соответственно.

Выбросьте из головы все припевы про девять девчонок и десять ребят. В юности и молодости женщин и мужчин примерно одинаковое количество.

И лишь после 50 лет женщин становится больше. Но жизнеутверждающий тезис моей бабушки – «на мой век мужчин хватит» поможет обрести счастье с любимым в любом возрасте.

К моей бабушке сватались в последний раз в 75 лет. И сколько я себя помню, мужчины постоянно предлагали ей руку и сердце. Правда, бабушка была однолюбкой. И поддерживала с мужчинами только дружеские отношения.

А все те, кто хочет создать семью, поверив в себя, создадут её и в 20 и в 80 лет.

Автор: Наталия Антонова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2011, 21:47 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Вторые натуры вторых половинок

Привычка… Она же «замена счастию», будущий характер и вторая натура. Мы в курсе, что привычки делятся на вредные и полезные, с одними положено бороться, вторые – прививать. И еще полагается великодушно прощать маленькие слабости окружающих. Ага! А что, если ты уже на грани из-за «милых привязанностей» второй половинки?

Мужской род поголовно наделен кучей привычек, которые нам, феям домашнего очага, не понятны и не приятны. Степень «одаренности» возмутительными манерами разная, но можно выделить некоторые, горячо любимые большинством мужчин. Мы не поленились составить рейтинг «А мой моду взял…», в общем, читай и сличай симптомы.

Это у меня нервное!

Ничто человеческое мужчинам не чуждо, в том числе проявления душевного волнения. Которое обнаруживает себя обгрызанием ногтей – это раз. Зрелище малоприятное, оставляет после себя «отходы производства» на полу и обкромсанные пальцы избранника, особо ретивые умудряются обкусать ногти «под корень». Также принцы с тонкой душевной организацией в момент волнения норовят превратить себя в Джоконду. То есть, сноровисто выщипывают свои брови. Без пинцета, пальцами. Выглядит комично, как сам процесс, так и результат.

Из минуса в плюс: При желании можно из чего угодно сделать конфетку. Если твой ненаглядный – любитель маникюра «сделай сам», утешься хотя бы тем, что твои дорогущие ножницы и пилочки целее будут. А еще он не поцарапает тебя в момент нежности – попросту нечем, все заусенцы и «наросты» безжалостно удалены.

С бровями сложнее. Но польза есть! Видя буквально рвущего на себе волосы дядю, совершенно невозможно с ним поссориться. Так как разбирает смех, и грядущий конфликт минует. Плюс положительные эмоции

Оружие ближнего боя

Только самые уравновешенные рыцари могут хладнокровно выбросить целлофановый или бумажный пакет, предварительно не покалечив его. То есть, надуть и хлопнуть – об руку, голову, ровные поверхности.

По рассказам очевидцев, целое представление разыгрывается, если в руки бойцу попадает большой и прочный «снаряд». Несчастный изводится, кладет «пузырь» на пол и прыгает сверху. Привычка раздражает, потому что иногда хлопок раздается неожиданно. Ты вздрагиваешь и расплескиваешь чай, домашние животные с испугу нарезают круги по квартире.

Из минуса в плюс: Из этой пагубной страсти можно извлечь только один плюс. Если на вас вдруг нападут хулиганы, любимый может отойти в сторонку и, надув «оружие», сымитировать взрыв. Остается надеяться, что хулиганы попадутся пугливые и легковерные.

Дайте поесть спокойно!

«Делить с ним кров и стол», - часть фразы про стол очень-очень актуальна для некоторых женщин. Потому что их спутники жизни страдают нарушениями пищевого поведения, и речь не о булимии-анорексии. Этих парней отличает пагубная привычка набивать рот, не забывая рассказывать о событиях дня, хохотать, демонстрируя поглощенную снедь и свежие пломбы. Единичные экземпляры обожают натирать салфеткой и без того чистые столовые приборы, катать комочки и катышки из хлебного мякиша. Ну и, конечно, какой мужчина не любит поесть перед телевизором. Увлекаясь, он забывает про трапезу и застывает с ложкой перед экраном. Или наоборот, «мечет» без разбора.

Из минуса в плюс: От некрасивых манер, чавканья и катания хлебного мякиша безусловно нужно отучать. А вот поглощенность телевизором можно использовать во благо. Допустим, супруг терпеть не может винегрет, овощное рагу и блюда, где отсутствует мясо. А накормить человека надо. Вот тут-то и будет подспорьем анимэ, боевик или телеинтервью с Моникой

Белуччи.

«Куда, куда вы удалились?»

Мы, женщины, всегда кладем вещи на место. Это даже не привычка, это философия и образ жизни. Белье в ящике комода, крем на полочке, маникюрные щипчики в ванной. И совсем другой коленкор у мужчин. Каждое утро раздается тревожный мужской вопль: «Где мои брюки (рубашка, ключи и т.д.)?» Вроде бы накануне раздевался в здравом уме и трезвой памяти, ан нет, поутру наблюдаем дежурный приступ амнезии. Возглавляет вершину хитпарада клич: «Где пульт от телека?» Милый, поднимись с дивана, наверняка под тобой. Вот такая у них привычка – терять на ходу и призывать на поиски хозяюшку.

Из минуса в плюс: Миниатюра «рассеянный с улицы Бассейной» забавляет лишь на первых порах. А потом надоедает вечно отвечать за экипировку суженого. Но с другой стороны, радуйся, что ненаглядный несмышленыш без тебя как без рук. Авось поймет и оценит.

Чисто мужские забавы

Об этом предмете мужского гардероба придумывают анекдоты и – не поверишь – слагают стихи. Носки – отдельная песня всех семей. В числе носочно-мужских привычек: разбрасывание оных «посреди комнаты», складирование под кроватью, тестирование на запах собственным носом. И конечно умение утрачивать один из комплекта, образуя кучу непарных носков. Чем раздражает такое поведение? Тем, что портит эстетику жилища, атмосферу в доме и нервы.

Из минуса в плюс: В принципе, если любимого однажды похитят злодеи, он сможет оставлять следы. Как Гензель и Гретель разбрасывали хлебные крошки, так он укажет путь носками. Жаль, что их всего два, правда?

Уроки языкознания

«Неспроста кириллицу создали мужчины», - думаешь ты, пытаясь понять, о чем просит любимый. Вот всегда он так: взгромоздился на табурет, меняет перегоревшую лампочку и просит принести какой-то инструмент. Мессэдж звучит так: «Оля, тащи сюда эту… Черт, как ее… загогулинку такую, с крендельком. Ну, застолыбинка. Что непонятного?»

Ты идешь на балкон, к соседу за консультацией, изучаешь содержимое ящика с инструментами. Тащишь на выбор два вида пассатижей, паяльник и отвертку. Но, увы, прибамбасы оказываются не теми. Такая вот загогулина.

Из минуса в плюс: Взгляни на ситуацию под другим углом. Во-первых, у тебя есть все условия для развития экстрасенсорных способностей. Пока твой «Кирилл и Мефодий» изобретает новый язык, попробуй его «проинтуичить», а там, глядишь, и победа в «Битве экстрасенсов» не за горами. Во-вторых, вы можете создать свой кодовый язык и изъясняться при посторонних на любые темы. Если, конечно, любимый не будет забывать им же сочиненные неологизмы.

А если серьезно…

Понятно, что мы и сами «не без греха», и «у каждого свои тараканы». И нужно быть терпимыми, любящими, не обращать внимания, так как и фей домашнего очага есть в чем упрекнуть. Но! Некоторые привычки мешают не только феям, они вредят обладателю.

Обгрызенные ногти – не лучший «бонус» к имиджу делового человека. Неряшливые манеры за столом - и вовсе серьезный удар. Привычка раскидывать вещи, а потом искать их всем семейством выдает неорганизованность и несамостоятельность.

Конечно, все это не смертельно, живут и с более серьезными «пороками», однако легкая корректировка пойдет на пользу. Предлагаем универсальные советы по обезвреживанию привычек.

• Нарисуй спутнику сценарий жизни без вредной привычки. Высвободятся лишние деньги, улучшится здоровье, уйдет лишний вес, зауважают коллеги, домочадцы перестанут дуться, прекратятся ссоры. Разве овчинка не стоит выделки?

• Среди общих знакомых найди обладателя таких же странных наклонностей и покажи любимому. Пусть наглядно убедится, насколько непривлекательно смотрится со стороны его причуда. Если такая личность не найдется, сама поработай кривым зеркалом, изобразив любимого.

• Не сбавляй обороты в борьбе за безупречного мужчину. Приготовься, что одним разговором не ограничишься, однако и скандалы не выход. Понимаем, что в тысячу первый раз разбросанные носки бесят, и все же это не повод устраивать войну миров. Напомни милому о заключенном договоре, пусть оторвется от дивана и сам устранит непорядок. Можешь, конечно, убрать и ты, но в таком случае КПД нулевой.

• По возможности устрани доступ к вредной привычке. Шлепай по рукам, едва вторая половинка обнаружит склонности грызуна. И не давай ему полиэтиленовые пакеты во избежание «взрыва».

• Не поддавайся на аргументы вроде «Если любишь, то принимаешь со всеми недостатками». Ты как раз борешься за свою любовь. Чтобы она не окочурилась из-за, пардон, неподнятой крышки сантехники.

• А теперь тяжелая артиллерия: развесь по квартире стикеры-напоминания. Текст произвольный: «Милый, не забудь закрутить тюбик с зубной пастой. Она обижается!» или «Я – корзина для носков. Их место здесь».

• Предложи замену вредных пристрастий полезными. Частые перекуры – чашкой чая, сидение у компьютера – совместным просмотром фильма или прогулкой.

• Пообещай суперприз за неделю, месяц, два, три, полгода без ненужной привычки. Постарайся, чтобы мотивация была достаточной.

Автор: Наталья Кролевец


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 02:10 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Как заставить мужчину уважать женщину?


Этот вопрос напоминает мне поговорку «догнать и причинить добро». Разве можно кого-то заставить уважать себя против его воли? Разве будет мужчина искренне уважать женщину, если он понимает, что она его заставляет?

Как начальница требует уважения от мужчины подчинённого, просто потому, что она начальница, а не грамотный руководитель, как женщина за рулём ожидает, что мужчина будет её уважать, даже если она не соблюдает правила дорожного течения, или нелюбимая женщина хочет уважения от мужчины.

Почему мужчины не уважают женщин?

Недавно я проводила опрос среди мужчин 22-50 лет. Спрашивала их о женщинах. Почти 90% ответили, что всё, что им нужно от женщины - это искренняя любовь. Мы не берём случаи альфонства, патологий и использования женщин в сексуальных и других корыстных целях.

Давайте заглянем в 19 век. Что нужно было сделать мужчине, чтобы жениться или получить расположение интересующей его дамы? Случаи принудительного сватовства и брака оставим на суд истории.

1. Узнать, где она бывает, и проникнуть туда. В некоторые дома можно было придти только по приглашению или рекомендации знакомого человека.

2. Представиться, познакомиться или организовать, чтобы его представили.

3. Обратить на себя внимание. Стихи, записочки, букеты, приглашения на танец и пр.

4. Подружиться с её родителями. А родителей интересовали богатые женихи, не пьющие, здоровые. (Впрочем, как и сейчас)

5. Долго и трепетно ухаживать, чтобы девушка обратила на него своё внимание. Долго это от года до 3-х лет.

6. Сделать предложение и получить положительный ответ.

7. Подготовить дом, деньги для будущей семьи.

То есть мужчина доказывал, что он самый лучший жених среди всех прочих для неё. Он показывал себя лучшими своими гранями. Мужчины и сейчас это делают, устраивают петушиные игры: у кого авто круче, квартира больше, бизнес прибыльнее и прочее.

Для них важна конкуренции и победа в жестокой борьбе. А если не победа, тогда как в анекдоте «Если не догоню, то хоть согреюсь» (помните, когда петух бегает за курицей, надеясь на взаимность).

А что же женщина делала всё это время, пока жених вокруг неё круги наматывал? Затягивал, как сейчас говорят, петлю...ой простите, воронку сватовства? Она просто принимала его дары, его внимание, одаривала нежной улыбкой, ласковым взглядом, добрым словом.

Она по-прежнему была недоступна для него, как самый недоступный абонент, и предчувствие награды подзадоривало и вдохновляло мужчину на новые подвиги. Женщина была для мужчины и идеалом чистой красоты, и богиней и царицей.

А сегодня как ведут себя женщины? Мы клеим стикеры на заднее стекло автомобиля с каблучком и капризным требованием «Уважай меня!». Женщины сами приглашают мужчин на свидания, содержат их и даже платят за интимные услуги, а самые неуверенные в себе пытаются удержать мужчину сексом при первой же встрече.

А если мы спросим, зачем женщина хочет выйти замуж, то услышим массу ответов, но только не «я хочу, чтобы этот мужчина был счастлив».

И после всего этого, мы хотим, чтобы мужчина нас уважал. А за что, извините? Это любят просто так, а вот уважают за что-то. Если женщина потеряла своё женское достоинство, готова платить деньги за интим, сама ухаживает за мужчиной или одета как подросток, за что уважать такую женщину?

Мужчина просто не видит в существе, которое выглядит как женщина, (но женщиной не является) хрупкую женщину, которую он будет уважать, ценить, беречь, холить и лелеять.

Женщина не уважает мужчину, а замуж хочет.

А после этого женщины жалуются, что настоящие мужики перевелись. Или как говорил мой знакомый, «мужик пошёл робкий, не ё*кий». Или спорят и обсуждают на форумах, «как же

завоевать уважение мужчины?» Чувствуете разницу?

Теперь женщина завоевывает мужчину. Каково? А он как себя при этом чувствует? Добычей, а не охотником? А ему оно надо? И если женщина вышла на тропу войны и завоевывает мужчину, захочет он быть рядом с этой женщиной, с которой он не чувствует себя мужчиной. Не то что уважать, просто быть рядом не захочет.

Однажды мы обсуждали с любимым современные отношения мужчины и женщины. И он говорит: «Я вот смотрю на девушек – и всё как по шаблону. На первом свидании меня спросят о моих деньгах, включая бухгалтерский отчёт моего бизнеса, какая недвижимость, и пр. И я уже должен ей. Я что, у женщины что-то занимал? Я не помню. Не успеют познакомиться, уже мужчина должен и цветы и театры и киношки. Да, я делаю всё это, ухаживаю, но когда я сам этого хочу, а не когда меня заставляют или ждут».

Никто не хочет быть должным и соответствовать ожиданиям, чтобы его любили на определённых условиях. И мужчина, и женщина хотят любить и быть любимым просто так, чтобы принимали как есть и понимали, ценили, уважали. Так зачем же, милые дамы, мы нападаем на мужчин под флагом «Ты мне должен! (И плевать, что так не договаривались!)»

А если женщина не уважает мужчину, он это считывает на раз. Просто на подсознанке. Вы верите фальшивой американской улыбке, которая стала нарицательным названием для обозначения человека, который скрывает свои истинные намерения? Вы чувствуете, когда продавец в магазине улыбается вам искренне, а когда по правилам торговли?

Одинокие женщины потому и одиноки, что не уважают мужчин. А за что их уважать, скажете, алкоголиков, бомжей, наркоманов, азартных игроков? Да, вроде бы не за что. А как насчёт того, чтобы просто уважать их. Как людей. Как человека, которого создал Бог? Уважать просто потому, что он такой же человек, как и я.

На моих глазах было несколько примеров, когда мужчина резко бросал пить, окончательно и бесповоротно бросал курить, когда муж переставал играть в казино, или становился богатым успешным бизнесменом. Знаете, какое чудо с ними случилось? Они встретили женщину, которая уважала и любила его, мужчину, даже таким: пьяным, курящим, просаживающим все заработанные деньги, или бедными верила в него, верила в то, что он изменится, что на самом деле он «хороший». И мужчина менялся, старался. Он чувствовал искреннюю любовь женщины. Помните поговорку «За каждым успешным мужчиной стоит женщина». И это правда.

Каких женщин уважают мужчины?

Вы будете смеяться, когда прочтёте дальше. Мужчина уважает женщину, которая уважает, прежде всего, себя и затем его. Песня та же - пою я же! Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам.

И естественно, если женщина уважает себя, разве она допустит себе унижаться, заискивать перед мужчиной? Разве она допустит, чтобы он использовал её или станет его пилить и контролировать как мама? Никогда! И поэтому мужчина автоматически, сразу, на уровне инстинкта уважает такую женщину. Приведу две реальные истории, как родилась любовь и семья из элементарного уважения женщины к мужчине.

1. Дело было в Сибири. Лето. Девушка жила в частном секторе, в своём старом доме, дрова, печка, вода из колодца. Она работала на дому, училась заочно и вообще была домоседкой. И вот однажды у её забора прилёг мужчина. Пьяненький и уснул. Когда стало темнеть, и она поняла, что мужчина не собирается просыпаться, она его разбудила и привела в дом. Он остался у неё жить. Через неделю пришла его жена и стала требовать, чтобы он вернулся домой. Он отказался. С тех пор мужчина живёт с этой девушкой. Они поженились, живут хорошо. Он не пьёт.

2. Москва. Помойка. Утром девушка выносит мусор. И обнаруживает хорошо одетого мужчину, в костюме и галстуке, который спит рядом с помойкой. Как оказалось, у него был затянувшийся конфликт с женой. Он напился, и ему не хотелось идти домой. Шёл-шёл, да и прилёг где был. В итоге, девушка привела его домой, накормила, напоила, почистила - и теперь они муж и жена.

А что бы вы сделали на месте этих женщин? Я бы 2 года назад даже не посмотрела бы, кто там валяется, пусть валяется, сам виноват! А теперь я понимаю, что не виноват, ситуации бывают разные. И заметьте, в обоих случаях, причиной пьянства мужчины была женщина. Так и бывает чаще всего, мужчина пьёт от нехватки любви, он не чувствует себя любимым.

Итак, делаем простой вывод: Чтобы мужчина уважал Вас, уважайте себя сами. Уважение к себе начинается с мелочей: чистота мыслей, слов, одежды, дома. Честность и чистота в отношениях с родителями, подругами, мужчинами. Уважайте своё время и свой труд. Женщины соглашаются работать за зарплату в 2 раза (!) ниже, чем мужчины на такой же работе.

И, разумеется, уважайте мужчину сами. Ведите себя как женщина, чтобы он активно ухаживал за вами, совершал ради вас подвиги и после свадьбы вы жили вместе долго и счастливо. Уважение в семейной жизни тоже очень пригодиться.

Как научиться уважать
мужчин?

Делайте это простое упражнение каждый день и мужчины сами к вам потянутся. Встретив любого мужчину, старого или молодого, лысого или лохматого, богатого или нищего, любого! – найдите что-то хорошее, что есть в нём, и сделайте ему мысленно комплимент или отметьте это.

Например, да он лысый, зато какие глаза добрые. А тот бомж, роется в помойке, значит, старается выжить, это его работа. А этот на мерседесе, значит умеет делать деньги. И так далее. Поиграйте в эту игру, и вы почувствуете, как станете постепенно принимать мужчин такими, какие они есть и даже уважать их.

Аффирмация для женщин на уважение к мужчине

Я учусь уважать мужчину. Теперь я знаю, что каждый мужчина хорош таким, какой он есть. Я уважаю мужчину за… (напишите то качество, какое вы больше всего цените в мужчине).

Екатерина Прохорова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011, 21:00 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Если муж скупой на чувства


ПИСЬМО

«Мы с мужем вместе уже 29 лет, недавно женили сына, внучка уже родилась. И доча у нас есть, 19 будет. Я с тревогой думаю, как у нее сложится судьба, глядя на нашу семью…

У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных. Стоит коснуться любых тем, интересных мне, - о нас, о семье, о детях, о деньгах, о будущем, - автоматом захлопываются все душевные дверцы, и на них повисают амбарные замки. И так происходит всю жизнь…

Поначалу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

Очень редко, но он мне скажет что-то такое, что обвинит меня в моем неправильном отношении то с детьми, то друзья его меня боятся, то надо мне быть проще. Но обсудить, чтобы понять, что не устраивает во мне, никогда не удавалось.

Постепенно я сама закрылась, откровенничать перестала, интересоваться его душевным состоянием тоже, мечтать вслух расхотелось, планировать будущее не с кем, делиться радостями и печалями тоже. Можно представить, что испытываю я полнейшее одиночество вдвоем с моим положительным мужем, каких только поискать. И за внешним благополучием (для многих) – скука, однообразие, безнадега…

Что-то кардинально поменять в жизни не смогла – я до сих пор отношусь хорошо к своему супругу, но иногда спрашиваю себя: а люблю ли?

У меня нет повода подозревать его в изменах, все заработанное – в дом, работа на даче, секс по выходным, но радости – нет, восторга – нет, да и счастья, наверное, тоже. Можно назвать наш брак неплохим, но счастливым тоже назвать нельзя.

Мы, конечно, разные. Мы познакомились, занимаясь горным туризмом. Он спортивный, высокий, симпатичный, с чувством юмора, серьезный. Не курит, не пьет. К жизни относится трезво, хозяйственный, руки не для скуки. Самостоятельный. Трудяга. Рабочий. Образование средне-специальное. Я спортивная, симпатичная, с чувством юмора, серьезная, умная, трезвомыслящая. Люблю танцевать, рисовать, располагаю к себе людей, грамотная. Работаю в отделе, учусь в институте. Так было, когда познакомились. И встречались не долго, 2 месяца, потом успели проверить друг друга в суровых условиях похода. А вот в обычной жизни, увы, нет.

Мы живем в разных плоскостях, пересекаясь волею судьбы. Его интересы мне известны, и я их разделяю и поддерживаю. Мои интересы интересны мне. Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет. Таким образом, имея машинку, я ею пользуюсь только в направлении дом-дача-дом…

У мужа и у меня друзей мало. Общие как-то рассосались после того, как одна пара распалась. Его друзья – в основном молодежь младше сына. Он их воспитывал на заводе: он вообще умеет с молодежью общаться. С ними он встречается иногда, зовут его в баню, или он организует. Соревнования, просто в машине поболтать. На работе ему общаться, наверное, интереснее и легче, чем со мной: там люди его круга, попроще, пролетарии. Я с такими людьми могла бы, как с его приятелями, общаться тоже, но он никого в дом не приводит, ссылаясь на то, что «меня боятся», но это отговорки. Он думает, что тем людям со мной будет не комфортно, а может и стесняется их сам.

Наверное, я не мудрая женщина. Наверное, был бы муж тюфяк, можно было бы как-то и поуправлять им в свою пользу. Но мой муж – кремень, и моя женская сущность не очень его размягчает. Он Казерог, да и я упрямый Телец, может, и это как-то влияет.

Я даже обращалась к экстрасенсам (заочно), чувствуя и понимая, что и я не счастлива, и он. Мне сказали «вы слишком жесткая, изменитесь, станьте мягче, добрее и т.п.». Но изначально я такой и была, к сожалению, изменилась после замужества.

Я много размышляла о себе, зная свои комплексы. У меня низкая самооценка, глупо, конечно, но
комплексую из-за маленькой груди всю жизнь. А так фигура стройная, изящная, всегда была аппетитная попа. Мне казалось, раз моего мужа я со своими особенностями устраиваю, нравлюсь ему, то и спасибо, а с другими страшно было сближаться, хоть многое в нем не устраивает. Мне, правда, нравятся умные, развитые мужчины, целеустремленные, с которыми можно поговорить обо всем на другом уровне. С мужем я лишена очень важного – свободного общения. Но эта низкая самооценка, из-за которой я вышла замуж неправильно, как давно поняла, заставляет меня думать, что, наверное, и так все хорошо, и лучшего для меня нет, и достойна ли я тех мужчин. Гоню эту мысль, но жизнь прожита: 53 уже. И нервы на пределе. Если будете мне что-то отвечать, то примерно догадываюсь. Но буду очень благодарна, т.к. догадываться – одно, а знать – совсем другое. Хочу радости, знаю, что где-то во мне она. Но хочу на двоих. Людмила»

ОТВЕТ АВТОРА

Радость действительно где-то в нас. Правда, очень уж спрятана от глаз. Поищем?

Для начала нужно постараться взглянуть на ситуацию трезво, реально, без эмоций. Нам, женщинам, конечно сложновато без эмоций, так уж мы устроены, но попробуем, хорошо? Итак, как смотрит на своего мужа Людмила? Каким она видит его?

«У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных… С мужем я лишена очень важного – свободного общения»

Вот это последнее предложение заставляет задуматься. С мужем я лишена…

Во-первых, о том, что муж выступает в роли виноватого в том, что жизнь в браке «неплохая, но не счастливая», а во-вторых возникает вопрос – а есть ли это свободное общение у женщины с другими людьми – близкими, родными, детьми, подругами? Не просто общение о том, о сем, а душевное, близкое, то, которое не отнимает энергию, а наоборот, дает?

Формулировка: с мужем я лишена – формулировка Жертвы. С такой формулировкой и решения нет более того, что нужно избавиться от мужа, с которым терпишь лишения. Перевернуть надо формулировку с ног на голову, а проблему сделать задачей.

Например: «У меня не получается донести до мужа свои мысли и чувства». Или: «у меня не получается узнать, что чувствует мой муж, что хочет от отношений». Звучит по-другому, верно? Данная формулировка не призвана винить себя и критиковать, нет. Она призвана уйти от жертвенности, жалости к себе, от нерешенности-безвыходности. Раз что-то не получается – можно этому научиться. Можно научиться доносить свои чувства, можно научиться разговаривать, слушать, выстраивать диалог, располагать человека.

Что можно сделать применительно к данной ситуации?

1. Понять свои чувства в ответ на «повернутую спину». Какие чувства я испытываю в этот момент? Меня не любят? Со мной не хотят разговаривать? Ему не интересно и не ценно то, что я говорю, что чувствую? Наверняка, эти мысли имеют место быть. Именно эти мысли заставляют женщину закрываться и не разговаривать, и не делиться, и переживать одиночество вдвоем. Но надо понять, что, закрываясь в своей скорлупке, одиночества не избежать.

2. Понять природу такого поведения мужа.

Тут дело вовсе не в том, что он не любит, не ценит, не считает неинтересным то, чем хочет поделиться жена. Дело в том, что мужчина Людмилы немногословный. Человек дела, не болтун. Так разве это не здорово? Не ценно? Безусловно, ценно.

Немногословность мужа нужно просто принять. Принять. Да, это черта его характера такая, черта, между прочим неплохая. Вот он такой, все, точка. Нужно успокоиться и посмотреть на эту черту характера по другим углом. Принятие – хороший фундамент, на котором постепенно можно построить и общение. А как раз таки принятия у Людмилы нет.

3. Учиться выстраивать диалог.

Вот здесь то и случаются разные препинания. Очень часто (невероятно часто! я слышу: «Я с ним разговаривала, но он меня не слышит. Я уже с ним об этом говорила, он не понимает».

А все почему? А потому что мы выстраиваем диалог так, чтобы на том конце провода не услышали и не поняли. И уметь говорить не просто слова, а до сердца словом достать – целое искусство (на курсе я уделяю этому достаточно много времени).

Смотрим:

По началу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

Каков обычно посыл таких разговоров? «Почему ты молчишь, когда я задаю вопрос?», «Ты опять не участвуешь в разговоре», «Поговори со мной», «Как ты можешь быть таким безучастным ко мне»… и т.д.

Почувствовали? Так каков посыл? Ты плохой!

Кому хочется чувствовать себя плохим? Никому. Поэтому и амбарные замки невероятных размеров.

«Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет»

Понимаете, мы исходим, говорим, поступаем из того, что чувствуем, из нашего внутреннего состояния. А состояние Людмилы – «мы разного уровня». Разумеется, муж чувствует «уровень» женщины, которая позиционирует себя выше своего мужчины.

Попробуйте поработать над всеми тремя пунктами.

Дайте почувствовать мужчине рядом с вами себя хорошим, ценным, способным, лучшим! Глядишь, замки и сами рассыплются!

Юлия Игнатьева.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 03:30 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Как жить с обольстителем


«Он такой очаровательный», «она просто неотразима»… Окружающие в восторге. Но тем, кто живет с партнером, который хоть и не изменяет, но постоянно старается всем понравиться, приходится нелегко. Что скрывается за такой потребностью соблазнять?

«Я живу с Виктором пятнадцать лет, – рассказывает 52-летняя Наталья. – Ему за шестьдесят, но стоит ему заметить женщину – и он старается привлечь ее внимание, провожает взглядом. Это сильнее его. Вот только вчера говорил по телефону: голос самый чарующий – а звонил он всего-навсего в службу доставки!»

Бывает, мы встречаем мужчин и женщин, которые любят очаровывать, возбуждать к себе интерес, привлекать внимание. Обольстители оживляют обстановку дружеских застолий, ухитряются уболтать самых несносных собеседников, с блеском выторговывают себе скидки в автосервисе и успешно разруливают конфликты между родственниками. Чем объясняется такое поведение на глубинном уровне?

По мнению экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой, обольщение – это особый способ существовать в мире и общаться с людьми. Это значит «делать все, чтобы нравиться другим независимо от того, каковы чувства к ним в глубине души». Наталья, кстати, не беспокоится. Она убеждена, что ее спутник жизни хочет выглядеть «милым и внимательным, чтобы на него смотрели с симпатией. У него нет других целей».

Гештальттерапевт Нифонт Долгополов выделяет два типа обольстителей. Первые обольщают непреднамеренно, это что-то вроде побочного эффекта их стремления оказывать помощь и быть полезными. Вторым как воздух необходимо признание.

Быть полезным

Нифонт Долгополов вспоминает старинное слово «любезный» – именно оно лучше всего характеризует поведение обольстителя первого типа. «Это те, кому с детства привили привычку делать окружающим приятное. Они ориентированы на других, стараются, чтобы тем было хорошо. Они улыбаются, делают подарки, подают упавшие вещи. Их девиз – «служить» или «приносить пользу». И если вдобавок к такому воспитанию у них есть еще личный шарм, то все вокруг от них в восторге. Но для них самих в первую очередь важно другое: они получают удовлетворение от того, что могут помочь».

Собственная ценность в их представлении напрямую связана с тем, что они сделали для других, но их обольстительность лишена нарциссизма. Восхищение окружающих им приятно, но не необходимо – достаточно чувства «я нужен!». Они не терзаются, если у них нет повода оказать услугу, но сделают это при первой возможности. С таким партнером порой нелегко: его готовность «служить людям» способна вызвать ревность.

У его близких нет шансов быть всегда на первом месте: нужды других он иногда (или часто) считает более важными. Но он никогда не заставляет своего партнера страдать нарочно, чтобы убедиться лишний раз в своей ценности. А его искренний альтруизм, как правило, вызывает симпатию.

Жажда признания

Обольстители второго типа ищут признания. Им «нужно видеть восхищение в чужих глазах, – продолжает Нифонт Долгополов. – Добиваются они этого разными способами. Они элегантны, остроумны, любят делать грандиозные подарки, чтоб не только одаряемый, а все вокруг так и ахнули. Они фееричны, праздничны, и они нуждаются в аудитории, которая этот праздник может оценить». При этом они часто страдают от замаскированной неуверенности в себе.

Для кого цветет нарцисс?

Нарциссы скрытны, переменчивы и эгоцентричны. Как уживаться с ними? Единственная возможность – попытаться понять причины их поведения. «Драма человека с нарциссическим нарушением личности начинается с драмы его родителей, – убежден психотерапевт ХайнцПетер Рер. – Из-за своих внутренних проблем или нереализованных потребностей они либо уделяют ребенку слишком пристальное внимание, либо – другая крайность – пренебрегают им, бросают одного». Рер указывает две причины нарциссизма.

Избалованность. Ребенок для родителей – центр вселенной; все, что он говорит и делает, воспринимается с восторгом. Ребенок усваивает, что он должен быть остроумным, быть лучше других, и тогда сможет рассчитывать на любовь. Часто родители эксплуатируют его способности для удовлетворения собственной мании величия. Они считают, что достойны восхищения, потому что у них такой красивый, умный, одаренный сын, они с гордостью рассказывают об успехах дочери, при этом с самим ребенком ведут себя отстраненно и холодно.

Зависимость. Родители регулируют и решают все, их потребности автоматически считаются потребностями ребенка. Поэтому дети не знают своих способностей; им приходится быть средством для удовлетворения амбиций матери или других близких, их не любят самих по себе. И избалованность, и зависимость приводят к тому, что ребенок запоминает: ни на кого нельзя положиться. Он скрывает свои страхи и стремления, потому что знает, что не найдет понимания. Он старается стать необыкновенным, чтобы не разочаровать родителей, и вырабатывает стратегию, которая даст ему независимость от родительской любви: «Мне никто не нужен. Я рассчитываю только на себя». Такая установка защищает нарцисса от
новой травмы. Он опасается слишком близких отношений и предпочитает безопасную дистанцию.

«Безудержное желание нравиться основано на нарциссической слабости, на неутолимой зависимости от взгляда другого человека, – объясняет психотерапевт Светлана Кривцова. – Это жажда ребенка, который совершает свои первые подвиги ради одобрения матери». Для того, кто делит жизнь с таким партнером, вечно обращенным вовне, построить долговременный союз – дело совсем не простое. «Обольстители часто производят впечатление (не обязательно ложное) людей, которые хотят сбежать. И это приводит другого в состояние фрустрации, – говорит Светлана Кривцова. – Ведь в искусстве обольщения главное – уметь оборвать отношения до того, как они утратят тайну и для другого, и для себя самого. А когда мы замечаем, что техника обольщения, которая когда-то покорила нас, теперь применяется к другим, это может быть очень больно».

Партнер в поисках... неудовлетворенности

Когда один из двоих использует свое очарование, чтобы заставлять другого страдать, делать его слабее, уязвимее, между ними могут установиться отношения власти и подчинения, иногда даже с оттенком садомазохизма. 37-летняя Елена очень нескоро осознала, что ее партнер высосал из нее все соки, полностью лишив ее власти над собственной жизнью: «Поначалу это было весело и поднимало мою самооценку, – вспоминает она. – После свадьбы муж все так же продолжал соблазнять меня, и долгое время мы переживали настоящую страсть. Но однажды я поняла, что осталась в одиночестве, что у меня больше нет друзей, что я позволила ему полностью подчинить меня своей воле. Он меня отдалил от всего моего окружения, требуя, чтобы вся моя жизнь вращалась вокруг него, его желаний и потребностей, причем, разумеется, без всякой взаимности. Он добился своего, заполучил меня целиком в свое распоряжение и теперь пренебрегал мной, предпочитая блистать перед другими».

Такова отличительная черта соблазнителей нарциссического типа: им нужна аудитория и аплодисменты. «Они живут в режиме презентации, – замечает Нифонт Долгополов, – и одного зрителя им мало».

Светлана Кривцова убеждена, что, «если мы выбираем себе в партнеры обольстителя, нам надо не только смириться с тем, что мы будем испытывать неудовлетворенность, но и понять, что мы сами... бессознательно стремимся к этому». Ощущение отвергнутости, как ни странно, может утолять нашу собственную нарциссическую потребность.

«У нарциссизма есть две стороны, две крайности, – поясняет Нифонт Долгополов. – Он может проявляться не только в стремлении к величию, но и в самоумалении, в сознании своей великой жертвенности». Недоступность другого может быть также и возбуждающим фактором. Нифонт Долгополов сравнивает это состояние с охотой: «Я вовлекаюсь в погоню подобно охотнику, который видит, что дичь вот-вот ускользнет, и в то же время понимает, что это – роскошная дичь, и не хочет ее упустить».

Способны ли они измениться?

Люди с нарциссическими чертами причиняют близким много боли, заключают лишь поверхностные связи, и большинство психологов сходятся во мнении, что переделать их невозможно. Лишь очень немногие из обольстителей способны измениться ради того, с кем они делят свою жизнь.

32-летняя Екатерина перестала легкомысленно порхать, чтобы сберечь свою пару: «Мне всегда нравилась игра в обольщение. Антон терпел, но терпение его уже было на исходе. Он сделался агрессивным, вел себя со мной холодно и неприязненно, а ведь меня в свое время подкупила как раз его мягкость, внимание ко мне, желание проводить вечера со мной наедине. Однажды я пожаловалась подруге, а та ответила: «Ты что, не видишь, что он не выносит, когда ты стреляешь глазами направо и налево? Это по отношению к нему унизительно и грубо». Мне словно рояль на голову уронили. Я спросила себя, что бы я чувствовала, если бы он себя вел таким образом. И мне стало больно за него. Я тут же прекратила свои фокусы, чтобы у себя дома вновь обрести то, что искала на стороне».

Шанс достичь понимания

38-летняя Мария всегда любила окружать себя обольстителями. Ее лучшая подруга – «роковая женщина», ее предыдущий партнер тоже был обольститель, как и нынешний муж Лев, отец ее трехлетней дочери. «С Михаилом, моим предыдущим возлюбленным, я страдала, потому что он отказывался признать, что ему нравится очаровывать всех, быть неотразимым. А ведь его друзья и родные тоже говорили ему об этом. Но поскольку он продолжал это отрицать, я в конце концов, потеряла доверие к нему. Со Львом, который распускает свой шарм с каждым встречным-поперечным, тоже не всегда бывает легко. Мне все время приходится драться за свое особое место рядом с ним. И конечно, я ревную. Спасло нас то, что мы об этом разговаривали. Он искренне этого не осознавал, но сумел признать свое поведение и сделать шаг мне навстречу: он меня успокоил и стал внимательнее ко мне. Этот разговор показал, как мы привязаны друг к другу, и после этого все изменилось».

Дело это тонкое. Но если между партнерами есть ясная договоренность, принятая обоими, обольщение может стать движущей силой желания. По мнению Светланы Кривцовой, обольстители часто бывают людьми «очень творческими, они могут проделывать огромную работу, чтобы поддерживать пламя чувства» . И жизнь с таким партнером может парадоксальным образом повышать самооценку: «Для меня лестно, что Виктор по-прежнему интересуется женщинами и сам представляет для них интерес: ведь я остаюсь единственной, кто знает его настоящего, – полагает Наталья. – Но при первой же его измене я без колебаний соберу вещи и просто уйду...»

Олеся, 40 лет, живет в паре с Максимом уже 20 лет: «Лет в девятнадцать кокетство было не по моей части. Я комплексовала, считала себя некрасивой, толстой и восполняла это интересом к чтению, музыке, кино. Но в компании всегда чувствовала себя скованно. А потом я встретила Максима. Поначалу я даже не поняла, что он мною интересуется. Ему пришлось очень ясно и настойчиво это выразить, чтобы до меня дошло! Зато потом...

«Если этот мужчина выбрал меня, значит, я могу быть желанной», – сказала я себе. И, сама того не ощущая, начала меняться физически. А вскоре заметила, что и другие мужчины иногда на меня поглядывают. Это было захватывающе. Сегодня я веду себя как обольстительница и с мужчинами, и с женщинами, словно наверстываю упущенное. Я развила в себе умение очаровывать разговором, веселостью, шутками; я охотно встречаюсь с людьми, завожу знакомства, организую застолья и поездки.

Это мой способ общения: мне хочется нравиться, хочется, чтобы меня любили. У Максима, на мой взгляд, есть потрясающая харизма, но он этим пользуется только на работе. Мне приятно, что в социальном плане его высоко ценят. А вот он порой сердится, когда видит, как я кокетничаю с другими. Он знает, что мое поведение может сильнее отразиться на наших с ним отношениях, в этом смысле оно более рискованно, чем его собственное».

Автор - Елена Тюленева, PSYCHOLOGIES №66


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 19 дек 2011, 21:09 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Пять ошибок женщины


В природе женщины совершенствовать мир вокруг себя. Прекрасно, когда в ее руки попадает гнездо холостяка или неухоженная земля - через некоторое время она способна превратить их в дворец и райский сад.

Гораздо хуже, когда она с таким же рвением берется за мужчину, который рискнул оказаться рядом с ней. Она от всей души старается навести порядок в его привычках и поступках, она берется шлифовать его и обтесывать со всех сторон, желая получить рядом воплощение своей мечты.

И она очень страдает, когда объект приложения ее усилий сопротивляется изо всех сил благим переменам и катится дальше по наклонной плоскости, несмотря на все ее старания.

Что же делает женщина? Она удваивает, утраивает свои усилия вместо того, чтобы найти иные способы взаимодействия с мужчиной.

Сегодня мы поговорим на тему - «А нужно ли его менять, и если да, то как это делать?». Разберем это на примере письма Эльмиры:

«Дорогая Татьяна! Мне очень нравятся ваши рассылки ! Спасибо вам за вашу мудрость, опыт, искренность, открытость, доброту. Хочу спросить вашего совета. Как быть, если у меня с моим любимым человеком гармоничные отношения во всем, но меня смущает его отношение к алкоголю. Сейчас мы живем вместе и у нас каждый день праздник, у нас все хорошо, но он каждый вечер покупает алкоголь, нет он меня не заставляет, а мне хочется поддержать его: вроде бы и повод есть, а пить мне не хочется , потому что если пить в таких количествах и каждый день можно спиться.

Я говорила ему об этом. Он соглашается но проходит 2-3 дня и опять алкоголь. Хотя нам вместе и без алкоголя хорошо. Он говорит , что устает на работе и нужно расслабиться. Как быть, как поступить, чтобы сохранить прежние отношения и чтобы не навязывать свое желание, а чтоб он самостоятельно отказался. Вы не подумайте он не алкоголик. Заранее спасибо»

Наверное, нет ни одной женщины, которая не стремилась бы переделать своего избранника, вылечить его от вредных привычек, подтесать под свой образ принца на белом коне, руководствуясь, конечно же, благими намерениями.

Но мы-то с Вами знаем пословицу «Благими намерениями вымощена дорога в ад», когда они касаются другого человека, потому что только сам человек может понять, что для него благо, а что нет. Только сам человек может сделать выбор, на что он будет тратить свою жизнь, и любое вмешательство в этот процесс, особенно агрессивное, только разрушает отношения.

Так что же – ничего не делать? Смиренно наблюдать, как гибнет рядом любимый человек? Нет. Нужно действовать, но действовать грамотно, изменив точку приложения своих сил.

Сначала я хочу рассказать о том, чего делать не стоит, и что делает каждая женщина, сталкиваясь с чем-то, что ей не нравится в любимом J

Существует пять способов разрушить отношения и углубить желание мужчины пить или курить, или делать что-либо назло женщине.

Первый способ. Сосредоточить все внимание на недостатках мужчины.

Чем чаще женщина думает о недостатках мужчины, чем чаще она обращает внимание на них, чем больше она разговаривает на эту тему с мужчиной, тем хуже результат в отношениях она получает.

Сначала мужчина может отшучиваться.

Потом злится и огрызается в ответ на ее упреки.

Потом отмалчивается или грубит, ведет себя агрессивно по отношению к ней.

В итоге наступает развязка – мужчина или уходит, или находит другую женщину, или начинает издеваться над своей женой.

А женщина недоумевает и обижается, получая такое отношение к себе, не осознавая, что САМА ЕГО СОЗДАЛА постоянным вмешательством в судьбу мужчины, постоянным желанием что-то подправить в нем.

Нельзя добиться мира путем войны – порабощенная сторона возненавидит своего захватчика.

Нельзя вылепить из мужчины идеал, указывая ему каждый раз на его проблемы и недостатки, это рождает ТОЛЬКО агрессию со стороны мужчины.

Второй способ. Считать себя умнее своего избранника.

Чем руководствуется женщина, которая в 133 раз рассказывает своему мужу о вреде пьянства или курения, обижается на него или устраивает скандалы?

Неужели она думает, что повторяя «Алкоголь вреден для твоего здоровья», она сообщает мужчине что-то новое?

Она ищет новые слова, новые способы объяснить ему, донести до него эту истину, не понимая, что таким образом она сообщает ему подсознательно – «Ты что – тупой, с первого раза до тебя не доходит?»

А какому мужчине понравится, что его считают глупым?

Третий способ. Демонстрировать свое отвращение.

Вы можете молчать и хранить в себе свое отношение к мужчине, но Ваши поджатые губы каждый раз, когда он выпивает или выкуривает сигарету дадут тот же эффект, как если бы Вы закатили грандиозный скандал.

К чему приведет такое отношение?

Мужчина просто будет скрывать от Вас свои недостатки, курить и напиваться вдали от родного дома, приходить домой как можно позже, чтобы только не видеть, как Вы испепеляете его своим взглядом.

Можете попрощаться с доверием в семье, таким образом Вы его никогда не создадите.

Четвертый способ. Страдать и плакать.

Если Вы думаете, что Ваши наполненные слезами глаза при виде бутылки пива рождают в мужчине желание бросить пить, Вы ошибаетесь. Все, чего Вы добьетесь таким способом – это появления в нем чувства вины, и мыслей о том, что он доставляет Вам одни
страдания.

Развитием чувства вины будет мысль «я недостоин этой женщины, мне нужно уйти», а совсем не «может, пора бросать пить?»

Пятый способ. Ставить ультиматум.

Не ставьте мужчину перед выбором «или я, или она», имея в виду бутылку водки, если Вы не готовы к тому, что выбор будет не в Вашу пользу. Такое поведение приведет только к тому, что мужчина перестанет воспринимать Вас всерьез.

Вы можете найти еще десяток способов настроить своего избранника против себя, и ни один из них не поможет Вам привести мужчину к мысли о здоровом образе жизни, потому что в их основе лежит желание переделать другого человека, заставить его подчиниться Вашей воле. C такими целями Вы добьетесь только одного – Ваш мужчина будет держаться от Вас подальше.

Татьяна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 09 фев 2012, 17:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Почему мужчины ищут хозяйственных женщин


- Слушай, погладь мне рубашку, - взмолился муж. - Я ее сейчас точно сожгу, а у меня завтра встреча.

- А ты уверен, что я ее не сожгу? - не растерялась жена. — В жизни никогда не гладила рубашек!

- Ну погладь, ты в конце концов должна это уметь! - не сдавался супруг.

- Ха! Еще скажи, что это потому, что я девочка!

Этот диалог состоялся лет 10 назад, уже в то время, когда были изобретены не только утюги и микроволновки. Но в том, что теоретическая возможность подобного спора существует и по сию пору в любой паре, я убедилась совсем недавно - в светской беседе с коллегами о ценах на продукты.

- Эх, масло… - вздохнул Антон, - когда я жил с родителями, я всегда ел бутерброды с маслом.

- В смысле? - мы с коллегами были заинтригованы. - А сейчас что?

- А сейчас у нас масла нет. У нас вообще в холодильнике ничего нет, кроме кетчупа.

- Чем же вы питаетесь?

- А что купили, то и съели. А вот когда я жил с родителями…

Дослушивать крик этой истосковавшейся то ли по маслу, то ли по домашнему уюту мужской души не было желания. В целом ситуация была понятна, а вот как к ней относиться - не очень.

Краткий экскурс в недалекую историю. Наши бабушки и мамы, не слишком избалованные бытовым техническим прогрессом, несли крест обязательств по уходу за домашними довольно безропотно, лишь изредка позволяя себе возмущение в качестве воспитательной меры для наших пап за затянувшуюся рыбалку и другие увеселительные мероприятия. Тогда, говоря о распределении ролей в отношениях, было очень модно высказываться в том духе, что кухонный комбайн - плохой подарок, а мужчина - вещь в хозяйстве нужная, но вполне самообслуживаемая. И вот мы привыкли больше внимания уделять себе, меньше - кухне и обустройству жилища. Они тоже привыкли - обедать в ресторанах, пользоваться услугами химчисток, не придавать значения недосолу и пережарке, беспокоиться о нашей карьере и вообще любить нас такими, какие мы есть. Привыкли, но смирились ли? Не похоже.

Рай в шалаше

Даже поверхностного взгляда на проблему достаточно, чтобы понять, что дело, наверное, не в успехах цивилизации, не в удобстве или неудобстве выполнения домашних работ и не в том, что кто-то любит мыть посуду, а для кого-то это настоящий кошмар.

- Ой, что-то заболтались мы с тобой, - вдруг встрепенулась подруга. - Андрей же скоро придет, тебе, наверное, ужин готовить надо?

- А чего его готовить? Сосиски в холодильнике, остальное - в супермаркете, будет ехать домой, захватит что-нибудь, - искренне удивилась я.

- Ну как же так? А ты не боишься, что ему это рано или поздно надоест?

- Да ну, глупости какие, ничего я не боюсь! Как будто хороших хозяек не бросают.

К слову сказать, Андрей и сам не особенно ратовал за патриархальный уклад. Каждый раз, когда я заводила речь о покупке новых штор или более совершенной модели стиральной машинки, у него всегда находились аргументы против. Кому это нужно - какие-то рюши? При чем здесь уют? Ему вообще для жизни немного нужно, а с парой его заношенных джинсов наша старушка уж точно справится. Как говорится, не жили хорошо - не стоит и начинать. Только потом, когда он в самом деле ушел к женщине, в доме которой всегда пахло выпечкой и которая не жалела ни времени, ни денег на хлебопечки, вафельницы и сковородки с технологичными покрытиями, я задумалась - а может подруга была права?

И на вопрос, кому это было нужно, вдруг нашелся ответ. Если бы мне самой так уж хотелось новые шторы, наверное, я нашла бы способ их заполучить. Поэтому и реакция Андрея меня полностью устраивала. Нет штор - нет проблем. А у попыток угодить кому-то, кроме себя, как известно, незавидная судьба.

Красна изба пирогами

Увлеченных домохозяек, с энтузиазмом разыскивающих в хозяйственных магазинах всевозможные средства для чистки ковров со специальным ворсом и приходящих в восторг от симпатичных салфетниц, сахарниц и лимонниц, в реальной жизни не так уж много. Такие женщины способны превратить уход за домашними в настоящий фейерверк, но это сродни природному таланту. Остальные - домохозяйки отчаянные - довольствуются уделом любоваться, завидовать и безуспешно пытаться полюбить то, к чему душа категорически не лежит. Коротко говоря, мало кому нравится возить саночки, но никто не прочь на них покататься.

И если уж речь зашла о народной мудрости, то вспоминается и еще одна история: про ленивую старуху, от которой, несмотря на впечатляющий контраст между запросами и трудолюбием, удачливый старик не стремился сбежать к какой-нибудь «золотой рыбке», способной творить бытовые и не только чудеса. Утверждать, что дело исключительно в большом чувстве, удерживающем людей рядом даже при разбитом корыте, было бы наивно - слишком велико число пар, расстающихся по бытовым причинам, а сколько союзов просто не состоялось, этого мы никогда не узнаем. Проверять будущую половину на хозяйственную «профпригодность», слава богу, никому сейчас и в голову не приходит. Но некоторые перегибы на местах порой все-таки случаются.

- Что же делать-то? Жениться или не жениться? - от избытка чувств Рома звякнул ложечкой об стол, так что люди за соседними столиками обеспокоенно посмотрели в нашу сторону. Чувствовалось, что сомнения его мучили нешуточные.

- А что такое? Любишь - женись! Чего тут думать?

- Да какое там «любишь». Тут дело-то не в этом. Нет, она, конечно, ничего… местами. Но, понимаешь, готовит - ну просто пальчики оближешь!

«Не понимаю», - подумала я, но промолчала. Откуда мне знать, что с вами - мужчинами - такое творится, когда вам обеспечивают пятизвездочный уход? Может, у вас это и есть - любовь?

На приеме у психолога я как-то услышала: «Ничто не делает дом таким уютным, как мужчина в нем». Не в порядке рекомендации или поучения, а так - просто. Понятно, что, как бы ни раздражала кухонная беготня, приятно, когда есть тот, кто все это потом будет есть да нахваливать. Обратное утверждение тоже будет верным: бутерброды на скорую руку, но в одиночестве, приедаются очень быстро. Как говорила героиня одного кинофильма о трудной, но насыщенной женской судьбе: «Почему все замужние подруги так пугают меня стиркой грязных носков? Да может быть, я мечтаю это делать!». Однако, чтобы не бросаться из крайности в крайность, а все-таки жить вместе долго и счастливо, не отвлекаясь на прения относительно невынесенных мусорных ведер и не чувствуя себя при этом бесплатной рабочей силой без выходных и праздников, стоит иметь в виду несколько простых истин.

Никто не может принудить вас делать то, чего вы делать не любите и не хотите, кроме вас самой. Ознакомиться с требованиями, которые предъявляет ваш избранник к ведению быта, лучше заранее. Не стройте иллюзий, если в период влюбленности он будет говорить вам, что ему абсолютно наплевать: рано или поздно его начнут раздражать пятна на столовом серебре, если он привык к тому, чтобы оно блестело.

Не старайтесь понравиться. Это почти обман. С самого начала сбросьте с себя все хлопоты, которые можно сбросить и уж тем более не беритесь за «лишние». Распределить обязанности легче всего тогда, когда таковыми они еще не являются.

Если мужчина с удовольствием уплетает ваши салаты и котлеты, но при этом ни разу не испытал умиления глядя на то, как вы готовите, задумайтесь. Может быть, это вообще не тот случай, когда стоит обсуждать какие-то роли?

Убедитесь, что ваши проблемы не имеют отношения к комплексу «плохой хозяйки». Совершенству, как известно, нет предела, и придраться всегда найдется к чему. Если вам с детства прививали педантичное отношение к чистоте и уюту, вы можете долго стремиться к недостижимому идеалу, одновременно испытывая отвращение к этому процессу. А мужчины будут просто отражать это постоянное чувство вины.

Полюбите быт. Звучит сказочно, но так ли уж? Ведь делая что-то не из чувства долга а, к примеру, для себя, любимой и наслаждаясь плодами своего труда, мы не ждем благодарности и помощи.

Юлия Пилигузова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 18:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Какие женщины привлекают мужчин?

Эта статья навеяна тремя историями, которые происходили на моих глазах в последние 20 лет. Это были три пары, которые встречались от полугода до 2-х лет и собирались пожениться. В одном случае даже подавалось заявление в ЗАГС. Но что-то потом происходило, что мужчина передумывал и происходил разрыв отношений. Через полгода или даже в одном случае раньше, все мужчины находили других женщин и примерно через год женились. (И до сих пор живут долгие годы вместе счастливо).

Почему же так произошло? Что оттолкнуло мужчин от девушек в последний момент, когда уже было практически всё решено?

В каждом конкретном случае были, конечно, свои обстоятельства, но, тем не менее, есть что-то общее у тех девушек, которые притягивают мужчин всерьез и надолго и у тех, которые испытывают постоянные проблемы с тем, чтобы удержать мужчину и выйти замуж.

Итак, что в женщинах и девушках отталкивает мужчин, а что притягивает?

Во-первых, желание общаться и кокетничать с другими мужчинами. Сразу скажу, что речь не идет об изменах, поцелуях, обниманиях и т.п. вещах. Речь идет об обычном общении с другими мужчинами, кокетстве при этом общении, парных танцах, знакомствах с новыми мужчинами (и общение), не более.

Писал уже неоднократно, что для женщин существует дружба между мужчиной и женщиной, но для мужчин такого понятия не бывает. И если вы считаете, что «я ошибаюсь, и такая дружба бывает», то вы ничего не понимаете в психологии мужчин. Да, для вас это дружба, но это еще не значит, что для другого мужчины это также просто дружба. В 99 % случаев присутствуют и сексуальные мотивы. Но допустим даже, у женщины редчайший случай. У неё в действительности возникла дружба с другим мужчиной.

У меня к вам тогда следующий вопрос: «А как будет воспринимать такую «дружбу» потенциальный жених»? Поймет ли он, что это просто дружба, даже если раньше был вполне понятливый и женщина ему всё подробно объяснила?

Уверяю вас, что в этих вопросах мужчины такие же «непродвинутые», как и тысячи лет назад. А позиция мужчин звучит примерно так - женщина или его или нет. Если женщина «принадлежит» мужчине, то она с другими мужчинами не «дружит», не заигрывает, не танцует парные танцы, не ездит с ними в машинах вдвоём. И естественно, она не танцует полустриптизы на корпоративах или дискотеках, не размещает в Контакте свои фотографии в полуголом виде. Для этой женщины других мужчин просто не существует, даже если они в сотни раз богаче, круче, умнее, сильнее и т.д. И если у мужчины такая женщина, то вероятность того, что он будет держаться за такую женщину, увеличивается в несколько раз.

Если же наоборот, женщина «дружит» с мужчинами, постоянно сравнивает своего партнера с другими мужчинами, слишком сексуально одевается, заигрывает с другими самцами и т.д., то мужчина может такую женщину любить, может с ней встречаться для секса, может к такой женщине достаточно хорошо относиться, может даже собираться жениться.

Но в один момент у него возникнет вопрос: «А нужна ли мне жена, которая постоянно заигрывает с другими самцами, «дружит» с ними, провоцирует их чрезмерно сексуальной одеждой и поведением на мою ревность и т.д.?».

И очень часто ответ бывает: «Она мне в жены не нужна». После этого мужчина прекращает отношения с женщиной и ищет себе другую.

Итого, правило таково, если вы хотите прочных отношений с мужчиной, то ведите себя так, как будто других мужчин не существует.

Эта ошибка чуть ли не одна из самых частых. Я думаю, что большинство женщин даже не понимают, насколько эта ошибка груба, насколько мужчины к этому серьезно относятся, и как несоблюдение этого очевидного правила быстро и верно губит потенциально хорошие отношения.

Ещё раз повторю, мужчина не понимает, что женщина хочет «дружить» с другими самцами, восхищается ими, выражать свою сексуальность в одежде перед другими мужчинами и т.д. Любое из этого поведения воспринимается как то что «женщина не моя». Эта женщина вполне подходит для секса, может быть даже для любви, но для жены точно не подходит.

Во-вторых, отсутствие интереса к делам партнера.

Дела мужчины – это что-то скучное и неинтересное. По крайней мере, в подробности вникать вовсе не хочется. Чем-то там занимается, вроде какие-то деньги зарабатывает, и этого достаточно знать для жены и для женщины.

К сожалению или счастью, но такой подход обычно плохо работает. Я не говорю, что не бывает женщин, которые не особо интересуются делами мужчины и при этом выходят замуж и даже долго живут семейной жизнью, такое бывает.

Однако обычно для мужчин его дела, работа, карьера, обучение и т.д., очень важны, достаточно часто, до определенного возраста, важнее, чем семья и женщина. При этом не так важно, успешен мужчина в этих самых делах или не очень, всё равно обычно они для него очень важны.

Поэтому очевидно, что девушка, которая интересуется делами своего партнера, имеет намного большие шансы построить с ним длительные отношения. Всё достаточно очевидно.

Как же научиться интересоваться делами мужчины, если они вам неинтересны? (А мужчина интересен конечно, и того стоит).

Во-первых, начните изучать то, чем ваш избранник занимается и что он делает. Закон жизни состоит в том, что если у вас нет знаний по какому-то предмету, неважно какому, то он вам неинтересен. То, что говорит сам мужчина, бывает недостаточно. Скорее всего, понадобится в течение одной-двух недель почитать что-то по данной тематике.

Во-вторых, не беритесь сразу за сложные статьи или книги, особенно те, которые вам подсовывает ваш партнер.

Поймите, что книги, которые вам подсовывает партнер, скорее всего, для вас слишком сложны. И это вызвано вовсе не тем, что он какой-то особенно умный (уже то, что подсовывает сложные книги говорит о его в меру умности). Это говорит лишь о том, что он изучал данную тему несколько месяцев или даже лет, а для вас это может быть совершенно новая информация.

Поэтому возьмите самые простые статьи и книги. Если прочитав несколько страниц книги вы понимаете, что она слишком сложна, наполнена незнакомой терминологией, то ищите другую.

В-третьих, можете завести небольшой проект на мужчину, куда записывайте несколько недель или даже месяцев то, что вам удалось запомнить и понять.

Ваш любимый, конечно, будет вам рассказывать о себе. Но куча незнакомых фамилий, адресов, терминологий и т.д. в первое время бывают слишком запутанны, так как редко какой мужчина умеет хорошо и доступно выражать свои мысли.

Тогда записывайте после встречи с ним то, что вы запомнили в какую-то отдельную тетрадь, перечитывайте её иногда и через пару недель вы будете легко ориентироваться в его жизни. Конечно, не обязательно записывать в эту тетрадь только дела вашего избранника. Можно записывать родственников и их дни рождения и привычки, привычки мужчины (что не нравится, что нравится) и т.д.

Дополнительным бонусом будет также то, что кроме дел мужчины вы легко запомните всех его друзей, родственников и вам будет легче произвести на них положительное впечатление, что бывает так же далеко не лишним (особенно для молодых парней).

Умение разбираться в том, что важно для мужчины является если не основным, то достаточно важным фактором во взаимоотношениях мужчины и женщины. Если то, чем занимается ваш партнер просто и очевидно, то возможно никаких особых дополнительных усилий и предпринимать не нужно. Если же его занятие не очень простое, то бывает очень желательно пополнить свои знания.

В-третьих, недостаток женской гордости.

Сложно выразить это качество словами. Слово гордость также не очень подходит. Пытался подобрать какое-то другое слово, но ничего лучше не получилось, и я пишу женская гордость. Попытаюсь ниже объяснить моё понимание этого слова, чтобы не было недоразумений. Сначала коротко о том, что я вовсе не имел ввиду под женской гордостью.

Под женской гордостью я вовсе не подразумеваю крайнюю обидчивость девушки. Особенно с учетом разной психологии мужчин и женщин, повод для обид, который для девушки является существенным, для молодого человека часто признак истеричности девушки, так как мужчины тоже не особо разбираются в психологии женщин.

Под женской гордостью я вовсе не подразумеваю собирание мужских чемоданов (или своих) при появлении серьезных проблем в совместной жизни. Любой, самый лучший самец мужского пола периодически может вести себя не самым лучшим образом.

Допустим, что вы ссоритесь и наговорили друг другу не самые лучшие слова, а ваш партнер еще и повысил голос (может быть соврал в важной для вас области, кокетничал слишком сильно, по вашему мнению, с вашей подругой или еще что-то). Некоторые девушки после такого не очень приглядного поведения прекращают с ним всякие отношения, несмотря на его извинения и т.д. Может быть это и выглядит «красиво», но обычно такие женщины одиноки, по крайней мере до того момента, пока не переработают в себе это качество. Ведь люди неидеальны, а мужчины – тем более.

Ну то, что я не подразумеваю под женской гордостью я написал. Теперь что же по-моему женская гордость, которая помогает девушке выйти замуж или построить прочные отношения с представителем противоположного пола.

Во-первых, женщина не должна бегать за мужчиной.

Не бегайте за мужчинами, не проявляйте инициативу в отношениях с ними, не форсируйте отношения. При этом будьте внимательны. Инициатива девушки бывает совершенно для неё незаметна. Ведь девушка может всего лишь на первом свидании спросить мужчину «Где мы встретимся завтра» и тем самым форсирует отношения (мужчина может быть не готов на завтра) и проявить инициативу (мужчина еще не решил, что пригласит девушку и не сделал этого).

Расскажу историю моего хорошего приятеля. Он познакомился с девушкой, они понравились друг другу и со слов моего приятеля, он посчитал, что ему повезло. Однако, через несколько встреч, когда девушка начала форсировать отношения (по её инициативе встретилась с его родителями, слишком быстро согласилась на секс и т.д.), то он потерял к ней интерес и они расстались. Через полгода он встретился с другой девушкой, а через год они поженились и до сих пор живут вместе.

Поверьте мне, ни один мужчина не стоит того, чтобы за ним бегать. А если даже кому-то этого аргумента недостаточно, то поймите, что это просто неправильно и противоречит психологии мужчины, которому нужно завоевать женщину.

Конечно, и здесь до абсурда доходить не стоит. Если вы не правы, то можно иногда первой попросить прощения. Если мужчина не может никак решиться заговорить, то может быть можно попросить о несложной помощи и улыбнуться ему. Но общее правило остается. Не бегайте за мужчинами.

Во-вторых, аккуратней, особенно в первое время, относитесь к денежным вопросам.

Мужчины, в отличие от женщин, раздельно воспринимают секс и любовь. То есть мужчина может заниматься сексом с одной женщиной, но при этом её совершенно не любить и наоборот. Крайний вариант – это проституция, где ни о какой любви обычно речи не идет.

Поэтому если речь о любви, а впоследствии о том, чтобы девушка вышла замуж, то девушка не должна принимать от мужчины дорогие подарки и деньги. Конечно впоследствии, когда отношения разовьются, то мужчина может отдавать все свои доходы женщине, если она берет на себя ведение семейного бюджета. Но до этого момента будьте аккуратней.

Конечно, не стоит доходить до крайности. Совсем без подарков отношения между мужчиной и женщиной редко бывают. Но везде есть грань, когда подарки превращаются в покупку. И эту грань нельзя переходить.

Итого, мужчина или любит женщину, а потом женится на ней или покупает её и обычно не женится. (Исключения браки с очень большой разницей в возрасте) Определитесь для себя, что вы хотите? Если любви и замужества, тогда аккуратней относитесь к подаркам, походам в дорогие рестораны и тем более выделению денег на содержание (особенно вначале).

Девушка с достоинством удостоит скорее большего внимания подвиги мужчины (может быть богатого, может быть подвиги частично совершены с помощью денег и т.д.), чем деньгам или дорогим подаркам.

В-третьих, пресекайте грубость и проявление неуважения мужчины по отношению к себе всегда, но особенно в самом начале.

Поговорка: «Дай палец – всю руку откусит» придумана, скорее всего, про мужчин. Практически любой мужчина по отношению к любой, даже самой замечательной девушке, проявляет грубость или неуважение (часто только из-за непонимания). Если девушка пресекает это поведение, то в дальнейшем оно, скорее всего, будет повторяться всё реже и реже, возможно даже совсем исчезнет. (Я не говорю о прирожденных хамах и драчунах, с которыми вам лучше вообще не иметь никаких дел). Если же такое поведение девушка не пресекает, то в дальнейшем оно может повторяться всё чаще и чаще.

А нужно заметить, что мужчина чаще женится на девушке, которую уважает.

Здесь, конечно, так же нужно чувствовать меру, чтобы не пересечь ту тонкую грань, когда женская гордость не превращается в чрезмерную обидчивость, агрессивность и т.д.

Примеры грубого поведения мужчины:

- доел всё, что есть дома, не оставил ничего девушке, хотя знает, что она придет с работы голодная;

- звонит девушке вечером домой и приглашает приехать к нему, хотя на улице уже вечер, а у мужчины есть своя машин, (которая уже на стоянке и ему лень за ней идти и т.д.);

- откровенная грубость, то есть грубые слова в разговоре с ней и тем более при других;

- постоянно перебивает девушку;

- в первый же день знакомства тянет руки ниже спины и выше пояса;

- делает всё по-своему, хотя какое-то решение явно нужно было согласовать с девушкой или даже знает, что девушка категорически против какого-то его действия (это проявление неуважения).

Конечно, это очень примерный и неполный список мужских грубостей, ведь мужчины в этом вопросе могут быть довольно изобретательны.

Сама по себе грубость мужчины к девушке в не очень значительных размерах вовсе не говорит о том, что мужчина неподходящий. На самом деле даже лучшие из лучших представителей сильного пола, пока их не воспитали, часто ведут себя примерно так же.

Однако суть в том, что если девушка пресекает грубость (не обязательно жестко), то мужчина начинает уважать женщину. А, как я говорил выше, мужчины гораздо чаще женится на тех женщинах, которых уважают. Пресекайте грубость мужчины, лучше мягко, чем грубо (если получается), и ваши отношения с ним будут гораздо приятнее, а шансы выйти замуж так же значительно возрастут.

Итого, есть стратегии поведения женщин, которые привлекают мужчин и значительно увеличивают шансы женщины выйти замуж, а есть поведение, которое отталкивает мужчин и шансы выйти замуж сводит на нет. Пользуйтесь чужим опытом, не повторяйте чужих ошибок и у вас обязательно всё получится.

С уважением, Рашид Кирранов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 16 мар 2012, 15:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Можно ли возродить любовь?


ПИСЬМО:

«Здравствуйте, Юлия! Давно читаю Вашу рассылку. Очень прошу мне помочь разобраться, пожалуйста. Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу.

В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения. Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла.

И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа - как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?

Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно, на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение. Почему добившись того, что я хотела, дальше теряет смысл? Я не знаю? как потом жить, опять растет сомнение.

Еще добавлю, что старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью и спихивала ее мужу, на что тот никогда не отказывал. Я считала, что с мужем ей будет лучше. Может от злости к нему, ведь мой муж никогда меня не утешал, не пытался понять меня, а я не умела по другому ему донести свое состояние. Старалась угодить, перечила редко, но была несчастна все эти годы.

Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры. Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема. Боль и ненависть росли с годами. Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.

Когда стала меняться, многое и дочери объясняю. Но когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше.

Просто у него вещи не главное и приоритеты выстроены: дети, он потом я. Он еду покупает, с детьми играет, а нам и поговорить не о чем. Где мои ошибки? Буду очень благодарна за ответ. С уважением, Светлана. Спасибо!»

ОТВЕТ АВТОРА

Светлана поставила перед нами задачку – найти ошибки.

Мы же постараемся найти не просто ошибки, а мотивы, природу этих ошибок, чтобы картинка, во-первых, была цельная, а не обрывочная, а во-вторых, нам проще работать именно с мотивами (причинами) ошибок, нежели с самими ошибками (следствиями).

Ну, поехали.

Прежде чем мы прицелимся на ошибки, посмотрим на шаги женщины вперед, на ее пусть маленькие, но достижения.

«Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу. В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения»

Первое – она осознала реальность. Второе – начала искать. Третье – начала меняться сама. И как результат получила – «вначале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения». Это хорошо, и это заслуживает того, чтобы сказать женщине – молодец!

Хорошая, кстати, говоря, схема – «осознала реальность – начала искать – начала меняться сама».

А теперь к тому, над чем еще предстоит думать-искать-меняться.

«Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла».

Молчание в купе со страхом превратилось в желание объяснять, разговаривать, желание донести. Что ж – хорошо, только форма выбрана грубая, не женская, жесткая – поэтому и ссоры участились.

Жесткая форма – жесткий ответ. На любую жесткость, напористость, агрессивность, воинственность в сторону мужчины, в ответ женщина всегда получит то же самое. Раз ошибка. А мотив ее прост – желание ярко обозначить саму себя, желание быть услышанной.

«И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?

Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно...на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение…»

Я ничего не значу… он со мной играет… кроме секса ничего не надо от меня... Результат есть, но он беспощадно обесценивается. Ошибка номер два. (Кстати, Светлана, наводка – научитесь ценить свои результаты, даже самые маленькие, длиной в один шаг, ценой в сто карат).

Глубинная причина того, что женщина не видит свои результаты в том, что она очень круто обесценивает саму себя. Я бы даже сказала, превращает в ноль без палочки:

- старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью

- Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры

- Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема

- Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.

Суть – в реальности результаты есть, во внутреннем видении-ощущении себя – полный ноль. Это и есть точка, куда нужно приложить максимум усилий – направить их на то, чтобы вернуть себе ощущение целостности, ценности для своих детей и мужа, и главное – для себя. (смотрите упражнение в прошлом выпуске).

Ну, и третью ошибку поищем: «когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше»

Ух-ты! Соревнование с мужем за приз детских симпатий?! У кого больше – тот и выиграл! Но ведь семья это не перетягивание каната, верно? Семья – это не проигравшие и потерпевшие?

Семья – это одна команда. Взаимодействие строится на принципиально ином уровне: фокус смещается с «лишь бы мне было хорошо» на «как хорошо, когда всем хорошо». Каждый стоит друг за дружку.

У папы получается ладить с дочерью? Дочка уважает своего отца? Так порадуйтесь! В будущем ей будет легче строить отношения с другими мужчинами! Это ли не здорово? Похвалите мужа за его умение взаимодействовать с дочкой, а дочке скажите, что вы гордитесь ей!

Начните с себя! Остальные подтянутся! Сделайте первый шаг к созданию своей семейной команды. Первый – длиной в один шаг, ценой в сто карат.

Юлия Игнатьева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как заставить мужчину вас ценить?
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 14:13 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Твои поступки ее глазами


Арина Винтовкина, отбросив стыд, рассказывает от лица всех женщин: что именно мужчина в отношениях не должен делать ни в коем случае, а что — обязательная программа. Мы с тобой понимаем, конечно, что жить строго по этому wish-листу тебе не обязательно. Но узнать, что думает о тебе женщина, когда ты мучаешь кошку или критикуешь ее толстых подруг, будет любопытно.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ -НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ

Все сказанное дальше — необходимое и достаточное условие, чтобы женщина не заподозрила в тебе бесчувственную скотину, с которой ей не по пути.

1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ

Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).

Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».

2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ

Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.

3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ

Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.

4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ

Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.

Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»

5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.

6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.

7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ

Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?

8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»

Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.

9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»

Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.

10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ

Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В жен­ском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.

11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН

Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.

12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ

Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.

13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО

«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.

14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ

Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.

15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ

В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.

Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго».

ЧАСТЬ ВТОРАЯ - ПОСТУПАЙ ТАК

В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй брутально наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.

1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ

Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй девушкины старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.

2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ

Особенно на торжествах в девушкину честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.

3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ

Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.

Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, просто невыносимый начальник. От него стонал весь отдел, а мне доставалось чуть ли не больше всех. Естественно, возвращаясь вечером домой я делилась с мужем подробностями наших стычек. Делилась с одной целью — получить хоть капельку сочувствия. Ну и чтобы просто выговориться. Реакция была совершенно неадекватной: Славик начинал злиться, кричать, брызгать слюной (не в мой адрес, разумеется, а по поводу босса-кровопийцы, но сути это не меняло). Каждый наш такой разговор заканчивался ссорой. Ну а какого черта?! Жертва — я, а он вел себя так, словно это его целый день мордой об стол возили и это у него нервы на пределе! Неужели так сложно просто погладить жену по голове и по-человечески пожалеть?! Потом психолог мне объяснил, что причина агрессии мужа была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Но за помощью я с тех пор предпочитаю обращаться именно к психологу, а не к мужу».

4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ

Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.

5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ

Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).

6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ

Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».

7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ

Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.

8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК

Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.

9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА

Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов (если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).

10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ

Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней.

Катя, 26 лет: «Мы тогда только начали встречаться с Владом, но уже спали вместе. Свидания обычно проходили на моей территории. И вот однажды он пришел ко мне и принес — что бы вы думали! — шерстяные носочки. Говорит: «Вышел из метро, увидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомнил, какие у тебя все время ледяные пятки». Нет слов, как же меня эти носочки тронули! Охапки роз и дорогущее шампанское, которые Влад таскал раньше, сказали мне о нем меньше, чем эти копеечные носки».

Из выпуска рассылки
«Мне интересно...»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом