Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 20 авг 2018, 21:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 18 дек 2009, 20:11 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14624
Роковые женские ошибки

И женщины, и мужчины неосознанно флиртуют всю свою жизнь. Но как справиться с разочарованием, если ваша попытка флирта не увенчалась успехом? Как вернуть общение в русло флирта или мирно расстаться, если один из партнеров начинает переходить установленные вами границы? Все мы совершаем роковые ошибки, желая понравиться друг другу.

Но не будем унывать. Наши эксперты в вопросах любви и секса расскажут вам, как на самом деле надо себя вести, чтобы преуспеть в деле соблазнения и встретить любовь всей своей жизни.

На самом деле, ошибок немного больше. Но мы попросили ведущего программы «Скажи, что не так?!» Игоря Черского рассказать нам хотя бы об основных.

Раньше женщинам было проще. Настоящих мужчин было так много, что они даже дрались за женщин на рыцарских турнирах, стрелялись на дуэлях, ну или хотя бы пытались выиграть женщину в карты. Но тлетворная цивилизация сделала свое черное дело: настоящих и к тому же свободных мужчин осталось так мало, что бедным женщинам приходится самим охотиться на нас днем и ночью. Разумеется, у вас есть свои любимые методы, виды приманок, а о том, как красиво поправить волосы или закинуть ногу на ногу вы уж точно знаете и без меня. Поэтому я лишь поведаю вам о том, что чувствуем мы-мужчины, когда вы на нас охотитесь. И какие из ваших приемов нравятся далеко не всем нам.

Итак, допустим, что вы уже не только выбрали жертву, но и сделали так, что он подошел познакомиться. Более того – он вас пригласил на свидание. Предстоит прогулка по парку или ужин в съестном заведении, во время которого вам нужно как-то себя вести и о чем-то с ним говорить. Многие очень волнуются перед первым свиданием и зачем-то судорожно придумывают себе некий образ. «Я буду вся такая отрешенно-печальная, - рассуждает одна. – Тогда он сразу ко мне проникнется и будет пытаться меня развлечь.» Или наоборот: «Да, у меня все чертовски плохо, но я нарочно буду веселой! Пусть думает, что у меня все прекрасно, а там посмотрим.» На самом деле, не так важно, будете вы веселой или трагичной. Самое главное, чтобы вы были естественной, то есть самой собой.

Неестественность – это и есть ошибка N 1. Во-первых, фальшь сразу чувствуется. Даже такими бесчувственными существами, как мы. Во-вторых, имейте в виду, что в случае развития отношений вам придется все время быть неестественной, а это дьявольски некомфортно и усложняет жизнь вам обоим.

Ошибка N 2 является следствием первой. Называется «деланное безразличие». Да, действительно не стоит прямо на первом свидании демонстрировать своему избраннику, что вы уже влюблены в него по уши и хотите прямо сейчас. Особенно, если всё так и есть на самом деле. Мужчина сразу почувствует себя королем положения, и интерес его к вам значительно поубавится. Поэтому многие женщины учат подруг не выдавать своих чувств, а наоборот, усиленно делать вид, что мужчинка-то так себе, и завоевать такую красавицу ему будет очень и очень непросто. Так вот: не надо изображать безразличие. «Не выдавать своих чувств» и «сидеть с кислой миной» - это все -таки разные вещи.

Переходим к ошибке N 3. Некоторые девушки в программу знакомства зачем-то включают рассказ о «крутой жизни», к которой они привыкли. Даже если никакой крутой жизни у них никогда не было, и они как и все ездят до метро на маршрутке, а отдыхают в Турции. Почему-то многие считают нужным упомянуть, как славно они с бывшим парнем летали на уикенд на Мальдивы, и какое замечательное шампанское было в минибаре его «бентли». Это как бы такой намек ухажеру. С одной стороны, как надо содержать подобную девушку. С другой – какое все-таки счастье, что такая привилегированная звезда снизошла до него. Работает, правда, это всё против вас. Во-первых, мужчина можно принять вас за избалованную содержанку. Во-вторых, развлекать вас он все равно будет на основе того бюджета, который у него есть в данный момент. И он точно не пойдет грабить банк, чтобы слетать с вами на Мальдивы на «бентли». Скорее всего, он предпочтет девушку с запросами поскромнее, которая любит зеленый чай и просто смотреть на звезды.

Ошибка N 4: проверки на «вшивость». Собственно и две предыдущих ошибки делаются с целью проверки. Есть мнение, что мужчину надо с самого начала подвергнуть серии испытаний. И уж если он выдержит все, можно допускать его к телу и совместному проживанию. По части этих проверок фантазия у женщин огромна, но больше половины из них относятся к финансовой сфере. Например, выбрать в меню самое дорогое вино и посмотреть на реакцию кавалера. Это ведь очень важно, дрогнет ли у него бровь или всё лицо, и полезет ли он в бумажник пересчитывать деньги. А если не дрогнуло ничего, то нужно сразу тащить его в ювелирный и испытать на чем-нибудь подороже. Ну как, милый? Для тебя и это пустяк? Или, скажем, проверка на мужественность. Это затеять в какой-нибудь толпе скандал с мужиком, вдвое крупнее своего ухажера, и посмотреть, как ошарашенный ухажер справится с этой неожиданной, но уже багровой от злости проблемой. Такое тоже бывает, даже если вменяемой лично вам ничего подобного даже в голову ни разу не приходило. Я уж не говорю про проверки из серии «мне кажется, я беременна.» Мужчины не любят проверок. Впрочем, и вы, по-моему, тоже.

Ошибка N 5: опоздания. Есть люди, которые опаздывают всегда, и ничего не могут с этим поделать. Их надо или с самого начала принимать такими как есть, или прекращать отношения. Но куда неприятнее женщины, которые опаздывают специально. Кто-то когда-то вбил в их прекрасные головы тезис о том, что «женщина должна немного задерживаться». И что это стимулирует кавалера. Отнюдь. Уже через пять минут ожидания нормальный мужчина начинает рассматривать других женщин. А через полчаса он запросто может уйти с какой-то из них, которая тоже стоит и ругает вечно опаздывающую подругу. Лично я вообще никогда никого не жду больше 15-ти минут, и еще не было случая, чтобы я об этом жалел.

Ошибка N 6: sms. Обэтом в журналах писали неоднократно, и я в том числе. И тем не менее повторю: не все мужчины обожают получать sms-ки каждые две минуты. Даже, если в них содержится важнейшая информация из серии «Как дела?» или «Чмок!» Почему-то каждая пятая девушка полагает, что поток sms сразу же после первого расставания заставит мужчину постоянно думать о ней и максимально ускорить вторую встречу. Огорчу: второй встречи может не быть. Зато может быть короткий звонок, в который мужчина вложит всю силу негативных эмоций. Особенно, если sms-ки приходят в момент, когда он за рулем, на деловом совещании или дома с любимой супругой.

Ошибка N 7: «так положено». Некоторые женщины полагают, что процесс знакомства с мужчиной строго обязательно включает походы по ресторанам, театрам и паркам, а только потом первые поцелуи и прочий секс. Тут я вас обрадую: если страсть обуревает обоих, можно сразу переходить к сексу. Нет, мы не будем считать вас распутной. Наоборот: мы подумаем, что настолько неотразимы, что даже такая воспитанная и порядочная дама как вы не смогла устоять.

ЗВЕЗДНОЕ МНЕНИЕ:

СТАС ПЬЕХА: В начале отношений не стремитесь сразу подчинять себе партнера. Не стоит слишком быстро проникать в его личное пространство. Будет глупо на первом же свидании рассказывать в деталях историю всей своей жизни. Женщина должна быть загадочной. Мужчину может отпугнуть девушка, которая хочет показаться слишком самостоятельной. Это вовсе не показатель ее силы, скорее, некий защитный барьер. Но самое ужасное, что она сразу теряет женственность. И у мужчины сразу возникает воспрос: зачем я ей нужен, если она сама со всем справляется?

По материалам журнала TOPBEAUTY, октябрь 2009 год.


Из выпуска от 15-12-2009 рассылки «Роковая ошибка»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 29 дек 2009, 16:50 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14624
Принц с кошельком - правильный выбор?


Многие женщины в качестве достойных спутников жизни рассматривают только богатых мужчин. Или мечтают о них. Итак, попробуем разобраться: желание найти принца с «кошельком» - это ошибка или правильный выбор?

Все девочки мечтают о принце на белом коне. Но помимо коня как-то по умолчанию подразумеваются и еще кое-какие активы вроде дворца, несметных сокровищ и прочего. И никто этих девочек за такие мечты не ругает. Наоборот, вера в принца культивируется многочисленными сказками, фильмами и мультфильмами. Но стоит только девочке вырасти и открыто заявить, что её интересуют только богатые и респектабельные мужчины на белых роллс-ройсах, как все общество в едином порыве начинает клеймить несчастную, обвинять в продажности и прочих смертных грехах. А так ли уж виновата и не права эта девушка? И что она такого ужасного заявила, чтобы все сразу начали её презирать? Давайте попробуем разобраться.

Да, конечно, за тысячи лет наше общество немного ушло от первобытного. Вопрос только в какую сторону. Например, в первобытном обществе удачливый охотник пользовался громадным уважением. И никто не ругал девушек, которые мечтали заполучить такого замечательного добытчика себе в мужья. Даже дремучим и первобытным людям было понятно, что муж, который всегда обеспечит семью всем необходимым и нужным – это хороший муж. А который не обеспечит – плохой. Он и сам умрет с голоду, и семью уморит.

Потом все слегка усложнилось. Между охотниками и едоками появились еще перекупщики, уровень доходов которых вдруг стал превышать уровень доходов охотников на порядок. И женщины все чаще стали отворачиваться от охотников и появляться в компании перекупщиков, которые могли обеспечить их лучше, чем обычный охотник, и не только едой. Другое дело, что перекупщик в обществе всегда вызывал куда меньше уважения, чем настоящий охотник, и вот эта неприязнь к людям, которые неизвестно чем заработали неизвестно сколько миллионов фунтов долларов, сохраняется до сих пор. Правда, не у всех есть возможность и смелость выражать свою неприязнь непосредственно этим преуспевающим деятелям. Вероятно, поэтому они отыгрываются на девушках, которые мечтают выйти замуж за обеспеченного человека.

И тем не менее, количество этих девушек только растет. И у них есть вполне серьезные аргументы, помимо «хочу машину, шубу и пятиэтажную норку на Рублевке».

«Если мужчина богат и добился успеха, значит, он занимает активную жизненную позицию и вообще уверен в себе. А активные и уверенные всегда женщин притягивают» Ольга, 25 лет.

«Женщина, которая себя ценит, хочет видеть рядом сильного, достойного мужчину. Она должна видеть в человеке потенциал. Перспективность. И даже если на данный момент он еще не всего добился, то непременно добьется и очень скоро» Алина, 27 лет.

«Мужчина должен дать женщине то, чего она себе сама дать не может. А современная женщина и сама хорошо зарабатывает, может позволить себе многое. Соответственно, он должен зарабатывать больше. Во много раз больше» Катя, 23 года.

Да, возможно, звучит немного цинично и меркантильно, но в основе лежат те же древнейшие принципы выживания. Особенно, если вспомнить, что женщина – это еще и будущая мать, которая просто обязана думать не только о своем будущем, но и о будущем своих детей. А любая нормальная мать хочет, чтобы у детей был теплый уютный дом, много еды, игрушек и красивой одежды, а в дальнейшем хорошая школа и институт. Можно, конечно, начать с нуля и на всё это заработать самой. Но если существуют мужчины, которые на это всё уже заработали, и которым как раз нужна хорошая жена и хорошая мать, то почему бы не объединить их таланты? Надо только найти друг друга - и жить потом счастливо долгие годы.

Если бы найти было так просто, мы жили бы в идеальном мире. Но найти почему-то очень непросто, и поиск требует огромных усилий с обеих сторон. Особенно с женской, ибо к вечной проблеме «на 10 девчонок по статистике 9 ребят, из которых 2 гея и 3 алкоголика» прибавляется еще и та, что среди обеспеченных мужчин не так много желающих жениться на малоимущих женщинах. Жить с ними – пожалуйста, но вот официально регистрировать отношения… Официально регистрировать

отношения мужчины не любят вообще. А если при этом возникает угроза потерять при разводе часть денег и часть имущества – тем более., Богатому мужчине вообще очень трудно поверить, что кто-то любит его НЕ из-за денег. Особенно, если зарабатывая эти деньги, он потерял волосы на голове и приобрел лишние килограммы на животе. И особенно, если самые интимные отношения давно стали для него только товарно-денежными. Тем не менее, даже такой человек в глубине души мечтает встретить однажды женщину, которой нужен он сам, а вовсе не его миллионы. Для этого он даже пытается скрыть свое благосостояние, приезжая на первое свидание на подержанных «жигулях». Правда, и этот радикальный метод почему-то себя не оправдывает.

«Если он приехал на раздолбанном «москвиче», то тогда, наверно, я должна прийти в рваном платье, нечесаная и без косметики,» - говорит известная телеведущая Алина Великая, и с ней трудно не согласиться.

Как видите, между мечтой выйти за богатого человека и её воплощением лежит огромная пропасть, и тем не менее немалое количество женщин пытаются её перепрыгнуть. У тех, чьи ноги длиннее, шансов больше. Но помимо ног и воли к победе нужны еще немаленькие вложения. Девушка, которая мечтает попасть в высшие слои общества, обязана соблюдать дресс-код, без которого её в это общество просто не пустят. Если бы Золушка явилась на бал в своем обычном драном переднике и стоптанных башмаках, никакие бы заклинания не помогли: её бы просто вышвырнула охрана. Поэтому добрая фея в первую очередь обеспечила Золушку каретой, платьем и туфельками. А современной Золушке приходится зарабатывать на это самой, сидя в унылом офисе под кондиционером, чтобы однажды накопить на платье и туфельки и попасть туда, где тусуются принцы. Но и этого недостаточно: нужно еще доказать принцу, что ты не профессионалка на одну ночь, а его мечта, судьба, верная спутница жизни и всё такое.

Впрочем, даже те умные, красивые и предприимчивые девушки, которым удалось пройти этот уровень, тоже еще ничего не выиграли. Да, у них начались отношения, он дарит ей дорогие подарки и возможно даже купил квартиру с машиной. Только в какой-то момент вдруг выясняется, что у него таких умных девушек еще четыре. И это даже не потому, что он такой бабник и ловелас. Просто ему по статусу положено пять замечательных девушек. Так же, как положен по статусу новый роскошный представительский автомобиль плюс спорткар, плюс спортбайк, плюс внедорожник и плюс еще кабриолет в гараже. Статус для многих безумно важен. Это тот же дресс-код, без которого их перестанут пускать в VIP-рай. И попробуйте только возмутиться этим порядком вещей: вас тут же заменят на более понятливую красавицу, которая возмущаться не будет. Да еще и скорее всего отберут все подарки, и вам снова придется начинать всё с нуля.

Впрочем, бывают и хэппи-энды. Кто-то в конце концов получает официальный статус ЖБЧ - Жены Богатого Человека. Только это совсем не значит, что теперь вы будете вместе царствовать и распоряжаться всеми несметными сокровищами и владеньями мужа. Да, роскошный медовый месяц где-нибудь в Ницце или на Мальдивах вам гарантирован, но потом начнутся суровые будни.

«Люди, имеющие, много, по природе своей собственники, и жену свою считают точно такой же собственностью. Женщина должна быть готова к роли жены, матери, но никак не равноправной хозяйки в доме» - говорит модель и актриса Екатерина Бестужева.

Иными словами, как любой прибор, находящийся в доме, жена должна отлично выполнять свои функции. А значит, превосходить в постели всех, кто когда-то у него был (а это непросто, учитывая их количество и уровень подготовки), при этом всегда изумительно выглядеть и при этом быть замечательной матерью, полностью сняв с отца все обязанности по воспитанию подрастающего поколения. Да, вам в помощь выдадут няню, горничную и гувернантку – но лишь для того, чтобы у вас было время круглосуточно бегать в солярий, бассейн и фитнесс, чтобы снова как можно лучше смотреться в постели.

Хорошо, конечно, если женщина создана только для этого и ей всё органично. Но многих счастливых жен богатых людей такое положение почему-то достаточно скоро начинает угнетать. А коттедж, отделанный в лучших традициях всех архитектурных школ мира и поэтому абсолютно неповторимый, вдруг начинает казаться обычной тюрьмой. И тогда начинается долгий и мерзкий бракоразводный процесс, дележ детей и прочие грустные подробности. Некоторым это приносит какие-то деньги, но вряд ли приносит счастье.

Так стоит ли продолжать ненавидеть, презирать и ругать тех наивных девчонок, которые, не смотря ни на что, мечтают о богатом мужчине? По крайней мере, у них есть хоть какая-то цель в жизни, тогда как многие из нас умудряются жить вообще без всякой цели, ни к чему особенно не стремясь. Последнее, кстати, тоже вполне объяснимо: просто у каждого есть определенный уровень благосостояния, который его устраивает. И далеко не всем нужны огромные виллы и роскошные лимузины. Ну, то есть теоретически мы бы от этого не отказались, но прекрасно можем и обойтись. И есть немало женщин, которых вполне устраивает их скромная двушка или даже однушка в панельнике с видом на скромный дворик, украшенный ракушками автовладельцев. Они наводят в своей квартирке уют и вполне
счастливы жизнью.

Но есть и другие, которых с детства угнетает та нищета, в которой они росли. Которые просто физически и органически не могут жить во всем этом. И которые готовы пройти через всё, чтобы сменить маршрутку на лимузин с персональным водителем, а индустриальный пейзаж за окном – на яхты и чаек. И всякий раз им нужна новая доза роскоши. Зачем их ругать? Им можно только сочувствовать и пожелать когда-то добиться заветной цели. Да, возможно, их счастье продлится не очень долго, но зато потом будет, с чем сравнивать. Будет, что вспомнить, даже если, получив всё, она поняла, что это тоже ничто. В конце концов, всё в мире по-прежнему суета и томление духа. Просто у одних он томится в хрущобе в провинции, а у кого-то в рублевской вилле. Но это не повод запрещать кому-то мечтать. И какая разница, о чем мечтает женщина? Главное, чтобы её мечта когда-то сбылась.

Женя Крик, журнал TOPBEAUTY

Из выпуска рассылки «Роковая ошибка»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 30 янв 2010, 17:48 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Мужчина - это наше зеркало

Изображение

Мужчина - это наше зеркало, дорогие женщины. Вообще, все люди - наши зеркала, но мужчины в особенности. Эта мысль не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но я не могу согласиться с этим безоговорочно. Не только с другими. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чем основной вопрос. Именно здесь кроется масса наших женских ошибок. А секрет очень простой. Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к… самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. С одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково. Ко мне часто приходят женщины как раз с этой проблемой - меняются мужчины, а сценарий отношений сохраняется. Даже если сначала все идет по-новому, то со временем они начинают говорить все такие те же слова и фразы, относиться к ней и вести себя рядом с ней так же, как и все предыдущие мужчины. А иногда даже это отношение становится все хуже и хуже. А все потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. А с каждым несложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны.

Мужчины, можно сказать, с рождения уверены, что женщина - это загадка. Что ей нужно, как нужно, они не знают. У нас этим, кстати, беда! Мы-то, женщины, с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз … И считаем нужным заниматься кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя. А мужчины, владея своим тайным знанием о незнании истинных желаний женщин, встречая вас, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно. Просто так устроено.

Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придет, что с такой женщиной можно обращаться по-другому! Так что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно - они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не устраивало в прежних. И вперед - занимайтесь личным развитием! Воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.

(c) shkolazhizni.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 31 янв 2010, 14:27 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Не дай Женщине заплакать...

Изображение

Человеческая мудрость гласит:
...Будь осторожен - не дай Женщине заплакать...
...потому что Бог считает её слёзы!...
...Женщина произошла из ребра мужчины...
...Не из ноги, чтобы быть униженной...
...Не из головы, чтобы превосходить...
...Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним...
...Из под руки, чтобы быть защищённой...
...И со стороны сердца, чтобы быть любимой...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 12 фев 2010, 11:45 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Терапия супружеской любви

Изображение

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.
Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях. Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми? Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.
Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.
Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий. С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности. Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.
Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.
Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе. С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.
Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.
Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.
Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.
Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.
Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.
Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак — именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, — являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак — это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя. Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.
Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа. Это иллюзия "импортная": она ввезена к нам из Соединённых Штатов. Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать. В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. Применяя свой метод, я пришёл к убеждению, что каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.
В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.
Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, — это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма — потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.
Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины — как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели — бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.
Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак — это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности. Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 18 фев 2010, 18:23 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Умеем ли мы думать? И важно ли это для Любви?

К сожалению, то, что мы называем мышлением, очень далеко от реального его процесса. Потому что думать нас не учили. Нас учили искать ответы на вопросы у других людей и в книгах. Что же это на самом деле?
Думать – это самостоятельно находить ответы на те вопросы, которые встают перед Вами в жизни. Вопросы звучат примерно так: «Что мне нужно сделать, чтобы получить желаемое? Или избежать ненужного? Как мне выйти из ситуации, в которую я попала?» «Как мне нужно измениться, чтобы ситуация разрешилась так, как я хочу».
Готовых ответов, что делать именно Вам в той или иной ситуации, НЕТ НИГДЕ. Эти ответы могут родиться только в Вашей голове.
Этому можно научиться. Задать себе один вопрос, самый главный сейчас для Вас. И думать над ним, вновь и вновь возвращаясь, отсеивая шаблонные ответы, которые ум услужливо подкидывает сразу же. Проверяя на своем опыте нешаблонные ответы. Придумали – сделали – сравнили результат с ожиданиями. Не сходится? Разобрались в чем. И снова думать. И так, пока не добьетесь желаемого результата. Не ждите быстрых результатов (если, конечно, вопрос не пустяковый, типа «Какую кофточку мне одеть сегодня – белую или розовую?»).
Умение справляться с ситуацией быстро дает человеку огромное преимущество – быстро достигать успеха и счастья. А достичь высокой скорости мышления можно только практикой. Решая свои жизненные задачи.
Рассмотрим ситуацию:
«У Марины и Юли одинаковая проблема – они рано выскочили замуж. Но спустя три года оказалось, что мужчины, которых они собирались любить вечно, их только раздражают. Перед ними стоит вопрос, что делать.
Марина, как девушка смелая и решительная, довольно быстро (пусть будет месяц) решается на разговор с мужем. А через три месяца – остается свободной, еще и с квартирой, которую оставил ей порядочный муж.
Т.о., на решение задачи Марине понадобилось четыре месяца.
Юля же всегда чего-то опасалась. Ей было страшно, что подумают люди, что скажет мама, как посмотрят на нее на работе. А еще она очень боялась своего мужа – ведь ему надо было это все сказать. Прошло полгода. Юля мучилась, но не могла решиться на разговор. Еще и узнала, что у нее третий месяц беременности. Это окончательно подорвало ее мужество, и Юля смирилась. Родилась девочка, и Юля отдавала ей всю свою несчастную душу, совсем отдалившись от мужа. Нет, она была хорошей женой, всегда ждала его к ужину, накрывала стол, расспрашивала о работе. Не получалось прикидываться в постели, она с ужасом ждала вечера, с облегчением вздыхая, когда муж просто засыпал.
Теперь решить проблему стало труднее - Юля зависела от мужа еще и материально, поэтому уйти не могла. К тому же, ребенку нужен отец.
Дочка росла, ей было уже три года. Юля пошла на работу, и мысли о любви и смысле жизни снова вернулись. Глубина ее несчастья росла, а выхода Юля не видела.
Выход пришел к ней сам - в виде телефонного звонка: «Это Вы – Юля? Сережа Вас больше не любит, и будет жить со мной. Всего Вам наилучшего».
Это известие разломило ее на две части. Одна радовалась, и это была маленькая часть: «Я ведь этого и хотела!» Вторая часть забрасывала мрачными предчувствиями: «Меня предали. Как я буду жить одна. С ребенком. Моего заработка на нас двоих не хватит. Теперь нужно искать другого мужчину. Мне страшно.»
Юля не решала задачу. За нее решили другие. А прошло 4 года.
Они встретились случайно, через год. Марина шла с малышом, смешно перекатывавшимся на еще нетвердо стоящих ножках.
- Юлька, как я рада видеть тебя! Как ты?
- Да, ничего. Все хорошо. Живу одна, с дочкой. Умерла мама, оставила мне квартиру. А ты как?
- Ой, у меня все так здорово! Хорошо, что я тогда развелась с Олегом. Буквально через три месяца познакомилась с Потрясающим мужчиной. А через полгода он стал моим мужем. Это Стаська, наш сын. Ему уже два годика. Я очень счастлива!
- Я рада за тебя. Ты извини, я спешу, - скрывая слезы, Юля пошла прочь, завидуя везучести подруги.»

http://lubodara.ru/index.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 19 фев 2010, 10:43 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Женская логика – она существует?

ЧУВСТВОВАТЬ те процессы, которые происходят с Вами. Это и есть наша, женская логика, неподвластная никаким правилам и измышлениям ума. Это то, что позволяет нам любить своего избранника просто так, а не за его достоинства. То, что делает нас настоящей женщиной, не позволяя мужчине понять нашу загадку…
Чувствовать мир таким, какой он есть, нам мешают наши страхи и представления, далекие от Истины.
Как же приблизиться к Истине?
Учитесь в каждой ситуации, которая вызывает у Вас дискомфорт, докапываться до правды. Задавая себе вопросы примерно такого содержания: Что именно в ситуации вызвало у меня дискомфорт? Зачем мне нужна ситуация? Что она мне показывает? Что во мне не так, что вызвало эту ситуацию?
Причина Вашего дискомфорта лежит только в Вас. Совершенно бессмысленно обижаться на другого человека, из-за которого у Вас появилось это чувства. Разберитесь с собой. Скажите себе правду. И Вы увидите, что Ваш обидчик – милый и приятный человек. Даже, если перед этим он метал молнии.
Зачем это нужно? Вы уже слышали или читали о том, что каждый человек, с которым мы встречаемся – это наше зеркало. Он отражает то, что есть в нас.
Поэтому, если на Вас кричат и обвиняют, значит, Вы сами считаете себя виноватой.
Если Вас бьют и не уважают – они отражают только степень Вашей нелюбви к себе.
Если мужчины Вас боятся и избегают – значит, очень глубоко в Вас живет страх перед ними. И Вы защищаетесь, унижая или унижаясь.
Если Ваш мужчина зависит от Вас, не желая делать шаги самостоятельно – это значит, что Вы сами потакали его слабости, выполняя за него его обязанности.
Если Вас носят на руках и окружающие с удовольствием попадают под Ваше обаяние – это говорит о том, что Вы себя цените, любите и щедро раздаете людям.
Попробуйте увидеть любую ситуацию под новым углом зрения, поставив в центре свою персону. Посмотрите со стороны хозяина жизни: Если я допустила эту ситуацию в своей жизни, значит, в чем-то я поступаю неправильно. В чем?
Подумайте сами. Если Я не достигаю того результата, которого хочу – значит, я что-то делаю неправильно.
А если Я что-то делаю неправильно - значит, что я неправильно думаю. Ведь наши поступки вытекают из наших мыслей, не так ли?
И неправильную мысль всегда можно заменить на правильную.

Этот процесс можно облегчить. После конфликта вылейте все претензии на бумагу. Запишите все, что Вам хочется закричать – бумага стерпит. Все то, в чем Вы обвиняете собеседника, присуще Вам. Найдите это в себе. И исправьте.
И только после того, как Вы научитесь исправлять в себе то, что Вам не нравится, то, что Вам мешает, Вы сможете помогать исправляться другим людям.
Работая над ними, требуя изменений от других – Вы зря теряете время. Свое.

Новый шаг на пути к счастью - научиться чувствовать себя и верно разгадывать свои загадки. Это умение даст Вам удивительную способность чувствовать других людей, понимать мотивы их поступков, видеть их страхи и радости. И тогда Вы сможете дать другому частицу своей души. Просто так. Ничего не требуя взамен. И люди вокруг Вас покажут Вам свои лучшие стороны.
Попробуйте. Это так здорово – действительно понимать собеседника.

http://lubodara.ru/index.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 19 фев 2010, 21:19 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14624
Место встречи

Где найти мужчину своей мечты? Это вопрос, который, что скрывать, волнует каждую девушку. Как совместить неустанные поиски с романтическим настроем и при этом «не попасть в историю»? Попробуем изобрести волшебную формулу.

ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ

За окном - ночь. Мой кот уже три раза подавал сигнал «спать пора», то есть громко и противно мяукал. Но как можно лечь спать, если приехала подружка студенческой поры? Мы с ней сидим уже который час, и она мне рассказывает… Нет, ну о чем она может рассказывать? Естественно, о том, как недавно познакомилась с мужчиной своей мечты. «Представляешь, - тихо говорит она и с сожалением смотрит на почти пустую бутылку шампанского. - Все вышло так неожиданно…» Даже кот понял, что придется выслушать длинную лирическую историю, поэтому улегся спать прямо на столе. А я приготовилась слушать. М-да, что могу сказать… Сюжет такой.

У моей подруги сломался телевизор. Пришел мастер. И как только их глаза встретились… «Понимаешь, я поняла, что это - Он!» Он заполнил квитанцию и ушел. Но в памяти, как говорится, остался. А через неделю у подруги сломался дверной замок. И она, набравшись смелости, позвонила Мастеру с призывом прийти и спасти бедную девушку. «Представляешь, как получилось неудобно: к тому моменту, когда он приехал (а это часа через три!), слесарь из ЖЭКа уже открыл мне дверь. Я не знала, что Ему сказать, когда Он приедет, так волновалась, что выпила пару бокалов, ну так, для смелости…» Вот, кстати, надо отметить, что эти самые злополучные «два бокала» способны очень резко повысить количество романтизма в крови почти любой из нас. Моя подруга не стала исключением.

В общем, через неделю она сказала Мастеру, что он - мужчина ее мечты. «А он был женат?» - спросила я. «Вроде да…» - туманно ответила подруга. «А какая у него машина?» - не унималась корыстная я. «У него есть хорошая, но она в ремонте (!). А мы ездили на черт знает чем», - призналась девушка. «А где он живет?» - в лоб задала я вопрос. «Ой, я даже не знаю… Может, что-то снимает». На этой фразе мой кот проснулся и чуть не упал со стола. В глазах его читался ужас: «У него что, и дома нет?!»

Вывод!

В жизни каждой девушки (вообще-то моя подруга очень умная и современная женщина) бывает такой момент, когда ее легко застать «врасплох» и подцепить на крючок чувств. Скука, тоска, одиночество, неудача или, наоборот, счастливый момент жизни - это может быть все, что угодно. Поэтому все-таки, прежде чем произнести эпохальную фразу: «Это - Он!», стоит узнать хотя бы паспортные данные Мужчины своей мечты. Согласна, этим нудным требованием я напомнила вам, дорогие читательницы, вашу маму, тетушку или - о, ужас! - вашу любимую бабулю.

В СЕТЯХ СТРАСТИ

«Да брось свое фото в Интернет - сейчас так все знакомятся», - подслушала я разговор коллег. Есть у меня история девушки Оли, которая однажды «бросила». И «принцы» повалили! После седьмой безрезультатной встречи в кафе она решила объявить Stop-sale, но последний разок взглянула: что же принесли ей «сети». «Сети» не подвели. В них было письмо от олигарха! «Я готов идти по жизни рядом». И тут же номер для немедленной связи с этим подарком судьбы. «Алло, «Добрая фея» слушает», - затараторил женский голос. «Так что, никакого олигарха нет, а кто ж письмо душещипательное написал?» - «Мы, феи, и написали. Олигарх есть. Но вы заполните анкету. И если вы с ним совпадете, то быть вам олигархиней!» В офисе Оля старательно расставляла в порядке важности жизненные ценности: на первом месте любовь, на втором - доверие, на третьем - дети. «Не пишите дальше - вы не подходите», - сказала, как отрезала, одна из «фей». - На первом месте должна быть религия дробь духовность!»

Вывод!

Я верю, что в Интернете можно встретить мужчину своей мечты. Но, на мой взгляд, самый важный момент при таком способе знакомства - первая встреча. В этом смысле Интернет - «место повышенной опасности». Потому что, как всем известно, вместо обещанного красавца с интеллигентным лицом тебя вполне может ждать потрепанный тип со словами: «Ну, здравствуй, это - я».

"ПОЗВОЛЬТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ..."

Ах, хорошо было в те далекие незапамятные времена «при дворе царя Гороха». Вся семья только и думала о том, как бы поскорее выдать замуж любимую красавицу-дочку. А сейчас все приходится делать самой. За что боролись, на то и напоролись… Впрочем, если вспомнить всякие картины типа «Неравный брак», то станет ясно, что это хорошо - не надо причитать: «Ой, папенька, этот богатый старик мне совсем не люб, а мил мне гусар…» Но где, черт побери, найти его, этого самого гусара? (Впрочем, еще более важный вопрос для некоторых - где найти «противного» богатого старика?) И вот что я думаю: надо смело «топать» по тропинкам, которые веками протоптаны.

Вывод!

Никогда не стесняйтесь признаться в том, что в данный момент у вас никого нет, - это, скорее, показатель того, что вы взыскательная невеста. А с другой стороны, сигнал: «Я открыта для предложений». И не бойтесь просить ваших друзей и родственников знакомить вас с мужчинами. Поверьте, мы живем в век, когда женская инициатива только приветствуется.

ОФИСНЫЙ НАБОР

«Слушай, у вас на работе есть кто-нибудь интересный?» - «Да нет, все мужчины какие-то невыразительные…» Спорю на миллион - подобный диалог звучит изо дня в день во всех офисах мира. Я вот, пока это сочиняла, оглядела наш open-spase. Так, один женат, другой - тоже. Третий - слишком молод. Кто-то вроде был подходящий, но именно в этот момент он вышел покурить. Закрыла глаза и составила статистику свадеб между нашими сотрудниками - набралось прилично. Даже очень прилично! А сколько чудесных малышей родилось за время таких вот «трудовых будней»! А вроде как из года в год бубним: «Все какие-то невыразительные…» (подозреваю, что сильная половина сотрудников редакции тоже причитает: «Нет у нас интересных девушек…» Хотя вот это как раз неправда!).

Вывод!

Конечно, не стоит «плыть против течения» и восклицать: «В нашем офисе столько отличных мужчин! На всех просто времени не хватает!» Рискуете прослыть нимфоманкой. Но осторожненько, так, знаете ли, ненавязчиво «осматривать окрестности» стоит.

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

«Вы что ж, совсем не верите в романтику, в любовь с первого взгляда, в неожиданную «встречу судьбы»?!» - может воскликнуть возмущенная читательница. Ха-ха… Хотите по-настоящему романтичную историю? Карибы, море, яхта под парусом… По палубе ходит бравый офицер и что-то важное говорит в рацию. Ах, как чудесно смотрится на нем, загорелом и мужественном, белоснежная форма. И вдруг - о, ужас! - порвался парус. Все в волнении! И только он говорит: «Не бойтесь, сейчас все исправим». И смотрит так, знаете ли, ласково и надежно… «Что ты делаешь?» - спросил меня муж, который в это время вместе с котом смотрел футбол. «Не мешай, пишу о том, как мы с тобой познакомились». Муж с котом переглянулись: «Вот, мол, снова попали в историю». Правда, в расчетливом взгляде кота я прочитала: «Слушай, а как насчет того, чтобы поделиться гонораром?»

Вывод!

В жизни всегда есть место подвигу, тьфу, романтической встрече. И на самом деле никто не знает, где и когда она произойдет.

ХИТ-ПАРАД «МЕСТО ВСТРЕЧИ»

Опросив знакомых девушек, я выяснила, где можно встретить свою судьбу.

1) Поездка на отдых

Вот теперь ясно, зачем мы тратим такие деньжищи на путевки и пляжную экипировку: шанс встретить свою судьбу под шум прибоя ну очень велик. Впрочем, иногда все заканчивается банальным курортным романом. Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

2) В гостях у родственников

Да, попивая чай у тетушки, можно Его встретить. Это самое неромантическое место для знакомства. Но при этом - самое безопасное. Вот коллега подсказывает: «Очень хорошо знакомиться на свадьбе». Согласна. Мужчины расслабляются и понимают: крики «Горько!» - это совсем не грохот канонады.

3) Любимый офис

Кстати, опрошенные сказали, что совсем не обязательно любовь сражает при первом появлении «объекта» на пороге. Серьезные отношения часто возникают во время 50-го совместного ланча.

4) Ночной клуб

Признаюсь, я не верила в то, что в полумраке, под оглушающую музыку можно встретить мужчину своей мечты. И напрасно. Пара историй убедила меня в обратном. Можно! Вот только я бы все-таки исключила из этого списка стриптиз-клубы для женщин.

5) Улица родного (и не только!) города

Вот это для меня удар - я была уверена, что в наше время такой способ знакомства окончательно «завял» (слушайте, ну просто страшно, может, он на самом деле маньяк?) Однако «безумству храбрых поем мы песню!».

АВТОР - НАТАЛИЯ ЗЕМЛЯКОВА, журнал "Elle"


Из выпускарассылки «Вся правда про мужчин»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 20 фев 2010, 14:45 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Хочу быть счастливой. Только быстро!

Я тоже попала в свое время на эту удочку. Мне казалось: вот-вот еще одна книжка, еще один умный фильм, еще один разговор с умным человеком, и я все пойму. И стану вдруг счастливой!
Халявы не будет! Даже ребенок в утробе матери развивается девять месяцев. И никому даже в голову не приходит ждать его через месяц после зачатия.
Так и со счастьем. Это в песне только «Счастье ВДРУГ в тишине постучалось в двери», - этакая мечта русского Емели. Наяву нужно хорошо пошевелить извилинками, разбудить свое сердечко, чтобы все наши органы чувств заработали на наше благо!
Я заметила, что девять месяцев – это магический срок исполнения Настоящей Мечты. Мы купили дом через девять месяцев после того, как зачали мечту о нем. Через девять месяцев после появления желания стать нужной людям, найти себя, я начала писать рассказы своим знакомым, попавшим в трудную ситуацию, или просто к празднику (до этого я писала только стихи, с прозой мне было тяжело). А еще через девять месяцев вышел первый выпуск рассылки.
Через девять месяцев после знакомства с Любимым я поняла очень отчетливо, что счастлива могу быть только с ним. И убедилась, что я ему не безразлична. (На тот момент я была формально замужем. Мы еще жили вместе с мужем.)
А еще – через девять месяцев я родилась J
Понаблюдайте за своей жизнью. Это очень интересно. Думаю, Вы увидите эту закономерность.

Еще раз пройдемся по азам -
Мы уже говорили о том, что счастлив тот, чьи убеждения соответствуют Истине.
Истина проста и Вы не раз слышали или читали ее.
Вопрос в том, стала ли Истина Вашими убеждениями на практике?
Итак,
Бог сотворил мир справедливым. В нем действуют законы Любви.
Бог дал человеку свободу делать выбор между ДОБРОМ И ЗЛОМ!

(Думаю, Вы взрослые девочки и понимаете, что мы произошли не от обезьяны?)
Все.
Остальное – лишь следствие:
Все, что происходит в нашей жизни – МЫ ЗАСЛУЖИЛИ!
Чем больше у нас положительных мыслей, тем лучше наша жизнь.

Помните? «По вере Вашей будет Вам…»
(Я раньше не понимала смысла этой фразы. Сейчас же все очень просто – в реальность воплощаются мои мысли (т.е. вера) – и хорошие, и плохие)

Если Вы Настоящая женщина, рядом с Вами обязательно будет Настоящий мужчина. Иное просто исключено.

Человек может достичь любой цели, которую он поставит перед собой!

Если в нашей жизни все зависит от нас, значит любые свои ошибки мы можем исправить САМИ. Даже если ситуация запущенная.


Абсолютно бессмысленно читать эти фразы, понимать их, пересказывать другим, и не применять их в жизни. В этом случае счастье тоже останется только теорией.
Что делать на практике, я уже писала, повторюсь еще раз - в каждой дискомфортной ситуации задавать себе вопросы типа «Чему учит меня эта ситуация? Что показывает мне?», «Какая мысль управляет моими действиями?», «Соответствует ли она Истине?»

Почему так сложно следовать Истине на практике? Потому что всю свою жизнь мы строили на ложных убеждениях, далеко свернув с верной тропы. И теперь каждое убеждение нам нужно проверять на экологичность, на соответствие Истине, и отбрасывать то, что нам мешает. По одному. Вот и посчитайте, сколько на это уйдет времени…
Если Ваша цель – тоже счастье, и Вы не боитесь трудностей, которые в изобилии подбрасывает наш изобретательный ум, - нам с Вами по пути.

Процесс возвращения к Истине можно сравнить с желанием тучной женщины вернуть себе девичью гибкость. Вы же понимаете, от чего зависит успех ее мероприятия?
Вот Вам жизненная задачка! Кто-нибудь учил нас, как их решать?
Что нужно предпринять этой женщине поэтапно?
1. Сначала захотеть этого так сильно, чтобы ни одна булочка с маком не смогла больше перевесить желания стать красивой.
2. Вернуть себе состояние девичьего здоровья. Почиститься от шлаков. Ввести в питание то, что помогает быть красивой. И убрать то, что этому мешает.
3. Подружиться с физкультурой.

От чего зависит результат?
От начальной точки - общего состояния здоровья, наличия хронических заболеваний, зашлакованности организма.
От СИЛЫ ЖЕЛАНИЯ – только огромное желание стать стройной поможет ежедневно побеждать глубоко поселившиеся привычки поесть, полежать, постонать, посплетничать и отложить на завтра.
От ЗНАНИЙ – она должна хорошо понимать, какое действие приведет ее к этой цели, а какое нет. И совершать ежедневно только целенаправленные действия.
От УМЕНИЯ контролировать промежуточный результат и менять свои действия, если что-то идет не так. Как это проявляется на практике?
Ошибок не избежать, поскольку никто Вам не скажет, что делать именно Вам. Никто не учтет всех особенностей Вашего тела и нежности Вашей души. Кроме ВАС.
Просто нужно –
Искать. Пробовать. Доверять своим чувствам. Ошибаться. И начинать сначала. Ваша информация придет к Вам. И очень быстро. Если Вы примете решение – СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
Попробуйте поставить задачу перед собой, следуя вышеописанной логике.
1. Чего Вы хотите достичь в принципе? Через год? Два? Пять? Действительно хотите по-настоящему? Желание должно быть конкретным.
2.Разбейте Ваше большое желание на подзадачи так, чтобы Вы увидели, что нужно делать каждый день, чтобы через год получить желаемое. Каждый шаг должен быть настолько маленьким и легким, чтобы превышал Ваш страх его сделать.
3. Сделайте первый шаг. И удачи Вам!

http://lubodara.ru/index.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 21 фев 2010, 14:50 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Принимать себя – это почти уже любить! Работа над ошибками

ПРИНИМАТЬ СЕБЯ в каждой ситуации может только любящий человек. Как?
Хвалить, когда получается то, что Вы наметили. И подбадривать, когда что-то вышло не так, как Вы планировали. И ни в коем случае не ругать! Это не дает положительного эффекта. Почувствуйте сами: чтобы получить хороший результат – нужно совершить хорошее действие. Ругать – действие плохое. Оно никому не нравится. Значит нужно найти другое, приносящее хороший результат.
На понимание вреда наказания у меня ушел год. Все это время, да и всю жизнь до этого я очень строго к себе относилась, просто уничтожая за малейшие провинности. Это приводило только к депрессиям, чувству вины и плохому настроению. Положительной динамики не было. Я все-равно совершала ошибки. Уже другие. И старательно их скрывала. Перед собой. Чтобы не получить нагоняй!
Сейчас все по-другому. Ошибок стало больше. Я перестала бояться их совершать. Бояться стало некого – меня никто не ругал! А значит, я стала учиться исправлять ошибки и делать больше действий. То есть – развиваться. Я стараюсь порадовать себя успехами и понимаю, что ошибки мне нужны, чтобы научиться. Например, разговаривать с людьми. С любовью. С каждым. Не ущемляя себя. Оставаясь свободной. И без моих драгоценных ошибок я бы этому никогда не научилась! Каждая моя ошибка – это указатель, что я зашла не туда и нужно поискать другой путь. Как же не полюбить ее за это?
Как же быть, когда Вы совершили ошибку?
С детства мы привыкали к тому, что наши ошибки замечали другие люди. Обращали на них наше внимание, ругали. Рассказывали, как нужно сделать. Ошибаться было стыдно, это оценивалось негативно, и постепенно в нас выработался страх перед ошибкой. Нас не учили их исправлять, это делалось за нас. Нас не научили принимать их и разбираться, что значит каждая ошибка. Где допущено неверное действие.
Подобное отношение к ошибкам приводит к страху совершать действия, потому что любое действие в новом направлении неизбежно влечет за собой ошибку. Или у Вас было все совсем не так? И сейчас Вы смело начинаете любой новый проект? Или свою новую жизнь?
Отсюда так много женщин, которые не могут повторно создать семью из страха, что они опять ошибутся. А женщины, у которых есть семья, довольствуются повторением одних и тех же стереотипов отношений, избегая конфликтов или вовлекаясь в них. Не разбираясь в себе. А пытаясь исправить другого человека. Из-за этого так много людей остаются на стабильной низкооплачиваемой работе из страха, что новое будет хуже, что нужно будет заново доказывать, что «ты не верблюд». Так и терпят. Иногда всю жизнь.

Итак, барабанный бой – РАБОТА НАД ОШИБКАМИ.

Алгоритм поиска и устранения ошибки:
1 шаг. Увидеть, что она была совершена.
2 шаг. Понять, какое Ваше действие ошибочно – вызвало состояние дискомфорта.
3 шаг. Найти негативную мысль, которая управляет этим действием. И заменить ее на позитивное утверждение.


Давайте разберем подробнее каждый шаг. Тем более, что умение исправлять свои ошибки – это и есть СЧАСТЛИВЫЙ ШАГ на пути любви, по которому мы с Вами идем.

Первый шаг. Чтобы исправить ошибку, надо увидеть, что она была совершена. Как?
Если Ваше радостное состояние померкло после Вашего действия, Вы раздражены, обижены, злитесь и т.д. – значит, Ваше действие было неправильное.
В этом случае негативные эмоции несут положительную роль – они показывают, что мы что-то сделали не так.
Смотрите сами, как здорово придумано наше тело.
БОЛЬ – знак нашего тела, который говорит о нашем наплевательском отношении к нему. Она лишь обращает наше внимание на наши же действия. Как только мы убираем из своей жизни действия, вызывающие боль и несущие вред нашему телу – боль исчезает (если дело не зашло в тупик). Огромное количество больных исцеляется от разных болезней просто после чисток тела и налаживания естественного питания.
НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ – это боль нашей души. Они показывают нам, что, совершая определенные действия, мы наносим вред своей душе. Здоровая душа спокойна и радуется жизни. Опять же – убирая неправильные действия, мы убираем эмоции. А поскольку любое наше действие – всего лишь следствие образа мысли, нам достаточно найти негативную мысль и поменять ее на позитивную установку.
Но.. «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Отловить все негативные установки, пришедшие к нам из семьи, школы и общества – дело не быстрое. Но, очень благодарное, поскольку приносит огромную радость!

Второй шаг. Понять, какая ошибка была совершена. Какое действие было неправильным, после чего появились эмоции. Хочу еще раз сказать – за то, что Вы испытываете негативные эмоции, отвечаете только Вы. Не нужно искать недостатки в собеседнике – это не приведет Вас к радости в Вашей душе. Подумайте, это же так просто–
Если Вы опустите руку в мясорубку, Вы испытаете боль. Это точно, не проверяйте. Вам придет в голову нападать на нее и требовать «никогда так больше не делать»?
Если Вы будете тянуть кота за хвост, он будет или орать, или царапаться. Вы же не будете его учить терпеть эти издевательства? И будет ли Вас возмущать его реакция?
Если Вы заплатили штраф за бесплатный проезд – значит, Вы забыли купить талон.
Если Ваш муж не догадывается, на что Вы обижаетесь, значит, Вы не смогли ему понятно объяснить.
Если Ваш муж не хочет выносить мусор и Вас это бесит – значит, не смогли найти к нему подход.
Если Ваш начальник не видит, что Вам пора поднять зарплату – значит, Вы не смогли ему это показать.
И т.д.

Только не бросайтесь в другую крайность – «мне нужно это все терпеть теперь?»

Дальше начинается все самое интересное. Эти ситуации однотипны. С неодушевленными предметами Вам ведь ясно видны последствия собственных поступков? А с людьми? Уже захотелось рассказать, какой он «ко.. и сво, ничего по дому не де…». Очень хорошо Вас понимаю.
Несмотря на большой опыт разборок с собой, первая моя реакция на поступки любимого, которые мне не нравятся – «Это он такой…». Потом я вспоминаю, что все-таки дело все во мне. И тогда дело идет намного радостнее.
Мы охотно делимся друг с другом своими мыслями, разбирая конфликт вместе.
Но, я говорю только о себе – что чувствую после твоих слов, почему плачу, и что бы мне хотелось (с его стороны – то же самое, кроме плача). Или задаю вопросы – что ты хотел этим сказать? зачем ты об этом спрашиваешь? есть ли в этом смысл и какой? Чего хочешь ты? Как мы будем поступать впредь?
Это дает замечательные плоды. Мы лучше узнаем друг друга, давая о себе и получая от другого максимум информации, чтобы достичь полного понимания по любому вопросу. Мы радуемся, когда находим свою ошибку. Каждый свою. Это значит, мы сможем ее увидеть в следующей ситуации и предупредить.
Благодаря такому способу общения между собой, мы не дуемся друг на друга дольше десяти минут, наши отношения приносят нам радость. И вместе мы можем решить любую задачу, которая стоит перед нашей семьей. Не затрачивая на это много времени.
Примеры.
Как я разговаривала с любимым два года назад, то есть по старой модели: если я реву – ты виноват!
«В кухне после ужина осталась немытая посуда. Обычно ее мою я, но сегодня я очень устала, и мне бы хотелось, чтобы Саша проявил внимание. Естественно, догадался об этом сам, потому что я молчу. И всем видом выказываю ожидание благородного поступка.
Саша ни сном, ни духом, и поскольку это не его привычка, ведет себя, как обычно. Т.е. готовится ко сну.
У меня слезы на глазах, я начинаю вспоминать все его прегрешения и от жалости к себе ухожу в ванную порыдать. Мужественно стараясь не делать это громко, чтобы он не заметил. «Что ж, раз он сам не хочет мыть посуду, буду терпеть. Буду мыть ее сама. Демонстративно. Чтоб он знал! Пусть мне будет плохо! Я все время буду уставать…
Появляюсь немножко опухшая, ложусь с ним рядом, изо всех сил стараясь сделать вид, что ничего не происходит. Он же не слепой, естественно, вопрос:
- Что с тобой? Я тебя чем-то обидел?
- Нет. Ничего, - я продолжаю играть в партизана, не выдерживаю и заливаюсь слезами.
- Танечка, что случилось? – думаю, он подозревает уже самое худшее – за мной охотится мафия, требую выкуп в восемь миллионов долларов. А у меня столько нет!
- Ты мне совсем не помогаешь. Я все сама – и в магазины, и готовлю, и посуду. - я наконец-то разражаюсь длинной тирадой, вспоминая все, что накопила. Надо сказать, что я очень сильно преувеличиваю – Саша делает и то, и другое, и третье. Но сегодня я перечеркиваю предыдущие достижения. Мне же плохо сейчас!
- Что я опять не так сделал?
- Мог бы помыть посуду сегодня.
- Что же ты не сказала?
- А, опять я виновата….»
Это очень примерный диалог. Я сохранила стиль моего общения с Сашей. А вообще, его можно сильно разнообразить, например, заявлениями: «Я на тебя весь год со сковородками работала, а ты…», «Хорошо устроился, и кухарка, и любовница, два в одном. И никаких дополнительных расходов». Эффект один – такое общение разрушает отношения. Потому что, женщина делает себя «хорошей» за счет унижения другого человека. А Вы бы хотели, чтоб Вас унижали? Открою маленький секрет – никто не хочет. И быть виноватым тоже. В том числе и Вы.
Приведу тот же диалог два года спустя, т.е. сейчас. До него было штук триста неудачных, прежде чем я научилась это делать спокойно и с уважением к «провинившемуся».
«Саша оставил чашку после молока. Почему-то меня это зацепило. Прихожу к нему.
- Саш, помоги разобраться. Меня так взбесило почему-то, что ты чашку за собой не помыл. Объясни, почему?
- Да нет у меня объяснений. Не думал об этом и все.
- А что мне нужно сделать, чтобы ты мыл за собой посуду? Я себя неуютно чувствую, когда приходится все время за тобой убирать. И не знаю, что мне делать, это же касается тебя.
- Хорошо. Ты права. Но если я забуду – не обижайся, пожалуйста. Просто мне скажи об этом.
- Отлично.
Я с удовольствием залажу к нему на руки, закрепить маленький успех нашего общения. Мой дискомфорт быстро ликвидирован.»
В таком ключе мы решаем все вопросы нашей семьи. Конечно, у меня случаются проколы, и тогда я плачу и рассказываю ему, какой он плохой. Мне повезло, Саша тверже меня, он просто молча успокаивает меня, и потом уже мы разбираем конфликт. Но это происходит все реже и реже (соотношения хорошего к плохому 100:30).

Последний шаг – найти мысль, которая побуждает нас совершать ошибку.
Всеми нашими действиями управляют мысли. Правильные мысли вдохновляют нас на хорошие действия. От таких действий мы получаем радость.
В недрах нашего сознания живут и негативные установки, пришедшие к нам «с улицы». Эти мысли влекут за собой неверные действия, после которых возникает чувство дискомфорта. Их нужно научиться искать и обезвреживать.
Как?
Только путем постоянных тренировок. Задавая себе вопросы: «Зачем мне нужна эта ситуация? Какая моя мысль вызвала эту ситуацию? Что мне показывает этот человек?»
Отловленная один раз, мысль имеет свойство возвращаться, чтобы проверить, как Вы усвоили урок. Но постепенно, уверенно повторяя позитивное утверждение, противоположное этой мысли, Вы совершенно избавитесь от ненужного Вам хлама в мозгах.
Самое удивительное, когда негативная мысль полностью проработана, ее невозможно вспомнить, она просто тает в воздухе, оставляя на своем месте мысль-радость.

http://lubodara.ru/index.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 22 фев 2010, 16:23 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1480
Склад боеприпасов

Мужчинам нравятся женщины, которые модно и соблазнительно одеты. Но у представителей сильного пола свое предстваление о прекрасном. Например, вы можете купить за огромные деньги самое модное в этом сезоне платье, а любимый вынесет свой "модный приговор": "Это из гардероба твоей бабушки? Сдай его лучше в музей". Обидно? Конечно! И очень жаль потраченных денег.

Но мы не будем унывать, а узнаем: в какой одежде мы особенно нравимся мужчинам, в чем лучше отправляться на первое свидание, как потрясти воображение мужа...

РОЗОВАЯ БЕЛКА

Теплым воскресным вечером ко мне в гости приехали мои друзья - Эля и Леша. И, кажется, ничего не предвещало угрозы. Но, нарезав помидоры для салата, я вдруг вспомнила, что в «МеГе» начались распродажи, и в одном из отделов я обнаружила… зимние вещи с 50-процентной скидкой. Кстати, на градуснике в этот день было плюс 27. Но вся честная компания сразу вспомнила про те самые сани, которые надо готовить летом. На глазах у изумленных кота и собаки мы быстро надели сандалии, сели в машину и понеслись на шопинг. «Вы - спонтанные личности!» - так всегда говорит Леша про нас с Элей. (Он, кстати, лично жал на газ, чтобы побыстрее довезти нас до магазина.) Вот тут надо сделать отступление и рассказать, кто есть кто. Леша - человек творческий, солист Театра оперетты. Мой муж - человек серьезный, уравновешенный, короче, «настоящий полковник» (вообще-то он штурман). Что мы имеем? Два принципиально разных мужских типа. Это - важная информация.

Мы с Элей перемерили все - даже то, что нам было изначально не нужно, например норковые шубы до пят. В качестве серьезных вариантов рассматривались: пепельно-розовый полушубок из белки, декорированный бусинками, тесемками и «жемчугами», и темно-коричневая куртка, отороченная светлым мехом, очень практичная и более элегантная, на наш взгляд. Мы с Элей растерялись - что лучше? «Белка такая милая… - сказал Леша и вздохнул. - Хотя и непрактичная…» Мы с Элей удивленно переглянулись. И тут «взял слово и вышел на трибуну» мой супруг. Он произнес речь, звучавшую как приговор, который обжалованию не подлежит. «Белка - вещь совсем другого уровня. Какие могут быть сомнения? Берем ее!» Мы с Элей просто онемели. А «артист» и «полковник» на два голоса «стыдили» ни в чем не повинную практичную коричневую куртку: «В такой только на Ленинградке стоять!»

В общем, у Эли в появилась прекрасная «розовая белка». А из моей головы не выходит одна простая мысль: «Как же понять, что на самом деле нравится мужчинам, и не совершаем ли подчас мы, девушки, роковые ошибки?» И я решила «вступить на чужую территорию».

Вывод

Вы никогда до конца не можете быть уверены в том, что ваша одежда вызовет восторг у любимого мужчины. Наоборот, то, что кажется замечательным и модным вам, вашей подруге и консультанту в магазине, любимому может показаться просто ужасным. Помните об этом и не будьте слишком самоуверенны.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

История из студенческой поры. В один волшебный день моя подружка Маша влюбилась в нашего профессора. Волшебный - потому что профессор тоже в нее влюбился. Еще бы! Маша носила такие короткие юбки, что, как говорится, даже пень в осенний день... А еще она мастерски хохотала - именно так, как любят мужчины: игриво и чуть глуповато. Все закончилось свадьбой.

Прошло лет десять. И мы снова встретились с Машей. Но это была не наша Маша, а странная тетенька (вообще-то она меня младше) в «раритетной» темно-коричневой кофте и юбке до середины икры. И говорила она о чем-то важном: о путях развития отечественной культуры и о том, что «нынче все не так, как раньше». В борьбе между короткой юбкой и профессором убедительную победу одержал последний! Но вот парадокс: влюбился-то ученый муж и в мини-юбку тоже, которую потом своими руками, образно говоря, порвал и сжег.

Вывод

Расстаньтесь с иллюзиями! Хотим мы или нет, но мужчина, мнение которого для нас важно, влияет на то, как мы выглядим. И это нормально. Плохо, когда он начинает переделывать нас «от и до». Главное - мера. Сменить розовую юбку на голубую - так и быть. Отказаться от своей точки зрения на мировое женское движение - ни за что!

ДА, Я - НЕ ЛАГЕРФЕЛЬД!

Я - лучше. Примерно так думает большинство мужчин. Это вам

только кажется, что мужчина вашей мечты никогда в жизни не отличит туфли из новой коллекции от тех, которым лет десять. Отличит, еще как! У нормальных мужчин вообще есть особый инстинкт - они сразу чуют: модная перед ними девушка или нет (правда, на стиле ретро зачастую «ломаются» даже самые продвинутые). Откуда этот удивительный дар?! Ну, во-первых, у них есть глаза. И когда они машинально, от нечего делать (это они нам так говорят) глазеют на других девушек, у них в голове потихоньку вырисовывается довольно четкая картина «что нынче носят».

Вывод

Читайте внимательно: «Ни-ког-да в жизни не говорите мужчине: «Ты ничего не понимаешь в моде, поэтому тебе кажется, что эта блузка в рюшах мне не идет! А вот подруга Света говорит…» Это все равно что сказать: «Ты ничего во мне не понимаешь!» Как же он вас полюбил - «без понятия», что ли? Аргумент «моя подруга» надо вообще выжигать каленым железом. Не дай бог, он узнает, что мнение подруги для вас важнее, чем его...

"ИХ" НРАВЫ

Манеру одеваться ярко и броско зачастую называют «русским стилем». Мы словно «сигналим», что вышли в люди! Как говорила моя бабушка, «надо купить, чтобы было в чем в люди выйти». Но упаси бог, она не имела в виду ничего вульгарного! Наоборот, она любила приговаривать, мол, одеваться надо «скромненько и хорошо». К чему это я все пишу? А к тому, что я хочу найти ответ на вопросы: кто виноват и что делать? По улицам наших городов ходят миллионы (Нет! Миллиарды!) девушек, которые блестят с головы до ног, демонстрируют бренды и, извините, пугают (не все, конечно, но многие) своими пузиками, которые нахально торчат из-под коротеньких маечек. И ради кого это все? Вопрос риторический. Вы сами знаете на него ответ.

Вывод

Очень важно в своем желании нравиться мужчинам не перестараться и не превратиться в посмешище. Да, мужчины любят то, что они называют сексуальным (обнаженное тело и все такое). Но вы даже не представляете себе степень их коварства! «Прикинь, они расхаживают по городу в купальниках и в узкой шелковой ленте на бедрах! Вот дурочки!» - рассказывал мне коллега о своих знакомых девушках. «Как это?» - остолбенела я. «Нет, они-то уверяют, что это - топ и юбка», - засмеялся он.

При переходе из категории «подруга» в статус невесты важно вовремя «сменить оперение», как в фильме «Красотка». Главное - не перестараться!

ЖЕНСКОЕ МНЕНИЕ

«Мой лучший друг и советчик при выборе одежды - мой бойфренд. Хотя что бы на мне ни было надето, главное - прическа должна быть очень короткой».

Хит-парад мужской ненависти:

• Рейтузы в облипку (имеются в виду лосины, леггинсы или слишком узкие брюки - выяснить не удалось).

• Одна и та же одежда каждый день (во-первых, негигиенично, во-вторых - скучно).

• Фуфлоны на груди (имеются в виду всякие драпировки, шарфы и другие сложные конструкции в районе груди).

• Бесформенные балахоны и прочие хламиды (одежда, которая развевается во все стороны, а что под ней - не понять!).

• Золотые туфельки (кроссовки, босоножки - с трудом, но допустимы).

• Пышные юбки (оказывается, им не понять, что под ней).

• Стиль городской сумасшедшей (да-да, тот самый богемный стиль, но доведенный до абсурда).

• Красное белье (вот это, согласитесь, удар под дых!).

• Колготки телесного цвета (особенная гадость, если они торчат из-под низко сидящих джинсов).

• Юбка, состоящая из ярусов воланов, а также всевозможные рюши (странно, а нам-то казалось, что это очень женственно).

• Шляпы (тут все просто: их ненависть к этому аксессуару можно смело возвести в куб).

Кстати многие из опрошенных сказали, что равнодушны к высоким каблукам и коротким юбкам. М-да…

Они - в восторге!

• Декольте! (Кто бы сомневался…).

• Черная тесемка на шее (неожиданно и весьма экстравагантно).

• Высокий разрез на юбке (особенно хорошо, когда тело видно, но как-то ненавязчиво).

• Чулки (а вот колготки, на их взгляд, - фу!).

• Черное белье (и это, поверьте, по оценке мужчин, - настоящий хит!).

• Одежда в стиле милитари или с элементами армейского кроя. (Нет слов!!!)

• Шуба на голое тело. И вообще шуба - это хорошо. (Кто бы сомневался!)

Без страховки

Согласитесь, одежда - наш своеобразный склад боеприпасов. И чтобы победить в «войне полов», требуется регулярно подносить снаряды. А самый важный вид оружия - это, как известно, нижнее белье. И здесь
мы, отважные воины, снова и снова «подрываемся». Вот история. Девушка решила устроить романтическое свидание. Прикупила роскошный дорогой комплект белья, весь расшитый золотом. Ах, сколько это стоило! А девушка сама себе казалась просто Мисс Секси! И вот в комнату входит любимый мужчина… Девушка «блестит и сияет»… «Ой! - радостно говорит герой ее эротических грез. - В таких костюмчиках выступают в цирке воздушные акробатки». М-да… Аплодисментов нет, спектакль сорван.

Вывод

Если честно, это моя история. Но право на ошибку имеет даже самый опытный стрелок. Главное, вовремя «сменить оружие» и все-таки поразить цель. Кстати, контрольный выстрел никогда не повредит… В фильме «Служебный роман» наряды сыграли далеко не последнюю роль!

АВТОР - НАТАЛИЯ ЗЕМЛЯКОВА, журнал "Elle"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 16:17 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Самопознание.

Чем лучше человек себя понимает, тем легче ему себя принять. А чем больше он себя принимает, тем легче становится жить ему самому. И тем легче становится общаться с ним окружающим людям. Представляете, насколько тяжело жить и общаться с человеком, который сам никогда и ничего толком о себе не знает. Никогда не занимался самопознанием и не задумывался о том, а как понять себя? Как понять, чего я хочу? Что мне нравиться? Что меня печалит, а что - радует?

Или думает, что все о себе знает, а его жизнь является этому полной противоположностью. Например, женщина спрашивает, как встретить и понравиться мужчине, а потом как выйти замуж, но когда на её пути встречается прекрасный человек, который ей очень нравится, она «вдруг» понимает, что «ещё не готова». Что для построения гармоничных и счастливых отношений необходимо будет отказаться от некоторых привычек и убеждений, которые не пойдут на пользу семье. И начинается: вроде хочу, но неуверенна, вроде нравится, но сама не знаю, а нравится ли? Вроде люблю, вроде мне с ним приятно, но вот люблю ли? Но вот приятно ли? И насколько я готова принять и впустить его в свою жизнь? Да, кстати, хороший вопрос! - А что же я вообще люблю? И кого? Ну, какие мне нравятся отношения? А какие мужчины? Интересно, я сама – то знаю, что хочу от своей жизни?

И вправду интересно, чего хотим мы женщины? Что нам нравится? Ну, что же мы, женщины, любим на самом деле? Вы когда – нибудь задумывались над вопросом о том, а что вам больше всего нравится? Что любите вы сами? Что вам приятно, а что – не очень? Порой, мы так много всего знаем и изучаем, читаем множество разных книг, повышаем уровень своего профессионализма, изучаем различные науки, интересуемся жизнью и судьбой других людей, но при этом забываем изучить себя. Видимо, считаем свою душу недостойной того, чтобы уделить ей внимание, время и любовь. И что же ей, бедняжке, остается делать в тех ситуациях, когда вы поступаете несогласованно с ней? Что ей ещё остается делать, кроме периодически возникающих эмоциональных вспышек, непонятно откуда взявшихся болезней и неудовлетворенностью жизнью. А все почему? Да потому, что не умеем мы себя слушать и слышать, и не знаем о себе всего того, что знать было бы намного полезнее вместо законов физики, теоремы Пифагора, или очередных сплетен и новостей про политику, знакомую вашей подруги или про очередную актрису или поп – звезду.

Так что же вы знаете о себе? Вы давно спрашивали себя о том, чем вы хотите заняться прямо сейчас, вот прямо в этот самый момент? Может быть, налить чашку горячего чая, сесть с любимым мужчиной на диван и посмотреть старый фильм? А, может быть, лечь поспать, или принять ванну и спокойно поразмышлять в тишине? А может быть, включить громкую музыку - и танцевать, танцевать, танцевать, подпевая при этом во весь голос певцу, не особо заботясь о том, «попадаете» в такт или нет?

А может, позвонить подругам, с которыми все давно собирались встретиться, созвать их всех к себе и до ночи вспоминать дни, давно минувшие? Или съездить на выставку, на которую все «то времени не было, то денег»? Или побыть одной, сходить в парикмахерскую, побродить по книжному магазину, потом выпить чашку кофе? Расслабиться и заняться медитацией? Сходить в бассейн или написать бестселлер? Нарисовать картину или изобрести очередной велосипед? Изучайте себя, найдите время и подарите его только себе – как же это приятно, быть самой с собой, все глубже и глубже понимать, принимать и узнавать себя саму. Изучайте свои привычки, предпочтения и желания, особенно сокровенные, те, которые с детства привыкли загонять в глубь подсознания, слушая старших о том, что: «Хотеть много вредно, ты недостойна. Что ты о себе возомнила? Тоже мне, размечталась, в этом мире придется терпеть и страдать, а то, что ты хочешь, оставь при себе». Думаю, многим из вас знакомы такие либо подобные, выражения, которые впопыхах, особо даже и, не раздумывая, бросают взрослые юному поколению в ответ на их смелые мечты и желания. Часто они даже не слышат о том, что говорят им дети, так, больше по привычке, произносят когда-то заученные фразы. А дети не понимают того, что нельзя ещё верить взрослым, во всяком случае, не всему и не всегда. Не понимают они ещё того, что вначале необходимо внимательно присмотреться к жизни того человека, кто раскритиковал их желания, кто осудил их и сказал, что мол думать о себе – нехорошо, нужно больше думать о том, что о тебе скажут. А какая разница, кто и что скажет? Главное в том, что вы сами себе говорите? И говорите ли вообще хоть что-нибудь, именно говорите, а не критикуете и не требуете? Говорите себе: «Ты молодчина, умница ты моя, как же я тебя люблю и как я люблю делать все то, что тебе нравится! А нравится тебе…» - так что же вам нравится? Насколько хорошо вы себя знаете и понимаете?

Насладитесь этим миром, насладитесь этим прекрасным из миров – ведь жизнь слишком коротка, чтобы пробегать её и проскакивать в нелюбви к себе и к своей судьбе. Жизнь слишком коротка, чтобы не найти время для знакомства с самым близким и дорогим вам человеком. Мы не имеем такой роскоши, как роскошь игнорировать свою душу и её потребности. Наслаждайтесь каждым мгновением, прислушайтесь к окружающим вас звукам, в которых так много птичьего гомона и смеха детей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 08 мар 2010, 16:38 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Женщину нужно любить, а не понимать .
ОШО

Женщина, как и всё живое, - есть тайна. Жизнь настолько таинственна, что сознанием невозможно дотянуться до её высот и заглянуть в самые её глубины.
Смысл жизни женщины – быть Женщиной. А это значит любить и творить через любовь. Любить себя: следить за своим здоровьем и поддерживать красоту до глубокой старости. Любить мужчин. Не жалеть, не унижать и не быть равнодушной, а именно любить, и через это, помогать им быть мужчинами.
Есть прекрасное слово «боготворить». Истинное звучание – Бога творить!
Женственность особенно ярко раскрывается рядом с мужчиной, а если женщина видит в нём бога, то её женственность становится божественной, а она сама –богиней.
Быть Матерью – это второй смысл жизни. Раскрыть материнские чувства никогда не поздно. Испытать материнство можно в любом возрасте. Например, через воспитание внуков, через пробуждение мужчины. Огромная Любовь, дарованная женщине, чаще всего бесцельно расходуется на примитивную, посредственную жизнь, на игру в святое материнство, за которым чаще всего стоит эгоизм; на постоянную борьбу с мужчиной; окружением; на перекладывание вины на других.
В таком пространстве женщина идет дорогой страданий, несчастий и потерь и ведет по этой дороге своих близких.
Есть ещё один смысл женщины, о котором вообще редко задумываются. Смысл быть Женщиной Мира. Это осознанная с любовью реакция на всё, что происходит в мире, это никого не осуждать, не обижаться, не гневаться, воспринимать людей такими, какие они есть.

Женственность.

Можно дать множество определений женственности, но все они никогда не откроют истину до конца – тогда она исчезнет, потому, что главное качество женственности – это тайна. Эта тайна манит и пробуждает любовь.
Когда мужчина влюбляется в женщину, он стремится исследовать её, обладать ею, а она не должна раскрыть себя до конца, в ней всегда должна оставаться тайна. Элемент недосказанности – важнейший элемент женственности.
Прямолинейность женщины уменьшает её женственность. Иногда лучше промолчать, пошутить, сыграть.
Кокетничать в переводе с французского означает «стараться нравиться». Флирт на английском языке означает игру в любовь, ухаживание.
Проявлению женственности способствуют разные «мудрые сумасшественки». например, усыпать всю комнату осенними разноцветными листьями или лепестками роз – любимый обязательно откликнется на это чудо.
Больше всего мешает проявлению женственности сильно развитое мужское начало в женщине, как говорят, волевой стержень. Мужчина интуитивно чувствует в женщине сильное мужское начало и начинает с ним бороться. Не осознавая этого, мужчина борется с другим мужчиной, который есть в этой женщине, пытается вытеснить его из своего пространства, и чем сильнее сопротивляется женщина, тем агрессивнее становится её партнет - мужчина.
Есть над чем подумать, ведь правда?????


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 11 мар 2010, 16:28 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

Тема ЛЮБВИ

Во многих дневниках женщины поднимают одну общую для всех тему - тему любви. Да и ничего в этом удивительного нет. Казалось бы, куда она должна деваться, любовь наша первая, всеобъемлющая, неповторимая. Ведь никто из нас не вступает в брак с мыслями: "через пять лет мы возненавидим друг друга и разведемся". Никто не начинает строить серьезные отношения, подразумевая, что через три месяца они разорвутся. Через год, глядя на этого человека, будем недоумевать: Куда я смотрела? Между нами нет ничего общего
Никто не мог мыслить ничего подобного и всетаки, что же происходит потом? Почему отношения портятся, а вначале казались такими прекрасными?

А ведь происходит -то с нами вот что - МЫ ПЕРЕСТАЕМ БЛАГОДАРИТЬ.
Давайте сделаем экскурс в то далекое или не совсем далекое прошлое, когда наши взгляды встретились, когда от прикосновения рук спирало дыхание, когда глядели на часы и подталкивали их ход Скорее... Скорее... Скорее.. Мы были в восторге от его речей. Каждый миг приносил нам новые дивные открытия. Нас безмерно радовали ночные телефонные звонки Мы испытывали огромную признательность за все это и ещё за многое другое.
Мы были благодарны тому дню, когда тот, кого мы любили, родился на свет.
А ещё больше мы были благодарны дню, когда он вошел в нашу жизнь. Мы пребывали в состоянии всеобъемлющей благодарности.
Пролетает , допустим, пару лет. Когда супруг приходит домой, мы едва удостаиваем его взгляда. Не отрываясь от своих занятий, мы бросаем дежурное "Привет, как дела?" и снова обращаем на него внимание, когда он спросит:
-А что у нас на обед?
- Ничерта не может сам сделать, - бормочем мы себе под нос и громко добавляем:
- Все, что хочешь, милый!
- Че, опять бутерброды?,- выходит из себя супруг, хлопая дверью спальни.
- Да. Вот они радости брака!,- думаем мы.
ФИНАЛ.
Разве в этой истории есть малейший намек на благодарность. Куда подевалась радость встречь, каким потоком её смыла суета дел. Без постоянного потока благодарности, любовь умирает, любовные чувства меркнут, и в конце концов остается привычка, жить вместе ради появившихся детей, чтобы быть не хуже..., хоть какой, но мой...
Вот так и живем без любви. Да где там живем. Прозябаем. Ведь ничего душу то не греет, а только холодит.
А главные "друзья", которые приводят к такому "счастливому" концу - придирки; презрение; принятие оборонительной позиции; скрытность. Из них самая паршивая, разъедающая отрава - презрение партнера.
Но не совсем обязательно мириться со столь печальным положением дел. Можно восстановить энергию благодарности. Необходимо для начала отказаться от недовольства и придирок, изменить свои мысли о партнере.
Милые женщины, если вы думаете, что ваш партнер изменился через определенное число лет после вашего брака, вы скорее всего ошибаетесь. Он не менялся. Он тот же. Просто мы начали смотреть на него с придирками, изменился наш взгляд на его .
Не берусь утверждать, что благодарность спасет от конфликтов, но разрешит конфликтные ситуации однозначно.
из инета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роковые женские ошибки
СообщениеДобавлено: 13 мар 2010, 16:35 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение

ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОГ

Мы живем в мире, где у одних тишь да гладь, да Божья благодать, у других бушует девятый вал. Почему, задаемся мы этим вопросом, особенно если относимся к тем, у кого что-то да не то??? На сайте во многих дневниках звучат вопросы
"Почему я не могу встретить свою половинку?"
"Где ты мой суженый?" и прочие, а причины в том, что не завершены до конца предыдущие отношения, не проходим порог.
От себя убежать невозможно. Причины страданий всегда лежат в нас. Люди, с которыми отношения не доведены до логического завершения всего лишь зеркала, отражающие ваше внутреннее состояние.
Когда порог не пройден, не развязан узел проблемы, сложно строить гармонические отношения с другими людьми. Особенно это касается отношений с партнером, с которым вы расстались. Дальнейший ход событий предполагает два варианта: или вы не встретите свою любовь вообще, или отношения с новыми партнерами будут тяжелыми, негармоничными.
А все это происходит, потому, что мы всегда притягиваем людей, равных себе по внутреннему состоянию. «Раненая птица притягивает раненых птиц». Ситуации повторяются, похожие – порог не пройден.
Что же это за волшебный порог? - спросите вы. А это прошлое не отпущено, не смирились с потерей, перебираете в мыслях сюжеты, где все было хорошо.
Как пройти порог?
Необходимо, и другое слово тут просто не уместно, простить. Простить все , перебрать все негативы и переработать в позитив. Да, это нелегкая работа. Да, придется находить оправдания всем отрицательным явлениям в ваших отношениях, но это надо сделать.
Можно сесть и написать письмо своему "бывшему" . Просто представить, что все, тебе осталось жить 24 часа, и ты должна успеть сделать это. Ты должна поблагодарить его, за определенные уроки, иначе ты не была бы такой сильной, какая ты сейчас, ты должна поблагодарить его за многое, о котором знаешь только ты. И ты увидишь, как станет легко на душе.

Вот это и есть работа над собой. Не чтение книг по психологии и самосовершенствованию, а проработка прочитанного через себя и получение опыта. Когда освобождаешься от этих отношений, расстаешься с человеком, то высвобождается огромное количество энергии.
из инета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 78 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом