Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 12 дек 2018, 11:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 21 дек 2009, 17:02 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Каких женщин замуж не берут?

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Все Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребенка и пудру его жене.

ЖВП осознает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной теще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная теща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тещи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: "Ты же все понимаешь...". На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает все понимать еще много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать все понимать, она остается за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелеными человечками и феминистками внушили ей, что брак - это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно - пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! "Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!" Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадье. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И еще платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнет мысль: "Боже, какая я дура!" Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: "Меня интересует только секс и деловые отношения!" Да извольте, бога ради. "И чтобы полная свобода отношений" - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовет уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело свое любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше - совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идет. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется "черный похоронный костюм". Деловой партнер окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные "непонимающие" жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и ее желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Все Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за "спасибо". Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: "Ах, ты мой бедненький!", "Приляг, отдохни" и "Не надо, я сама!" Это ему быстро

надоедает. Еще быстрее ее бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что ее маме нужен активированный уголь, а папиному коту – средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдется объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого – она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу "Помоги себе сам". То есть, сама. Потому что, прежде всего - женщина. А все остальное – в твоей власти.

ИСТОЧНИК - сайт newsland.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 16 фев 2010, 01:07 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Почему девушки выходят замуж за пожилых?


Браки, в которых муж намного старше жены, всегда вызывают нездоровый интерес у окружающих. Людям любопытно: что может связывать молодую жену и стареющего мужа и насколько устойчив и долговечен такой брачный союз? Об этом мы беседуем с известным психоаналитиком, автором книг «Мужские измены», «Любимая или любовница», «Поединок с изменой» НАТАЛЬЕЙ ТОЛСТОЙ.

– Наталья Владимировна, что движет молодыми женщинами, которые выходят замуж за пожилых мужчин?

– Прежде всего молодыми женщинами движет любовь и потребность в стабильных отношениях, которые со зрелым мужчиной гораздо вероятнее, чем с ровесником. Выходя замуж за человека значительно старше себя, женщина может встретить три основных типа мужчины. Это ловелас, у которого за спиной уже есть несколько расторгнутых браков. Это закоренелый холостяк, который наконец-то решил связать себя супружескими узами, потому что понял, что страшно в одиночестве встречать старость. И, наконец, зрелый мужчина, который переживает синдром, именуемый в народе «седина в бороду, бес в ребро». Брак с каждым из этих типов мужчин имеет свои особенности, плюсы и минусы.

– Если женщина выходит замуж за мужчину-ловеласа, какой сценарий ей уготован?

– У такого мужчины богатый опыт по женской части. Но этого не надо бояться, потому что все предыдущие жены проделали над ловеласом определенную работу и воспитали его. Он знает, как сделать женщине приятно, какие подарки дарить: почему шуба хорошо, а утюг – плохо. Он знает, что надо звонить домой, когда задерживаешься, чтобы жена не волновалась. Знает, как себя вести, когда у женщины депрессия или просто плохое настроение. Но есть и обратная сторона медали. Он женится уже не первый раз. Он привык к разным женщинам, ему есть с чем сравнивать. Одна замечательно готовила, другая идеально стирала и гладила рубашки, третья была хороша в постели. Он избалован и хочет, чтобы его новая молодая жена объединяла все эти качества, была супер-женщиной. Это, конечно, непросто.

– А как строятся отношения со старым холостяком?

– Да, бывают такие дядечки, которые лет до сорока пяти–пятидесяти ни разу не женились. И вот в один прекрасный момент такой мужчина осознает, что ему нужна жена, чтобы на старости лет, как говорится, подать стакан воды. Холостяк готов взять на себя ответственность, создать семью. Его позиция: у меня есть дом, профессия, материальная база, я крепко стою на ногах, теперь я хочу наследников, продолжателей рода. Чем хорош такой мужчина? У него, помимо высокого социального статуса, есть неоспоримый плюс – он идеальный потенциальный отец, потому что он не просто созрел для этого, а – перезрел. Он нажился для себя. И женщину и своего будущего ребенка он видит с высоты своего жизненного опыта. Он может помочь решить любую женскую проблему. У него на все есть свой взгляд и совет. Ему не нужно самоутверждаться в семейных конфликтах, потому что он уже мудрый и серьезный человек, который все старается свести в позитив.

– А если женщина выходит замуж за мужчину, про которого говорят «седина в бороду, бес в ребро»?

– Здесь, скорее всего, такой вариант: жил мужчина с женой-ровесницей лет двадцать, потом бац – у него случился кризис среднего возраста. Встретил молодую женщину и сошел с ума, пришла новая любовь, страсть. Такому браку предшествует бурный роман, жизнь на два дома, тяжелый развод с первой женой. Любовницы, выходящие замуж за мужчин, которых увели из семьи, в 80 процентах случаях бывают очень сильно разочарованы своим браком. Одно дело – встречаться несколько раз в неделю, другое – жить обычной семейной жизнью. Они говорят мне на приемах: «Я его получила, теперь я готовлю, стираю, убираю, а он звонит из ванной бывшей жене, чтобы спросить, как дела у детей...» Нередко молодая любовница, которая добилась своего, увела мужчину из семьи, женила его на себе – получает «дырку от бублика». Она снимает чулки и туфли на высоких каблуках, становится «беременной и босой около плиты». И ее муж видит то же самое, что видел в своей первой семье. Наступает проза жизни, страсти утихают.

– Как протекает притирка в альянсах «пожилой муж – молодая жена»?

– Процесс притирки всегда идет на уровне быта и привычек. Надо уметь уступать друг другу и приспосабливаться. Скажем, ваш муж не любит громких звуков, не слушает музыку, которая вам нравится, не смотрит сериалы, а предпочитает трансляции футбольных матчей или хорошие фильмы. Он может сказать: «Выключи МУЗ-ТВ, я люблю канал «Культура» или «Спорт». Пожилой супруг иногда брюзжит. Мужчина может придираться к женщине: «Тут не так поставила, здесь не так повесила, не так приготовила». У него свои порядки – ну привык он вешать пальто спиной вперед, не надо его раздражать и перевешивать пальто пуговицами вперед. Из этих мелочей складывается наш быт. Никогда не нужно переделывать мужчину, что-то ему навязывать. Есть привычки, «маленькие странности» которые надо принять как данность, особенно если до вашего брака мужчина жил один и у него есть раз и навсегда заведенный уклад.

– Считается, что в браке, где муж значительно старше жены, женщина подсознательно ищет в мужчине отца.

– Да, в таком браке отношения строятся по модели: я – старший, ты – младшая. Я более умудренный жизнью и сильный, а ты – маленькая и слабая. Такое распределение ролей дарит женщине ощущение комфорта и защищенности. Мужчина превосходит ее своим запасом знаний и опытом. Он может выступать в роли Пигмалиона, который творит женщину. С ним всегда интересно. Я знаю много браков, где муж старше жены, и это благополучные союзы, где женщины просто купаются во внимании, заботе и нежности супруга. Их балуют, им потакают. Мужчины в возрасте 50–60 лет очень романтичны, они и в браке продолжают за женщиной красиво ухаживать, ходить с ней в театр, давать ей и духовную и эмоциональную пищу, чего от мужчины-ровесника мы не всегда можем получить. Такого мужа женщина никогда не предаст. У нее может быть случайная связь с инструктором по фитнесу, но она никогда не оставит своего пожилого мужа.

– Какие рекомендации можно дать супругам в таких браках?

– Зрелый возраст несет с собой определенные проблемы, связанные с ухудшающимся здоровьем, старением мужа. В браке с пожилым мужчиной женщина должна обладать огромным запасом сострадания, такта, терпения. Уже через несколько месяцев совместной жизни она должна знать, что от вареников с картошкой и капустой у мужа бывает изжога. Или чувствовать, когда у него начинается ревматизм, или может быть обострение диабета. Выходя замуж за пожилого мужчину, женщина должна понимать, что ей нужно быть не только хорошей хозяйкой, но и врачом. И витамины вовремя подсунуть и давление померить. Следить, чтобы муж вел здоровый образ жизни, занимался физкультурой, отдыхал.

– Мужья, которые намного старше своих жен, старят женщин?

– Да, это правда: выходя замуж за зрелого мужчину, женщины начинают старше выглядеть. Он молодеет, а она – быстрее стареет и может выглядеть старше своих лет. Ничего удивительного в этом нет, когда люди живут на одной территории, читают одни книжки, едят одну еду, смотрят вместе телевизор и проводят большую часть времени рядом, они со временем даже внешне становятся похожими друг на друга.

– А что на душе у пожилого мужчины, который женился на молодой женщине?

– Помимо эйфории и чувства любви – множество страхов. Пожилой муж боится, что его жена уйдет к более молодому. Он боится, что его любят из расчета: за высокий социальный статус и материальное благополучие. Если мужчина ушел к молодой жене, оставив свою предыдущую семью, – у него огромное чувство вины перед бывшей женой, с которой он прожил двадцать лет, чувство вины перед детьми. Мужчина, что называется, «колбасится». Вообще, беспроблемным такой брак не назовешь. Кто-то сталкивается с импотенцией мужа, кто-то с его ревматизмом или с его ревностью.

– Нужно ли женщине выстраивать отношения с детьми мужа от предыдущего

брака?

– Если молодая жена поведет себя правильно, то она вполне может отстроить отношения с детьми мужа от предыдущего брака, ведь нередко – они ровесники, у них могут быть общие интересы, схожие взгляды на жизнь. Женщина не должна лишать своего мужа общения с детьми, а их – не лишать его финансовой поддержки. Неправильная тактика – перетягивать все внимание на себя, когда женщина говорит: «Не звони своим прежним друзьям, не встречайся с детьми, ведь у тебя есть я и наша новая семья». Таким поведением женщина добьется только того, что ее муж это будет делать тайно, а в браке будет копиться взаимное недовольство. Женщине нужно найти с детьми мужа общий язык, поздравлять их с днем рождения и другими праздниками, дарить подарки, проявлять интерес к их жизни.

– Знаю, что некоторые пары – пожилой муж – молодая жена комплексуют: им кажется, что их брак выглядит в глазах окружающих как мезальянс.

– Если послал Господь любовь – любите, живите, рожайте и никого не слушайте. Сейчас в нашем обществе больше доминирует такая тенденция: молодой муж-альфонс и зрелая состоявшаяся женщина. В таких браках свои подводные камни. А когда мужчина старше – это было нормой во все времена. Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников

АВТОР - Татьяна Медведева

МНЕНИЯ:

Большая разница в возрасте - плюс или минус?

О том, что такое идеальный брак, большинство мнений совпадает - это крепкая, обеспеченная семья, отношения в которой построены на доверии, любви и взаимопонимании. А вот идеальный возраст супругов так и не определен. Кто-то уверен, что большая разница в возрасте - помеха счастью, а кто-то, наоборот, считает, что эта разница - неотъемлемое условие гармоничного существования…

ЕГО МНЕНИЕ

Павел, 24 года, веб-дизайнер:

- Мне лично на такие пары, где муж старше жены лет эдак минимум на 15, смотреть противно. На мой взгляд, все это - исключительно голый расчет и ничего больше. Как может молодая красивая девушка любить мужика, годящегося ей в отцы?! Все дело в том, что и не любит она его вовсе. Ей намного больше нравятся его деньги. Современным девушкам не зазорно продавать свое тело и свою молодость. Ведь взамен они получают обеспеченное существование: роскошные тряпки, большой дом, машину. Я не судья и винить никого не собираюсь. Наверное, их можно понять. Жизнь сегодня дорогая, тяжелая, хочется обеспечить не только свое будущее, но и будущее своих детей. Ради таких целей можно и потерпеть рядом с собой богатого пожилого супруга. Уверен, найдутся люди, которые с пеной у рта будут доказывать, что я не прав, что расчет тут ни при чем. Но, честно говоря, я в это не верю. По крайней мере, мне такие семьи что-то не встречались. Кстати, как не встречались и пары, где жена намного старше мужа. Только среди известных людей. Ну, так у них свои странности.

Анатолий, 48 лет, инженер:

- Совершенно не вижу причин для того, чтобы разница в возрасте стала помехой семейному счастью. Правда, если эта разница не слишком огромна. Во всем должна быть мера, иначе в будущем могут возникнуть сложности. Когда люди женятся, разница бывает не слишком заметна, но, к сожалению, время идет, все мы стареем и она становится очевидной. Иногда это приводит к печальным последствиям. Мой приятель старше своей жены на 19 лет. Когда они поженились, ей было 20, ему - 39. Через 10 лет их брак распался, но вовсе не потому, что они разлюбили друг друга или жена нашла себе кого-то моложе. Просто в какой-то момент моему другу стало казаться, что он слишком стар, что супруге он стал противен. Он буквально вбил себе это в голову, начал подозревать ее в изменах, которых на самом деле не было. Их отношения стали натянутыми: все время ссоры, скандалы. Они не сумели сохранить свою любовь. Так что, думаю, разница не должна быть больше 10 лет.

Николай, 32 года, строитель:

- Разница в возрасте хороша лишь в том случае, если муж старше жены, но никак не наоборот. У мужчин природой заложена любовь к молоденьким девушкам. Поэтому семья, в которой муж старше, изначально более успешна, чем брак ровесников. Для взрослого мужа молодая жена всегда будет оставаться молодой. Ему - 30, ей - 20, ему - 40, ей - всего лишь 30. Соответственно и желание сходить налево в поисках более молодой и красивой у него будет возникать намного реже, чем у человека, женатого на своей одногодке. Поэтому брак, где жена старше мужа, заранее обречен на провал. Юноша ищет в зрелой женщине опыт, раскованность, знание жизни. Но это очень быстро приедается. В итоге повзрослевший муж, глядя на свою пускай очень умную и опытную, но уже увядающую жену, начинает тянуться к красоте, свежести и наивности молодости. На фоне которой, кстати, еще и очень легко самоутверждаться. Молодой девушке многого не надо: ее способен очаровать возраст, достаток, знание жизни. Со взрослыми женщинами все намного сложнее: они лучше разбираются в людях, у них требования выше. С молодой девушкой мужчина чувствует себя защитником и героем, рядом со взрослой женой он чувствует себя ребенком. А это никому не понравится.

ЕЕ МНЕНИЕ

Евгения, 36 лет, домохозяйка:

- Мой муж старше меня на 14 лет. На почве разницы в возрасте у нас всегда был только один камень преткновения - разность интересов. Он взрослый мужчина, который много повидал в жизни, скажем так, нагулялся и навеселился, ждал от семейной жизни покоя и отдыха. Я же, молодая девчонка, только что окончившая институт, хотела совершенно иного. Я видела наш совместный досуг шумным, в большой компании друзей, с походами на дискотеки и поездками за город. К общему знаменателю прийти было очень тяжело. Ему было неинтересно с моими друзьями, в их обществе он чувствовал себя умудренным опытом стариком. Мне было скучно с его друзьями. Конечно, у нас возникали ссоры, недовольство, частые конфликты. Но со временем все изменилось, мы притерлись друг к другу и нашли компромисс. А в остальном разница в возрасте никогда не была помехой нашей совместной жизни.

Виктория, 25 лет, аптекарь:

- Мальчики растут и развиваются медленнее, чем девочки, это доказано наукой. Девушка в 20 лет биологически старше своего сверстника. Она более развита, серьезна, умна. Дружить со своим одногодкой - весело и здорово. Встречаться - неинтересно. Что мне может рассказать нового и чему научит мальчик, у которого в голове одна ерунда. Он еще не сформировался как мужчина, не состоялся как личность. Естественно, я выберу более зрелого человека. У меня с мужем разница в возрасте - 6 лет. Когда мы познакомились, он очень выгодно отличался от моих приятелей-ровесников. Своей эрудированностью, своим знанием жизни, твердой моральной позицией, обеспеченностью, в конце концов. На тот момент мы все учились и перебивались от стипендии к степендии. А он работал. В общем, я влюбилась в него сразу. Уверена, что возраст был не последним, а может, даже и основным фактором, которой привлек меня в моем муже.

Ирина, 40 лет, стоматолог:

- Я никогда не сталкивалась с такой ситуацией. Мы с мужем ровесники. Но теоретически я могу предположить, что отнюдь не разница в возрасте - помеха счастливому браку, а отношение общества к этой разнице. Когда юноша женится на женщине намного старше его, окружающие начинают подозревать, что его поступок продиктован не любовью, а скорей корыстью и расчетом. Так же относятся и к девушке, которая выходит замуж за взрослого человека. Вокруг этой пары начинаются сплетни, пересуды. Всегда найдутся злые языки и завистники, готовые перемыть им косточки. И в этот момент двум людям очень сложно абстрагироваться от происходящего вокруг. Волей-неволей они оказываются втянутыми в это ворошение грязного белья. Бремя негативного отношения очень часто становится слишком тяжелым - и брак распадается. Только люди, действительно и по-настоящему сильно любящие друг друга, способны выдержать такое испытание.

Мнение звезд

Владимир Кузьмин, певец:

- Моя жена Катя младше меня более чем на 20 лет. Уверен, многие вообще думают, что она с выгодой вышла за меня замуж. Другие скептики, ухмыляясь, говорят: «Ну-ну, Кузьмин, страсть попылает да и потухнет. Что тогда?» Это уже не важно. Важно то, что на самом деле происходит в моей жизни. И доказывать что-то я не собираюсь. Когда я принял решение жениться, то делал это осмысленно. И знал, что будет куча людей, которые отнесутся к этому с неприязнью и недоверием.

Лора Квинт, композитор:

- У нас с Андреем (Андрей Билль, педагог и певец, муж Лоры. - Ред.) не слишком большая разница в возрасте, я старше его всего на 5 лет. Но, когда я выходила замуж, она казалась мне чудовищной. Я стеснялась до безумия. Кроме того, окружающие давали мне все поводы чувствовать себя неуверенно. Когда мы познакомились, я уже была известным композитором, а он очень талантливым, но только начинающим певцом.
Люди говорили: «Он решил на тебе жениться, чтобы репертуар получить на халяву». А я отвечала, что пойду за него ради московской прописки. Я же сама из Ленинграда. Должна сказать, что нас тогда очень классно поддержала Пугачева. Когда Андрей выступал на одном из концертов, за кулисами стояла Алла, она тогда сказала: «Как мне нравится твой: прям поющий Дастин Хоффман! Никого не слушайте, всех посылайте. Вы замечательная пара и проживете вместе много-много лет». Так оно и вышло.

Интересно

С каждым годом становится все больше и больше союзов, в которых мужчина значительно старше своей партнерши (на 15 и более лет). В Москве ежегодно заключается 60 тысяч браков, из них примерно 11–11,5 тысячи в год - при разнице 15 и более лет в сторону мужчины. 20 лет назад эта цифра была в 10 раз меньше. А вот союзов женщин в возрасте 35, 40, 45 или 53 лет с молодыми мужчинами - единицы.


Из выпуска рассылки «Женские истории»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 01 мар 2010, 22:55 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Почему мужчина не делает предложения?


Любые отношения нуждаются в непрерывном развитии, будь то дружеские, личные или семейные отношения. Без развития отношения прекращаются. Создание семьи – это новый этап в развитии отношений, новый опыт. Под созданием семьи я имею в виду официальную регистрацию отношений, а не гражданский брак.

Семья даёт женщине чувство стабильности и уверенности, и именно это позволяет ей полностью раскрыть свои лучшие душевные качества: заботу, нежность и любовь. Но что делать женщине, если отношения длятся год, два, три, а предложение руки и сердца не поступает?

Во-первых, не стоит в этом сразу же обвинять мужчину и обижаться на него. Негативными эмоциями можно только усложнить ситуацию. Необходимо сохранять спокойствие и самообладание.

Во-вторых, необходимо разобраться в причинах того, почему Ваш мужчина не делает предложения. И лучше всего это сделать в совместном разговоре. Поговорите по душам. Не стоит спрашивать в лоб: «Почему ты на мне не женишься?» Будьте доброжелательны. Если Вам это не удаётся, значит, в Вас скопилось слишком много обид и претензий к Вашему мужчине, а в этом состоянии шансы провести конструктивный разговор практически равны нулю.

Когда Вы будете знать о причинах того, почему Ваш избранник не готов сделать Вам предложение, Вам будет легче понять его и найти решение. Вероятнее всего, Ваш мужчина просто испытывает страх перед принятием столь важного решения, как создание семьи. Большинство мужчин не любят признаваться в своих страхах, поэтому такая правда может открыться не сразу. Поэтому будьте терпеливы и доброжелательны.

В-третьих, если Вы знаете о причинах, необходимо разобраться в том, как они будут решены, какие действия Вам и Вашему партнёру стоит предпринять, чтобы преодолеть трудности, мешающие созданию семьи. Именно на этом этапе становится ясно, как на самом деле Ваш мужчина к Вам относится. Если после выявления причин ничего в жизни мужчины, в его поведении и взглядах не меняется, значит, что скорее всего данная ситуация его полностью устраивает. Такую правду женщине трудно принять, но именно она даёт возможность посмотреть на ситуацию реально. И лучше сделать это сейчас, а не через 5-10 лет.

В-четвёртых, не давите на мужчину. Если Ваш мужчина захочет сделать Вам предложение руки и сердца,

пусть это будет его собственным решением. Если Вы будете его к этому подталкивать или насильно «тянуть в ЗАГС», Ваш мужчина будет потом всю жизнь сожалеть и упрекать Вас в этом. Каждый нормальный мужчина хочет сам принимать важные решения. Поэтому не нужно хитрить и ставить ультиматум.

И последнее.

Всё вышеперечисленное следует делать только в том случае, если Вы действительно любите своего мужчину. Поэтому перед тем, как что-то предпринять, спросите сами себя о том любите ли Вы своего мужчину и хотите выйти замуж за него именно поэтому, а не потому, что «время уже пришло», и «все подруги уже давно замужем». Будьте честны сами с собой и тогда, возможно, Вам ничего и не нужно будет делать. Когда женщина уверенна в своём мужчине, тогда и мужчина уверен в ней. И тогда вопрос создания семьи решается сам собой.

Юлия Леонтьева
Из выпуска рассылки «Энциклопедия счастливых взаимоотношений»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 01 мар 2010, 22:57 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Совет мудреца
Однажды к одному мудрецу пришел за советом молодой мужчина.

– Скажи, в чём секрет твоего знания? Тебя все уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Ты здоров и богат. Я же много читаю, учусь. А толку никакого. День ото дня на меня сыплются неприятности.

В ответ мудрец только улыбнулся и позвал свою жену:

– Милая, зайди в комнату.

Через пару минут в покои зашла красивая женщина. Когда она глядела на мужа, то глаза её сияли.

И тогда мудрец попросил:

– Любимая, у нас сегодня дорогой гость. Нужно приготовить что-нибудь вкусное. Иди, поставь тесто для пирогов.

Женщина молча кивнула и удалилась на кухню.

Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу:

– Тесто готово, любимый муж мой.

На что мудрец сказал:

– А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд.

Женщина спросила:

– Те самые, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы?

– Те самые, – спокойно ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась.

Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом. Только тут молодой гость заметил, как разыгрался его аппетит.

Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал:

– Дорогая, я вижу, как ты старалась, а теперь отнеси этот пирог и отдай нищим. Мы пообедаем обычным хлебом.

Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты.

Изумлённый гость воскликнул: Жаль пирога..!

На что мудрец сказал:

– Ты спрашивал, как стать мудрым? Ступай домой и попроси свою жену испечь пирог.

Домой он летел как на крыльях. Только там его ждало большое разочарование. Его молодая жена болтала с подругами, расположившись в спальне. Женщины щёлкали семечки и смеялись.

Но мужчина решил несмотря ни на что всё же выполнить совет мудреца:

– Любимая моя, – начал он ласково, – я хочу, чтобы ты сделала тесто.

Жена недовольно заявила:

– Ты видишь, что я занята. Дома есть, чем поужинать.

Но мужчина не унимался:

– И всё же сделай тесто.

С ворчанием женщина поднялась с подушек, проводила подруг и отправилась готовить тесто.

Вскоре она вернулась и сказала:

– Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Так будет лучше.

Мужчина промолчал, но согласился.

Через час жена вынесла с кухни блюдо ржаных печений.

И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил:

– Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим, которые просят подаяния возле храма?

– Ещё чего! – воскликнула жена! – Вместо доброго слова ты отправляешь меня неизвестно куда… Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить... Мы сами не богачи!

Два дня жена пилила его, упоминая про этот случай. И не выдержав криков, он вновь побежал в дом к мудрецу.

– Ты нагло обманул меня!!! Я последовал твоему совету. Но стало ещё хуже… Дома теперь невыносимо находиться.

Мудрец усадил гостя и сказал:

– Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Так теперь ты сам видишь, что моя любимая жена – вот источник моего счастья.

А ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Так о какой мудрости может идти речь?

– Так что мне теперь бросить жену и найти другую? – спросил молодой человек.

Мудрец нахмурился:

– Ты ищешь самый лёгкий способ. Это неверно. И тебе, и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. И любить.

Так что иди домой и сделай так, чтобы твоя жена была счастлива. А до той поры о книгах и думать забудь.

– Но ведь я и так все для неё делаю, – не унимался парень.

– Но счастлива ли твоя жена? – спросил мудрец.

Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого занимаетесь неизвестно чем. Ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она только и делает, что обсуждает твои недостатки с подругами…

Мне больше нечего сказать.

Ступай…

Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой…

Вдруг по пути ему неожиданно встретился торговец чёрным виноградом. При виде спелых ягод, мужчину озарило: так ведь такой виноград он носил домой к жене, когда они только познакомились. Жена так любила этот виноград. А он и вспомнить не мог, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил несколько кистей сладкого винограда и поспешил домой.

Правда порадовать жену он так и не смог. Когда он переступил порог дома, стояла глубокая ночь. Мужчина увидел, что жена спит на кушетке. На её лице были заметны следы слез…

Тогда он решил не будить её. А только поставил перед ней на столик чашу с виноградом. А сам ушёл спать в другую комнату.

Ранним утром он очнулся от нежных поцелуев. Жена обнимала его и ласково прижималась. В то утро они словно вернули страсть и радость первых ночей любви.

А дальше повседневные заботы захватили их обоих.

Только теперь они учились быть внимательными друг к друг. По совету мудреца мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что сначала нужно было восстановить мир в доме. Его жена также изменилась. Она стала ухаживать за собой, больше не ходила по дому, в «чём придётся», была ласкова и нежна с ним. И не засиживалась у подруг.

Через

месяц-другой…в дом к ним кто-то постучался.

Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Вид его внушал сожаление. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал несколько книг.

– Помоги мне, мудрый человек, – попросил он, – один добрый друг направил меня к тебе. Он сказал, что ты знаешь, как стать счастливым. Я читаю много книг, изучаю труды великих мудрецов…

Но жизнь моя не меняется. А жена день ото дня становится всё злее… Дошло до того, что она каждый вечер уходит ночевать к родителям…

Выслушав жалобы парня, хозяин дома приветливо улыбнулся:

– Что же проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин…

Татьяна Романова

Из выпуска рассылки «Очаровательные новости журнала "ЛюбимаЯ"»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 07 мар 2010, 15:39 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Созидай свою жизнь так, чтобы душе было приятно.
А сердце тебе подскажет.


Как сделать из мужа миллионера?


Здравствуйте, дорогие читатели. С сегодняшнего дня я решила открыть серию статей "Как сделать мужа миллионером". Повлиять на своего мужа хочет любая жена, а любой муж, в свою очередь, не хочет, чтобы на него давили. А как можно так сделать, чтобы всем было уютно друг с другом жить, и все от этого только выиграли и разбогатели во всех отношениях?

Опять же, важно, чтобы это было пРОСТо, а не сЛОЖно...

Тема очень наболевшая, писем с подобными вопросами мы получаем тысячами, поэтому нужно ее полностью раскрыть.

Ну а если уж ставить цель - так нужно ставить ее по-максимуму. Так как же можно сделать из мужа миллионера-затейника, и вообще богатого человека во всех отношениях?

Итак, поехали...



Как повлиять на мужа?
Есть только два способа прожить жизнь.
Первый - будто чудес не существует.
Второй - будто кругом одни чудеса.
Альберт Эйнштейн

Влияют на своих мужей по-разному. Но все случаи можно разделить на два: первый - это когда ты хочешь переделать мужа, и второй - это когда ты хочешь сотворить его.

В первом случае результата не только невозможно получить, но можно и реально от мужа "получить", например, кулаком по лицу. Или мягко так - в виде культурного развода.

Во втором случае результат зависит от искреннего желания сотворить - то есть создать совместно с мужем. Плюс, в виде дополнительного бонуса - в сердце мужа появится глубокое убеждение, что его жена именно "та единственная".



Когда хотят переделать мужа?

Когда видят его несовершенства - и хотят от него другого. В этом и скрывается, собственно, суть проблемы.

Когда хотят сотворить мужа?

Когда видят в нем достоинства, которых он еще не имеет, но потенциально может ими обладать. В этом, собственно, и скрывается успех семейной жизни.



Как правило, у нас, женщин, все перевернуто с ног на голову.

Сначала наделяют мужчину достоинствами, которых он еще не имеет - и ждут от него хороших результатов. А когда результатов не получают - разочаровываются и хотят мужчину переделать.

Как должно быть правильно? (Как мама должна научить дочку воспринимать своего возлюбленного мужчину?)

Сначала нужно реально изучить мужчину, рассмотреть все его особенности характера, привычки, недостатки и т.п. Принять их. А потом начать наделять мужа достоинствами, которыми он может обладать потенциально.

Что получится в итоге?

Ну, например, муж домой денег мало приносит, а жене шубу новую охота, в ресторане давно не была, и т.п.

Она сидит и грустит.

А когда муж ее спрашивает, чего она грустит - она ему отвечает:

"Да вот, понимаешь, я такая плохая, и так вижу, что ты стараешься для семьи, работаешь, деньги домой приносишь, а мне, блин, в ресторан охота... Нет, это свинство - от тебя большего требовать. Извини, я со своей корыстью справлюсь..."

То есть жена уже наделила своего мужа всеми прекрасными качествами достойного охотника и добытчика. И поэтому не требует от него, чтобы он денег домой больше приносил - ОНА ПРОСТО ПОЗВОЛЯЕТ В СВОЕЙ ЖИЗНИ МУЖУ ДЕНЕГ БОЛЬШЕ ПРИНОСИТЬ, и своим поведением, своей верой, в том числе.

А если ей грустно от того, что еще нет возможности, например, в ресторан дорогой сходить - она грустит, конечно, но на мужа не давит!

От такого положения вещей у мужа ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ СТАТЬ ДОБЫТЧИКОМ.

И он им станет.



Как же бывает в нашей действительности?

Жена видит своего мужа-олуха, который ленивый, безынициативный и так далее - и начинает его пилить.

Пилить можно мужа по-разному: например, холодным взглядом, возмущенным молчанием, остервенелым видом... От такого положения вещей мужу становится плохо...

А когда мужу плохо - он не хочет становиться добытчиком. Он хочет только одного - найти себе оправдания. Или от жены свалить, например, в телевизор, компьютер, водку или к любовнице...

Так что, жены, имейте ввиду: если ваш муж куда-то периодически сваливает - это просто значит, что вы его морально "пилите", ему с вами плохо... Если бы было хорошо, он бы не сваливал от вас - а наоборот, хотел бы погреться в лучах вашего восторга его персоной...

Мужа можно сотворить тогда, когда в него веришь. А как же можно сотворить мужа, если видишь одни его недостатки?

Верить в мужа можно только искренне, когда видишь его потенциальные достоинства...

Верить в мужа можно только 100%. По-другому никак...

Ах! Выйти б замуж за начальника!
Сначала небольшое лирическое отступление:
Я родилась в небольшом поселке, где все друг друга знают. И, конечно же, я видела в школе детей начальников, у которых были самые красивые бантики и портфели, которых в школу привозили на машине, и почему-то ставили оценки повыше в отличие от детей "не начальников"... Дома у них, конечно же, были побольше, дорожки к ним асфальтированные, мужья у их мам красивые. Оно и понятно – как начальник может быть некрасивым? Он же в пиджаке с галстуком, в руках портфельчик симпатичный кожаный, а по праздникам ему гвоздики все дарят, которые он по-любому своей жене отдает :-). Соляркой или коровьим навозом, как другие мужики-колхозники он не воняет...
И вот лет с десяти, наверное, у меня появилась розовая мечта – выйти замуж за начальника...
Потом она, конечно, позабылась. И вот недавно я ее вспомнила, и как оказалось, она сбылась, да еще и в самом лучшем варианте...
Да, мечта – это сила. Поэтому мечтать надо. Благодаря мечтам мы обретаем цели, благодаря целям мы обретаем стратегии, благодаря стратегиям мы меняем тактику действий и... в итоге, если не "тупим", – получаем конкретный результат.
А стратегия очень проста: если вы не вышли замуж за крутого начальника или еще лучше миллионера-затейника, – его можно сделать из своего мужа. Главное только подумать, чем обладают эти самые миллионеры-затейники и чем не обладает ваш муж. Потом устроить в своей семейной жизни такую обстановку при которой муж получит то, что ему нужно, чтобы стать миллионером.
Так чем же обладают миллионеры, начальники, лидеры по духу, и чем не обладает обычный муж?
Силой духа, желанием быть лидером.
Власть и лидерство – это такая вещь, о которой заявляют, а потом берут и правят. Но вся хитрость в том, что если мужчину часто бить по голове (или унижать морально) – его сила духа снижается, снижается уровень его мужественности.
Чтобы повысить уровень мужественности у мужчины – его жена должна выработать такую жизненную стратегию и привить себе такие привычки, которые позволят ее мужчине ВЗЯТЬ ВЛАСТЬ В СВОИ РУКИ.
То есть вы привлекаете в свою жизнь мужчину, препарируете его, выявляете все его достоинства и недостатки, и решаетесь с ним строить отношения.
А потом начинаете творить этого мужчину, делая его мужественным. Для этого даете мужчине возможность все решения, – и свои, и ваши, – принимать самому, и следовательно самому за них отвечать. Понимаете?
Когда мужчина сам принимает все решения, в том числе и за женщину, у него есть желание решать и ее проблемы в том числе. В этом и заключается суть отношений мужчина-женщина.
Что это значит?
У нас есть соседка, которая сильно поругалась, а потом развелась с мужем из-за трубы. Трубы, из которой дым идет, когда печку топишь.
Началось все весной, когда труба начала дымить. Она попросила мужа ее отремонтировать летом, или найти мастера, который отремонтирует. Муж сказал – хорошо...
Все лето соседка сначала просила, потом уговаривала, а потом долбила мужа из-за этой трубы. К осени она начала орать, а потом сама нашла мастера.
Мастер пришел, и начал соображать, что делать с трубой, подробно рассказывая этой самой соседке, что и как он будет делать. Приятный такой диалог у них образовался... Ну оно и понятно – женщине всегда приятно пообщаться с мужчиной, который хочет сделать то, что ЕЙ НАДО... У женщины от этого разговора начинают со страшной силой эндорфины выделяться, делая ее счастливой...
Но не тут то было – поток выделяющихся эндорфинов прекратил муж... так как он сполз с дивана и прошлепал в кухню, где естественно начал учить мастера что и как ему нужно сделать с ЕГО трубой...
Жена от такого поворота событий естественно возмутилась, и начала объяснять мужу, что он в этом диалоге ну никак не вписывается. И что ему вообще эта труба не была нужна все лето, поэтому пусть шлепает опять на свой диван к телевизору и т.д. и т.п. Потом их диалог, конечно же, перешел на личности, потом пошли оскорбления, а в итоге муж ушел жить к маме, а жене сделал трубу мастер... Теперь она живет одна, без мужа...
Когда она еще в начале лета пришла ко мне пожаловаться на мужа, я ей дала обычный житейский совет: "Дорогуша, труба – это мужские обязанности, так что плюнь на нее и забудь, пусть муж делает". Но она, к сожалению, мне не поверила, так же как не поверила в то, что ее муж сможет сделать эту самую трубу...
В ее понимание входит, что мой муж хороший и все может сделать сам: "И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет..." Ей же приходится и коня, и избу, и все остальное делать самой, так как ее муж почему-то больше предпочитает на диване лежать...
Не прав был Некрасов, восхищаясь мужественностью русской бабы, ошибся он сильно... Мужиков такие бабы пугают, и загоняют на диван в прямом смысле этого слова...
– А если муж все-таки трубу не сделает? Так что ж мне, мерзнуть зимой? – выпалила соседка, оправдывая свое желание покомандовать мужем.
– Ну, померзнешь пару дней, если муж с ремонтом трубы запоздает – ничего страшного. Я ни разу не видела, чтобы мужик для хорошей жены не постарался. Сделает САМ, куда он денется?!
Эх, мои бы слова, да женщинам прямо в сердце! Но толку никакого – бабы как лезли в дела мужей, так и продолжают лезть. А в итоге ругаются, разводятся, сами трубы ремонтируют...
Что делает женственная женщина, когда ей чего-то хочется? Она жалуется мужу на дискомфорт, а он сам решает все проблемы. А она потом восхищается его умом, сообразительностью, мужественностью и всем остальным, чем восхититься можно.


Одна моя знакомая по имени Маша с мужем развелась, потому что он оказался мамочкиным сынком...
Однажды им, положительным квартиросъемщикам, предложили съехать с квартиры, так как закончился срок аренды.
Машка мне тогда пожаловалась на мужа, что он, – гад паршивый и безынициативный, – лежит на диване, а она, бедная овечка, бегает и квартиру ищет что подешевле, так как у них семейный доход только на дешевую позволяет...
Я ей предложила плюнуть на это дело, и свалить все на мужа – пусть сам суетится, и квартиру ищет, и аренду платит.
Но оказалось, что муж ничего искать не станет, так как рассчитывает съехать семьей к маме, в свою детскую комнату, а Машку отправить готовить ужины на кухню к свекрови, чего она боится больше, чем атомной войны...
Оказывается они, когда поженились-то, поселились у его мамы, и она учила Машку жарить котлеты и мыть полы "по-свекровски". После чего с Марией случился нервный припадок, и она таки сама нашла съемную квартиру и увезла туда мужа... С тех самых пор и живет в ответе за все, все сама на себе тянет...
Да... вспоминала Машка, мотая сопли на кулак, когда я замуж выходила дура-дурой была, не разглядела в своем Юрочке маменькиного сынка... Сейчас бы ни в жизнь, даже в его сторону не посмотрела. Искала бы себе мужа получше... А так, придется теперь терпеть олуха, да самой суетиться по-жизни...
Вот она и суетится, дабы снова на зловещую кухню не попасть...
Я ей предложила такую тактику. Нарисовать себе Образ сильного и ответственного мужа, поверить в него, и начать его всячески уважать и ублажать, сильно ему радоваться и хвалить, за что ни попадя.
А после того как он отвезет ее к маме – стать плаксивой и расстеряной, но ни в коем случае не упрекать ни за что мужа, а говорить, что любишь его, но просто приходится страдать. Такая уж наша женская доля мужа любить и в него верить, да жить за его спиной припеваючи...
Через месяц муженек начнет шевелиться, и сам организует переезд семьи подальше от мамы. Ну и само собой сам начнет отвечать за квартплату и т.д. – за что принято настоящим мужикам отвечать...
Но Машка не поверила в мужа, а теперь живет одна. Такая уж наша женская доля – не верить в мужа и жить в одиночестве.


* * *
Так что же делать, если муж еще пока не является семейным лидером, и еще не готов решать твои проблемы?
Нужно в него поверить! Другого пути нет.
Если поверить в мужа, то ему деваться будет некуда – начнет сам по собственной инициативе становиться настоящим мужчиной. А чем больше в него веришь – тем больше в нем вырастает мужественность, тем большего успеха он достигает в делах и вообще в жизни. Так и становятся женами миллионеров.

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru , http://daowoman.narod.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 30 сен 2010, 15:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
ЛЮБИТЬ И СЧИТАТЬ(ся)


Деньги дают нам возможность чувствовать себя независимыми, обеспечивают комфортную жизнь и позволяют помогать близким. Но при этом они же способны привести к разного рода конфликтам внутри пары, которые все же можно урегулировать.
Cловосочетание «любовь и деньги» режет слух. Как правило, разговоры о деньгах в паре либо (поначалу) не возникают вовсе, либо превращаются в ссоры. Как следствие, партнеры перестают понимать друг друга в этом важнейшем для семьи вопросе. «Деньги, так же как и секс, одна из самых табуируемых тем, – рассказывает психотерапевт Александр Орлов. – Мы с детства усваиваем: об этом говорить не принято». Но то, как мы распоряжаемся финансами, неизбежно отражается на отношениях внутри пары.

Рентабельность домохозяйки

«Деньги – это возможности, а иметь разные возможности – важно для каждого из нас, – продолжает Александр Орлов. – Но, может быть, именно поэтому представление о том, что чем больше у человека денег, тем более он ценен, остается не только распространенным, но и чрезвычайно устойчивым». Как правило, женская работа по дому ценится невысоко: насколько бы тяжелой она ни была, собственную занятость муж воспринимает как занятие куда более значимое. Дело обстоит еще хуже, если мужья сомневаются в собственной мужественности: тогда размер зарплаты становится для них единственным способом поднять уровень своего престижа и самоуважения. А иногда конфликты возникают и на почве уверенности: «Я зарабатываю больше, значит, и стою больше». Михаил, финансовый директор крупной компании, зарабатывает около 120 000 рублей в месяц. Его жена Анна занимается двумя детьми. «Я трачу на личные покупки абсолютный минимум, потому что чувствую себя в долгу перед Мишей. Он убежден, что у меня не жизнь, а сплошной праздник. «Пока я выкладываюсь на работе, – говорит он, – ты гуляешь с детишками в парке». Многие мужчины искренне не понимают, насколько сложно бывает заниматься домом и детьми. Как выйти из этой ситуации?

Прежде всего, решение жены посвятить себя семье должно быть поддержано обеими сторонами. Логика при этом может быть такой: «Если я выхожу на работу, всем нам придется попрощаться с горячими ужинами и перейти на полуфабрикаты, тебе можно будет забыть о тщательно выглаженных рубашках, а детям – о маминых ласках». Затем стоит подсчитать, какую материальную выгоду семья извлекает из того, что жена ведет домашнее хозяйство, – ведь тогда супругам не приходится оплачивать услуги няни и домработницы. Впрочем, в большинстве случаев женщины не решаются об этом заговорить. «Затронуть тему финансов им не позволяют любовь, ощущение близости и великодушие, – заключает французский психотерапевт Жак Саломе (Jacques Salome). – Тем не менее у жен-домохозяек зачастую возникает ощущение, что их эксплуатируют, чего-то лишают, их одолевают гнев и обида». Кстати, благодаря экономии на няне и домработнице Анна вносит в семейный бюджет не менее 35 тысяч рублей.

Если женщина зарабатывает больше

Многие годы жена (в традиционной семье) финансово зависела от мужа. Но в наше время роли все чаще меняются. Это новое положение вещей заставляет некоторых женщин мстить мужчинам за долгие годы подчинения. Их девиз – «В нашей семье мужчина – это я». Даже оставаясь неосознанной, эта фантазия нередко ведет к демаскулинизации (лишению мужественности) партнера – к его символической кастрации.

Ольга, сотрудник юридической фирмы, зарабатывает в два с половиной раза больше мужа. «Когда мы ходим в рестораны или ездим в отпуск, за все плачу я, а Игорь тяжело это переживает, – рассказывает Ольга. – Недавно мы хотели купить новый музыкальный центр, но тот, который понравился мужу, стоил слишком дорого. Мы долго спорили, пока я не взорвалась: «В конце концов, платить-то все равно мне!» «В обществе существует древний образ мужчины-добытчика, кормильца, – говорит Александр Орлов. – Не многие из нас могут противостоять этому стереотипу. Поэтому в тех семьях, где муж зарабатывает меньше, проблемы практически неизбежны: жена может начать воспринимать партнера как неразумное дитя или просто игнорировать его мнение. Но эти сложности можно минимизировать». Например, выбирая технику, Ольга могла бы сказать мужу: «Если тебе так нравится этот центр, может быть, ты внесешь часть своих денег?» То есть вместо того, чтобы пытаться заставить мужа замолчать, она воззвала бы к его чувству ответственности, оставив Игорю возможность выбора и маневра. «Мужчина чувствует себя комфортнее, если зарабатывает пусть ненамного, но больше жены, – уверен психотерапевт Борис Шапиро. – Но в любом случае семейный бюджет нужно рассматривать с точки зрения потребностей семьи, а не как соревнование партнеров с позиции вклада каждого в общую копилку».

Цена отношений

Спектакль «Пьеса про деньги» драматурга Виктории Никифоровой – о том, что финансы в современном мире становятся для человека важнее любви к близким*. Его герои убеждены: в этом мире все посчитано, все продается и покупается. А в программке в списке действующих лиц после каждой фамилии указана сумма годового дохода – без нее человеческое имя как будто обесценивается. Разве что у Иисуса Христа «годовой доход не декларируется», ведь даже на младенца, еще не появившегося на свет, родители выделяют значительную сумму. Герои спектакля тратят все силы, стараясь просчитать свою жизнь и любовь, но, увы, это невозможно. Остановит ли это их в стремлении измерить жизнь в денежных знаках?

Испытание безработицей

Потеря работы может стать настоящим испытанием для пары. Вынужденное бездействие сильно меняет образ человека: и он сам, и все вокруг с трудом его узнают. «Вся энергия безработного направлена на нарциссическое самобичевание, – говорит Жак Саломе. – Он замыкается в себе и теряет интерес к жизни в целом». Что касается супруга, у него часто возникает чувство неудовлетворенности и незащищенности, и, как следствие, он начинает прямо («Ты не приносишь в дом денег!») или косвенно («Ты и в магазин не сходила?») упрекать в этом партнершу.

«Потеря работы особенно травмирует мужчину, – утверждает Борис Шапиро. – Поэтому задача жены – максимально поддержать мужа, помочь ему пережить эту ситуацию». Что касается неизбежного урезания расходов, связанного с потерей работы, то парадоксальным образом некоторые пары могут обратить эту ситуацию себе на пользу. Если дорогие развлечения и весомые подарки лишь маскировали отсутствие между супругами истинной близости и тепла, то финансовые проблемы могут подтолкнуть их к осознанию проблемы и поиску выхода из сложившейся ситуации.

Счет: личный или общий?

Власть не всегда является достоянием того, кто зарабатывает больше. Во многих парах один пополняет копилку, а другой – платит по счетам. «Контролируя расходы партнера, мужчина (или женщина) утоляет свою жажду контроля», – комментирует Борис Шапиро. Егор – страстный меломан. Он постоянно покупает диски и в течение двух последних лет приобрел две дорогие гитары. Его жена Марина недовольна: ей бы хотелось, чтобы муж меньше тратил и больше откладывал для детей и просто на будущее. Но Егор не желает приносить в жертву свою страсть. Так где же проходит та грань, за которой мы перестаем считать деньги, заработанные партнером, своими, и насколько мы вправе вмешиваться в финансовые дела супруга?

Если эти вопросы встают слишком остро, мужу и жене стоит обсудить правила своего брака и заключить брачный договор. В обычной, не подкрепленной контрактом, супружеской жизни большинство пар предпочитают иметь общий бюджет. Однако идеальным можно считать вариант, при котором каждый из супругов участвует в его создании соразмерно своим доходам, но при этом имеет и личные сбережения. «Эти деньги никто никому не должен, – отмечает Жак Саломе. – Тот, кому они принадлежат, может распоряжаться ими по собственному усмотрению. При этом он не должен чувствовать ни вины, ни дискомфорта за то, что ему захотелось доставить удовольствие себе или кому-то еще».

Рациональный договор

Что можно сказать о тех, кто перед свадьбой отправляется к нотариусу оформлять брачный договор? «Это свидетельствует об очень рациональном отношении к браку», – уверен психолог и юрист Михаил Лабковский.

«В большинстве случаев, готовясь к свадьбе, люди идеализируют свои отношения и говорят в первую очередь о чувствах. Разумеется, эти мысли не лучшим образом сочетаются с какой бы то ни было бухгалтерией. Впрочем, если вернуться к изначальной идее брака, мы увидим, что заключался он, чтобы иметь возможность продлить род, вести хозяйство и выживать – вдвоем это намного проще, чем в одиночку, – говорит Михаил Лабковский. – Именно поэтому те, кто заключает сегодня брачный договор, относятся к совместному проживанию рационально и пытаются строить отношения на чем-то более конкретном и осязаемом, чем чувство любви. Кроме того, такие люди стремятся обезопасить себя в самом начале пути – и это очень осмысленно, если учесть, как часто браки распадаются именно из-за проблем с деньгами. В то же время люди, оформляющие брачные контракты, нередко не склонны до конца доверять партнеру, именно поэтому к нотариусу перед свадьбой чаще отправляются те, кто уже один или несколько раз разводился и не хочет больше судиться и делить имущество с бывшим супругом (супругой)»

Союз противоположностей

Общий бюджет не всегда гарантирует партнеру независимость и свободу. «Некоторые из нас воспитаны в страхе бедности, – добавляет Александр Орлов, – другие – в страхе расточительности. Если супруги смотрят на проблему с разных сторон, непонимание между ними неизбежно». Имея дело с безответственным партнером, который опустошает семейную копилку, мы вправе на него сердиться. Но если он тратит только собственные деньги? «Наша реакция на действия партнера помогает нам осознать собственные страхи, – утверждает французский психотерапевт Мари-Одиль Стейнманн (Marie-Odile Steinmann). – Когда партнер слишком много тратит, он пробуждает в нас страх нехватки денег. Когда экономит – напоминает родителей, откладывавших все средства на черный день. Спросите себя, чем нас тревожит поведение партнера. Ответив на этот вопрос, мы сможем выработать новое отношение к деньгам».

Самое главное для пары – согласие относительно фундаментальных ценностей бытия: общего имущества, чувства ответственности, взаимного уважения. Людям, которые руководствуются в жизни прямо противоположными принципами, друг с другом не ужиться. «В этом случае нужно апеллировать к взрослости другого, – говорит Борис Шапиро. – Если тот, кто неумеренно тратит, понимает, что это тревожит партнера, ему понадобится сделать шаг навстречу и попробовать начать себя контролировать – ведь психологический комфорт в отношениях важнее любых приобретений».

Источник - Жанна Сергеева, PSYCHOLOGIES №26


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 02 окт 2010, 21:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
"Должен" или "хочу"?

Эпиграфом к этой статье выбрала разговор двух главных героев из фильма «Жизнь или вроде что-то этого…»

Он: «Понимаешь, хоть тебе и сложно это представить, но все-таки есть вещи поважнее какой-то работы»

Она: «Например?»

Он: «Ну, например, сегодняшний день я собираюсь провести с сыном».

Она: «Правда?»

Он: «Правда. У меня есть сын».

Она: «Но ты сказал, что у тебя нет обязательств».

Он: «Вообще-то я не считаю его обязательством».

Обязательства. Я обязан. Я должен. Получается, что обязательства несут за собой состояние «должен», а значит и определенную долю напряжения, отсутствие радости. Или вообще отсутствие каких-либо чувств, когда «должен» заменяется привычным автоматическим действием. «После еды я должен помыть за собой тарелку». Это, естественно, никаких эмоций не вызывает.

А если посмотреть на такое утверждение: «На день рождения жене я должен подарить цветы». Должен – купил – подарил, и ни каких эмоций. Привычное, выработанное годами, действие. А дарение без эмоций принесет радость? «Ага, спасибо» - и цветы в вазе. Эмоции появятся только тогда, когда друзья заметят букет и скажут что-то по поводу него: «Это тебе муж подарил?» или «Какой красивый букет!». Тогда может появиться и благодарность мужу, и гордость за него. Но только тогда, когда на это обратят ваше внимание. Знакома ситуация?

Давайте посмотрим на это по-другому.

Муж: «Я хочу подарить жене на день рождения такой букет цветов, который ей понравится. Я знаю, что она любит желтые лилии, и обязательно найду их!» И он находит, и продавец красиво упаковывает и с чувством радости от выполненного желания и предвкушения светящейся улыбки любимой женщины, он бежит к ней, к той, для которой все это!

Почувствовали разницу? Какой из двух вариантов вы выберете? Из чувства «должен» или из «я хочу»?

Отсутствие обязательств – удовольствие в каждой минуте. Нет, я не против обязательств, которые приносят радость, только это уже не обязательства. Это уже состояния «Я хочу», «мне нравится». Так бывает в начале отношений, когда еще есть необходимость завоевывать внимание.

Но подмена «я хочу», «мне нравится» на «должен» способна разрушить взаимоотношения. И если посмотреть на любую семью, то можно увидеть как с увеличением прожитых лет «я хочу» все больше и больше превращается в «я(ты) должен». Подобная подмена лишает взаимоотношения радости, новизны, удовольствия, тепла. Так незаметно уходит любовь и появляется привычка.

А еще появляется недовольство и требования, когда «должен» не исполняется. Недовольство может быть открытым – постоянное предъявление требований к партнеру. А может быть и скрытым – жалобы друзьям и подругам на то, что что-то не делается вашим избранником, что он не такой, каким был когда-то и каким должен бы быть. Не секрет, что женщины очень любят «перемывать» косточки своих благоверных с друзьями, на работе и т.д. И этот негатив накапливается для обид и ссор. Мужчины меньше этим «страдают».

Все это можно очень долго описывать, как это происходит. Но если вы хотите изменить подобные отношения, то здесь нужен не поиск виноватых и разбор последствий, а поиск выхода из этих отношений.

Давайте об этом поговорим подробнее.

Первое, что необходимо сделать, если вы решили не доводить отношения до холода, отчуждения и расставания, разобраться – как вы сами создаете подобные отношения.

Муж никак не может приколотить полочку в ванной? Она уже год как стоит в прихожей, намозолила глаза? Сколько раз вы ему уже об этом сказали? Наверно даже переставляли ее с места на место, чтобы он заметил, но ничего не изменилось. Полочка как не висела, так и не висит.

Задайте себе честный вопрос: кому это надо? Нет, не говорите, что мужу, если бы это было нужно ему, полочка бы давно висела! Будьте честны перед собой, это надо, в первую очередь, вам. Не хватайтесь за молоток и гвозди в желании доказать, что вы и без него можете все сделать. И не жалуйтесь подругам, от этого полочка на стене не окажется. Лучше подумайте, как перевести состояние «ты должен приколотить полочку» в состояние «муж захотел приколотить полочку». Сложно? Требовать конечно проще. Может быть, она и окажется на нужном месте, но радости от этого не будет. Радость может только появиться от чувства, что все делается по-вашему, как вы считаете нужным и правильным, радость от доминирования. Но тогда о каких близких и радостных отношениях может идти речь?

Вы сами получаете состояние радости, что-то делая через силу? Найдите способ смотивировать мужа на этот поступок, дайте ему необходимую энергию вашими положительными эмоциями.

Полочка – это пример. У вас есть какие-то недоделанные дела, которые, как вы считаете, муж должен сделать. Поразмышляйте, как поступить так, чтобы он захотел это сделать. И главное – поблагодарите его за выполненную работу, искренне, словно это сделал посторонний человек лично для вас и бесплатно. Поймайте эту эмоцию, когда кто-то для вас лично делает, и подарите ее мужу. Позвольте и мужу почувствовать радость от вашей благодарности и от выполненной работы. Это залог того, что остальные недоделанные дела будут делаться уже без требования.

Посмотрите на свои взаимоотношения. Сколько сейчас в них «я должен(а)»? А сколько «я хочу»?

Составьте список своих «я должен» и «я хочу» по отношению к партнеру.

Вспомните и запишите требования партнера к вам.

А лучше это проделать с ним вместе – каждый составляет списки:

* «я должен по отношению к партнеру»

* «я хочу для партнера»

* «я хочу от партнера»

* «партнер должен для меня».

Обменяйтесь списками. Интересная картина получится. Вы узнаете много того, о чем не сможете узнать годами.

Обсудите их без обвинения и упрека, а главное – найдете выход, который устроит обоих.

Список написали, обсудили, где-то нашли компромисс. Хорошо. Но могут быть такие вопросы, где не сразу найдешь компромисс. Что необходимо в этом случае сделать?

Вдвоем устройте «мозговой штурм» – как заменить «должен» на «я хочу». Пример, как это сделать, описан в предыдущей статье. Записывайте все, что придет в голову, без обсуждения. А потом пусть каждый для себя выберет то, что ему ближе.

Если вы оба настроены на конструктивное решение, то подобная работа очень сблизит вас, вскроет проблемы, которые могут возникнуть в дальнейшем, если о них не поговорить сейчас и не договориться. Главное, решайте их из состояния единства, состояния «мы», а не из состояния «я и для меня».

Следующий этап для продвинутых пар, желающих сохранить свою любовь на долгие годы. Когда каждый из вас что-то делает для другого или для семьи в целом, задавайте себе вопрос: «Ты это делаешь, потому что должна или потому что хочешь это делать»?

Это поможет вам осознать, с каким посылом выполняется работа. Если из чувства «я должен», лучше не делать, пока не найдете

состояние «я хочу». А если это состояние не находится, то лучше не делать вообще, выполненное радости не принесет ни вам, ни партнеру, а вы почувствуете только усталость и раздражение. А часто и обиду, потому что за подобные дела вас никогда не поблагодарят, не заметят их и не оценят. Раз вы должны, то это и воспринимается, как должное. Вы замечали, что вкус еды очень сильно зависит от того состояния, в котором вы ее готовили?

Научившись делать даже домашнюю работу с искренним удовольствием и радостью, вы начнете этим состоянием делиться с близкими. И сразу почувствуете благодарность от родных.

Научившись быть благодарными за все, что делается для вас и вашей семьи, вы почувствуете, как другие с удовольствием будут что-то делать и впредь.

Это так просто, как дважды два!

С уважением, Татьяна Ушаков


Из рассылки «Ошибки мышления или беседы для осознания»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 12 мар 2011, 16:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Как оставаться интересной и желанной


Как часто мы забываем о том, что главный человек в нашей жизни, наша опора и надежда, наша защита и поддержка – любимый парень, муж, жених, единственный и самый родной мужчина. Мы стараемся нарядиться, даже когда выходим выбрасывать мусор, а дома облачаемся в футболку или вытянутый халат, наши волосы растрёпаны, ногти облезли, а о помаде и украшениях даже и речи быть не может.

Каково бедным мужчинам, когда они знакомятся с королевой, а приходят домой и видят странное облезлое существо, мало напоминающее не то, что женщину, а вообще человека. Понятно, что стремление стать самым лучшим для своей королевы, рушится у основания, руки опускаются, смысл жизни теряется. Отчаяние настолько велико, что находит выход в выпивке, азартных играх и повышенном внимании к другим женщинам. А жена искренне не понимает, почему её суженый так себя ведёт!

Если в ваших отношениях наблюдается похожая ситуация, настало время менять старые привычки на новые.

7 хороших привычек, позволяющих стать самой красивой и желанной для мужчины

Привычка №1. Приводить себя в порядок с самого утра.

Ежедневная первоочередная задача женщины – встать рано утром и навести марафет: уложить волосы, сделать лёгкий макияж и надеть чистую опрятную привлекательную для мужчины одежду. Если вы привыкли ходить в халате, пусть ваш халат навевает на мужчину самые приятные фантазии. Благо, красивых сексуальных халатиков сейчас – великое множество. Тапочки пусть будут на небольшой танкетке и с пушистыми помпончиками. Не забывайте об украшениях и красивом нижнем белье. Это не значит, что вы теперь всегда обязаны носить кружева. Есть и хлопковое очень удобное нижнее бельё. И оно не менее сексуально синтетики или шёлка. Главное – на каком блюде всё это подать! Дополнительный приятный штришок – кружевная подвязка, невзначай выглядывающая из-под полы шёлкового кимоно.

Привычка №2. Готовить для своих любимых самостоятельно и с любовью.

Ничто не зарядит на успех вашего мужа, как завтрак, заботливо приготовленный любимой. Зная о том, что в наших силах зарядить мужчину на весь день, тщательно подбираем ему компоненты в рацион. Приучитесь составлять меню, и вы никогда не потратите лишнего рубля в магазине. Также помните о том, что свежие овощи, фрукты и зелень зарядят энергией больше, нежели их варёно-жареные собратья. Научитесь готовить простые и красивые блюда. Ведь так просто сделать овощной суп-пюре со сливками и морковные котлетки под хрустящей сырной корочкой, всё украшено большим количеством свежих овощей и зелени, порезанных на ломтики, а на десерт – фрукты с тёртой кокосовой стружкой, корицей и взбитой сметаной. Перед обедом не забудьте подать фито-чай с ломтиком лимона и листиком мяты, это разовьёт аппетит и взбодрит. Ключевое слово – с любовью (и готовить, и подавать).

Привычка №3. Превращать уборку в своём доме в шоу!

Ходить с тряпкой и уныло ворчать – не наш вариант. Мы убираемся нарядно и празднично! Как правило, мужчин в этот момент нет дома. Поэтому мы можем повеселиться вволю! Предварительно сходите в хозяйственный магазин и оттянитесь по полной – пополните свой арсенал домохозяйки всевозможными средствами, тряпочками, щёточками, освежителями воздуха, душистым мылом, горой полотенец, удобным веником, аромалампой или ароматическими палочками. Включите музыку, зажгите благовония и, мурлыкая песенки, принимайтесь за работу. Во время уборки помните пословицу «Чистота в доме – чистота в сознании». Пусть ваш мужчина приезжает в ваш дом, где его ждёт отдых. Мудрая женщина – та, что помогает мужчине расслабиться после работы, забыть о делах и зарядиться энергией на новые подвиги. Осознанная забота о своём доме – самый верный путь к семейному счастью и финансовому благополучию.

При этом не нужно превращаться в робота-уборщика – помните, время дорого! Посуду вымоет посудомоечная машина, одежду и постельное бельё проще отдать в химчистку или постирать в стиральной машине, необязательно мучиться, выращивая цветы из семян, проще покупать уже выросшими в горшках, пол поможет вымыть евро-лентяйка. Продвинутые домохозяйки пользуются услугами нянь и домработниц. Любите себя и дарите себе минуты блаженства. Вы нужны своему мужу отдохнувшей и сияющей – такой, какой и должна быть настоящая женщина.

Привычка №4. Направлять творческие идеи на семейное благополучие.

Если в вас живёт дизайнер, не нужно создавать коллекции для показов, шейте для своего мужа и себя. Если захотелось полепить из глины, слепите милый сувенир для своего домашнего очага – например, подсвечник, любящее сердце-талисман или подкову. Всегда все свои умения направляйте внутрь своего дома. И только тогда, когда ваш дом станет полной чашей, остатками роскоши делитесь с другими. Именно женщина ответственна за атмосферу в доме. И приучитесь, наконец, покупать живые цветы, не дожидаясь их от своего мужчины.

Привычка №5. Уважать семью и друзей своего мужа.

Даже если свекровь каждый день контролирует каждый ваш шаг, а дружок мужа так и норовит утянут его из-под вашего дома в паб и напоить пивком, поймите – на то есть свои причины. В первом случае, вероятно, вы не очень обязательны, а во втором – сами чересчур контролируете своего супруга, не давая ему продыху. Принимайте друзей и родных своего любимого, как своих самых важных учителей в жизни. Заботьтесь о них, как о своих родных, какими бы они ни были. Благодаря их поддержке ваш муж стал таким, каким вы его полюбили. И теперь они занялись вами и тратят на это массу личного времени. Будьте благодарны.

Привычка №6. Планировать отдых.

Запомните раз и навсегда – женщина должна ассоциироваться у мужчины с отдыхом! Составляйте программу семейного отдыха на выходные. Для этого есть масса источников в интернете, где публикуются афиши концертов, расписание киносеансов и другая полезная информация. Станьте главным консультантом по отдыху для вашего мужчины. Иногда полезно отправить его на отдых в одиночестве – подарите любимому сертификат на массаж или билет на экзотическое варьете. Поверьте, ваш муж это оценит.

Привычка №7. Позволять мужчине любить вас.

Вспомните, как часто вы отнекивались от объятий своего мужа, как ворчали, когда он покупал «не те» цветы или дарил «ненужные» подарки. Возможно, ваш

мужчина пока не знает, что вам необходимо, что радует и вдохновляет вас. Так скажите ему об этом как бы невзначай. Посетуйте, как хотели бы ту изящную брошь, не забыв указать название и адрес магазина, где она продаётся. Или воскликнете – как прекрасны эти лилии, так нежны и ароматны! Давайте волю чувствам при виде вещей, которые вас действительно цепляют, во время совместной прогулки с любимым. Кто подскажет мужчине – чего хочет женщина? Только сама женщина! Позвольте своему мужчине любить вас и делайте это с умом.

И самое главное! Никогда ни при каких обстоятельствах не просите благодарности за то, что вы делаете, у мужчины! Поверьте, он итак всё прекрасно видит и понимает, но ему намного приятнее осознавать, что всё это вы делаете бескорыстно. Результат не заставит себя ждать. В ответ вы получите – искреннее внимание и королевское обожание от своего героя.

Анастасия Родыгина


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 07 апр 2011, 13:34 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Все разделим пополам?

В России у большинства семей “кошелек” общий

В моей семье было заведено: папа, получив зарплату, отдавал ее маме. И мама уже решала, кому что купить, сколько денег потратить на продукты и т.д. Типичная была семья. Ведь, по данным портала SuperJob.ru, 74% опрошенных, состоящих в официальном браке, выбирают именно этот вариант ведения семейных финансов.

Увы, когда я вышла замуж, оказалось, что отдавать мне свой заработок муж не намерен. Мои прозрачные намеки на то, что невозможно жить вместе и не вести общий учет финансов, он просто игнорировал.

Решение созрело само собой. Мы же собираемся в отпуск! Так неужели каждый будет покупать себе билет отдельно? А как прикажете оплачивать путевку на двоих и проживание в одном номере? Подействовало. Мы тут же завели конверт, куда начали складывать деньги — кто сколько считал нужным. Заодно уж распределили семейные роли. Муж закупает продукты, я оплачиваю коммунальные услуги и телефон. Подарки родственникам покупаются из того же конверта, а подарки друг другу — на оставшиеся деньги.

Тогда же начали обсуждать и крупные траты. Если мне надо купить пуховик, то после подсчетов, хватит ли на него личных средств, я могу попросить дражайшую половину подкинуть деньжат. Возражений никогда не возникало. Точно так же муж просил помочь, если не хватало на покупку новых ботинок. В принципе меня такой расклад устраивал.

Правда, когда родился малыш, наши привычки пришлось слегка откорректировать. Теперь муж закупает продукты, памперсы, вещи для карапуза, оплачивает наши мобильные телефоны и проезд на транспорте. Я оплачиваю няню, детский сад, коммунальные услуги, Интернет и телефон.

Оставшиеся копейки (если они, конечно, остаются) лежат в пресловутом конверте. На них закупаются разные бытовые мелочи (мыло, зубная паста, стиральный порошок и т.п.) и тратятся средства на парикмахерские и опять-таки на подарки.

Так что у нас бюджет явно не общий. Но, по-моему, и не раздельный, когда у каждого из супругов свои деньги, при этом крупные покупки совершаются в складчину или по очереди. Между прочим, такой способ ведения семейного кошелька практикуют 8% опрошенных упомянутым порталом россиян.

Может быть, наш семейный бюджет долевой (такой способ ведения домашнего хозяйства практикуют 2% опрошенных)? Опять-таки вряд ли. Мы не делим расходы пропорционально своим заработкам или поровну. Я, честно говоря, имею довольно приблизительное представление о заработках мужа. Для меня главное — у него хватает денег на возложенные на него траты и даже кое-что остается. У меня тоже пока все сходится. Если же вдруг что-то изменится — не беда. Договоримся. И может быть, наш семейный кошелек наконец-то станет абсолютно прозрачным и по-настоящему общим. Мечты ведь сбываются!

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

СОВМЕСТНЫЙ БЮДЖЕТ: все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом принимается решение, как их потратить.

Плюс: ощущение единства.

Минус: супругу с большим доходом может показаться, что с ним поступают нечестно. Он начнет делать “заначки”, и все — конец единству.

Поэтому сейчас все большую популярность набирает СОВМЕСТНО-РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ. Супруги скидываются на общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.

Плюс: есть и чувство единства интересов, и в то же время сохраняется финансовая независимость.

Минус: Хорош при условии, что у супругов примерно одинаковые заработки.

РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ: каждый тратит заработанное, “не залезая” в кошелек к партнеру. В случае чего просит денег в долг.

Плюс: Не нужно отчитываться за свои траты.

Минус: Утрата семейного единства. Возможен, если у обоих супругов высокие доходы.

Светлана Любошиц


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 11 апр 2011, 15:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Как вернуть праздник в семейные отношения


Есть семья, есть общие заботы, возможно – дети, и есть самое главное – вы нужны и дороги друг другу. Но отношения стали остывать. Он с головой ушёл в работу, чтобы обеспечить семью, ты стала больше внимания отдавать чему-то другому – своей реализации, дому, детям, работе, но не ему. И вдруг в какой-то момент ты обнаружила, что в твоей семье нет очень важного для тебя качества – чувства влюблённости, полёта, радости встречи.

Исчезли трепетные ухаживания, но появились взаимные недовольства. Обычно такое осознавание пугает: «Неужели прошла Любовь?» Это не любовь прошла, это сработало всеобщее заблуждение, что завоевывать внимание любимого человека нужно только до свадьбы, а после – можно расслабиться.

Нас никто не учил, что семейная жизнь – это работа. Но отношения нужно ДЕЛАТЬ. Они такие, какими мы их делаем. Можно прожить в браке десять-пятнадцать лет и продолжать быть влюблёнными друг в друга даже ещё сильнее, чем раньше. Чтобы горел огонь, нужно подбрасывать хворост. Больше хвороста – больше огня. Хворостом в данном случае служат эмоции.

Эмоции – это сильная сторона женщины. Нам легко расплакаться над фильмом или стихотворением, а через несколько минут сиять счастьем от нового платья. Мы, не задумываясь, можем из любой ситуации сделать незабываемый праздник или ужасающую драму. Остаётся только научиться управлять этой силой, распоряжаться ею грамотно, «выстраивать» свои отношения. Создавать, творить праздник для себя и для него.

Будь сама для него праздником, будь для него прекрасной сказкой, будь его радостью. Создай в семье эмоциональную опору. Эта опора необходима каждому человеку в наше сложное стремительное время – каждому необходим человек, который поддержит тебя, когда тебе сложно, который верит в тебя, когда ты сам в себе разуверился. И эту опору мы должны находить, прежде всего, в своей семье.

И если ты будешь давать своему любимому человеку радость отношений и веру в него, тогда у него будет эмоциональный избыток для «подвигов». Но, самое главное, тогда он станет опорой тебе.

Потому что если ты, его сияющая звёздочка, его праздник, вдруг меркнешь – устала на работе, приболела и пр. – он станет делать всё возможное, чтобы помочь тебе восстановиться и снова засиять для него, и будет делать это с радостью! Тут нужно не забыть похвалить, показать, что ты это заметила и для тебя это важно и ценно.

Праздник нужно делать. А «Праздник Встречи» – это ещё более трудоёмкая работа. Но благодарная работа! Потому что в результате (да и в процессе) ты имеешь радость влюблённости первого свиданья и счастье семейной жизни!

Итак, как делать "Праздник Встречи":

Прежде всего, нужно показать, как тебе интересен его внутренний мир. Это и есть «Встреча» – когда двое открывают друг другу свой внутренний мир и становятся на это время одним целым. Это колоссальный источник счастья, радости и энергии! Ведь когда люди влюбляются, когда они "горят огнем любви", на этой энергии они творят чудеса!

Почему так происходит? Потому что они интересны друг другу! И они оба это чувствуют и видят. Они сияют счастьем и избытком, они стремятся НАВСТРЕЧУ друг другу, а не закрываются и сторонятся. Нужно вспомнить состояние влюблённости и интереса к нему, и из этого качества построить своё поведение. Начать снова идти навстречу друг другу.

То есть от тебя требуется: «Открыться, войти, оглядеться и восхититься!» –интересоваться его внутренним миром, его ценностями, его желаниями, его переживаниями, его мнением. Радоваться с ним его достижениям.

Расширять круг общих интересов и общих переживаний (совместное переживание и создает отношения). Например:

Пойти в ночной клуб ВДВОЁМ, только вдвоём, как свидание, как интимное совместное переживание, а не с компанией друзей. И, конечно же, важно, как это преподнести. Не «Я хочу танцевать, а ты побудь рядом, чтобы ко мне не приставали», а «я хочу провести с тобой время, я хочу танцевать с тобой весь вечер».

Вспомним оперетту «Летучая мышь»: «Она не может быть его женой – ведь он весь вечер за ней ухаживал!». Да почему не может быть такого? Предлагаю бросить вызов этому расхожему мнению и ходить с мужем на свиданье, чтобы «он весь вечер ухаживал только за своей женой»!

Пойти вдвоём в ресторан. Провести время только вдвоём в красивом месте, в уютной обстановке, где никто вам не помешает, где не надо бежать к плите или к компьютеру. Посентиментальничать, вспоминая, как вы познакомились, что ты о нем подумала, когда впервые увидела, спросить, какой он тебя увидел.

Затем рассказать ему о своих чувствах к нему теперь, как он дорог тебе, как много он значит в твоей жизни. Или, например, пофантазировать, что ты представила, как могла бы сложиться твоя жизнь, если бы ты не встретила его. Представила, и тебе это не понравилось.

И, конечно же, дождаться, когда он расскажет о своих чувствах к тебе (если не расскажет, можно и самой спросить). То есть, в уютной интимной обстановке создать атмосферу интимных эмоциональных переживаний, открыть друг другу свои чувства, создать эмоциональную близость.

И если эта эмоциональная близость к концу вечера перейдёт в физическую – прекрасно! Если у вас получится создать на эмоциональном уровне более близкие и тёплые отношения, чем раньше, тогда, возможно, и сексуальные отношения могут изменить качество, они станут более чувственными, трепетными, изысканными.

Пойти вдвоём в кино, на концерт (вдвоём, а не с ребёнком и с бабушкой). Да, с ребёнком тоже обязательно ходить в кино и на концерт, но в другой раз можно уложить ребёнка спать и пойти на тот фильм, который ребёнку не интересен, а вам поможет открыть что-то в душе навстречу друг другу. И после этого обязательно обсудить, обменяться переживаниями, открыть свои переживания ему и выслушать его.

Поинтересоваться, какие действия/мероприятия (развлечения) доставляют ему удовольствие, расслабление, отдых, и позволять ему его развлечения (его развлечения – это часть его внутреннего мира!). Это могут быть компьютерные игры, рыбалка, футбол, йога, игра на барабанах, лекции по квантовой механике или пейнбол, – да всё, что угодно! То, что приносит человеку радость.

Эти действия, как правило, не записаны в расписание, как обязательные, и не приносят доход в семейный бюджет. И – о, ужас! – он там развлекается без тебя. Но! Это приносит ему избыток и эмоциональную устойчивость, а ты заботишься о его психологическом благополучии. Он должен знать, что ты благосклонно относишься к его развлечениям, а не винишь его за них.

Затем рассказать о твоих увлечениях, и обязательно показать, что твои увлечения дают тебе избыток, делают тебя более радостной, сияющей, отдохнувшей. И тогда он также станет заботиться о твоем эмоциональном избытке и спокойно отпускать тебя туда, где ты получаешь радость.

А, возможно, у вас найдутся общие развлечения! Вдруг он начнёт получать удовольствие от сальсы с тобой, или ты увлечёшься онлайновой стрелялкой в одной команде с ним (знаю такие

пары).

Найти место в вашей жизни, в котором он может быть авторитетом для тебя, ведущим (не унижая твоей ценности). Найти место, где ты можешь быть ведущей, и он с этим согласится (не унижая его достоинств).

Если ты – трудоголик, и отдых вызывает в тебе чувство вины, воспринимай эти мероприятия как работу, внеси в своё расписание обязательный пункт «Свидание с мужем», и работай! Создавай отношения, укрепляй семью, делай праздник!

Только нужно помнить, что «Праздник Встречи» не должен быть испорчен упрёками и недовольствами, нужно всеми силами постараться удержать радость встречи и обойтись без негатива!

Приступай к работе, к самой радостной и прекрасной работе по созданию своей сказки Любви и, поверь, ты удивишься, какими восхитительными могут быть твои отношения!

Виктория Балыкина


«Новости из Вселенной Счастья журнала ЛюбимаЯ»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 16 апр 2011, 15:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Жизнь ради детей?


Если жить только ради детей, супружеская жизнь становится неинтересна!

Пишем мы, пишем об отношениях мужчин и женщин, но что-то забываем, что в любой семье дети - полноценные участники этих отношений Редко какие родители не впутывают отпрысков в свои игрища. Как все происходит, почему и какие имеет последствия?

Дети - цветы жизни, и из-за детей в семье больше всего возникает ссор. Дети скрепляют семью, без них и семья-то какая-то ненастоящая. А если один из супругов уходит, то наличие ребенка увеличивает драму в сотни раз. Если бы дети появлялись в специальных пробирках на специальной фабрике, то отношения мужчины и женщины не были бы такими волнительными.

Немецкий психоаналитик Берт Хеллингер в своей теории семейных расстановок утверждает: мужчина и женщина изначально соединяются, чтобы продлить род. То есть родить малышей.

Но при этом психологи предупреждают об одной важной вещи: в семье надо четко различать роли просто мужчины и женщины и роли родителей. А это как раз больная мозоль многих ячеек общества.

Почему их нужно разделять?

Потому что если родительские роли начинают доминировать, а муж и жена начинают относиться друг к другу только с точки зрения их родительской полезности для ребенка, то личные отношения рушатся. Они становятся номинальными мужем и женой, вроде как родные люди, но сексуальный интерес друг к другу теряют.

Впрочем, даже счастливые семьи не похожи друг на друга, а делятся на четыре типа.

ТИПЫ СЕМЕЙ

Патриархальная семья держится исключительно на детях. В этой семье вполне можно отдаться родительским ролям, там мужчина - прежде всего Отец, а женщина - прежде всего Мать. И именно это делает семью стабильной. И только потом, когда дети уже уснули, время и место телячьим нежностям. Главное, все же не забывать про нежности. Хотя в этом типе брака чаще всего супруги играют на родительских чувствах, чтобы получить какие-нибудь психологические выгоды от второй половинки.

Яркий пример таких браков в нашем бомонде - это семья Михалковых. И похоже, этот тип брака у юмористов Татьяны Лазаревой и Михаила Шаца.

Романтический брак, наоборот, воспринимает ребенка как «свидетельство нашей большой любви», и в нем входить в роли настоящих родителей опасно для брака. Надо все время в первую очередь оставаться сексуальными мужчиной и женщиной, даже карьера на третьем месте после свечей и гардероба с эротичным бельем. Романтические долгожители и при ребенке флиртуют, и его вовлекают во флирт между собой. В этих семьях меньше всего манипуляций.

Есть подозрение, такой тип брака у Игоря Петренко и Екатерины Климовой. Они уже троих детишек родили, но по-прежнему выглядят, словно молодожены. Та же ситуация, вероятно, в семьях Тиграна Кеосаяна и Алены Хмельницкой, Анжелики Варум и Леонида Агутина.

Брак равных партнеров предполагает равновесие и в ролях супругов. Они все проговаривают и делят все заботы о детях поровну. Это, возможно, самый стабильный и спокойный вид брака. В нем меньше всего манипуляций на детях. Но для этого нужно иметь особый тип характера.

Этот тип брака, скорее всего, у Инны Чуриковой и Глеба Панфилова. Спокойствие, выдержка, все всегда обсуждают, поддерживают друг друга, вместе делают работы.

Интеллектуальный брак, в котором соединяются два умника на почве любви к живописи импрессионистов, поэзии Серебряного века и гуманистическому направлению в философии или общем направлении в творческой работе, самый нестабильный. Духовное родство супругов, как ни странно, мешает им стать просто мужчиной и просто женщиной. И при этом накладывает кучу стереотипов относительно того, какими должны быть хорошие родители. В результате супруги - ни то, ни другое, зато нервов друг другу и детям треплют на пустом месте - мама дорогая! Но начинается все очень вдохновенно, картины можно писать. Ночами не могут уснуть, все разговаривают.

Но такие союзы недолговечны. К примеру, у Жорж Санд практически все романы были интеллектуального свойства. Самые яркие, оставшиеся в истории, с Альфредом Мюссе и Шопеном. Но и с тем, и с другим, и с остальными писательница не смогла обрести нормального семейного счастья. Есть успешный пример такого брака - у режиссера Феллини и актрисы Джульетты Мазины. Он снимал ее в своих фильмах, он и вместе творили и спорили. С детьми не сложилось. Но и после первого выкидыша и скоропостижной смерти второго ребенка они остались вместе, их любви рукоплескала вся Италия. Правда, это не мешало режиссеру заниматься утехами на стороне.

Их нельзя назвать нормальной семьей. Скорее в таком браке люди очень хорошие друзья, единомышленники. Их отношения хороши для сценариев к интеллектуальным драмам, а не для реальных людей.

В любви вообще, кстати, должно быть поменьше пространства для умствований. Еда, музыка, птички, куда поедем отдыхать и чувства - вот что должны обсуждать влюбленные пары, если хотят прожить счастливо всю жизнь и умереть в один день.

Татьяна ОГНЕВА

Комсомольская Правда


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 22 апр 2011, 16:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Никто никому не должен


Согласитесь, революция в рутинной семейной жизни иногда очень даже нужна. Этакая встряска застоявшегося организма.

То есть когда вы вдруг понимаете, что жутко устали, и вас уже не радуют эти ежедневные ложки-плошки и борщи, то приходит «понимание» - «Я всем нужна здесь, только чтобы стирать и убирать!»

И тут вы закипаете, саботируете все домашние дела, с уставшим видом лежите на диване, а близкие изредка участливо спрашивают: «Ты не заболела?» А вы ждете сочувствия, но почему-то никто не спешит сделать за вас домашнюю работу, не очень-то сочувствует, а просто ждет, когда вы уже «належитесь» и снова превратитесь в добрую, любящую жену и маму. А вы все сильнее ощущаете себя жертвой и не знаете, как же все изменить...

На самом деле в таких ситуациях советовать что-то бесполезно : сколько семей — столько вариантов. Рекомендовать сказать то-то, сделать то-то — и чтобы это было единственно правильным — просто невозможно. В первую очередь нужно изменить себя и свое отношению к рутине, своей усталости, провести «ревизию мозгов»!

Действительно, очень много женщин погрязает в быте, откладывая свою жизнь «на потом». Потом схожу в парикмахерскую, лучше сделаю сама уборку, надо вначале купить ботинки мужу... Так они забывают о себе. И вот однажды понимают, что так жить больше нельзя, что они устали и тоже хотят чего-то радостного. Быт уже перестает приносить удовлетворение, даже в самом красивом и большом доме. Женщины выдают ультиматумы по поводу «освобождения», а в ответ получают обвинения в эгоизме... В таких случаях лучше «включать мозги», потому что если невозможно изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к ней. И сразу становится понятно, что делать, а близкие вдруг начинают вести себя лучше и правильнее.

Итак, начинаем «перезагрузку».

Первое, что нужно понять, осмыслить и чем проникнуться — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Как это ни неприятно осознавать. Даже если вы думаете, что близкие и родные вам что-то должны — это не так. Конечно, это приятно, когда о тебе заботятся, и хочется, чтобы эта забота была само собой разумеющимся фактом. Но так случается крайне редко. Поэтому просто не ждите ни от кого благодарности. Пусть хорошее отношение станет для вас подарком и благом, которое нужно ценить и которым нужно гордиться.

Правда, когда вы осознаете, что лучше постараться позаботиться о себе самой, вы перестанете что-то требовать и мучить ваших близких. Кстати, многие из них часто не хотят что-либо для вас делать именно по причине «лишь бы не трогали лишний раз». А если вы сутками их пилите и пилите словами «воооот, ты обо мне не заботишься!», согласитесь, захочется сделать все с точностью наоборот.

Но при этом не забудьте и еще об одной аксиоме: если вам никто не должен, то и ВЫ никому ничего не должны. Ваши близкие пусть стараются заботиться о себе сами. И в смысле приготовить ужин и погладить рубашки — тоже. Для того чтобы стать свободной и независимой единицей, нужно заниматься СВОЕЙ собственной жизнью.

Третье. Как это ни тривиально звучит, но никто не поспорит с утверждением, что ваша жизнь зависит исключительно от вас. И как вы ее построите, так она и будет продолжаться. Конечно, у вас есть дела, которые вы просто обязаны делать, и здесь не важно, кто будет вам за это благодарен, можно ли выбирать и т. п. То есть делайте то, что не можете не сделать. Иначе будете себя корить, вам будет стыдно, а с этим чувством трудно жить спокойно.

И еще. Особенно этот пункт касается ожиданий от мужчин. Не ждите, что они сами догадаются о том, что вы от них ждете. Ведь часто бывает: мы сидим, дуемся на любимого, ожидая, что вот сейчас он сам вспомнит и сделает или скажет... Но он почему-то не догадывается и делает... А мы мучаемся: «Ну как можно быть таким черствым? Ведь я же для него делаю, а он???» Но вы не думайте и не терзайтесь. Золотое правило: если хочешь, чтобы для тебя что-то сделали — озвучь свою просьбу. Не жди, что мужчина САМ догадается и вдруг «прозреет». К сожалению, они мыслят другими категориями, поэтому рассуждают просто: «Если чего-то хотела, то почему не сказала? Я же не телепат?!» И попробуй что-то ответить на это!

Если вы будете придерживаться этих четырех совсем не хитрых правил, вам будет действительно легче жить. И не обижаться по пустякам. А ведь пустячные обиды очень отравляют жизнь. А к тому же, когда вы перестанете постоянно ждать благодарностей и будете рассчитывать только на свои силы, — вы станете намного свободнее.

Автор: Татьяна Яковлева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 13:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Как быт укрепляет любовь?

Довольно часто мне приходится слышать жалобы примерно следующего характера: «Рутина заела», «Быт разрушает любовь и отношения», «Из-за бытовых проблем, которые мы не смогли решить, наша семья распалась» и тому подобные вещи.

Вот и получается, что все то, что является неотъемлемой частью нашей жизни, может разрушить самое прекрасное, что у нас есть – любовь. Так ли это на самом деле? Многие скажут, что «Так», ведь из-за разбросанных носков, из-за грязной посуды, из-за обид на супруга за то, что он перепутал и вместо свеклы купил морковь, из-за всего этого происходят ссоры, скандалы, конфликты, которые капля за каплей, день за днем, разрушают отношения.

Но кто-то скажет: «Быт? Рутина? Бытовые проблемы? Что это вообще такое и как эти вещи могут повлиять на наши отношения с любимым (ой)? Нет, нас наоборот, быт только объединяет». И будут полностью правы, ведь хочешь - не хочешь, а довольно большая часть времени уходит на решение тех или иных проблем. И вот именно в эти моменты партнеры могут стать ближе друг к другу, объединить свои усилия, а главное, получить от этого массу удовольствий и выгоды.

В начале семейной жизни я относилась к первой группе женщин, которые считают, что быт и трудности разрушают семью, негативно сказываются на отношениях, что «муж не помогает, потому что делает это мне назло» и так далее. Часто у меня возникало ощущение, что действительно, большая часть моей жизни проходит за уборкой нашего жилья, приготовлением пищи, покупками одежды или продуктов, стиркой, каким-то ремонтом и так далее, так далее.

Но это было давно, сейчас же я с уверенностью могу сказать, что именно быт, бытовые трудности и проблемы, в том числе и их решение, могут не только сблизить вас с партнером, но и по-настоящему сплотить вас, сделать вашу семью крепкой, а главное – счастливой. Да-да, вы не ослышались, именно бытовые задачи могут помочь вашей семье стать крепче и счастливее.

Вот смотрите, так ли уж много времени мы проводим друг с другом? Ведь что получается, с утра все собираются на работу (в садик, школу), вечером, как правило, если и остается время, но не у всех остаются силы и желание общаться.

А в выходные? В выходные, как правило, начинается уборка, стирка, поездки по магазинам, готовка и тому подобные необходимые занятия.

Скажите, где во всем этом вы, как пара? Где ваше общение? Где ваше совместное времяпровождение, которое доставило бы вам удовольствие?

Ведь что получается, именно в выходные, когда лучше всего отоспаться, по-настоящему отдохнуть от рабочей недели, побыть вдвоем, спокойно посидеть и поговорить друг с другом, провести качественно время с детьми, побыть одной, или просто побродить медленно по улице, именно в эти дни мы больше всего заняты уборкой-стиркой-глажкой.

В итоге получается, что за неделю устали на работе, за выходные устали дома, и вся эта усталость копится, а потом выплескивается в раздражение на самых близких и родных. И так живут многие семьи, так, в свое время, жили мы с мужем. Но, как я уже говорила, это было раньше, а потом я стала размышлять, что можно сделать, чтобы бытовые проблемы не превращали нашу семью в поле боя?

Я стала размышлять о том, как можно эффективнее распределить свое время, как можно быстрее делать ту или другую домашнюю обязанность, думала, что нужно в субботу вставать пораньше, чтобы к вечеру хотя бы к обеду освободиться от домашних дел. Но все это было не то, а что-то действительно стоящее в голову не приходило.

И вот как-то мы с мужем поехали в гости в моей двоюродной бабушке. Уже вечером, когда муж спал, бабушка стала рассказывать мне о дальних родственниках и о том, как ей нравится ездить к ним в гости. Живут они вместе уже давно, вырастили двоих детей, но при этом у них чудесные отношения, они часто смеются, много отдыхают, встречаются с друзьями, ездят в гости, продолжают работать и так далее.

Вначале я не поверила.

- Как так? Когда они все успевают? Как можно отдыхать, каждые выходные встречаться с друзьями, или ездить вдвоем на природу, или в гости, при этом ещё и дети, и работа? Как у них это получается? Нет, я не верю.

- Ну что ты не веришь. Ты же их знаешь. Хоть и не близко общались, но сама все видела.

Да, ещё в юности я пару раз встречалась с ними на каких-то праздниках, где собиралась вся родня. И действительно, из всех родственников, меня больше всего интересовали именно они. Как так у них получается? Всегда веселые, всегда рядом друг с другом, общительные, а главное – не уставшие и не озлобившиеся друг на друга и на весь мир в целом.

- Ну, хорошо. Я их помню, и все-таки не понимаю, как у них на все время хватает?

И вот тогда моя двоюродная бабушка рассказала мне их «секрет», который вот уже несколько лет стал и нашим с мужем «секретом», делающий наши отношения теплее, крепче и счастливее.

- А все очень просто, они никогда не делают домашнюю работу по выходным. Я к ним приезжаю обычно в конце неделе, и они уже заранее предупреждают, что в субботу мы пойдем или в сауну (вот уже много лет они регулярно по субботам ходят туда с друзьями), или будем играть в волейбол, или поедим в лес и так далее.

Все домашние дела они стараются переделать в будни дни, или после работы, или с утра. Но даже если что-то не доделали, даже если грибы не успели дочистить, они все бросают и в выходные никогда ничего не делают. В выходные они отдыхают, или вместе с друзьями, или вместе с детьми, или одни. Выходные для них – выходные, по-настоящему семейные дни.

Вот это да. Тогда я слушала свою бабушку и с трудом верила в то, что такое возможно в нашей с мужем семье. Ведь как-то так с детства у нас въелось, что уборка – по субботам. Что в выходные мы чистим, трясем, моем, закупаем и так далее.

Уже дома я рассказала мужу о том, что услышала от бабушки. Вы думаете, что в ответ я услышала что-то типа «Вот здорово, давай попробуем»? Да ничего подобного. Муж покивал головой, согласился с тем, что и такое может быть, и …просто забыл об этом. А когда я предложила делать уборку, закупки и остальную домашнюю мелочь по пятницам вечером, но услышала возмущенное, что в пятницу мы уставшие, это день перед выходными и тому подобные возмущения.

Несмотря на это, идея о том, чтобы выделить нашей семье полноценные выходные, не оставляла меня в покое. И вот я постепенно, шаг за шагом, стала разрабатывать план осуществления этой идеи.

Во-первых, я поняла, что хотела бы заниматься решением домашних обязанностей не по одному, как это было у нас раньше, а вместе. Чтобы даже не всегда приятные дела служили нам очередной ступенькой к укреплению семьи. Например, если муж пошел за закупками, я в это время делаю дома уборку. А потом мы вместе разбираем купленное им, обсуждаем, что ещё необходимо, он рассказывает как добыл что-то вкусненькое, я восхищаюсь, как это у него получается так всё здорово купить (на самом деле так и есть, он замечательно делает закупки для семьи, все учитывает, покупает и необходимое, и вкусненькое).

Во-вторых, как-то так пошло, что в нашей семье не прижились магазинные полуфабрикаты. Все-таки домашняя пища есть домашняя. Особых разносолов мы никогда не готовили, но есть какие-то базовые приготовления, например, те же голубцы, или вареники, и т.п. Но чтобы приготовить те же вареники, или голубцы на месяц, одна я буду делать их пару дней, устану и т.д. Но как было бы здорово, если бы муж помогал мне и делал тяжелую часть работы.

И в семье моих родителей, и в семье родителей мужа нет такого, чтобы родители садились и вместе что-то делали, при этом бы весело болтали, смеялись и что-то обсуждали.

Я же мечтала именно о такой семье, где все вместе, где весело, дружно и легко, не думая, что приготовление пищи – это «тяжелая необходимость».

Постепенно, шаг за шагом, я стала делиться с мужем своими мечтами. Вначале он не верил в возможность их осуществления, ведь все совместные дела в семье его родителей заканчивались ссорами и руганью.

Я же рассказывала, как было бы здорово вот вместе что-то делать, при этом не воспринимать, что мы «работает и заняты домашними обязанностями», а просто об этом даже не думать. В это время что-то обсуждать, делиться мечтами, над чем-то смеяться и т.д. После того, как муж привык к этой мысли, и не стал больше саботировать мои попытки делать что-то вместе, я завела тесто на вареники и попросила мужа как следует тесто намять. Сама же в это время была рядом и делала начинку, рассказывала что-то веселое.

Потом мы стали делать вареники. Хотя у мужа лепить их явно не получалось, но зато он отлично раскатывал тесто для них.

Так, за приятной болтовней и воспоминаниями о чем-то веселом, мы и не заметили, как сделали все, что планировали.

При этом я не стала сопротивляться и на просьбу мужа сварить первую же порцию вареников, сразу же согласилась. Ведь как это романтично, на столе тесто, начинка, мука, а мы сели рядышком и из одной чашки если наши с ним первые вареники.

Мужу понравилось то, что было все по-другому, не так, как ему запомнилось с детства. Мы не ссорились, мы не стали ждать, пока переделаем все, что запланировали, а перекусили, ему понравилось, что мы никуда не спешили, а медленно и спокойно обо всем поговорили, даже не замечая особо, что при этом делаем заготовки на месяц.

В-третьих, постепенно я стала высвобождать выходные. Так же несколько раз обсудила с мужем, как было бы здорово, если в выходные мы будем полноценно отдыхать, а всю уборку и необходимые домашние хлопоты будем делать в будни.

Например, закупки. Зачем на них тратить половину выходного дня, когда можно все купить вечером после работы?

Или стирка. Зачем столько времени тратить в выходной, когда это так же можно решить вечером в любой рабочий день?

Все то же самое с мытьем пола, чисткой сантехники и тому подобных, необходимых вещей.

Постепенно мы даже покупку одежды перенесли с выходных на будни после работы. Планируем этот день заранее, например в пятницу. Стараемся пораньше освободиться с работы и едем покупать то, что наметили.

Так, шаг за шагом, в нашей семье ушло понятие «домашние обязанности» и прижилось понятие «совместные занятия по дому». Сейчас уже и не помню, когда мы ссорились из-за того, что кто-то что-то не сделал в выходной, потому что за неделю устал и хотел отоспаться. Конечно, для этого выходные и есть. Выходные – это святое. Делаем всё, что угодно, только не уборку, стирку, глажку.

Напоследок хотела вот ещё что сказать вам. Не знаю, как вы, но я раньше очень придирчиво относилось ко многим вещам. Если порядок в доме, то только идеальный и неимоверными усилиями, даже если все устали, заболели или просто нет настроения.

Если муж что-то забыл или перепутал, то ссора и обида. Если домашние не повесили одежду в шкаф, то испорченное настроение.

Но в какой-то момент я посмотрела на себя со стороны и подумала: «А, собственно, из-за чего весь сыр-бор? Из-за того, что книги лежат не на «той» полочки? Или из-за того, что вчера не помыли пол? Или из-за того, что не так повесили одежду? И ради чего все это? Вот не станет меня на этом свете и что после меня останется, идеальный порядок но при этом испорченные отношения с самыми близкими и родными для меня людьми?»

Тогда я ужаснулась сама себе и своему поведению, и как-то вот так сразу же после этих мыслей у меня поменялось отношение ко многим вещам.

Что удивительно, чем легче я относилась ко всему, тем чище становилось в доме, муж перестал «забывать» о своих обязанностях, в отношениях появилась легкость и что немаловажно, я стала чувствовать благодарность любимого за то, что перестала его постоянно «тренировать» за невыполненные домашние дела.

И уж тем более я перестала что-то делать, если чувствую какое-то недомогание. Хотя раньше не думала, вставала и с температурой наводила чистоту. Правда, потом состояние ухудшалось, но при этом я не понимала, что делаю хуже не только себе, но и окружающим меня близким людям.

Сейчас же я просто отлеживаюсь необходимое количество времени и уже только после этого могу что-то делать. Я прекрасно понимаю, что я ответственна не только за себя и за свое здоровье, но и за близких мне людей. Зачем создавать им проблемы и усугублять ситуацию?

Так что, подумайте об этом, и начинайте менять убеждение с «быт разрушает отношения» на «быт, это то прекрасное, что отношения улучшает, делает крепче, счастливее и гармоничнее».

С уважением, Анастасия Гай.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 18 май 2011, 12:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Финансы как яблоко раздора в семье

Деньги и финансы – вопрос щекотливый и неоднозначный. И даже если супруги прекрасно подходят друг другу по самым разным параметрам, то когда дело доходит до денег, взаимопонимание куда-то вмиг улетучивается…

Гендерный разброс характеристик в этом вопросе сразу предлагаю отменить. Ведь транжиры, как и скряги, встречаются и среди мужчин, и среди прекрасных дам. Поэтому подходить к оценкам нужно индивидуально, с учетом конкретной ситуации – сложившихся взглядов, привычек.

Сами условия семейной жизни (общее ведение хозяйства, и муж и жена работают) предполагают, что деньги супругов будут складываться в общак. В той или иной степени это справедливо почти для каждой семьи. Какие при этом возникают проблемы, каждому известно. Жене нужнее ремонт в квартире, мужу – новая машина. Одному подавай домашний кинотеатр на полстенки, другой считает, что летний отдых на море важнее красочных сцен бандитских расправ.

Какие тактики существуют в поиске финансовых решений и компромиссов и насколько они оправданны?

До последней капли крови

Открытые финансовые отношения в семье, то есть когда оба супруга целиком «сдают» зарплату в общую кассу – скорее редкость, чем правило. Тем не менее, они существуют - в тех семьях, где каждый приносит домой расчетный листок, а в определенные дни – аванс и зарплату. Утаить что-то на личные нужды в таких условиях не представляется возможным, поэтому каждый рубль прозрачен, равно как и его последующее движение.

«Муж «распределяет» мою зарплату еще задолго до того, как я ее получаю на руки», - рассказывает Татьяна. - Он у нас глава «департамента финансов», поэтому с деньгами получается как у Винни с медом – деньги если есть, то их сразу нет».

Несомненный плюс таких отношений в том, что не приходится врать, хитрить и изворачиваться. Минус заключается в необходимости отчитываться за каждую купленную помаду. Впрочем, кого-то это совершенно не смущает. «А что, мне ненакрашенной ходить? Или рисковать здоровьем, пользуясь дешевой косметикой? На лечение аллергии потом больше денег потратим!», - с вызовом отвечает жена на упреки мужа в покупке дорогой косметики. Возможны и ответные атаки, как то: «А ты считал, сколько ты на сигареты тратишь?». Увы, подобные битвы происходят и по более значимым вопросам. Например, жене хочется купить ребенку все новое и красивое, и муж настаивает на б/у вариантах и одежде из секонд-хэнда. В общем, сражения происходят до последней капли крови, точнее, нервов.

Зарплата белая, заначка серая, а я себе не откажу

Куда чаще встречается вариант, когда размер зарплаты в семье разглашается и попадает в «общак», а всякие дополнительные заработки (либо часть основного заработка) тщательно утаиваются и идут на личные нужды.

Минус данной схемы заключается в необходимости скрывать свой реальный размер ежемесячного заработка. Зато плюсов существенно больше…

Во-первых, психика второй половины не страдает из-за знания размеров вашего дополнительного дохода и, еще важнее, знания ценников на некоторые товары. Очевидно, что большинство мужчин считает косметику и одежду выбрасыванием денег на ветер. Точно так же многие женщины оценивают «прибамбасы» для машины и компьютера. Ваш муж вряд ли имеет представление о стоимости элитной косметики, да и не полезет он в вашу косметичку, чтобы при помощи Google произвести несложные подсчеты. Точно так же и вы вряд ли заострите внимание на новой «железячке» в системном блоке компьютера или автомобиле. В общем, скандалов, да и просто бытовых ссор, таким образом можно избежать.

Во-вторых, такая схема распоряжения финансами позволяет сохранить мотивацию труда. Когда все деньги идут в общую кассу и расходуются «неизвестно куда», многие теряют интерес к заработку. «Все мои подруги, которые в студенческой молодости и досупружеской юности занимались репетиторством, выйдя замуж, бросили это «неблагодарное» дело по той простой причине, что не захотели больше напрягаться ради «общака», - рассказывает Аня. – К счастью, я к их числу не отношусь, потому что трачу заработанный «левак» исключительно на себя». Таким образом, сохранение возможности купить что-то лично для себя поддерживает мотивацию на нужном уровне и заставляет людей работать и зарабатывать больше.

Меньше знаешь – лучше спишь

Много и таких пар, в которых муж и жена настолько нелюбопытны и нетребовательны, что понятия не имеют о точных размерах доходов друг друга. Словом, они «по умолчанию» оставляют себе часть заработка на личные расходы, а остальное идет в общую кассу.

Плюс таких семейно-денежных отношений в том, что не надо отчитываться за каждую копейку. Это предупреждает скандалы на финансовой почве и позволяет супругам более спокойно себя чувствовать. Минус схемы в том, что она доступна далеко не всем парам. Если доходы невелики, а расходов множество (например, не только коммунальные, продукты, ежедневные расходы, но и кредит на квартиру, долги и проч.), то такой расклад вряд ли будет возможен. В противном случае семья будет вечно сидеть в долгах, пока каждый приоритетно удовлетворят вначале свои личные потребности в покупках, а уж потом думает о семейных нуждах.

Мы делили апельсин…

Еще одна любопытная схема – когда все потребности семьи целиком удовлетворяются за счет одной зарплаты, а заработок второго супруга направляется на другие нужды. Например, часть уходит на создание финансового резервного фонда семьи (то бишь отправляется на накопительный банковский счет) либо откладывается на другие цели.

Плюс схемы заключается в том, что из первой зарплаты всем на все хватает и никто никого не упрекает «куда же делись деньги». Минус в том, что один из супругов должен действительно хорошо зарабатывать, чтобы его денег полностью хватало на покрытие всех нужд семьи.

Впрочем, такой подход также возможен в случае, если оба супруга отличаются бережливостью и тщательно взвешивают все расходы. Или… у них просто нет другого выхода. «Моя зарплата полностью идет на погашение ипотечного кредита, - рассказывает Ольга. – На деньги Славика мы живем. Других вариантов нет».

Значительно реже встречаются варианты, когда мужчина целиком содержит семью, а женщина целиком тратит на себя все заработанные деньги. Опять же – для этого мужчина должен хорошо зарабатывать и считать своим долгом содержать семью, что в современном российском обществе встречается, увы, не так уж и часто…

Автор: Марина Тумовская


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 13:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1492
Ты не изменилась


Вчера на улице меня окликнула девушка – моя бывшая соседка Катя, которую последний раз я видела лет пять назад. Она схватила меня за руку и начала торопливо рассказывать все, что с ней произошло за этот срок.

«Была в Израиле! – почти кричала она. – Кошка умерла! Рядом с нами, почти во дворе строят новый дом – мы против, мы митингуем!» Люди шли мимо, толкали нас. «Давай хоть в кафе зайдем, что ли», – предложила я, когда поняла, что Катя мою руку не отпустит.

Только когда официант принес чай, экс-соседка немного расслабилась и даже замолчала, чтобы сделать глоток. В этот момент я наконец смогла вставить комплимент: «Ты не изменилась», – и задать вопрос: «А как муж?». Катя поперхнулась: «Не спрашивай!» И тут же начала отвечать, еще более торопливо и эмоционально. «Он меня достал. Он невыносим. Хочу развестись с ним, не представляешь как». Она перечисляла все, что ее достало: равнодушие супруга, его хамство, лень. «Даже тарелку за собой не помоет. Поест и в раковину всю посуду складывает – пусть, мол, отмокает. А если где-то увидит пыль, то сразу начинает орать: «Ты не исполняешь женские обязанности! Ты свинья! Ты и в подметки моей матери не годишься – у нее дом сверкает!» А сам вообще никаких обязанностей не исполняет, в том числе и супружеских. Зато бабам каким-то в аське любезности пишет – я один раз подсмотрела. Козлина!»

Катя заводилась, перечисляла все прегрешения мужа так подробно, что было ясно: обо всем этом она думала уже не один раз. И, возможно, рассказывала все это не один раз. Мне – уж точно. Пять лет назад я уже слышала от нее эти истории про посуду, половую несостоятельность и флирт с девушками в аське. И пять лет назад Катя точно так же негодовала: «Все, развожусь! У меня только одна жизнь, я не хочу ее тратить на того, кто ни во что меня не ставит».

Недавно в моем блоге одна из читательниц по имени Марина рассказала историю: «С одноклассницей мы не виделись 20 лет. Но недавно я нашла ее в соцсети. Спрашиваю: «Как ты, что ты?» Она ответила, что живет там-то, работает, у нее дочь: «И еще я страшно мечтаю развестись». Мне показалось, что двух десятилетий как не бывало. Пишу ей: «Так это я знаю! Неужели ты все еще мечтаешь развестись?» Не понимаю, зачем она так страдает? Жить с нелюбимым мужем ради ребенка – это все, конечно, почетно и праведно, помогает быть причисленным к лику святых. Но неужели за 20 лет она не нашла человека, с которым хотела бы жить в радости? А что видела ее дочь все эти годы? Скандалы и самопожертвование? И если ее молодой муж точно так же начнет изменять ей, как папочка мамочке, то она будет так же терпеть и, ничего не предпринимая, мечтать о разводе?»

Я сразу вспомнила эту грустную историю, когда слушала Катю. Пять лет прошло, и еще 15 пролетит – а она все так же будет мучиться, ненавидеть мужа и ничего, абсолютно ничего не менять в своей жизни? И, схватив меня за руку на улице, пенсионерка Катя начнет жаловаться на то, что благоверный целыми днями лежит на диване, критикует ее внешность, ее карьеру, ее стряпню? А я буду думать: кажется, у меня дежавю?

Не знаю, сколько на свете таких хронически больных семей, где два человека, которые должны быть самыми лучшими друзьями, годами презирают друг друга. Но какой-то процент таких союзов точно существует – не от одной Кати я слышала подобные монологи. И для меня всегда было загадкой – почему ни один из двоих ничего не меняет. Уставшие, обозленные, переполненные обидами люди зачем-то продолжают жить на одной территории. Они не пытаются спасти брак. И не бегут из супружеского ада, который сами для себя создали.

Нам принесли второй чайник зеленого чая, а Катя все продолжала объяснять мне, насколько ужасна ее жизнь. «Ты же можешь бороться за свой комфорт, – пыталась я ей намекнуть. – Ты же ходишь на митинги, чтобы не допустить строительства под своими окнами. Значит, тебе важно, в какой обстановке жить?» Катя кивала: «Да, я бы не хотела существовать среди грохота вбиваемых в землю свай». И продолжала рассказ о том, как невыносимо ей существовать рядом с мужем.

Она напоминала инфантильного служащего, который сидит в своей конторе с 1980-х и ноет: «Я ненавижу свою работу! Я получаю копейки! Я не реализую свой творческий потенциал!» И я была почти уверена, что если сказать ей напрямую: «Так измени что-то. Дай себе шанс стать счастливой», – она начнет уверять, что это совершенно невозможно. Легче остановить КамАЗы.

Автор - Наталья Радулова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом