Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 май 2018, 09:56

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 27 июн 2011, 12:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462




Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 03 июл 2011, 14:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 04 июл 2011, 13:28 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
семейная жизнь

Надежда Диденко

я люблю тебя, семейная жизнь!



6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.

ARX-Bot #35 (03:35:51 04/07/2011):
00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной л «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной л «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 03 сен 2011, 14:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
Муж орёт на меня

Сокращенная переписка из рассылки Жарова-Ермаковой

Ну, что я предприняла бы в этой ситуации? Спросила бы мужа, когда он готов провести серьёзный разговор? Тон – самый доброжелательный. Сказала бы: у меня есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтобы ссоры прекратились. Начала бы разговор с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он любит ребёнка и очень беспокоится.

И дальше моя речь была бы примерно такой: "Мы начинали семью с дружеских отношений, нам было весело и кайфово вместе, а теперь мы перешли на отношения начальника и подчинённого. Я не хочу быть подчинённой, не хочу иметь начальника. Ведь ни один подчинённый не любит начальника. Ты сам всю свою жизнь строишь так, чтобы жить без начальников. Самое интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всём тебе угождает и всегда с тобой согласен. Тебе сразу станет скучно с таким другом, и дружба быстро закончится.

А я не хочу, чтобы тебе стало скучно со мной, чтобы закончились наши отношения. Я прочитала книги Жарова-Ермаковой, которые живут без ссор много лет, вместе работают и не устают друг от друга; им интересно друг с другом так, что даже друзей у них нет. Они придумали способ – разделять сферы влияния. Вернее, они этот способ скопировали с отношений друзей, когда друзья делают общее дело.

Суть способа. В чём-то муж главный, в чём-то жена. Например, за уроки ребёнка отвечает жена, а за спортивную подготовку – муж. И там, где жена главная, муж имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, но окончательное решение принимает жена. И муж её не укоряет, если решение неверное.

Там, где муж главный, жена может возразить в споре дважды, не больше. А окончательное решение за мужем. Если муж простудил ребёнка на тренировке, жена его не укоряет. Спор ведётся так: муж высказывает своё намерение, жена, допустим, возражает. Муж объясняет свою позицию, жена, допустим, снова возражает. Муж говорит, что понимает её возражения, но всё-таки решение принимает прежнее, не меняет его. Или меняет с учётом пожеланий жены.

И всё, никаких криков.

Именно так сотрудничают лучшие друзья. Они друг другу полностью доверяют и, если есть сомнения, задают вежливые вопросы, чтобы уточнить позицию. Никто никому не начальник. Такая дружба живёт долго. А если такая дружба рушится, то именно потому, что один из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".

Вот так бы я сказала мужу. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба, какие у дружбы законы, поэтому разговор будет, я думаю, удачным.

Допустим, муж не принимает эту схему отношений в семье – назовем её семья-дружба. Он хочет семью-службу, где один командир, а второй подчинённый. Тогда я сказала бы мужу, что в такой семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться. Но дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь один раз у вас уже было расставание из-за его грубости.

И вот моя фраза из книги: "Если женщина сделала из себя служанку, то господину-мужу трудно удержаться от упрёков. Слуги существуют для того, чтобы их упрекали".

Если муж согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время. А чтобы привычки быстрей менялись, я бы предложила ему договор. У нас с Леонидом была такая ситуация, он не орал, но иногда говорил со мной раздражённым тоном. Ситуация описана в книге "Как быть мужем, как быть женой-2". Эта была последняя наша ссора, в результате мы заключили договор, по инициативе Леонида.

ЛЕРА: Светлана, читаю ваши книги более трёх лет, но никогда раньше не задумывалась о том, что всегда играла по чужим правилам.

На днях я высказала мужу своё желание – выйти за него официально замуж. Роман (так зовут мужа) ответил: ты "мой" человек, но желания жениться на тебе у меня нет.

Светлана Ермакова: Лера, вы меня удивили. Вы хотите за Романа замуж? Но ведь он на вас орёт, давит, гуляет до утра неизвестно где. Что у вас будет за брак? Неужели Роман станет лучше, будучи официальным мужем?

ЛЕРА: Меня, как любую женщину с ребёнком, тяготит неопределённость. Я нашла своего мужчину, но не хочу всю жизнь прожить с ним в гражданском браке. Я уже насиделась на жёрдочке, на птичьих правах. Сомневаюсь, что штамп как-то сделает Романа лучше. Какой будет брак, думаю, зависит, от того, какие условия я ему поставлю. Но в этом деле опыта у меня мало, хочу поступить мудро и дальновидно. Сейчас Роман очень изменился. Говоря в ваших терминах, он меня догоняет: стал на машине чаще возить, на мои личные дела больше денег давать, признаётся в любви по пять раз за день. Я очень довольна изменениями, результат налицо – мои глаза светятся радостью. Спасибо вам. Вчера по телефону он допустил грубость, я бросила трубку и отправила смс: плати штраф!

Светлана Ермакова: Лера, вы Роману поставили огромнейшую задачу: изменить мировоззрение (признать, что вы друзья, а он не начальник). Это было десять дней назад. И теперь вы продолжаете на него давить, в его понимании. Думаю, он может взбунтоваться.

Кроме того, я совсем не уверена, что Роман перестанет орать. И, возможно, додавив его сейчас, до свадьбы, вы получите начальника и деспота, от которого вам будет труднее уйти. На развод, уж
точно, у вас уйдут все силы и нервы.

Не лучше ли поставить себя в ситуацию – я хочу замуж, но посмотрю, годишься ли ты мне в мужья? Сможешь ли ты стать мне другом? И заодно спросить, что он хотел бы в вас улучшить? Возможно, вы возьмётесь за улучшения и тоже начнёте платить штрафы. Кстати, для этого хорошо бы у вас были раздельные деньги, хотя бы временно.

Дальше. Посмотрите, вы говорите Роману: плати штраф! Ему это скоро покажется оскорбительным. Лучше спросить (и то не сразу, а выждать, может, он сам заметит и извинится, назначит себе штраф), не кажется ли ему, что он повысил голос в разговоре? И пусть он сам определяет, повысил ли он голос. Берите за пример отношения друзей. Друг бы не кинулся сразу указывать на ошибку, правда?

Муж занят самовоспитанием, а не вы его воспитываете. Это важно. А то получится: начальником был он, а теперь вы начальник.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 10 окт 2011, 21:06 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Чего ждет от нас сильный пол?

Сильному полу тоже время от времени необходима поддержка слабого пола. Не все мужчины, конечно, готовы заявить об этом открыто, поскольку не хотят показаться слабыми. Мужчина, по мнению сильного пола, должен всегда быть мужественным.

Мужчины нуждаются в нас и ждут от нас следующего:

Поддержки, когда они идут на риск.

Мужчинам тоже присущ страх перед чем-то новым и сложным. Когда они принимают какое-то очень серьезное решение, они ждут, что мы их тоже поддержим в этом. Наша поддержка придает им сил и уверенности в себе.

Умения хранить секреты.

Мужчины готовы делиться с нами своими секретами, однако при этом они надеются, что их секреты мы сможем сохранить и никому о них не расскажем, – даже своим близким подружкам.

Понимания.

Под «пониманием» подразумевается то, что они порой могут отправиться в клуб либо в бар без Вас, чтобы отдохнуть в чисто мужской компании.

Возможности побыть в одиночестве некоторое время.

Так, к примеру, если любимая футбольная команда Вашей второй половинки проиграла, то не стоит тут же говорить о том, что в следующий раз она непременно одержит победу. Порой сильному полу нужно предоставить немного времени побыть в одиночестве, подумать, прийти в себя.

Возможности выговориться.

И сильному полу нужно время от времени давать возможность выговориться. При этом не стоит перебивать либо пытаться создать диалог. Необходимо научиться чувствовать, когда сильному полу хочется просто выговориться.

Терпения с нашей стороны.

Даже если Ваша вторая половинка говорит Вам вещи, с которыми Вы в корне не согласны, имейте терпение! Каждый,

впрочем, имеет право на свою точку зрения, даже если она неправильная. Необходимо просто предоставить немного времени на то, чтобы человек сам осознал, что эта точка зрения – неверная.

Одобрения и похвалы с нашей стороны.

Мужчинам в меньшей степени присуща склоность открыто хвастаться своими заслугами, но в глубине души им очень приятно, когда мы их хвалим, одобряем их действия.

Возможности побыть самим собой.

В отношениях очень важно не растворяться полностью, а оставаться в какой-то степени самим собой. Мужчины ждут, что мы им будем позволять время от времени делать то, что им свойственно, что им привычно. Не стоит стремиться переделывать кого-то под себя, ведь, в конечном итоге, можно прийти к выводу, что прежний человек Вам нравился куда больше.

© Елена Бык


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 13 окт 2011, 22:15 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Вместе за покупками

Бытует мнение, что мужчины не любят ходить по магазинам, делать покупки. Конечно, шопинг - дело непростое и долгое. Но иногда все-таки возникает необходимость совместного похода по магазинам. Нужно, например, выбрать подарки родственникам и друзьям, сезонные обновки…, т.е. то, что невозможно сделать одному. Есть масса товаров, которые мужчина будет с удовольствием покупать: бытовая техника, инструменты, автозапчасти и т.п. Существует другая категория товаров, в которой мужчина или ничего не смыслит, или просто не знает, нужна эта вещь или нет.

Женщины и мужчины по-разному относятся к шопингу. И все дело в психологическом настрое.

Ведь как большинство мужчин делает покупки? Заходя в магазин, мужчина уже знает, зачем он пришел. Он идет в нужный отдел, берет товар и сразу направляется к кассе. Если надо померить одежду, он примеряет и подошедшую по размеру вещь обязательно покупает. Для мужчины шопинг – это необходимость, которую он вынужден, в силу обстоятельств, выполнять.

А что для женщины шопинг? Выбирая товар, женщина руководствуется не только необходимостью этой вещи, но и цветом, стилем. Многие женщины получают моральное удовлетворение от самого процесса. Для них – это как спорт, хобби. Она может примерить несколько нарядов, а потом, так и не купив, выйти из магазина ни с чем. Чтобы приобрести вещь, женщина обычно рассматривает все возможные варианты. И именно данное обстоятельство больше всего раздражает мужчину. То есть, мужчины отрицательно относятся не к самому процессу покупок, а к тому, как это делают женщины. Придя в магазин, они чисто психологически устают уже через полчаса и начинают торопить своих спутниц. То и дело дают понять, что им надоело хождение по магазинам, и женщинам пора закругляться. И нередко на этой почве случаются ссоры. Что же делать? Ведь ни женщин, ни мужчин не изменить. Значит, нужно искать компромисс.

Если придерживаться некоторых правил, можно существенно облегчить мучения второй половинки.

Самое главное – сократите время пребывания в магазине до возможного минимума.

Если мужчина категорически против шопинга, можно найти выход из этой ситуации. Допустим, как это делают очень многие женщины, сначала надо самой обойти все торговые точки, получить удовольствие, приметить и отложить нужные товары, а потом уже вести мужа по заранее разведанным местам. Эта тактика помогает сохранить мирные отношения.

Если мужчина все же согласен пройтись по магазинам, следующим правилом будет – ходить целенаправленно. Он должен знать, что конкретно Вы ищете. Поставьте задачу – найти определенный товар с нужной ценой, размером и качеством. Так как мужчины любят решать четко намеченные цели, Ваш спутник поможет в поисках.

Не заставляйте мужчину делать мелкие покупки. Они этого терпеть не могут. Ведь нижнее белье, носки и т. п. Вы и сами можете выбрать и купить.

Большинство мужчин очень практично и любит думать о завтрашнем дне, поэтому места, где идет распродажа, будут козырем в Ваших руках.

Избегайте ходить по магазинам в часы пик. Большое количество покупателей в магазине тоже будет раздражать

мужчину.

Не водите мужчину по непонятно устроенным рядам, где вещи – вразброску. Мужчина четко должен знать, где и что ему искать.

Мужчине сложно делать выбор, поэтому не предлагайте сразу большое количество вещей, которые он должен примерить. В противном случае он будет чувствовать себя некомфортно.

Если Вы пробыли в магазине женской одежды много времени, обязательно сделайте «разгрузку». Например, загляните в те отделы, где мужчине будет интересно. Или зайдите в кафе, выпейте кофе, перекусите вкусненьким, поговорите на отвлеченные темы.

Не забудьте поблагодарить мужчину за проявленное терпение и щедрость.

В любом случае, организуйте шопинг так, чтобы все остались на позитивной волне.

© Майя Одлу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 26 окт 2011, 20:21 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Ты мне расскажи, как мы будем жить


Вы – изумительная пара. Абсолютную совместимость демонстрируете в дружеской компании, на людях, наедине – везде, кроме постели. Казалось бы, в чем проблема? Нужно всего лишь озвучить претензии, и ситуация исправится. Если бы все было так просто… Разговор о самом сокровенном – то еще мучение. Тут вам и стыд, и неловкость, и боязнь обидеть любимого шокирующим признанием.

Наверняка представители молодого поколения, более раскованного и раскрепощенного, скажут, что проблема надумана. Зато дамы, появившиеся на свет в 80-х годах и ранее, согласятся: разговор «про это» - тяжелое испытание. И дело не в том, что они «монашки-скромницы», есть более серьезные причины.

Во-первых, накладывают отпечаток религиозные традиции. Испокон веку плотские утехи считались чем-то постыдным, возможным только между супругами, под покровом ночи и строго для целей деторождения. А всякие вольности, начиная с сексуального белья и заканчивая любовью вне брака, - грех, блуд и порицаемое действо.

Однако глубоко верующих было не так много, и ситуацию могли бы исправить мудрые родители, вызвав на откровенную беседу. Но и они были заложниками стереотипов: «Рано о любви думать, выучись, стань на ноги, а там люби на здоровье», - вот и все сексуальное воспитание. А коль о чем-то не говорят, словно явления не существует, закономерно возникает третья причина нашей зажатости – нет слов. В буквальном смысле. Интимный лексикон крайне беден: всё, что относится к «процессу», именуется либо сухими медицинскими терминами, либо вульгарными словами. Оба варианта не пригодны, когда любящие люди обсуждают способы достичь «седьмое небо».

Еще один досадный момент – зачастую новые любовники попросту не знают, кому принадлежит право выступить с инициативой. Барышни считают, что откровенное соблазнение – удел только неприличных женщин, а женская доля – игнорировать собственную физиологию, дарить избраннику радость лишь присутствием и долготерпением. Мужчине остается только посочувствовать: поскольку жалоб не поступало, он продолжает отработанную тактику. Зарабатывая репутацию нечуткого, неласкового и неумелого любовника.

Излишняя романтичность – еще один враг хорошего, доверительного секса. Девушки с детства грезят о прекрасном принце, который будет неотразим не только в подвигах, но и на ложе любви. И якобы «принц» должен с первого раза подарить неземное блаженство – в силу таланта и предопределенности судьбой. Однако надуманный сценарий, как правило, далек от реальности: принц принцем, а секс с ним – ничего особенного. Но помочь партнеру, дать ключ к своей физиологии женщины стесняются: как можно пачкать божественное чувство обсуждением бездушной постельной техники? К слову, подобными заблуждениями грешит и сильный пол.

«Он решит, что я порочна/чрезмерно опытна», - подобные женские опасения опять же заводят в тупик. О том, что искусство любви имеет более обширный арсенал, нежели поцелуи-объятья и пара поз, взрослые люди знают. Но не все решаются сразу же приступать к более откровенным нежностям, боясь показаться не в меру раскрепощенными. Женщины стыдятся раскрыть тайны своего либидо, а мужчины держат желания в узде, боясь выглядеть униженными, слабыми, просящими.

Меж тем, сексологи уверяют: мужские и женские фантазии и сексуальные желания чаще всего совпадают. Разве не глупо лишать себя сладостных моментов из-за игры в молчанку?

«Скажи, не молчи…»

Итак, вы считаете, что назрела необходимость поговорить о серьезном. Специалисты по интимным отношениям предлагают несколько подсказок, как наиболее эффективно (по крайней мере, безболезненно для поклонника и собственного самолюбия) сделать это.

Бремя желаний

Совет не назвать уникальным, однако в нем вся соль: прежде чем заводить беседу, осознайте свои желания. Что бы вы хотели (или наоборот, категорически не желаете) получать от избранника? Может, больше нежности? Конкретизируйте, в чем она заключается: в словах, долгой прелюдии из
поцелуев и поглаживаний, особых ласках.

А может быть, вас не устраивают вечерние секс-рандеву, когда приходится бороться с усталостью, и хотелось бы изменить «график»?

В любом случае, нужно озвучить четко сформулированную проблему – и предложить приемлемый компромисс. Ведь расплывчатая фраза: «Мне не нравится заниматься любовью с тобой, ты все делаешь не так» - стопроцентная гарантия, что отныне трудности ждут не только в постели.

Час Икс

Определитесь со временем и местом разговора. Сексологи советуют не устраивать «разбор полетов» непосредственно в момент интимной близости, между делом, за обедом и так далее. Улучите момент, когда у вас и у партнера достаточно времени, вы оба пребываете в хорошем расположении духа, не раздражены от усталости или зубной боли. Также не стоит отвлекать любимого от просмотра фильма или чемпионата по футболу. Для интимных обсуждений не придумать места лучше, чем постель – но, напоминаем, не в разгар самого действа. Умело выстроенный откровенный рассказ сработает как пусковой крючок, от слов - к делу.

Свобода слова

Никаких шуточек и намеков вроде «А вот Петровы пробовали кое-что», говорите от своего имени, но в то же время не переборщите с серьезностью. Ведь вы обсуждаете не вселенскую трагедию, а небольшие (и при желании легко устранимые) нюансы. Начните с обезоруживающей откровенной фразы: «Ты можешь меня выслушать? Только не перебивай, пожалуйста…» Если сложно при этом смотреть на избранника, отведите взгляд. Идеальная диспозиция – в его объятьях, доверчиво уткнуться в плечо и поведать о том, что гложет.

Поверьте, он и сам давно этого ждет, поэтому не захлопывайтесь в раковину молчания, не следуйте глупому принципу «мы бедные, но гордые»… Когда настанет черед выслушать партнера, не перебивайте, воздерживайтесь от ироничных комментариев.

Без обвинений

Вот пример обескураживающе-неправильной фразы: «Ты плохо целуешься. И делаешь мне больно в такие-то моменты».

А вот правильная формулировка: «Мне нравится все, что ты делаешь, обожаю твой запах, с ума схожу от твоих поцелуев. А мне хочется еще вот что попробовать…» Уловили разницу?

Правило первое: начинайте с похвалы - всегда. Говорите не с «ты», а «я». То есть отвечайте только за себя, делитесь своими ощущениями, а не оценивайте его сексуальное мастерство. Исключив местоимение «ты», вы уменьшаете давление на партнера и избегаете обвинительного подтекста.

Кстати, об обвинении – оно недопустимо в любом виде. Пусть вы не высыпаетесь из-за неуемности партнера или же не успеваете насладиться им вдоволь, не выдвигайте претензий типа «у тебя только одно на уме» или «ради двух минут нечего было и затевать». Подобные фразы – приговор чувствам и отношениям. Говорите мягко, нежно, деликатно.

Тайный язык

Любящие и благополучные в сексе пары знают: без заветных «только наших» словечек не обойтись. «Секретные» имена и прозвища применимы и к анатомии избранника, и к откровенным ласкам. Это позволяет избежать пошлых или, напротив, медицинско-стерильных выражений и заодно создать свой мирок, объясняться на лишь вам понятном языке.

Совет от специалистов: откажитесь от смешных и абсурдных наименований. Во-первых, это бьет по мужскому самолюбию, во-вторых, порождает нелепые ситуации. Как пример – сцена из сериала «Секс в большом городе», когда Шарлотта с мужем посетили сексолога. На предложение специалиста дать название своим интимным местам, пара выдала убойные варианты: Шарлотта предпочла именоваться «Ребекка», ее супруг – «каноэ». Вскоре последовал развод…

Уважать его мнение

Переходим к самой сложной части. Мы в курсе, что лучшими любовниками слывут так называемые постельные альтруисты – мужчины, для которых наслаждение партнерши важнее собственных восторгов. Это отнюдь не значит, что джентльмен должен навсегда забыть о себе. У альтруистов тоже есть предпочтения, а также «заповедные места» - недопустимые в постели вещи.

Так что, возможно, и вам предстоит работа над собой, переоценка взглядов и мнений. И, наконец, будьте готовы, что ответом на какие-либо ваши пожелания прозвучит его категоричное «нет». Не считайте отказ трагедией и закомплексованностью партнера: за собой-то вы оставляете право налагать табу, он тоже полноправный участник событий.

Не надо слов

Легендарный отец психоанализа Зигмунд Фрейд говорил, что откровенный разговор о сексе – залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной. Однако из любого правила есть исключение: некоторым парам задушевные секс-беседы противопоказаны. Это семьи, где супруги давно живут вместе, но не обсуждают интимную сферу. Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их.

Разумеется, у супругов накапливаются претензии и взаимные обиды, однако дистанция позволяет им обходить острые углы. При этом супруги продолжать уважать, ценить и любить друг друга. А спонтанное желание обсудить интимные детали может привести к скандалу и даже разрыву союза.

...Постельное наслаждение с любимым – не только телесная нагота, но и душевная, здесь, как нигде, важны вопросы доверия. Обнажая свою душу и принимая взаимную открытость, мы можем по-разному распорядиться этой наготой: почувствовать друг друга всем своим существом или причинить боль. Думается, выбор очевиден.

Автор: Наталья Кролевец


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2011, 16:06 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
Ж&М: разбить стереотипы шовинизма


Женщины больше работают, меньше получают, чувствуют себя обязанными рожать и воспитывать, независимо от призвания и желания. Мужчины не могут проявить себя в быту, в семье. Люди видят несуществующие различия между мужчинами и женщинами. Где тут стереотипы, а где реальность? Отвечает Виктория Хотян. Высказывайтесь и вы!

Я не феминистка и даже не знаю толком, что это такое. Я уважаю многих мужчин, многими восхищаюсь. Мои руководители-мужчины были просто великолепны. Но терпеть не могу гендерность: в рекрутинговых, финансовых и бытовых процессах.

Я знаю, что на статью обрушится критика. Возможно, не только со стороны мужчин. Но я написала то, что приходится постоянно пояснять, когда мужской шовинизм переходит все границы.

Это провокационные высказывания, которые не сильно подкреплены данными Росстата и не «доказаны английскими учеными». Но это то, что видят люди третьего тысячелетия и что последнее время безрезультатно вдохновляет на споры несчастных шовинистов.

Женщинам необходимо в жизни больше денег

Почему мужчина считает, что он должен непременно зарабатывать больше? Почему женщина обязательно хочет зарабатывать меньше мужа и быть на более низкой должности? При этом все кричат о том, что у мужчины меньше материальных потребностей, а женщины много тратят. Женщинам по жизни нужно больше денег, потому что природа такова.

Женщине нужно покупать качественные средства ухода для поддержания красоты, более качественные продукты из-за чувствительности организма, больше одежды из-за повышенной «мерзлявости», невозможности носить один и тот же костюм каждый день, и много-много прочих причин, связанных с общественными рамками или особенностями женского организма. Почему это все должен обеспечивать мужчина? Чтобы считать женщину обязанной стоять у плиты, потому что он больше зарабатывает? Женщине для поддержания комфортной жизни нужно больше денег, поэтому и зарабатывать она должна больше!

Женщинам должны платить больше

Почему мужчины зарабатывают больше? Как доказано многочисленными исследованиями и описано в бизнес-книгах, потому что женщины во всех отраслях и странах оценивают себя дешевле и просят меньшую зарплату. При этом видно невооруженным глазом, что, как правило (не всегда), у женщин больше работоспособность, скорость работы и умение заниматься разной работой одновременно. Женщина пашет всегда и везде и на той же должности зарабатывает меньше. Где логика? Особенно отличаются мужчины, у которых половина рабочего времени уходит на интернет, перекуры и воркрафты.

Женщина рожает, женщина в 90% случаев и обеспечивает ребенка. Дело не только в разводах и лимитированной совести у мужского пола. Даже в счастливых семьях мужчины заболевают, уезжают, теряют работу, умирают, в конце концов! А у нас по-прежнему принято, что кормильцем должен быть мужчина и он должен зарабатывать. Чтобы обеспечить единицы женщин? А остальным что делать? Как она ни старается, платят ей меньше, а обеспечивать ей приходиться больше.

Женщина более преданна компании и больше мотивируется нематериальными стимулами. Женщине за качественную работу должны платить больше, так как она на той же должности часто приносит компании больше, чем мужчина!

Мужчина должен заниматься бытом

Почему мужчина считает, что быт – женское дело? Из какой логики он исходит? Если он работает столько же, кушает и спит столько же (хотя женщине от природы требуется больше часов для высыпания!), то почему успевать гладить должна именно женщина? Очевидно, что у женщины уходит больше времени на «зеркало», здоровье, перемещения и много всего, что связано с особенностью ее организма и желанием мужчины, чтобы она хорошо выглядела. Так почему он не считает своим долгом помыть полы, пока она для него же укладывает волосы?

Радуюсь, что эта тенденция последнее время начала переламываться, и в молодых семьях уже мужчины берут на себя ответственность за бытовые вопросы. Как правило (не всегда), у мужчины в жизни больше времени и меньше дел, поэтому быт должен быть на мужчине, а женщина должна помогать ему в свободное время!

Женщина никому не обязана рожать и воспитывать

Особенно она не обязана делать это до 25 или 30. Я вижу тенденцию: мужчины активно склоняют заводить ребенка, когда девушка еще не готова к этому ни морально, ни физически. Когда она закончила учиться, и весь мир открыт для нее! Женщина не обязана заботиться о рождаемости в стране. Если говорить о России, то это государство занимает первое место в мире по разводам (тут Росстат)! Мужчинам все равно: они не вынашивают, не рожают, не лишаются нескольких лет активной жизни... Девочка же потом ставит крест на своем развитии, пока мальчик «делает карьеру» или когда он уходит от нее, что происходит в 70% случаев (неофициально и того больше!). А девочку родители на свет произвели, чтобы она становилась личностью, а не подтирала чьи-то сопли.

Женщина должна рожать тогда, когда созреет до этого сама и когда будет уверена, что сможет 100% обеспечить себя и ребенка, если окажется без мужчины. Женщина не обязана сидеть дома с пеленками и посвящать всю свою жизнь воспитанию детей – ей никто спасибо не скажет, а годы возможностей безвозвратно уйдут!

Я часто встречаю взрослых женщин, которые жалеют, что в свое время полностью отдались семье, похоронив свою потребность развития. Или которые положились на обеспечение мужа – и остались потом ни с чем. Дети выросли обычные, совсем не лучше детей владелиц бизнеса или президентов крупных компаний. Такие женщины научили, что можно охватить все стороны жизни – это
факт, но для этого нужно быть окруженной правильными людьми, преданными мужчинами и чувствовать в себе силы.

Когда люди начинают спрашивать или кудахтать на тему «надо рожать», моя остроязычная знакомая говорит: рожайте сами, я к вам не нанималась деторожальной машиной!

Не существует принципиальных различий между женским и мужским умом

Все эти многочисленные спорные исследования – как они противоречивы! Женщины – тактики? Выйдите на улицу и посчитайте процент мужиков-стратегов с пузом, сигаретой и пивом. У женщин нет логики? Сравните решения топовых политиков и менеджеров обоих полов. Чем там еще женщины отличаются? Я знаю прекрасных женщин-стратегов, женщин-системщиков, женщин-переговорщиков... Какая такая черта есть у всех мужчин, чего нет ни у одной женщины? Никакой. Ничего такого у мужчин не получается лучше, что влияло бы на способность мыслить и управлять. Если у некоторых и есть, то это приобретенное!

Все способности навязывались обществом много веков. Нас заставляли играть в разные игрушки, не развивая определенные навыки. Нам показывали мультфильмы и читали книжки, в которых делается четкое различие между полами. Нам вдалбливали в головы: девочки так не делают, мальчики такие-то... Ребенок постоянно видит рекламу, где женщина без конца моет посуду, а мужчина, красивый, сидит в офисе! Много веков дети впитывают эти навязчивые стереотипы. Женщина становится личностью только в случае, если родители стараются развивать девочку многосторонне, переступая через «так принято». При одинаковом развитии дети демонстируют одинаковые умственные способности и возможности (это к удачному эксперименту в шведском детском садике).

Все же знают, что большинство девочек превосходит в возможностях умственного развития большинство мальчиков до переходного возраста. Почему же потом происходит перелом? Социальные рамки душат. Ты красавица у меня, найдешь богатого мужа. А ты тут главный, ведь все бабы дуры.

Так хочется попросить всех читающих родителей: пожалуйста, воспитывайте своих детей сбалансированно! Хромосомы решают мало вопросов: мальчики другие, в основном, только в физиологических аспектах. Пройдет еще много времени, когда истинное равноправие начнет давать результаты, но сейчас уже очевидно, что при правильном подходе можно избавить общество от искусственно воспитанных «блондинок-курочек» и позиционирующих себя высшими существами «баранчиков»! (Знаю, что в аналитической статье автор не должен показывать свое отношение, но я не нашла слов, характеризующих данную категорию, – прошу прощения.)

Не существует принципиальных различий между женским и мужским характером

Женщины более эмоциональны? А вспомним психически неуравновешенных политиков и бизнесменов? Я много раз видела матерящегося, бросающего трубку, грубящего «начальника», агрессивного мужлана в галстуке. Женщины-руководители, как правило (не всегда), очень демократичны, сдержаны в высказываниях и стараются не задевать людей без причины. Женщины болтливы? В женских коллективах бывает, но это просто подстройка под коллектив, тянется как неотъемлемая навязываемая черта. Однако классная женщина-менеджер никогда не позволит себе потратить лишнюю минуту на пустую болтовню. Я также работала в мужских коллективах и могу с уверенностью сказать, что обсуждения тачек, теток и гаджетов занимают не меньше времени!

Мне довелось наблюдать в работе и мужской стиль работы, и женский (в том числе, сейчас я работаю с несколькими чертовски превосходными женщинами-руководителями!). Поэтому справедливо могу отметить, что характеры бывают очень разными: и те, и другие могут обладать любыми чертами характера или испытывать недостаток любых проявлений эмоций! Не придумывайте искусственные различия, это все просто забито в наши головы с рождения!

Мир будет лучше при увеличении женщин «у руля»

Почему среди миллиардеров так мало женщин? Потому что они хуже придумывают? Нет. Потому что они хуже считают? Нет. Потому что реально являются только шеей при номинальной главе – мужчине? Частично.

Девочек воспитывают в более дружелюбной атмосфере, учат проявлять сочувствие, представлять себя на месте других людей, не быть эгоистками, заботиться и жалеть других. Мальчиков учат быть хозяином жизни, безответственности, эгоизму. Сколько раз наблюдала, как ненормальная мамашка сажает «маленького» в меру упитанного мальчика на свободное сиденье, пока сама с сумками стоит на каблуках! Так спасибо же тем родителям, которые воспитали в мальчиках уважение к людям, а не бесконечное беспочвенное соревнование «у кого больше»!

Тем временем, я ответила на свой вопрос. Богатые – не значит лучшие. Просто эти люди более склонны переступать через других, не идти на компромиссы, надавливать психологически... Женщину учили, что она не должна быть такой, – и слава богу! При прочих равных условиях, женщина – более демократичный политик и руководитель, а значит, будет решать вопросы, думая о других, не только о себе. Да, она меньше заработает, но она постарается как можно меньше причинить вреда.

В политике вообще должны быть женщины на всех руководящих позициях – так считал мой великолепный преподаватель по истории и политологии! И не надо приводить в пример Тимошенко, на одну Тимошенко есть тысяча N-ых (не буду приводить фамилии, дабы не нарываться на политические дискуссии).

Результаты женщина еще не успела показать

Почему же до сих пор было так мало выдающихся женщин? Почему до сих пор всевозможные рейтинги и похвалы достаются преимущественно мужчинам? Легко понять, если посмотреть, в каких годах в разных странах узаконивалось гендерное равенство! А еще полезно посмотреть, когда женщин стали допускать к высшим учебным заведениям! То, что было доступно мужчинам тысячи лет, начинает быть доступным женщинам лишь последнее столетие. И это официально, а неофициально до сих пор лежит тяжкий крест: ты женщина, ты недостойна. Большинство хороших вакансий закрыто для женщины просто так, без объяснений. Большинство женщин до сих пор постыдно считает высшим счастьем в жизни выйти замуж за миллионера. Их так приучили, им привили такие ценности много лет назад. Они еще не понимают, что можно жить по-другому.

Но уже для нескольких десятков лет результаты поразительные! Тенденции радуют, а посему вдохновляют. Пусть даже результат кооперации мужчины и женщины будет только через тысячу лет. Не надо бороться с волной, на это может впустую уйти много драгоценной энергии. Но нужно, не боясь, плыть по волне, время
расставит все по своим местам.

Для единомышленников

Не спорьте с шовинистами, игнорируйте их. Им не повезло с воспитанием, семьей, окружением. Как правило, шовинисты – несчастные люди, у которых мать всю жизнь была в семье служанкой, а в качестве второй половинки всегда выбирались дамочки небольшого ума. Спасибо женщинам, которые были первопроходцами и которые сейчас уже живут «по-взрослому» и вдохновляют молодых и сомневающихся! И спасибо мужчинам-отцам и мужчинам-мужьям, которые поддерживают и помогают своим женщинам в этом непростом шовинистском мире.

А молодые и законсервированные в общественных предрассудках, пожалуйста, не хороните себя в «ассистентах», развивайтесь, будьте достойными, если у вас есть такая потребность!

Хорошего дня!

Из выпуска от 01-11-2011 рассылки
«"E-xecutive" Сообщество менеджеров. Новости, знания, работа»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 03:31 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Семейное счастье зависит от родителей


Ни красота, ни ум, ни чувство юмора, ни толстый кошелек не гарантируют простого человеческого счастья в любви.

Сколько угодно историй, когда одаренный всеми достоинствами человек никак не встретит свою половину, но зато легко вляпывается в драматические истории типа «Вася любит Машу, Маша любит Петю, а Петя мечтает о Жанне Фриске». А при этом ничем не примечательная вроде с виду личность может хлебать семейные радости полной ложкой.

Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила знакомая по имени Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по-другому», не так, как мама. С парнями была воинственной - «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись.

- Я вдруг поняла, что напоминаю себе маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем у родителей.

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться... Только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями, будут работать эти законы.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным и написал свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

СИТУАЦИЯ. Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь или рано отдала в детский сад. Если за шалости лупила и ругала, а не объясняла, что к чему. Если была больше занята работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна: то чересчур ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша не хватало сил и времени.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Потом, во взрослой жизни, у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - на самом деле детские претензии к матери.

СИТУАЦИЯ. Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца или просят совета, типа устами младенца глаголет истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого, возможно, до сих пор обвиняют. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И, бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится об одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

СИТУАЦИЯ. Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения c самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное».

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатываются отношения с матерью, потом по той же схеме - отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, - а с перерывом недели в две.

Делать лучше письменно. Хотя можно и
мысленно.

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз как минимум по шесть пунктов в каждой.

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как...

2 Дорогая мама! Я сожалею, что...

3 Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что...

4 Дорогая мама! Я прошу тебя о...

5 Дорогая мама! Я благодарю тебя за...

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

РЕЗУЛЬТАТ. Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить.

- Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее, - говорит Татьяна Шпилева.

Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии.

ПАПА

Глава семейства учит, как вести себя с противоположным полом

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким, как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней, как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, глядя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать мужьям проявлять мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, как известно, во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальством. Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему. Обиженные дети вообще отличаются хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики. Так они справляются с детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроются как будто два человека - добрый и злой. И он сам не отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был неэмоциональный, не говорил ребенку любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинает по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг вся страсть тут же проходит.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» - все равно что проиграть слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстной и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с равнодушной и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше.

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянными любовницами в худшем варианте. В лучшем - их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Всю жизнь он мечется: и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми красками...

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что они - дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

Что делать

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А ребенку тяжело даются победы на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребенка - это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются неприличными. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно, не к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что...» и т. д.

Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты ни сделала. Но мне больно/неприятно/et cetera, когда ты так делаешь...»

Имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам легче приходится в жизни, даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию.

Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. Если ребенка родили ранние родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него все.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами.

- Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков, - говорит Татьяна Шпилева, известный психотерапевт. - А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал (или сделала) для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Татьяна ОГНЕВА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 17:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
Ведические законы семейного счастья.


1. Управляй, но не господствуй.


С древних времен на женщину возлагалась особая духовная миссия – создание благоприятной атмосферы в доме, которая защищала бы от всего дурного и помогала бы развитию положительных свойств характера всех членов семьи. Примерно то же самое говорила твоя бабушка перед свадьбой, да? Конечно, звучало это несколько по иному, но смысл от этого не изменился. Действительно, при умной женщине муж доволен, реализован и спокоен, дети радуют, а родители (язык не поворачивается назвать их стариками) не в тягость. Одному Богу известно, как ей это удается. Но, как оказывается, все, даже самые невообразимые усилия, окупаются прочной семьей, любящим и любимым мужем и обыкновенным женским счастьем, к которому все женщины стремились испокон века.

2. Семья – это, прежде всего, равное сотрудничество.

Никто никому ничего не должен, все взрослые люди. Вы решили жить вместе. Делить радости и горести, успехи и поражения, поддерживать друг друга в трудные минуты жизни. Так почему же со временем многие женщины забывают об этом? То есть они, конечно, если бы что-то серьезное случилось, непременно проявили должный такт и терпение, но в обыкновенной, обыденной жизни проявлять эти качества гораздо сложнее. Давай не будем ждать «чего-то серьезного», а просто будем по-человечески относиться друг к другу.

3. Улучшать нужно взаимоотношения в семье, а не мужчину.

Представляешь, насколько больше было бы счастливых семей, если бы мы, женщины, следовали этому принципу? Действительно, если нас что-нибудь не устраивает, мы следуем самым простым путем: начинаем выказывать свое недовольство мужу. Это он виноват во всем, ведь именно он… и далее по списку, нужное подчеркнуть:
– мало зарабатывает;
– не занимается воспитанием детей;
– не уделяет тебе достаточно внимания;
– много времени проводит с друзьями;
– много работает, а на работе его не ценят;
– не хочет брать на себя ответственность при решении важных проблем;
– переложил на тебя все заботы о доме и детях, даже его маму навещаешь ты (а тебе оно надо?);
– и вообще, он подло обманул твои ожидания.
Многое подчеркнула? Все? Даже еще добавила?
Конечно, такие знакомые претензии. Почему мы так себя ведем? Потому что так проще. Гораздо сложнее, если что-нибудь не ладится, поразмыслить над собственным поведением, лишний раз промолчать или подумать над тем, как ему (мужу то есть) помочь?

4. Жена должна во всем и всегда следовать за мужем.

То есть, говоря проще, целиком и полностью доверять ему. Да, именно доверие женщины так необходимо любому мужчине. И твоему благоверному в том числе. Они так устроены. Сомнения неприятны любому человеку, а уж мужчинам в десять раз больше. Если ты будешь уверена в том, что твой мужчина самый умный, знающий, решительный, если твое доверие ему будет полным, то он станет именно таким, каким ты его видишь.

5. Не бойся подчиниться своему мужу.

Мужчины рождены быть лидерами. Они так устроены. Ведь с малолетства они слышат: «Ты же мужчина!» И слава богу! Нет ничего более жалкого и неестественного, чем слабый и безвольный мужчина. Не надо его таковым делать, себе дороже выйдет. Мужчина должен быть сильнее! Не нужно доказывать ему обратное. Тебе необходимо это понять и, согласись, тебе ведь хочется, чтобы рядом с тобой находился именно такой мужчина. Самой природой в них была заложена потребность защищать, оберегать женщину, сражаться за нее, так предоставь же ему возможность заботиться о тебе, завоевывать тебя, обязательно завоевывать, легкие победы их мало волнуют.
Не надо стремиться к мужским целям, у тебя есть свои, женские. Каждому свое. Подчинение любимому и сильному мужу – это прекрасно. Подчинение – не значит унижение. Нет, вы равны в семье, но кто-то ведь должен быть более сильным, кто-то должен брать ответственность на себя, так пусть это будет он!

6. Долг жены – принимать любые обстоятельства, в которых оказывается ее муж.

Жизнь – полосатая. Сегодня он на коне. Все его планы и идеи реализовываются, все удается, а завтра… Кто его знает, каким оно будет, это завтра? Он должен быть твердо уверен в том, что ты будешь с ним в горе и радости, в богатстве и бедности, пока… ну дальше ты знаешь. Не случайно именно эти слова произносятся перед алтарем.

7. Умей радоваться малому, чтобы получить большее.

Это не каждая сможет. Но сколько было (и еще будет, к сожалению) примеров того, как жена «пилила» мужа за маленькую зарплату, неосуществимые фантазии и в конце концов потеряла его. Нашлась другая, которая поверила в него. Представляешь, как обидно жене было узнать, что все его фантазии и планы в конце концов осуществились. То есть обидно не то, что они осуществились, а то, что пользоваться плодами будет теперь та, которой он достался «готовеньким». А ведь именно ты прожила с ним все эти трудные годы, полные лишений и надежд. Так зачем это делать? Мы пойдем другим путем!
Ну что из этого устарело? Да ничего. Эх, гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Ну что, поговорим об оврагах?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 17:29 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
Жених с "приданым"

«Ура, я замуж выхожу!» Ого, последний раз моя подруга Люся выдавала такие мощные децибелы, когда делала эпиляцию горячим воском. «А бывшая его как?» - осторожно поинтересовалась я. «Да вроде нормально», - с облегчением выдохнула подружка и перескочила на более приятную тему предсвадебных хлопот.

Не спешите обвинять меня в праздном любопытстве или, боже упаси, в зависти (мол, нет чтобы порадоваться за подругу, а она вопросы не к месту и не ко времени задаёт).

Хотя спору нет, мужчины с «прошлым» – на рынке женихов самые завидные. Им чуть за 30, у них успешная карьера или даже своё налаженное дело, машина, квартира. В этом возрасте большинство из них приходят к выводу, что главное в этой жизни всё-таки не деньги и прочие материальные ценности, а семья, дети, любовь. И нам их приоритеты - бальзам на раны. Но… есть в этой бочке мёда и ложка дёгтя. Мужчины «с прошлым» ещё и самые проблематичные. Потому как это самое «прошлое» не всегда лежит мёртвым грузом, а обладает вполне осязаемыми формами, умеет говорить и даже действовать. И происходит это именно тогда, когда вы совсем было решили, что никакого прошлого не существует, а есть настоящее и будущее, в котором только Вы и Он.

«Так не достанься ж никому»

Люся познакомилась с И. в момент, когда он готовился к разводу, пакет документов был уже в суде. Люся, как девушка мудрая, в ход бракоразводного процесса никоим образом не вмешивалась, то бишь: а) не торопила, б) не настаивала, тем паче в) не требовала: «Ну когда же уже?» Потому как не хотела иметь к расставанию супругов даже косвенного отношения. Но тут жена И., назовём её Тома, дотоле лишь живо интересовавшаяся разделом имущества по справедливости, узнала, что на горизонте И. замаячила новая любовь, и активизировалась. Да ещё как.

Для начала она объявила добрейшей души Люську «обителью зла» и обвинила в распаде счастливой ячейки общества. Тот факт, что процесс расторжения брака начался задолго до знакомства Люси и И., а сама Тома уже давно считала естественным вести образ жизни разбитной разведёнки, её нисколько не смущал.

Так в жизнь Люси ворвался кошмар, имя которому - бывшая супруга. Тома, проявив недюжинный талант сыщика, раздобыла домашний телефон Люси и регулярно звонила. Диапазон её монологов (слова Люсе не давали) был широк – от ругани до угроз. А ругаться Тома умела, грузчики в порту рядом с ней - дети.

Люся отключила телефон, но это её не спасло. Тома нанесла «визит вежливости», после которого соседский кот, благородный флегматичный «британец», три дня ходил с вздыбленной шерстью. Затем Тома решила подключить общественность и принялась звонить Люсе на работу и требовать у руководства «уволить проститутку, окопавшуюся в их коллективе и разлучившую её с мужем». Когда голос Томы стал до боли знаком, коллеги и шеф стали вешать трубку.

Так прошёл месяц-другой, Люся и И. были на грани нервного срыва, и неизвестно, чем бы закончилась эта история, не вмешайся мама И. Уж не знаю как, но мозги бывшей невестке она вправила, и та свои безумные выходки прекратила. Но И. до сих пор вздрагивает, даже услышав невинное: «Тома, Тома, выходи из дома», и разве что не крестится.

«Не виноватая я, он сам пришёл»

Но не всегда мужчины расстаются с прошлым столь болезненно. Бывает совсем даже наоборот…Света нервничала. 23.00 часов, а Олега всё нет. Набрала мужу на мобильный, долго слушала гудки, наконец трубку взяли.

«Алло, дорогая, - Олег был слегка навеселе. - Я тут у Маринчика завис».

«Что значит «завис»? У какого такого Маринчика?» - оторопела Света.

«Не у какого, а у какой. У бывшей своей. Не волнуйся, скоро буду», - и дал отбой.

Нет, конечно, Света была в курсе, что замуж вышла за разведённого человека, что у него была жена Марина, с которой они знакомы чуть ли не с первого класса, поженились сразу после школы, но были слишком юными, брак распался, не выдержав испытаний взрослой жизнью. Но она понятия не имела, что у её мужа и его бывшей жены, оказывается, сохранились дружеские отношения.

«В конце концов мы – люди цивилизованные, - подумала Света, - это всего лишь бывшая жена», и решила разбор полётов мужу не устраивать. Как оказалось, зря. Потом пошло – поехало: «У Марины кран в душе потёк, надо помочь», «Не знает, какую машину стиральную выбрать, прокачусь по магазинам, подскажу», «Боится, дурёха, идти на собеседование, поддержу морально».

Свету такое положение вещей с каждым днём устраивало всё меньше. И в один прекрасный день, точнее, вечер, когда Олег прикручивал Марине полочку в ванной, решила, что ситуация требует немедленного вмешательства.

«Олег, твоя роль Чёрного плаща, который по первому зову спешит к бывшей, мне очень не нравится, - и негромко, но твёрдо добавила. - Или ты сейчас приедешь домой, или у нас с тобой будут большие проблемы».

Как обычно, Олег попытался отшутиться: «Милая, да ты никак ревнуешь? Маринчик - это ж мой боевой товарищ. А хочешь, приезжай в гости, познакомитесь. Она тебя приглашает».

Недолго думая, Света завела машину и помчалась. Марина оказалась очаровательной миниатюрной брюнеткой с длинными блестящими волосами. Обстановка, слава богу, ничем не напоминала романтическое свидание - отвёртки, болты, шурупы и свежеприкрученная злосчастная полочка. Света успокоилась, но ненадолго. Взгляды, которыми обменивались бывшие супруги, весёлый смех, с которым вспоминали школьные проделки, говорили о том, что у них слишком много общего. И что если угасшие чувства ещё не вспыхнули, то готовы вот-вот разгореться…

Забегая вперёд, скажу, что Светлане ещё не раз и не два пришлось «вызволять» супруга из квартиры «бывшей». А после …дцатого раза объясняться и с экс-женой, и с Олегом. В итоге «бывшая» из их жизни пропала. По крайне мере на данном этапе дело обстоит именно так.

«А сахар раньше был слаще»

И «на закуску» ещё одна история, грустная.

Моя приятельница Лена имела «счастье» познакомиться с мужчиной, у которого в прошлом была покинутая некогда жена. Сей факт Андрей, назовём так героя нашей истории, от Лены не скрывал, рассказал на втором или третьем свидании. Лену наличие «багажа» у любимого нисколько не смутило. Отношения завязывались серьёзные, влюблённые даже подумывали о свадьбе. Экс-жена существовала как бы «где-то там, за горизонтом», а не в реальной жизни. К тому же, никаких попыток сближения с «бывшим» «бывшая»» не предпринимала, извините за каламбур.

Как-то за ужином Андрей вскользь обмолвился, что, мол, видел экс-супругу. «Расцвела, похорошела, бизнесом занялась», - сказал он, как показалось Лене, с каким-то сожалением. И неприятные подозрения закрались в душу, да так там и остались. С этого дня Лена все поступки любимого рассматривала чуть ли не под лупой. Задержался на работе? С бывшей, небось, где-то пересёкся. Секс не тот? Сравнивает «в процессе» её, Ленку, и «ту». Поначалу Андрей слегка недоумевал, что это с его Ленуськой, прежде такой весёлой и адекватной хохотушкой, случилось. Раздражительная стала, сварливая, придирается по пустякам. Но относился достаточно спокойно, с пониманием: мало ли что у них, женщин, на уме? ПМС или с подружкой поссорилась…

«Ты чего, Ленок?» - всё-таки не выдержал он однажды, когда любимая вдруг ни с того ни сего с размаху шваркнула тарелку с его недоеденным борщом в мойку. «Жена, небось, лучше готовила!» - со слезами в голосе «взвилась» Алёна.

«Лучше или хуже, вопрос десятый, но истерик за остатки еды в тарелке не устраивала, это точно», - спокойно ответил Андрей, развернулся и ушёл. В тот вечер Алёна так его и не дождалась, пришёл под утро, когда измученная ревностью и подозрениями Лена уже спала.

Отношения, так радужно начавшиеся, портились день ото дня, а бывшая и понятия не имела, какие копья из-за неё ломаются. В конце концов, они пришли к обоюдному решению расстаться.

А недавно Лена узнала, что Андрей и его бывшая снова вместе. В кругу общих знакомых Андрей признаётся, что именно экс-супруга - женщина его жизни. И помогла ему это понять… Алёна! Было с чем сравнить. Как говорится, занавес.

Вместо эпилога

Почему прошлые отношения возникают в жизни мужчины - вопрос риторический. Потому что «бывшие» – это как родственники, они никуда не исчезнут из его (читай: вашей) жизни только потому, что вы этого очень хотите. Но и делать вид, будто прошлое вовсе не имеет никакого значения или в нём был только отрицательный опыт, тоже неправильно. Скорее всего, там было всего поровну: и плохого, и хорошего. Со временем плохое забывается, а хорошее помнится, да и «количество» его растёт. Именно по этой причине «бывшие» опаснее, чем кажется на первый взгляд. И только от вас зависит, в какую сторону склонится чаша весов: в сторону прошлой жизни или настоящей.

Помните о главном: вы строите отношения с Ним, а не с его бывшей. Всё, что нужно для вашего прочного и счастливого союза, – раз и навсегда определить линию поведения по отношению к экс-супруге, устраивающую вас обоих. Тогда для ревности, подозрений, конфликтов не будет повода.

Ну, и о приятном. На самом деле, мужчин (как, впрочем, и женщин) без прошлого не бывает. Как не бывает взрослых людей без прошлых удач и ошибок. И зачастую именно это является гарантией того, что в будущем этих ошибок удастся избежать. И это несомненный плюс для отношений. Вот, пожалуй, и всё, что нужно для того, чтобы мужчина «с багажом» понял: вы-то уж точно не очередная «ошибка», а его окончательное и бесповоротное счастье!

Автор: Людмила Косорукова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 14:21 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Дети и родители: повторение судьбы


Почему дети часто копируют судьбу родителей, их победы и неудачи, их любовные истории и разводы? С болезнями и привычками все понятно - генетика, помноженная на воспитание. А как быть с событиями? Оказывается, что родители, сами того не подозревая и не желая этого, как бы программируют детей на повторение своей судьбы. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Имя и знак зодиака

Больше всего шансов повторить судьбу одного из родителей имеют те дети, которых называют в честь мамы или папы, и те, кто рожден под одним знаком зодиака с родителями. Но если в первом случае в жизни ребенка большую роль играет судьба, рок, то во втором случае на человека влияет астрология, а также поведение того родителя, знак которого идентичен знаку ребенка. Например, ребенок с детства копирует реакцию родителя на те или иные обстоятельства, так как это созвучно и его мироощущению. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок «чувствует», что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже многократные ошибки не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и от нее очень тяжело отказаться.

Для наглядности приведем такой пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка просто берет от жизни все, что ей предлагается, она без рефлексий становится любовницей женатого человека. Тогда как в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то, в большинстве случаев, она будет страдать в одиночестве, но не позволит себе роман с этим мужчиной.

То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.

Другое дело, если ребенок рожден под другим знаком зодиака. В этом случае поведение родителей вызывает сомнения, неприязнь, отторжение именно потому, что в ребенке изначально заложен другой характер, ребенок имеет другие моральные установки (хуже или лучше, это как повезет). И ему проще смотреть на поведение родителей непредвзято, анализировать происходящее, и только потом решать для себя, стоит ли копировать стиль и методы родителей или нужно поискать самостоятельный путь.

Родитель - друг. Хорошо это или плохо?

Много шансов повторить судьбу родителей и у тех детей, которых с родителями связывают дружеские и доверительные отношения. Это происходит из-за того, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей. Хорошо, если родители, дружащие со своими детьми, ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.

Так что дружба с родителями - это палка о двух концах. Более того, часто происходит так, что, получая от общения с родителями все, что ему требуется, ребенок перестает адекватно воспринимать ровесников, ему с ними просто неинтересно, да и потребность в общении удовлетворена. Такой ребенок сначала быстро взрослеет, а потом стремительно стареет вместе со своими родителями. Он упускает те золотые моменты пубертатного периода и юности, когда другие дети ссорятся и мирятся, влюбляются и ненавидят, ходят на дискотеки и учатся быть самостоятельными. Особенно тяжело приходится тем детям, которые, несмотря на свою дружбу с родителями, ощущают авторитарность мамы или папы, то есть в какой-то момент они уже и рады бы вырваться в большой мир, но сделать этого не могут. Это может происходить и из-за боязни обидеть родителя, и из-за того, что ребенок вроде и хочет жить своей жизнью, но он к ней совершенно не приспособлен.

Также причиной «замкнутого круга» бывает и восприятие родителем своего ребенка как своей собственности. То есть, в ход идут всякие уловки типа: приезжай домой, у меня давление. Как правило, подобная опасность подстерегает тех детей, которые растут в неполных или неблагополучных семьях. Причем это равно касается как девочек, так и мальчиков. Ребенок просто сначала становится заложником не сложившейся личной жизни родителей, суррогатом семейного счастья, а потом сам повторяет судьбу воспитавшего его родителя.

Как избежать повторения судьбы родителей

Тут, в общем, не так много вариантов.

Делай ноги

Пожалуй, самый верный способ - оторваться от семьи родителей как можно раньше. Причем не просто меньше времени проводить с мамой и папой, а переехать - в другую квартиру, в другой город, в другую страну. По статистике, те дети, которые долго живут под одной крышей со старшим поколением, не только повторяют их судьбу, но и усугубляют то, что когда-то происходило с мамой или папой. Например, если мама не смогла сохранить семью, если развелась, то у дочери есть все шансы не только оказаться «разведенкой», но и вовсе не выйти замуж.

Поэтому, если девушку или юношу не устраивает, как сложилась судьба их родителей, то лучше побыстрее начинать «свободное плавание», снимать квартиру или устраиваться в общежитие при учебном заведении. Это не говорит о том, что надо разорвать с родителями всяческие отношения и избегать их как «родового проклятия». Просто надо научиться принимать самостоятельные решения и строить свою жизнь согласно собственным представлениям, а не полагаться на советы и решения родителей.

Жизненный опыт у каждого свой, и если ориентироваться на советы, основанные на опыте родителей, то и результат может оказаться таким же, как у мамы или папы - ребенок в очередной раз повторит их судьбу. Есть расхожее мнение, что мама плохого не посоветует, и во многих случаях это на самом деле так, потому что мама сердцем чувствует, что будет лучше для ее чада. Однако если у мамы жизнь сложилась не очень удачно, советы могут и навредить. Более того, современные реалии диктуют нам новые способы решения тех или иных вопросов и проблем, со многим можно разобраться новаторскими способами, используя блага цивилизации и психологические методы. А это не всегда доступно для понимания у наших родителей.

Анализируй это

Еще один способ избежать повторения судьбы родителей - анализ собственной судьбы и судьбы родителей. Надо постараться четко для себя определить, что категорически не нравится в судьбе мамы или папы, и избегать тех решений, той модели поведения, которые привели к нынешнему положению родителей. Правда, это сделать сложно, и без доверительного разговора о прошлом родителей не обойтись, ведь надо не только вспоминать, как и какими действиями родитель реагировал на то или иное событие, но еще и четко знать, чем он при этом руководствовался.

Например, девушка боится, что как и мама после нескольких лет брака будет вынуждена развестись. И вот тут надо собрать воедино все предпосылки для развода родителей, сделать соответствующие выводы и не наступать на эти же грабли.

Вы, конечно, можете сказать, что мама могла развестись из-за хронического алкоголизма отца или из-за его постоянных измен. А что, она не видела, за кого выходила замуж? Ни тяга к спиртному, ни любовь к походам на сторону из ниоткуда не возникают. Все это либо присутствует еще до свадьбы, либо становится реакцией на поведение женщины. Так что, если вы, например, четко знаете, что на брак мамы негативно повлияли ее родственники или родственники вашего отца, то даже не пытайтесь после свадьбы жить с родителями (своими или мужа), из кожи вон вылезьте, но снимайте жилье.

Или, если ваш папенька злоупотреблял спиртным, то ищите совершенно непьющего мужчину, а не утешайте себя тем, что после свадьбы у вашего мужа появятся другие ценности (с чего бы вдруг?).

В общем, не ждите, пока то, что вам не хочется повторять в судьбе своих родителей, проявится в вашей, да еще и во всей красе, в более глобальных размерах. Делайте «упреждающие выстрелы» и просто не давайте обстоятельствам складываться подобным образом. Не идите тем же путем, которым пошли ваши родители. И тогда у вас есть все шансы избежать повторения их судьбы.

Автор - Надежда ПОПОВА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 18 июн 2012, 02:02 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14605
Кризис семейных отношений

Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы стать сильнее. Чтобы суметь вырастить детей. Отлично. Очень правильные и разумные цели. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека.

Каждый из супругов – отдельная самодостаточная и самостоятельная личность. И этой личности требуется личное комфортное пространство. Общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте местечко для личных увлечений, личного отдыха, личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру.

Давайте рассмотрим ситуацию кризисных отношений 6 -7 года существования семьи на конкретном примере. Елена и Виктор живут вместе 6 лет. Бытовые проблемы в прошлом. Детки, конечно, еще маленькие, но уже не младенцы. Своя небольшая, но стабильно работающая фирма. Ухоженная квартира, две машины, загородный домик. Все есть, только радости нет. Елена после долгого перерыва, связанного с рождением детей, начала работать. С головой ушла в дела фирмы. Виктор, заскучав от однообразной жизни, стал поглядывать «налево». Он, встретив молодую и симпатичную девушку, искренне решил, что пришла «новая любовь», поэтому честно все рассказал жене. Попросил развода.

Елена была ошарашена такой новостью. Увлекшись делами, она не заметила, кризиса в своей семье. Ей-то скучать было некогда. Первой реакцией женщины был, естественно, протест. «Мой муж! Не отдам! С какой стати!». После долгих раздумий и консультации с психологом Елена решила так: муж не игрушка в песочнице, он самостоятелен в своем выборе. Его стоит уважать за честность и искренность. И отвечать на честность тем же.

Елена в своей душе ОТПУСТИЛА мужа. И словами четко обозначила свою позицию. Виктор – отдельная личность. Поэтому он вправе сам решать свою судьбу. Она, Елена, решать за Виктора не имеет права. Насильно мил не будешь. Хотя у нее чувства к мужу не изменились. Имущество, нажитое за годы совместной жизни, решили поделить поровну. Заботу о детях тоже никто не отменял.

Результатом разговора стало решение Виктора остаться с семьей. Вам кажется это неожиданностью? А я считаю его закономерным.

С психологической точки зрения ситуация объясняется просто. Стабильность и спокойствие, ровное течение жизни утомило мужа. Дело в том, что в его структурограмме доминирует отдел срединного мозга. Такая доминанта определяет лидерские качества личности, стремление к бурной деятельности, к риску. Пока семья формировалась, муж имел возможность реализовывать свою активность и самостоятельность.

А вот с наступлением стабильности в делах, Виктор заскучал. Он оказался в стороне от управления делами, как фирмы, так и семьи. Ему не хватало лидерства, или равного партнерства в отношениях с женой. Изменив жене, Виктор как будто «кричал» ей: « Я сам принял решение, ты никак не влияешь на меня».

Елена, у которой сильнее работа коры больших полушарий мозга, не замечала эмоционального сдвига в семейных отношениях. Измена стала для нее неожиданным ударом. Дав мужу право выбора, она признала его самостоятельность и независимость. Амбиции супруга были удовлетворены. Семейные отношения сохранены.

Кстати, такому мужчине как Виктор необходима постоянная бурная деятельность. Стабильность – не его среда обитания. На семейном совете супруги решили создать на базе своей фирмы дочернее предприятие, которым будет полностью заниматься Виктор. Эта идея настолько увлекла мужа, что «новая большая любовь» просто перестала существовать в его сознании.

* Как и в любой сфере, в отношениях супругов существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быту, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.

* Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним.

* Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.

* Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.

* Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.

* Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях.

* Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.

* Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Мельчукова Марина Викторовна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 22 июн 2012, 15:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
За занавесом ЗАГСа
За занавесом ЗАГСа

В ведические времена, когда люди знали на практике, как достичь счастья, когда дети с рождения впитывали образ жизни родителей, который затем помогал им построить такие же счастливые семье, девочку готовили к семейной жизни с маленьких лет.

Главной наукой для девочки считался ответ на вопрос – Как удачно выйти замуж и прожить в семье счастливую жизнь? Потому что наши предки понимали, что женщина может быть счастлива только в браке, вне семьи она своего счастья не найдет.

В наши дни эти знания утрачены, девочку учат высшей математике, географии, менеджменту, она наравне с мужчиной постигает науку, которая никак не поможет ей выполнить свое женское предназначение.

Мир семьи остается для нее «за семью печатями», все, что она представляет – это белое платье и марш Мендельсона, который знаменует для нее Счастье. А что там дальше? Это неважно.

Непонимание, незнание, неумение быть хорошей женой приводит к распаду браков. И страдает от этого Женщина! У мужчины другая природа, другое предназначение. Он может быть счастлив вне семьи.

Семья нужна женщине, а значит, ей и нужно изучать эту тему, знать ее досконально и проходить на практике все этапы становления семьи, преодолевая трудности и обучаясь искусству отношений с любимым человеком с нуля.

Сегодня мы заглянем за занавес «Свадьба», и посмотрим, что же может ожидать женщину там. Эту тему подняла Ирина, на ее письмо я и буду отвечать:

«Если у мужчины такая линия поведения - пока завоёвывает женщину - он прекрасен: заботлив, внимателен, нежный... А когда завоевал, он не то, чтобы теряет к ней интерес или перестаёт любить... нет, вроде и любит... Но считает, что уже не нужно так стараться. Всё больше времени посвящает работе, другим делам. Т.е. поведение такое: "Она уже моя - значит, никуда не денется". Как только добивается взаимности - сразу переключается на другие дела.

Как быть с такими мужчинами? Как суметь сохранить в нём желание быть внимательным, заботливым? Или снова его возродить?

Реально ли быть всегда важной для такого мужчины?

Потому что он понимает, насколько я для него важна только в разлуке...

Я Вам заранее благодарна за ответ.»

Давайте для начала выберем путь, по которому Вы будете следовать.

Есть два пути:

Первый путь. «Бракованный мужчина»

На этом пути достаточно обвинить мужчину. В том, что он испортился. Или открыл свое истинное лицо. Или сел на шею. Или еще что-нибудь, тут уже подскажет Ваша фантазия и жизненный опыт.

Это очень легкий путь. Поскольку проблема находится в другом человеке, то Вам делать ничего не надо. Достаточно только пилить его, указывать на его ошибки и давать советы, как ему стать лучше для Вас. Неважно, что это не помогает, главное развернуть бурную деятельность вокруг другого человека и с удвоенным упорством работать над его перекраиванием.

Это тупиковый путь. Идя по нему, женщина приходит ГАРАНТИРОВАННО к разбитому корыту своего Счастья. Каждый раз, когда Вы пытаетесь обвинить мужчину в том, что Вам плохо, Вы попадаете на этот путь.

Второй путь. «Я что-то не так делаю. Я чего-то не знаю, и мне нужно понять и научиться, изменить свое поведение.»

На этом пути женщина берет на себя ответственность за отношения в семье. Она хорошо понимает, что именно от нее зависит, какая будет душевная атмосфера, и как будет относиться к ней муж. На этом пути она учится любить, меняет себя, ищет подходы к мужу, преодолевает трудности, продирается через дебри собственный ложных убеждений, и находит путь к Счастью.

Это трудный и долгий путь. Немногие женщины решаются стать на него. Но лишь они находят свое желанное счастье. Потому что рано или поздно открывают в своем сердце Любовь и наполняют ею все семейное пространство.

Я знаю, как труден и благодатен этот путь, потому что уже пять лет иду по нему. И сейчас уже могу срывать спелые плоды с дерева своей Любви.

Если Вы хотите выбрать этот путь, то давайте вместе учиться брать на себя ответственность за отношения, видеть свои ошибки и восполнять пробелы в своих знаниях.

Поговорим сегодня об этапах развития семьи, надеюсь, это поможет Вам сделать верные выводы, понять своего супруга и двинуться дальше в отношениях.

Пять этапов развития семьи.

Незрелые отношения:

Первый этап. Конфетно-букетный. Зарождение отношений.

Это романтический период ухаживаний. Мужчина и женщина присматриваются друг к другу, показывают свои лучшие качества. Ощущение новизны позволяет им проявлять все свое творчество, фантазия бьет ключом, и они изо всех сил стараются доставить удовольствие предмету своего обожания.

Женщина порхает на крыльях любви, готовит любимому новые блюда, устраивает ему романтические ужины, делает массаж, ароматные ванны, использует весь свой праздничный арсенал, чтобы показать себя во всей красе.

Мужчина демонстрирует свою силу – он водит женщину в любимые места, вывозит на природу, поет ей серенады. Он внимателен, заботлив, он ловит каждое ее слово, чтобы тут же оказаться волшебником для нее.

На этом этапе очень легко впасть в иллюзию того, что так должно быть всегда, и начать требовать от партнера постоянного праздника. Это младенческий период семьи и длится он обычно недолго, в течение года, и заканчивается либо свадьбой или совместным проживанием в гражданском браке, либо разрывом.

Второй этап. Притирочный. Детство семьи.

На этом этапе, получив статус супруга, муж и жена расслабляются. Им не нужно больше стараться, ведь цель достигнута, они получили, что хотели.

Мужчина возвращается к своей привычной жизни, которой он жил до брака. Женщина начинает новую жизнь, обучаясь выстраивать отношения.

В этот период мужчина и женщина демонстрируют друг другу себя во всей красе, они больше не скрывают свои недостатки, ведут себя естественно, и проявляют не только лучшее, но и свои наихудшие качества характера.

Это проверка семьи на прочность. На этом этапе женщина часто обвиняет мужчину в том, что он стал другим, видя, что его отношение совершенно изменилось. На самом деле он просто стал собой. Точно так же как и женщина, сняв свои розовые очки и увидев мужчину в реальности, начинает качать свои права, демонстрируя свою истинную сущность.

На этом этапе у женщины появляются бигуди и поношенный халат, а у мужчины друзья и рыбалка. Это самый важный период в становлении семьи. Наши мудрые предки давали молодоженам возможность жить вместе, не вступая в интимные отношения (это важно!), чтобы они могли лучше присмотреться друг к другу. Поскольку знали, как важно выбрать для жизни нужного тебе человека.

Этот период может длиться от одного года до бесконечности, это зависит от развития супругов, от их стремления стать зрелыми личностями. Заканчивается этот период либо глубоким кризисом и разводом, либо твердым желанием жить и творить дальше вместе.

Муж и жена либо учатся преодолевать трудности и конфликты, брать на себя ответственность за определенную часть жизнь в семье, либо начинают винить другого во всех своих бедах.

Это самый трудный период в наше время, поскольку у женщины отсутствуют знания о ее обязанностях в семье, у нее нет перед глазами примера счастливой семьи, и она скатывается на путь претензий и требований к мужу, копируя поведение своей матери.

Именно в этом периоде находится сейчас Ваша семья, Ирина. И от Вас зависит, что с ней будет дальше.

Что делать Вам?

Обратите внимание на себя – ведь изменилось не только поведение мужа? Изменилось и Ваше отношение к нему, ведь так? Вы почувствовали себя вправе требовать от него большего, Ваша любовь из дающей стала превращаться в корыстную, разве не так?

Станьте интересным человеком для себя самой – это сделает интересной Вас и для мужа.

Ищите общие точки соприкосновения, проводите больше времени вместе.

Учитесь любить своего мужа, общаться с ним.

Постигайте науку женственности, и Вы получите то, что хотите – Счастливую семью.

Я не дам Вам конкретных шагов, рецептов счастья, универсальных для всех, нет. Вам поможет Ваша интуиция, Ваше желание найти свой путь к Гармонии. Если Вам нужна помощь и поддержка – приходите на Курсы Любви, они созданы для женщин, которые хотят создать вокруг себя Пространство Любви, и нацелены на серьезную работу над собой.

Эти этапы характеризуют незрелые отношения, когда супруги только учатся взаимодействовать друг с другом, семья только начинает делать свои первые шаги. Благополучно пройдя эти этапы, семья вступает в полосу зрелости, которую отличают глубокие отношения и мудрость.

Зрелые этапы:

Третий этап. Служение обществу. Зрелость.

На этом этапе, преодолев кризисы периода взросления, семья становится одним целым. Именно сейчас можно задумываться о появлении ребенка – он будет расти гармоничным в Пространстве
Любви.

Этот период ценен тем, что семья начинает выполнять социальную функцию, делать что-то полезное для общества. Такие действия очень обогащают отношения, делая семью крепкой и цельной. Это этап воспитания детей и продолжения обучения гармоничным отношениям.

Четвертый этап. Духовный рост. Мудрость.

Накопленные знания и опыт муж и жена передают своим внукам. Это этап мудрости, помощи молодому поколению усвоить нужные ценности.

Это этапы гармоничного развития семьи. В наше время редкая семья доходит до этапа зрелости, очень часто отношения застревают в детском периоде, когда он и она тянут одеяло на себя, доказывая другому свою правоту и калькулируя свой вклад в семью, чтобы потребовать того же от супруга.

Но это уже другая история…

Татьяна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: СемьЯ
СообщениеДобавлено: 30 июн 2012, 14:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1462
Изображение

Женское счастье, житейская радость,
Дружной семьи окрылённая сладость.
В чистой и светлой квартире уютно.
Остров счастливой любви обоюдной.

Женское счастье- здоровые дети,
Благополучные, сыты, одеты.
Мужа плечо согревает и держит
Очень надёжно, как каменный стержень.

Женское счастье- поддержка и ласка,
Любящих душ чудотворная сказка,
Нежность, внимание, чувствам услада.
Женскому сердцу- покой и награда.

Женское счастье- уверенность в жизни,
В крепости дома, в надёжной Отчизне.
В том, чему в жизни своей очень рада.
Большего женщине к счастью не надо!


© Copyright: Лора Милавская, 2011
Свидетельство о публикации №11105038421


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом