Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 окт 2018, 01:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Как привлечь удачу в любви?
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 16:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Изображение

Привлечь удачу в любви


Почему иногда не везет на любовном фронте? Всё, кажется, идет хорошо - есть друзья, работа, жилье, а вот близкого человека, второй половинки рядом нет. Многие люди задают себе такой вопрос, а ответ, оказывается, скрывается внутри нас самих.

Давайте рассмотрим основные причины невезения в любовном плане.

1. Очень часто неудачный опыт в прошлом тормозит появление новых отношений.

Допустим, у тебя не получилось построить отношения с одним человеком, и начинает казаться, будто все такие же, как и он, твой бывший. Распространенные фразы типа “все мужики сволочи, все женщины стервы” очень вредны для любого человека. Или еще типа: надо быть стервой. Я тоже раньше так думала. И что? Результат плачевный.

Когда мы так думаем, то вокруг себя видим только таких людей, встречаемся с ними, а иногда и связываем жизнь.

Любой неудачный опыт учит нас чему-то. Благодаря сложным жизненным ситуациям люди становятся мудрее, умнее, сильнее. Чтобы избавится от неприятных воспоминаний в прошлом просто закрой глаза и задай себе вопрос, чему научила меня эта ситуация.

Приведу пример. Мою подругу бросил её молодой человек. Она его очень любила, старалась делать, как ему будет лучше. Они даже вместе мечтали создать семью и никогда не расставаться. Ей тоже казалось, что он любит её, но однажды она застала его со своей подругой. Казалось, что весь мир рушится, земля уходит из под ног. Она убежала вся в слезах домой, не отвечала на его телефонные звонки и очень страдала.

Моя подруга перестала доверять людям, замкнулась в себе, а когда узнала, что он женился на её подруге, чуть с ума не сошла от злости.

Каково же было удивление, когда она через несколько лет узнала, что он бросил её подругу с ребенком и ушел к другой. Он оказался бабником и эгоистом. Кто знает, почему судьба отвела её от такого человека тогда. Возможно, жизнь просто заботилась о ней, а она страдала, плакала и обвиняла себя и всех. Глупо получается! Но тогда…это не казалось глупостью. Была только боль, отчаяние, нежелание жить (о, ужас!).

С помощью психолога она поняла, что нельзя посвящать свою жизнь другому человеку, делать, как ему лучше и забывать о себе. Она поняла, что данная жизненная ситуация научила её любить себя и обращать внимание на других людей.

Пусть девизом твоей жизни всегда будет фраза “Всё, что ни делается, всё к лучшему!”.

Любая ситуация в твоей жизни, в моей жизни, в жизни любого человека - это урок, ступенька, поднявшись на которую становишься выше обстоятельств. Ведь мы же не знаем, что ждет нас в будущем и, как сложится наша жизнь именно с этим человеком. А, может, это вообще не тот, кто нам нужен. Просто мы этого не видим (или не хотим видеть).

2. Барьером к любви служат также стереотипы и неудачный опыт родителей.

Часто говорят, что девочки повторяют судьбу своей матери, но это не так. Каждый человек выбирает, как ему думать и о чем думать. Однако если матери удается привить свои мысли ребенку, то судьба повторяется точь-в-точь.

Задумайся, если ты думаешь, что все “мужики козлы”, то такие и будут встречаться в твоей жизни, потому что именно на таких ты обратишь внимание, прежде всего. И это правда.

3. В-третьих, любовь не приходит, потому что мы сами не готовы впустить её в свою жизнь.

Я всё время вспоминаю себя. Когда мне было всего 15 лет, я очень сильно мечтала встретить свою любовь. Я всем своим сердцем хотела любить и быть любимой. Удивительно, но в тот миг я действительно верила, что мое желание исполнится. Я точно знала, каким должен быть мой любимый человек, какими обладать качествами. Я была готова к встрече с любовью.

Быть готовой к любви - это значит представлять себя рядом с любимым человеком и предпринимать конкретные шаги.

Тогда, например, я стала больше общаться с молодыми людьми, следить за собой и вести активный образ жизни. И я действительно уже через полмесяца встретила его.

Но самое главное заключалось в том, что я была готова встретить его, знала, о чем говорить и, как влюбить его в себя.

4. Наконец, четвертый, и очень важный фактор, почему в жизни женщины нет настоящего мужчины - это нелюбовь к себе, комплексы, недооценка своих достоинств, нежелание быть женственной.

Надо, прежде всего, полюбить Себя, делать подарки Себе, стремиться к красоте, и тогда мужчины точно не останутся к тебе равнодушными.

Теперь подведем итог.

Как привлечь удачу в любовных отношениях?

1. Ухаживать за собой, за своим телом, за своей внешностью, стараться всегда быть в форме, чтобы встретить и не потерять своего единственного и неповторимого.

2. Настраивать себя позитивно, стараться отзываться хорошо не только о себе, но и о других.

Если тебе не нравится человек, то это не значит, что он не нравится другим. Все мы разные, и поэтому наш мир прекрасен.

3. Быть всегда готовой встретить свою любовь, предпринимать конкретные шаги.

4. Иногда необходимо просто найти любимое дело, отвлечься, развеяться и не думать о плохом. Когда у тебя появится любимое дело, то оно даст новые силы, эмоции и привлечет в твою жизнь новых людей.

5. Есть еще один маленький нюансик, который тоже иногда помогает.

Я как-то смотрела передачу и мне очень понравился один случай. Одна девушка никак не могла найти свою вторую половинку, тогда она позвала в свой дом психолога. Женщина посмотрела на

квартиру девушки, которая была увешена фотографиями.

Оказывается, когда мы фотографируемся одни и тем более развешиваем это по стенам, то постепенно привыкаем к мысли, что одиноки. В подсознании как бы откладывается образ себя единственной.

Психолог посоветовал девушке в графической программе подрисовать молодого человека, которого она хотела бы с собой рядом видеть, и развесить по дому новые фотографии. Она так и сделала. Через несколько недель в её жизни действительно появился именно такой человек, которого она хотела видеть рядом с собой.

Не знаю, как, но это подействовало не только на эту девушку, но и на других людей, которые проделывали такой эксперимент на себе. Кто знает, может, и у тебя тоже получится.

Желаю любви, счастья и душевного равновесия!

Елена Андреева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как привлечь удачу в любви?
СообщениеДобавлено: 04 июн 2011, 13:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Прервать вереницу любовных неудач


Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.

Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы.

«Папик» – его любят, только пока он щедр; «кормилец» с утра до ночи занят обеспечением вечно недовольной семьи; «добрая самаритянка» спасает страдающих депрессией; «одинокая душа» безуспешно, но упорно пытается восполнить нехватку любви.

В последнюю категорию попадает, например, 30-летняя Альбина, редактор модного журнала. «Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности».

В любви больше, чем где-либо еще, мы – жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

«Главный урок истории – что мы не извлекаем из нее уроков, – размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила. Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария – наши отношения с родителями и отношения родителей между собой».

ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО БЫЛ УСПЕШНЫМ, ЛИШЬ УВЕЛИЧИВАЕТ РИСК ОЧЕРЕДНОГО КРУШЕНИЯ

Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи. «Есть и другие источники предрешенного разочарования, – продолжает Вадим Петровский. – Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания – например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи.

Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!» Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма: «Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает – без самообвинений – себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви».

Завершить эдипов конфликт

Встреча влюбленных – это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность (благодаря другому) восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них. Однако пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

По мнению психоаналитика Катрин Бержере-Амселек, даже хорошие отношения с родителями могут стать источником любовных разочарований в будущем: «Когда, уже став взрослыми, мы всe еще остаемся в плену своего эдипова комплекса , своей любви к отцу или матери, мы провоцируем неудачу в отношениях с партнером. Потому что в глубине души мы не стремимся по-настоящему встретиться с другим человеком. Напротив, мы пытаемся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая у нас была в детстве, то есть такие отношения, которые нам уже знакомы и придают нам уверенности».

Альбина подтверждает: «Я никогда не умела правильно оценивать мужчин, с которыми имела дело. Мне хотелось, чтобы они меня держали на расстоянии, были достаточно сильны и независимы и в то же время достаточно слабы, чтобы во мне нуждаться». Позже она поняла, что на участие в этих не приносящих удовлетворения отношениях ее толкала нехватка материнской любви, которую она так сильно ощущает с детства. В отношениях с мужчинами она стремилась заново пережить это ощущение отсутствия – ведь у нее просто не было другого опыта любви. «Не осознавая этого, мы воспроизводим свои самые ранние детские переживания, связанные с расставанием с матерью, – поясняет Вадим Петровский. – Родители всегда возвращаются, но потом вновь уходят, поэтому близость для ребенка всегда связана с расставанием. Спускаясь вниз по лестнице прошлого, мы непроизвольно восстанавливаем свое детское переживание. Альбина повторно проигрывала отношения по принципу «ближе–дальше» – своеобразный любовный Тянитолкай».

50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, только что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него случались: «Поначалу всe чудесно, но со временем я, словно кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с этим поделать. Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным». Павел в конце концов заметил, что он воспроизводит ту неспособность к общению, которую в детстве наблюдал у своих родителей. «Я был поражен, когда понял, что воссоздаю всe ту же ситуацию – возможно, для того, чтобы однажды ее преодолеть. Но выходит всегда одно и то же – у меня не получается».

ПРИЗНАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРОШЛЫЕ НЕУДАЧИ, ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ЖЕРТВЫ – И ТЯГА К СТРАДАНИЯМ В НАС ОСЛАБЕЕТ

По мнению Катрин Бержере-Амселек, «многие из нас соотносят себя с родительской парой. Уже безотносительно к нашему эдипову комплексу мы можем попытаться воспроизвести такие же отношения, которые были между нашими родителями, если считаем их хорошими. Или идем от обратного: если отношения в родительской паре кажутся нам ужасными, нам иногда хочется поправить эту картину, воспроизвести несложившиеся отношения, чтобы затем попытаться их наладить. Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией. В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности».

Когда печаль оберегает

Некоторые жизненные этапы могут быть источником больших страхов: подростковый возраст, когда мы ищем свое место в жизни; старость, когда мы боимся его потерять. Боязнь жить и боязнь умирать непрерывно сменяют друг друга. Наши любовные треволнения могут маскировать тревожность и смягчать ее, когда она становится слишком болезненной. Подобно дереву, за которым не видно леса, они избавляют нас от беспокойства по другим поводам, связанным с самой сутью нашего бытия. «Для человека нет ничего более ранящего, чем задаваться вопросом о мире и о своем месте в нем,– объясняет психоаналитик Катрин Бержере-Амселек. – Смерть, то есть осознание конечности своей жизни, и то обстоятельство, что человек всегда либо мужчина, либо женщина, но не то и другое вместе, то есть осознание своей неполноты, огорчают нас до глубины души». Источником той же глубинной тревоги могут быть размышления о состоянии нашей планеты, о войнах, болезнях. В этом контексте трудности, с которыми мы сталкиваемся в любовных делах, могут нас успокоить и помочь нам почувствовать себя живыми. Но важно потом эти трудности уладить, чтобы зажить настоящей, полной жизнью.

Помочь незнакомцу

Молодая актриса 26-летняя Ксения попадает скорее в категорию «добрых самаритянок»: «Я часто влюблялась в мужчин, которые нуждались в помощи или страдали депрессией. Но я каждый раз была иной, и я повзрослела, помогая им. Ненавижу, когда мне говорят: «Подумай о себе, ты слишком уж добрая, перестань заниматься другими!» А что если такое участие – помогать им – помогает мне самой? А что если мне нравится такая роль «спасительницы»? Мне неприятна мысль о том, что нужно бороться со своей склонностью к повторениям в любви. Прежде всего, потому, что никогда не получается повторить отношения в точности – каждая новая встреча уникальна. Какие-то из них продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что же, обходить их стороной?»

«Отказываться от отношений не обязательно, но интересно было бы задать себе вопрос: почему я нуждаюсь в таких связях, которые причиняют мне боль?» – размышляет психотерапевт и сексолог Ален Эриль. Мариз Вайан уверена: «Счастье, что существуют люди, готовые помогать другим! Что бы стало с этим миром, если бы он был населен одними эгоистами?

Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтобы любить другого, надо прежде всего любить самого себя. Скажите это по-настоящему великодушной женщине, и вы ее обидите. Хотя, конечно, на этом пути надо помнить и о себе».

Забыть об идеальной любви

Наши несложившиеся романы говорят и о том, что мы страшимся удачного романа. Для кого-то счастливая любовь, как это ни парадоксально, опрокидывает привычные с детства схемы отношений в паре, что может причинять почти невыносимую боль. Ведь даже если эти схемы являются источником наших страданий, мы к ним уже привыкли. Это невротические ориентиры, которые придают нам уверенности, и мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви, которая завела бы нас в неизведанные края. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя…

«Миф об идеальной любви стал частью нашей культуры, – отмечает Ален Эриль. – Знаменитый философ античности Платон создал своего рода фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая «половинка», которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего нам недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон – в «нежное насилие». Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать свой роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск любовного крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места...

Выйти из сценария

«На этом пути подсказок не существует, – объясняет Вадим Петровский, – никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия». Понять, что повторения любовных неудач неслучайны, и принять на себя по крайней мере часть ответственности за это. То есть сказать себе: «Не только мои партнеры, но и я делаю что-то для того, чтобы все происходило так, как происходит».

Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Чего я жду от отношений? Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого (например, мне приятно, что меня ценят за надежность). Здесь важно не осудить себя за «неправильные» желания, а лишь постараться понять, каковы они.

Выполнить упражнение с зеркалом. Оно может открыть то, чего мы раньше в себе не замечали.

1. Подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на себя. А теперь представьте, что сейчас рядом с вами ваш наставник – мудрец, чье мнение вы очень цените.

2. Затем представьте, что рядом – человек, который в вас страстно влюблен, а вы ему не можете ответить... Вы заметите, как меняется выражение вашего лица: по-другому смотрят глаза, иначе сложены губы... Опишите эти изменения, отметьте различия, обдумайте их.

3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что на этот раз рядом с вами тот, кого вы любите. Вы поймете, каким вы хотите выглядеть в его глазах. Может быть, вы ждете, что вас будут видеть смелым, или заботливым, или покладистым. Спросите себя: а какие черты характера я, напротив, стараюсь не показывать? Что это – робость, эгоизм, упрямство? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающие замечают в нас в первую очередь.

Поговорите с близким человеком, которому вы доверяете. Попросите, чтобы он побыл вашим «зеркалом» и подробно описал, как он вас видит, начиная с цвета глаз и других внешних подробностей и заканчивая предположениями о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь, возможно, станет для вас подсказкой, в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действия на прямо противоположный: это будет антисценарий, а не выход из него.

Ищите свой путь. Понимание своих настоящих желаний и целей – куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение «все сделать по-другому».

Автор - Елена Тюленева, PSYCHOLOGIES № 59


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как привлечь удачу в любви?
СообщениеДобавлено: 05 июл 2011, 12:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
[rutube]http://rutube.ru/tracks/3719260.html?v=1d2720055ca80894c9c26885bac77061[/rutube]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как привлечь удачу в любви?
СообщениеДобавлено: 25 авг 2011, 16:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Как быть женой?
Изображение

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

По-моему, все девушки к замужеству твёрдо знают, что мужу надо обеспечивать комфорт. Мне мама говорила: криво метёшь – жених будет кривой. Во, даже веник надо держать прямо! Тонкости…

И кидаются новозамужние устраивать мужу уют: моют, чистят, готовят, крахмалят… Но всё же многие из них разводятся, и отсюда вывод: ну не главное это для успеха семейной жизни, не так уж важен этот желудочно-телесный уют.

А очень важен (тут сильнее нужно слово: необходим!) уют душевный. Как устроить мужу душевный уют, нигде не учат: ни в семье, ни в школе, ни в вузе.

Мы с Леонидом Жаровым ходим парой так часто, что знакомые, встретив нас поодиночке, тут же спрашивают: а где Леонид? А где Светлана?

Почему я ему не надоела, а он мне? А вот научились создавать друг другу душевный уют.

Тут интересны подробности.

Конечно, я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но – не больше двух в день!

Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы, его озабоченность, взвинченность передаётся и мне, и, наверно, окружающим. Никому это не на пользу, в том числе и Леониду, и тому делу, которым он озабочен.

За такие замечания – с недавних, правда, пор – получаю "спасибо”. Раньше он на мои упрёки, призывы расслабиться не очень-то реагировал. Сердился даже. Тогда я сказала:

"Ходи один туда, где ты так озабочен. Больше не буду делать тебе замечания, я же не нянька! Зачем мне это надо?”.

И мой умный муж ответил, что больше не будет портить мне настроение своей озабоченностью. Я верю...

Ещё я "доставала” его претензиями к одежде (наверно, многие мужья от этого страдают; зато какие красавцы!). Сначала Леонид скандалил, говорил, что оделся, собрался, что мы опаздываем…

Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида; смотрит-то на тебя кто?.. ты-то себя не видишь!”

Сначала Л. научился только вздыхать и покорно переодеваться. Потом нашёл гениальное решение. Называется "покажи пальцем”. Я должна конкретно сказать, что ему сегодня надеть. На этом сошлись. Замечу, он ни разу не поругал мою одежду, только хвалит. Интересно, почему? Пойду, спрошу… Говорит, ты всегда хорошо одета…

Я получаю от него замечания за вещи не на месте, за громкий голос в автобусе.

Ещё о мужском душевном уюте. Очень часто жены пользуются сильнодействующим средством: создают у мужа чувство вины. Это так легко, взять и обидеться из-за какого-то пустяка; повод найти всегда можно.

Результат замечательный: виноватый муж спешит умаслить жену, становится замечательным, просто идеальным.

На этом снадобье мужчину можно держать долго, годами; мужик существо простоватое, ему говорят – обидел, он верит. И всё бы хорошо, если бы вокруг не было других женщин!

Обычно это случается на работе: общается такой "вечноплохой” с сотрудницей - ошибки делает, конечно, но почему-то сотрудница как-то умеет подбодрить, перевести всё в шутку, подхвалить. В общем, не портит настроение, а, наоборот, поднимает его.

Вот этот наркотик, я вас уверяю, нужен каждому, и тот, кто на него подсел, уже не согласен жить по-другому.

Ну, дальше вы знаете: сотрудница становится любовницей, а потом и женой. Любимой.

Этому нужно учить будущих жен: поднимать настроение! Создавать покой в душе мужа. Десять первых лет я удивлялась, теперь, конечно, уже перестала: наш Л. Жаров не хочет ходить к друзьям, на футбол, на концерт, на рыбалку, в шахматный клуб, если туда не иду я.

Сидим дома вдвоём; в праздники, как вы догадались, мы тоже вдвоём, за все годы наберётся, если посчитать, пара недель, когда мы ночевали по разным домам, и то вынужденно, по семейным обстоятельствам.

Как я поднимаю ему настроение?

Во-первых, надо самой это настроение иметь. Надо светиться. Если не получается: не выспалась или голодаю в лечебных целях – закрываюсь в своей комнате.

Во-вторых, я научилась легкомыслию (противоположность тяжеломыслия), научилась быть беззаботной, чего и вам желаю. Хорошо получается, когда ты здорова и не загружаешь себя делами, не работаешь до упаду.

Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И – здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Всё, больше я от себя ничего не требую!

Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня – потом можно валяться с книжкой, смотреть телевизор, попутно делая зарядку или массаж, шить новое платье. Конечно, пока рос сын, нагрузка у меня была больше; но я всегда высыпалась и успевала почитать книгу – это для меня лучший отдых.

2. Я поставила деньги на десятое место

Ошибка многих жен: они хотят и денег, и мужа. Посылают его работать, а потом упрекают за то, что он редко бывает дома.

Я из взаимоисключающих роскошей (или деньги, или свободное время) выбрала свободное время. Никогда не пользовалась деньгами мужа, не рассчитывала на них (у него двое сыновей от первого брака) и не рассчитываю. Не хочу, чтобы меня кто-то содержал.

Зато имею такую радость, как постоянное внимание мужа. По телевизору любят восклицать жены: "Муж за мной так красиво ухаживал!” А за мной продолжает ухаживать!

3. Стесняюсь садиться на подставленную шею

Если у вас такой муж, как Л. Жаров, очень трудно не соблазниться и не начать использовать его. Он готов выполнить все мои просьбы! Не знаю даже, после какой просьбы его голос стал бы неприветливым, раздражённым; не проверяла. Дозировка та же: одна-две просьбы в день, по мелочи: подать, принести...

И уж, конечно, никаких приказов: сделай! сходи! – это исключено. Это испортит настроение любому человеку: он собрался сделать одно, а ему говорят – делай другое. Если я хочу получить новую полочку, лампочку взамен перегоревшей, то пользуюсь вот такой фразой:

"Леонид, у меня в комнате перегорела лампочка. Смени, когда сможешь, ладно? Но это не к спеху, я пока буду пользоваться настольной”. Обычно новая лампочка появляется у меня тут же.

Новую же полочку я могу ждать и целый год. Ну и что? Будет у человека время и настроение – сделает.

4. Не имею никаких обязанностей

Но и я делаю, что хочу! И муж, как написано выше, не имеет никаких обязанностей. (При этом мы, несомненно, не выходим за рамки общечеловеческих понятий заботы о детях и родителях).

Но вот супружеского долга – никакого!

Наверно, поэтому у меня за эти почти-двадцать лет ни разу не возникло желание изменить своему мужу. Кажется, у него тоже. Во всяком случае, он ни разу не дал мне повода ревновать, даже мимолётно.

Представляю, как это унизительно: ревновать. И как это хлопотно и досадно, когда муж ревнует тебя. У нас другие развлечения.

Про обязанности. Тут же возникает вопрос: а как же быт? Да просто очень: каждый делает, что хочет, и не делает, чего не хочет. Муж взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор, да и вообще делать все грязные работы, в том числе мыть мою обувь.

А я почему-то всегда мою пол, кухонную утварь. Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит. То, что хочет. Конечно, из большой кастрюли мужа мне всегда достается тарелочка супа, я тоже часто его угощаю.

Да! И вот ужас: у нас у каждого свои деньги. Так удобнее, свободнее, покупай, что хочешь. Можешь все деньги матери отдать, можешь – сыну, можешь шубу дорогую себе купить или всё лето есть черешню с малиной… Можешь купить мужу подарок, может муж тебе подарок купить – на свои!

Представляю, как обидно бывает женщине, когда муж на последние общесемейные деньги покупает ей в подарок дорогущие ненужные духи, например.

5. Не хитрю

А вот так – не хитрю! Знаменитые женские хитрости и уловки – отвергаю. Это с "упёртыми” мужиками надо хитрить, которые логических доводов не понимают, с мужиками, от которых хочется уйти, но некуда.

А с нормальным человеком очень не советую хитрить даже в мелочах: попадёшься однажды – и отношения навсегда затруднятся.

Другое дело – сохранение интимных тайн; мы же не подружки, не сестрёнка с братиком, поэтому сохраняем дистанцию: никакого некрасивого и замызганного белья, никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье – закрываюсь на крючок во время примерки, покажусь только в готовом.

Единственная женская хитрость, которую я допускаю – когда муж делает мне комплименты, не возражаю ему.

6. Я нескучная нестерва

Кто виноват в разводе? Супруг, свекровь, проклятый быт, правительство… Это, кто поглупее, так говорит. А кто поумнее, говорит о несходстве характеров, темпераментов, опять же о быте.

Быт ругают все, наверно потому, что удобно, быт же не огрызается и не обвиняет тебя ответно.

Но я давно недоумеваю: вот живут два человека, каждый из них стирает, готовит, моет посуду, выносит мусор, ходит в магазин (даже если часть забот забрала себе мама).

Начали жить эти два человека вместе – каждый из них так же обслуживает себя – ходит в магазин, стирает, моет посуду… и мама, кстати, продолжает помогать, чего уж там! Так почему говорят, что быт виноват? Что случилось?

Съедать стали больше? Грязнее стали?

Почему – даже до рождения ребёнка – бытовые тяготы якобы убивают любовь? И почему же разводятся богатые, с домработницами?

Мне возразят: имеется в виду быт, как скука, как повседневность, однообразие. Согласна. Сколько ни слушала, ни читала исповедей о начале и конце любви – всегда звучит слово "интересно”. "Мне с ним интересно”, "я с ней всё обсуждаю”, "нам не о чем говорить”.

Поэтому и ценят мужики стерв – с ними интересно! Неизвестно, как поведёт себя стерва в следующую минуту! Это – театр на дому. Именно потому же тянет женщин к авантюристам, проходимцам – нескучно с ними, ох, нескучно...

Несомненно, что человек охотится за ощущениями, именно эта потребность ощущать заставляет нас работать, творить, жить (читайте Михаила Веллера "Всё о жизни”).

Поэтому любящий человек должен озаботиться, какие же ощущения он может дать своему любимому. "Стервозные” эффекты всё-таки быстро надоедают, да и утомительны для психики. А вот совместное познание мира становится день ото дня увлекательнее.

По-моему, большую ошибку, часто роковую, совершают те, кто не хочет работать вместе с мужем. Общая работа даёт возможность бесконечных разговоров (о сотрудниках, об удачах и неудачах).

Но многие от такой перспективы приходят в ужас. Как?! Ещё и на работе вместе?! С ума сойти...

7. Я способна на красивые поступки

Как бы ты ни наряжалась, как бы ни интересничала, сколько бы книг ни прочитала, тебя разлюбят, если у тебя некрасивая душа.

Благородный поступок – вот что неизменно удивляет в человеке, вот что восхищает, вот что прибавляет любовь. И, соответственно, мелочность, завистливость, малодушие, жадность, могут убить любовь за один день.

Жена Осипа Мандельштама, описывая два случая, когда её муж заводил романы, упоминает, как он прощался со своими дамами. И той, и другой сказал одну и ту же фразу:

"Мне не нравится, как вы относитесь к людям”.

Это точная фраза! В семейной жизни не скроешь своё узкодушие; как только начинаешь проявлять свою куриность, подгребая лапкой под себя всё вокруглежащее, так в тебе разочаровываются.

Статистики у меня нет, но уверена: большинство мужей перестают любить своих жен, когда видят, как по-куриному они воспитывают детей, особенно мальчиков.

8. Не боюсь

Главный душевный неуют происходит от страха. Мужчины особенно скрывают свои страхи. Их два, главных. Быть несостоятельным на виду и быть несостоятельным наедине. На виду – это карьера, репутация, заработок.

Наедине – это постель.

А женщина должна о страхе догадаться и...

Вот тут главное отличие жен, от которых уходят, и жён, от которых не уходят (а если уходят, то недалеко и ненадолго).

Те, от которых уходят – угадав мужской страх, с удовольствием усиливают его. "Тебя выгнали с работы? Так тебе и надо!”.

Те, от которых не уходят, тактично развеивают мужские опасения. "Выгнали с работы? С твоими золотыми руками – не пропадём!”.

В нашей семье запрет на слово "боюсь”. Мы ничего не боимся.

9. Стараюсь стать красивее себя

Я сразу выяснила: чего изволите? А то ведь как получается: женился парень на толстенькой и чёрненькой, а через год ей вздумалось стать худенькой и беленькой. И мне странны женщины, которые носят то, что не нравится мужу.

Мне заказали нетолстую фигуру и светлые волосы подлинней. Заказали "никаких брюк”, заказали платья покороче. Туфли поудобней. Ну ладно!

Вот над этим заказом я всегда работаю. Худею, отращиваю волосы… Количество комплиментов от мужа всё возрастает.

Ещё муж всячески даёт мне понять, что ему нравятся весёлые девушки. Я как раз такая! У меня просто не бывает плохого настроения (настроение – от слова "настрой”, значит, можно его настроить). А плакала я в последний раз в 94-м году, восемь лет назад; и, судя по дневниковым записям, в 97-ом, после разговора с сыном (но я не помню).

Вообще, счастье – это хорошее настроение всегда. Каждый может.

10. Не соперничаю, а союзничаю

Видимо, уже понятно: мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда). Он не боится говорить мне, что я умная! Более того, часто он начинает разговор со мной с фразы: ты была права… Я у него научилась и теперь тоже говорю при любом удобном случае: да, ты был прав...

Есть, конечно. На мелкобытовом уровне радость от того, что я быстрее сообразила, как открыть банку, но на более крупные дела соревнование "кто умнее” не распространяется. Просто мы вдвоём самые умные!

Мне нравится фраза "брак – это заговор двоих против всех”. Людям для полноты ощущений необходим враг, и пусть это будет враг семьи, а не враг в семье.

Считается, что идеи обычно продуцирую я, полежав день-другой с книжкой на кровати. Леонид говорит: "Молодец! Гениально! А кто тебе условия создавал? Кто тебе подметал творческую атмосферу?”

А он у нас лидер в практике оздоровления; он и питается строже, и зарядки-разминки-пробежки делает ежедневно и голодает героически. Мне остается только подтягиваться до его уровня, неохота на него фоне выглядеть толстой и старой.

Чтобы быть неуязвимее для профессионального соперничества, мы стали писать вместе. Я обычно выступаю в роли главного редактора, а у Леонида хорошо получаются истории; мне описывать историю скучно, я комкаю, зато могу написать ёмкую фразу. Иногда.

"Мы”, наши отношения – на первом месте. Иначе ничего не получится, какие бы славные люди ни вступали в брак.

Вот почему не удалось моё первое замужество. Муж (как почти все мужья) ставил работу на первое место: уставал, не высыпался, а значит, становился всё грубее и раздражительнее; мои призывы меньше работать всерьёз не принимались.

И потому я уверена: в супруги годится только тот, кто согласен ради тебя становиться лучше, и ради кого готова совершенствоваться ты.

Предугадываю вопрос: ох-ох, всё-то у вас замечательно! И вы, Светлана, уверены, что муж не влюбится в другую, тоже неглупую, нескучную и нетолстую?

Уверена сегодня. Завтра мы изменимся – и я, и мой муж, и все другие люди. Мы будем иными, и я ничего не знаю о том, как поведёт себя этот "иной”.

И, кстати, ещё одно правило: не бояться, что муж уйдёт. Уйдёт – найдём ещё кудрявее! Ведь я уже знаю, как быть женой.

Светлана Ермакова


Из рассылки
«Новости из Вселенной Счастья журнала ЛюбимаЯ»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как привлечь удачу в любви?
СообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 15:46 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Безответная любовь, небо на плечах…


Телефон простонал Люськиным голосом: «Я ни спать, ни есть не могу, мне жизнь не мила. А этому негодяю до лампочки! Мать, за что мне это?» И больше я ее не слышала. В смысле, ее голоса. Только всхлипывания, а на «заднем плане» слезоточивая песня Вики Дайнеко: «Лишь цвет глаз прежний у тебя, ты другой. Или не любя, меняемся мы все, от солнца уходя на лунный свет...»

Без надежды на взаимность хотя бы раз в жизни влюбляется каждый. Нервный и нежный подросток вручает первой красавице класса листочек с признаниями. Девушка орошает постер с Димой Биланом и прописывается на фанатских сайтах. Взрослый мужчина терзает телефон, не получив ответа на двадцатое предложение сходить в кино. Капризная «принцесса», разбив сотню мужских сердец, мучается сомнениями, когда сто первая «жертва» и смотреть в ее сторону не хочет…

Меня, например, угораздило по уши втрескаться в человека, которого, по-хорошему, следовало бы изолировать от общества ввиду крайне подвижной психики и сомнительных моральных устоев. В итоге я наломала дров – хватило бы на три зимы в крупной деревне с русскими печками. И поскольку считаю себя исцелившимся и адекватным членом общества, думаю, вправе поучать подругу и прочих заинтересованных лиц – как погасить «пожар в сердце», который не греет, но выжигает дотла. Когда невыносимо обидно, что «поджигателю» от него ни горячо ни холодно. Итак, что я скажу Люське при скорой встрече…

Это же ненормально!

Психологи единодушны: чувство без взаимности – и не любовь вовсе, а невротическая привязанность. При этой зависимости не Вику Дайнеко слушать, а лечиться полагается. Правда, ситуация осложняется тем, что единственный доктор - ты, помощь со стороны практически бесполезна, пока сама не захочешь освободиться.

Подписываюсь под мнением психологов: не назвать нормальным поведение, когда ты за вечер отправляешь 37 эсэмэсок, он в лучшем случае отвечает на пару: «Не знаю» и «У меня много работы». И ты веришь, что он действительно занят, как раб на галерах. Вот он, опасный симптом: человек не давал повода думать, что вас связывают отношения. Ты сама шагнула в Зазеркалье из иллюзий, подключила воспаленную фантазию и выдала желаемое за действительное. Прими этот факт и сними с возлюбленного ответственность за твои страдания – и акт первый считаем исполненным.

Раз и навсегда

«Я от страха себя отучал постепенно», - откровенничал Михаил Боярский в песне дрессировщика, той же тактики придерживалась я в безответной любви. То с днем рождения «желанного» поздравлю, то на его страничке в «Одноклассниках» засвечусь. А все из-за подленькой надежды, что однажды он ответит, позовет на свидание или напросится в гости. Не ответил, не позвал, не напросился. Поэтому акт номер два – резкий разрыв по всем фронтам. Конечно, «с глаз долой – из сердца вон» в одночасье не произойдет. Но шансы на излечение и тушение пожара в груди возрастают, как от инъекций антибиотиков при пневмонии. Итак, запомни несколько «НЕ»: не звонить, не ходить в общие компании, не зависать на его страницах в социальных сетях с поглаживаниями фото на мониторе. Если связывает общая работа – лучше найти другую, но это уже исходя из реалий и возможностей. Не плакать, не просить, не рассказывать о своих чувствах. Упаси Бог, не шантажировать, не угрожать самоубийством, не придумывать беременность – если интимные отношения все же случились. Не спрашивать друзей: «Как он там?» Попросить подруг не поднимать запретную тему «И это все о нем». Не считай себя фигурой трагической, не думай, что твоя лав-стори светится печальной красотой, а страдания – достойны уважения. Отнесись к безответному чувству, как к заразной инфекции, которую надо изжить, а не холить и лелеять. Лучше один раз откорчиться «в ломках», чем пару лет бродить в лабиринте мучительных переживаний.

В конце концов, посмотри фильм «Одна на миллион». Героиня Елены Яковлевой влюблена без взаимности в героя Бориса Щербакова. Однажды попав в ее квартиру, он обнаруживает импровизированный алтарь: в центре его фото, а вокруг – десятки горящих свечей… Режиссерская попытка показать отчаяния и силу чувства зрителями дружно воспринялась как махровая дамская придурь. Отрезвляет, знаешь ли.

По самую маковку

…Весь отпуск я посвятила высоким страданиям. Было время и на тягостные раздумья, и на бестолковые вопросы «почему он меня не любит» и «что со мной не так». Чуть не ослепла от слез, просматривая плаксивые мелодрамы. Сама себя удивила, став поклонницей Баскова и Таисии Повалий. Ну, помнишь: «Отпусти меня, разожми ладонь…» В это время «желанный», как выяснилось, укатил в Гурзуф. А меня чуть-чуть отпустило, лишь когда вышла на работу. Коллеги отправились отдыхать, стало не до скулежа и жалости к себе. Тут еще подружка подарила абонемент в фитнес-клуб со словами: «Слабо? А то уважать перестану!» Пришлось соответствовать.

В общем, хочешь поскорее стать человеком, распланируй свой день так, чтобы не осталось ни минуты на грусть и слезы. Не делай ставку только на работу – это не выход. Тебе прописаны встречи с друзьями – новыми. Общение с родственниками – любящими. Дальние поездки – интересные. Посещение клубов и курсов по предпочтениям: хочешь - с парашютом прыгай, хочешь - суахили учи или вяжи свитер 74-го размера. Между прочим, этот именно тот случай, когда «минус на минус дает плюс». Желая отвлечься, ты можешь повысить квалификацию, расширить кругозор и даже выстроить завидную карьеру.

Клин клином?

Горы прочитанных книг по психологии призывали не искать утешения в компании нового поклонника. Правы на 100%. Я пошла в кино с коллегой Шуриком, и три часа страдала. Его шутки казались плоскими, а ухаживания навязчивыми. Сидя в кафе с бывшим однокурсником, снова мучилась… Сравнения не в пользу «новичка» продолжались примерно полгода. Словом, пока не отгорело-отболело, не рвись в амурные авантюры.

А еще знатоки человеческой натуры советуют идти к «своим», общаться с коллегами по несчастью. Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс» описывалось подобное, когда чей-то брошенный муж и покинутая Марком Дарси барышня объединились, чтобы упоенно рассказывать о своих чувствах и читать утешительную литературу? Выглядело забавно. Но пару раз зайти на форумы с темой «Ты моим никогда не будешь» все-таки стоит. Хлебнув мегабайты чужих страданий, ты зевнешь и подумаешь: «Батюшки, какая тоска. Неужели и я ношусь со своей любовью, как курица с яйцом? Доводя до белого каления посторонних и не очень людей». Ужаснись и продолжай жить дальше.

Последний экзамен

Я задумчиво смотрела на полку с чайными упаковками. Зеленый с жасмином или черный с бергамотом? За спиной сновали магазинные посетители, я же почти впала в транс. И тут над ухом прозвучало:

- Привет.

Поворот на 180 градусов, лоб в лоб, глаза в глаза. Он. По-прежнему хорош собой, в строгом сером пальто, которое, по-моему, только он и умеет носить правильно.

- Привет.

- Чай выбираешь?

- Ну, думаю, это очевидно, - улыбнулась я. – Размышляю о преимуществе зеленого над черным.

- Как у тебя дела? – вежливо поинтересовался.

- Хорошо. А у тебя?

- Спасибо, тоже ничего. Я на машине, тебя куда-нибудь подвезти?

- Нет, благодарю за предложение. Я живу буквально в двух шагах.

- А, ну пока.

Каюсь, смотрела вслед, пока он шагал к кассе. Вопреки ожиданию, желания кинуться вслед с криком: «Я передумала! Подвези меня, увези на край света!» не возникло. Он изменился, посолиднел и, кажется, успокоился. Исчезла суетность движений, голос утратил нервные ноты. Это хорошо, но не главное. Главное – изменилась я. При виде его земля не ушла из-под ног, сердце не пустилось вскачь, в горле не перемкнуло. Мне совершенно «фиолетово», что была «застигнута» не при полном параде и идеальном макияже. И я больше не считаю его негодяем-подлецом, не оценившим «такую женщину»… Наверное, всё. В истории болезни ставим точку, дальнейший прогноз благоприятный. Выздоровела. Погасила… Так что у нас с чаем-то?

…Сначала ты будешь думать о нем каждую минуту. Потом – вспоминать раз в полчаса, постепенно интервал увеличится до пары воспоминаний в сутки. Ты выбросишь его фотографии, будешь избегать общих компаний и знакомых. Научишься твердой рукой пресекать всё, что напоминает о нем. И будешь считать, что выкарабкалась. Но впереди ждет главный экзамен – встреча с тем, из-за которого были бессонные ночи, слезы и мгла вокруг.

Сдашь его лишь при условии, что у тебя не задрожит голос, сердце не ухнет куда-то вниз, не сдавит грудь, не закипят слезы. Причем удерживать «показатели в норме» ты сможешь без усилий, непринужденно. Как будто встретила не любимого когда-то мучителя, а рядового прохожего… Если же уверенности в собственном хладнокровии нет, пожалуйста, старайся избегать нежданных (тем более запланированных и подстроенных) встреч с ним, ходи по улицам аккуратнее, а увидев, переходи на другую сторону. Ведь порой рецидив протекает тяжелее, чем сам недуг.

«Любовь живет три года», - утверждает французский писатель-циник Фредерик Бегбедер. Психологи с ним солидарны и в продолжение успокаивают: любовь, не подкрепленная личными отношениями и общением, растает как дым и вовсе через год-полтора. «Вот видишь, - скажу я Люське, - осталось потерпеть всего ничего. Скоро ты будешь совсем другая. И давай наконец выключим Вику Дайнеко».

Автор: Наталья Гребнева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом