Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 15 окт 2018, 21:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 13:33 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Правила удовольствия

Окружающий нас мир слишком разнообразен, в нем в любой момент времени есть масса вещей, которые могут нас расстроить, и не меньшее множество вещей, которые могут нам понравиться, если мы обратим на них внимание. Отвлекитесь на секунду и взгляните вокруг себя. Можете ли вы найти вокруг вас что-то, что вам нравится, что вам доставляет удовольствие? Если таких вещей нет, то очень странно, что все это вас окружает, и вы это терпите.

Может быть, все эти неприятные вещи стоит терпеть, чтобы получить большее удовольствие в будущем? Возможно и так. Но стоит ли терпеть?

Вряд ли внешний объектный мир несет ответственность за наше плохое самочувствие и неспособность находить в нем объекты наслаждения.

Дело, вероятно, в нас самих, в наших привычках и отношении к этому миру.

ЗАБЛУЖДЕНИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО НАСЛАЖДЕНИЯ

В отношении наслаждения в обществе существует множество преувеличенных и странных убеждений, часть из которых легко может быть отнесена к нерациональным убеждениям в смысле рационально-эмоциональной поведенческой терапии (А. Эллис) или дисфункциональных когниций (А. Бек).

Особенность этих заблуждений состоит в том, что они нередко образуют пары, противоположные по своему смыслу и относящиеся как бы к разным экстремальным полюсам одной шкалы. Попробуем рассмотреть наиболее часто встречающиеся полярные заблуждения.

1. Наслаждение стоит больших денег

То, что наслаждение полностью зависит от количества денег, - такое же заблуждение, как и утверждение о том, что счастливы лишь те, кто не заботится о своем материальном благосостоянии. Реклама в средствах массовой информации упорно проводит мысль о том, что наслаждение тесно связано с потреблением, а потребление требует материальных затрат. Иными словами, платите деньги и будете счастливы, и чем больше заплатите, тем большее наслаждение получите, - вот главная идея, которая должна заставить людей расстаться с деньгами. Разве ж это не так? - спросите вы. Так. Но лишь при условии, что, во-первых, человек купит именно то, что ему доставляет удовольствие, и, во-вторых, если человек умеет получать удовольствие, знает законы и правила наслаждения и следует им. Иллюзия тесной связи между потреблением и удовольствием часто находит выражение в следующем заблуждении, столь же тщательно разрабатываемым работниками рекламной индустрии.

2. Чем больше - тем лучше. Малым не насытишься

Иллюзия о том, что, добыв вожделенный объект наслаждения, можно наслаждаться им бесконечно, не выдерживает никакой критики. Даже обыденное наблюдение показывает, что по мере потребления объекта удовольствие снижается. Несмотря на это, многие люди упорно пытаются восполнить недостатки наслаждения накоплением объектов наслаждения (денег, квартир, людей, автомобилей или зависимых от них людей), тем самым разрушая свою собственную способность наслаждаться. Иногда стремление заменить наслаждение его объектами приводит к так называемому злоупотреблению субстанцией. Бездетная семья строит дом для себя, в котором четыре этажа, двадцать три комнаты и три ванны. В итоге необходимые для поддержания дома в порядке заботы перекрывают потенциально возможное удовольствие от житья в собственном «гнездышке». Если в сознании происходит подмена наслаждения обладанием, то есть человек получает удовольствие от одного обладания объектом наслаждения, то возникает неприятная коллизия, которая в обыденном сознании обозначается как скупость и скаредность.

3. Злоупотребление субстанцией

Часто стремление к накоплению некоторого количества объектов наслаждения приводит к тому, что целые годы тратятся, к примеру, на переселение из коммунальной квартиры в четырехкомнатную улучшенной планировки. И уже в этой четырехкомнатной квартире семья с ностальгией вспоминает о счастливой жизни в коммуналке. Стремление к количеству объектов наслаждения часто снижает качество наслаждения. Большие деньги означают большие заботы, которые не всегда дают возможность насладиться этими деньгами. Радость обладания имеет тот недостаток, что наслаждение оказывается в полной зависимости от состояния объекта наслаждения (субстанции). Человек мечтает о машине последней модели и получает кратковременное удовольствие в первые минуты обладания ею (а иногда и этого нет). Но в момент продажи цена машины падает сразу на треть (ее невозможно продать даже за те деньги, которые за нее уплачены), и в этот же момент машина (а вместе с ней и удовольствие) начинает портиться. Владелец машины замечает никому не видимые царапины, грязь на капоте, перебои в работе мотора, и машина из объекта наслаждения превращается в объект забот и страданий. Реклама умело подбрасывает человеку, страдающему от злоупотребления субстанцией, новую, еще более вожделенную и желанную мечту, которая становится новой целью, но неизбежно теряет это значение в момент достижения.

Простая мысль о том, что наслаждение - внутри нас и зависит только от значения, которое мы сами приписываем тем или иным объектам, таким людям даже не приходит в голову. Постоянное сравнение себя с более «счастливыми» обладателями и потребителями заставляет их постоянно мучиться от зависти.

4. Не всем дано быть счастливыми

Привычку связывать наслаждение с особенностями физиологии, внешнего вида, здоровья также нужно отнести к большим заблуждениям. Сплошь и рядом совершенно здоровые, красивые и абсолютно полноценные в физиологическом отношении люди подробно описывают психологам свою несчастную жизнь. Человек, который привык видеть только негативное в себе и окружающих, всегда найдет, от чего бы ему пострадать. Лишь иногда наслаждение связано с отсутствием забот. Спокойствие и благополучие быстро надоедают, здоровье и физическое благополучие очень тесно связаны с нашим к нему отношением. Сосредоточившись на своих недостатках, даже очень здоровый человек найдет повод для страдания.

5. Там хорошо, где нас нет. Раньше было лучше

Отсутствие навыков наслаждения часто приводит к тому, что человек начинает приписывать вину за свои страдания характеристикам окружающей его физической среды. Он считает, например, что родился и живет не в свое время и не в той стране, где для него возможно наслаждение. Опыт психологов, работающих с иммигрантами, достигшими своей цели и переселившимися в другую страну, зачастую свидетельствует о том, что эти люди все свои проблемы привезли с собой. Возможно, это подтолкнет их к тому, чтобы научиться наслаждаться своей собственной жизнью. Если этого не произойдет, то идея относительно того, что «хорошо там, где нас нет», заставит их двинуться дальше, меняя города и страны. Что касается путешествий во времени, то здесь помимо психологических существуют и вполне объективные трудности.

6. Перфекционизм и потребительство

Стремление всегда быть первым, во всем преуспеть и быть впереди всех способно испортить жизнь кому угодно. Мы не будем здесь подробно останавливаться на механизмах, которые неизбежно приводят перфекционистов к психологическому краху, отметим лишь, что при всей ценности возвышенных устремлений иногда они продуцируют такие не самые приятные чувства, как зависть, ревность, чувства неудачника. Точнее, рано или поздно перфекционизм неизбежно приводит к этим чувствам.

Наконец, навязчиво культивируемая обществом потребления страсть к приобретению и потреблению также может быть отнесена к помехам наслаждению. Жесткое увязывание наслаждения с обладанием, безусловно выгодное производителям товаров, только на первый взгляд кажется неоспоримой истиной. Есть ли люди, радость которых не привязана к обладанию (квартирами, машинами, красавицами/красавцами, одеждой)? Безусловно, есть. Они научились наслаждаться жизнью.

Чтобы быть абсолютно честным, здесь нужно сослаться на данные многочисленных исследований, из которых следует: чем больше доходы, тем меньше возникает забот, прямо связанных с поддержанием жизни, с комфортным существованием. Люди с высокими доходами обычно более довольны жизнью и открывающимися перед ними перспективами. Человеку, у которого много денег, доступно большее. Люди с деньгами реже бывают одиноки, у них обычно больше друзей. Но большие деньги в нашей стране одновременно означают и большие заботы, и большую опасность. Часто с увеличением доходов рушится прежняя дружба, куда-то уходит любовь. Нет прямой связи между деньгами и счастьем. И вряд ли кто всерьез будет утверждать, что за деньги покупаются теплые человеческие отношения и что он знает магазин, где продают счастье. Мы же сами склонны думать, что привычка покупать скорее мешает, чем помогает наслаждаться.

ПРАВИЛА НАСЛАЖДЕНИЯ

Наслаждаясь не по правилам, можно совершить массу ошибок. Люди, знающие в наслаждении толк, давно открыли простые принципы, следуя которым можно достичь значительно большего прогресса в наслаждении, чем действуя наугад. Психолог Райнер Лутц обобщил эти принципы и разработал «правила наслаждения».Эти девять правил наслаждения, конечно, не представляют собой абсолютной истины. Мы сами несколько подкорректировали список Лутца и изменили последовательность этих правил. Вы и сами можете внести любые изменения и дополнения.

1. Наслаждение требует времени

Любые эмоциональные состояния и тем более позитивные чувства требуют некоторого времени для того, чтобы вырасти и развиться. Как бы тривиально это ни звучало, но для того, чтобы испытать удовольствие, нужно потратить некоторое время. Современная жизнь очень требовательна ко времени, многие жалуются на его полное отсутствие, но именно поэтому людям, которые хотят наслаждаться жизнью такой, какая она есть, нужно освободить время для наслаждения. Конечно, у нас в жизни есть и особые поводы уделить время наслаждению - праздники, выходные, дни рождения и отпуск. Но даже в эти относительно свободные от забот дни наслаждение требует времени. Тот, кто хочет пережить наслаждение, должен отставить иные виды активности и полностью сконцентрироваться на этом приятном занятии.

2. Наслаждению служит повседневная жизнь

Каждая секунда нашей повседневной жизни дает массу поводов для наслаждения. В силу особенностей нашего восприятия мы замечаем лишь малую толику событий, происходящих вокруг нас, и еще меньше мы склонны обращать внимание на события, происходящие в нас самих. В силу самых разных причин внимание легче сосредоточивается на негативных событиях и чувствах, но это вовсе не означает, что поводов для повседневного и ежеминутного наслаждения нет. Наслаждение вовсе не связано с какими-то экстраординарными ситуациями, поводов для удовольствия предостаточно и в нашей повседневной жизни. Каждый может сам взглянуть на свою жизнь под несколько иным углом и найти приятные моменты, которыми он может наслаждаться, в своем окружении.

3. Каждому - свое

Нет двух похожих людей и нет двух похожих наслаждений. Каждому нравится свое, но не может нравиться то, чего не знаешь. Мы должны хорошо знать, что доставляет нам наслаждение, но чтобы это узнать, нужно многое испробовать. Тренинг наслаждения дает нам прекрасную возможность узнать, что нравится другим, попробовать это и решить, наше ли это наслаждение. Неприятное следствие этого правила состоит в том, что занятия, доставляющие наслаждение одному (выпиливание шкатулок лобзиком посреди ночи), могут сильно раздражать другого.

4. Само собой наслаждение не приходит

Можно просто ждать, когда к тебе само придет наслаждение. В этом есть определенный смысл, но достичь наслаждения надежно и быстро можно только в том случае, если мы уделим этому некоторое внимание и приложим некоторые усилия. Кроме того, конечно, есть вполне определенные способы поведения, которые ведут к наслаждению. Если мы решили наслаждаться жизнью, то нужно, наверное, начать этим заниматься.

5. Позволь себе наслаждаться

Следствием социального нормирования и ориентированной на строгие нормы системы воспитания является то, что многие люди считают наслаждение делом постыдным и недостойным.

Мы, однако, сомневаемся, что человек рожден для страданий. Получение удовольствия вряд ли можно считать недостойным занятием. Наоборот, ограничение людей в наслаждении представляется нам занятием, достойным порицания. Тем более неразумно запрещать наслаждаться жизнью самим себе. Позвольте себе немного радости и удовольствия. Разрешите себе наслаждаться жизнью.

6. Чем меньше, тем больше

Очень часто можно встретить людей, которые убеждены, что счастлив лишь тот, кто имеет многое (деньги, квартиры, наряды, машины и т. д.) Это чрезвычайно распространенное заблуждение.

Множество примеров свидетельствует о том, что с ростом количества денег, вещей или продуктов счастья не прибавляется. Между наслаждением и самоограничением существует очень тесная связь, о которой мы уже писали выше. Первое пирожное доставляет удовольствие, пятнадцатое вызывает отвращение.

Безграничное накопление объектов наслаждения убивает наслаждение, поскольку достичь цели (обладать всем) таким образом невозможно.

7. Опыт предшествует наслаждению

Тонкости удовольствий приходят с опытом. Наслаждаться тонкими нюансами вкуса, запаха или звука можно лишь в том случае, если хотя бы раз обратить на них внимание. Чтобы узнать, что для тебя хорошо, нужно попробовать, лучше под руководством опытного человека, который уже обучен тонкой дифференцировке.

8. Наслаждение внутри нас

Расхожее заблуждение заключается в том, что наслаждение тесно связано с объектами наслаждения. Конечно, это правда, но не вся правда. Наслаждение - это комплекс позитивных переживаний, который принадлежит нам и только нам. Наши чувства, наши мысли и наши действия, а не объекты внешнего мира обеспечивают нам наслаждение. Подмена наслаждения радостью обладания и использования крайне выгодна производителям товаров и потому активно культивируется рекламой и средствами массовой информации. Мы все же склонны утверждать, что наслаждение возможно как в присутствии, так и при отсутствии объектов, которым общество, ориентированное на потребление, приписывает особую ценность, поскольку наслаждение наше и находится оно внутри нас.

9. Разделенное наслаждение - наслаждение вдвойне Еще одно отличие наслаждения от потребления заключается в том, что разделенное с близким человеком наслаждение увеличивается, а не уменьшается, как это было бы в случае с дележом объектов наслаждения. У детей и взрослых, сохранивших счастливую детскую спонтанность и непосредственность, часто можно видеть горячее желание разделить с кем-либо радость и удовольствие. Можно также заметить, что удовольствие в этом случае только растет. Способность делиться наслаждением представляется нам очень важным навыком, заслуживающим того, чтобы ему научиться. Самое сложное наслаждение складывается из элементарных и простых наслаждений, доставляемых нам органами чувств. Как и прочим вещам, наслаждению можно и нужно учиться, расширяя сферы наслаждения, отыскивая персональные ниши наслаждения, формируя автоматические привычки видеть в мире хорошее и наслаждаться этим хорошим. С психологической точки зрения задача состоит в фокусировке отдельных органов чувств на приятных ощущениях и привлечении внимания к простым позитивным ощущениям.

Если научиться воспринимать мир без неоправданных ожиданий, без стыда и отторжения радоваться хорошему, то жизнь приобретает очень насыщенный вкус. Знатоки говорят, что «происходит невероятное: все вокруг организуется таким волшебным образом, будто человечество вступило в сговор, чтобы сделать вас счастливым человеком».

Этому стоит учиться, не правда ли?

Автор: Владимир Георгиевич Ромек, кандидат психологических наук, заведующий кафедрой прикладной психологии Южно-Российского гуманитарного университета.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 01:48 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Мой муж - мой любовник

Долгоиграющая супружеская страсть... Звучит, маняще, да вот только как-то сказочно. Возможно ли это? Бывает ли так? Каков процент этих счастливых семейных пар в общем количестве браков? Ответы таковы. Возможно. Бывает. Процент невелик. Но! В том-то и фишка этой проблемы, что ключ к ее положительному решению находится внутри супругов.

Однажды моя давняя подруга, которую я не видела бог знает сколько лет, заявила во время нашей встречи: "Мой муж - мой любовник". И так мне понравилась эта формулировка, что я восприняла ее как прямое руководство к действию. Тем более что подруга тут же изложила мне всю свою философию о вечной любви, счастье и долгоиграющей супружеской страсти.

По этой незамысловатой житейской философии долгоиграющая супружеская страсть - это не миф, а достижимая мечта. Это, если хотите, идеал сексуальных отношений. Почему идеал? Потому что есть мнение (и не только моей подруги), что наивысшее наслаждение в сексе достигается именно в долгих, проверенных временем сексуальных отношениях, когда партнеры соединяются не только физически, но и духовно.

Знаю-знаю, многие начнут возражать, что, мол, всё это красивые слова, истории для дамских романов и вообще выдумка романтических барышень. Но не будете же вы возражать, что сексуально счастливые супружеские пары существуют?! Пусть хоть и одна на сто. Но существуют же! И эти счастливчики испытывают именно то самое наивысшее наслаждение, получая не только физическую близость, а ощущая одновременно и духовное единение с партнером! Ну, кому же не хочется оказаться в числе сексуально счастливых пар?!

Любопытно, кстати, что по результатам многочисленных тестирований супружеских пар и в нашей стране и за рубежом прослеживается печальная тенденция. Даже те брачные союзы, в которых супруги изначально испытывали великолепный оргазм, признают, что после энного количества лет совместной жизни секс утрачивал остроту и яркость, наслаждение угасало. И что уж совсем прискорбно: во многих некогда страстных браках секс, увы, постепенно превращался в тихую скучную привычку. Хотя супруги утверждали при этом, что не переставали искренне любить друг друга, и духовно были по-прежнему близки.

Куда же и почему из отношений исчезает страсть? Нормальный ли это исход? И что, собственно, мешает супругам поддерживать высокий градус сексуального удовольствия?

В трудах известно психоаналитика Зигмунда Фрейда, считавшего сексуальность определяющим свойством личности, не раз подчеркивается мысль о том, что секс лежит в основе всего, и всё отражается на сексе. И он таки прав! Оглянитесь на свою жизнь, проанализируйте череду дней и ночей последнего месяца, и вы сами без труда проследите зависимость своей сексуальной жизни от всего остального, в ней происходящего.

На сексе отражается всё, от настоящих, серьезных неприятностей, проблем, горя до противных и досадных мелочей. Причем, мелочи, как правило, отравляют жизнь (а значит и секс) в значительно большей степени. Кто-то где-то испортил вам настроение, потом вроде бы мало значительный пустяк стал причиной бурного гнева - и вот вы уже не в себе, всё вам не в радость. В таком растрепанном состоянии вы приходите домой, а там - то не так, это не ахти. Плюс за годы совместной жизни супруги непредусмотрительно накапливают взаимные обиды, которые простить бы, так нет - гадкий бес внутри подзуживает: "А как же гордость?" Но знайте, обиды в нас накапливает не гордость, а гордыня - очень несимпатичное качество. В общем, не удивительно, что на таком пренеприятном фоне нет места страсти. Этот злосчастный фон поглощает нас целиком и полностью. А страсть - это свобода, беспредельность и размах души.

Выход из заколдованного круга до банального очевиден. Нужно во что бы то ни стало оградить свою сексуальную жизнь от всего, кроме любви и страсти. А всё остальное оставлять по ту сторону секса. Страсть существует там, где ее ничто не сковывает.

И еще очень помогает не угаснуть огню страсти, если время от времени будете напоминать себе о неписанных брачных заповедях:

1. Брак - не финальная стадия,
а только самое начало. Обретя статус супругов, оставайтесь друг для друга любовниками.

2. Брак не обеспечивает гарантий сексуального влечения. Соблазняйте друг друга и завоевывайте каждый раз, словно впервые.

3. Замечайте сексуальность партнера не только ночью в постели. Чувствуйте в вашем муже мужчину постоянно.

4. Секс неисчерпаем. Выпустите инстинкты и эмоции на волю. Используйте экспромт. Фантазируйте, экспериментируйте, импровизируйте.

5. Ничто так не поддерживает страсть как ее постоянное разжигание. Занимайтесь любовью регулярно!

Всё зависит от вас. Сколько внимания, времени и душевных порывов вы будете уделять супружеской страсти, настолько долгоиграющей она и будет.

Автор: Юлия Деточкина Женский журнал JustLady

1239


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 01:50 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Невидимый руководитель семьи

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»? или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям. Но мы словно не можем перестать их совершать? Так кто же руководит нашей жизнью и отношениями с партнером? Обычно, это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или, что они не поддаются изменению, а суть в том. Что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти - программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь?

Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе, и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение испортится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. Или «вдруг» в какой-то ситуации, поступаем совершенно не логично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думаю о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно». Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).

Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей.

"Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпровождением.

Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как – то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь – в - точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по - другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь – то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он не прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.

И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…

Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.

Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела..."

В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, не смотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещания, что «это в последний раз», и не смотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье – почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий?

Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы.

Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы подписались на эту рассылку, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день. Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой.

Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».

Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книги Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто удираете старую, надоевшую вам пленку, и заряжаете кинопроектор новой пленкой.

Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себя обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствия от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому – то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желания, и возможности.

"Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:

- На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?

К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньше я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда – то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья ….

- Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают.

- Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается».

- И что? Она смогла найти другого?

- Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом – завязанное горлышко бутылки узлом. Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через пол год её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы.

Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой – то не пьет». Ну, а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему – то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать.

Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начале больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает.

Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отца влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои-то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы.

- Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке?

- Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встречи удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление – как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как–то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ.

Но, видимо, её желания было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь - в - точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети. Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей.

- Да, поучительная история…

- Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе – у них тоже все получится!"

С уважением, Анастасия Гай.

1227


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 15 июл 2009, 04:39 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Что любят женщины

Чем лучше человек себя понимает, тем легче ему себя принять. А чем больше он себя принимает, тем легче становится жить ему самому. И тем легче становится общаться с ним окружающим людям. Особенно, это сразу сказывается на взаимоотношениях в семье с близкими нам людьми. Представляете, насколько тяжело жить с человеком, который сам никогда и ничего толком о себе не знает. Или думает, что знает, а его жизнь является этому полной противоположностью. Например, женщина спрашивает, как встретить и понравиться мужчине, а потом как выйти замуж, но когда на её пути встречается прекрасный человек, который её очень нравиться, она «вдруг» понимает, что «ещё не готова». Что, для построения гармоничных и счастливых отношений необходимо будет отказаться от некоторых привычек и убеждений, которые не пойдут на пользу семье. И начинается: вроде хочу, но неуверенна, вроде нравиться, но, сама не знаю, а нравиться ли? Вроде люблю, вроде мне с ним приятно, но вот люблю ли? Но вот приятно ли? И насколько я готова принять и впустить его в свою жизнь? Да. кстати, хороший вопрос! - А что же я вообще люблю? И кого? Ну, какие мне нравятся отношения? А какие мужчины? Интересно, я сама – то знаю, что хочу от своей жизни?

А и вправду интересно, что же хотят и что любят женщины? Ну, что же мы, женщины, любим на самом деле? Вы когда – нибудь задумывались над вопросом о том, а что вам больше всего нравится? Что любите вы сами? Что вам приятно, а что – не очень?

Порой, мы так много всего знаем и изучаем, читаем множество разных книг, повышаем уровень своего профессионализма, изучаем различные науки, интересуемся жизнью и судьбой других людей, но при этом забываем изучить себя. Видимо, считаем свою душу недостойной того, чтобы уделили ей внимание, время и любовь. И что же ей, бедняжке, остается делать в тех ситуациях, когда вы поступаете несогласованно с ней? Что ей ещё остается делать, кроме периодически возникающих эмоциональных вспышек, непонятно откуда взявшихся болезней и неудовлетворенностью жизнью. А все почему? Да потому, что не умеем мы себя слушать и слышать, и не знаем о себе всего того, что знать было бы намного полезнее вместо законов физики, теоремы Пифагора, или очередных сплетен и новостей про политику, знакомую вашей подруги или про очередную актрису или поп – звезду.

Так что же вы знаете о себе? Что нравится той Женщине, которая живет глубоко в Вас? Вы давно спрашивали себя о том, чем вы хотите заняться прямо сейчас, вот прямо в этот самый момент? Может быть, налить чашку горячего чая, сесть с любимым мужчиной на диван и посмотреть старый фильм? А, может быть, лечь поспать, или принять ванну и спокойно поразмышлять в тишине? А может быть, включить громкую музыку - и танцевать, танцевать, танцевать, подпевая при этом во весь голос певцу, не особо заботясь о том, «попадаете» в такт или нет?

А может, позвонить подругам, с которыми все давно собирались встретиться, созвать их всех к себе и до ночи вспоминать дни, давно минувшие? Или съездить на выставку, на которую все «то времени не было, то денег»? Или побыть одной, сходить в парикмахерскую, побродить по книжному магазину, потом выпить чашку кофе? Расслабиться и заняться медитацией? Сходить в бассейн или написать бестселлер? Нарисовать картину или изобрести очередной велосипед?

Что вы хотите прямо сейчас? И почему вы редко делаете то, о чем просит ваша душа? Может, просто из-за того, что сами не всегда знаете и понимаете саму себя? В этом случае, как же будут понимать вас близкие и родные люди, особенно ваш мужчина? Стоит ли потом удивляться тому, что «какой он все – таки …не понимает, не ценит и не слышит того, что я хочу. Вот, правда, маленький пунктик - я сама не всегда знаю, а чего же я собственно, хочу?»

А вы можете сесть и написать о себе 10, а может, и 20 пунктов того:

- Что вы любите?

- Какой вы человек?

- Что вам нравиться?

- Какие события вам приятно, и какие из них хотели бы видеть в своей жизни намного чаще?

- А что вам не нравится, что вам неприятно, с кем не хотите больше общаться, а с кем наоборот, есть желание видеться чаще и что хотите из своей жизни убрать?

Изучайте себя, найдите время и подарите его только себе – как же это приятно, быть самой с собой, все глубже и глубже понимать, принимать и узнавать себя саму. Изучайте свои привычки, предпочтения и желания, особенно сокровенные, те, которые с детства привыкли загонять в глубь подсознания, слушая старших о том, что: «Хотеть много вредно, ты недостойна. Что ты о себе возомнила? Тоже мне, размечталась, в этом мире придется терпеть и страдать, а то, что ты хочешь, оставь при себе.» - Думаю, многим из вас знакомы такие либо подобные, выражения, которые впопыхах, особо даже и, не раздумывая, бросают взрослые юному поколению в ответ на их смелые мечты и желания. Часто они даже не слышат о том, что говорят им дети, так, больше по привычке, произносят когда-то заученные фразы. А дети не понимают того, что нельзя ещё верить взрослым, во всяком случае, не всему и не всегда. Не понимают они ещё того, что вначале необходимо внимательно присмотреться к жизни того человека, кто раскритиковал их желания, кто осудил их и сказал, что мол думать о себе – нехорошо, нужно больше думать о том, что о тебе скажут. А какая разница, кто и что скажет? Главное в том, что вы сами себе говорите? И говорите ли вообще хоть что-нибудь, именно говорите, а не критикуете и не требуете? Говорите себе: «Ты молодчина, умница ты моя, как же я тебя люблю и как я люблю делать все то, что тебе нравиться! А нравится тебе…» - так что же вам нравиться? Насколько хорошо вы себя знаете и понимаете? Что вы любите?

Насладитесь этим миром, насладитесь этим прекрасным из миров – ведь жизнь слишком коротка, чтобы пробегать её и проскакивать в нелюбви к себе и к своей судьбе. Жизнь слишком коротка, чтобы не найти время для знакомство с самым близким и дорогим вам человеком. Мы не имеем такой роскоши, как роскошь игнорировать свою душу и её потребности. Постарайтесь по возможности, как можно быстрее понять и принять себя и свои желания. Найдите время для себя и пройдитесь спокойно, медленно по улице, предварительно отключив мобильный телефон. Ощутите ветер в своих волосах, запах сирени, прикосновение нежной листвы к вашей кожи. Наслаждайтесь каждым мгновением, прислушайтесь к окружающим вас звукам, в которых так много птичьего гомона и смеха детей. Поднимите голову и вы удивитесь красоте неба и облаков. А потом обратитесь вглубь себя, ведь часть этого мира, вы созданы вселенной и вы часть этой красоты. Вы часть этого вечного потока жизни и вы интересная, яркая и талантливая личность. Вы очень интересный человек, вы интересны окружающим вас людям. Вы интересны сейчас мне – автору этих строк, автору, который задумывается над тем, а кто те люди, которые читают сейчас эту статью? Какие они? Сколько им лет? Чем они занимаются? О чем они мечтают? Что в их жизни получилось, а в чем они разочаровались? Почему они сейчас это читают? И что я могу дать для них? Какие слова и поддержка им необходимы, чтобы понять то, что они давно хотели понять?

И, в какой – то момент вам стоит понять, что, раз вы интересны стольким окружающим вас людям, вашим близким, родным, друзьям, партнеру, детям, и даже далекому автору, то вы просто не можете быть неинтересны самой себе.

Что вам нравится? Что вы любите? О чем мечтаете? Чем живете? Какой вы человек? – уделите себе внимание, уделите себе время….

…. люди, вокруг много людей – и все они Вселенные. Все они огромные, разносторонние, глубокие и почти никем ещё не познанные вселенные. Каждый Человек – это огромная, глубинная, вечная и бесконечная вселенная. Подарите себе счастье окунуться в неё. Подарите себе радость быть в ней, быть и пребывать всецело, наслаждаясь каждым мгновением своей жизни.

Люди… они разные, они странные и не очень, они веселые и грустные. У них разные предпочтения, мечты и желания. Они любят разные цвета, музыку и книги. Но они такие похожие, они похожи только тем – что все они – бесконечные, интересны и непознанные Вселенные.

….я люблю музыку, скрипичные сонаты Баха.

…А я …а я люблю звуки дождя по железной крыше, это напоминает мне детство, проведенное в деревне у бабушки.

…мне нравится итальянский язык, обожаю Адриано Челентано…

….Хм, а вот я люблю пустыни и песок… романтика… арабы меня всегда интриговали….

…запах цветущей яблони! Да, мне всегда нравился этот запах, а ещё сирени и мокрого асфальта после дождя…

… А я не представляю себя без большого города. Я и родилась в городе, и выросла, и не мыслю себя без него, а тишина маленьких городков меня подавляет.

…А мне наоборот, больше деревни нравятся, ну, или поселки небольшие. Там я чувствую себя комфортно, а ритм больших городов – нет, это не для меня. Никуда не поеду из своего, пусть для кого-то «захолустья», а для меня – ДОМА.

- А тебе, что нравится тебе?

- Что нравится мне? – Мне много чего нравится – маленькие городки, например. А ещё люди мне нравятся. Есть недалеко от нас небольшое кафе – кулинария, так туда люди приходят за кусочками счастья. Продают так вкусные блины из нашего детства, много всяких вкусных тортиков, пирожных и настоящий, молочный коктейль. Эту кулинарию знает весь наш город с населением больше миллиона жителей. И приезжают туда взрослые – взрослые мужчины и женщины, которые, переступив порог этого кафе - кулинарии, становятся опять собой, теми самыми девочками и мальчиками, с понятными для себя желаниями, каким были в детстве. Там, в той кулинарии, они всегда знают, чего хотят: «Вот этого, этого, и ещё вон того – и, побольше!»

А ещё - я себе нравлюсь, и мой образ жизни, и люди, которые рядом со мной. И облака за окном, и то, что из кабинета видно речку – мне тоже нравится. А ещё цветы я люблю, и нравится мне то, что мой муж знает об этом и ещё мне нравится, что ему нравится их мне дарить (Кстати, юмор тоже люблю – это так, для тех, кто не понял.). А если долго не дарит, я
начинаю грустить и возмущаться – ну да, все это части меня, той женщины, которая любит цветы. Мужа своего люблю, но об этом…да не буду я об этом.

И начала нового, зарождающегося дня люблю, когда весь город ещё тихо спит. И звуки природы, и щебет птиц по утрам, днем и вечером. Фильмы люблю смотреть старинные, ещё черно – белые. В себе нравится то, что стараюсь быть понятной – понятной себе и своему мужу, понятной и предсказуемой своим подругам и друзьям, понятной для окружающих людей. Подруг своих люблю, Ольгу с Анютой, многие тексты только благодаря им рождаются. - Вот только редко говорю им об этом.

Да много ещё чего люблю, но многое и не нравится. Так вот то, что не нравится, просто не ем. Или не смотрю. Или не читаю. Или не общаюсь, хотя нет, не общаюсь – это с теми, кто не нравится. – Так что, со мной – все понятно, а вот как же вы? Что вы любите?

1128


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 24 июл 2009, 21:38 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Форма и содержание

Представьте, что есть определённая шкала всевозможных Мужских характеристик: рост, вес, цвет волос, размер рук, социальное положение, здоровые привычки, Мужественность, успешность, мудрость и т.д.

И однажды я обнаружила, что если всех Мужчин, с которыми я встречалась, оценить по этой шкале – проставить напротив каждой черты характера и облика циферку, насколько я ими довольна – то результат получался примерно одинаковый! То есть если устраивал рост, вес – и вся внешность, что-то не так было в характере; с характером, социальным положением всё отлично – а вот рост мог быть и повыше… И так далее, думаю ясно, о чём я.

Долго размышляла, чем это объяснить – варианты про то, что подобное притягивается к подобному и, значит, просто я обладаю теми же наборами качеств, как-то не до конца устраивали, чувствовалось, что есть что-то большее за этим.

И вот, как говорится, Моя Информация всегда меня найдёт, так и получилось. Недавно в одной книжке наталкиваюсь на объяснение! Вернее, ловлю мысль, которая всё это объясняет, причём как нельзя лучше!

Вот смотрите, в каждой из нас живёт и радуется наша Восхитительная Женская Энергия. Причём у каждой из нас её уровень разный. Это зависит и от врождённых качеств, и от дальнейшего жизненного пути – а на данном сознательном этапе от того, насколько Вы цените и любите Женщину в себе, насколько занимаетесь развитием своей Женственности.

Женская энергия она текуча, подвижна, не имеет по своей сути определённой формы. Стоп! Вот оно! Не имеет формы.

Раз не имеет, значит, хочет, стремится её обрести.

А форму-то как раз и даёт нам Мужчина.

То есть наши спутники, избранники – это своеобразные сосуды для нашей энергии. Поэтому мы и выбираем таких, чтобы наша сущность не перелилась через край, наполнила сосуд целиком, чтобы ей было уютно и комфортно. Чтобы энергия выразила себя, нашла свою форму.

И вот интересно дальше. Если Женщина, обретя своего Мужчину, забрасывает заниматься собой, а при этом ей Избранник растёт и изменяется, то энергии этой Женщины ему однажды берёт и не хватает. И он переключается на поиски нового энергетика. А как вы хотели?

Мужчина он же форма, а форме нужно достойное содержание. И энергия. Энергия на большие дела, поступки, обеспечивание своей Семьи, на то, чтобы быть Победителем, Сильным, Решительным, Успешным. На всё это у Мужчины должно хватать энергии.

Вернее, этой энергии должно хватать у его Женщины,
потому что именно из неё он черпает свои силы, своё Вдохновение, Веры в себя и свои цели.

И тут встаёт вопрос: а на что тратит энергию его Женщина? Обычно?

Обычно на критику, упрёки, ненужные советы, желание сделать самой и лучше всех – чувствуете? Энергия при таком подходе переходит не в Мужчину, а утекает вникуда. Поэтому с такими избранницами мужья слабы, безвольны, пассивны.

И прежде чем в таком случае опять начать требовать чего-то от благоверного, посмотрите внутрь себя, где она, Ваша энергия? Куда направлена? На благо ли Мужа? Или на чувство собственного удовлетворения?

И прежде чем менять спутника или жаловаться на свою судьбу, вспомните, что Мужчина рядом с Вами всего лишь сосуд, для Вашей энергии. И в первую очередь он говорит о том, что находится внутри Вас, об истинном Вашем качестве как Женщины.

4a1i


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 00:50 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Закон притяжения - готовы ли вы к Любви?

Существует некая потрясающая сила в том, что вы четко заявляете о своем желании подготовиться на всех уровнях к встрече с партнером по жизни. Нужно обязательно расчистить эмоциональное, физическое и психологическое пространство в вашей жизни и активно планировать предстоящее появление. Природа не терпит пустоты. Это означает, что чем быстрее и полнее мы вычищаем все старое, тем скорее и проще получаем новое.

Даже если вы настаиваете на том, что готовы, и даже если вы были готовы уже много лет назад, могут быть некоторые области в вашей жизни, которые вы просто блокируете, отклоняя и сопротивляясь появлению того, о ком мечтаете. Я задам вам несколько вопросов, прошу искреннее ответить на них и предпринять определенные действия для того. чтобы двигаться вперед.

1. Люблю ли я до сих пор кого-нибудь?

Если вы ответили «Да» на этот вопрос, то подумайте о следующем: если вы уверены в том, что этот человек не является вашей второй половиной и (или) у вас нет возможности завести с ним настоящие, искренние, надежные отношения, то почему бы вам не дать ему возможность просто уйти из вашей жизни? Я не считаю, что вам необходимо перестать любить его, но я уверена, что вам нужно найти новое место в своем сердце для той любви, которой вы насаждались. Когда я представляю себе свое собственное сердце, мне оно видится просторным, любящим, эластичным и светящимся местом, располагающимся внутри моей груди и включающим в себя всю Вселенную. В моем сердце есть место для людей, которых я люблю и с которыми близка в данный момент, и в нем есть также место для тех, кого я любила раньше, но с кем меня больше ничего не связывает.

В вашем сердце тоже есть место, где вы сможете хранить любовь к тем, кто был когда-то с вами, и не тратить при этом свое ценное время, «желая» их. Очень часто люди советуют вам «просто забыть о них», тогда как в реальности это практически невозможно. Мне кажется, что очень много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним.

Когда у вас будут появляться мысли об этом человеке, признайте их, а затем аккуратно переместите в свою специальную комнатку в сердце и переключите внимание на настоящий момент. Если вы постоянно думаете, мечтаете, надеетесь и фантазируете о том, чего не можете иметь (или о том, что для вас вовсе не самое лучшее), то позже эти мысли начинают управлять вашими эмоциями. Существует множество отличных форм терапии (в том числе EMDR десенсибилизация с помощью движения глаз – метод психотерапии эмоциональных травм, разработан Френсис Шапиро), гипноз и метод Седоны (метод Освобождения эмоций, разработан Лестером Левенсоном), которые помогают людям справиться с пережитыми болью и потерями. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в профессиональной помощи, не пожалейте на нее времени и денег. Лично я прошла курсы терапии и тренингов и считаю их невероятно полезными. Каждый раз, когда вы прорабатываете блокировку, препятствующую раскрытию вашего сердца, вы тем самым высвобождаете подавленную энергию и создаете столь ценное пространство в своей жизни.

2. Есть ли кто-то, на кого я злюсь или кого я так и не простила?

Вы можете не осознавать этого, но обида на кого-то может ослеплять вас и не меньше, чем страстное желание. Оба этих чувства прикрепляют нас к прошлому и не дают четко сфокусироваться на настоящем моменте. Перед тем как мы сможем ввести в нашу жизнь новую любовь, нам нужно избавиться от обиды и расстройства, которые все еще держат нас в прошлом. Следующее упражнение поможет вам в этом.

ОЧИЩЕНИЕ СЕРДЦА ОТ ОБИДЫ

Это упражнение само по себе должно дать вам чувство облегчения и освободить пространство в вашем сердце для новых отношений.

Что вам потребуется:

* Несколько листов бумаги и ручка * Удобный стул * 15-30 минут непрерывного времени

Составьте список прошлых любовников, с которыми вы чувствовали себя неполноценной или по отношению к которым все еще испытываете злобу или негодование.

Напишите каждому из них письмо и подробно расскажите в нем обо всех тех моментах, на которые вы по-прежнему злитесь и хотели бы изменить. Скорее всего, вы никогда не пошлете это письмо, поэтому позвольте себе выложить все начистоту. Постарайтесь четко определить то, что вам нужно – от них или от себя, - для того, чтобы найти выход из этой ситуации. После прохождения этой ступени вы будете чувствовать себя достаточно спокойно, чтобы признать ту роль, которую вы играли в разрыве отношений, и извиниться за все свои поступки, о которых вы сожалеете.

После того как вы напишите это письмо, напишите другое, в этот раз – от вашего экс-любовника к вам с его точки зрения. Это не так сложно сделать, как может показаться. Найдите в доме место, где он когда-либо сидел (если такое было), а затем вообразите его сидящим перед вами. Пересядьте на это место, увидьте то, что видел он, и почувствуйте то, что он должен был чувствовать. Представьте себе, что это рука вашего бывшего двигает по бумаге в то время, как он делится своим видением ваших взаимоотношений. После того как вы напишете это письмо, прочитайте его вслух для того, чтобы избавиться от любых оставшихся чувств обиды или враждебности.

3) Есть ли в моей жизни место для другого человека?

Будьте откровенны. Достаточно ли у вас времени и энергии прямо сейчас, чтобы вы могли посвятить их глубоким, искренним и надежным отношениям? Если у вас нет времени прямо сейчас, то когда оно появится? Если вы не можете дать ответ, попробуйте сделать следующее небольшое упражнение:

На минуту закройте глаза и представьте себе, что вы сидите в зрительном зале кинотеатра перед большим черным экраном. Сидя в темном зале, попросите свой внутренний голос проецировать на экран большими красными буквами месяц и год, когда у вас появится время. Если вы получили ответ, великолепно! Если нет, то я советую вам хорошенько задуматься о том, каким отношениям, обязательствам или проектам вам нужно больше уделять внимания, чтобы почувствовать себя «готовой».

4) Готова ли я физически?

Первое впечатление значит очень много, и ваша прическа и одежда должны производить наилучшее впечатление.

Если мужчина или женщина вашей мечты – важный корпоративный директор, а вы предпочитаете авангардную одежду и красите волосы в фиолетовый цвет, то, возможно, вы сами добавляете препятствия в свою личную жизнь. Помимо стиля, цвет одежды, который мы выбираем, влияет на нашу энергию и на то. как нас воспринимают окружающие люди. Задумайтесь над тем, какие сигналы вы посылаете людям, с помощью стиля, текстуры и цвета одежды.

Основной момент заключается в следующем: когда мы выглядим хорошо, мы так же себя чувствуем. Когда мы хорошо относимся к себе, мы излучаем это чувство и ощущаем себя более уверенно. Подготовка к появлению вашей родственной души является отличным моментом для того, чтобы критически взглянуть на свой внешний вид.

Есть еще одна техника, которая способствует вашей готовности к встрече своего возлюбленного – Освобождение пространства для любви.

Создание пространства в душе

Как мы выяснили, если вы хотите быть готовой, желающей и способной приветствовать своего единственного, то вам нужно создать физическое, эмоциональное и душевное пространство. Но существует еще и другое пространство, которое вам нужно начать подготавливать, и оно может появиться только в результате вдумчивой рефлексии и медитации.

Большинство людей, которых я знаю и которые пользовались Законом притяжения для поиска партнера по жизни, не встретили его на многолюдной вечеринке или торжественных приемах. Они встретили свою половину, находясь в состоянии покоя и мира с собой и общаясь со своей глубинной мудростью. Готовность – это не только завершение проектов, создание имиджа и прощание со старыми любовниками. Это нечто, связанное со спокойствием внутри себя, которое помогает нам слышать и ощущать самый тихий шепот интуиции, предлагающей ключи к правильным действиям.

Поставив себе задачу создания пространства в своей жизни и подготовки к приветствию своего возлюбленного, вам теперь остается только подчиниться установленным не вами срокам и позволить событиям органично разворачиваться. Я пришла к пониманию того, что время – это действительно все. Принятие этого означает, что мы становимся готовы жить по расписанию Бога, а не пытаемся упорно цепляться за наши собственные планы. Время и судьба настолько тесно переплетены, что мы должны
научиться доверять самой жизни.

В книге Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить» есть одна цитата про судьбу, которую я очень люблю. Она пишет:

«Судьба – это дорога между Божьим замыслом и осознанным усилием. Первую часть вы контролировать не можете, но вторая половина полностью находится в ваших руках, и ваши действия приведут к поддающемуся вычислению результату. Человек не является абсолютной марионеткой в руках Господа, но он и не полный капитан своей судьбы».

В подготовке к появлению вашей второй половины есть как элемент умышленного усилия, так и большой элемент веры и судьбы. И именно комбинация этих трех факторов и даст вам возможность получить приз.

По материалам книги-бестселлера Ариэль Форд "Книга №2. Про любовь. Закон Притяжения: как привлечь любимого в свою жизнь"

as12


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 00:52 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Любить и вдохновлять

Суть в том, что "общение женщины" и" общение мужчины" – это принципиально разные вещи. Мужчина, общаясь с человечеством, должен показывать свою мощь и силу. А женщина же напротив, должна отражать мягкость, пластичность, любовь и вдохновение – иначе она не получит желаемого результата!

Как показывает практика: если человек чего-то сильно боится, то его хоть как учи, хоть какие эффективные рекомендации выдавай – он все равно будет только сомневаться, и искать отговорки, чтобы ничего не делать.

Научиться общаться с любыми мужчинами, не сбиваясь и не краснея при этом, производя на них прекрасное впечатление, способна любая женщина. Заводить знакомство в романтическом плане – это реально для любой женщины, даже если она до этого понятия не имела, как это делается.

Быть настоящей женственной женщиной способна научиться любая. В этом нет ничего особенного, это не божий дар, этому можно так же просто обучиться, как обучаются лепить и обжигать горшки (ведь не Боги горшки обжигали.

Работая с тысячами женщин, мы выяснили, что же Самое Главное в эффективных коммуникациях.

Суть в том, что "общение женщины" и "общение мужчины" – это принципиально разные вещи. Мужчина, общаясь с человечеством, должен показывать свою мощь и силу. А женщина же напротив, должна отражать мягкость, пластичность, любовь и вдохновение – иначе она не получит желаемого результата!

Но этому женщин не учат! Их учат общаться так же как мужчин, выражать в своем общении мощь и силу – отсюда и проблема. Женщины поэтому и не получают желаемого результата! Общаясь с понравившимся ей мужчиной, она показывает ему, какая она умная, сильная, красивая, сексапильная – НО ОНА НЕ ПОКАЗЫВАЕТ ГЛАВНОЕ: красоту своей души, свою женственность, свое умение быть мягкой и пластичной, свое умение Любить и Вдохновлять.

Отсюда и проблемы!

Когда женщина, общаясь с людьми, начинает акцентировать свое внимание всего лишь на этих двух САМЫХ ГЛАВНЫХ ВЕЩАХ В ЖЕНСТВЕННОМ ОБЩЕНИИ – она получает просто ошеломительные результаты.

Умение Любить и Вдохновлять – это две самые главные вещи, которые должна уметь выражать женщина в общении. Причем, как показала наша практика, и подтвердило огромное количество женщин – не имеет значение, с кем ты разговариваешь, – со своим мужчиной, или со своими подчиненными, – ты все равно получишь желаемый эффект. Твой мужчина сможет вдохновиться от общения с тобой, успокоиться, расслабиться или наоборот пойти одолевать свои вершины, а твой подчиненный согласится выполнять твои указания, и, причем, согласится с огромным желанием, как будто бы это его собственное желание. Просто женщина, где бы она ни была и кем бы она ни являлась – достигнет наибольшего успеха тогда, когда будет Женственной Женщиной. А именно этой женственности нам так и не хватает!

Женщине хочется, чтобы мужчины в первую очередь видели в ней женщину. Но мужчины, как назло, видят в ней либо "своего парня", либо "вредную директоршу", либо "генерала в юбке". И общаются, конечно, соответственно – где-то грубовато, где-то хладнокровно, где-то равнодушно и вообще не мягко и без желания помочь, поддержать, защитить... А нам так этого хочется!

А по-сути, вина-то вся в нас, в женщинах. Мы просто не умеем делать так, чтобы мужчина, общаясь с нами, видел милую и прекрасную, и в то же время слабую женщину. Поэтому он и не ведет себя с нами, с женщинами, как с женственной и слабой женщиной.

Да, иногда, крайне редко, встречаются такие "лунные" женственные женщины, вокруг которых вьются толпы мужчин-защитников, готовых сразу же им прийти на помощь и выручить, и помочь, и поддержать. В чем же их секрет?!

Их секрет крайне прост, ясен и открыт. Но чтобы его осознать, нужно быть очень искренней женщиной, нужно уметь вселять В СЕБЯ Любовь и Вдохновение. И не нужно из себя что-то строить, не нужно кривляться – Любовь и Вдохновение само польется из тебя, и начнет светиться в твоем взгляде, жестах, походке, даже тембр голоса изменится!

То есть, если отбросить всю шелуху и делать простое, но в то же время максимально эффективное задание – то можно легко избавиться от страха общения, и снять с себя комплекс того, что ты неполноценная женщина, с которой не интересно общаться мужчинам.

Мужчина в общении с женщиной ищет женственность, а получает от общения с ней не мягкость и любовь с вдохновением, а силу, напор и стойкость, которые ему нафиг не нужны. Отсюда и проблемы! Женщина старается быть эффектной в общении, а получается, что производит на мужчину такое впечатление, которое ей совсем производить и неохота. Но так получается потому, что по-другому женщина не умеет. И не знает, как суметь, а подумать лень, а проверить неохота...

Мужчина конечно тоже должен в своем общении выражать и любовь, и вдохновение, но дозировано – все-таки не мужское это... Мужчина интересует женщину как охотник и защитник. Ему нужно выражать силу, напор и ловкость.

Я видела однажды мужчину, который в общении совершенно искренне выражал свою любовь и вдохновение. Это иеромонах Дионисий. Но его понять можно, он в своей жизни выбрал путь просвещать людей, вселять и них любовь и вдохновение – то, чего сейчас лишены люди. Он не муж и не отец, он в своей жизни выбрал путь аскетизма, путь духовного учителя, и ему, как нельзя кстати, идет эта особенность общения.

Хочу опять же заметить, что женщина, которая при общении стремится показать свое умение Любить и Вдохновлять – не строит из себя влюбленную вдохновлялку. Она проживает ВНУТРИ СЕБЯ эти вещи, именно поэтому общение
получается искренним и дает стопроцентный результат.

Поэтому нужно учесть, что, чтобы научиться эффективно выполнять ЭТО задание, важно выполнять ВСЕ задания курса – тогда эффект получится максимальный.

Итак, все курсантки, начиная с третьего месяца, могут скачать обновленные материалы НА СТРАНИЦЕ ЗАКРЫТОГО РАЗДЕЛА ТРЕТЬЕГО МЕСЯЦА.

Если вы уже выслали нам отчет по третьему месяцу обучения, но не получили еще материалы четвертого месяца – рекомендуем вам ознакомиться с обновленными материалами, пройти новые задания, а потом написать нам отчет снова. Пользу гарантируем.

Для курсанток четвертого и старших месяцев – обновления также будут полезны. В них вы сможете найти ответы на некоторые ваши вопросы, а некоторые задания доработать.

Оксана Дуплякина

as11


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 28 авг 2009, 03:44 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Страшная тайна, которую поведали мужчины

"Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Жан Жак Руссо

"Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Джон Рескин

Совсем недавно почти сразу после приезда из Испании я побывала на туристическом слёте! Палатки, костёр, песни под гитару, соревнования разного плана: от туристической техники (которую должен знать любой уважающий себя турист) до конкурса поваров. Романтика, в особенности при температуре днём +9, а ночью - +4 и под сопровождение непрерывно моросящего дождя. Это лето, самый конец июня, Сибирь...

Но самое интересное, что мне запомнилось даже не это, а та тайна, которую мне поведали мужчины тихим заговорщическим голосом.

Уже после 4х утра, когда большинство уже мирно разошлось по своим палаткам, образовался такой тесный кружок вокруг костра: я с подругой (которая меня и пригласила на это мероприятие) и ещё трое мужчин.

И после непродолжительного нашего общения по душам произошло для меня удивительное:

Один из присутствующих Мужчин понизил голос до едва слышного и так глядя прямо в глаза мне сказал: «Знаешь, ведь всё что мы делаем, мы делаем ради Вас, Женщин. Чтобы такие красивые глаза, как у вас, Евгения, смотрели ласково, ободряюще, с Любовью. Это такая редкость сейчас! Соревнуемся ли мы: быстрее, выше, сильнее. Работаем ли, занимаемся альпинизмом... Всё это – чтобы привлечь Ваше внимание, получить поддержку, заботу и любовь.

Второй (ещё тише): «Да, всё это мы делаем не ради себя и не ради того, чтобы всё же сделать это, а ради вас, женщин. Без Вас само по себе всё это и не важно, и совсем не имеет никакого значения.

И третий в порыве единого вдохновения: «Причём не всё, а абсолютно всё! И не верьте тому мужчине, кто говорит, что это не так, тогда это не мужчина! Только это тайна!», – и многозначительно улыбнулся.

А после этого, отложив гитару в сторону, один из них решил спеть для нас особую песню, свою любимую «Драгоценная ты моя Женщина!». Я не знаю, кому была посвящена она, да и уже это не важно. Я смотрела на исполнителя заворожено и слушала. У меня чуть слёзы не полились из глаз – в детстве я просто обожала эту песню: я танцевала, представляла себя принцессой с замком, с друзьями, с прекрасным садом, цветами, фонтанами, гостями, и обязательно своим возлюбленным – принцем!

Ко мне словно в один момент вернулись все мои детские ощущения, ощущения мечты и сказки, когда мир вокруг был удивительно прекрасен, а мужчины в нём все до единого были рыцарями, просто среди них один был мой!

А после того, как для меня ещё из палатки вынесли термос с чаем/кофе, коньяк (для разогрева, было действительно холодно), + такое разнообразие фруктов (виноград, яблоки, груши, мандарины и пр.), да и мой любимый пирог с клубникой, – я чуть не разревелась (сдерживало то, что на меня так внимательно смотрели три пары глаз)!

В тот момент у меня в душе что-то изменилось. Если до этого я научилась принимать мужчин такими, какие они есть, со всеми слабостями и недостатками, относиться без претензий, с одобрением, похвалой, – просто принимать их такими, какие они есть, как можно принять любые другие вещи на свете.

Но принимать, на деле, оказалось одно, а увидеть в мужчине МУЖЧИНУ – это совсем другое. Самое страшное, я поняла, что видела в мужчине кого угодно, но только не Мужчину (человека, помощника, предпринимателя, собеседника, даже ребёнка, - кого угодно)! Но мало того, что я не видела в каждом Мужчину, я в них не верила, я не верила в то, что они сильные, в то, что они могут всё, в то что они могут быть настоящими мужчинами, что они могут сделать всё для своей женщины (даже если оно на самом деле было так, поэтому зачастую шла сама и делала) Не верила я в них всем сердцем!

В этот же момент что-то во мне открылось и я, наконец, поверила в них и была готова полюбить их всех! Мне так искренне захотелось попросить прощения за то, что не верила в них, не видела в каждом мужчину и тем самым унижала их мужское достоинство, и подарить вот буквально всем все те светлые чувства, которые у меня есть, мне захотелось подарить своё внимание, искренний интерес, поддержку, Любовь, – только оказалось, что это тоже нужно уметь делать (и учитывать приемлемость, а то я немного переборщила)

Я на самом деле была настолько поражена происходящим, что до меня наконец дошли слова А. Некрасова, которые я несколько месяцев прочитала в его книге и пыталась безуспешно применить на практике: «У женщины одно предназначение – Любить мужчин» (эта практика описана здесь). От себя я теперь бы добавила: Любить и вдохновлять мужчин, а всё остальное они сделают сами (пусть и с нашей помощью)!

Я за эти пару мгновений настолько успела прочувствовать, насколько мужчинам нужна наша любовь, внимание и забота, которые никто кроме женщины дать не может.

Нужно ли говорить, что после такого я уже просто не могла остаться равнодушной к участию наших (нашей команды) мужчин в разного рода соревнованиях, я
болела как оголтелая, потому что я уже знала, насколько для них это важно. Раньше я так прямо и заявляла: вам надо – вы и играйте в ваш футбол, – у меня есть дела поважнее. Оказывается, это не всегда так, зачастую мои дела никак не важнее того внимания, поддержки и любви, которые я могу дать своему мужчине.

А сейчас я уже просто не могу смотреть на мужчин, ни на своих, ни на окружающих по-старому! А самое волшебное в этом то, что на глазах меняется отношение ко мне окружающих мужчин! И складывается такое ощущение, что я начинаю осознавать и чувствовать, как создаётся пространство любви вокруг себя!

Вот такие казалось бы ничем не примечательные события (как выразилась моя подруга, сидевшая рядом с нами), меняют человека изнутри!

Успехов Вам в творении себя и своей счастливой жизни!

С Любовью, Евгения!
Из выпуска рассылки «Очаровательные новости журнала "ЛюбимаЯ"»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 28 авг 2009, 03:45 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Вы и правда хотите любви и уважения?

Тогда не будьте, как все, - думайте позитивно и делайте людям добро!

Как часто приходится наблюдать такую картину, когда Женщина говорит, что мечтает о счастье, взаимопонимании в семье, о гармонии с собой и с жизнью. Мечтает об успехе, понимании, чтобы любимый на руках носил, ухаживал и заботился. Чтобы всегда уважал, почитал, холил и лелеял и был бы при этом ещё сильным, уверенным, ответственным и т.д.

Но, что же мы видим потом, после таких вот слов?

Женщина утверждает, что искренне хочет именно этого. А вот если посмотреть, что она делает и говорит? - Ругает мужа за промахи, может и обозвать негативными словами, кричит, устраивает ему «выволочки» при родных, знакомых и не очень знакомых людях. Позволяет себе проявлять неуважение по отношению к нему, позволяет часто срываться на него и разговаривать с ним раздражённо. Может называть его уже «по привычке» довольно неприятными словами.

А Вы Не Жалуетесь?

А что касается своей жизни, частенько вслух жалуется на то, какие у неё «проблемы, долги, сложности, как ей плохо, что у неё болит, кто её обидел» и так деле, так далее, так далее. И все это - большую часть времени, большую часть разговоров. И всё вот такие мысли: «я не могу», « я устала», «у меня нет сил», « у меня нет денег», « у меня столько проблем».

Вы узнали кого-то в Этой Женщине? Но мы не говорим о ком-то конкретно, мы говорим, к сожалению, о массовом явлении!

Задумываясь Перед Тем, Как Что-то Сказать, Подумать и Сделать!

Важно Понимать, что на самом деле ты делаешь! Если бы люди могли почаще смотреть на себя со стороны – у них бы не было столько заблуждений на свой счёт, и они были бы счастливее в жизни!

В Отношениях Нет МЕЛОЧЕЙ!

Как же часто женщины поступают неосознанно, как же часто они заблуждаются! Заблуждаются, думая, что могут вести себя как угодно грубо и неуважительно, пренебрежительно в отношениях с любимым, а при этом думать «я хочу быть любимой, хочу быть счастливой», и вроде бы тогда не важно, как ты себя ведёшь, всё равно всё будет хорошо. Да ничего подобного!

Если вы сами не будете уважать своего мужчину, то почему вы думаете, что он станет уважать вас?! Если вы будете унижать его, устраивая разборки, критикуя и придираясь один на один и на людях, то почему вы думаете, что он будет чтить вас? Станет сильным и уверенным в себе, будет стараться всё делать для вашего счастья и счастье семьи? Он или перестанет уважать вас и считаться с вами, или станет забитым и нерешительным, ведь не каждый мужчина может противостоять напору любимой женщины. А может, и вообще – уйдёт! Если «в шутку» и в серьёз обижать и обзывать его, говорить с ним раздражённо и неуважительно, то как можно ждать, что он поймёт, что вы его на самом-то деле любите, цените и уважаете и хотите быть счастливой семьёй?!

Что Недопустимо в Отношениях

Если вы на самом деле любите человека, если вы хотите быть С НИМ, если вы хотите построить счастливые, долгие, близкие, крепкие и доверительные отношения, тогда в вашем поведении совершенно недопустимы грубость, оскорбления, унижения!

Даже ваш пренебрежительный тон или шутливые оскорбительные прозвища не пойдут вашей паре на пользу! В отношениях нет мелочей!

Даже «мелкие» недовольства и обиды, если они происходят часто, не разрешаются должным образом и не заменяются чем-то позитивным - эти негативные «мелочи» имеют обыкновение накапливаться в сознании и подсознании вашем и его. Но ведь вы, и только вы сами в состоянии убедить как себя, так и его в том, что, либо он: «Бездельник и ничего у него не получается». Либо, что он: «Любимый и единственный, желанный и ваш герой!»

Не сейте в уме любимого зёрна недовольств, обид и нелюбви, потом будет сложнее переубеждать его в обратном!

Жить С Любовью в Сердце и Словах

Но слова и действия, пронизанные любовью, так же, как и негативные слова, имеют тенденцию накапливаются в вашей жизни, в вашем организме и в сознании вашем и вашего любимого человека! Думаю, лучше Накапливать Позитив и Радость, Свет и Добро! Намного лучше по поводу и «без повода» целовать, обнимать, ласкать, одобрять, говорить слова любви и восхищения, направлять свои мысли и действия на создание атмосферы любви и покоя в семье!

А если и возникает дискомфорт, или нужно что-то обсудить – постарайтесь подобрать слова, которые доносят самую суть ситуации, но не оскорбляют, не заставляют сомневаться в вашей любви. Постарайтесь говорить так, чтобы было ясно, что всё, что вы делаете, вы делаете ради развития и укрепления ваших отношений, а не ради самоутверждения за счёт любимого.

Берегите, Взращивайте и Лелейте Свою Любовь

На Чём Вы Концентрируете Свои Мысли?!

Довольно странно думать, что сможешь повлиять на свою жизнь, верить в силу разума и силу образов, считать, что стремишься к счастью и хочешь окружить себя достатком, успехом, радостью, если при этом постоянно жаловаться и думать только о проблемах.

Если постоянно вкладывать свои силы в «проблемы», а не в их РЕШЕНИЕ, то мы и приумножим проблемы». Не питайте их своей энергией, лучше направьте её на создание прекрасной жизни в процветании, достатке и изобилии!

То, что мы думаем, неизменно приносит свои плоды.

То, что мы говорим, ведёт к определенным в словах последствиям.

То, какой выбор мы делаем и как действуем, определяет всю нашу жизнь в целом!

Так какой путь вы хотите выбрать?! Что
хотите получить?! Какой жизнью вы хотите жить?! - Когда вы ответите на эти вопросы, можете начинать концентрировать свои мысли, слова и действия на том, чего вы на самом деле хотите – это гораздо продуктивнее!

Не говорите и не думайте «я не хочу…, я не могу…, я хотела бы не…». Лучше подумайте – я хочу, я могу, и вообще я сделаю, я добьюсь, я стану! Можете постараться убрать из своего лексикона слово « проблема», заменить его словом «задача», и если и думать и говорить о ней, то, не сокрушаясь и жалуясь, а продумывая пути её решения, конкретные, конструктивные, рациональные, реальные, доступные действия!

Думайте позитивно, говорите о счастье, действуйте с добром в сердце и будьте счастливы!

Шеина Ольга
Из выпуска рассылки «Все об отношениях с мужчинами. Как быть любимой и желанной»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 28 авг 2009, 03:46 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Четыре пути к сердцу мужчины

Все мы с детства усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но что делать, если вы не отходите от плиты, ваш благоверный закормлен до полного изнеможения и изрядной прибавки в весе, книга о вкусной и здоровой пище зачитана до дыр, да вот только нет в ней рецепта семейного счастья - до идиллии браку пока далеко… Возникает вопрос: что же вы неправильно выбрали – мужчину или путь к его сердцу? Специалисты по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) считают, что путей к сердцу человека может быть три: визуальный (зрительный), аудиальный (слуховой) и кинестетический (ощущения, вкус, запах).

Нами используются, конечно, все четыре канала восприятия, но один из них может быть ведущим, основным, излюбленным. Кто-то задействует больше зрительный канал, кто-то воспринимает мир на слух, а кто-то доверяет преимущественно своим чувствам. В зависимости от этого люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков, которым не всегда бывает легко друг друга понять. ВизуалВизуал: «Лучше один раз увидеть…»

Принято считать, что все мужчины любят глазами, но к мужчине-визуалу данное утверждение относится в первую очередь. Красивые женщины, машины, дома, пейзажи – привлекают его внимание и услаждают взор. Если ваш избранник постоянно использует в разговоре фразы: «Я вижу, что…», «Попробуем взглянуть на ситуацию…», «Посмотри сама…», то он, вероятней всего, визуал. Если при общении он к тому же всегда смотрит в глаза, жестикулирует, показывает руками, где и что расположено - предположения подтверждаются: он – визуал. И тогда путь к его сердцу будет лежать через визуальный канал восприятия, то есть через глаза. Визуалы, как правило, отличаются развитым эстетическим вкусом, они – главные завсегдатаи выставок, театров и музеев. Мужчина-визуал по достоинству оценит и ваш изысканный домашний наряд, и роскошный обеденный сервиз, и искусно составленную вами икебану. Но только никаких старых халатиков, стоптанных тапочек и разбросанных по квартире вещей – внешняя дисгармония для вашего избранника совершенно невыносима.

Если он отправляется в магазин – лучше снабдить его списком необходимых покупок, – на слух он, скорее всего, ничего не запомнит. Хотите, чтобы любимый больше помогал вам по дому - не стоит постоянно озвучивать свою просьбу, он все равно пропустит ее мимо ушей. Вместо этого вспомните «школьные годы чудесные»: составьте график дежурств по квартире, прикрепите его на холодильник и считайте, что проблема уборки решена.

Милая записочка от вас, обнаруженная им случайно в кармане пиджака, симпатичная безделушка, подаренная вами и постоянно попадающая в поле его зрения - будут согревать ему душу и напоминать о вас и вашей любви.

Покупая своему партнеру обновки, имейте в виду, что одежду визуалы предпочитают яркую и нарядную. При этом если свитер немного колется, а узел галстука давит на шею, – не беда: мужчина-визуал не из тех, кого смущают подобные мелочи. Ведь красота, в конце концов, требует жертв.

Ну, а если в воздухе запахнет ссорой и настанет пора выяснять отношения, усаживайтесь напротив, взгляните ему прямо в глаза и переходите на его визуальный язык. Например: «Дорогой, ПОСМОТРИ сам…» или «Попробуй ВЗГЛЯНУТЬ на ситуацию моими ГЛАЗАМИ…», или «Ты только ПРЕДСТАВЬ себе, как все было бы хорошо, если б ты…(понял, сделал, принес, купил, убрал и.т.д.)». Нужное вставить. КинестетикКинестетик: «Мне б коснуться рук твоих горячих…»

Вот уж кто ни за какие коврижки не наденет колючий свитер, так это мужчина-кинестетик. Он общается с миром, прежде всего, посредством ощущений, поэтому его одежда должна быть комфортной и удобной, а его женщина ...теплой, душистой и приятной на ощупь. Если ваш избранник – кинестетик, то его излюбленными фразами будут: «Я чувствую, что…», «У меня такое ощущение…», «Меня это не особенно трогает…», «Это теплый человек...» При разговоре кинестетики предпочитают сидеть близко к собеседнику, норовя то и дело дотронуться до его руки, похлопать по плечу, погладить по голове, приобнять…

Великий скульптор Роден говорил: «Душа живет в моем теле, и прикоснуться к нему – значит прикоснуться ко мне. Оттолкнуть его – значит отдалиться от меня». Наверняка он был кинестетиком. И путь к его сердцу, как и к сердцу вашего мужчины, лежал через прикосновения, обоняние и осязание. Кинестетик – сущий ребенок: все вокруг трогает, нюхает, пробует на вкус… Он, без сомнения, по достоинству оценит приготовленное вами вкусное и ароматное блюдо, при этом о сервировке стола можно особенно не заботиться. Единственное, на что обратит внимание ваш избранник, так это на ароматизированные свечи, если вы решите дополнить ими обеденную композицию.

Ваши мимолетные прикосновения, ласковые поглаживания по голове, короткое «целую» или «обнимаю» в конце телефонного разговора – все это будет расценено вашим мужчиной как признания в любви, сделанные на его языке. А уж если вы выучитесь делать массаж, и периодически будете доставлять любимому такое удовольствие - радости его не будет предела. Ароматические масла, массажные кремы, хорошая парфюмерия, пушистое полотенце, мягкий уютный плед, удобные тапочки – вот это может стать отличным подарком мужчине-кинестетику.

Если же что-то у вас не ладится, то поднять настроение близкому человеку, помириться с ним, заставить его сделать то, что он делать не очень хочет, разрядить конфликтную ситуацию вы можете довольно легко: просто обнимите его. И никакие особые разговоры здесь не нужны. Ну, разве что: «Ты ЧУВСТВУЕШЬ, как я тебя люблю?» АудиалАудиал: «А поговори?»

А вот с кем короткого разговора не получится, так это с мужчиной-аудиалом. С ним вам придется беседовать долго и обстоятельно. Он вообще много говорит, случается, что и сам с собой. Если ваш избранник постоянно что-то бормочет себе под нос, поет в ванной, никогда не расстается с плеером, наделен отличным слухом, - он, вероятно, аудиал. Догадка подтвердится, если вы внимательно прислушаетесь к произносимым им фразам. Часто ли среди них повторяются такие как: «Давай это обсудим», «Ты меня не слышишь», «Это слишком шумный человек», «Это громко сказано»? Если да, то вы определенно имеете дело с аудиалом - мужчиной, путь к сердцу которого пролегает через слуховой канал восприятия.

Аудиалы встречаются намного реже, чем визуалы или кинестетики. Если ваш избранник как раз из них, то у него, скорее всего, ровный, ритмичный голос, он музыкален, хорошо имитирует чужие голоса. А также обожает вести дискуссии, с успехом учит иностранные языки по аудиоучебникам, и считает, что при выборе жилья нужно в первую очередь обращать внимание на акустику, звукоизоляцию и отсутствие шума за окном.

Наверняка он не раз говорил вам, что ему нравится ваш: чарующий, волнующий, мелодичный, музыкальный, сексуальный, звонкий, нежный, глубокий и вообще самый замечательный на свете голос. Если рядом с вами аудиал, то можете не сомневаться – голос у вас, и правда, должно быть, выдающийся. Иначе бы ваш мужчина вас никогда не выбрал. В случае, если помимо красивого голоса вы обладаете еще и хорошими вокальными данными - вы просто подарок для аудиала. Но если же пение не относится к числу ваших главных талантов - никогда и ни при каких условиях не пойте при нем. Дождитесь пока он куда-нибудь уйдет, и как только - так сразу.

Плеер, аудиокниги, диски с записями любимых мелодий, звуков морского прибоя и голосами лесных птиц – лучший подарок, который вы можете сделать своему любимому человеку. А выяснять отношения с ним вам придется путем долгих переговоров, причем иногда лучше даже по телефону, а не с глазу на глаз, - так взволнованному аудиалу будет легче сосредоточиться и воспринимать информацию. Только не забудьте сообщить ему своим дивным голосом о том, как важно вам быть УСЛЫШАННОЙ. И это еще не все… четвертый тип: Дигитал (Дискрет)

Несмотря на то, что основных каналов восприятия существует три, человек обрабатывает свой жизненный опыт четырьмя способами. Ведь существует еще и дигитальный канал – некий внутренний монолог, связанный со словами и числами. Дигитал (он же дискрет) – весьма своеобразный и достаточно редко встречающийся типаж, которому свойственно особое восприятие мира…

Вот как описывает дискретов в своей книге «Скрытый гипноз» специалист по НЛП Игорь Мелихов: «Особо нужно отметить дискретов — людей, которые в своих переживаниях и описаниях несколько оторваны от реального сенсорного опыта, они на каждое переживание наклеили свои описательные ярлычки и оперируют ими в разговоре. Такие люди испытывают потребность скрывать свои сенсорные переживания за этими ярлыками. Обычно они перенесли какую-нибудь тяжелую психотравму, которая как бы отрезает все каналы сразу. Нередко в детстве эти люди одновременно увидели, услышали и ощутили что-то такое, чего их нервная система была не в силах переработать. Их мозг, «перейдя в режим защиты от сбоев», обезопасил жизнь, превратив образы, звуки и ощущения внешнего мира в нетревожащие, отстраненные и отчужденные схемы…»

Выражения эмоций, разговоров о чувствах, красочного описаний картин природы и т.п. от дискретов дождаться сложно. Этот тип ориентирован, прежде всего, на логику, смысл и функциональность. В разговоре с дискретом складывается впечатление, что он как будто ничего не чувствует, но много знает, и еще больше – стремится узнать, осмыслить, понять и разложить по полочкам. Но это совсем не так! В глубине души дискреты как раз невероятно чувствительны и ранимы…

Среди представителей этого типа особенно много шахматистов, программистов, а также всевозможных исследователей и ученых. Если судьба свела вас с подобным мужчиной, то вы не могли не заметить, что у него монотонный голос, он не любит смотреть в глаза собеседнику (обычно он глядит поверх голов), при разговоре всегда держит дистанцию, ему присуща скованность, некая роботоподобность в движениях, он часто скрещивает руки на груди…

Но главная особенность дискрета – его склонность использовать в своей речи сложные словесные обороты и конструкции. Вполне в его духе, позвонив интересующей его девушке, высказаться примерно так: «Я совершил этот звонок с целью осведомиться о наличии у вас подходящего настроения для совершения прогулки по парку». Тот же Игорь Мелихов в своей книге предполагает, что дискрету ничего не стоит даже незамысловатую фразу «Чем дальше в лес – тем больше дров» переиначить в громоздкое: «По мере дальнейшего продвижения в центр площади лесного массива нарастает объем топливных ресурсов»…

В их лексиконе часто встречаются выражения: «Где тут логика?», «Надо проанализировать ситуацию», «Итак, методом исключения мы выясняем…» Поскольку дискреты воспринимают мир через логическое осмысление, выяснять отношения с ними стоит именно с помощью логических доводов, желательно еще и подкрепленных статистическими данными. Что же касается подарка для дискрета, то здесь главный совет будет такой: «Если вы пока недостаточно хорошо знакомы, не стоит вручать ему на заре ваших отношений слишком личный презент, - подарок интимного свойства может отпугнуть «застегнутого на все пуговицы», побаивающегося душевной близости дискрета. Лучше подарите этому «человеку в футляре» портфель, сумку, портмоне, очечник или другой подобный футлярообразный предмет. Также подойдет органайзер, калькулятор, энциклопедия, зонт, ручка (тоже непременно помещенная в футляр). Неплохой вариант – какой-нибудь функциональный, полезный в хозяйстве агрегат.

Конечно, если типы восприятия у близких людей совпадают, их отношения будут особенно гармоничными. А если нет, то выход один – учиться ВИДЕТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, СЛЫШАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, ПРИВОДИТЬ ЛОГИЧЕСКИЕ ДОВОДЫ, - общаться на одном языке, искать и находить ПУТИ к сердцам друг друга.

Попробовать определить ведущий тип восприятия интересующего вас человека вы сможете всего за пять минут. В этом вам поможет Тест на типы восприятияТест «Четыре типа восприятия»

Попробуйте в ненавязчивой форме предложить собеседнику либо вспомнить какой-нибудь эпизод из прошлого, либо немного помечтать. И задайте ему, к примеру, следующий вопрос: «А ты помнишь, как отмечал прошлый Новый год?» или «Подумай, где и как ты хотел бы провести отпуск?» И не так уж важно, что он вам ответит. Важно – ПРОСЛЕДИТЬ ЗА ДВИЖЕНИЕМ ЕГО ГЛАЗ еще до того, как он начнет говорить. Ведь в зависимости от того, куда он направит свой взгляд, будет ясно, какие образы он представляет: зрительные, звуковые или же погружается в свои чувства.

1. Если, когда он задумается, глаза его пойдут Вверх-Налево или Вверх-Направо, то он представляет зрительные образы или рисует картинку.

2. Взгляд, направленный Вниз-Вправо, говорит о том, что человек устанавливает контакт со своими чувствами и ощущениями.

3. Прямо перед собой или в сторону (как бы направляя взгляд к ушам) смотрят люди, пытаясь вызвать в памяти или сконструировать звуковые образы.

Куда ЧАЩЕ ВСЕГО смотрит
ваш «испытуемый» перед тем, как ответить на вопросы?

От этого будет зависеть кто он: Визуал (1), Кинестетик (2) или Аудиал (3).

Окончательно определиться с его типом восприятия вы сможете, если внимательно прислушаешься к его ответу на ваш вопрос. Если, фантазируя о предстоящем отпуске, ваш собеседник будет упоминать:

ЛАЗУРНОЕ море, ЗОЛОТОЙ песок, ЯРКОЕ солнце, ЖИВОПИСНЫЕ горы и прекрасную девушку в УМОПОМРАЧИТЕЛЬНОМ бикини, он, вероятно, визуал.

ГОРЯЧИЙ песочек, ТЕПЛЫЕ ласковые волны, морской ВОЗДУХ, ВДЫХАЕМЫЙ полной грудью, НАГРЕТОЕ солнцем тело… - он, скорее всего, кинестетик.

ГРОМКИЕ КРИКИ чаек, ШУМ разбивающихся о скалы волн, ШЕЛЕСТ травы… - он, похоже, аудиал.

Лилия Илюшина, для InHa.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 31 авг 2009, 01:33 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14631
Что должны делать мужчины, но не делают?

Каждый человек стремится сделать свою жизнь легче в каком-то смысле, для этого он использует всевозможные блага современного мира. Однако вместе с тем, в жизни каждого из нас еще остается не так уж мало нелогичных поступков, которые вносят в нее некий хаос. Так, к примеру, мужчины имеют обыкновение самостоятельно искать ту или иную улицу в незнакомом городе просто потому, что считают, что должны найти ее самостоятельно, хотя куда скорее было бы найти данную улицу, спросив у прохожего. Сейчас данная проблема отпала, поскольку появились карты в электронном виде, и человек может запросто вот так отыскать любую улицу самостоятельно.

Проблема с поиском улиц у мужчин отпала, однако существует еще ряд вещей, которые бы следовало делать мужчинам, но которые они упорно не делают в силу ряда причин:

Ходить по распродажам, обращать внимание на скидки и различные акции в супермаркетах

Мужчины, как правило, этого не делают по той простой причине, что они не хотят выглядеть «дешево» в глазах остальных покупателей. Им стыдно участвовать в различных акциях в супермаркетах, покупать, еду мелким оптом, чтобы несколько сэкономить. Некоторые мужчины этого не делают еще и по причине собственной лени («ну зачем еще что-то выискать, если можно быстро купить то, что попалось под руку и выйти из магазина?!»).

Обращать внимание на срок годности продуктов

Многие из нас (а чаще всего это оказываются мужчины) не считают столь важным проверять срок годности продуктов, а напрасно. К сожалению, в магазинах практически всегда можно наткнуться на товары с просроченным сроком годности, товары испорченные. По этой причине не лишним будет все же при покупке товаров обращать внимание на срок годности, чтобы не выбрасывать деньги на ветер.

Мужчины имеют обыкновение не проверять срок годности лишь по той причине, что считают это (как и стирку) несколько ниже своего достоинства.

Выполнять все действия по рецепту

Когда мужчины берутся что-то приготовить по рецепту, будьте уверены, что это будет сплошная импровизация. Ведь, как считают мужчины, по рецепту может каждый приготовить, на это и ума не надо, а вот придумать что-то новенькое - гораздо сложнее и под силу именно мужчинам. А многие и вовсе считают, что готовить мужчине ни к лицу, уж лучше жениться или купить уже что-то готовое и лишь разогреть.

Поддерживать чистоту и порядок во всем

Помните ли вы, когда в последний раз чистили салон вашего автомобиля, а как на счет вашей обуви, которая уже пылью покрылась, а когда вы в последний раз проводили уборку в квартире, а гладили ваши рубашки?! Многие думают, что эти вещи решаться сами собой, что собственно опять говорит об обычной лени. Если все же следить за вещами, они прослужат дольше, и уже хотя бы по этой причине стоит все же быть внимательнее к собственной машине, одежде и т.д.

Читать инструкции по эксплуатации техники до конца

Большинство мужчин чаще всего пренебрегают инструкциями по эксплуатации техники, считая, что достаточно умны, чтобы разобраться самостоятельно. Многие мужчины считают это просто пустой тратой времени читать пособия на страниц 30-40.

Все же инструкции стоит читать, если речь идет о сложной технике, чтобы правильно ее эксплуатировать.

Стирать, следуя инструкциям на этикетке одежды

Конечно, проявление инициативы со стороны мужчины к стирке – это похвально, однако лишь в том случае, если они
действительно соблюдают определенный режим для той или иной одежды и следуют инструкциям для стирки, которые имеются на этикетке одежды. Многие же мужчины действуют по принципу «чем скорее –тем лучше». Стирать следует все хорошо хотя бы потому, чтобы выглядеть опрятно и производить на окружающих лишь положительное впечатление.

Избавляться от хлама

У каждого мужчины всегда найдется в шкафу затертая любимая рубашка, пара старых джинс, старые, но удобные туфли и т.д. Многие не стремятся избавляться от старых вещей, успокаивая себя, что они могут еще пригодиться. В итоге, шкаф заполняется хламом. Подобное происходит потому, что мужчины не любят резких перемен, однако новое – это ведь не означает плохие перемены! По этой причине, не бойтесь избавляться от хлама, ведь тем самым мы даете место чему-то новому!

© Елена Бык (efamily.ru).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 12 дек 2009, 17:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Allez! - пульс самой жизни


С этим чувством хорошо знакомы артисты всех жанров и игроки всех мастей… У него нет границ - оно знакомо русским и китайцам, американцам и французам. Оно не свойственно определенному возрасту, полу или социальному статусу: его переживают как юные восторженные девицы, так и суровые прожженные ветераны, как клерки, так и руководители компаний. Им пользуются спортсмены на соревнованиях и солдаты в бою… Его испытывают даже лошади! Это волшебное чувство - кураж!

Этот термин пришел к нам из циркового жаргона Франции и на данный момент полностью потерял свой первоначальный смысл.

Кураж (фр. courage) мужество, храбрость, смелость, безрассудная отвага. В словаре Ожегова уже:"Кураж - непринужденно-развязное поведение, наигранная смелость"

Виды куража

В западной психологии кураж соотносят с состоянием потока, полета, вдохновения. В восточной - с состоянием творческого просветления, перевоплощения, так называемого сатори. Но в нашем воплощении кураж существенно отличается и от восточного, и от западного понимания. Не случайно кураж имеет основу "раж". А прийти в раж, как известно, это значит впасть в некое вдохновенное неистовство, экзальтацию, сопряженную с риском. Итак, рассмотрим подробнее все три позиции.

Куражиться по-западному - это значит на пике эмоций войти в состояние потока, в состояние чрезвычайной творческой активности. Это особое состояние сознания, концентрации, полета. Возникает такое ощущение, будто за тебя все делает какая-то особая сила. Движения отточены до автоматизма, речь легкая, льющаяся непрерывным потоком. Многие ораторы знают "эффект десяти минут" - в течение этого времени нужно разговорить себя, а далее тебя уже несет. Такое состояние люди испытывают в момент творческого подъема, публичного выступления, а в быту, например, самозабвенно играя с детьми... Как войти в состояние потока? Западный вариант включает в себя три момента:

1. нужно от большой задачи перейти к маленькой.

2. найти свой путь, начать мыслить оригинально, делать что-то по-другому, уйти от трафаретов.

3. преодолеть чувство самоконтроля, избавиться от него и начать работать в спонтанном режиме. Если достигнут баланс между навыками, умениями и чем-то совершенно новым, значит, вы свободно владеете языком куража по-западному.

Кураж по-восточному - это вхождение в состояние сатори, что являет собой квинтэссенцию дзен-буддизма. Суть дзен-буддизма - научиться смотреть на жизнь по-новому, избавиться от стереотипов восприятия, мешающих человеку быть свободным. Сатори - это состояние измененного сознания, которое возникает, как правило, эпизодически. Постоянно пребывать в таком состоянии невозможно. Каковы же признаки сатори?

1. иррациональность, необъяснимость. Возникает ощущение чего-то потустороннего. Что-то вроде управляет тобой, словно ты проник в какую-то другую реальность. Разрывается оболочка обыденности.

2. интуитивное прозрение. Вспышка озарения: ты постиг мир, ты понял что-то ранее неведомое, ты видишь мир иными глазами, тебе хорошо и спокойно.

3. утверждение позитивного отношения к миру, сопряженное с приятными эмоциями. Через напряжение ты приходишь к спокойствию.

Похож кураж на сатори, но кураж активнее, экзальтированнее, внезапнее. Западный "поток" - культурный, приглаженный. А у нас кураж всегда сопряжен с риском, с шокирующим эффектом, он гораздо энергетичнее. Это некий прорыв из обыденности в праздник. Это потрясающее ощущение внутренней свободы - будто крылья за спиной, будто несет нас какая-то неведомая сила. Это состояние внутренней спонтанности. Это выход на свое истинное "я", ключ к творческому потенциалу. Это ощущение новой реальности: человек в такой момент живет более полной, более интересной, эмоционально насыщенной жизнью. Кураж - это всегда веселье, приподнятое настроение. Редко люди куражатся, находясь в дурном расположении духа. Кураж всегда идет в паре со смелостью. Мы делаем то, что в обычном состоянии никогда не сделали бы...

Как проявляется кураж

Кураж - особое приподнятое настроение, психологическое состояние вдохновения и внутренней свободы, ощущение уверенности в успехе дела, передающееся другим.

Изначальный смысл слов "смелость", "кураж" происходит от французского слова coeur - "сердце". То есть кураж - это не тщательно обдуманное действие, а душевный порыв, отвага, задор, вдохновение, состояние эмоционального подъёма, когда "любое дело по плечу". Никакие логические рассуждения никогда не заставят человека проявить отвагу, тем более с риском для жизни.

Такое вдохновение "расправляет крылья души", даёт "взмахнуть крылами души". Ощущение, что посетила Муза. Именно чувство вдохновения на протяжении всей истории человечества рождало у людей желание летать, рождало мечту о полётах. Вдохновение - это чувство свободы. Когда на человека снизошло вдохновение, то говорят, что человек поймал кураж. Он начинает импровизировать. Он обретает спонтанность и непосредственность действия. Он становится раскованным и раскрепощённым.

Вдохновение, страсть, азарт, кураж, драйв - это и есть тот самый "пыл", "жар", "огонь" души. У человека с "огнём" в душе и глаза "горят огнём", и работает он "с огоньком". Такие люди максималисты - ни в чём не знают меры. Им синица в руках не нужна - подавай журавля с неба. Они - "из огня да в полымя". В их правилах "любить - так королеву, украсть - так миллион", "гулять - так гулять, стрелять - так стрелять", "либо грудь в крестах - либо голова в кустах". В своих стремлениях они неудержимы.

Все варианты проявления куражу мы рассматривать не будем, возьмем лишь крайние точки.

Иллюстрация № 1. Максим Горький "Песнь о Буревестнике": "Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный. То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, Он кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике птицы. В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на утёсы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады. Вот он носится, как демон, - гордый, чёрный демон бури, - и смеётся, и рыдает… Он над тучами смеётся, он от радости рыдает! Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет буря!"

Но это уже почти крайний случай куража. На самом деле кураж бывает разноплановым. Вот еще иллюстрация куража, но уже совершенно другая:

Иллюстрация № 2. Лев Толстой "Анна Каренина": "Несмотря на то, что туалет, прическа и все приготовления к балу стоили Кити больших трудов и соображений, она теперь, в своем сложном тюлевом платье на розовом чехле, вступала на бал так свободно и просто, как будто все эти розетки, кружева, все подробности туалета не стоили ей и ее домашним ни минуты внимания, как будто она родилась в этом тюле, кружевах, с этой высокою прической, с розой и двумя листками наверху. Когда старая княгиня пред входом в залу хотела оправить на ней завернувшуюся ленту пояса, Кити слегка отклонилась. Она чувствовала, что все само собою должно быть хорошо и грациозно на ней и что поправлять ничего не нужно. Кити была в одном из своих счастливых дней. Платье не теснило нигде, нигде не спускалась кружевная берта, розетки не смялись и не оторвались; розовые туфли на высоких выгнутых каблуках не жали, а веселили ножку. Густые косы белокурых волос держались как свои на маленькой головке. Пуговицы все три застегнулись, не порвавшись, на высокой перчатке, которая обвила ее руку, не изменив ее формы. Черная бархатка медальона особенно нежно окружила шею. Бархатка эта была прелесть, и дома, глядя в зеркало на свою шею, Кити чувствовала, что эта бархатка говорила. Во всем другом могло еще быть сомненье, но бархатка была прелесть. Кити улыбнулась и здесь на бале, взглянув на нее в зеркало. В обнаженных плечах и руках Кити чувствовала холодную мраморность, чувство, которое она особенно любила. Глаза блестели, и румяные губы не могли не улыбаться от сознания своей привлекательности. Не успела она войти в залу и дойти до тюлево-ленто-кружевно-цветной толпы дам, ожидавших приглашения танцевать (Кити никогда не стаивала в этой толпе), как уж ее пригласили на вальс, и пригласил лучший кавалер, главный кавалер на бальной иерархии, знаменитый дирижер балов, церемониймейстер, женатый, красивый и статный мужчина Егорушка Корсунский".

Зачем нам кураж?

Всё страстное, азартное, вдохновенное называют зажигательным - зажигательный танец, зажигательная музыка. Если человек что-то делает с азартом, с огнём в душе, то говорят, что он "зажигает", "жжёт". На кураже люди "зажигают" окружающих, заражают их своей уверенностью, энергией, своей страстью и пламенностью. Окружающие начинают действовать энергично, хотя им самим такое поведение не свойственно и в отсутствие куража они не проявляют творческой активности, азарта и вдохновения. Способность людей зажигать других огнём своей души, увлекать за собой коллектив называют "харизмой". Все революционные вожди и лидеры были харизматическими лидерами - других лидеров в революциях не бывает. Не зря их называли пламенными революционерами. Наша Революция - это, наверное, самое масштабное проявление куража, когда вдохновение нескольких людей ввергло в состояние хаоса целую страну на годы.

Однако сознательный (контролируемый) кураж очень сильно помогает личности укрепиться как внутри, так и в глазах окружающих. Обычно первые разы являются следствием сложных ситуаций, в которые челорвек попадает не по своей воле, но у него часто нет возможности отступить назад. Вспомним того же Сунь-цзы: "чтобы выиграть битву полководец должен привести солдат в местность смерти и сжечь корабли", пословица "сжечь за собой мосты", ну или как тот же Маккиавелли в воинском трактате рассказывает, что бежавших из швейцарских

кантонов пехотинцев (даже под огнем пушек) казнили же свои. То есть первые куражи возникают из-за невозможности отступления или отсутствия подобной возможности в будущем. В какой-то притче очень правильно говорилось "только крайнее желание и страх могут заставить сделать невозможное".

Надо ли нам куражиться? Надо! Зачем? А ну-ка вызовите в своей памяти успешный кураж, пусть хоть и вынужденный ! Сразу наблюдается приток энергии в тело, воспоминания греют душу! От боевых мыслей "Я это смог сделать тогда, смогу и сейчас" до фразы "все, что не убьет, сделает нас сильнее". Вывод: кураж изменяет нас изнутри, он меняет нашу психологическую природу также, как и мощный лазерный импульс изменяет природу вещества, с которым он взаимодействует.

Куражась, мы становимся немного другими - такими, какими бы хотели быть, такими, какими бы хотели, чтобы нас воспринимали окружающие. Конечно, вдохновенно играть себя желаемого - не фунт изюму съесть. Но попробовать стоит - а вдруг как заново на свет родитесь? Так, как Иван-храбрец, удалой молодец, сиганувший в котел с кипящим молоком и вынырнувший писаным красавцем. Слабо? А не слабо было в детстве изображать из себя Д'Артаньяна, Айвенго или капитана Немо? И драться за эти роли со всем двором? А мать никогда не могла докричаться в окно, что пора обедать, делать уроки, ужинать. Разве мог Д'Артаньян променять голодное веселье на скучный ужин, шпагу на портфель?

Если вы лидер, то без куража - никуда! В Кисловодске есть дом, с балкона которого пел сам Федор Шаляпин. Спрашивается, зачем? Сильно переживал, что не всем достались билеты? Или оттого, что не прошел кураж после выступления? Или оттого, что интуитивно понимал, что пройдут века, а этот случай жители Кисловодска будут рассказывать всем и каждому, кто оказался в их прекрасном городе?

Куражатся артисты, сатирики, поэты... Состояние куража постоянно используют профессиональные танцоры. Танцор, как только облачается в соответствующий танцу костюм, автоматически в ходит в состояние куража...

На спортивных соревнованиях кураж очень важен. Он помогает отключить страх. Отчего кричат боксеры перед боем? Зачем тяжеловесы и пауэрлифтеры кричат, выходя на сцену? Некоторые даже бьют себя по телу и лицу, стараясь вызвать состояние озлобления.

Как показывает опыт, и с этим согласны все силовики, которые достигли успехов, поднимают не мышцы, поднимает голова. Мышцы любого человека готовы к большим нагрузкам, чем мы можем себе представить.

В бою, перед атакой, люди кричат: "Ура!" или "Вперед!".

Цирковые артисты командуют сами себе: Allez!

Некоторые перед выступлением непрерывно говорят минут десять, кто-то слушает музыку, кто-то танцует, кто-то медитирует.

Зачем? Чтобы вызвать кураж! Потому что на кураже - получится, а без куража - никак!

Следовательно, можно обрести чувство крыльев за спиной по собственному хотению. Но для этого необходимо поймать кураж. Как? Сейчас разберемся

Покуражимся?

Физиологи утверждают, что чувство азарта (куража, вдохновения) связано с вбрасыванием в кровь адреналина. Адреналин повышает давление, заставляя сердце биться чаще. При стрессе и переутомлении мобилизуются все резервы организма. Для снятия перегрузки организма ему на помощь приходит норадреналин. То есть, если проще, то за возбуждением наступает момент торможения, расслабленности, а иногда опустошенности. И чем сильнее возбуждение, тем сильнее организм будет находиться в фазе "заторможенности". Это параболическая кривая. До определенного момента она растет (больше стресс - выше производительность) и достигает максимума в точке паники. Как только уровень стресса переходит точку паники, производительность начинает падать. Руководителя с полным правом можно назвать лидером в том случае, если он не допустит, чтобы люди, которые работают рядом с ним, достигли этой точки и впали в состояние коллапса.

Нас интересует пока один момент: адреналин выделяется не просто так, а в стрессовых ситуациях. Причем, любых. Например, стало страшно или страшно весело: - пошел адреналин в кровь.

Разберемся, при каких условиях кураж возникает впервые.

1. Страх - полководец Александр Македонский, хоть и не был знатоком химических процессов в человеческом организме, очень эффективно отбирал себе воинов по интересной системе. Адреналин, повышая давление, вызывает приток крови к мозгу, соответственно усиливаются реакции, а норадреналин вызывает отток крови от мозга, и тогда наступает торможение. Македонский брал в солдаты тех, кто от страха не бледнел, а краснел, потому что эти люди в стрессовых ситуациях могли войти в раж и снести на своем пути все, что можно было и что нельзя было.

2. Крайний угол - это случай, когда "Велика Россия, а отступать некуда - позади Москва" ну или примерно так. Другими словами, когда человека (или животное) загоняют в такие условия, что у него не остается выбора, он испытывает стресс, что и поднимает уровень адреналина.

3. Думать некогда Это нам знакомо по американским боевикам. Все помнят, что американцы почему-то всегда предпочитают спасать мир мало того, что в каких-то неприглядно заброшенных помещениях, а еще и в самый что ни на есть распоследний момент. Между тем, это психологический нюанс драйва (американского куража): когда нет времени на раздумья, человек действует на адреналине, причем интуитивно.

4. Крайняя степень усталости Это когда ты умер и не оставил адреса, а вдруг нужно встать и опять приниматься за что-то. Причем срочно. Тут уж без адреналина вообще никуда.

Но так кураж возникает лишь в первый раз. Потом, те, кто его пережил, стараются его вызвать искусственно. Иногда получается, иногда не очень. Пугаться никто не хочет, уставать чрезмерно - тоже, мировые кризисы и войны тоже как-то не всегда подворачиваются под руку… Но памятуя, как было здорово тогда - стремишься и более мелкие проблемы, чем судьбы Родины, решать на кураже.

Что помогает в этом случае? Единственное обязательное условие: отличные навыки в том деле, в котором вы хотите поднять кураж. Невозможно куражиться в деле, в котором вы ничего не смыслите. Там, где ты ничего не можешь, ты ничего не должен хотеть.

1. Мышечная память. Если вы запомнили свой прошлый (хороший) кураж, восстановите его не просто картинкой в памяти, а импульсами в мышечной памяти. Когда мне нужно быстро ввести себя в тонус, я вспоминаю случай, когда вернувшись из недельного выкидного маршрута на безводный водораздел, с разбитыми руками и ногами, с сожженными лицами и спинами, едва разгрузившись, мы устроили скачки на лошадях. Драйв, с которым мы влетели в лагерь с гиканьем и воплями, ошалелые глаза директора, свист конюха, кураж лошадей до сих пор отзываются у меня где-то в районе позвоночника

2. Убежденность с собственной идеальности. Пример Кити Щербацкой из нашей иллюстрации. Знаком большинству женщин. Неважно, что думают окружающие, главное, что вы чувствуете, что все идеально: платье к лицу и отлично сидит, обувь нигде не жмет, цвет лица в порядке, насморка и прочих неудобств нет… Вы уверены в себе и ваша уверенность выражается в движениях и жестах и передается окружающим. Вот вы и королева бала!

3. Группа поддержки - этот метод активно используют американцы. Во время выступления своего спортсмена, вся команда собирается у помоста и начинает его криками подбадривать. Что-то типа " Вася молодец!", "Давай Петя! Покажи им всем!" и дальше в том же духе. Именно для куражу своих спортсменов на ответственные соревнования ездят болельщики. У вас должен быть круг сторонников - люди, готовые принять вызов и поддержать ваши смелые действия. В противном случае вы окажетесь в одиночестве и мало что сможете сделать. Неоднократно наблюдалось, как гаснет кураж при отсутствии поддержки тех, ради кого вы работаете.

4. Принятие результата заранее. Если вы заранее подумаете, что все может закончиться плачевно и примете это - вам будет легче освободиться от напряжения ожидания. Воины Леонида при Фермопилах были готовы к тому раскладу, что домой они уже не вернутся.

5. Что я теряю? Между прочим, самый великий кураж мира - наша Октябрьская Революция - свершилась со слоганом: "Нам нечего терять, кроме наших цепей!".

6. Дорогая обновка. Больше подходит женщинам. Виктория Бэкхем как-то призналась, что чувствует себя обычной домохозяйкой, если на ней надето меньше $2 тыс. Этот метод испытан временем и даёт прекрасные результаты, но имеет существенное "но": для него, как правило, нужен мистер Бэкхем. Или господин Абрамович.

7. Маска. В данном случае имеется в виду любая одежда, в которой человек испытывает ощущение "я - не я, и корова не моя". Как-то для Сальвадора Дали таким одеянием стал костюм водолаза. Только облачившись в водолазный скафандр, он смог, преодолев застенчивость, прочесть лекцию парижским студентам

8. Музыка, кино, другие виды искусства, физические упражнения, прогулки на природе, путешествия. К сожалению, у всех этих способов имеется один общий изъян - они не дают стопроцентного результата

9. Резкие возгласы. "Вжик-вжик, кто на новенького", "Алле-Оп!", "Ура-а!", "С места, с песней, бегом, м-м-арш!" Ну и т.д.

10. Самогипноз. С точки зрения психологии данный вариант является оптимальным, потому что, выражаясь словами популярного киногероя, "дёшево, надёжно и практично". Кроме того, безопасно и весьма эффективно

Не самые лучшие, но действенные

11. Скандал. Кстати, перед выступлением многие артисты "для тонуса" устраивают разборки с костюмершами, гримёрами, администраторами... Со вкусами спорить не приходится, некоторые любят погорячее, но эта технология неприемлема для людей с высокими моральными принципами.

12. Самобичевание. Практикуется еще со Средних веков. Думаете, для усмирения? Выглядит так, но на деле, для вхождения в экстатического состояние. Именно этим способом сейчас пользуются некоторые спортсмены, только лупят себя руками, а не бичами. Метод действенный, но можно и травму себе ненароком в кураже нанести.

13. Алкоголь, наркотические и психотропные вещества. Недостаток способа очевиден - он вреден для здоровья. Кроме того, нет более страшного и отвратительного куража, чем кураж пьяный.

Можно ли утратить кураж?

Само собой. Несколько поражений, немного критики, несколько отступлений - и ты уже простой смертный, ті уже ничего не можешь и боишься начать с нуля.

Так что ж теперь? Пропадать, что ли? Абсолютных неудачников единицы - в их число еще
надо попасть. Так что напрягитесь и вспомните, какие такие свои таланты вы зарыли в землю и памятник им не поставили. Каждый человек владеет каким-нибудь даром, который часто, как замороженные овощи, лежит в холодильнике души. Разморозьте пакет - и такое в себе откроете! Жизнь человека коротка, как жизнь мухи. Так жужжите так, чтобы вас услышали. Или хотя бы разбегитесь так, чтобы пыль ураганом за вами пронеслась.

Как в том анекдоте: Буря, ураган в степи - стадо ежей несется. Слышен только зычный голос вожака: "Быстрей, еще быстрей, ребята!" Молнией залетают в лес, останавливаются по команде: "Стоп! Разойтись покормиться!" Тычутся ежи носиками в траву, а вожак самодовольно чешет пузо: "Ну, чем не кони?!"

Делайте все, что поднимает Ваш боевой настрой и кураж! Продолжайте делать это до тех пор, пока не вернете себе чувство озорства и дерзости!

Лора Пирхал


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: О наслаждении и удовольствии
СообщениеДобавлено: 27 сен 2012, 14:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1485
Все возрасты женской сексуальности


Психоаналитик и сексолог Ален Эриль ежедневно беседует с женщинами самых разных возрастов. Помогая им, он определил психологические закономерности, по которым меняется женская сексуальность, и описал шесть периодов её развития – образно, тонко и убедительно. Уникальное обобщение его 20-летнего опыта.

Эти авторские психологические описания необычны не только своей глубиной и точностью. Важен тот жизнеутверждающий и очень поэтичный взгляд на женскую сексуальность, которым делится с нами Ален Эриль: каждый возраст – словно летящая планета, что светлой своей стороной всегда обращена к живому сиянию, когда на другую ложится тень…

В чем эти тексты могут быть полезны? «Сначала можно попытаться узнать в них себя: определить, соответствуют ли они тому, что действительно в этот момент переживает женщина, – говорит аналитик. – А затем постараться понять, что сексуальность развивается вместе с самой жизнью. И что любые вопросы и сложности могут стать импульсом для её пробуждения, для внутреннего роста. Потому что для полноценной, счастливой сексуальности возрастных пределов просто не существует».

16–25 лет: романтизм

Это время вступления в сексуальность. Девушка скорее пытается определить, какой эта сфера её жизни станет в будущем, нежели окончательно избрать некую её стабильную форму. В каждой встрече она надеется лучше познать силу своих эмоций и ощущений, раскрыть собственный сексуальный потенциал.

Этот период её жизни проходит под сильным влиянием опыта детских и подростковых лет, в её психике продолжают действовать прежние защитные механизмы. Поэтому молодые женщины в отношениях ищут чувства защищённости не меньше, чем приключений. Одна из важных особенностей этого возраста – романтизм, в каком бы образе он себя ни проявлял – от нежной «тургеневской девушки» до бесшабашной завоевательницы. Это ключевое для психологии данного периода сочетание: с одной стороны, жажда познать и раскрыть свои возможности, а с другой – бесконечное ожидание прекрасного принца, мечта о надёжном и любящем мужчине, который будет способен пробудить её сексуальность.

На тёмной стороне: гнев, подавленность, протест

Сексуальный опыт порой сопровождается тревожными чувствами, ощущением, что женщину охватывают некие «силы», контролировать которые сложно. В 16–25 лет она ощущает себя неумелой, неловкой и отважной одновременно. Это может породить в ней некую жажду протеста – против полученного ею воспитания, того образа женственности, который передала ей её мать; против современного общества, где принято думать, что секс – это «легко и просто»; наконец, против себя самой и своей неспособности преодолеть внутренние противоречия.

На светлой стороне: желание привлекать, рост самооценки, умение ждать

Это время открытий – своей способности обольщать и особого способа утверждать себя, благодаря которым гармонично растет её самооценка. Именно это помогает ей принять необходимость ожидания, непременного спутника этого возраста.

25–38 лет: творчество

Период естественной стабилизации эмоций: женщина уже лучше знает свое тело и то, что нужно делать, чтобы быть с ним в ладу. Ей знакомы сильные переживания, а потому все более явно проявляет себя её желание привнести в сексуальность креативную ноту: открыться себе и партнеру, отдаться своим ощущениям и своему влечению…

После 35 лет ощущение хода пресловутых «биологических часов» может либо свести сексуальность к цели деторождения, а роль партнера – лишь к роли производителя, либо наполнить её радостным чувством – от разделённого двоими желания иметь ребёнка. Если предыдущий этап прошел без серьёзных душевных травм и неудач в отношениях, женщина открыто и в полной мере наслаждается свободой – быть собой и следовать своим желаниям.

На тёмной стороне: неудовлетворенность и нетерпение

Когда ожидания не оправдываются, чувство неудовлетворённости может придать всему, что связано с сексуальностью, привкус горечи. Напротив, если встречи с партнёрами оказываются гармоничными и плодотворными, женщина раскрывается по-настоящему. Однако когда её сексуальная жизнь не находит верного и точного направления, ощущение фрустрации заполняет весь её чувственный мир, который окрашивается в оттенки раздражения и нетерпения.

На светлой стороне: смелость и решимость

Одно из преимуществ этого периода жизни женщины в том, что она дерзает! В 30 лет довольно лишь собрать всю свою внутреннюю силу, направить к цели и не сбиваться с курса. Эта решимость дает ей возможность действовать и требовать того, к чему влечёт желание. Это особый способ подчинять реальность тому, что женщине необходимо для более или менее радостной и безмятежной жизни.

38–47 лет: чувственность

Рубеж 40 лет становится своего рода моментом истины, когда нужно ясно определить, в каких отношениях женщина находится с собой, своим телом и желанием. Забота о материнстве отступает, вновь открывая путь желанию, наслаждению – или же новым опасениям. Совершенно естественно сексуальность начинает выстраиваться вокруг ощущения и образа женственности. Характерная особенность (чтобы не сказать задача) этого периода – потребность пересмотреть и переоценить собственную идентичность именно как женщины.

В этот период многим уже удается создать гармоничные отношения с собственным телом и не зависеть от тех образцов и моделей, которые женщине навязывают извне. В ней рождается внутреннее спокойствие, она излучает силу и гармоничную уверенность в себе.

Многочисленные исследования на тему женской сексуальности подтверждают, что многие впервые испытывают оргазм именно в этом возрасте. В момент близости женщина прежде всего слушает себя и свои ощущения, но также принимает всю их силу и полноту, не стремясь ни скрыть свои переживания, ни их отрицать, ни бежать от них, потому что именно в этот период жизни они достигают своего наивысшего выражения.

Психика женщины дает ей в помощь естественный механизм, позволяющий ослабить контроль, «отпустить» ситуацию и оставаться в созвучии с собой. Открыв в себе эту способность и ощутив всю радость такого открытия, женщина обретает уверенность, которая позволяет ей утверждать свое желание и проживать свою сексуальность легко.

На тёмной стороне: раздражение, грусть, спад желания

В этот период могут себя проявить первые предвестники
менопаузы. В символическом смысле это сигналы грядущего возраста – приступы раздражения или тревоги, вагинальная сухость, снижение либидо, нарушения цикла… Они могут осложнять сексуальную жизнь, вызывая чувство горечи, ностальгии, подавленности. Некоторые сожалеют о том, что «упустили главное», не успели познать наслаждение, а теперь уже это поздно. Возможен определённый спад желания.

На светлой стороне: радость, духовные открытия, воодушевление

Эти годы могут, напротив, принести великие открытия. Женщины больше не хотят воспринимать удовольствие как вид мелодрамы. Они стремятся к наслаждению, подобному «оде к радости»: исполненному лёгкости, смелости и бунтарства. Они хотят пробовать новое и делают это без чувства вины. Также у них возникает потребность соединить сексуальность с духовными ценностями. Эти женщины нередко задумываются о связи между любовью, сексом и тем, что мы назовём жизненной энергией – за неимением более точного слова. Им хочется не следовать сексуальному порыву (как это свойственно мужчинам), но исследовать эмоциональную суть наслаждения. И когда им это удается, они ощущают невероятный взлёт воодушевления – апофеоз влечения к жизни!

47–50 лет: поиск смыслов

Ключевые четыре года – те, что позволят определить вступление женщины в её 50-летие. Вопросы, которые здесь возникают, должны быть разрешены. Время не ждёт, а потому необходимо определиться в своих отношениях с удовольствием – ясно и уверенно. Этот «обратный отсчёт» способен дать импульс на грядущие годы. Он побуждает обратиться к себе, проанализировать, глубоко и честно, собственное прошлое. Три важных этапа нередко проходит женщина, подводя итог. Сначала возникает желание вновь пережить эмоции той, кем она была прежде: взять пройденный путь за точку опоры, чтобы, оттолкнувшись от неё, двигаться дальше, принимая свое настоящее… и будущее.

Затем идут вопросы о собственной паре: те, кто вложил свои силы в семейную жизнь, ожидали получить (и не всегда получали) от неё радость и удовлетворение. Теперь им предстоит укреплять существующие отношения либо пересмотреть их. Необязательно с тем, чтобы прийти к разрыву, но для того, чтобы придать им новый, живой смысл. И наконец, на пороге 50-летия женщина вновь обращается к поискам собственной женственности и её соотношения с сексуальностью. Это глубоко внутренний путь самопознания, который во многом схож с её предыдущими интеллектуальными и духовными поисками: ей необходимо ясно осознать свою принадлежность к миру женщин.

На тёмной стороне: чередование уныния и экзальтации

В этот период, между 47 и 50 годами, может волнами накатывать страх старения. Некоторые из-за него начинают считать свое тело лишенным любой привлекательности. Это также может привести к утрате сексуального желания, которое весьма символично сменяется расширением социальных связей – женщины становятся очень активными, вступают в ассоциации, развивают творческие способности. Такой отказ от сексуальности может установиться надолго.

На светлой стороне: взлёт сексуальности

Пережив ностальгию по прошлому, женщина может ощутить небывалую жажду жизни и наслаждения. Этот взрыв чувств ошеломляет её партнера, заставляя желать её с новой силой. Это момент благодати, который обещает двоим счастливые часы в будущем…

50–55 лет: перемены

Если бы понадобилось определить сексуальность в этот период одним словом, самым точным было бы «вновь». Но чтобы вполне проживать и ощущать это живительное «вновь», необходимо учитывать некоторые черты этого особого возраста. Если первые признаки менопаузы нередко появляются к 45 годам, то после 50 лет на женщину в психологическом и физиологическом смыслах обрушивается настоящий ураган! Меняется тело, снижается либидо, прекращаются месячные, приливы сопровождаются приступами тревоги, а уныние сменяется раздражительностью.

Многие женщины считают, что всё это означает конец их желания. Но многие – и таких сегодня всё больше – уже знают, что с наступлением менопаузы сексуальность не заканчивается. Происходит своего рода внутренняя борьба между гормональными изменениями, которые словно гасят желание, и чувственностью, которая, напротив, стремится к наслаждению, лёгкости, открытости.

Женщины, противостоящие превратностям времени в борьбе за своё желание, всегда побеждают: их ведёт и вдохновляет сильнейшая жажда жизни. Именно она дает им право провидеть будущее с радостью. И даже если менопауза всегда несёт с собой страх старения, в настоящем они переживают весь спектр эротических удовольствий, которые становятся лишь ярче оттого, что женщинам больше нечего доказывать – ни себе, ни партнеру, никому вообще.

Каким бы ни было прошлое, у них вспыхивает интерес к сексуальным экспериментам: они вновь открывают для себя прежние ощущения, а также исследуют новые области своей сексуальности. Они обращаются к своему телу и своим возможностям не для того, чтобы «превзойти себя», а чтобы лучше познать глубину и силу своего наслаждения. Они не стремятся выглядеть юными и не верят, что тело их – то же, что в 20 лет. Более всего им желанны ощущения и чувства, способные их потрясти. И они знают, что могут их пережить благодаря собственному телу!

На тёмной стороне: страх, одиночество, депрессия

Некоторые могут желать чувственных удовольствий, одновременно считая, что тело их на это уже не способно. Их охватывает горечь, за которой тянутся чувства страха и одиночества. Поселившись в душе, они могут породить депрессию, иногда глубокую. Та в свою очередь гасит влечение, и выйти из этого состояния, вернув себе аппетит к телесным удовольствиям, возможно лишь путём серьёзной внутренней работы. Откуда берутся эти страх и одиночество? От неспособности принимать себя такой, как есть; от неумения получать удовольствие иначе, нежели в одиночку…

На светлой стороне: душевная ясность, полнота жизни, раскрепощённость

И напротив, если предыдущий период женщине удалось пройти благополучно, эти годы будут наполнены чувствами душевной ясности, полноты жизни и свободы. Первое из них даёт совершенно физическое ощущение собственной целостности – и это та основа, на которой строится всё остальное. Когда женщина просто и естественно принимает своё тело, оно отвечает ей ощущениями… простыми, естественными и очень сильными!

Так же естественно и свободно приходит сексуальный расцвет. Но только в том случае, если женщина приняла расставание с молодостью и научилась спокойнее относиться к настоящему. Тогда она может пережить возрождение, ощущать уверенность и полноту жизненных сил.

55+: исполнение

Нелепо говорить, что в 65 лет тело не доставляет женщине никаких проблем. Но желание и здесь остается для неё живительным источником. И если у него есть возможность выразить себя, оно способно приносить нежданные подарки – постменопаузные оргазмы. Сексуальная энергия в эти моменты сосредоточена на удовольствии. Сексуальность больше не цель отношений и не площадка для сложных психологических игр с собой или партнёром. Если к этому времени женщине удалось совершить необходимую внутреннюю работу, она готова вновь открыться себе и своей сексуальности. Наслаждение для неё не просто разрядка, но потребность через свои ощущения воссоединиться с собой.

На тёмной стороне: депрессия, одиночество, безразличие

Если жизнь оставляет на сердце и
теле неисцелённые раны, тёмное покрывало депрессии может окутать женщину. Сексуальность списывается в архив, а мысль о том, что рассвет ещё возможен, кажется нелепой. Этот особый род депрессии охватывает тело, заставляя видеть лишь его потери. Как результат – безразличие, отстранённость от жизни, бездействие, отсутствие эмоций…

На светлой стороне: духовность, свобода, радость жизни, равновесие

Заботиться о своём теле, быть открытой своей сексуальности, позволить себе эту радость – жить… Всё это способно дать женщине неистовую уверенность в жизни, в которой всегда присутствует желание. Благодаря ему она стремится лучше понять, кто она и каково её место в мире. В ней рождается мудрость, словно вписанная в её тело, – мудрость, не чуждая гедонизма. С чувством великой свободы женщина старше 60 лет способна себя утверждать в наслаждении и в собственном телесном воплощении.

Из рассылки «Изюминки»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом