Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 15 ноя 2018, 18:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 97 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 06 дек 2011, 14:25 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 08 янв 2012, 16:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 17 янв 2012, 15:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 15:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 19 янв 2012, 17:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 26 янв 2012, 13:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 16 фев 2012, 15:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Что делать, когда грустно?

Кто из нас не впадал в уныние? Когда мир становился серым и безжизненным, друзья скучными, работа опостылевшей, и даже любимые дела не радовали. Когда хотелось свернуться клубочком под пледом, отключить все телефоны и исчезнуть из «эфира».

Время от времени всех подстерегал этот коварный недуг. И в такие моменты, кажется, что нет конца и края «серой полосе», и нет выхода из тоски и апатии, а окружающие только раздражают своим оптимизмом и бессмысленными советами. И мало кто знает, что Грусть можно направить во вполне позитивное и конструктивное русло. Давайте попробуем в этом разобраться.

О чем мне шепчет Грусть?

Всезнающая Википедия трактует Грусть, как отрицательно окрашенную эмоцию, которая возникает, когда мы не удовлетворены в какой-то сфере нашей жизни. Вроде бы все понятно, хотя зачастую мы понятия не имеем, по какой именно причине она вдруг прокралась в нашу жизнь и захватила все наше многомерное существо, однако есть и продолжение определению этого слова: оказывается грусть направлена на то, чтобы заставить человека действовать, изменять неудовлетворяющею его ситуацию, идти и достигать свои целей.

И чувство это именно потому является неприятным, чтобы мотивировать нас, избавляясь от эмоционального дискомфорта, не закрывать глаза на реалии, а развиваться, менять и менять свою жизнь так, как мы того желаем. Она словно указатели на нашем Пути сигнализирует о неверно выбранном направлении.

«Кто бы мог подумать!»- воскликните вы и будете абсолютно правы. Мало кто задумывается о природе Грусти и не пытается прислушаться к ее едва заметному шепоту. А ведь если б знать, то какие свершения мы могли бы подарить этому миру! Но о каких свершениях можно говорить, когда лень даже руку поднять?

Борьба или сотрудничество?

Так что же лучше делать: бороться с Грустью или договориться? Конечно, каждый сам для себя это решит, однако попробуйте выбрать второй вариант. Ведь как мы знаем из школьных уроков – «сила действия равна силе противодействия» и, бросаясь на амбразуру своей печали, мы вместо того чтобы решать те задачи, которые она нам намекает выполнить, боремся с «ветряными мельницами», усугубляя Грусть и превращая ее в депрессию.

Разбираться в том, что именно вызвало Грусть, практически не имеет смысла, потому что обычно, когда нам грустно, то плохо во всем - в каждой сфере жизни сразу находятся неприятные моменты: «на работе нагрубили, кошелек потеряла и, вообще, у меня парня до сих пор нет». Знакомо? Тогда следующие разделы для вас.

Светлая грусть…твори!

Слышали такое определение, как светлая грусть? Это когда вроде бы и кошки на душе скребут, но в то же время хочется это облечь во что-то прекрасное и вечное. Например, сочинить трагическое стихотворение, выплескивая на бумагу всю вселенскую боль, что холодит сердце, излить слезы, которые комом стоят в горле, прокричать всему миру о несправедливости, случившейся с вами.

Так что же? Вперед!

Не умеете писать? Ну и что? Все великие поэты с чего-то начинали. Писали, рвали бумагу на клочки, жгли и снова писали. Вы только начните и, возможно, вы сами себе удивитесь. Потом, при желании, можете разместить свое произведение в интернете, и получать восхищенные отклики. Возможно, в вас дремлет талант, о котором вы и не подозреваете. Не забывайте, что любые переживания - это неиссякаемый источник для творчества.

Или вы можете написать потрясающую картину. И даже не важно в каком стиле, пусть будет импрессионизм или постмодерн, главное, чтобы она выражала ваше состояние - цветовой гаммой, направлением линий, расположением и «сюжетом». И может быть, через много лет - именно эта картина станет гордостью нашей страны.

Музыка тоже прекрасно воссоздает настроение и эмоции, без слов передавая их другим людям. И уже не надо никому ничего объяснять - она все скажет за вас. Мелодия, вызывающая слезы, рисующая красочные картины в воображении, заставляющая переосмыслить свою жизнь и свои поступки.

А может, вы любите фотографировать? Когда в сердце живет Грусть, то объектив обычно запечатлевает несовершенства этого мира, обратную сторону красоты и порядка, некую мрачность жизни. Такие фотографии могут оказаться очень даже востребованными журналами, различными сайтами и даже тематическими выставками молодых талантов.

Вы можете творить в любой области, что придет вам на ум: лепить из глины, создавать картины из песка, композиции из осенних листьев и прочее, прочее. Главное здесь, облечь свои переживания в физическую форму, которую можно увидеть, потрогать, ощутить. И тогда именно вы становитесь их хозяином.

Листая памяти страницы.

Отличный способ трансформировать грусть в теплую ностальгию – перебирать старые фотографии, письма, милые сердцу безделушки, всего того, что напоминает о чудесных днях юности или детства. Воспоминания всегда бывают с привкусом горечи, порой сладкой, но с сожалениями о минувших днях. Так почему бы не использовать свою Грусть конструктивно? Сначала будет тоскливо, потом приятные воспоминания сделают грусть прозрачной и едва ощутимой, как дуновение осеннего ветра - еще теплого, но с запахом опавшей листвы.

И вот ваша печаль уже становится легкой меланхолией, незаметно для вас она уходит в прошлое, как отпечаток черно-белой фотографии, как пожелтевший от времени конверт, спрятанный в коробке. А когда вы закроете крышку, то более ясным взглядом посмотрите на окружающую обстановку.

И здесь важно не пропустить момент – не допуская возврата негативных эмоций, занять себя любимым делом, хобби или тем, чего в данный момент потребует душа. Один из таких вариантов предлагается в следующем разделе.

Прочти вдохновляющую книгу.

По большому счету, спроси любого человека и он, после недолгого раздумья, вспомнит любимую книгу. Возможно, и несколько книг. Произведение, которое вас вдохновляло, пробуждало внутри вашего существа восторг и радость, которое дарило непередаваемые минуты блаженства для ума и души. Может, это сказки, или фэнтези, а может и духовная литература. В любом случае, она должна мотивировать и вдохновлять на позитивные действия, приподнимать над

Грустью и мчать навстречу ветру перемен.

«Но я могу посмотреть и любимый фильм»,- скажете вы.

Конечно, это вариант не исключен, однако, именно книга заставляет работать такой волшебный механизм как – воображение. При просмотре фильма за вас уже подумали, за вас нарисовали героев, их повадки, привычки, а читая напечатанные строки, вы сами создаете мир книги и возможно, именно вы и будете там самым главным героем, побеждающим дракона.

И вот когда задействовано ваше воображение и начинает работать фантазия, тогда все ваше существо вовлекается в удивительный процесс приведения всего организма в норму, включая все планы вашего бытия.

Созидающее творение.

Лучший способ безболезненно трансформировать Грусть в хорошее настроение – это вспомнить о своих крестьянских корнях. Вы аристократ в сотом колене? Ничего страшного – аристократы тоже занимались своими садами и цветниками.

Если на улице лето, то вам повезло – перед вами большое поле для реализации ваших идей. На даче у себя, или у подруги. Нет дачи? Тогда творите на участке перед вашим домом – соседи будут вам только благодарны. Сперва отправляйтесь в цветочный магазин. Одно пребывание там уже значительно улучшит ваше самочувствие. Возьмите те цветы, которые вам приглянутся, стараясь выбрать многолетники, чтобы и на следующий год ваше творение радовало вам глаз.

Очистите участок, выложите красиво камни, либо сделайте отсыпку из щебня, разместите красиво цветы. Если вы не уверены в своих силах, то для начала можно заглянуть в журнал по ландшафтному дизайну и выбрать понравившуюся композицию для образца.

Так же вы можете посадить деревца или кустарники, которые будут обильно цвести весной и плодоносить осенью. Поверьте, когда ваши руки будут соприкасаться с землей и живыми растениями – вся ваша печаль уйдет без следа. А вы, возможно, откроете в себе неожиданный талант.

В случае же, если на улице холодно и белое покрывало зимы прячет плодородную почву с глаз, то ничто не мешает вам создать маленький садик у себя на подоконнике: посадить комнатные цветы, сделать миниальпинарий в аквариуме или в плоском кашпо с миниатюрными камнями и декором.

И не забывайте…

И не забывайте о разных мелочах, которые ускорят процесс вашего «выздоровления» и украсят даже не столь мрачные дни, а именно:

Одевайте яркую одежду. Долой серые кофты и черные водолазки, выбросьте на помойку одежду невнятных цветов и оттенков. Помните, что оранжевый зажигает вас оптимизмом, а красный избавляет от депрессии, желтый вселяет уверенность в собственных силах. И напротив, синий, фиолетовый – успокаивают и охлаждают и так холодное сердце.

Балуйте свое тело. Примите горячую ванну с аромамаслами, зажгите свечи, включите красивую музыку. Умаслите тело нежными кремами, сделайте новую прическу или поменяйте цвет волос, попробуйте новый макияж и маникюр. Смените имидж. Только одно предостережение – не пытайтесь заесть свою грусть. Поглощая с восторгом тортики, вы вырабатываете в себе привычку при любом душевном расстройстве мчаться к холодильнику и поглощать милые желудку продукты, а такая нездоровая зависимость легко приведет к расплывшейся фигуре и неминуемой затяжной депрессии по этому поводу.

Насладитесь одиночеством. Когда испытываешь грусть, никого не хочется не видеть, ни слышать. Что ж, используйте это временное одиночество, посвятив время себе любимой. Отключитесь от раздражающего окружение и наведите порядок в своей душе и сердце. Не так часто удается побыть с самим собой наедине, чтобы услышать голос своего сердца, голоса своих истоков, которые в обычной суете мы давно разучились понимать.

Самое главное.

И вот когда тучи ушли с вашего горизонта, а душа освободилась от придавившей ее тоски, стоит вспомнить, а для чего собственно посещала меня Грусть.

Ведь если с этим не разобраться сейчас, то она вернется и к тому же не одна.

Грусть была вызвана неудовлетворением, которое росло и крепло, капля за каплей, набираясь в сосуд сознания и однажды излившегося на ваше мироощущение, отравляя мысли и раня сердце. Но она отчаянно сигнализировала о том, что, возможно, вы сошли со своей дороги, или отказались от того, чего желали, или изменили своей мечте, ну а возможно она говорила о том, что вы можете добиться гораздо большего в той сфере, в которой сейчас функционируете. Может вам ноги связывает страх? Или вам лень взваливать на себя большую ответственность, или просто не охота выходить из зоны комфорта?

В любом случае, раз это произошло, стоит задуматься, «что именно меня не удовлетворяет», и, конечно, «как я могу это изменить?». Ответив всего на два этих вопроса и сделав первые шаги, вы удивитесь, каким удивительным образом мир вокруг переменился, а в вашей душе поселился покой и удовлетворение.

И напоследок,

Прочитайте эту статью, когда у вас будет хорошее настроение, распечатайте предложенные методы и повесьте в заметном месте. И когда вдруг серый туман замаячит на горизонте, или вдруг неожиданно Грусть накроет вас своей тоскливой рукой, то проходя мимо прикрепленного листочка, вы волей неволей натолкнетесь на написанные строки потухшим взглядом, и в какой-то момент в сознании всплывет: «А почему бы и нет?».

И помните - главное сделать первый шаг, пусть даже очень маленький, но он приведет в движение весь механизм, под названием – «Движение к гармонии».


Магия Любви или все секреты Счастливой Женщины


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 15:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Эмоциональная зависимость


Когда люди состоят в любовном союзе, они взаимозависимы, поскольку помогают удовлетворять потребности друг друга. Но есть отношения, в которых зависимость заполняет собой все пространство, не оставляя места для любви.

Такие отношения характеризуются навязчивой потребностью во внимании другого человека. Отношениям приписывается архизначимость, а если объект страсти становится по каким-либо причинам недоступен, зависимый человек испытывает тревогу, и жизнь его в этот момент делается бессмысленной и пустой.

Проблема в том, что таким образом мы делаем другого человека полностью ответственным за удовлетворение наших потребностей и ожидаем от него определенного поведения. Если же наши ожидания не оправдываются, то жизнь рушится, мы испытываем дискомфорт и буквально теряем себя.

Получается, что без другого человека эмоционально зависимый не ощущает полноты жизни и не чувствует себя полноценным. На объект страсти же ложится тяжелый груз ответственности за наше счастье, а это очень нелегко и вызывает желание от этого груза избавиться.

В итоге всем в этих отношениях жить тяжело, но вырваться из круга зависимости еще сложнее, чем в нем находиться.

Давайте рассмотрим причины, которые делают нас эмоционально зависимыми, и выясним, как можно изменить ситуацию.

Пустота вокруг, пустота внутри

Татьяна уже много лет как развелась с мужем и живет с сыном. Со стороны их отношения могут показаться идеальными: они ходят вдвоем в театр, кино, гуляют по городу и даже ездят вместе отдыхать.

«Данила у меня и умный, и красивый, знает три языка, хорошо зарабатывает, только вот с девушками ему не везет, все не те попадаются» - сетует Татьяна. На самом деле, ее «мальчику» уже около сорока лет, и именно мать является причиной всех его неудач в личной жизни.

Одиночество и, как следствие, сильная эмоциональная зависимость от сына делают несчастной не только Татьяну, но и Данилу. Мать связывает все свои мечты только с ним, и ее жизнь невозможна без него, ведь заполнить существующую пустоту больше нечем. Сына же связывает с матерью >чувство вины, поскольку он боится, что она без него пропадет.

Но не только одинокие матери с неудавшейся карьерой и личной жизнью питают нездоровую привязанность к своим взрослым детям. Многие женщины точно так же ведут себя по отношению к мужчинам, полностью возлагая на них ответственность за свою личную реализацию и счастье.

Алла боготворила своего мужа, и потому впала в глубочайшую депрессию, когда он ушел от нее. Ее жизнь буквально лишилась всякого смысла, и это неудивительно: все, что она делала в своей жизни, было связано только с ним.

Например, она никогда не хотела учиться, а муж практически заставил ее получить образование. Работать Алла тоже не стремилась, но муж устроил ее к себе в офис. Семейный досуг организовывал тоже он. Он вообще принимал все жизненно важные решения в их семье, а Алла только подчинялась.

В чем причина такой зависимости?

Отсутствие значимых личных целей и, как следствие, эмоциональная пустота способны привести человека к полнейшей зависимости от другого. Потому что именно этот другой и организует всю их жизнь, и только благодаря ему она наполняется смыслом.

Нет другого человека - нет жизни. Поэтому зависимый терпит унижения и ищет разные ухищрения, лишь бы не потерять объект привязанности, который наполняет его силой.

Страх

На встрече с подругами Лина вздрагивала от каждого телефонного звонка. Когда же ей позвонил муж, она быстро попрощалась и отправилась домой - несмотря на то, что встреча длилась всего полчаса.

Девушка очень боялась своего супруга и никогда не конфликтовала с ним. Если он что-то ей запрещал, она безропотно соглашалась. Он контролировал все ее расходы, сам оплачивал мобильный телефон и запрещал открывать личный банковский счет.

Несмотря на советы подруг, Лина не представляла возможным уйти от мужа, хотя она очень страдала от его жесткого характера и бесконечных выговоров.

В чем причина такой зависимости?

Некоторые люди подсознательно ставят своих партнеров в ситуацию зависимости, потому что боятся потерять власть и контроль. Такое поведение тоже является одной из форм эмоциональной зависимости, причем в этом союзе зависимы оба.

Пара живет по принципу «один руководит - другой подчиняется». Один представляет из себя сильную и активную личность, другой инфантилен, не уверен в себе и самостоятельно ни на что не способен.

Первый с помощью жесткого контроля и власти спасается от страха остаться ненужным и одиноким, второй - помимо реализации комплекса жертвы - так же боится остаться один и всеми силами пытается заслужить любовь.

Отсутствие веры в себя

Наташа - очень общительный человек. Она постоянно с кем-то разговаривает, знакомится, встречается. Но ее коммуникабельность скорее похожа на невроз, чем на любовь к людям.

Проблема в том, что цель ее общения состоит не в получении удовольствия от беседы и человека, а в том, чтобы понравиться собеседнику. Не важно, что они едва знакомы, главное - произвести впечатление.

Девушка ни на минуту не может оставаться одна, а поэтому своего молодого человека она постоянно изводит звонками и смс.

Наташа зависит от общения и ответной реакции других людей. Ей постоянно нужно получать подтверждение своей привлекательности и нужности людям. Если планы друзей или молодого человека меняются и Наташа остается одна, она начинает общаться на форумах в Интернете или названивать знакомым.

В чем причина такой зависимости?

Низкая самооценка не позволяет человеку ощущать полноту жизни просто так, ведь без подтверждения своей значимости с помощью других людей человек ничего не испытывает, только тоску. Он не живет, его не существует. Он есть, только когда есть другие люди.

Нравиться всем очень сложно, поэтому и без того низкая самооценка всегда находится под угрозой еще большего понижения. Любое неприятие способно вывести зависимого человека из равновесия.

Ситуация усугубляется еще и тем, что, постоянно оглядываясь на мнение других, очень трудно разобраться в себе, найти дело по душе и поверить в свои силы. Вот и получается, что живут эти люди чужими идеями, очень страдают, но ничего поделать с собой не могут.

Гиперответственность

Люда никому не может отказать в просьбе. Другие люди беззастенчиво пользуются этим ее качеством. Если же она что-то не может сделать, то испытывает глубочайшее чувство вины.

К собственному мужу она относится как мать - постоянно напоминает о том, что он должен сделать, куда пойти, дает ему советы и всячески старается помочь, даже если он не просит о помощи.

Все дело в том, что девушка ощущает ответственность за все происходящее вокруг, в том числе за эмоции и чувства других людей. Она искренне верит, что муж расстроен из-за ее поведения, а не из-за неприятностей на работе, а подруга давно не звонит потому, что Люда не помогла ей в прошлые выходные с переездом, так как была больна, а не потому что только устроилась на новую работу и очень занята.

В чем причина такой зависимости?

Есть люди, которые берут на себя ответственность за все, что происходит в мире. Они уверены, что могут влиять своим поведением на настроение и чувства других людей. Именно поэтому они так чутко реагируют на мнение окружающих и зависят от их реакции. Они постоянно испытывают чувство вины и тревоги.

На самом деле, за гиперответственностью скрывается нежелание честно взглянуть на свою жизнь и собственные проблемы реализации.

Эмоциональная незрелость

Марина постоянно выбирала плохих парней. И замуж вышла за типичного плохиша, который открыто изменял ей, был непредсказуем и ни во что ее не ставил.

Было непонятно, что может держать тихую и спокойную девушку рядом с подобным человеком. Марина же говорила, что только рядом с ним испытывает настоящую страсть и полноту жизни.

В чем причина такой зависимости?

В любых отношениях существует баланс. Если мы не умеем выражать свои эмоции и чувства, то за нас это делает партнер.

Поэтому не так редки отношения, в которых агрессивный и непредсказуемый партнер становится объектом сильной страсти нежной и скромной девушки. Она скрывает эмоции и стесняется их, у него же они бьют через край.

Если вы подвержены частым депрессиям, то эмоционально несдержанный партнер является для вас уколом адреналина, поскольку только с ним вы можете выйти из печали и начать чувствовать.

Даже если эти чувства относятся к разряду негативных, они все равно являются сильной встряской для организма, и без них становится уже как-то не по себе.

Идеализация

Лена полюбила Павла с первого взгляда. Ей сразу показалось, что он обладает всеми качествами мужчины ее мечты. Она полагала, что они идеально подходят друг другу. Общие интересы, похожие мысли и мечты….

Так думала Лена и ждала того момента, когда же они будут вместе. Но этот момент все не наступал. Девушка ждала редких встреч и надеялась, что Паша наконец-то останется с ней навсегда. В долгих перерывах между встречами она к ним готовилась и жила мыслями о любимом. А Паша тем временем встречался с другими женщинами и не подозревал о том, что является для Лены идеалом.

В чем причина такой зависимости?

Когда мы решаем, что другой человек - наш идеал, и абсолютно уверены, что подходим друг другу на сто процентов, мы связываем свое будущее только с ним.

Получается, что вы уже вроде как вышли за него замуж. Вы эмоционально привязываетесь к нему и корректируете свою жизнь относительно его планов. Если что-то не соответствует вашим мечтам, это вызывает у вас расстройство и тревожность.

Если ваши мечты не подкрепляются реальными фактами, а вы продолжаете верить в свой идеал и ждать его внимания, то можно сказать, что вы попали в очень сильную эмоциональную зависимость, которую, несмотря на отсутствие ответной реакции, очень трудно разорвать. Ведь вы любой поступок идеала оправдываете и навязчиво привязываете к своим мечтам.

К сожалению, таким образом вы лишаете себя настоящей любви в реальной жизни, а также тратите свое время впустую.

Зависимость от партнера: выход есть!

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли - то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это - обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви - без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА, психолог-консультант


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 13:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 21 июл 2012, 13:26 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Как вести себя в безвыходной ситуации.

В жизни происходят ситуации, в которых человек не видит вообще никакого выхода. Это так называемые тупиковые ситуации, которые либо сводят человека с ума, либо позволяют произойти чему-то очень особенному. Поэтому выработать правильное отношение к тупиковым ситуациям – это одна из основных задач жизни в материальном мире. Это не просто стены, в которые мы упираемся и не можем их пробить головой, это стены на которых что-то написано, это стены, на которых висят инструкции, как быстро вырваться из мира, который и состоит только из одних стен. В этом мире все любят отгораживать себя от других. Даже целые страны пытались построить такие стены, просто вспомните великую китайскую стену. И это не просто так: весь этот мир представляет собой одну большую стену, за которой маленькое премаленькое пространство для нашей с вами жизни.

Внутренняя полость вселенной окружена семью стенами-оболочками. Толщина внутренней оболочки Вселенной в десять раз превышает размер ее ядра, что составляет примерно 40 биллионов миль. Причем толщина каждой следующей стены в 10 раз превышает толщину предыдущей. О них не так много рассказывается в ведах, чтобы не ввергать живые существа в тяжелую депрессию. Поэтому мы тоже не будем долго говорить на эту тему, просто выясним некоторые технические моменты. В "Бхригу-Бхагаватамрите" перечисляются оболочки, состоящие из элементов земли, воды, света, воздуха, эфира, эго и махат-таттвы. Каждая оболочка управляется полубогиней, начиная от Бхуми, богини Земли, и кончая Пракрити, персонифицированной материальной энергией, в последней оболочке. Йоги, пытающиеся достичь освобождения, покинув эту материальную вселенную, должны преодолеть поочередно все эти оболочки, что требуют определенного времени и особых усилий.

И каждая из этих стен-оболочек для неподготовленного йога может представлять непреодолимое препятствие. Поэтому йога учит не только правильному дыханию и диетологии, йога учит также преодолевать препятствия. И один из видов препятствий называется непреодолимым. Почему? Потому что ни какими материальными способами их преодолеть просто невозможно. Только духовные методики могут позволить пройти эти тупиковые ситуации, именно они приносят наиболее значительную пользу человеку, так как учат на реальных ситуациях применять духовные решения материальных проблем. А это самый полезный опыт, который только можно получить.

Поэтому важно правильно относиться к таким ситуациям, как к самым интересным, так как именно в тупиковых ситуациях и происходят настоящие чудеса. Мудрецы говорят, что тупиковая ситуация говорит либо об угра-карме человека, а значит пришло время отрабатывать по полной программе самые тяжелые свои поступки. Либо это очень важный момент жизни, в который можно действительно совершить концептуальный прорыв в своем развитии. Ведь о чем говорит тупиковая ситуация, вовсе не о том, что пришло время кончать жизнь самоубийством, а о том, что на том уровне, на котором мы находимся сейчас больше просто делать нечего, этот уровень пройден и пора переходить на следующий.

Поэтому тупик – это не конец всему, это взлетная полоса, на которой надо разогнаться и взлететь. Если нельзя больше развиваться по горизонтали, значит пришло время развиваться по вертикали. Взлетная полоса обязательно заканчивается, но это не значит, что самолет должен остановиться, наоборот, он должен разогнаться еще больше и взлететь над тупиком. Поэтому как самолету нельзя тормозить на взлете, так и человеку нельзя останавливаться в тупиковой ситуации и плакать в депрессии. Надо продолжать выполнять свои обязанности несмотря ни на что. Да, уже давно ничего не получается, да уже давно не чувствуется изменений, да, кажется, что впереди стена, впереди тупик, но мы то знаем, что это не тупик, а конец взлетной полосы, на котором надо будет взлететь и перейти на следующий уровень.

Фактически каждый переход на другую ступень развития характеризуется этим эффектом тупика. Мы реально видим тупик, мы реально понимаем, что дальше пути нет, мы точно чувствуем, что ничего не получается, и все это не имеет смысла, но если мы просто продолжаем прилагать усилия и, напрягаясь, совершаем прорыв, нам хватает скорости, чтобы взлететь и пролететь над тупиком. Каждый раз надо будет не побояться разбиться об стенку. Йогу так приходится поступить 7 раз. Каждая последующая стена, окружающая материальный мир реально в 10 раз толще предыдущей. И йог, пробившийся через первую стену должен не испугаться второй, которая не просто толще, она в 10 раз толще, и так семь раз. Поэтому в наше время не очень то много йогов могут их пройти, да и не рекомендуется это простому человеку.

Но принцип развития остается тот же, перед тупиком нельзя останавливаться – это и есть духовное решение материальной проблемы. Весь наш материальный опыт говорит, что перед стеной надо тормозить изо всех сил. Надо бросит все, и выскочить из машины. Надо бросить все, что я делал, надо вернуться к старому и понятному и потихоньку доживать свой век. Кто же в материальном мире разгоняется, увидев непробиваемую стену? В материальном мире ни кто, но мы то знаем, что мы – жители мира духовного, поэтому и ведем себя не так, как все, мы знаем, что если просто не остановиться, то стена, милостью Бога станет воздушной в самый последний момент – и это называется чудом веры.

Только тот, кто смог пройти первую стену, может получить эту веру и не побояться пройти вторую, хотя и будет уже в 10 раз страшнее. Поэтому в жизни рано или поздно появляется тупик, появляется непреодолимая на вид стена, которая проверит, готов ли я стать йогом и перейти в духовную реальность или мне еще рано думать об этом, или мне еще надо просто обустроиться поуютнее, купить несколько очень нужных вещей, посмотреть пару тысяч телесериалов, пожить, как простому обывателю, который боится даже думать о том, что в жизни могут быть серьезные испытания... И если я не побоюсь разбиться, если я рискну и брошусь на эту тупиковую стену, то получу свой первый в жизни опыт, с которым я смогу пробраться через все остальные ситуации. И это сделает меня мудрецом, который сможет помочь и себе и другим. Я просто продолжу выполнять свои обязанности.

Только надо понять один момент, такие ситуации бывают очень редко. В основном мы должны действовать хладнокровно, правильно оценивать происходящее, находить сбалансированные решения. В подавляющем количестве ситуаций надо думать о здоровом образе жизни и самосохранении. Но мы говорим о тех случаях, когда больше ничего нам помочь не может. Поэтому не стоит самостоятельно идентифицировать ситуацию как тупиковую. Прежде чем решить броситься на стену головой вперед, надо быть точно уверенным, что эта стена построена для нас Богом. Поэтому надо проконсультироваться с теми специалистами, которые реально уже преодолели пару таких стен и могут ее отличить от заборчиков, которые нам кажутся стенами просто по неведению.

Опасность состоит в том, что если мы во всем будем видеть тупики, то превратимся в оголтелых фанатов, которые взламывают двери, даже не поискав ключик, а ключик, как мы знаем, всегда лежит под ковриком или в цветочном горшке, ну или под козырьком. А другая опасность состоит в том, что мы можем превратиться в сентименталистов, которые вообще не видят тупиковые ситуации и ждут, что все решится само собой, что прилетит фея и перенесет их через стену, накормив конфетами и мармеладом. И фанат и сентименталист просто не могут отличить двери от тупиков. Если есть дверь, значит, надо искать от нее ключ. Но если дверей реально нет, вполне возможно, что это тот самый тупик...

Теперь немного поговорим о том, почему не надо бояться разбиться о стену. В действительности, строго говоря, несмотря на то, что материальный мир реален, с философской точки зрения он не существует. Просто мы говорим о живых существах, которые напрочь забыли о Боге, потому что они сейчас живут в материальном мире. Материальный мир – это даже не место, это состояние тех, кто забыл о Боге, скорее это просто название нашей болезни. А отделены мы не столько толстенными стенами из материи, которые описываются в космологических частях вед, сколько стенами гордости, жадности, гнева и вожделения. Эти стены, с одной стороны, окружают вселенную, а, с другой стороны, окружают наше собственное сердце. Поэтому тот, кто учится преодолевать эти стены внутри себя самого, тому нечего бояться и стен внешних, стен из настоящей материи. Бог все время с нами, никакая стена не может скрыть от нас Бога. Поэтому преодоление стены – это просто возвращение памяти, это просто желание вернуться к Нему, это все равно, что опять повернуться лицом к солнцу.

Мы пройдем сквозь на вид непреодолимую стену, если просто изменим свое мировосприятие и поймем, что все в этом мире принадлежи Богу. А это значит, что и стена тоже принадлежит Богу, а Бог наполнен бесконечной милостью. И если мы увидим в непреодолимой преграде милость Бога и, несмотря на страх, все равно будем дальше идти к Богу, то вместо того, чтобы разбиться об стену, мы окунемся в нее, как в океан милости. Мы пройдем преобразившиеся и очистившиеся. Но если мы, не дай Бог, решим просто пробить ее головой, решив, что это испытание моей силы, то лучше сразу вызвать скорую помощь и написать завещание. Нужно просто перестать смотреть на этот мир, как на объект своего вожделения, нужно увидеть этот мир, как милость Бога, и тогда стены превратятся в нектар. Это немного похоже на то, как двери в супермаркете раскрываются перед человеком автоматически. Так и перед тем, кто видит за стенами Бога, эти стены откроются в самый последний момент, но до конца будет немного страшно. Подобный момент был снят в фильме про Гарри Поттера, конечно, это сказка, но во всех сказках есть и небольшая доля истины...

О.Рузов
http://www.ruzov.ru/article.aspx?id=742&rid=72


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 14:03 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Как защититься от энергетического вампира

У каждого из нас есть друзья. Добрые и отзывчивые, самые лучшие в мире, всегда готовые поддержать в трудную минуту и прийти на помощь. К сожалению, это не всегда так, хотя нам ужасно хочется в это верить. Потому что этот маленький самообман делает нас счастливейшими из смертных.
Наверняка вы замечали, что иногда, общаясь с кем-то из ближайших друзей, вы возвращаетесь домой в состоянии выжатого лимона. Или, например, в компании любимых друзей вас внезапно охватывает чувство тревоги. Все еще наивно полагаете, что устали на работе? Нет, это постарался кто-то из них. Потому что друг у вас - вампир. Только эмоциональный.
Так, клинический психолог Альберт Дж. Бернштейн называет ярких, талантливых и харизматичных с виду людей, которые только и ждут момента, чтобы "попить вашей крови" (то есть, отнимает энергию). В своей новой научной работе доктор Берштейн выделил четыре типа эмоциональных вампиров, а также рассказал о том, как от них защититься.
Тип 1. Контролеры, или вампиры-фрики
Как их узнать? Такие люди всегда одеты с иголочки и организованны. Если это женщины, то их, скорее, отличает мужской тип поведения. Принимая решение, они всегда взвешивают плюсы и минусы, и никогда ничего не делают без выгоды для себя, подвергнув все тщательному анализу.
Имейте в виду: если вампир-фрик после долгих раздумий принял решение, его уже не остановить.
Чем они привлекают? Вампиры-фрики, пожалуй, самые преданные друзьями из всех существующих. Если они что-то пообещали, можете быть уверены, что они это сделают. Их внимание к деталям может раздражать, но чаще всего это то, что поможет вам сэкономить ваше же время и деньги.
Как они питаются энергией? Вампиры-фрики - перфекционисты с четким моральным кодексом. Поэтому они ждут, что другие будут вести себя точно так же. То есть ваше поведение должно соответствовать их нормам. Если же этого не случится, разочарованию контролера не будет границ. И хотя такие люди никогда и никого намеренно не обижают, все, что угрожает их обычной идеальной жизни, будет уничтожено.
Как защитить себя? Мир без вампиров-фриков, несмотря на видимые недостатки таких людей, перестанет быть организованным и превратится в хаос. Просто признайтесь себе в этом и примите их такими, какие они есть. И вы себя обезопасите. Потому что вы никогда не будете делать некоторые вещи так, как это делают контролеры. Да, они видят мир в черно-белом цвете, но кто-то же должен видеть его именно таким.
Тип 2. Вампиры-параноики
Как их узнать? Это самые обидчивые люди в мире. Причем они способны не только надолго затаить обиду, но и сделать из мухи слона (даже если это самая маленькая муха в мире). По мнению вампиров-параноиков, ничто в их жизни не происходит просто так, все подстроено. Помните, все лгут? А еще все подлецы и никого нельзя воспринимать всерьез... Лучше не говорить им комплименты - они все подвергают сомнению.
Чем они привлекают? Да, они подозрительны, но зато у них очень хорошие инстинкты. Ради семьи и близких друзей они пойдут на многое, а это очень ценное качество, согласитесь. Только постарайтесь не обсуждать параноиков за их же спиной - вам этого никогда не простят. Сами они прямолинейны и честны и того же требуют от других. Потому, если вы хотите узнать их мнение о чем-либо, будьте готовы к правде, какой бы жесткой она ни была.
Как они питаются энергией? Так же, как и контролеры, вампиры-параноики соблюдают конкретные правила, по которым, по их мнению, обязаны жить и остальные. А еще они никогда и ничего не прощают и не забывают. Например, если параноик заподозрит вас в измене, то даже после того, как вы раскаетесь, он будет искать любое подтверждение тому, что вы - серийный прелюбодей.
Как защитить себя? Даже не пытайтесь скрыть правду от параноика, он все равно докопается до истины. Защитить себя можно только одним способом - будьте предельно честным. Но главное, не поддавайтесь на провокации и сами не становитесь параноиком. В противном случае после пары часов, проведенных в компании такого вампира, вы с легкостью убедитесь в том, что муж вам изменяет, вокруг одни враги, а коллеги хотят вас выжить.
Тип 3. Легкодоступные вампиры
Как их узнать? Это такие люди, которые выпивают больше всех, позже всех ложатся спать и всегда на шаг впереди в своих безумствах, чем остальные. Они импульсивные и беспечные люди, и, в отличие от вампиров-параноиков, совершенно не стесняются заполучить то, что хотят, пусть даже и с помощью лжи.
Чем они привлекают? Они веселые, очаровательные и замечательные собеседники. Они те, кем вы хотели бы быть, если бы у вас не было обязанностей или совести.
Как они питаются энергией? Они рядом, только когда все хорошо. Потому что, когда все плохо, такие люди с легкостью вас бросят. Зато, если плохо им, вы непременно и стремглав должны поспешить на помощь, иначе никакой вы не друг. Инфантильные и безответственные, они побуждают делать то, чего вы делать совершенно не собирались. А если у вас нет настроения, перезвоните им, когда оно появится, потому что иначе им с вами общаться совершенно не интересно.
Как защитить себя? Наслаждайтесь общением с легкодоступными вампирами в хорошие времена, но не ожидайте ничего большего. А еще не втягивайтесь в их приключения, и, ради бога, спрячьте свой кошелек.
Тип 4. Вампиры-эгоисты
Как их узнать? Эгоисты, несомненно, очень успешные люди. Они прикладывают огромные усилия, чтобы добиться цели и еще больше усилий, чтобы вы узнали об этом. Через несколько минут после общения с подобными людьми вы узнаете всю правду о собственных достижениях и жизни, а также поймете, какую важную роль в нашей жизни играют связи.
Чем они привлекают? Главное для эгоиста - произвести впечатление. А еще уверить вас в том, насколько вы для него важны. Они могут быть невероятно харизматичными. Кстати, самые успешные люди в мире чаще всего оказываются вампирами-эгоистами. И да, они чертовски талантливы, но восхищаться ими лучше издалека.
Как они питаются энергией? Если они не говорят о себе, значит, в разговоре они не заинтересованы. А вы им нужны при условии, что будете всячески культивировать их эго и помогать в достижении целей. И, имейте в виду, эгоист может изобразить сочувствие, и весьма правдоподобно, но только если ему от вас что-то надо. Именно поэтому из вампиров-эгоистов получаются великолепные политики. Хотя над искренностью и теплотой в разговоре надо работать.
Как защитить себя? Просто запомните: их личная выгода - единственное, что способно их мотивировать. Не лезьте нарожон, и вы сохраните свою энергию и нервную систему.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 01 окт 2012, 16:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Как перестать нервничать?


Многие люди постоянно находятся в состоянии беспокойства, и, как только решается очередная проблема, они начинают беспокоиться о чем-то другом. И так, год за годом, они поддаются этой дурной привычке, которая отнимает силы и лишает радости жизни. Если вы знаете за собой такое свойство и хотите стать счастливее, я попробую вам помочь.

Решайте проблемы по мере их возникновения

Не переживайте ни о прошлом, ни о будущем! Думайте о сегодняшнем дне, решайте только то, что нужно в данную минуту. И это не значит, что вы не заботитесь о будущем. Как раз наоборот: если сегодняшний день прожить максимально хорошо, это станет залогом хорошего будущего. Каждое утро говорите себе, что сегодня вы сделаете все, чтобы максимально использовать этот день, ведь вы сможете прожить его только один раз!

Не отравляйте свою жизнь переживаниями о прошлом, которое нельзя изменить, и не теряйте время в пустых мечтах о будущем, будьте счастливы сегодня, прямо сейчас!

Подумайте, что может случиться в худшем случае

Если вы беспокоитесь из-за какой-то ситуации, подумайте, а что может случиться в самом плохом случае? Так ли это страшно и стоит ли из-за этого так переживать? Приготовьтесь спокойно принять любые последствия и поищите способ, как улучшить ситуацию.

Определите четкие цели

Совсем нелишне будет четко знать, чего вы хотите от жизни. Тогда будет гораздо меньше поводов для беспокойства – ведь бесцельное существование исключает душевное равновесие.

Научитесь эффективно решать проблемы

Для начала запишите все, что вас беспокоит, и расставьте приоритеты. Затем напротив каждой проблемы напишите, что вы можете сделать, запланируйте, когда вы это сделаете, или приступите к решению задачи немедленно. Все дела заносите в ежедневник и вычеркивайте их, как только закончите – это избавит вас от беспокойства, вызванного неразберихой и страхом перед горой дел, которая на поверку всегда оказывается не такой страшной!

Займите себя интересным делом

Если вы привыкли постоянно переживать по пустякам, попробуйте заняться чем-то интересным. Нужно занять каждую минуту, чтобы просто некогда было думать о чем-то постороннем – читайте, танцуйте, фотографируйте, играйте в игры! Сосредоточившись на чем-то одном, вы не сможете беспокоиться о всякой ерунде.

Давайте правильную оценку вещам и ситуациям

Большинство людей платят за многие вещи слишком дорого. То, что вам кажется ценным и важным сейчас, наверняка обесценится со временем – так стоит ли ломать копья и устраивать скандал? Остановитесь и подумайте, не слишком ли высока цена, которую вы платите?

Избавьтесь от чувства вины

Если вы думаете, что не беспокоиться по любому поводу – это значит, быть бездушным эгоистом, то вы ошибаетесь! Ваши переживания могут привести к неврозу и язве желудка, но никому не могут помочь. Не путайте переживание и сострадание, первое – порождение страха, второе – любви. Сострадать – это значит перенести ситуацию на себя и стремиться помочь пострадавшему в соответствии со своим опытом, а не изводить себя пустыми переживаниями. Так что если не можете помочь – перестаньте тратить нервы. И не стоит брать на себя ответственность за поступки других людей – они же взрослые и сами должны принимать решения.

Не придумывайте себе проблему

Часто в ожидании какого-то события мы начинаем проигрывать его в уме, представлять самое худшее и расстраиваться. Спросите себя: какова вероятность, что это произойдет на самом деле? Расслабьтесь – что будет, то будет, и если вы никак не можете изменить будущее событие, перестаньте из-за него тревожиться. Например, вы сдали экзамен и, нервничая, ждете результат. Но ведь вы уже сделали все, что могли, чтобы получить высокую оценку, и переживания уже ничего не изменят.

Избавьтесь от страха

Вы боитесь, что вас уволят, что жена (муж) будут вам изменять, что дети не оправдают надежд, что вы потолстеете, похудеете, постареете?.. Перестаньте! Всегда можно найти другую работу, не все мужья и жены изменяют – особенно если вы будете оба стараться для сохранения семьи. Практически всегда можно похудеть и потолстеть обратно, было бы желание! А стареют все, с этим ничего не поделать! Ну как, вы больше не боитесь?

Согласитесь с собственным несовершенством

Если вы не нравитесь себе и постоянно из-за этого переживаете, вам нужно срочно менять отношение к себе! Любовь к себе – это основа душевного равновесия. Вы должны любить себя в независимости от того, как вы выглядите, и завышенные ожидания ни к чему хорошему не приведут. Никто не идеален, прекрасные модели на обложках журналов в жизни выглядят совсем по-другому! Так что любите себя со всем своим весом, ростом, веснушками и так далее.

Не беспокойтесь о мнении окружающих

Вас часто мучают мысли о том, что подумают другие люди? Поверьте, у них полно своих дел, чтобы еще думать о вас! Так что делайте, что хотите – в пределах разумного, конечно, и не переживайте о чужом мнении. Также не помешает повысить самооценку – существует множество статей и книг на эту тему. И тогда вас не выбьет из колеи грубое слово или косой взгляд другого человека.

Поймите, что никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям

Вы часто сердитесь на своих близких из-за того, что они не такие, как вы хотите? Но и у вас есть недостатки. Перестаньте изводить окружающих мелкими придирками, примите их такими, какие они есть – ведь взрослого человека не переделать, если он сам не захочет измениться!

Приведите в равновесие работу и удовольствия

Если вы хотите только развлекаться, то работа будет вас только раздражать – ведь она отнимает драгоценное время, которое можно было бы потратить на развлечения. В этом случае необходимо осознать необходимость зарабатывая денег и начать получать удовольствие от процесса. Если это невозможно – ищите другую работу. Помните – нелюбимая работа сокращает жизнь на 8 часов в день!

Перестаньте
торопиться!

Есть люди, которые все стараются делать максимально быстро. У них все по плану, расписана каждая минута – а это постоянный источник стресса! Ведь абсолютно любая мелочь может выбить из колеи и вызвать раздражение: неожиданный телефонный звонок, внезапное отключение света, разбитая тарелка. Остановитесь и насладитесь покоем и этой самой минутой, которую вы собирались бездумно потратить в погоне за скоростью. Постоянно торопясь, вы можете опоздать сделать самое главное – наслаждаться жизнью.

Перестать переживать по любому поводу сразу не получится, но если вы постараетесь пересмотреть свои жизненные ценности, то постепенно станете более спокойным и счастливым человеком. Начните с осознания того, что вам мешает, и каждый раз при возникновении раздражения спрашивайте себя: «Из-за чего это происходит?». И так, день за днем, вы будете становиться более гармоничной личностью.

Из выпуска от 27-09-2012 рассылки
«ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 23 окт 2012, 14:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Почему нужно уметь расставаться?
Недавно ко мне на прием пришла девушка. Очень симпатичная, внешне привлекательная, милая девушка.

- Вы знаете, никогда не думала, что обращусь к психологу. У меня всегда все было нормально, можно сказать, хорошо. Я из дружной семьи, счастливое детство, училась хорошо, на работу сразу взяли, деньги зарабатываю, дело мое мне нравится. В общем… я не ваш клиент.
*
Я удивленно посмотрела на нее.
*
-Нет, вы не подумайте, что я не доверяю, или плохо к психологам отношусь, - перехватила она мой взгляд -…Просто у меня раньше правда не было проблем…Не было поводов для обращения..
*
-И что же случилось? - спросила я.
*
- Я два года назад рассталась с мужчиной…Не могу сказать, что это были легкие отношения, расставались по моей инициативе. Точнее, я от него ушла. Вы знаете, мне казалось, я с легкостью его оставила… В какой-то момент просто поняла, что мы друг другу не подходим и уже через неделю ушла. Тут же началась какая-то новая жизнь…вечеринки, подруги, друзья, веселье. Только в какой-то момент я вдруг стала чувствовать жуткую усталость, а затем свалилась в депрессию…»
*
И она рассказала мне, как разладилась ее жизнь после этих отношений. Как сначала началась депрессия, потом – она стала встречать мужчин, обязательно чем-то похожих на ее бывшего.
*
-Если бы я верила в магию, я бы подумала, что меня заколдовали. Такое впечатление, как будто за мной тянется какой-то шлейф негатива из прошлого. Вы знаете, до этого человека отношения с мужчинами строились совсем по-другому. А после…как в страшном сне. Я постоянно, все время, встречаю мужчин, которые – как это сказать..- его ухудшенная копия. И я не понимаю, что это, про что и за что…
*
Истории, подобные этой, я слышала уже не раз. И про то, как «вдруг» начинается черная полоса после завершения отношений – тоже. Если не смотреть на них через призму устройства нашей психики, они и вправду кажутся мистическими.
*
Многие клиенты действительно приходили ко мне с такими словами: «Она меня сглазила…Он навел на меня порчу…Его мама (сестра, подруга, бывшая) пошла к колдуну…»
*
Так в чем же дело? Что происходит на самом деле?

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.

Вы встречаете человека, влюбляетесь в него, у вас начинается роман. Потом (раньше или позже) что-то идет не так и отношения начинают портиться. По самым разным причинам (любовь, страх одиночества, комплекс неполноценности и т.д.) вы пытаетесь эти отношения сохранить, но – увы и ах – ничего не получается. Наступает разрыв, и кажется, что все закончилось и осталось в прошлом…
*
Проблема в том, что так воспринимает ситуацию наше сознание. Ведь у него есть волшебный метод избавления от проблем: нужно просто вывести их из поля видения и чувствования, запихнуть в «ящик» поглубже, сам ящик закрыть, а ключик выбросить.
*
…И все – кругом красота и в голове чисто. Не важно, что там, в ящике уже бушует пожар, и он вот-вот взорвется. Главное, что мы этого пожара не видим и не чувствуем.
*
Для того, чтобы было меньше шансов для самообмана, я расскажу о том, что такое завершение отношений.
*
По сути, это утрата, в том числе части себя. Неважно, хорошими были отношения или плохими, счастливыми или нет, важно, что мы вложили в них свое время, силы, энергию, отдали на них кусочек своей жизни.
*
И чем больше мы вложили, тем больнее для подсознания будет прекращение этих отношений, потому что на сознательном уровне мы воспринимаем их только как разрыв с другим человеком, а на бессознательном – это еще и разрыв со всем тем, что осталось в них от нас самих.
*
Когда я говорю об этом клиентам, они не всегда понимают, о чем речь. Тогда я привожу такую аналогию:
*
- «Представьте, что у вас был какой-то капитал, и вы решили вложить его в дело. Дело не пошло, вы разорились и потеряли свой капитал. Будете ли вы сожалеть о нем? Винить себя? Злиться?.»
*
- «Да», отвечают они.
*
-«Так почему же вы не испытываете такие же чувства, когда расстаетесь с кем-то?» «Потому что он был гад» - ответила мне одна клиентка.
*
То есть, если «он был гад», то, как бы полагается радоваться? Многие думают, что как минимум – не испытывать по поводу этого расставания никаких чувств. Но чем оборачивается такой подход? Для того, чтобы понять это, рассмотрим, что в действительности происходит с человеком после расставания.
*
Первая стадия – это отрицание. В этот период человек не осознает до конца, что же произошло с ним на самом деле, иногда (при разводе, внезапном разрыве, уходе партнера) до конца не верит в происходящее, временами ему кажется, что это сон, это нереально. Человек не чувствует наступивших изменений, часто (если он является инициатором разрыва) с энтузиазмом начинает новую жизнь и новые отношения. Эта стадия должна длиться не очень долго – как правило, от нескольких дней до месяца. Но бывает так, что человек не может осознать наступившие изменения и тогда он «застревает» в шоковом состоянии. Как правило, это происходит по следующим причинам:
Психика не может справиться с потоком боли.
Если человек сразу же начал новые отношения, он пребывает в состоянии эйфории, не понимая своей утраты.
*
В первом случае непрохождение стадии отрицания приводит к тому, что человек продолжает жить так, как будто ничего не случилось. Например, женщина, которую оставил муж, может годами сохранять всю обстановку в квартире, оставлять место в шкафу под вещи мужа, бессознательно ожидая его возвращения «со дня на день».
*
Во втором случае непрохождение этой стадии существенно осложняет, если не разрушает новые отношения. Так как по завершению периода «эйфории» человек часто не понимает, что его плохое настроение, апатия, тоска не связаны с нынешними отношениями. Он переносит все эмоции из прошлого на новую связь, тем самым, разрушая ее.
*
Но если все-таки осознание наступило, приходит вторая стадия – назовем ее «переживание вины».
*
И тот, кто уходит, и тот, кто остается, начинают обвинять друг друга, а часто и себя. «Это только из-за его неуживчивого характера или ее мамы мы не смогли сохранить отношения» «Если бы я вел/вела себя по-другому, мы бы не расстались».
*
Вина – тяжелое чувство, поэтому естественной реакцией организма является стремление что-то с ней сделать. Например, не давать себе погружаться в нее, «отгонять от себя эти мысли», всячески избегать. Чем это оборачивается? Как ни странно, еще большим «залипанием» в вине. Я думаю, каждый из нас видел ситуацию, когда кто-то, рассказывая о своем прошлом, с горечью или злостью рассказывал: «Это все из-за…».
*
И самое печальное: согласно наблюдениям психологов, чувство вины является естественной реакцией психики на начало выхода из слияния с партнером, поэтому уход от переживания этого чувства приводит… к продолжению слияния (на бессознательном уровне).
*
А на уровне сознания это может проявляться в таких явлениях как:
*
Непрекращающийся диалог с партнером, мысленный спор с ним.
*
Не всегда понятные самому человеку желания «что-то доказать», «взять реванш».
*
Мечты о том, «как он увидит меня всю такую красивую и поймет, что был не прав»
*
Но так как «его» или «ее» рядом нет, для того, чтобы реализовать потребность в реванше, нужно найти кого-то очень похожего на бывшего партнера, или напоминающего его в наиболее «болезненных» чертах, либо просто воссоздать и проигрывать с новым партнером ситуации из прошлого, которые на этот раз «должны привести к победе». При этом человек не осознает истинных мотивов своих действий, поэтому ему кажется «чудом» удивительное совпадение людей и ситуаций, в которые он попадает снова и снова, как будто бы слушая заезженную пластинку.
*
Все это приводит к череде неудач и разочарований и значительно уменьшает шансы человека действительно начать новые отношения и новую, лучшую жизнь.
*
Как пройти эту стадию?

Рецепт прост: не уходить от ощущения вины. Осознать его, прожить, простить себя и другого.
*
Если вторая стадия все-таки была пройдена, наступает стадия проживания злости.
*
На самом деле злость – это сигнал об окончательном выходе из слияния. Это может быть злость на партнера, на себя, на обстоятельства (потерянное время и силы).
*
Выражается она в желании забыть, отделиться, в повышенной энергии, направленной на новую жизнь, в ограничении общения с бывшим партнером, переключении внимания на новые дела. Как правило, на этой стадии уже невозможно застрять, потому что она напоминает внезапно приходящую большую волну, которая как будто «смывает» все обломки отношений.
*
Через какое-то время после наступления злости человек вдруг начинает понимать, что относится к своему партнеру по новому, может с ним общаться без агрессии, вспоминает о нем совершенно спокойно и уже слабо понимает, почему этот человек вызывал в нем такие бурные чувства какое-то время назад. Это стадия окончательного освобождения. Она действительно несет с собой новую жизнь во всей ее полноте и красках. С момента наступления этой стадии человек действительно становится свободным от прошлых отношений, эмоции, мысли и чувства от них уже не влияют на его жизнь, не привлекают в нее ненужных для счастья, но нужных для «реванша» людей, не выстраивают обстоятельства причудливым образом, как будто бы воссоздавая картинку из прошлого…
*
Это счастливый финал и счастливое начало. Но для того, чтобы оно состоялось, нужно, необходимо пройти через осознание, вину и злость.
*
Еще одной причиной, почему нам не всегда удается это сделать, является существующий в современной культуре запрет на проявление чувств. К сожалению, такие важные политкорректность, толерантность, терпимость и уважение к пространству и границам других людей часто приводят к тому, что мы начинаем прятать свои эмоции, ощущения и переживания сначала от нашего окружения, а затем и от самих себя. Но плата за это – собственное несчастье, болезни и неудавшаяся жизнь. Поэтому, например, если после вроде бы успешного расставания вас «вдруг» накрывает печаль, тоска, апатия, желание остановиться и побыть одному – останьтесь в своем состоянии, не бойтесь его. Наградой за смелость будет освобождение от оков прошлого и счастливое наступление новой жизни.

Алексеева Александра


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 13 фев 2013, 14:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
Как сохранить романтику


Чем сложнее задача, тем интереснее ее решать. И тем больше поводов для гордости, если решение удастся не только найти, но и воплотить в жизнь. И хотя в мире нет ничего вечного, мы сегодня попробуем поискать способы сохранить романтику и изюминку отношений долгие годы.

Лучше поддерживать огонь в очаге, чем пытаться потом разжечь кучу золы. Но лучше – не значит проще. Правильно поддерживать отношения намного сложнее, чем пустить их на самотек. При этом мало кто из нас вообще понимает, что их надо поддерживать. Нам кажется, что чувства либо есть, либо нет. Когда они есть – зачем поддерживать? Ведь все и так хорошо. А когда кончились – ну значит нужно искать новый предмет вдохновения. Именно так рассуждает большинство мужиков.

Как рассуждают женщины – вам виднее, но мне почему-то кажется, что при прочих равных условиях женщина все же сильнее старается сохранить отношения, чем мужчина. Могу ошибаться, но чувствами вы явно дорожите больше, чем мы. Может быть потому, что вы исторически именно хранительницы очага, а не охотницы вроде нас. Это мы вечно где-то бегаем за добычей. И только вечером нам нужно куда-то прийти, где накормят, обогреют и приласкают. И если забудут накормить или приласкать, мы огорчимся. А если это будет происходить регулярно, то даже самые сильные чувства умрут.

Таким образом, первые два ингредиента вечной любви найдены: дома мужчину должна ждать еда и любовь. Это вам, быть может, достаточно на ужин вкусного йогурта, а мужику желательно все же зажарить хороший кусок мяса. Лучше всего им же добытого. Я понимаю, что сейчас все самостоятельные, и оба супруга могут после работы заскочить в супермаркет и купить себе той еды, которая нравится каждому. Но поверьте: абсолютное гастрономическое счастье и родство душ наступает только тогда, когда мужчина добыл, а женщина приготовила. Тогда оба чувствуют и свою значимость, и радость от такого гармоничного и полезного симбиоза. И такие вот ритуалы обязательно нужно устраивать если не регулярно, то периодически. Ну пусть не из леса, но хотя бы из командировки муж должен иногда привозить какой-то редкий продукт. А жена вкусно готовить этот продукт или хотя бы красиво выложить на тарелку. Это инстинкты, которым тысячи лет. Я вообще предлагаю опираться на проверенные, вековые инстинкты, пусть даже животные – уж они-то точно не подведут.

Третьим кирпичиком, который мы заложим в фундамент вечной любви, предлагаю назначить совместный труд. Вы, наверно, не раз замечали, что совместный труд сплачивает. Настоящая дружба в студенческой группе, где никто никого не знает, всегда завязывается после какого-нибудь коллективного действия. При этом совместная пьянка, несмотря на кажущуюся теплоту, укрепляет отношения значительно хуже, чем совместный выезд на какой-нибудь субботник по очистке парка от мусора. Во времена моего студенчества людей очень сплачивала поездка на месяцок на картошку - несколько пар после этого обязательно играли свадьбы. Из последних примеров совместного труда, в результате которого образовалось много любящих пар, могу вспомнить пожары 2010-го, которые помогали тушить добровольцы обоего пола. А так же разные акции помощи регионам, пострадавшим от стихийных бедствий и т.д. Можно, конечно, не ждать чего-либо экстремального, а просто вместе убрать квартиру. Вместе разгрести балкон после зимы. И уж конечно, бездну возможностей для совместного труда дает дача – но тут очень важно, чтобы эта затея была одинаково по душе обоим супругам, иначе все кончится плохо.

Четвертым ингредиентом в наш суперклей для двух сердец безусловно стоит добавить совместно пережитые трудности (если только они не убили чувства). У пары, которая вместе делала ремонт, есть куда больше поводов для взаимных воспоминаний, чем у пары, которая вместе провела отпуск. Они познали друг друга в беде. Вместе с честью пережили все испытания – и теперь у них есть лишний повод гордиться друг другом и знать, что на вторую половину можно положиться в любой ситуации. Кстати, эти же самые пережитые трудности очень полезны для борьбы с дальнейшей депрессией. Ведь паре, которая изначально жила в тепличных условиях, очень легко захандрить просто от того, что ничего не меняется и им скучно. А вот пара, которая первое время жила в ужасной съемной однушке с тараканами и соседями-дебиширами, а потом заработала себе на приличное жилье с красивым видом с балкона, всегда может выйти в обнимку на этот балкон и сказать магическое «А помнишь…» И сразу обоим станет на контрасте хорошо и светло, а от депрессии и следа не останется.

Пятым ингредиентом предлагаю назначить совместные выходы в свет и другие занятия, которые обычно практикуются в конфетно-букетный период. А потом как-то забываются и упраздняются, потому что зачем же идти в ресторан, когда дома борща на три дня? Или тем более в клуб на танцы, когда можно в любой момент оказаться в постели и без этой прелюдии. Важно и нужно иногда представлять, что ваши отношения снова в самой первой и робкой стадии, и нужно снова очаровать друг друга, свести с ума, обрадовать каким-то сюрпризом и т.д.

Шестой важнейший ингредиент – спорт. Вообще любая совместная физическая активность на свежем воздухе. Формула «движение – жизнь» всегда верная. Человек, который прошел километр пешком, чувствует себя лучше водителя, который проехал этот километр на машине. Кровь бегает, мы живем. Но вместе идти веселее и можно пройти и поболее километров, даже не заметив огромности расстояния. Достаточно вспомнить классические провожания любимой домой, когда метро уже давно закрыто. Вроде бы просто шли, разговаривали – а в результате преодолели гигантское расстояние. Поэтому любые совместные походы и пробежки на лыжах и без, сплавы на байдарках, катание с гор и прочее так же здорово укрепляют взаимные чувства. И кстати, секс после такой активности много ярче и лучше.

Про то, что желательно следить за собой, менять наряды, прически и прочее, я уже писал (и еще тысячи авторов тоже). Дельные статьи по-прежнему лежат здесь же на портале «Домашний» и вы всегда их можете перечитать. А бесконечная и взаимная любовь, безусловно, ждет ту красавицу и умницу, которая будет не только использовать все перечисленные простейшие хитрости, но и умело их чередовать. Человек ведь очень быстро ко всему привыкает. К хорошему – еще быстрее. А привыкание ослабляет способность радоваться. Поэтому можно на время ограничить доступ к хорошему, заменив его доступом к трудностям или совместному каторжному труду. Тогда снова вернется умение радоваться.

И еще. Сохранением и преумножением вашей вечной любви очень желательно начать заниматься с первых дней вашей совместной жизни. Не надо ждать, когда отношения вдруг испортятся – надо с самого начала анализировать все мелкие ссоры и незаметно убирать причины, из-за которых они возникают. Это как уборка квартиры. Если делать ее регулярно, будет чисто всегда, и сама уборка не потребует много сил. А если раз в год, то весь год вы будете жить в грязи. Да и после уборки она не везде исчезнет и очень скоро вернется. Поэтому счастья вам и вечной любви!

Источник - Игорь Чер-ский, сайт domashniy.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психотерапия Online
СообщениеДобавлено: 30 май 2013, 16:59 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1488
phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 97 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом