Текущее время: 17 июн 2019, 02:56




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
 Формула счастья 
Автор Сообщение
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Формула счастья
Формула счастья

Рузов В.О.

В материальном мире, практически невозможно стать счастливым без практики духовного развития, но Веды настолько милосердны, что дают возможность испытывать счастье даже тем, кто следует не прямым духовным рекомендациям. Правила культуры, взятые из духовных наставлений, являются частью духовного пути, а значит, так же несут в себе частичку духовного блаженства. Сами по себе отдельно взятые правила культуры не так сильны, потому что им может следовать любой материалист, даже ненавидящий Абсолютную Истину.

Но вот комбинация правил, данная в священных трактатах способна действительно доставить человеку духовную радость, так как следовать этой комбинации можно только ясно понимая, что этот набор дан самим Богом для того чтобы мы были счастливы в этом мире. Это культурная алхимия, которая приносит радость душе и подготавливает нас к духовной жизни. Одним словом, если мы знаем сочетание культурных правил, данные Богом, то следование этому сочетанию правил является духовной практикой, а значит дает не материальный эффект в виде новых страданий, а приносит истинное наслаждение.

И сейчас мы запишем одну из таких формул. Формула гласит: в этом мире может быть счастлив тот, кто одновременно:

- великодушен с родственниками,

- добр к незнакомцам,

- безразличен к порочным,

- дружит с благочестивыми,

- осторожен с неблагородными,

- уважителен к ученым,

- смел с врагами,

- смиренен со старшими и

- строг с теми, кого воспитывает.

Эта формула счастья, эдакая гарам-масала, работает только в том случае, если все ее пункты выполняются правильно. Стоит что-то одно не учесть и счастья не видать, как своих ушей.

Законы культуры всегда комплексны. Они не могут давать результат поодиночке. Проблема нашего времени именно в этом, человек выбирает себе то, наставление культуры, которое считает для себя удобным и думает что этого достаточно, но не тут-то было, культурным человеком может считаться только тот, кто во всех аспектах культуры ведет себя правильно. Поэтому, несмотря на легкость отдельных культурных рекомендаций, быть культурным человеком не так-то просто, так как надо следовать всем этим правилам одновременно. А теперь немного поговорим о каждом правиле в отдельности.

Итак, культурный человек великодушен с родственниками. Это значит что он готов их принимать такими, какие они есть, не попрекая их за то что они не соответствуют нашему идеалу. Родственники - это не представители Абсолютной Истины, поэтому от них нет смысла требовать возвышенного поведения. Но родственники - это те, кто даны нам Богом не просто так, они нам даны для того, чтобы отшлифовать наши самые глубинные качества характера, к которым мы не подпускаем людей посторонних. Мы можем быть какими угодно совершенными вне дома, но наши родные точно знают, с какими качествами характера у нас еще есть большие проблемы. И именно это нас в них и раздражает. Помните это, нас раздражает не то, что родственники не совершенны, а то, что они знают о нашем несовершенстве.

Почти по той же причине культурный человек добр к незнакомцам. Это учит нас пониманию того, что в этом мире нет чужих нам живых существ, все они наши родственники, просто одни к нам ближе, других мы уже как следует забыли, а с некоторыми не встречались ни когда. Если мы понимаем, что мы все дети одного Бога то и при встрече с незнакомцем ведем себя как при встрече с незнакомым родственником. Это действительно высокая культура, которая основана на глубоком духовном понимании реальности и связи всего в этом мире. Такое отношение к незнакомцам, а значит, гостям называется атитхи-сева, или буквально - служение гостям. Несмотря на то, что это правило культуры кажется материальным, в действительности оно приводит к духовному просветлению, так как человек становится готовым с радостью принять не только любого гостя, но и любую ситуацию в своей жизни, что делает его по-настоящему счастливым и успокоенным.

И в связи с этим теперь понятно назначение следующего правила культуры. Да, мы готовы с радостью принять любого гостя, но если мы не будем безразличны к порочным людям, то деградация неизбежна. Мало быть сентиментально радостным при встрече с другими людьми, надо еще и понимать, что от некоторых из них исходит опасность быть втянутым в некрасивые, глупые и даже греховные дела. А это для культурного человека хуже смерти. Поэтому, хорошее отношение к незнакомцам может принести пользу только в том случае, если оно будет сочетаться с безразличием к порочным предложениям, которые могут от них исходить. Да, мы рады всем, с кем нас сводит судьба, но это не значит, что мы с радостью с ними соглашаемся по всем пунктам. Вовсе нет, как только речь заходит о глупости, мы тут же становимся равнодушными и легко отказываемся от порочного плана, не задумываясь ни на секунду. Вот так примерно звучит диалог: вы рады нашей встрече - конечно да! а пойдемте тогда за это выпьем - конечно, нет!

Но и этого мало, мы из всех незнакомцев отделили некультурных людей, которых мы любим, но ни в коем случае не соглашаемся с глупыми предложениями. Но так же надо в отдельную категорию отделить и людей благочестивых, людей которым нравится совершать позитивные поступки, которым нравится делать добрые дела и служить людям. Говорится, что с такими благочестивыми людьми надо обязательно дружить. Дружба - это желание сотрудничества на благо других. Эгоистическая дружба, когда мы дружим ради собственного удовольствия ли даже против кого-то, что не приносит человеку счастья, так как не является культурной дружбой. Истинная дружба - это совместное выполнение добрых дел, совместное служение Богу и его детям. Вот такие отношения действительно способны доставить нам истинное блаженство, так как мы созданы для таких отношений. Нет ничего прекраснее в этом мире, как совместное совершение добрых поступков.

Поэтому другой стороной такой дружбы является следующее правило культуры, которое рекомендует быть осторожным с неблагородными людьми. Это значит, что такие люди не способны на сотрудничество ради других, они просто не готовы к жертвенности, к аскезе и подвигу. А значит, даже добрые дела они делают из собственнических интересов. И это портит весь результат от доброго дела. Ни что не мешает человеку получать деньги за то, что он делает. Доброе дело не значит что оно обязательно бесплатное. Это одно из заблуждений современного человека, он думает, что если дело доброе, то это обязательно подарок. Нет, нет ни какой проблемы в том, чтобы вознаградить человека за его доброе дело, более того, говорится, что надо быть безмерно благодарным тем, кто что-то для нас делает полезного.

Но если с самого начала этого благого дела человек думал только о том, как он решит свои проблемы за счет тех, кому он совершает услугу, то такой человек называется неблагородным. И с такими людьми надо быть осторожными. На вид их ни как не определишь, они действуют, так же как и благородные. Но настроение у них в корне другое. Они все делают только для того, чтобы решить свои проблемы, а благородный человек делает все, чтобы помочь другим и это всегда приводит к тому, что его собственные проблемы тоже разрешаются наилучшим образом. Таково чудо благочестия. Например, в Ведах говорится, что если сделать пожертвование человеку, занимающемуся духовным развитием, то эти деньги вернуться бесконечно умножившись.

Кроме того, культурный человек уважителен к ученым, это значит что если другой человек делится с ним своими знаниями, то он всегда благодарен, а не пытается оспорить его информацию и доказать, что сам всех умнее. В современной лже-культуре принято спорить со всеми и по каждому удобному случаю, особенно по поводу всевозможных высказываний, так весь мир превращается в ток шоу. Недавно я принимал в одном из них участие и первое правило которое мне объяснили, и оно кстати оказалось и последним - это если у тебя есть что сказать не стесняйся, бери микрофон и перебивая других кричи, кричи даже если другой еще не перестал говорить. Главное не то, что говорят другие, главное чтобы тебя все услышали. Это и называется неуважение к ученым.

Но если противник действительно задевает то, с чем мы не можем согласиться, если он разрушает те принципы, которые мы должны защищать, то в этом случае культурный человек должен проявить смелость. Да, культурный человек смел со своими врагами. Он не стесняется своего мировоззрения и готов его защищать. Так и я молчал на ток шоу, пока мудрецы высказывали свои мнения по тому или иному, не затрагивающему мои жизненные позиции, поводу. Но когда один из них стал говорить ложь на ту тему, которую я защищаю всю свою жизнь, вот тут я вмешался и принял вызов. Это не значит, что я пошел на поводу и попал под влияние ситуации. Нет, я должен проявлять смелость, если разрушается то, на что я опираюсь, иначе такая слабость и лже-смирение приведет к тому, что я сам разочаруюсь в том, чему следую, в том чему верю, в том, что считаю правильным. Мало идти своим путем его еще надо и защищать. Это тоже необходимая часть культуры поведения в этом мире.

Кроме того, культурный человек смиренен со старшими. Это значит что, не важно говорит ли старший правду или нет, сможем ли мы воспользоваться этим наставлением или нет, своевременное ли оно или не очень, мы все равно ему за это очень и очень благодарны. Сейчас молодежь не воспринимает слова старших и сразу же приводит довод, что все, что они говорят уже давно устарело, что это уже давно не так и вообще к нашему времени ни какого отношения не имеет. Да, с одной стороны жизнь, конечно же, меняется, но принципы жизни не меняются тысячелетиями. Поэтому даже если с практической точки зрения, в наставлении старшего нет ни какой пользы - это не значит, что сам принцип деятельности тоже устарел. Поэтому культурный человек всегда старается понять, как выполнять то или иное действие и это и есть настоящее смирение.

И для того чтобы была окончательная гармония в отношениях со старшими надо еще и правильно относиться к младшим. Вот тут то и проявится карма того, как мы сами воспринимали старших. Как мы смиренно слушали их наставления, так же смиренно будут и младшие слушать наши собственные рекомендации. Культурный человек должен быть строг с теми, кого он воспитывает. С теми, кого он защищает и с теми, кто от него зависит. Это большая часть членов его семьи: жена, дети. Кроме того это подчиненные на работе, да и вообще все младшие с кем нас сводит судьба. Любовь к подчиненным должна обязательно сочетаться со строгостью, так как без строгости любовь не будет настоящей. Любовь - это защита. А без строгости защита не возможна. Поэтому человек любящий должен уметь и проявлять строгость, тогда когда появляется опасность. Такое гармоничное сочетание любви и строгости позволяет нам что бы не случилось чувствовать себя спокойными, так как мы сделали все что от нас зависело.

Так что помните, каждое из правил в отдельности надо правильно понять и научиться использовать в своей повседневной жизни, но для того чтобы стать счастливым, надо не просто выполнять их все вместе, но еще и помнить, что все они даны нам Богом, а значит быть за них благодарными. Как только мы, даже следуя этим правилам, начинаем их критиковать, то действие счастья прекращается, и мы опять возвращаемся к тому, с чего начали свое развитие к гордости, зависти, жадности и безверию.
http://www.ruzov.ru/tzu/9.html


23 апр 2010, 02:44
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1442
Сообщение Re: Формула счастья
Шесть шагов к счастью


"Как стать счастливой". Этот вопрос всегда волновал и волнует женщин. Что можно посоветовать вам, дорогие мои читательницы?

Есть такая коротенькая притча.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.

- Что еще слепить тебе? - спросил Бог.

- Слепи мне счастье, - попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Мы сами лепим свое счастье. Но почему же не всегда у нас хорошо это получается?

Итак, что же такое счастье? Счастье – это состояние, к которому стремится любая женщина. Другое дело, что счастье – у нас у всех разное: одна стремится сделать умопомрачительную карьеру и для нее счастье - в работе, другая целый день проводит у плиты, стряпая для мужа и детей, у нее счастье - в крепкой семье, а третья занимается своим личностным ростом и для нее счастье в самореализации. Все мы разные и счастье понимаем каждая по-своему.

Но есть одно препятствие на пути к счастью. Чего бы мы не хотели, о чем бы не мечтали. Мы состоит в нашем заблуждении, будто счастье трудно достижимо. Мы вообще пр почему-то считаем, что ЭТО счастье нужно обязательно заслужить, выстрадать. И вместо того, чтобы просто жить и быть счастливыми, мы придумываем себе разные препятствия. Мы не верим в счастье, если оно само идет к нам в руки. Мы считаем настоящим то, что выстрадано, добыто, заработано, и никогда – то, что оказалось в наших руках легко и радостно.

Как же все-таки быть счастливым? Я предлагаю вам советы, которые дает практикующий психолог Елена Султанова.

6 шагов к счастью.

1.Определите параметры своего счастья.

Помните, что быть счастливым – это тоже цель. И чтобы цель достигнуть, ее надо видеть, знать. Определите для себя, по каким признакам вы поймете, что вы счастливы, иначе оно может наступить, а вы и не заметите. Если счастье для вас – это когда вас любят, определитесь, как вы поймете, что вас любят. Чем больше параметров и характеристик вы найдете, тем четче будет ваша цель и легче к ней путь. Попробуйте поиграть в свое счастье. Помните, как раньше мы играли в дочки-матери и строили идеальную семью и идеальный дом? Попробуйте свое счастье на вкус, на цвет, на запах. Выберите ключевые роли и декорации – этим вы определите, где ваше счастье возможно и с кем.

2. Сформулируйте, что доставляет вам в жизни удовольствие.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым, важно не только нарисовать декорации, но и наполнить их вещами, которые доставляют вам радость. Составьте свой список того, что вас неизменно радует и доставляет вам удовольствие, то, без чего жизнь превратилась бы в серые будни. Это могут быть еженедельные посиделки с подругами в кафе, новая книга, шопинг и т.д. Возьмите за правило периодически проверять свой список, и, по мере его реализации, что-то вычеркивайте, что-то добавляйте. Посмотрите, как много из этого списка вы реализуете в своей жизни. Если мало, то что вам мешает? Проверьте, за счет чего вы можете реализовывать то, что доставляет вам радость. Может быть, ради этого придется отказаться от каких-то скучных и неинтересных дел.

3. Живите настоящим .

Счастливым нельзя быть вчера или завтра, только сегодня. Помните, что лишь в настоящем времени в нашем распоряжении вся наша сила, энергия, внимание. В течение дня прислушайтесь к своим мыслям – вы поймете, что обдумываете, что произошло вчера, а также что произойдет завтра. Так может оказаться, что вас практически нет в настоящем. Поэтому становитесь счастливой прямо здесь и сейчас. Если вас ничто не радует в настоящем, то весьма вероятно, что и будущее обрадует не слишком сильно, ведь оно тоже имеет тенденцию когда-нибудь становиться настоящим.

4.Опирайтесь на то, что вы готовы сделать.

Счастье непременно должно строиться на сочетании «могу» и «хочу». Мало хотеть что-то, нужно еще быть в состоянии и быть готовым это делать, иначе счастье превратится в мыльный пузырь, который в один день лопнет, оставив вместо себя разочарование. Вспомните еще раз параметры своего счастья и посмотрите на список, который вы составляли в пункте 2 – это то, что вы хотите. Но что из этого вы хотите и готовы делать для того, чтобы быть счастливой? Помните, что в вашем списке должно быть только то, что вы сами можете для себя сделать. Потому что «каждый сам кузнец своего счастья».

5. Принимайте себя такой, какая вы есть.

Счастье строится на принятии себя как личности, на согласии быть тем, кем вы являетесь. У американских психологов есть поговорка: «Если вы находитесь в Чикаго, то вы не можете позвонить ниоткуда, кроме как из Чикаго». Это означает, что если вы хотите быть счастливой, то сделать это можно только из того состояния, в котором вы находитесь сейчас. Счастье строится не на том, кем вы когда-нибудь станете, а на том, кем вы уже являетесь. Выпишите на листочек свои достоинства, изучите его и запомните: ваши достоинства – это то, на что вы можете опираться в жизни. Выпишите на листочек также свои недостатки и сделайте следующую вещь: переделайте каждый недостаток в достоинство. Помните: «Я не тормоз, я медленный газ»? Или «я не зануда, просто я уделяю много внимания деталям». Или «да, я такой, и это мой способ действия»?

6. Формируйте свою занятость.

Жизнь тем интереснее, чем в большее количество видом деятельности мы вовлечены. Мы часто мечтаем об отдыхе, о возможности не работать. Однако согласно психологическим исследованиям чем меньше мы чем-либо заняты, тем больше вероятность того, что мы зациклимся на каком-то одном виде деятельности или согласимся на менее желаемый вид деятельности. Именно поэтому среди домохозяек больше неблагополучных женщин, чем среди женщин, которые много работают.

В самом начале мы говорили, что быть счастливым не только сложно, но и просто. Для того, чтобы быть счастливым, нужно лишь внутреннее желание и намерение быть счастливым. Не обстоятельства делают человека счастливым, а внутренняя готовность быть счастливым и умение довольствоваться тем, что у него есть. Наверняка всем

знакомо состояние, когда вроде бы все есть для счастья, а самого счастья нет. А ведь счастье – это не тогда, когда нет проблем. Когда ты счастлив, в жизни могут случаться и неприятности, и неудачи. Однако счастливый человек понимает, что неприятности и неудачи могут быть, и принимает их не как препятствия, а как трамплины – чтобы получше оттолкнуться.

А теперь, скажите мне, многие из вас имели в детству мечту - стать художницей? Было ли для вас счастьем, взять в руки карандаш или кисть и нарисовать какую-нибудь картину? Я обожала в детстве рисовать персонажи из мультфильмов. Да и сейчас иногда балуюсь... Недавно купила себе краски, альбом для рисования и пособие для начинающих художников. Переделаю все домашние дела и вечерком (вместо сериала) рисую... Знаете, как нервы успокаивает? Да и вообще, здорово так, берешь белый альбомный лист и создаешь на нем маленький шедевр!

Анна Савченкова.


08 июл 2010, 16:11
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Формула счастья
Мир который исполняет желания

Ведическая конфликтология

Не можешь сказать о человеке хорошее – просто молчи.

На кончике языка живёт Богиня процветания (приятные речи) но если она уходит, то на кончик языка приходит жить приходит смерть (грубые речи). Не даром говорят, что жало слова кусает сильнее пылающего огня.
Мы должны защищать репутацию человека в его отсутствие, то есть никогда не говорить о человеке плохо за его спиной.
Недостатки других меркнут перед недостатком выраженном в желании о них рассказывать.
Такой недостаток настолько греховен, что включает самоуничтожение организма в виде гнева.
Мы должны вести себя так по отношению к любому человеку, и в особенности к тому, с кем нас связывают близкие отношения, потому что, поступая так, мы подрываем доверие к себе со стороны того человека, с которым разговариваем об этом.
В ведах утверждается, что тот, кто находит удовлетворение в клевете, будет отвергнут собственной женой и детьми.
А в Ману-самхите говорится, что плохо отзываться о человеке в его отсутствии, является одним из проявлений нашей склонности к чувственным наслаждениям.

Окружающие запомнят ваши гневные слова, а не приятные.

Одним словом - не исповедуйтесь в чужих грехах. Помните, что каждый брильянт сначала подвергался шлифовке, поэтому и воспринимайте людей в процессе очищения, не обращая внимание на удаляемую грязь.
Иногда люди сходятся и начинают исповедоваться в чужих грехах, и такая беседа очень воодушевляет их. И в какой-то момент может показаться, что когда двое людей встречаются и начинают ругать третьего, то в этот момент их связывают очень крепкие отношения, и что они становятся лучшими друзьями.
Но что происходит на самом деле? Каждый из этих людей подрывает доверие в глазах другого человека по отношению к самому же себе, потому что другой человек думает: "А что он говорит за моей спиной, когда сходится с другими?".
И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: "Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам ни пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?", – то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это скажет.
Этот человек будет знать: "Он не будет за моей спиной что-то плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет".
Помните, что благородный человек – это тот, кто считает других лучше себя.

Не можешь помочь – не мешай.

Настоящее дружелюбие – это активизировать свою помощь, когда человек попадает в беду или начинает новый проект. Но если мы испытываем зависть или нежелание помочь, то лучше для начала не мешать, это сохранит отношение на некоторое время для последующего развития.
В наше время отношения настолько двуличны, что желание не мешать уже почти сравнялось с благочестием.
При каждой встрече делать что-то приятное.
Когда упускаются возможности – возникают препятствия. Не забывайте приносить друг другу радость, иначе появятся конфликты.
Основной закон любви - бескорыстие - отдавать свою любовь, не ожидая ничего взамен.
Поэтому люди, которые нарушают главный закон любви - бескорыстие, нарушают все остальные законы любви и становятся конфликтными.
В отношениях самое главное - это мелочи. Не забывайте об этом и берите пример с великих людей, качества которых проявляются в том, что они даже незначительную помощь расценивают, как значимую.
Становясь на духовный путь развития, человек может отрекаться даже от культуры поведения. Это нередкая ошибка. Человек может перестать даже здороваться за руку или говорить спасибо. Иногда он может переходить на духовный слэнг – заменять обиходные слова на ему приятные (вместо спасибо – харибол), но приятно ли это ничего не понимающему собеседнику?
Фактически наши отношения складываются из этих небольших, но регулярных действий. Они подобны маленькому зверьку, если мы каждый день поглаживаем наши отношения, то они становятся дружелюбными, а если каждый день пощипываем, то враждебными.
Нет ничего приятнее подарка. Дарите подарки и станете приятными людьми.
Постарайтесь как минимум при каждой встрече улыбаться человеку, и ваши отношения улучшатся.
Всегда исполнять свои обещания.
Для этого никогда не давайте обещания, которые не можете выполнить. И самое главное не думайте, что друг обязан нас прощать. Это самое опасное заблуждение, фактически развивающее пренебрежение.
Такое поведение иногда также наблюдается у духовно развивающихся. Человек начинает думать, что он теперь стал трансцендентным ко всем мирским правилам, и может ими пренебрегать.
На самом деле это не так. И если мы хотим хороших, крепких отношений, то, дав слово, мы должны сдерживать его во что бы то ни стало.
И наоборот, если мы нарушаем свое слово, то это очень сильно подрывает доверие к нам у другого человека. Если мы один раз нарушили свое слово, второй раз нарушили свое слово, то в третий раз этот человек нам просто не поверит. Поэтому либо не обещайте ничего, если не можете сдержать свое слово, либо всегда держите свое слово.

Оправдывать ожидания.

Если, обещая, мы что-то высказываем, то помимо этого высказанного есть какие-то вещи, которые мы прямо не говорим, но, тем не менее, своим поведением или своим положением позволяем людям на что-то рассчитывать.
Это очень и очень важный момент, потому что очень часто отношения людей портились именно потому, что какой-то человек ожидал от тебя больше, чем ты на самом деле из себя представляешь.
И иногда ты даже в этом не виноват. Ты, в общем-то, ничего ему не обещал, но этот человек ожидал от тебя большего, и так как ты не оправдал его ожидания, то отношения полностью портились.
Если вас связывают тесные отношения с другими людьми, постарайтесь выяснить, чего они от вас ожидают, и когда вы выясните это, соответствуйте этим ожиданиям, или, по крайней мере, скажите им, чтобы они не ожидали от вас этого.
Иногда люди даже мстят нам и не могут простить, если мы не оправдываем их ожидания.
Не притворяйтесь лучше, чем вы есть. Имейте мужество быть таким, какой вы есть или дотягивайтесь до своих обещаний.
Не ведите себя, как святой, если вы им не являетесь, потому что разочаровав других своим поведением в наживёте себе множество врагов.

Просить прощение в любом случае.

Просить прощения у другого человека, даже если мы не считаем себя виноватым. Как только мы почувствовали, что чем-то обидели человека, необходимо сразу же попросить у него прощения.
Чанакья говорит, что даже врагу нельзя мешать жить по своему усмотрению.
Иногда люди бывают ослеплены чувством собственной правоты, но что вам с этой правоты, если вы все равно, со всей своей правотой, обидели другого человека?
Если вы обидели другого человека, то не стесняйтесь попросить у него прощения. И главное, не откладывайте это на потом. Сделайте это сразу же. Как только вы почувствовали, что появилась какая-то натянутость в отношениях, что есть какое-то недоразумение, то не откладывайте это.
Гораздо лучше и легче сделать это сразу. У нас есть тенденция откладывать это на потом, потому что никому не приятно это делать. Но, в конце концов, когда конфликт разрастется и превратится в большую кровоточащую рану, то уже тяжелее будет что-то с этим сделать.

С вниманием слушать о себе.

Необходимо научиться слушать чужое мнение о себе.
Что обычно делают люди? Они говорят: "Кто ты такой, чтобы говорить мне это?".
Мы думаем, что у нас есть масса хороших качеств и несколько недостатков, небольшая ложечка дегтя, которая может быть, совсем немного портит это бочку меда.
И мы считаем, что хороший человек не должен замечать эту ложку дегтя. Но на самом деле, как раз со стороны гораздо виднее недостатки и любой человек, даже самый непрозорливый, может заметить недостатки, которые мы так глубоко упрятали в своем сердце, что даже сами их уже не замечаем.
Обычный человек старается спрятать эти недостатки, но прячет он их в основном от самого себя. Все остальные их видят, а он обманывает только самого себя. У себя в глазу он бревна не видит, а у другого соринку замечает.
Иногда бывает наоборот. Мы приходим с улыбкой и спрашиваем, что он о нас думает. Он что-то говорит, а мы не в состоянии этого принять начинаем ему, потом мстить.
И наоборот, если мы не обращаем внимания на мнение другого человека, то мы не можем рассчитывать на то, что он будет нам доверять и хорошо к нам относиться.

Умение выслушивать других.

Мы не должны просто пытаться что-то сказать другому человеку, выложив что-то свое, или же навязав ему свое мнение, но прежде нужно попытаться услышать его.
Это одно из условий того, что нас с этим человеком будут связывать хорошие отношения.
Противоположностью этому является то, когда мы стремимся, чтобы поняли сначала нас, прежде чем мы согласимся понять другого. Как часто мы приходим к человеку и жалуемся: "Он меня не понимает". Тогда как на самом деле всегда нужно сначала спросить, а понимаю ли я его?
Если мы хотим, чтобы нас кто-то понял, то, прежде всего, мы должны попытаться понять этого человека. И если мы поймем этого человека, то он нас тоже поймет.
До тех пока мы будем просто пытаться что-то сказать человеку, опять же ослепленные собственной правотой, то нас никогда не услышат и не поймут.

Разговоры в семье.

Особенно аккуратными надо быть в семье, разговаривая о возвышенных идеях.
Чанакья утверждает, что говорить о Боге или о творении можно только с разумными, иначе эффект будет противоположным.
Поэтому иногда лучше дожидаться, когда человек сам спросит у вас о вашей религии. В ведах говорится, что нет писания более великого, чем хорошее поведение. Просто дайте вашим близким почитать его и они сами встанут на путь развития, так как это писание самое понятное.
Просто ведите себя культурно и возвышенно и семя интереса само прорастёт в его сердце. И вот тогда, вы сможете выслушать человека и понять, как ему преподнести самые возвышенные ценности в соответствии с его собственной природой.
Когда мы всем пытаемся навязать свои идеи в агрессивной проповеди, это приносит противоположный эффект и называется в литературе – лже-гуру – человек, неспособный преподносить науку духовного развития учитывая природу слушающего.
Будьте всегда добры и учтивы.
Небрежность, неуважение, пренебрежение разрушают любовь. Поэтому на любом уровни взаимоотношений необходима некоторая дистанция, которая сохраняет взаимоуважение между партнёрами.
Панибратство оскверняет и останавливает развитие отношений. Развиваться можно только на взаимоуважении. Это как двигатель для развивающейся группы.
Не следует быть слишком прямолинейным. Чанакья пандит говорит: отправляйся в лес и посмотри – прямые деревья срубают в первую очередь, а неровные остаются нетронутыми.
Подчинённых не следует наказывать слишком строго, от этого они наполняются ненавистью, а не уважением. Сила руководителя в милосердии.
У каждого есть кто-то, кто находится в зависимости от нас. Это наши подчинённые. Если мы будем проявлять качество милосердия, то наши отношения станут нектарными.
Милосердие – это умение не судить по своим собственным правилам.
Если человека постоянно пугать (например разводом, увольнением…), то он начинает задумываться о нехорошем. Чанакья предупреждает: Тот, чья гибель неминуема, будет обязательно замышлять дурное.
Руководитель должен быть доступен – это умиротворяет его подчинённых. Недоступность раздражает.
Пища, предложенная гостям становится нектаром для хозяина.
Не забывайте, что путь к сердцу человека лежит через желудок. Не только мужчина становится расположенным к вам, если его постоянно угощать прекрасными блюдами.
Просто регулярно кормите своих друзей и знакомых и ваши отношения будут укрепляться.

Заключение.

Для того, чтобы поддерживать глубокие отношения, мы должны изменить своё отношение к людям. Внешне мы можем менять свое поведение сколько угодно, например, при встрече всегда стараться улыбаться, но если внутри я не изменил себя, и действительно не понял, что от этого человека зависит мой духовный прогресс, то внешние способы ничего реально не изменят.
Это может произойти только в том случае, если человек духовно развивается. И мы знаем, что людям, которые не заняты духовной практикой, сделать это очень и очень сложно.
Уровень. на котором человек начинает вести себя так спонтанно и искренне – называется мадхьяма-адхикари. Если мы сможем встать на эту ступеньку – то перед нами появится надежда на достижение цели жизни.
И помните – умный человек не имеет врагов.

MirAlt.ru


17 июл 2010, 21:27
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron