Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 15 дек 2017, 11:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 195 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 17:47 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14569
phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 06 июл 2015, 12:29 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
Отношения с окружающими людьми — штука сложная. Что уж говорить, и с самим собой порой нелегко прийти к согласию.Я предлагаю 15 советов известного психолога, психотерапевта Михаила Литвака, которые помогут в решении некоторых жизненных вопросов.

Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Добейся успеха — пройдут обиды.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ ... ga-972410/ © AdMe.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 11 июл 2015, 12:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
КАК ОБРЕСТИ УРАВНОВЕШЕННОСТЬ?


Все, наверное, заметили, что люди, говорящие громко в общественном транспорте, вызывают у окружающих раздражение. К сожалению, мы забываем о том, что лучше говорить тихо, чем громко. А почему? Рассказывает психолог Галина Устиновна Голованова.

— Думаю, каждый из нас замечал, что от человека, который говорит тихим голосом, исходит спокойствие. И оно, как правило, не показное, а настоящее. Спокойный человек — выдержанный, терпеливый, исполнен любви к ближнему. Он пробуждает лучшее в окружающих. Его доброжелательность вдохновляет и других на то, чтобы стать терпеливым, благородным, отзывчивым.

Спокойные люди не поддаются повседневным мелочным неприятностям, они создают себе и окружающим комфортную среду обитания. Они легче противостоят жизненным невзгодам, быстрее решают жизненные проблемы. Шумные люди имеют сложности в общении. Возьмите, к примеру, переговоры между деловыми людьми. Они никогда не закончатся благополучно, если собеседники говорят на повышенных тонах, придираются друг к другу, проявляют раздражение.

— А как стать спокойным человеком, как изменить себя?

— Главное — иметь желание. Надо провозгласить в душе, что спокойствие — главное чувство, которое вам необходимо выработать в себе. Не ждите, когда другие станут спокойными вокруг вас, начните с себя. И запаситесь терпением. Особенно в семейных отношениях. Тут важно подавать пример спокойствия своим близким, жить по принципу: «Делай, как я!». Шаг за шагом, контролируя себя, вы обязательно добьетесь своей цели.

— Можно начать перевоспитывать себя, изменив громкость своего голоса?

— Да, можно начать со своего голоса. Многие считают, что тихим голосом людей одаривает природа. В какой-то степени это так. Однако еще в студенческие годы я пришла к выводу, что способность говорить не громко можно развивать в себе самому. А это легче сделать, если знаешь, что, когда человек говорит громко, энергично и быстро, то энергия, которую он излучает, содержит в себе нервный заряд. Возможно, он при этом полон доброжелательности, но на окружающих его голос действует негативно. Он даже может спровоцировать агрессивную ответную реакцию.

Вообще, голос, считают специалисты, создает особую атмосферу вокруг нас. Наш голос наделен силой и властью. Он посылает эмоциональные сигналы тем, кто нас окружает. Если вы, например, дома посылаете близким людям сигналы раздражительности, недовольства, вы сами разрушаете в доме атмосферу любви, покоя, которые до этого царили в вашем доме.

— Многим может показаться, что менять свой голос — это все равно, что менять свою натуру, сложившийся стиль поведения. Человек должен притворяться?

— Ни в коем случае. Разумеется, голос, как и ваш темперамент, неповторимы, индивидуальны. Но для начала вы проследите, как реагируют на ваш голос окружающие. Потом измените тональность вашего голоса, и вы сразу увидите, какие благоприятные изменения начнут происходить вокруг вас. Вы заметите, что стали спокойнее и устойчивее к стрессам. Разговаривая тихо, человек дает отдых и телу, и мозгу. Спокойствие, которое будет исходить от вас, принесет вам огромнейшее облегчение.

Родители хорошо знают, что их дети становятся намного тише и послушнее, как только они начинают говорить с ними тихим, вкрадчивым голосом. Тихий голос в воспитании детей имеет особое значение. Запретите себе вообще разговаривать с ребенком на повышенных тонах. Ваш громкий голос пагубно сказывается на самооценке детей. И никогда не способствует чувству сожаления о содеянном. И они не стремятся идти навстречу кричащим родителям. И даже после того, как ссора закончится, ваши оскорбления, которые вырвались из вас с громким голосом, долго еще будут оставаться в детской памяти и влиять на представление ребенка о самом себе.

В свое время я была на стажировке в США. С нами учились медики из Объединенных Арабских Эмиратов. Они рассказывали, что на Востоке умению говорить тихо придается огромное значение. Интересно, что арабское население в ОАЭ и в соседних странах чрезвычайно редко болеет сердечными болезнями. Одна из причин крепкого здоровья у арабов — это умение избегать стрессов.

Нас тоже надо с детства приучать к тому, чтобы мы не раздражались и не переживали по пустякам. Говоря тихо, мы усмиряем свою вспыльчивость, свой гнев. Выражаясь образно, тихий голос — это тормоз, блокирующий все пусковые механизмы, приводящие к стрессам, перегрузкам. А ведь всем известно, что люди с определенным типом поведения являются потенциальными жертвами инфарктов, у них чаще, чем у других, развиваются сердечно-сосудистые заболевания. Даже возбужденную толпу криком успокоить практически невозможно. А вспомните лекторов с тихими голосами. У них на лекциях всегда спокойно, их слушают внимательно, ловят буквально каждое сказанное ими слово. Еще раз хочу подчеркнуть, что если вы попробуете говорить тише, вы непременно убедитесь в том, насколько спокойнее станет обстановка вокруг вас, и в частности, у вас дома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 12:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ . РАЗМЫШЛЕНИЯ.


Психолог и писатель Полина Гавердовская пишет:

- Вместо предисловия. В интернете мне часто приписывают разнообразные «правила жизни», о которых я не писала. Подумала, что пора написать свои, чтобы было, куда показывать пальцем в таких случаях.

Посвящаю моим друзьям



1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.
=
4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :)



Полина Гавердовская - психолог, журналист,писатель.
http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1797.htm


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 08 авг 2015, 14:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ: ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Если прислушаться к тому, что говорят своим маленьким детям большинство родителей, то можно увидеть, что с первых шагов в этом мире ребёнок чаще всего получает опыт: «Я жертва этого несправедливого мира».

Ребёнок упал, мама тут же, подхватывая малыша и утешая его, говорит: «Не плачь. Мы сейчас накажем этот камень, о который ты споткнулся». Она стучит по камню и добавляет: «Вот тебе, вот тебе. Плохой камень. Обидел...». Ребёнок на бессознательном уровне получает урок того, что за его боль ответственно нечто внешнее, а не он сам. Он упал, потому что «плохой» камень виноват, а не то, что он сам был невнимателен и не заметил на своём пути препятствие.

Ребёнок ревёт от того, что его кто-то «обидел» или не захотел с ним играть. Мама: «Не плачь. Это плохие дети. Они жадные. Они....». Она говорит это, даже не пытаясь помочь ребёнку разобраться в причинах происходящего, так как считает его слишком маленьким для этого. С ребёнка снята ответственность за его поступки и переложена на тех, кто находится во внешнем мире.

В семье несколько детей. Младший бежит к маме и жалуется на старшего. Мама тут же становится на сторону младшего, считая, что старший должен быть более «мудрым», чтобы понять, что младшему надо во всём уступать: он же маленький, он ещё ничего не понимает. Так у младшего возникает иллюзия, что он всегда прав. Но старший вырос с такой же иллюзией: к нему в более раннем возрасте так же относились. И у него возникает обида на столь явную несправедливость. Он чувствует себя преданным, так как привык не нести ответственность за свои поступки. В нем вырастает чувство ненависти. В его глазах мир ещё более опасен, чем ему казалось: он полон предателей.

Наступает момент, и ребёнок говорит примерно следующее: «Карандаши рассыпались» - вместо: «Я рассыпал карандаши»; «Он сам упал» - вместо: «Я его уронил»; «В моей комнате не прибрано» - вместо: «Я не прибрал в своей комнате»; «Мне поставили двойку» - вместо: «Я не выучил урок»; «Он мне мешал» - вместо: «Я не смог с ним договориться»; «Какая-то задача дурная» - вместо: «Я немогу понять условия задачи, потому что не могу сосредоточиться»; «Они виноваты во всём!» - вместо: «Я не могу понять, почему так получилось»... Звучит это так, словно всё происходящее возникает в жизни ребёнка по воле каких-то внешних сил, виноватых в его неудаче. Ребёнок даже не осознаёт, что в ответе за всё происходящее с ним, а потому не понимает родителей, которые взывают к его ответственности.

Конечно, существует множество ситуаций, возникающих не по причине личной безответственности. Но неумение различать такие ситуации с теми, которые происходят из-за поступков самого ребёнка, становится в какой-то миг тотальным. А родителям видится, что ребёнок сам по себе вырос каким-то безответственным и несамостоятельным, вечно ищущим опору вовне, ждущим помощи даже там, где уже давно может справляться сам. И тогда они начинают искать причину вовне, объясняющую такое поведение ребёнка. Они не могут допустить, что это произошло вследствие их недальновидности. Они ведь ответственные родители! Как же получилось так, что у таких ответственных родителей вырос такой безответственный ребёнок?! И с лёгкостью обвиняют в этом школу, плохую компанию, ссылаются на сложный подростковый период, на родственников, к которым испытывают неприязнь, а потому легко допускают возможность «плохой» наследственности.

Последите пару дней за тем, что вы говорите и как вы говорите: формулируете ли вы свои мысли как жертва обстоятельств или как их хозяин. Если вы обнаружите, что всякий раз словесно скидываете с себя ответственность, то тут же попробуйте перефразировать сообщение так, чтобы ясно дать понять: именно вы сами стали причиной тех обстоятельств, которые с вами произошли. На первых порах сделать это, возможно, окажется чрезвычайно сложно. Может оказаться, что вам захочется найти оправдания себе, по привычке свалив ответственность на кого угодно и на какие угодно неблагоприятные обстоятельства. Быть честным, действительно, чрезвычайно трудно после стольких десятилетий неосознанной войны с этим несправедливым миром.

И помните: дети - ваше отражение. Осознанны вы - дети вырастают осознанными. Вы проживаете дни как жертва людей и обстоятельств? Тогда вы выращиваете очередную жертву провидения в лице своего ребёнка.

Мало того, для таких родителей государство становится виновато в том, что не может ДАТЬ их детям то образование, которое, как им представляется, приведёт к успеху. Вместо того, чтобы взять ответственность за образование детей НА СЕБЯ, многие ждут перемен к лучшему. Чтобы в процессе взросления детей передать им умение самостоятельно, без оглядки на общество, отвечать за последствия своих действий, нужно самим научиться эти перемены создавать. Важно понять, что успех недостижим для тех, кто бездействует. Условия никогда не будут идеальными. Достигать своих целей, формируя эти условия самостоятельно - вот позиция успешного человека.

Проще всего сказать: «А что я один могу сделать?».

Автор: Сгонник Любовь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2015, 16:46 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
КАК ОТВЕЧАТЬ НА СКРЫТЫЕ ОСКОРБЛЕНИЯ?



Баусова_Наталия

Есть люди, обожающие говорить другим гадости. Таких хлебом не корми, а дай сказать что-нибудь обидное и малоприятное. Но, исходя из того, что их поведение иногда чревато последствиями, обидчик маскирует свои оскорбления под комплименты. И как тогда быть?

Бороться с такими доброжелателями порой очень сложно. Ведь они действуют хитроумно, часто исподтишка, объясняя свое поведение «лучшими побуждениями». В глазах окружающих их слова даже не выглядят обидой - комплименты, да и только! Да, сомнительные! Да, с душком! Но человек не хотел вас обидеть! И только вы уверены, что это специально. И, кстати, совершенно правы!

Слащавая маска обидчику, говорящему гадости, как раз затем и нужна, чтобы душе было приятно, оскорбив ближнего, и здоровье не подкачало после очередного перла. И что самое интересное, такой номер прокатывает вновь и вновь, подзадоривая обидчика на новые подвиги и свершения. С этим определенно нужно что-то делать! Но что?

Для начала давайте подведем распространенные формы скрытых оскорблений под четкую классификацию и в процессе обсудим, как на них можно достойно ответить. Хороший отпор обидчику - красный сигнал, что вас цеплять не стоит.

1. «Не обижайся, детка, я просто шучу!»

Между шуткой и оскорблением очень тонкая грань. Потому коварные обидчики очень часто этим пользуются. Ведь в случае чего, можно всегда сказать «Это шутка!» И тогда становится обиднее вдвойне: и оскорбление пришлось стерпеть и сомнения в вашем чувстве юмора. А оно, между прочим, довольно-таки неплохое!

Сидите вы, например, в кафе, наслаждаетесь чудесным обедом. За окном птички поют, за соседним столиком мужчина симпатичный подмигивает. Вот оно счастье: остановись, мгновение, ты прекрасно! Но не тут-то было. Коллега по работе, с которой вас угораздило пойти вместе на обед, уже подлила маслица в огонь: «Ой, как мило! Когда ты ешь, у тебя уши шевелятся, прямо как у моей крыски Лариски. Забавно!» Ага, забавно! Это же так приятно, когда тебя сравнивают с крысой.

Что ответить? Пошутите в ответ, лучшей реакции и не придумать. Скажите: «Раз уж мы вспомнили о грызунах, ты кажешься мне похожей на хомяка. А что? У тебя такой же круглый живот, как у моего домашнего питомца Тишки. Кстати, идет он тебе невероятно!»

2. «Да это же комплимент! Чего ты обиделась?»

Не все женщины правильно воспринимают комплименты. Некоторые почему-то тушуются и начинают оправдываться на очередное: «Вы прекрасны!» То юбочка не так уж хороша и вообще куплена на распродаже. То костюм красный не новый, а достался по наследству от бабушки. Неужели так сложно просто сказать просто «Спасибо!» К чему эти глупые оправдания, чай, не в школе!

Но немного стеснения можно еще простить, если вам говорят действительно приятные вещи. А если нет? Неужели, когда вас оскорбляют, вы будете молчать?

Школьная подруга заглянула к вам в гости. А вы как раз платье примеряли только что купленное в элитном бутике. Стильное, модное, отлично сидит на фигуре и выгодно подчеркивает ваши округлые прелести. Да это не платье, а шедевр! Так думали вы, пока подруга не внесла свою лепту! «Действительно чудесное платье! Очень тебе идет! В нем даже не видно, что ты поправилась. 5 килограммов за зиму - это круто, что ни говори!»

Вот она, неприятная ситуация. И самое худшее, что церемонно обидеться не получится. Платье-то похвалили. Но нет никакой радости от такого комплимента.

Что ответить? Не позволяйте себе пудрить мозги! Четко дайте понять, что вас не обманули притворные комплименты. Обидчика этим на место, может, и не поставите, но радость от сказанной гадости точно ему обрубите. На данном этапе сгодится и это! «Спасибо дорогая! Вот за что я тебя люблю, так это за то, что ты умеешь делать сомнительные комплименты. Ты просто мастер своего дела, настоящий виртуоз!»

3. "И ты туда же! Никогда бы не подумала!"

Вот они, долгожданные выходные! Лучшее время, чтобы заняться чем-то приятным. Попариться в бане, зажечь с друзьями в ночном клубе или просто посмотреть семейное кино. Не скрывая своей радости, вы откровенно делитесь с коллегами своими планами на уикенд, и тут же встречаете непонимание старшей коллеги: «Ты ходишь в ночной клуб?! Да там же одни малолетки! А тебе как-никак тридцать! А еще ведущий специалист финансового отдела!»

От столь нелестной оценки собственных действий кто угодно придет в ярость. Ответить бы обидчику в его духе, да нельзя. Коллеге под 60, нехорошо обижать человека старой закалки. Она, в принципе, неплохая женщина, просто не понимает молодежь. Может, не обращать внимания на ее колкость? Ну уж нет, это же дисквалификация вас, как специалиста! И вообще, вы можете проводить выходные так, как вам хочется!

Что ответить? Покажите, что вас не затрагивает мнение старшей коллеги. Даже если это откровенно не так. Дайте понять, что вам все равно, и у дамы на пенсии не будет мотива к вам цепляться в дальнейшем. А это как раз то, что вам необходимо. «Не стоит так переживать, Марья Ивановна, ведь это МОИ планы на выходные. У вас могут быть свои планы, никто на них не претендует!». Вот и все! Обидчик сражен вашим спокойствием.

На самом деле, видов оскорблений, которые доброжелатель может вам нанести, очень много. С этим ничего не поделаешь, такова жизнь. И иногда стоит взвесить все за и против, может, ну его, искать достойные слова для отпора? Жизнь прекрасна! Нужно ли проживать ее впустую?

Будьте счастливы! Вот то, что обидчики не смогут пережить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 18 фев 2016, 16:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
Как определить свой жизненный сценарий?

Осознанно или неосознанно мы все во что-то верим, считаем что-то истинной, то есть у каждого из нас есть определённые убеждения. От того во что мы верим, зависят наши внутренние запреты и разрешения. Именно они напрямую влияют на нашу жизнь, потому что, руководствуясь ими, мы принимаем все решения, хотя очень часто мы не осознаём само убеждение и вытекающие из него внутренние запреты и ограничения. Мы просто не можем увидеть возможности для реализации того, чему противоречит наши внутренние убеждения. Именно таким образом, из наших убеждений – складываются наши жизненные сценарии.

Проще всего этот механизм показать на конкретных примерах из жизни. И в сегодняшнем выпуске мы рассмотрим несколько примеров распространённых женских сценариев, механизмов их формирования и влияния на судьбу женщины.

Например, в одном городе могут жить две девушки, обладающие одинаковыми возможностями. Среди их знакомых могут быть одни и те же люди, они одинаково могут ходить по тем же улицам и выбирать одни и те же места для проведения времени и знакомств и т. д. Но, выбирая для себя спутника жизни, одна из них может выбрать надёжного, заботливого и весёлого парня из соседнего двора, а вторая, из всех своих ухажёров выберет именно того, которого потом будет долго и упорно стараться переделать или спасти от алкоголизма, неблагополучных историй и прочих неприятностей. Почему у первой девушки, даже мысли не возникнет продолжить знакомство с подобным мужчиной, она просто его не увидит или в её реальности он сам не сможет задержаться надолго? И почему вторая девушка посчитает подходящим для себя вариантом именно того, кто не будет проявлять к ней должного уважения и заботы, а будет приносить одни неприятности и проблемы?

Всё дело в их подсознательных убеждениях о себе, которые сформировались ещё в раннем детстве. В зависимости от них, девушки и будут считать для себя допустимым или недопустимым тот или иной вариант. Одна не сможет себе разрешить неблагополучного сценария, потому что она точно знает, что для неё приемлемо, а что нет. А другая, наоборот, не разрешит себе быть счастливой, потому что в её подсознательной программе есть другие убеждения. Сознательно она стремиться к счастливой благополучной жизни. Но неосознанно она верит во что-то такое, что не даёт ей права быть счастливой. Возможно это убеждение о том, что она пока не может быть счастливой, но вот когда произойдёт то-то и то-то, тогда она, наконец, станет достойной чего-то другого. А пока это не произошло, она будет жить по старому сценарию. Девушка верит, что ещё чуть-чуть и всё измениться, но ситуация становится только хуже. Возможно, родители относились к ней очень строго, часто критиковали и даже позволяли себе оскорбления в её адрес. Тогда для неё это может быть нормой, и она будет терпеть подобное поведение и от мужчины. А усвоенный в детстве урок, что она недостойна чего-то, будет влиять на её разрешительную систему. И главная проблема в том, что для неё это убеждение является истинной! Поэтому ей будет очень сложно даже заметить его влияние на свою судьбу.

Или, например, у двух женщин могут быть абсолютно разные убеждения о женатых мужчинах. Для одной – это табу, и эта тема даже не обсуждается. Она верит в то, что играть роль любовницы – это значит быть на втором месте, а это место ей не подходит. И как бы ни убеждал её мужчина, что с женой у него давно нет отношений, и живёт он с ней только из-за детей, жилплощади, чтобы не расстраивать родителей и т.п., она точно знает, что все эти вопросы мужчина может решить, если действительно захочет быть с ней. Она верит в то, что достойна нормальных отношений, и достойна быть единственной для своего мужчины. Это её подсознательное убеждение, которое ни при каких условиях, даже временно, не позволит ей вступить в отношения с женатым мужчиной.

А у женщины, для которой роль любовницы может быть приемлемой, бывают такие убеждения: «Мужчины больше всего любят своих любовниц, а к жёнам относятся плохо, на них срывают плохое настроение и т. п.». То есть у неё есть подсознательное убеждение, что «мужчины со временем начинают плохо относиться к своим жёнам», и именно оно повлияет на её жизненный сценарий. И она будет везде видеть подтверждения своему убеждению. Если даже она узнает, что какой-нибудь мужчина любит и заботиться о своей жене, она на эту историю не обратит внимания, посчитав ей исключением из правил. Возможно, её родители в детстве много ругались, папа обижал маму, или плохо относился к ней, срывал на ней своё плохое настроение и т.п.

Но это не единственное убеждение, которое может быть у женщин, готовых играть роль любовниц. Всё может быть не так очевидно. Например, если в родительской семье женщины произошёл развод, и, будучи маленькой девочкой, она почувствовала себя преданной своим отцом, такая женщина может всю жизнь пытаться «отыграть» свой сценарий. Ей будет просто необходимо, чтобы её мужчина доказал ей, что она важнее другой женщины. В её сценарии будет заложена именно такая история, в которой её мужчина должен оставить ради неё другую семью, только тогда внутренний Ребёнок женщины, сможет почувствовать себя любимым. И она подсознательно будет искать именно такой вариант, который поможет ей получить этот опыт.

Есть ещё одно распространённое убеждением, которое влияет на женский сценарий: «Хороших мужчин нет или очень мало». И, исходя из этого убеждения, женщины начинают строить отношения и вкладывать в них всю себя, даже не проверив, действительно ли это подходящий кандидат. На самом деле это убеждение формируется под другим неосознаваемым убеждением, заложенным в детстве: «Проявлять свою женственность и быть очаровательной – это недопустимо или пошло, это всё равно, что навязывать себя кому-то».

Такая девушка часто делает вид, как будто ей и дела нет до окружающих её мужчин, нося на лице умное и мрачное выражение, и просто сидит и ждёт, когда кто-нибудь проявит инициативу и выберет её сам, считая при этом, что хороших мужчин очень мало, и надо соглашаться на то, что предложат. А другая девушка при этом может считать, что выбирать для себя подходящего кандидата в мужья, и быть общительной и обаятельной – это нормально для настоящей женщины. И она найдёт такой способ познакомиться и очаровать понравившегося ей мужчину, при котором тот не посчитает её неприличной или легкодоступной, а, наоборот, увидав то, что девушка ценит себя и серьёзно подходит к своему выбору, также серьёзно будет относиться и к ней.

Наши неблагоприятные убеждения не всегда очевидны, и самому человеку, как правило, очень сложно заметить их в себе. Но мир устроен таким образом, что окружающая нас действительность является «лакмусовой бумажкой» для наших убеждений. Мы можем не заметить влияния своих убеждений на нашу жизнь, но результаты всегда говорят об их наличии. Если в вашей жизни происходит что-то такое, что вас не устраивает, это означает, что у вас есть какое-то убеждение, которое этому способствует. Значит, что из-за этого убеждения вы запрещаете себе решить эту проблему или соглашаетесь на определённые условия, которые были бы для вас неприемлемыми, если бы ваши внутренние убеждения были бы другими. И не злой рок или тяжёлая судьба руководят нашей жизнью, а мы сами делаем выбор каждый день! Возможности окружают нас со всех сторон. Мимо каждого человека ежедневно проходит большое их количество. Просто одним их убеждения позволяют, воспользовавшись возможностями, достичь своих целей, а другим нет!

То, что происходит в вашей жизни на сегодняшний день – это и есть ваш сценарий. Всё идёт по его плану! Ситуации складываются таким образом, чтобы оправдать ваши убеждения. И никто кроме вас не может принять решение изменить этот сценарий. Но вы можете! Осознавая и меняя те свои убеждения, которые привели вас к нежелательным последствиям, вы можете выйти из неблагополучного сценария. И если вы решите это сделать, то

уже никто и ничто не сможет вас удержать в нём!

Любой человек может поменять свои убеждения и для этого есть масса проверенных способов. Но прежде всего, их нужно осознать! Если у вас в жизни есть какие-то нерешённые проблемы или огорчающие вас истории, подумайте, какие ваши убеждения держат вас в этой истории?

Что вам мешает начать действовать по-другому? Какие внутренние запреты и убеждения не позволяют вам выйти из этой истории самым наилучшим образом?

Как бы вы вели себя, если бы этих запретов и убеждений не было?

Что вам нужно разрешить себе, чтобы решить эту проблему самым наилучшим образом?

Что вы хотите получить в этой истории? И как это можно сделать по-другому? Придумайте хотя бы три новых способа! http://subscribe.ru/digest/woman/psycho ... 26142.html

Мария Петрова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 25 мар 2016, 18:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕПРИЯТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

В идеальном мире каждый человек, с которым ты общаешься, будет внимательным, добрым, щедрым, отзывчивым и так далее.

Эти люди любые шутки поймут без обид…

К сожалению, мы живем не в идеальном мире.

Большинству из нас в повседневной жизни встречаются люди, которые вызывают негативные эмоции.

Иногда мы знаем, почему это происходит, иногда - нет.

От этого никуда не деться, нам приходится работать и общаться с неприятными нам людьми.

1. Начни с себя

Когда общаешься с человеком, который тебе неприятен, помни — ты не можешь изменить его, но ты можешь изменить отношение к нему.

Бери под контроль свои эмоции. Этот человек не стоит тех нервов, которые ты на него тратишь.

2. Оставайся нейтральным

В спорной ситуации не выясняй, кто из вас прав.

Позволь каждому остаться при своем мнении по конкретному вопросу и сохрани свои нервы.

3. «Что, если… ?»

Этот вопрос позволит тебе рассмотреть общение с неприятным человеком под другим углом. Ты воспринимаешь отношения с этим человеком как отрицательные, но даже в этой ситуации можно увидеть что-то хорошее.

Постарайся рассмотреть в человеке позитивные стороны и отметь их для себя. «Что, если он желал мне добра?» — спроси себя.

Очень часто люди не замечают хорошее. Мы считаем, что это само собой разумеется. А вот когда человек делает что-то не так, мы это сразу замечаем.

Постарайся хвалить и поддерживать неприятного тебе человека, когда он действительно это заслуживает. В ответ со временем ты услышишь то же самое.

Через некоторое время ты перестанешь его считать неприятной личностью.

4. Увеличь пространство

Перейди работать в другую комнату, садись на другом конце стола для конференций, старайся больше общаться с другими людьми. Игнорирование — это эффективный способ.

Когда ты отвечаешь, продолжается общение с человеком.

Если же ты будешь говорить, что занят и не имеешь времени поговорить, то неприятному собеседнику ничего не останется, кроме как переключить свое внимание на кого-то другого.

5. Обозначь границы

Четко реши для себя, что ты можешь стерпеть, а что нет, и придерживайся этих границ.

О своих границах терпения предупреди человека, который пытается их нарушить. Ты должен дать понять, что для тебя недопустимо и какие могут быть последствия.

6. Не принимай слишком близко к сердцу

Если какой-то человек плохо относится к тебе, не стоит принимать это близко к сердцу. Возможно, он так критично относится ко всем окружающим.

Существуют люди, которые всегда и всем недовольны. Прислушивайся только к тем людям, чье мнение для тебя является авторитетным.

7. Будь честен

Прямота и открытость помогут тебе избавиться от неприятных людей. Если ты не можешь кому-то помочь — не оправдывайся, просто скажи «нет».

Если ты не хочешь с кем-то общаться, просто сообщи об этом человеку в мягкой форме. Некоторые люди даже не догадываются о том, что раздражают тебя.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 20 апр 2016, 14:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
о чем на самом деле не стоит распространяться на публике.

Первое, о чем не следует распространяться, — это свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока эти планы не исполнятся. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым стоит лишь ударить — и все может разрушиться.

Второе — не стоит делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Подобное отношение может быстро привести к гордыне, а это не самое лучшее качество, согласитесь?

Третье — не стоит выносить вашу аскетичность на публику. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях и т. д. Аскеза физическая приносит пользу, только если она гармонирует и с эмоциональной составляющей.

Четвертое, о чем следует помолчать, — это о своем мужестве, героизме. Все мы сталкиваемся с разного рода испытаниями каждый день. Кому-то достаются испытания внешние, кому-то — внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.

Пятое, о чем не стоит распространяться, — это о своей духовной просвещенности. Она лишь ваша, и никого не стоит в нее посвящать. Раскройте ее другим в том случае, когда она станет действительно нужна не только вам, но и окружающим.

Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими, — это ваши домашние конфликты и семейная жизнь. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Чем больше вы говорите о своих проблемах, тем больше вы в них верите.

Седьмое, о чем не стоит говорить, — это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.


Из инета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 04 авг 2016, 16:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
Никогда не жалуйтесь.

Пусть вас знают как положительную,

сильную, энергичную и полную энтузиазма личность.

Тот, кто жалуется, всегда циничен и во всем ищет отрицательное.

Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха.

С чисто психологической точки зрения, все создается дважды: сначала в уме, а затем в реальности.

Концентрируйтесь на положительном.

Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чего вы хотите, и крепко в это верьте.

Это обязательно произойдет.

Робин Шарма


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 07 окт 2016, 18:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности,

который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Автор: - Пег Стрип


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 17 дек 2016, 15:28 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
15 ХИТРЫХ ПРИЕМОВ ИЗ ПСИХОЛОГИИ, КОТОРЫЕ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего или на того, кого бы он хотел считать близким человеком.

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет вас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на вас кто-то злится, а вам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что вас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От вас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и ваше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если вам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад вас видеть.


9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали вам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда были основания ожидать острую и неприятную критику от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличают великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 20:59 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
Януш Корчак - 10 принципов воспитания детей

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

10 принципов воспитания детей, рекомендованных этим потрясающим человеком.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017, 18:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
20 вещей, которые нужно отпустить, чтобы быть счастливым

http://roza2017.ru/20-veshhej-kotorye-n ... hastlivym/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2017, 15:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1437
Как не впасть в осеннюю депрессию

http://roza2017.ru/kak-ne-vpast-v-osennyuyu-depressiyu/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 195 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом