Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 24 окт 2017, 04:58

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 194 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 16 авг 2012, 14:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Я виноват, как искупить

Читая любую статью, мы ищем ответы на собственные вопросы, на то, что беспокоит нас в текущую секунду. По сути, мы ищем одного – волшебную таблетку, способ решить насущную проблему.

Обычно, я говорю что-то вроде «Добро пожаловать в реальность! Здесь вам не тут (с) – в смысле «щастья даром» не будет, хотите хлеб кушать с черной икрой – придется потрудиться!»

Как ни странно, тему вины можно рассматривать как нечто противоположное концепции «без труда не выловишь и рыбку из пруда». В какой-то мере, правильное отношение к чувству вины, к людям, которые это чувство провоцируют и укрепляют, можно назвать той самой «волшебной таблеткой». Соотношение грамотно приложенных усилий и полученного результата, высвободившихся ресурсов, жизненной энергии можно назвать магическим.

Что такое вина?

Пролистав словари, мы обнаружим определение вины – как проступка, преступления либо как источника, причины чего-то неприятного.

Фраза «моя вина» означает «это я был источником нанесенного ущерба и готов понести заслуженное наказание».

Фраза «твоя вина» означает « это ты был причиной нанесенного ущерба и теперь должен будешь понести наказание».

Еще более распространена фраза «это их вина» в различных редакциях: они виноваты, это они должны были ..., они обязаны, а не сделали ... и так далее. И если эти «они» виноваты, то должны быть наказаны!

Следом за виной и наказанием ожидаемо должно следовать прощение.

Если человек чувствует себя виноватым, а внешнего наказания не происходит, то запускается механизм самонаказания (травмы, болезни, потери, непонятные ошибки) и так будет продолжаться до тех пор, пока вина не получит прощения.

Вина как чувство переживается крайне мучительно. Оно уже содержит самонаказание путем мучений и страданий.

Как, зачем и откуда появляется чувство вины?

Ну, конечно же, формируется это чувство в детстве. И, как всегда, «из лучших побуждений» - на словах. И из душевной ленности или малообразованности – на деле.

Девочка пяти лет осталась дома в воскресенье на три часа. Мама, вернувшись домой с не самого удачного свидания в ее жизни, обнаруживает «разграбленную» юной принцессой косметичку. Часть помад погибла безвозвратно, часть духов пролита, тени перемешаны, а тушью разрисована половина мебели. Ребенок счастлив, что мама наконец-то пришла домой, и больше не страшно. Но опасается, так как догадывается, что, наверное, мамины «игрушки» брать было нельзя.

Но ведь ей было так страшно! А это – мамины вещи....А потом было так интересно, что она заигралась и ...

Как бы вела себя адекватная мама? Адекватная не оставила бы малышку одну надолго. – Раз. Если бы была вынуждена таки оставить ее – обеспечила бы безопасность. – Два.

Но, допустим, в этот момент, глядя на разрисованное полунапуганное-полусчастливое личико дочки, мама наконец-то «проснулась» и начала думать! Как бы она отреагировала?

- Косметику – жалко. И дорого, и память (духи-подарки), и кое-что уже вряд ли найдешь именно такое (привезла из ... из небольшого магазинчика).

- Дочку – жальче еще больше!

- И себя – тоже жалко!

Вот это все обычно или мало осознается, или почти не осознается. И следом за ЖАЛКО, приходит чувство беспомощности, которое выплескивается наружу либо в виде слез либо в виде агрессии (ругани, шлепках, наказании).

Как итог, мамино чувство вины переносится на дочку, формирует в ней свой клон.

Для маленького ребенка страдания его родителя из-за него – мало выносимы. Он еще слишком ясен, не способен к иезуитским построениям мыслей, и его вывод прост: моя мама так страдает из-за меня – я виноват – виновного наказать (иногда – до уничтожения). Все силы маленькой души, все любовь, которая есть направляется на устранение ужаса. Страха потерять мать.

Другой вариант, когда мать не плачет, а кричит и наказывает немногим лучше. Она добивается подчинения, послушания и выполнения невозможного. Не может ребенок в пять лет делать то, что его мама не способна сделать в 25!

Итак, чувство вины формируется следующим образом:

- выдвигается заведомо невыполнимое требование («будь хорошим» - чтобы это не означало)

- ребенка методично обучают страдать, мучиться чувством вины (прибегая к различным методам – от страха за мучения родителей, до страха наказания, плюс попытки привлечь «зрителей» и укрепление страха стыдом)

- единственным человеком, который может снять это мучительное чувство заявляется воспитывающий взрослый. Он может наказать, а затем, приняв во внимание искупление – простить. И разрешить жить дальше. До следующего ослушания.

Зачем оно необходимо?

Это механизм контроля, позволяющий управлять ребенком, подчиненным. Механизм, удерживающий вторую сторону в повиновении.

Какую выгоду несет чувство вины взрослому человеку? От чего оно его охраняет?

Противоположным чувством для вины является ответственность.

Это просто. Смотрите.

В первом классе ребенку оказалось очень трудно учиться. Учитель и школьный психолог рекомендовали обратить внимание на то, что Миша не слушает учителя, игнорирует слова, отвлекается и делает то, что ему хочется.

По каким-то причинам, родители проигнорировали рекомендации педагогов.

В итоге, в конце года ребенок оказывается с двойками и школьная администрация настоятельно рекомендует решить вопрос с пребыванием восьмилетнего Миши вне стен их замечательной школы.

Есть три способа реакции родителей на обострившуюся проблему.

1. Им безразлично. Так бывает, и не то, чтобы очень редко.

Как-то они вынуждены реагировать, и под нажимом педагогов что-то делают. Если есть деньги, нанимают репетиторов, и отправляют ребенка на занятия в группу коррекции. Как только появляются малейшие результаты либо возникают трудности, занятия прекращаются. Если нет – «махают рукой».

На ребенка ругаются, как-то его ограничивают, и при первой же возможности «отправляют пожить к бабушке» ( в кадетский корпус, школу-интернат, к дядюшке – список
велик).

Единственное, что вызывает уважение в подобных родителях – их непосредственность и честность. Они столь же равнодушно относятся и к своим жизням. А у их детей есть шанс встретить других взрослых, тех, кому до них будет дело. Либо очень рано научиться самостоятельности и сделать свою жизнь своими руками.

2. Ответственные родители.

Да, им грустно, больно, стыдно, страшно. В первую очередь за ребенка, за его счастье и успешность в жизни. Они сожалеют, что не обратили должного внимания, на рекомендации учителя в начале первого класса. Что проигнорировали проблему в садике, списав ее на активность мальчика и загруженность воспитателей. Может быть, были и еще причины того, что им было «не до ребенка».

Но теперь, когда они вынуждены были встретить с проблемой лицом к лицу, эти родители и разбираются с ситуацией по существу.

Они обследуют мальчика. У хороших профессиональных нейропсихологов, в медицинском центре, где им могут предложить комплекс нужных услуг: неврологов, психологов и занятия в коррекционных группах.

Они следят, чтобы ребенок пил назначенные лекарства.

Они занимаются с ним, разбираются в том, как он видит мир и учат его жить в реальности.

Они выясняют все, что известно на сегодняшний день о проблеме их ребенка и способах решения, адаптации и компенсации.

Они получают помощь консультанта и приводят в порядок свои семейные отношения, организуют дома время и пространство так, чтобы их Миша мог научиться тому, что позволит ему быть успешным в жизни, несмотря на имеющиеся трудности.

В итоге они получают закономерный отличный результат, максимально возможных в их условиях. Семья становится крепче, радостней и дружней. У них у всех вместе и каждого по отдельности есть серьезный повод для радости и для гордости и уважения к себе.

А полученный ими опыт успешного преодоления трудностей – бесценен.

3. Родители с сильным чувством вины

Они страдают. Мучаются. Переживают чувство вины.

За то, что не обратили внимание на проблему вовремя. За то, что сразу не нашли супермегаволшебника, который бы в мгновения ока сделал из мальчика с синдромом дефицита внимания мальчика – почти- гения.

Но они же не могут страдать и вариться в своей вине в гордом одиночестве?!

И они находят виноватых:

- школьного психолога, которые не провел вовремя нужных тестов (подумаешь, что зарплата у них тысяч пять, а детей в школе около тысячи). Она же должна была!

- учителя, который вовремя не донес им мысль о важности выявленной трудности. И вообще, не нашел подход к мальчику! И не владеет нужными методиками! И слишком старая – значит ей все равно только о даче и пенсии думает, или слишком молодая – нет опыта, ничего не умеет!

- родители одноклассников, которые оказались на редкость черствыми и грубыми людьми, и активно требуют чтобы у их детей была возможность учиться. А как же чуткость и доброе отношение к людям?!

- наследственность мужа – жены, врачи в роддоме и после, воспитатели и психологи в детсадике, влияние бабушек-дедушек, - все это анализируется, переживается, определяется степень виновности... министр образования – ведь раньше на такого ребенка бы обратили внимание и бесплатно! Обеспечили бы дополнительные занятия и лечение! Президент и страна в целом ..... – ведь вот на Западе ....!

- самому ребенку в подобной ситуации тоже достается и сильно. В конце концов – это же он виноват в том, что проблема существует! Вспышки гнева, в результате которых происходит разрядка накопившегося негатива, чередуются с приступами острой вины и самобичевания, заявлениями «Миша, мы тебя любим» и жалостью к ребенку.

По аналогичной схеме может развиваться совершенно любая проблемная ситуация.

Приведу еще один пример – с работой.

Взрослая дама устраивается на работу. Через несколько месяцев она отчетливо понимает, что трудиться в этом месте ей придется «от заката до рассвета, без выходных». Каковы наиболее стандартные способы решения этой трудности?

1. Традиционно безразличный. Либо работает и не парится, либо легко увольняется и находит более подходящую ей работу.

2. Ответственный. На самом деле, ничего хорошего в этом труде «от заката до рассвета» с неизвестным мотивом нет. Причем ни для организации, ни для участников процесса. И тогда наша дама

- осваивает как следует свои профобязанности;

- начинает смотреть и анализировать, что можно делать проще, быстрее, лучше, эффективнее

- творчески подходит к удовлетворению интересов фирмы и своих (допустим, действительно, объективно приходится задерживаться поздно вечером. Но такому ценному, ответственному и надежному работнику как она охотно идут навстречу, когда ей нужно отпроситься по личным делам или, например, в выборе времени отпуска.

В результате ее компетентность очень быстро начинает превышать требования занимаемой должности и у нее появляется выбор:

- она может принять предложения о повышении

- она может уйти в другую фирму на лучшую позицию

- она может остаться на этой же должности, но иметь высокий авторитет, много льгот и послаблений в силу своей «незаменимости», ценности как сотрудника.

В любом случае, она успешно решает свою проблему, и получает дополнительные навыки и ресурсы.

3. С сильным чувством вины.

Она страдает, сердится, и из-под палки делает свою каторжную работу. Она чувствует себя виноватой – когда ее ругают. Она обвиняет начальство – в злобности, тупости, глупости и прочих смертных грехах. Она обвиняет ....

Страдает и обвиняет, вот собственно и все, что она делает. Проблема остается. Мысль о том, что это ее жизнь, она ее создает и может изменить к лучшему, вызывает бурный протест. Ведь тогда придется, как минимум, признать и принять тот факт, что годы мучительной борьбы и погружения в мир Вины могли бы быть прожиты более счастливо, успешно, красиво и эффективно.

Если я несу ответственность за свою жизнь – я свободна. Я вольна выбирать, и я могу исправлять допущенные мной ошибки. Я учусь смирению и признанию того, что многое в этой жизни – вне пределов моих возможностей. Когда появляются проблемы, я выбираю, что я буду делать – страдать и искать виноватых, смиряться и терпеть или менять то, что меня не устраивает к лучшему.

Я живу в пределах своих границ, и отвечаю за свои выборы, за свои ответы на вопросы обстоятельств, и у меня достаточно ресурсов для решения своих проблем.

Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы.

Когда я вместо того, чтобы подумать и найти решение, принять случившуюся неприятность и попросить конкретной помощи, выбираю мучиться виной, я следую деструктивной программе, оставшейся с детства. А это изначально ошибочный способ выстраивать коммуникации с миром.

Что хотел сказать автор?

Переживание чувства вины – это ошибочный способ
коммуникации с миром.

Ответственность за свою жизнь – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром.

1. Если вы взрослый и страдаете от чувства вины, вместо того, чтобы решать свои проблемы – велкам! Начните изменения к лучшему с хорошей серии консультаций.

2. Если вы ребенок (даже если уже не то что подросток, а взрослый или пожилой человек) и страдаете от чувства вины, сделайте, пожалуйста, всего две вещи: простите и начинайте активно жить. Активно жить – учиться быть собой и решать свои проблемы.

3. Если вы родитель...Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов – чего вы хотите от своего ребенка? Почему именно этого? Что это даст вам и вашему ребенку? Как наилучшим образом, вы сможете достичь вашей цели? И как вы научите свое дитя ответственности, а не вине.


Из выпуска рассылки
«Заметки из Мастерской Волшебных Превращений 1227»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 17:04 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Как начать бороться с хламом?


Невозможно быть успешным борцом с хламом, не будучи разумным потребителем. Чем больше вы узнаете о товарах и услугах, которые приобретаете, тем более продвинутым в этой области становитесь. Тщательный анализ своих потребностей позволит вам избежать импульсивных покупок.

Вы начнете покупать только полезные, действительно понравившиеся вам и качественные вещи, причем лишь тогда, когда они вам действительно нужны.

Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы стать докой в этом вопросе. Честно говоря, ненавижу шопинг. На протяжении многих лет я принимала ужасные покупательские решения, потому что, попав в магазин, хотела как можно быстрее выбраться оттуда на улицу. Тем не менее я знаю, что многие люди буквально одержимы этим занятием.

Большинство моих подруг, по их словам, испытывают выброс адреналина, входя в торговый центр или магазин. Даже если им ничего определенного не нужно, им нравится рассматривать витрины и представлять себя покупающей вещи. К счастью, существует золотая середина между добровольным отказом от всего материального и крайним материализмом. Занимая такую позицию, вы с уважением относитесь к своему имуществу и принимаете взвешенные решения о покупках.

Будучи разумным потребителем, вы приобретаете только нужные вещи, не захламляя квартиру и рабочее место. Поскольку вы готовитесь очистить жизнь от всего лишнего, вам не помешает задавать себе вопросы об уже имеющихся у вас вещах. Если в ваш дом или офис некогда попал какой-то предмет, это не означает, что он должен остаться там навечно.

Следующая группа вопросов помогла мне принять взвешенные решения о скопившемся у меня барахле. Со временем перечень вопросов изменился, и я уверена, что с расширением моей семьи список и впредь придется корректировать. Поэтому не воспринимайте нижеследующие вопросы как догму, смело адаптируйте их под свои индивидуальные нужды. Но, конечно, старайтесь не слишком уходить в сторону, иначе избавиться от хлама не удастся.

Вопросы об уже имеющихся в вашем доме вещах:

1. Есть ли у меня другие вещи такого же назначения?

2. Если они дублируют друг друга, то какая из них или в лучшем состоянии, или лучшего качества, или прослужит дольше?

3. Исправна ли эта вещь? Нуждается ли она в замене или ремонте?

4. Облегчает ли она мою жизнь, экономит время либо деньги, удовлетворяет ли какую-нибудь важную потребность?

5. Почему этот предмет находится в нашем доме, и лучшее ли это место для него?

6. Если я хочу узнать, насколько данный предмет подходит для удовлетворения определенной потребности, нужно ли мне собирать дополнительную информацию?

7. Если это скоропортящийся продукт, то не закончился ли его срок годности?

8. Помогает ли мне та или иная вещь перейти на желанный уровень жизни?

Избавляясь от хлама, вы обнаружите, что некоторые поврежденные вещи нужно заменить, а другие упорядочить и почистить. Ведь нет ничего плохого в приобретении новых вещей, если только они соответствуют определенным условиям.

Вопросы, которые нужно задать себе перед покупкой:

1. Есть ли у меня уже подобная вещь такого же назначения?

2. Если она у меня есть, то готова ли я избавиться от старой и заменить ее новой? (Обычно это называют правилом «один прибыл, один выбыл».)

3. Эта вещь облегчит мою жизнь, сэкономит время либо деньги или удовлетворит какую-нибудь важную потребность?

4. Где в моем доме будет храниться эта вещь?

5. Является ли данная цена лучшей за эту вещь, и получаю ли я максимальное качество за эти деньги?

6. Прежде чем я куплю и принесу эту вещь в свой дом, нужно ли мне получить дополнительную информацию? Изучила ли я уже подобные товары?

7. Если это продукт с ограниченным сроком годности, то когда я собираюсь его использовать и что сделаю с оставшейся частью?

8. Поможет ли мне эта вещь перейти к вожделенной счастливой жизни?

В прошлом меня критиковали за эти вопросы, поскольку многим кажется, будто им предлагают покупку только практичных и полезных вещей. Но вот что я скажу в свою защиту. Во-первых, некоторые люди действительно предпочитают приобретать только практичные и полезные вещи, «без выкрутасов». Во-вторых, лично я к таковым не отношусь.

Мне нужны вещи, которые вдохновляют меня или поднимают настроение. И такие предметы вполне могут попасть в мой дом, пройдя через фильтр восьмого вопроса. Ведь в нем спрашивается, приближает ли эта вещь меня к желанному образу жизни. Нужно только убедиться в том, что она также проходит проверку остальными вопросами.

С помощью вопросов и информации из книги «Упрости себе жизнь. Как навести порядок на работе и дома» и проектов, которые вам еще предстоит выполнить, вы превратитесь в заядлого борца с хламом. Вы устраните препятствия на пути к простой, эффективной, гармоничной и свободной от ненужного балласта жизни. Приготовьтесь освободить место для того, что вам важнее всего.

(По материалам книги Эрин Доланд «Упрости себе жизнь. Как навести порядок на работе и дома»)

Мария Лапшина


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 08 окт 2012, 15:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
5 психологических причин хронической усталости


У хронической усталости, которая в последнее время словно вирус поражает современное человечество, может быть сразу несколько причин. Среди них и неправильное питание, когда потребляется слишком много «быстрых» углеводов, и проблемы с щитовидной железой, которая замедляет обмен веществ, и недостаток сна, и сниженный иммунитет.

Но несмотря на то, что синдром хронической усталости был открыт и исследован давно, излечить от этого недуга медикаментами получается пока далеко не всех. А все дело в том, что у хронической усталости могут быть и чисто психологические причины.

Причина №1. Ошибки в выборе цвета

Удивительно, но даже цвет обоев или собственного рабочего костюма может напрямую влиять на желание что-то делать. Особенно большую роль играет монохромное или практически монохромное оформление офиса или комнаты. Например:

- в желтой комнате работающему человеку сосредотачиваться будет легче, но со временем он начнет испытывать раздражение;
- в белой у него практически не будет новых идей;
- в фиолетовой начнется депрессия;
- коричневые стены и мебель станут угнетать;
- исключительно голубое оформление вызовет апатию, мечтательность и слабость.

Есть свои законы подбора цвета и для одежды. Так, красный свитер придаст энергии и сил, синий успокоит, а вот черный будет утомлять.

Западные психологи проводили исследования, которые показали, что на официальных приемах, где все преимущественно в черных костюмах и черных вечерних платьях, усталость среди присутствующих наступает в 2 раза быстрее, нежели там, где все одеты по-разному.

Тем, кто часто испытывает слабость и апатию, желательно одеваться в бежевое (особенно при работе с людьми) или в красное (если работать приходится большую часть времени в отдельном кабинете).

Причина №2. Неподходящая работа

Все мы по своей натуре либо интроверты, либо экстраверты. Первые - это те, чья жизненная энергия направлена внутрь себя, те, кто всегда концентрируется на внутренних ощущениях и переживаниях. Для таких людей необходимо комфортное место работы, ограниченность контактов с людьми и личная защищенность от негатива окружающих. Интроверты очень чувствительны, и при работе с большим потоком людей они станут слишком быстро уставать, «выматываться». Им больше подходит тихая и спокойная сидячая работа с бумагами, набором текста или исключительно вежливыми клиентами.

И именно на такой работе сразу «сгорают» люди-экстраверты, которые настолько энергичны и подвижны, что попросту не способны подолгу выполнять монотонную работу, да и вообще не переносят одиночества. На экстравертов быстро начинают, по их словам, «давить стены», и они либо меняют работу, либо приспосабливаются и оживляют офисную жизнь по-своему - например, начинают командовать всеми окружающими или азартно плетут интриги. В противном случае им не избежать депрессии, которая обязательно выльется в хроническую усталость.

Причина №3. Эмоциональное истощение

Как-то американские ученые подсчитали, что еще буквально лет 200 назад даже городские жители не получали и за год столько информации, сколько сейчас находится всего в одном утреннем выпуске знаменитой газеты «Times». Что тогда говорить о современных японцах, которые, согласно социальным исследованиям, смотрят телевизор в среднем около 8-ми часов в день? А ведь в это время активно работает мозг, человек испытывает за полчаса просмотра телевизора столько эмоций, сколько он бы получил за неделю, проведенную без телевизора. После такого спектра эмоций, конечно же, приходит чувство опустошения.

Причина №4. Постоянный стресс

Ничто так не изматывает, как небольшой, но постоянный стресс. Если к хронической усталости привел именно тихий, но неизменный ежедневный стресс, напряжение, сопровождающееся негативными эмоциями, то бессилие, которое человек испытывает уже с утра, - это верный признак того, что собственную жизнь нужно кардинально менять. Но поэтапно, шаг за шагом смело разрывая угнетающие отношения, решая проблемы на работе и в быту. Уже после того, как будут убраны два-три раздражающих фактора, результаты уже обрадуют, и вдохновение придаст сил.

Причина №5. Страх неудачи

Психологи всегда выделяют из всех возможных мотиваций две самые главные - это мотивация избегания неудачи и мотивация достижения успеха. Преобладанием одной из них и определяется образ жизни каждого человека: стремится ли он к счастью, или же только старается, чтобы «как бы чего не вышло», как в рассказе Антона Чехова «Человек в футляре». В первом случае конечная цель, мечта будет придавать силы, помогать легко переступать любые преграды. А во втором неизменен страх перед каждой ошибкой и желание попросту не выделяться и не делать лишних движений. В результате ни сил, ни настроения, ни инициативы.

Все в наших руках. Ученые уже давно доказали, что человек не tabula rasa, что означает «чистая дощечка, на которой можно написать что угодно». Homo sapiens отличается от животного тем, что он - Личность. И сам человек - кузнец своего счастья.

http://health.mail.ru/news/139269/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 18 окт 2012, 20:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Как избавиться от прошлого

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее,
поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это

больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.

Елена Родина| ELLE.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 24 окт 2012, 16:13 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Внутренний Критик


Мы хорошо знаем, кто такой Внутренний Критик. Это тот, кого мы слышим довольно часто.
Я должен был это предусмотреть!
Я всегда все порчу, за что бы ни взялся.
Почему я никогда не могу прийти вовремя?
Я полный неудачник.

Всем в той или иной степени свойственна самокритика. Мы болезненно переживаем неудачи и собственное несовершенство.

Википедия: «Самокритика — рефлексивное отношение человека к себе, способность к самостоятельному поиску ошибок, оценке своего поведения и результатов мышления. Наличие критики к себе считается условием психического здоровья личности, но чрезмерная самокритика может рассматриваться как признак нездоровья»

Где же проходит эта грань, когда критика становится излишней? Там, где она начинает не помогать, а вредить, наносить ущерб. Если критика роняет самооценку, лишает сил, ведет к депрессии и самоагрессии, она вредна.

Предполагается, что Критик должен ограждать нас от необдуманных поступков. И порою так и есть, он не дает нам совершать очевидные глупости — прыгать с крыши с зонтиком, например — такая затея не выдерживает критики и несет опасность. Но порой Критик забирает себе слишком много власти, лишая нас свободы самовыражения, права на ошибки и просто на какие-то действия.

Категории всегда и никогда, и подобные им, активно используются Критиком против нас. Это слабое место — ведь любое обобщение неверно.

Некоторые считаю критику необходимой частью и даже условием развития. Но так ли это? Критика в природном виде — негативная обратная связь от внешнего мира, палец в дверь сунул — прищемил — больше так не делаешь. Но критика и самокритика человеческая — это наказание, это кнут, часто не уравновешенный пряником и похвалой. Но похвала и поощрение лучше работают даже в дрессировке.
Внутренний критик это некий собирательный образ, субличность, составленная из наших родителей и авторитетов в моменты критики. Выдерживать критику и противостоять ей проще, когда есть самопринятие и самоуважение. Эти качества берут свое начало в раннем опыте безусловной материнской любви, но можно научиться этому и самостоятельно.
Фигура критика во многом универсальна, но имеет также и индивидуальные черты.
Понаблюдайте за своим критиком. Ловите моменты, когда ваша самооценка падает, вы чувствуете себя хуже. Слушайте внутреннюю критику. Что критик говорит? Насколько обоснованны его обвинения? Почему именно это он считает важным? Наблюдайте все проявления критика, изучайте его характер. На кого он похож, чьим голосом говорит, какими словами?
Ответьте критику, возразите ему. Он критикует — а что может предложить в каждой отдельной ситуации? Какие конструктивные варианты возможны?
Предлагайте. Формулируйте альтернативные варианты поведения в каждой раскритикованной ситуации. Формируйте привычку поиска конструктивного решения вместо привычки самокритики и наказания.
Итак, что делать?
не позволять себе лишних обобщений, быть точным
не сравнивать себя с другими, только с собой в прошлом
возражать внутреннему критику, если он неправ и неконструктивен
научиться хвалить и поощрять себя


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 30 окт 2012, 16:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Как бороться с плохим настроением


Плохое настроение – у кого оно не бывает? Все мы с ним как-то боремся, и в большинстве случаев довольно успешно.

Женщинам, наверное, проще жить на этом свете. Мы более мужчин подвержены перепадам настроения в принципе, а потому сменить одно настроение на другое – пара пустяков. Послушать любимую музыку, посетить косметический салон, прикупить новый наряд (в крайнем случае перемерить 10 и ничего не купить), просто посидеть в кафе и помечтать – вот уже и полегчало.

Если не полегчало, можно вывалить все, что накопилось, по телефону любимой подруге. Потом выслушать похожий поток от нее, сделать вывод, что собственные проблемы на фоне Машкиных меркнут, намазаться кремом и завалиться спать. А если еще придет смс-ка от любимого с уверением, что жить без тебя не может, то вообще начинается душевный подъем, даже если приход смс-ки оторвал от чудесного сна, где совсем другой принц на белом коне...

Мужчинам для перемены настроения нужно что-то более глобальное, этот самый конь в натуре. Косметический салон и шмоткотерапия не подойдут. Тут нужна тяжелая артиллерия – покупка машины, например. Причем именно покупка, примерка тоже не подойдет. Она только расстроит, если не купить. Так уж мужчины устроены.

Женщина переживать из-за машины не станет. Ведь менеджер не возражал, чтобы ты в ней посидела и чтобы мужчина сделал пару шикарных фото, которые теперь можно развесить по всему Интернету! Главное, чтобы прическа не растрепалась и цвет свитера гармонировал с цветом авто. (Эх, надо было все-таки в ту зеленую залезть!) Большинство из женщин, надо сказать, машины вообще только по цвету различают. Некоторые еще количество дверей могут пересчитать.

Можно пройтись по парку с фотоаппаратом и нащелкать потрясающих кадров осенних пейзажей безо всякой на то нужды, просто из любви к прекрасному. А потом, замерзнув, прийти домой, принять горячий душ, включить музыку Вивальди и залезть с блаженным видом под плед на любимом диване. Если еще и эклеров удалось прикупить по дороге, то подъем настроения обеспечен.

Мужчинам этого не понять. Попробуйте выгнать его в парк на прогулку! Он пешком вообще не пойдет, а даже если и пойдет, то через 5 минут захочет пить, есть, курить и
т.д. Окажется, что он забыл дома сигареты и фотоаппарат. Ему начнут звонить на мобильник, потеряв в скайпе, партнеры по бизнесу, и еще больше испортят настроение. Потом его окончательно доконает на собственном диване передача по телеку про какую-нибудь жуткую тропическую болезнь и очередной фильм-катастрофа. Заснет, хлебнув пива, а то и еще чего покрепче. Всю ночь будет ворочаться, перебирать в уме возможные последствия только что увиденного наступления ледникового периода для своего нового бизнеса и сочинять письмо президенту с предложениями глобальных перемен в налоговом законодательстве.

Утро наступает, звонит ненавистный будильник. Мужчина расстраивается, что опаздывает, и вскакивает как угорелый, а женщина – что еще поспать не дали, и заворачивается поуютней в одеяло.

Итак, кому проще устроить себе счастливый денек?

Автор: Виктория Камиллери


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2012, 16:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Попробуйте понять начальство

Наверное, немного найдется людей, полностью довольных своей работой. На соответствующих сетевых ресурсах пользователи отводят душу, «упражняясь» в эпитетах в адрес своих бывших или нынешних работодателей – и эксплуататоры они, и жмоты, и хамы… Почему же наши боссы так себя ведут? Поверьте, в большинстве случаев на то есть свои причины. Поняв их, вам будет проще сориентироваться в ситуации.

Каковы наиболее часто высказываемые претензии к руководству?

Мало платят

Поверьте, шеф заинтересован прежде всего в том, чтобы вы хорошо работали. И он прекрасно понимает, что бесплатно работать вы не будете. Сумма вашей зарплаты определяется количеством дохода, который вы принесете компании, и при этом она не должна слишком отягощать кошелек работодателя.

Почему вам не хотят платить больше? Интересно, а как вы сами поступаете, когда выбираете исполнителей для каких-то услуг? Скажем, для выполнения ремонта? Перебираете все имеющиеся в вашем распоряжении варианты и останавливаетесь на самом экономичном, ведь так? Вот и ваш работодатель ищет исполнителей подешевле. Потому что, возможно, у него просто нет ресурсов, чтобы платить больше и при этом не снижать уровень собственной жизни. А уж работать ли за такую сумму – это ваше дело, можете и не соглашаться.

Слишком много работы

Многие жалуются на огромное количество работы и необходимость трудиться сверхурочно. Но, поверьте, в задачи босса вовсе не входит завалить вас работой.

Если вы обращаетесь, скажем, в службу сервиса, то вы ведь хотите, чтобы вас обслужили быстро и качественно? Вот и ваше руководство мечтает о быстром и качественном результате. А для этого ему нужно, чтобы вы выполняли столько работы, сколько требуется на данный момент.

Другое дело, что если шеф видит, что вы готовы работать «за себя и за того парня», то он не преминет на вас взвалить такое количество работы, которое вы сможете «везти». Чтобы этого не допустить, надо научиться говорить «нет».

Жесткий контроль над сотрудниками

За опоздание штраф, каждый поход в столовую или уборную регламентируется, уйти с работы пораньше можно только в счет будущих переработок, а отпроситься на полдня – только в счет отпуска… Нередко такие драконовские порядки заставляют сотрудников ощущать себя «рабами». Но, с другой стороны, представьте, что вы пришли на прием к врачу или к чиновнику за важными документами. А человека нет на месте, потому что он отошел на пару часов по своим делам, или к нему вдруг срочно приехала тетя из Калуги и он отменил прием… И как вы себя почувствуете в такой ситуации? Ведь вам не важны личные обстоятельства этого человека – вам важно, чтобы он выполнял свои обязанности!

А теперь поставьте себя на место работодателей, которые должны, по вашему мнению, «входить в положение» каждого сотрудника!

Задержки зарплаты

Задержка выплат или выплаты не в полном объеме, урезание окладов – к сожалению, довольно частая ситуация. Большинство работников убеждены, что их изначально собирались обмануть. Однако это не всегда так.

Вообразите себе, что вам надо выплачивать какой-нибудь кредит. Но в назначенный срок вы не можете его погасить, потому что потеряли работу, или вам вовремя не перевели денег, или вас бросил муж, который давал деньги на оплату кредита… И все, вы превращаетесь в должника перед банком или той компанией, которая предоставила вам кредит! Да, у вас форс-мажорные обстоятельства, но кого это волнует?

Ситуация в любой компании может быть нестабильной. Иногда руководство фирмы рассчитывает на получение каких-то доходов, а ожидания не оправдываются. Или заказчики «кидают», или приходится платить штрафы… А зарплаты меж тем обещаются, исходя из ожидаемых, а не реальных доходов. В результате денег на выплаты работникам просто нет, или их недостаточно. Вас просят поработать еще, обещая все выплатить потом, когда ситуация наладится… И руководство часто действительно в это верит. Кто ж знает, чем в итоге все обернется?

Случается и так, что человеку отказываются выплачивать зарплату или урезают ее, потому что он «плохо работал». В каких-то случаях это, конечно, может являться аферой, но ведь и работник тоже может оказаться далеко не идеальным – например, прогуливать или отлынивать от работы. Работодатель обязан платить за результат, а не за процесс, и если нет результата – не факт, что вы получите обещанные деньги.

Хамство

Начальники-самодуры, которые не уважают сотрудников и говорят им в лицо разные гадости – это знакомо каждому. Но поймите, по-настоящему психически больных людей среди руководителей не так много, а вести себя по-хамски начальник может, потому что нервничает: из-за срыва сроков или неэффективной работы, например… А вы не будете нервничать и хамить, если вы пришли забрать из починки туфли, а вам говорят, что они еще не готовы, в то время как уже завтра вы собирались пойти в них на званый вечер?

Главное – поймите, что в основе действий ваших работодателей всегда лежат положительные намерения: создать бизнес,
получить доход… Да, есть фирмы-лохотроны, которые и создаются за тем, чтобы «обувать» потенциальных работников, однако большая часть руководителей вовсе не стремится специально кого-то обманывать, напротив, они заинтересованы, чтобы вы работали у них и дальше… Но у них могут быть свои проблемы, которые отражаются на коллективе.

Что делать, если начальство ведет себя не так, как вам хочется? Прежде всего, попытаться прояснить ситуацию и решить, можно ли смириться с происходящим, или вы будете подыскивать себе другое место службы. Иногда можно попробовать договориться – скажем, вы соглашаетесь на более низкий оклад, но за это шеф обязуется установить для вас лояльный режим… Прежде чем уходить со скандалом, взвесьте все плюсы и минусы данной работы: не исключено, что первых окажется все-таки больше, а на новом месте ждут новые «тараканы».

Дарья Любимская


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2012, 14:05 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Нестандартные методы психологического воздействия

Умение действовать нестандартно- высший пилотаж мастера общения, влияния... а нестандартно все, что идет в разрез социально принятым нормам, стереотипам, ожиданиям... а значит- сбивает с толку, обезоруживает, привлекает внимание, ломает привычную игру…, тем самым давая возможность более уверенно вести, влиять, убеждать, управлять...
*
Наверняка у каждого в жизни было не мало случаев, когда он испытывал легкое смятение, замешательство, неуверенность..., был чем-то обескуражен, шокирован- не знал, что сказать, как ответить, что в принципе делать, как себя вести...
*
К примеру, вы приходите на переговоры-… а вам вместо протянутой руки поправляют галстук, вы готовы слушать, а ваш партнер хватается за мобильный и начинает с кем-то усердно говорить… у вас серьезные намерения, а перед вами «референт» в короткой юбке- и то и дело нога на ногу… -
- Легкое замешательство, испарина на лбу…?, не знаете, как себя вести…? - а вам уже что-то говорят, спрашивают и опять говорят…

*
Итак, бывает поведение стандартное, ожидаемое, понятное, а бывает нестандартное, неожиданное и не понятное..., сбивающее с толку, вводящее в замешательство, отключающее способность обдумывать, понимать происходящее…
*
Что это может быть?- …
- что-то неожиданное, идущее в разрез намеченным или привычным ожиданиям...
- или что-то непонятное, и просто не укладывающееся в голове…
- столку, так же, сбивает наглое, несправедливое...
- обижающее, пугающее, устрашающее…
- а так же, когда внезапно вторгаются в нашу душу, врезаются в самую суть (растревоженного) Я...
*
Психологические основы...
*
Человек не может думать всегда... о том, как лучше, как надо... (голова устанет), поэтому многое делается на выработанном, проверенном жизнью "автомате"...- совершает обычные ежедневные стандартные ритуалы, пользуется отработанными навыками - ходит, бегает, ест, пьет, водит автомобиль, выполняет рутинную работу… думает выработанными стереотипами, реагирует выработанными рефлексами, чувствует привычными чувствами, да и живет во многом определенными, выработанными, удобными, сценариями… Т.е. многое в нашей психике работает стандартными программами, блок схемами- «если так..., то будет эдак…» (на любой стимул приходит мгновенная реакция- мысль, образ, эмоция, представление, сложившееся правило, убеждение…)
*
Все это помогает освободить наше сознание для более важных дел, когда необходимо думать, принимать решение, обдумывать, придумывать…
Более того, готовясь к определенным серьезным мероприятиям, человек так же вырабатывает определенные установки, ожидания... и мало готовится к чему-то необычному, неожиданному, непривычному, тем более, если дело касается, стандартной, привычной ситуации...

*
Именно поэтому, встречаясь с чем-то неожиданным и непонятным человек на время вылетает из привычной колеи, перестает понимать происходящее: теряется, пугается, встает в ступор, удивляется, поражается... Получается некое «зависание», "разрыв шаблона" (термин НЛП)- привычный шаблон, программа, сценарий поведения в данной ситуации нарушается... Результат- человек обескуражен, сбит с толку, и некоторое время недоумевает- не знает, что делать, как себя вести...
Далее необходимо какое-то время, чтобы опомниться, придти в себя, включить сознание, и начать думать, и думать по-новому, исходя из требований, условий текущей ситуации... - именно на это, во многом, и расчитаны нестандартные, сбивающие с толку, ходы...
*
Итак, как сбить человека с толку, взять ситуацию под свой контроль, и побудить его делать так, как вам хочется или нужно? - что и как можно сделать нестандартного, необычного, непривычного?
*
Разберем некоторые примеры...
*
Наглец лезет без очереди. Ему: «Куда лезешь?»
- "Извините, я только что подошел..." или
- "Я пройду без очереди, потому что очень сильно спешу… "
*
Люди в шоке, а этот уже покупает…
Как-то раз я сидел ночью, на улице, в незнакомом районе, на лавочке (ждал кого-то)... стандартная ситуация, подходят хулиганы- "Дай закурить...", понимая, что ничем хорошим любой ответ не закончится, я им с авторитетной интонацией:
"Слышите парни, за мной менты следят, уже который день... Вон, видите машину?- там двое … Шли бы вы отсюда побыстрее, а то не под свой замес еще ненароком попадете... вам это надо? (ребята удалились, при этом не забыв предложить помощь)…
*
Если вкратце разобрать классическую хулиганскую ситуацию "Дай закурить..." (как прелюдию к началу приключений в жанре "гоп-стоп"), то здесь хулиганы, в общей массе, обычно готовы к двум ответным реакциям по типу: "Нет курить..." и ""Вот, пожалуйста, угощайтесь...", - все остальное будет вылетать из их привычной, протоптанной колеи, и поэтому будет несколько неожиданным, а значит, на какое-то время будет шокировать, сбивать с толку, удивлять...
*

Вот некоторые другие нестандартные ответы на реплику "Дай закурить...":
- "А в морду слабо сразу дать?"
- Хорошо, что подошли, вы-то мне как раз сейчас и нужны...
- "Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь?"
- "Щас дам..., иди сюда...!"
- "Дай закурить! - Закури, дорогой, закури… Завтра утром, с восходом зари, ты уйдешь по тайге опять золотую руду искать…" ( из песни о геологах )

*
"Ну-ка, дай закурить!" - мне детина сказал, он на голову был меня выше.
Я ответил: "Туда я иду, на вокзал", - сделав вид, что его не расслышал.
*
Он тогда повторил, взяв меня за плечо, он плечо моё стиснул до хруста,
но я, будто не слыша, промямлил: "Ничё, только вот на душе как-то грустно."
*
"Сигарету! Кретин!" - он смотрел мне в глаза, и я видел: не шутит детина,
но ему отвечал: "Если верить часам, на моих - двадцать три с половиной."
*
...Я лежал на земле... Из чужого окна ностальгически песня звучала:
"Друг, оставь покурить! А в ответ - тишина"... Я домой не вернулся с вокзала".
(немного грустный, но близкий к реальности, конец от Игоря Высоцкого)
*
Человек также склонен "зависать", отключаться от действительности, если что-то противоречивое возникает в его когнитивной сфере- сфере его мыслей, убеждений, представлений... (Леон Фестингер в 1957 году такого рода противоречия назвал "когнитивным диссонансом").
К примеру, вы знаете человека, как лаботряса, пьяницу, тунеядца... А он вдруг перед вами (и вашими заслуженными "жигулями") на новой, свежей дорогой иномарке... в общем, красавец... (ощущения, я думаю, описывать не надо, как впрочем, и наоборот...)
*
Далее... пара хороших примеров из книги А. Котлячкова, С. Горина "Оружие — слово. Оборона и нападение с помощью…"
*
"Эту историю рассказал мне мой коллега. Был он на суточном оперативном дежурстве, дежурил в форме. Вечером съездил на ужин. За ним зашла машина, и поехал он в отдел. Тут по рации передают: заедите по адресу, там семейный скандал, а участковый на вызове. Ладно, поехали.
Далее его рассказ в оригинале:
«Водителя я оставил в машине, пошел один. Поднимаюсь на этаж, дверь открыта. Захожу. Слышу, на кухне кто то плачет. Заглядываю туда. Сидит женщина за столом: физиономия вся черная от синяков, плачет. Не успел я слова сказать, вдруг вижу боковым зрением — в зеркале, что в прихожей висит за моей спиной, мне в спину два ствола смотрят, двустволка, то есть. Ну, думаю, на этом все — все у меня и опустилось. Что делать? Назад повернуться — выстрелит. Вперед броситься — все равно достанет.
И вдруг… Ну, видно, есть Бог на свете. Что на меня нашло? Я как заору на женщину: «Ты что, с...! До каких пор будешь мозги парить, милицию вызывать! У тебя мужик прекрасный, а ты, с..., его доводишь!».
Ну и так далее, ору на нее, матом крою. Женщина, видать, одурела, ничего понять не может. А я матерюсь, а сам назад пячусь пячусь, боковым зрением слежу: двустволка ниже, ниже. Как увидел, что совсем опустилась — резко поворачиваюсь, вырываю ружье, и прикладом тому товарищу по башке. Тут и водитель зашел, говорит, что почуял что то неладное. Вдвоем мы его и скрутили».
Кстати, после того случая на семейные скандалы у нас в городе стали выезжать только группой, в бронежилетах и с оружием.
*
Краткий анализ этого примера: типичный разрыв шаблона. Во-первых, милиционер, приехавший на защиту избитой женщины, начинает кричать на нее. Во-вторых, не просто кричит, а использует ненормативную лексику. Согласитесь, это несколько отличается от общепринятых правил. В-третьих, он хвалит ее мужа, при этом не видя (якобы), что тот целится ему в спину. В общем, есть от чего придти в замешательство даже пьяному. Естественным завершением разрыва шаблона стало физическое воздействие и задержание преступника.
*
А вот пример А. Ситникова:
"... Один из моих учеников, работающий в уголовном розыске, поехал на выполнение одного очень важного задания. Они приготовились к тому, чтобы взять преступника в квартире, но в квартире его не оказалось. Телефона в квартире не было. Моему знакомому пришлось выйти из дома для того, чтобы позвонить из автомата. В стекле телефонной будки он увидел отражение подходившего к нему сзади преступника. Времени на раздумья не оставалось. И он сделал единственно правильное, что можно было сделать в этой ситуации - он неожиданно обернулся и сказал: "Дай две копейки!" - "Сейчас", - ответил тот. Этого секундного замешательства хватило для того, чтобы его обезоружить".
*
Или вот такой креатив...
"Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:
— Документы!
— Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело!
Гаишник, не зная, что делать, бежит к старшему:
— Товарищ лейтенант, там мужик пьяный и без документов.
Лейтенант подходит:
— А ну дыхните... Нет, не пьяный... Документы!
Водитель протягивает права.
— А сержант говорил, что вы пьяный и без документов.
— Ага! Вы его послушайте, так он еще скажет, что я и на красный рванул..."))
*
Резюме: нюансы нестандартного поведения...
*
Нестандартный ход- это эффективный ход (даже более того...), поэтому, как и в любом другом эффективном поведении, необходимо в первую очередь оценить ситуацию: кто перед вами, чего хотят, чего ждут от вас, от данной ситуации...?
*
Далее, стоит быстро придумать (или, если есть время, тщательно продумать) тактический ход, то есть то, что пойдет вразрез ожиданиям, и, главное, вызовет нужный эффект.. -удивит, собьет с толку, обескуражит, ошеломит... (это креативная сторона нестандартного поведения)
*
Сразу отмечу, что какие-то клоунские, пусть даже и неожиданные, фортеля вряд ли вызовут нужный эффект- ступор, "зависание" (если, конечно, это не определенный тактический ход, момент)...
А вот неожиданно воззвать к кондуктору автобуса, когда тот просит купить билет, а у вас денег нет:
"Мы кто, люди или звери? Что ж, будем друг другу из-за паршивого билета глотку рвать?" (пример Игоря Вагина), может и побудит кондуктора пройти мимо, но вряд ли создадут у людей о вас положительное впечатление... поэтому, как и всегда, все по ситуации, думаем... даже когда, вроде как импровизируем, не думаем...
*
В целом, включайте ум, гибкость, креативность... - необходимо обладать неординарным умом, чтобы быстро придумывать что-то оригинальное, необычное, и в тему... При этом, нестандартными, могут быть как целые комбинации, так и отдельные, сбивающие с толку, ходы...
*
http://www.liveinternet.ru/users/vladim ... 246702084/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2012, 14:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Позитивное мышление

Постоянно со всех сторон на нас обрушивается негатив - СМИ, политики, начальство, друзья... Сейчас более чем когда-либо наше общество нуждается в инструментах, которые помогут достичь счастья, удовлетворения и успеха. Как часто вы слышали: ''Старайся мыслить позитивнее!''? А как это сделать, в чем польза и сила позитивного мышления?

Советы, которые помогают сделать вашу жизнь радостнее и позитивнее:

1. Использовать прошлый опыт конструктивно.

Многие люди испытывают стыд или чувство вины за поступки и действия, совершенные в прошлом. Также многие держатся за свое прошлое, т.к. раньше они были моложе, успешнее или наоборот, у них был негативный опыт, влияющий на настоящее. В любом случае, прошлое не изменить, не исправить, поэтому прошлое нужно оставить в прошлом, взяв из него самое лучшее - опыт, который поможет вам развиваться дальше.

2. Проблемы - это всего лишь проблемы.

Многие люди любят делать из мухи слона, любую мелкую проблему возводят в ранг катастрофы. Не позволяйте мелким проблемам портить вам жизнь, учитесь решать проблемы, а не страдать из-за них. "Каждая проблема скрывает в себе новые возможности" Ричард Бах.

3. Позвольте себе фантазировать.

Позвольте себе мечтать, вспомните, как много вы фантазировали и мечтали в детстве, и как приятно это было. Став взрослыми и серьезными, мы разучились это делать, а зря. Ограничивая ваши фантазии, вы перекрываете возможности для своего роста и успеха.

4. Физическая регулярная активность.

С первого взгляда нет никакой взаимосвязи между позитивным мышлением и физическими нагрузками. Но вспомните, что в здоровом теле здоровый дух. Физические нагрузки позволяют поддерживать ум и тело в тонусе, а также улучшают настроение, самочувствие и повышают уверенность в себе.

5. Будьте открыты для всего нового.

Негативно настроенные люди всегда с опаской и недоверием относятся ко всему новому, будь то идеи, предложения, люди, перспективы, они боятся рисковать. Люди с позитивным мышлением не делают преждевременных суждений, т.к. то, что кажется катастрофой сегодня, завтра может оказаться новой великолепной возможностью. Такие люди не боятся рисковать и зачастую именно это помогает им добиться успеха.

6. Найдите смысл жизни.

Жизнь не такая долгая, как нам кажется. Поэтому цените каждый момент вашей жизни, живите так, как будто сегодня - ваш последний день и не позволяйте драгоценным моментам жизни утекать сквозь пальцы. Посвятите себя тому, во что вы действительно верите и делайте то, что вам нравится, что приносит пользу вам, окружающим вас людям и миру. Тогда ваша жизнь будет полноценной, значимой и не напрасной.

7. Отбросьте весь негатив.

Если вы хотите научиться позитивно мыслить и жить, тогда выбросьте весь негатив из своей жизни. Начните с телевизора, давно пора избавиться от этой зависимости. Потом внимательно осмотрите свой дом, выбросьте все старое, ненужное, вызывающее плохие ассоциации и выбросьте весь этот хлам. Дальше проанализируйте свои отношения и те, что изжили себе, разорвите, чтобы они не отнимали у вас время и энергию. Теперь самое время взяться за себя, а именно, за негативные мысли в вашей голове. Это самый сложный этап, но вы всего лишь в шаге от цели. Научиться контролировать свои мысли помогает медитация.

8. Радуйтесь мелочам.

Каждое утро должно начинаться с положительного мышления и сопровождать весь целый день. Прежде, чем встать с постели, пожелайте доброго утра себе и тому, кто рядом. Выйдите на балкон, вдохните свежий воздух и скажите, что сегодня прекрасный день и сегодня ваш день. Скажите своему отражению в зеркале несколько приятных слов, комплиментов. В течение дня говорите добрые слова всем, кого встречаете, улыбайтесь, обнимайтесь, т.к. во время объятий наш организм увеличивает выработку эндорфинов - гормонов радости, а в конце дня напомните себе, что хорошего произошло с вами сегодня.

9. Полюбите себя.

Хочешь изменить мир - начни с себя. К сожалению, люди склонны обвинять других и весь мир в своих проблемах, но нет виноватых, кроме вас самих. Как только вы это признаете, ваша жизнь станет заметно лучше. Ваше мышление и принятие себя напрямую влияет на качество вашей жизни. Нет идеальных людей, никогда не было и не будет. Так что вы можете все, надо лишь перестать жаловаться
и захотеть измениться. Поверьте в себя, примите себя, полюбите себя!

10. Развивайтесь.

Жизнь человека заканчивается там же, где заканчивается его развитие как личности, после этого либо выживание, либо проживание, но не сама жизнь. Жизнь - она разнообразная, как и сам человек. Вы не только жена (муж), специалист (рабочий), но и Человек - душа, которая пришла на Землю, чтобы развиваться и эволюционировать. Помогаем ли мы себе стать лучше, развиваем в себе высшие качества, стремимся ли мы к духовным целям или только материальным? В каждом человеке есть скрытые таланты, нереализованные возможности и огромный потенциал. Помогите себе раскрыться, развиться из человека обычного в человека одаренного. И позитивное мышление - отличный в этом помощник.

Попробуйте силу позитивного мышления!

Источник: www.vitamarg.com


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2012, 14:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
20 вещей, которые я хотел бы знать в начале своего жизненного пути

“Все может быть вычислено, кроме того, как правильно жить.” ~ Жан-Поль Сартр

Нельзя сказать, что следующий список охватывает все, но думаю, что он окажется очень полезным, по крайней мере, для нескольких людей.

“Надеюсь, жизнь не является большой шуткой, потому что я ее не понимаю.” - Джек Хэндей

1. Контролируй спонтанные расходы. Ни что иное, как незапланированные покупки довели меня до финансовых трудностей. Покупал одежду, когда не было в ней необходимости, покупал гаджеты просто потому, что они должны были у меня быть, заказывал товар он-лайн, ведь это так легко. Помню, купил тот новенький блестящий внедорожник потому что…просто потому что хотел таким образом понравиться женщинам. Не горжусь ни одной из этих покупок. Сейчас я научился контролировать свои порывы, по крайней мере, очень стараюсь не покупать ненужных вещей. Место эмоций заняли размышления: нужна ли мне эта вещь, есть ли у меня деньги на нее. 15 лет назад подобные раздумья принесли бы мне огромную пользу.

2. Будь активен. Во время учебы в школе я занимался легкой атлетикой, бегом по пересеченной местности, баскетболом, но, придя в колледж и бег, и баскетбол постепенно вышли из круга моих интересов. Но не так сразу – еще несколько лет после школы я время от времени играл в баскетбол. Но даже и эти случайные занятия спортом прекратились, и я стал вести сидячий образ жизни. Игры с детьми во дворе вызывали у меня отдышку. Я превращался в неподвижного толстяка. Сейчас я повернул время вспять и снова живу активной жизнью, но до сих пор пытаюсь согнать тот жир, накопленный в те инертные годы.

3. Планируй свой бюджет. Я всегда знал, что взрослый человек должен планировать и отслеживать свои расходы. Но мне просто было лень. Да и вообще я не имел четкого представления как это делать. Сейчас, я научился планировать и придерживаться составленного плана. Хотя, конечно, бывают и отклонения от плана, но и с этим я тоже научился справляться. Наверно, это особое умение, которому не научишься по книжке. Нужна практика. Все же я попробую обучить этому своих детей прежде, чем они станут самостоятельными.

4. Фаст-фуд выйдет вам боком. Да, растолстел я не только по причине малоподвижного образа жизни. Это также заслуга чертова фастфуда. Пицца, бургеры, калорийное печенье, сладкие хлопья и десерты, пончики и …. вот посмотрите на то, что со мной стало. Я привык к тому, что могу, есть что хочу, и никогда не думал о возможных проблемах. Здоровье начинает волновать тебя только с возрастом. Ну что ж, джинсы мне начали становиться слишком тесными, и я с ужасом обнаружил, что сменил несколько размеров брюк и нарастил живот, который только сейчас начал сходить. Вот если бы кто-нибудь показал мне молодому мою теперешнюю фотографию, стал бы я тогда пить литрами газировку?

5. Курить тупо. Я не курил до того, как достиг достаточно зрелого возраста. Не буду объяснять, почему начал, скажу лишь, что тогда это не казалось проблемой, так как я знал, что могу бросить в любое время, когда захочу. Или думал так, пока несколько лет спустя я попробовал и не смог. Пять безуспешных попыток заставили меня с ужасом осознать, что эта привычка была сильнее меня. Конечно, в конце концов, я бросил (знаменательная дата: 18 ноября 2005), но с очень большим трудом, как будто часть души потерял.

6. Вкладывай деньги, думай о пенсии, сынок. И не снимай их. Этот мудрый совет, как, впрочем, и все предыдущие, может показаться уж слишком очевидными. Это так и есть. Не думайте, что я не знал об этом, когда мне было 18. Я знал. Но не относился к этому серьезно. Я думал, что о пенсии нужно волноваться, когда будет идти четвертый десяток. Ну, что ж, мне сейчас за тридцать и … мне хочется просто отшлепать того маленького 18-летнего Лео. Сколько денег я бы уже инвестировал! У меня был некоторый пенсионный капитал, но во всех трех случаях, когда я менял работу, я снимал эти деньги и беспечно их тратил. Большое тебе спасибо, молодой Лео!

7. Все, что кажется сложным, принесет пользу. Первое не столь очевидное наблюдение. Были времена в моей жизни, когда работа была тяжелой, и я все равно ее делал, но ненавидел. Я делал эту работу, потому что был вынужден, но, черт возьми, как я уставал, как же она меня выматывала. Тяжелый труд оказался не таким, как я его представлял. Но знаешь что? Каждая сложная работа, которую я выполнял, не понимая зачем, в конце концов, оказалась очень полезной для меня. То были времена огромного стресса, напряженной сверхурочной работы, но именно тогда я приобрел все те умения и навыки, которые мне очень помогают и которые сделали меня таким, каким я есть теперь.

8. Не покупай поддержанный автомобиль, тщательно его не проверив. Я думал, что поступаю мудро, покупая поддержанную вещь, но я был недостаточно внимателен. В том дурацком вэне было куча проблем с двигателем, дверь чуть не отвалилась в дороге, ручка двери с треском отломалась, такая же участь постигла боковое зеркало. Прибавим к этому отсутствие запаски при том, что три шины уже готовы были лопнуть (что они и сделали впоследствии), не опускающиеся окна, грохочущий шум и, наконец, лопнувший радиатор…я мог бы и дальше продолжать этот список, остановимся на том, что это была не самая лучшая покупка в моей жизни. Я по-прежнему думаю, что в покупке поддержанных вещей есть смысл, но сначала нужно все досконально перепроверить.

9. Вон парень, которому ты продал свою машину под честное слово! Что? Джентльменское соглашение? Можешь забыть про свои деньги! У меня был случай, когда друг моего друга купил у меня машину под честное слово. Я был уверен, что он заплатит, даже без всяких расписок. Сообразительный чувак. Я и сейчас иногда вижу его на дороге, но только мне как-то не хватает запала развернуться на 180 градусов и погнаться за ним.

10. Найди время для своего увлечения, не зависимо от того, насколько ты занят. Я всегда хотел стать писателем и выпустить книгу. У меня просто никогда не было на это времени. Семья, учеба и полный рабочий день – для всего у меня в сутках должно было быть больше, чем 24 часа. Но я понял, что должен посвящать хоть какую-ту часть времени своему любимому занятию, отгородиться от всего на это время, не позволяя никому и ничему вмешиваться в святая святых. Поступай я так последние 15 лет, к настоящему моменту я бы уже написал 15 книг. Может быть, не все они были бы хороши, но тем не менее.

11. Все, что сегодня тебя напрягает, покажется пустяком через 5 лет, не говоря уже о 15-ти. Мы склонны преувеличивать значимость событий в тот момент, когда они происходят. Да и у меня тоже горели сроки и проекты, и люди стояли у меня над душой, а стрессовость ситуации зашкаливала. Я не жалею об этой тяжелой работе (писал об этом выше), но думаю, что не так бы сильно переживал из-за этого, если б понимал, что всего через несколько лет все мои переживания не будут стоить и ломаного гроша. Перспектива – хорошая штука.

12. Друзья и близкие люди намного дороже твоей работы и купленных вещей. За последние 15 лет я сменил несколько работ, купил много вещей и подружился с несколькими людьми. Единственный пункт из всего этого, который до сих пор много для меня значит – это друзья. Как было бы хорошо, если б раньше я тратил больше времени на друзей и (семью), чем на все остальное.

13. Смотреть телевизор – огромная, огромная и бессмысленная трата времени. Не знаю, сколько времени я потратил на это в последние годы, но скажу, что это чушь полная. Часы, дни, недели, которые не вернуть. Какая разница, что происходить в реалити-шоу на ТВ, если реальность проходит мимо твоей жизни? Помни, время не вернуть – не трать его на телевидение.

14. Твои дети вырастут быстрее, чем ты думаешь. Не трать ни минуты. Совсем недавно меня осенило: «О, боже, моя дочь Хлоя! Ей 14 лет, а в следующем месяце исполниться 15. Осталось всего три года до того, как она станет совершеннолетней и покинет мой дом. Три года!». Осознание этого факта мне просто не дает покоя, уж действительно не бывает на все достаточно времени. Так и хочется вернуться в прошлое, долбануть этого молодого Лео по башке и сказать: «Хватит столько работать! Хватит пялиться в телевизор! Проводи больше времени с детьми!». Эти последние 15 лет, проведенные с Хлоя (и вообще, с моими детьми) прошли слишком, слишком быстро.

15. Не драматизируй. У меня в жизни было много неурядиц, как личных, так и профессиональных, и раньше я воспринимал их как конец света. Когда у нас случаются неприятности, мы раздуваем их до «драмы всей жизни». И так я доводил себя до депрессии. Боже, какая трата времени. Если бы только я знал, что на самом деле проблема у меня в голове, что могу быть счастлив, просто концентрируясь на хорошем, на том, что у меня есть и чем мог бы заниматься…

16. Обращай больше внимания на блоги. Это нечто большее, чем просто журналы. Я впервые узнал о них лет 7 или 8 назад, но тогда они показались мне неинтересными. Просто записи людей о том, что они читают в сети. Какое мне до них дело? У меня есть свои мысли на этот счет, но не чувствую необходимости делиться ими со всем миром. Я много сидел в Интернете на различных сайтах и форумах, но блоги бегло просматривал без интереса. Только пару лет назад я обнаружил, какими замечательными они могут быть. Досадно, что не узнал об этом раньше…

17. Делай записи. Память – вещь ужасно ненадежная. Я имею в виду не мелкие ежедневные дела, а то, что захочется вспомнить через несколько лет. Все очень легко забывается. Я мало могу рассказать из раннего детства моих детей, потому что ничего не записывал. Не помню я и многих событий своей жизни. Есть только какие-то туманные воспоминания… А вот если бы я вел дневник…

18. От водки одни только беды. Не буду вдаваться в подробности, достаточно будет сказать, что в моей жизни были случаи неудачного обращения с этой жидкостью, не уверен, что они меня чему-то научили, разве что только доказали, что водка – напиток дьявола.

19. Поучаствуй в марафоне. И не откладывай это на потом, так как это действительно стоящее, полезное дело. Всегда мечтал пробежать марафон, еще со школы.… Но думал, что мне это не по силам. Зря. Если бы я начал тренироваться, когда был молодым и стройным, то наверняка показал бы хорошие результаты. Так что это тебе по силам, да и вообще это приятная затея.

20. Ты собираешься повторить мои ошибки, несмотря на все это? Они этого стоят.Наверно в 18 лет, прочитав эту статью, я бы сказал: «Хорошие советы!» А затем продолжил бы совершать те же самые ошибки, даже имея хорошие намерения. Я был послушным ребенком, но никогда не умел следовать советам. Мне нужно было ошибаться и обжигаться, словом прожить свою собственную жизнь. Что я и сделал, и не жалею ни минуты прожитой жизни. Каждый жизненный опыт (включая даже водку) привел меня туда, где я сейчас, сделал таким, каким я есть. И я не хотел бы прожить другую жизнь, ни на что бы ее не променял. Боль, стресс, драму, тяжелую работу, ошибки, депрессию, похмелье, долги, жир… все это того стоило.

“Проживите свою жизнь так, чтобы о вашей кончине сожалел даже гробовщик.” - Марк Твен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2012, 21:48 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14548
Какие бывают страхи?

«Смерть не страшна – страшен страх смерти» – так гласит русский афоризм. По мнению психологов, страх относится к базовым эмоциям человека, он присущ всем здоровым людям и одинаково проявляется у представителей самых разных культур, проживающих на разных континентах.

Помимо страха, к базовым эмоциям относят радость, интерес, удивление, гнев, презрение. Страх может выражаться по-разному: испуг, ужас, паника.

Существует несколько видов страха:

• страх биологической смерти;

• страх социальной смерти;

• страх духовной смерти.

Такой концепции придерживались древние даосы и философские школы древнего Китая (рукописи «Трактат об изменениях» и «Книга истории»). Такую же классификацию страхов дал русский профессор Ю.В. Щербатых, доктор биологических наук, который с 1991 года исследует психические состояния человека и способы управления ими.

Страх биологической смерти впервые проявляется у детей в возрасте около 9 лет, когда они впервые начинают осознавать, что могут умереть. Что стоит за чертой смерти, они не знают, и это их пугает. Здесь основная роль родителей - уберечь детей от этого страха, не дать ему развиться и перерасти во взрослую жизнь, так как этот вид страха рождает все последующие. Ведь умирание начинается с неясности в жизни.

«Все хотят на небо, но никто не хочет умирать!» – гласит старая пословица.

Человеку свойственно бояться опасных животных, ситуаций и явлений природы. Страх, возникающий по этому поводу, носит генетический или рефлекторный характер. В первом случае реакция на опасность записана на генетическом уровне, во втором (основанная на собственном негативном опыте) – записывается на уровне нервных клеток.

Страхи, возникающие в ситуациях, опасных для жизни и здоровья, носят охранительную функцию и поэтому полезны. В любых случаях есть смысл проконтролировать полезность подобных реакций при помощи разума и логики.

Страх социальной смерти начинает проявляться у детей также в довольно раннем возрасте, еще до половозрелости, когда они начинают сопоставлять, оценивать и сравнивать окружающих их людей друг с другом, со своими родственниками и с собой. Этот страх, как правило, начинается с родителей, которые сравнивают своих детей с другими детьми, и выражается в таких словах: «Почему ты не такой, как соседский мальчик. Вот видишь, какой Петя хороший, а ты хулиган. Ну почему у таких ужасных родителей такие прекрасные дети, а у нас… Если ты будешь делать так, то завтра попадешь в дурную компанию, а это может привести тебя к очень печальным последствиям. Зачем ты так оделась (накрасилась), что о тебе скажут окружающие?».

Чаще всего, этот родительский страх исходит из их собственных страхов: «А что скажут люди? А как про меня подумают? А как посмотрят на то, что я делаю?» А это и рождает тот социальный слой общества, который живет «как все», боясь выделиться из толпы. «До смерти еще нужно дожить…», – собственный вывод.

Страх социальной смерти, возникающий в нашей среде, полезен до определенного момента, когда человек начинает адаптироваться в незнакомой обстановке (особенно если попал туда, где совершенно другая культура и необходимо подстраиваться под существующие порядки). Но когда этот страх не адаптирован долгие годы, это уже может приводить к различным психическим расстройствам.

Здесь очень хорошо подходит практика: «Что будет, если…?»

Например, вы очень боитесь публичных выступлений. Наговорите свою речь перед камерой и отдайте посмотреть человеку, мнения которого вы больше всего боитесь (даже если это очень едкая соседка). Если же вы не хотите давать это другому человеку из чувства ненависти, стыда, обиды и прочего, то это просто ваш собственный эгоизм, к страху не имеющий никакого отношения.

Страх духовной смерти – это страх одиночества. Он, чаще всего, начинает проявляться после половозрелости и в первую очередь у девочек. И это также может идти от родителей, которые боятся того, что дитя засидится дома у компьютера, это с одной стороны, а с другой стороны, боятся, что «принесет в подоле» или окажется в плохой компании. А это рождает у несформировавшихся личностей чувство противоречия, которое также приводит к страху. Это страх остаться в одиночестве, поэтому «хоть с кем, лишь бы не одной», «лучше быть в плохой компании, чем быть «ботаником» или «белой вороной».

Также это страх перед временем (не хватает времени, ничего не успеваю, некогда жить и т.д.), перед бессмысленностью человеческого существования (зачем мы родились, зачем мы живем, за что мне все это), перед необъяснимыми явлениями природы, перед загадочными явлениями в жизни (чудес не существует, это выдумки).

Этот страх также необходим человеку, чтобы развиваться, развивать свое
мировоззрение, повышать свой интеллектуальный уровень. Есть такая присказка: «Ни за что бы не поверил, если бы не увидел. Ни за что бы не увидел, если бы не поверил».

Чтобы преодолеть страхи, идите и учитесь, познавайте новое и необычное, прислушивайтесь к голосу своего разума, голосу своего сердца. Изучайте историю, там тоже было очень много необычного, но люди это исследовали и объясняли.

Нет ни одного явления, которое нельзя было бы объяснить с помощью законов физики и природы, потому что природные законы создают физические. А если вы одиноки, идите и опять учитесь.

Не оставайтесь в одиночестве среди стен и близких родственников, идите в люди. Найдите группы по интересам, ориентируйтесь только на свои собственные эмоции радости и удовольствия от общения, которые будете получать.

Татьяна Панюшкина


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 17 дек 2012, 17:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Что делать, когда все рушится?



Чтобы начать менять свою жизнь необходимо вдохновение, либо… отчаяние…

У всех бывали в жизни взлеты и падения, любовь и расставания, счастье и горечь.

В минуты отчаяния мы порой совершаем самые не понятные поступки и порой даже не представляем, что делать дальше и как жить.

И вот ты сидишь в своем автомобиле, мчишься по трассе. Мимо пролетают машины, дома, деревья, а ты видишь только дорогу впереди и нажимаешь на газ. Мысли путаются в твоей голове, и только вопросы не дают покоя: «Что дальше? Кому ты нужна? Почему так?».

Ты останавливаешь машину на обочине, выходишь в поле и кричишь. Слезы льются по твоим щекам, тело болит так, словно внутри все сломалось. И ты падаешь на колени от боли. Отчаяние, злость, ненависть и любовь: все смешалось в твоей голове. Душа разорвана, сердце изранено. И ты чувствуешь себя «побитой собакой». Ты поднимаешься, вытираешь слезы, садишься в машину и едешь домой.

Тихо открываешь дверь, и тебе на встречу выбегает щенок, прыгает на тебя, радостно виляет хвостом. Ты прижимаешь его и слышишь биение сердца, которое от радости, что ты пришла, сейчас разорвется. Смотрит тебе преданно в глаза и не понимает твоей грусти. Ведь есть же он, который так любит тебя и ждет.

Ты проходишь в комнату. Мама сидит в кресле, увидев тебя, улыбается. Ты подходишь, садишься перед ней на колени и кладешь на нее голову. Она ласково гладит тебя по голове: «Что, ребенок, у тебя случилось?». Ты ничего не говоришь, молча, смотришь в окно. И тут из окна пробивается лучик солнца. И ты понимаешь, что вот оно счастье и, что не все так плохо. Что все твои родные и близкие живы и здоровы. Что ты нужна! Нужна: маме, родным и даже собаке. А все остальное это такая мелочь.

Мы часто из-за своего эгоизма путаем отчаяние с жалостью к себе. Я всегда вспоминаю то, что если закрылась одна дверь, откроется другая. Верить в светлое будущее просто не обходимо. Жалеть себя не стоит никогда, надо вставать и идти дальше. Идти вперед и жить. Жить не только для себя, жить для своих родных и близких, а не «накрываться одеялом и не ползти в сторону кладбища». Этим мы ничего не докажем никому и нас ни кто не пожалеет. Кто – то посочувствует, кто – то позлорадствует, кому-то вообще без разницы на твои проблемы. Лучше улыбнуться, встать и гордо перешагнуть через все проблемы.

Конечно, нельзя держать в себе свою боль, надо кому – то рассказать, поделиться (уж так мы устроены), но только самому близкому, который не будет жалеть, а поддержит и скажет, что все будет хорошо, и что это мелочи, и что посмотри как все вокруг прекрасно. Поговорили, может вместе поплакали, потом посмеялись и вместе пошли дальше.

Если не кому рассказать, то можно написать на листке бумаге все, что тебя беспокоит и сжечь, как не важную страничку из твоей жизни. И перевернуть свою книгу на другую страничку, счастливую. Верить, что все будет хорошо всегда надо.

Однажды прочитала в какой-то книге, что если Бог дает нам испытания, то он обязательно нам поможет преодолеть его. Вспомните, сколько раз у вас так было? У меня тысячу!!! Вроде бы все, не знаешь, что делать, но потом все выстраиваться, так как тебе было надо. И ты думаешь, что это какое-то чудо. Конечно, чудо!!! И мы сами волшебники!

Что делать, когда все рушится?

Во-первых, надо успокоиться, а не «биться в судорогах». Вздох – выдох и так минуты две. Во-вторых, посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Как будто это не с вами происходит, а с другим человеком.

Опишите ситуацию на листке бумаги. Причем, я лист делю пополам, т.е. слева пишу, что произошло, а справа – варианты выхода из ситуации.

Например: «Что мне делать, если он уйдет к другой?» слева я пишу, что я получаю в наших отношениях, пишу все радости и обиды, а справа я пишу, что меня ждет, если такое произойдет, т.е. то, каким вещами я смогу занимать без него. Прочитайте. Улыбнитесь. Посмотрите, сколько всего у вас откроется, если что-то произойдет.

Вот еще ситуация: «Вы уволены!». Все, паника!!! Да, нет. Смотрите: кабинет душный, ходишь как на каторгу и т.д. Справа: новые возможности, новые знакомые, новые знания, движения вперед и все в ритме позитива. Потом, уберите от себя все тревожные мысли. «А вдруг не получится?», не верю!!! Все получится! Конечно, страшно все менять, перемены всегда пугают, но только на секунду задумайтесь, а может они принесут вам столько счастья и радости, что вы сами обалдеете.

Еще, лично я, ношу с собой маленькую игрушку. Вот, в минуты паники «Что все, жизнь практически закончилась!», я смотрю на эту игрушку. Многие мои знакомы сейчас проделывают то же самое, только с разными предметами, это же может быть: любимая ручка, платочек, фотография и т.д. Не поддавайтесь страхам, они вас могут уничтожить.

И напоследок, хотелось бы рассказать небольшую историю моей знакомой.

У нее была прекрасная семья (как она думала): муж, дети. Но в один момент все рухнуло, он ушел к другой. Что она только не делала: ходила к нему, умоляла, пила алкоголь, не выходила на улицу по неделям. Мы спасали ее, как могли. Водили ее по магазинам, в студию красоты. Но все было безрезультатно. Пока однажды мы не нарисовали ей картину ее жизни. Все, что было до развода и сами начали рисовать, что будет. Она посмотрела на нас, как на безумцев и ушла в комнату. Мы оставили мольберт, прилепили на него свою – ее картину, краски и кучу журналов: одежда, путешествие, семья и т.д. И ушли.

На следующий день она не брала трубку. Мы, перепугавшись, поехали к ней домой, но дверь никто не открывал, а телефон не отвечал. Где мы ее только не искали…. Вечером мы приехали к ней снова, сели на скамейку перед подъездом и разрыдались. «Вы, что тут рыдаете? Потоп не заказывала!» - услышали мы. Подняв голову, мы увидели свою приятельницу. Сияющую, с новой прической, с кучей покупок: «А я вот на работу устроилась сегодня! Может, пойдем отмечать?» (она раньше нигде не работала). Мы были в шоке и молча, пошли за ней. Когда мы вошли в квартиру, мы увидели прекрасную картину, которую она нарисовала для себя. «Я всю ночь рисовала!» - гордо сказала она нам. Теперь у нее своя компания и муж, который любит ее и ценит, что она у него есть.

Так, что вопрос «Что делать, когда все рушится?» нельзя открывать для себя, надо говорить себе: "Сколько у меня интересного впереди!!!!!!!!!!!".

Верьте, что все лучшее впереди, а то, что прошло, то уже прошло.

http://www.topauthor.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 16:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
С какими способами психологического давления можно столкнуться и как с этим бороться.

Манипуляция с использованием чувства вины.


Нужно понимать, что истина субъективна, граница между правдой и ложью очень расплывчата. Одно и то же событие может быть воспринято разными людьми совершенно по-разному. На этом основан прием давления через чувство вины. Искусственно вызывая у человека чувство вины, им можно манипулировать. Создав нужную для манипулятора мотивацию. Как с этим бороться? Во-первых, подыграть манипулятору, чтобы он не усиливал давление. Во-вторых, не брать на себя никаких обязательств. Можно использовать любой из способов сказать "нет". В результате манипулятора можно загнать в тупик – соперник смят и раздавлен (он так думает), вину признает, но делать ничего не хочет и максимально уходит от ответа.
Психологическое давление с использованием риторических вопросов.
Для манипуляции очень эффективны риторические вопросы. Например "ты понимаешь, как ты нас подставил", "ты вообще думаешь, что ты делаешь", "как можно быть таким идиотом" Отвечать на них бесполезно, а молчать – значит проявить неуважение к собеседнику или признать свою вину. У меня иногда получается бороться с этим только одним способом. Я продолжаю вопрос и предлагаю любой благоприятный вариант. Например: "ты вообще думаешь, что ты делаешь" – "да, я принял решение на основании… согласовал его… ожидал получить следующие результаты… сейчас я ожидаю…" В результате иногда удается стащить собеседника в спор, пусть эмоциональный, зато конструктивный. Раньше я пробовал молчать, а на прямой вопрос "что молчишь" говорил "мне нечего сказать". Но потом я понял, что это не позволяет контролировать разговор и здорово его затягивает.

Массированная психологическая атака.

Если предыдущие приемы чаще всего применяются для давления сверху вниз, то это больше подходит для обратной ситуации. Однажды нам нужна была последняя подпись чиновника. Все согласования были получены, процедуры соблюдены. Но подписывать он не хотел. Причем денег не брал и внятного ответа, почему не подписывает, не давал. Отвечал неопределенно типа "рассмотрю" или "подумаю", а на вопрос "когда" огрызался. Тогда всем подчиненным была поставлена задача собрать информацию о его знакомствах. Поскольку должность высокая, данных было получено много, причем среди его знакомых были и наши. Мы всех просили помочь. И начались звонки.
Ему звонили институтские и армейские друзья, коллеги с предыдущих мест работы, чиновники из смежных ведомств. Было даже пару звонков от его начальства с недоуменными вопросами. А в приемной постоянно сидел наш человек и дергал его всякий раз, когда видел. Продержался он недолго. Потом мне говорили, что он еще несколько месяцев вздрагивал при упоминании нашей компании.
Этот прием очень часто используют в продажах, когда организуются звонки лицу, принимающему решение. Иногда удается настолько достать человека, что он готов на все, лишь бы отстали. То же самое делают и коллекторы, когда обзванивают всех друзей, коллег и родственников должника.
Применяется это и при переговорах о повышении зарплаты. Когда перед тем, как идти просить, проводится предварительная обработка начальника. Когда ему несколько человек скажут, что Иванову пора повысить зарплату, разговор с Ивановым может пройти гораздо результативнее.
Стоит оговориться, что при использовании этого приема есть риск, что человек закусится. То есть обидится и будет делать назло. Честно скажу, в моей практике такого не было.
Как защищаться от массовой психологической атаки? Пути только два. Держаться и всем агентам влияния вежливо объяснять, что они лезут не в свое дело. Либо выходить на переговоры с тем, кто на вас давит, и отстаивать свою позицию.

Психологическое давление путем прямой угрозы.

Чаще всего я с этим сталкивался сразу после кризиса. Когда вел переговоры с кредиторами. И многие использовали предельно тупую тактику – они угрожали. В принципе, психологическая основа для этого есть, обычно угроза страшнее ее исполнения. Но это верно только для тех, кто не знает, что брехливые собаки редко кусаются. Почти всегда прямая угроза – это показатель того, что с вами хотят договориться. Если люди способны на решительные действия, они и будут действовать, а не угрожать. Поэтому на угрозы лучше всего не обращать внимания и вести переговоры в обычной манере.
Приведу пример. Одни говорили, что подадут в суд, что у них связи в милиции и что они разорят нас, если мы не пойдем на их условия. А другие вежливо предложили свои условия. А пока мы думали, одному моему подчиненному проломили голову, а другого посадили на поезд и попросили больше в городе не появляться. То есть одни давили психологически, а другие действовали – переносили игру на свое поле.
Общие методы защиты от психологического давления.

В моменты, когда на вас жестко давят, не всегда получается спокойно думать, анализировать происходящее и контролировать разговор. Эмоции отвлекают. Чтобы их нейтрализовать, есть несколько простых психологических приемов как противостоять манипуляциям.

1. Использование закрытых поз – скрещенные руки и ноги, взгляд исподлобья и пр. Это подсознательная защита горла, сердца и паха. При такой позе человек закрыт для восприятия.
2. Помещение между собой и оппонентом естественных препятствий – столов, стульев, деталей интерьера. Можно взять какой-нибудь предмет типа вазы, чашки или пепельницы и поднять на уровень глаз, чтобы закрыть лицо.
3. Создание мысленных препятствий между собой и оппонентом. Можно представить стену из огня, стекла или воды. Можно мысленно заключить себя в скафандр или силовое поле. Нужно попробовать несколько вариантов, какой-то один подойдет лучше других. Иногда для мысленной стены или кокона советуют выбирать стихию под знак Зодиака.
4. Мысленный вывод оппонента из образа. Можно представить его голым, в одном белье или в смешной одежде. Подойдет любой вариант, при котором психологическое давление от него не будет воспринято всерьез.
5. Отвлечение внимания. Возможен любой способ, который не даст оппоненту сосредоточиться. Я пробовал брать глянцевый журнал и открывать его на странице с яркой рекламой. Мужчин можно отвлечь слегка одетой красоткой, женщин – стильной одеждой или украшением. Некоторые женщины садятся так, что задирается платье или наклоняются, чтобы продемонстрировать белье. Давить на них в такой ситуации очень трудно.
В заключение поделюсь, как проверить, насколько легко вами можно манипулировать и давить психологически. Обратите внимание на фразы типа "бесполезно с тобой спорить", "тебя ни о чем нельзя попросить" или "с тобой ни о чем нельзя договориться". Обычно их говорят неудачливые манипуляторы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 05 фев 2013, 21:37 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14548
Психологическое насилие

Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

АВТОР - Татьяна Хватинина, сайт domashniy.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
СообщениеДобавлено: 13 фев 2013, 14:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1434
Привычки счастливых людей

Каждый человек желает стать счастливым. И никто не хочет быть грустным и подавленным.

Многие из нас видели людей, всегда счастливых, даже на фоне мучительных испытаний жизни. Нет, это не значит, что счастливые люди не испытывают грусти, печали или горя, они просто не позволяют этим чувствам овладеть их жизнью.

Привычки счастливых людей:

1. Цените жизнь.

Будьте благодарны, за каждый новый день, который дарит вам жизнь. Ощутите всю прелесть и чудо жизни. Обратите внимание на всю красоту жизни. Выжимайте максимум из каждого дня. Не принимайте ничего само собой разумеющегося. Не переживайте по пустякам.

2. Выбирайте друзей мудро.

Окружите себя счастливыми, позитивными людьми, разделяющими ваши ценности и цели. Друзья с теми же моральными ценностями, что и у вас, всегда поддержат вас в достижении ваших целей. Они помогут вам относиться к себе хорошо. Они протянут вам руку помощи, когда возникнет необходимость.

3. Будьте внимательны.

Принимайте других людей такими, какие они есть, а также то, где они находятся в жизни. Уважайте то, кем они являются. Относитесь к ним с добром и великодушием. Помогайте им, когда можете, и не пытайтесь изменить другого человека. Старайтесь украшать свою жизнь каждым взаимодействием с людьми.

4. Обучайтесь постоянно.

Будьте в курсе последних новостей о вашей карьере и увлечениях. Пробуйте, и осмеливайтесь на что-то новое, что-то, что вызывает в вас интерес, как то танцы, лыжи, серфинг или скай-дайвинг.

5. Творческое решение проблем.

Перестаньте испытывать жалость к себе. Как только вы столкнётесь с задачей, начните поиск её решения. Не позволяйте неудачам влиять на ваше настроение, вместо этого начните видеть в каждом препятствии, с которым вы сталкиваетесь, как с возможностью вносить позитивные изменения. Научитесь доверять своему инстинкту, он почти всегда прав.

6. Делайте то, что любите.

Статистика показывает, что 80% процентов людей не любят свою работу. Не удивительно, что вокруг так много несчастных людей. Значительную часть нашей жизни мы тратим на работу. Выбирайте ту работу, которая вам нравится. Работа, на которой платят больше, но, которую вы не любите, не стоит того, чтобы тратить на неё свою жизнь. Найдите для себя время, чтобы наслаждаться вашим хобби и особыми интересами.

7. Наслаждайтесь жизнью.

Найдите время, чтобы увидеть всю красоту вокруг вас. Жизнь больше, чем работа. Найдите время, чтобы почувствовать запах роз, увидеть закат и восход солнца с любимым человеком, пройтись по берегу моря, сходить в лес или на реку, что угодно вашей душе. Красота повсюду, нужно только обратить на неё внимание. Научитесь жить в настоящем и берегите его. Перестаньте жить прошлым и будущим.

8. Смейтесь.

Не принимайте жизнь слишком серьёзно. Вы можете найти смешной практически любую ситуацию. Смейтесь над собой, в идеале лучше делать это, когда вас никто не видит. Смейтесь в подходящий момент и смейтесь над обстоятельствами. Естественно, иногда вы должны быть серьёзными, особенно в неуместное для смеха время.

9. Прощайте.

Удержание обиды в себе не вредит никому кроме вас. Прощайте других для вашего собственного спокойствия. Если вы совершили ошибку, согласитесь с этим, извлеките из неё урок и простите себя.

10. Благодарите.

Развивайте отношение признательности. Сосчитайте все свои блага, все из них, даже те вещи, которые кажутся тривиальными. Будьте благодарны за ваш дом, вашу работу и что более важно, за вашу семью и друзей. Найдите время, чтобы сказать им, что вы счастливы, что они есть.

11. Инвестируйте в отношения.

Всегда убеждайтесь, что ваши близкие знают, что вы любите их, даже в периоды конфликтов. Поддерживайте и развивайте ваши отношения с семьёй и друзьями, уделяйте им время. Сдерживайте свои обещания. Оказывайте поддержку.

12. Держите своё слово.

Честность – наилучшая политика. Каждое ваше действие и решение должно основываться на честности. Будьте честны с самим собой и своими близкими.

13. Медитируйте.

Медитация это активный отдых вашего мозга. Отдохнув, вы получаете больше энергии, а функции вашего мозга переходят на более высокий уровень. Среди разновидностей медитации различают следующие: йога, гипноз, релаксация, аффирмации, визуализация или просто пребывание в состоянии полного спокойствия. Определите что-то занятное для себя и найдите время для ежедневной практики.

14. Ваша жизнь – ваше дело.

Сосредоточьтесь на создании такой жизни, которую вы хотите. Позаботьтесь о вас и вашей семье. Перестаньте проявлять озабоченность тем, что другие люди делают или говорят. Не увязайте в сплетнях и перестаньте ссылаться на людей в негативном свете. Не осуждайте. Каждый человек имеет право жить своей жизнью, такой, какой хотят жить.

15. Оптимизм.

Смотрите на стакан как наполовину полный. Найдите что-то позитивное в той или иной ситуации. Это обязательно там есть, иногда его просто трудной найти. Знайте, у всего есть причина, даже если вы и понятия не имеете, в чём может быть причина. Держитесь подальше от негативных мыслей. Если вас начинают доставать негативные мысли, замените их позитивными.

16. Любите безусловно.

Принимайте других людей такими, какие они есть. Не налагайте на свою любовь ограничения. Даже если вам не всегда нравится то, что делают ваши родные и близкие, продолжайте любить их.

17. Проявляйте настойчивость.

Никогда не сдавайтесь. Смотрите на любую задачу как на возможность ещё ближе подойти к вашей цели. Вы никогда не сойдёте с дистанции, если не будете сдаваться. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, приобретите необходимые навыки, создайте план и начните действовать. Двигаясь к чему-то ценному для вас, вы становитесь счастливее.

18. Проявляйте инициативу.

Примите то, чего вы не можете изменить. Счастливые люди не тратят свою энергию на то, что от них не зависит. Примите ваши ограничения как человеческого существа. Определите, как вы можете взять контроль над созданием того, чего вы хотите, это лучше чем ждать ответа.

19. Заботьтесь о себе.

Позаботьтесь о своём теле, разуме и здоровье. Ходите на регулярные медицинские осмотры. Ешьте здоровую пищу. Отдыхайте больше. Пейте много воды. Упражняйте свой разум, постоянно давая ему интересные и увлекательные задачи.

20. Уверенность в себе.

Не пытайтесь быть кем-то, кем вы не являетесь. В конце концов, никто не любит «пустышек». Определите вашу внутреннюю сущность – ваши личные симпатии и антипатии. Будьте уверенны в том, кем вы являетесь. Делайте лучшее из того, что вы можете.

21. Берите ответственность.

Счастливые люди знают и понимают, что они на сто процентов ответственны за свою жизнь. Они берут ответственность за своё настроение, отношения, мысли, чувства, слова и поступки. Они первыми признают свои ошибки, когда их совершают.

Начните уже сегодня брать ответственность за своё счастье. Работайте над развитием этих привычек. Чем больше вышеперечисленных привычек вы внедрите в свою жизнь, тем счастливее вы будете. И прежде всего, будьте верны сами себе.

Подготовлено с помощью статьи Синди Холбрук.

Источник: www.uspeh-info.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 194 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом