Галактика
http://forum.galactika.info/

Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
http://forum.galactika.info/viewtopic.php?f=246&t=420
Страница 14 из 14

Автор:  LPS [ 20 июл 2010, 01:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Потребность в любви и заботе


Мы все когда-то пришли на Землю чистыми, незапятнанными. Да, конечно необходимо учитывать приобретенный в утробе матери опыт: не всегда она хорошо себя чувствовала, и не все мамы рады известию о том, что у них будет ребенок..

Но в отношении мира и взаимодействия с ним – ребенок чист и невинен, у него еще нет понимания о том кто он и что ему необходимо будет общаться с себе подобными. Он полон любви, гармонии, и по большому счету, кроме родового стресса – ничто пока еще не омрачило его жизнь.. Ему было очень хорошо в животике у мамы, и вдруг все это кончилось… и теперь он уже знает – любых изменений надо избегать…

Чтобы сохранить эту чистую гармонию, ребенку надо очень многое, и малое одновременно: ему нужна любовь и забота. Со временем взросления характер необходимой заботы изменится: вместо «сделай» и «помоги» она перерастет в «не мешай». Но потребность в любви у человека останется до конца его дней…

И если все в его жизни сложится благополучно, то вырастет из малыша взрослый счастливый, ответственный, уверенный в себе человек, способный творчески решать задачи, которые будет встречать в жизни, легко общающийся с окружающими и понимающий социум и его роль, реализующий себя и свои таланты, умеющий любить и любимый… Но такие люди – большая редкость.. и самое сложное – то, что мы не осознаем своей возможности быть такими, то, что мы уверены, что мы не можем иметь, либо можем иметь только то, что знаем… А что мы знаем? И откуда мы это знаем?

С рождения мы усваиваем то, что нам дают родители.. прежде всего – отношение к самому себе. Ребенок начинает понимать кто он исходя из того, как к нему относятся. А также из того, как к себе относятся окружающие его люди. А начинает он это ощущать – еще находясь в животике у мамы. Если ему говорят, что он – никто, звать – никак, что он не хороший, что он не заслуживает - сможет ли он вырасти уверенным в себе человеком? Думаю, ответ очевиден. У человека навсегда останется убеждение о том что он никто, что он не хороший, что он не заслуживает и так далее. Вариантов может быть много, но результат – один. Взрослый человек находится в плену у сформировавшихся в детстве убеждений. Он вроде понимает, что он заслуживает, и что он хороший.. но на практике – пытается соответствовать и заслуживать… и сознанием преодолеть это получается крайне редко.

Есть еще один момент, к сожалению, встречается он у очень многих. Сценарные аналитики называют это проклятием (или приказанием) «не живи». Формируется оно в самом раннем детстве, когда ребенок еще не воспринимает вербальный сигналов (слов, значения жестов), а воспринимает только невербальные послания (ощущения отношения к себе, эмоционального настроя, тон)… Вот здесь – «засада».. дети не всегда желанны, иногда есть проблемы у родителей, а ребенок только мешает, да может быть еще куча причин… и даже если мамочка обращается к малышу с добрыми и ласковыми словами, малыш воспринимает ее внутреннее состояние и понимает что он не желанен в настоящий момент. Ребенок чувствует себя причиной несчастья (ведь он еще умеет чувствовать только себя). И счастье, если такие моменты бывают редки… но если они не исключение, а правило, то программа того, что для того, чтобы любимые люди были счастливы необходимо покинуть этот мир, глубоко укореняется в его подсознании. И убеждение о том, что ему не место в этом мире будет лежать в основе его жизни и поступков. Вариантов этого убеждения – множество, но все они – ограничивающие, мешающие человеку полноценно жить, наслаждаясь жизнью, творчески себя проявляя. И в критических моментах человек будет делать вещи, разрушающие его, его отношения, его жизнь, его творения…

Существует множество аспектов жизни, к которым мы стремимся и которые наше подсознание саботирует. Здоровье, счастье, любовь, работа…. И оно не хочет этого достигать, если внутри есть ограничивающие убеждения. Конечно, человек может достигнуть всего волей и трудом, но если есть саботаж на тему достижения, то без потерь человеку вряд ли удастся достигнуть результатов. Потери могут быть самыми разными: отношения, здоровье, удача – это будет иная область, но опять же это будут потери, а не достижения.

Это очень ясно можно увидеть при активной работе над собой, самосовершенствовании, занятии психологией, когда человек осознает имеющиеся у него установки, сценарии, начинает над ними работать, и в итоге достигает определенных результатов в изменении сценария, в выходе из него. о при этом, человек теряет здоровье, рушит отношения, теряет вкус жизни. В сценарном анализе такой момент определяют как то, что вступило в действие "проклятье", которое ранее было нейтрализовано более удобным предписанием: ушло предписание, сработало проклятье..

Но человеку от этого не легко, т.к. внутренние убеждения активно проявляют себя в жизни и человек разрушает себя.

В настоящее время существует множество способов работы с подсознанием. Гипноз, НЛП, СК-терапия, работа с энергетическими каналами, работа в Рейки. И все это дает результат, хороший или плохой – зависит от обстоятельств и от того, насколько точно определена проблема.

На мой взгляд, в любой из этих систем есть 2 слабые стороны: точное определение проблемы и то, что человек делает это не сам, а прибегает к помощи другого человека. Второе опасно тем, и в подсознание может попасть не только информация, которая необходима, т.к. это может быть сопряжено с личностью работающего с подсознанием, его неосознаваемыми мотивациями, и с обстановкой.

Есть более пассивные формы работы с подсознанием: оно активизируется определенным образом, и человек самостоятельно дает ему задание разобраться с определенными проблемами. Но здесь необходим определенный навык и тренировки.

Способ, при помощи которого работаю я – безопасный и эффективный. Человек сам работает с той темой, проработка которой ему необходима. Даже когда мы делаем эту работу в группе – человек полностью контролирует что с ним происходит. Установки, с которыми работает человек – позитивны. А техника работы с ними – не предполагает исключений и ломки подсознания, и позволяет организму подстроится под желаемое нами убеждение.

После освоения техники и проработки наиболее сложных проблем, актуальных практически для всех – человек может самостоятельно, в любое время прибегнуть к данной технике и работать полностью самостоятельно.

Для выяснения актуальности тем, возможно использование сценарного анализа. Я обычно так же использую кинезиологическое тестирование. Этот тест, называемый также мускульным, основан на гипотезе Джорджа Гудхарта о том, что сила и слабость каждой мышцы связана с состоянием конкретного органа тела и что существует непосредственная связь с между содержанием нашего бессознательного, состоянием организма и нашей мускульной реакцией.

Посредством этого теста возможно обнаруживать глубоко укоренные убеждения, отношения и чувства. Этим же способом можно определить насколько успешно проработана тема.

Для человека этот тест очень очевиден, и проводить его может научиться практически каждый.

Таким образом, после проработки проблемы, человек начинает жить исходя из нового убеждения: реализуя возможности быть счастливым, успешным, любимым, здоровым..

Жизненных аспектов для проработки очень много. Но в результате работы, индивидуально или на тренинге, изначально мы прорабатываем самые важные: безоговорочную способность и желание жить, принимать и любить себя, и принимать других. Без наличия этих установок в подсознании полностью насладиться жизнью, общением, результатами своего творчества – не возможно, и дальнейший путь по работе с собой представляется крайне сложным.

Эти три основные темы – базис реализации человека в творчестве, отношениях, в социуме. Это то, что ребенку надо усвоить в раннем детстве, чтобы его жизнь была счастливой и успешной.

И если раньше в нашей жизни существовали обстоятельства, которые не дали нам усвоить эти ценности, то сейчас – мы взрослые люди, и все – в наших руках. Мы вправе, понимая в чем суть наших проблем, решить их. И от решения собственных проблем выиграют все: и мы сами, и наши близкие, и те, кто вокруг нас, и те, кто встретится еще на нашем пути… таком интересном и разнообразном, если суметь его принимать таким….

С Уважением ведущая рассылки, преподаватель йоги Stroynost


Из рассылки «Счастливая женщина - Здоровая женщина - Успешная женщина»

Автор:  LPS [ 26 июл 2010, 19:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Психология работы в мужском коллективе

Женщинам всегда было труднее как в жизни, так и в построении карьеры. Для того чтобы деятельность дамы в коллективе была успешной, ей нужно приложить гораздо больше усилий, чем молодому человеку или мужчине, независимо от их деловых и личных качеств.

Хотя мужчины считают себя умнее женщин, это не так. Напротив, мышление женщин более разностороннее, их восприятие комплексное, то есть сочетает в себе аналитичность и интуитивность. Это само по себе делает женщин более гибкими, приспособляемыми, если только... Вот и поговорим об этих «если». Женщине следует научиться понимать мужчин, а также предоставить им возможность понять себя. В чисто мужском коллективе женщине работать тяжелее.

Следует понять, что мужчины на службе, особенно когда их много, - это совсем не то, что мужчины после работы.

Почему-то женщины привыкли считать, что настоящий мужчина - это обязательно галантный рыцарь. В их представлении он должен всячески заботиться о даме, зная, что она существо слабое, защищать ее от всех неприятностей и напастей, подстерегающих на службе. Реальность, скорее всего, будет иной.

Решившись придти в мужской коллектив полноправным сотрудником, специалистом, вы в глазах ваших коллег-мужчин перестаете быть слабым существом, становитесь, как и все, игроком команды, к которому будут предъявляться такие же жесткие требования, как и ко всем остальным. Таковы условия игры, в которую вы собрались играть. Выбор всегда остается за вами. Вам не будут прощать промахи и неудачи лишь потому, что вы женщина. На работе вы такой же сотрудник, специалист, профессионал, как и все те, кто работает вместе с вами.

Женщина, которая не поймет и не примет этого простого расклада, - проиграет. Для того, чтобы этого не произошло, постарайтесь постичь психологию работы в мужском коллективе.

Прежде всего - это жесткая конкурентная борьба, в которой не жалеют слабых. Требуя к себе особого отношения, вы рискуете получить в ответ раздражительную, грубую реакцию со стороны коллег. Не провоцируйте их на это. Оптимальная линия поведения - показать свои профессиональные способности, стать коллегой и сильным игроком.

Откажитесь от кокетства, флирта, запрещенных приемов. Боже упаси вас заигрывать с шефом. Вы автоматически станете врагом и... О служебных романах написано столько, что муссировать эту тему даже не хочется. Но следует добавить, что, если обстановка в коллективе накаляется, то чаще всего увольняют женщину.

Стиль одежды предпочтительнее деловой, никаких экстравагантных нарядов, дорогих и вызывающих украшений. Если при первом появлении на работе ваш наряд действительно может привлечь всеобщее внимание, все равно это постоянно продолжаться не будет, даже если вы начнете менять платья несколько раз в течение рабочего дня. Мужчины увлечены работой, они не станут обращать внимание на такие мелочи, постепенно адаптировавшись к многообразию ваших нарядов. Поэтому никаких вычурных экстравагантных и эксклюзивных платьев на работе быть не должно. Достаточно странно выглядит дама в длинном вечернем платье или, наоборот, ультракороткой юбке на фоне мужчин в деловых костюмах. Попробуйте изменить свой гардероб так, чтобы в вашем наряде обязательно присутствовали какие-то отдельные элементы мужской одежды - пиджак, брюки, жилет. Деловой стиль, уместный в офисе, и похожесть на мужчин в мелочах сослужит вам добрую службу.

Стремясь утвердиться в мужском коллективе, женщина иногда может поверить в то, что она сумеет достичь цели типично женскими средствами. Немного пококетничает, постреляет глазками, и все ее коллеги непременно бросятся ухаживать за ней и, возможно, предложат руку и сердце. Такое, вероятно, случается, но гораздо чаще выходит совсем наоборот.

Совет: учитесь дружить с мужчинами. Не торопитесь принимать знаки внимания. Вникайте в работу. Не бойтесь мужчин - их это раздражает. Мужчины на работе нацелены на достижение поставленной цели, задачи, поэтому их гораздо больше волнует, что представляет собой дама как специалист, насколько она будет полезна в работе.

Не нужно думать, что у мужчин нет глаз. Они уже в первый день вашего поступления на службу обсудили все ваши достоинства. Но оказание знаков внимания на службе со стороны мужчин, особенно если это не один человек, умной женщине следует рассматривать как провокацию или тест. Мужчины по природе осторожны. Если есть что замечать, то они это уже заметили. Теперь изучают. Поэтому для начала стоит больше внимания уделить не поискам обожателей, а приобретению знаний по своей специальности. Даже самые злонравные сослуживцы всегда с уважением относятся к профессионалам в своем деле, вне зависимости от того, женщина это или мужчина. Так что у вас еще будет шанс добиться преклонения.

Существует и другая крайность, в которую впадают дамы, стремясь завоевать достойное место в мужском коллективе. Они почему-то считают, что добьются карьерного роста, если сразу забудут о том, что они женщины, и побыстрее превратятся в жестких, мужеподобных бизнес-вумен. Они стремятся перенять стиль и манеру поведения, жесткость в общении у своих сослуживцев-мужчин. Такие женщины меняются даже внешне: короткая стрижка, мужские костюмы, крепкие сигареты, мужской стиль общения. Тем не менее, несмотря на все усилия, дама все равно не сможет стать до конца своей в сугубо мужском коллективе.

Как бы странно это ни прозвучало, но мужчины чувствуют фальшь подсознательно. Они понимают, что это поведение во многом наигранно, неестественно, не характерно для женщины, поэтому они будут сторониться вас. А между тем попытки стать мужчиной в юбке отнимают огромное количество энергии. Расплата приходит позже в виде раннего старения, расшатанных нервов, одиночества. Поэтому такой путь малопродуктивен. Не стоит забывать о том, что вы все-таки

женщина. А значит, мягче, терпимее, ровнее в общении, чем мужчина. Вы способны своим обаянием противостоять жесткому миру мужской агрессивности.

Но как бы вы ни старались, не стоит надеяться легко и просто найти общий язык с коллегами-мужчинами, а уж тем более - завести на работе преданных друзей. Работа - это не то место, где следует искать друзей. Для мужчин их работа - место, где они могут самоутвердиться, самореализоваться как специалисты, профессионалы. Это территория конкурентной борьбы, порой жесткой, за возможность продвижения вверх по карьерной лестнице. Поэтому на работе отношения формируются, скорее, на уровне корректного профессионального взаимодействия всех членов команды, но не становятся искренне дружескими. Едва ли о таком союзе можно говорить, как о настоящей дружбе. Не стоит рассчитывать на то, что, как только вы в разговоре искренне расскажете коллеге обо всех ваших проблемах и начнете сочувственно расспрашивать о его делах, он сразу же станет вашим преданным другом. Мужчины не стремятся к дружбе на работе. Особенно их пугает та эмоциональность выражения чувств, которая характерна для женщин. Мужчины стараются столь явно свои эмоции не проявлять.

Если дама будет постоянно и очень бурно демонстрировать свою радость или печаль, мужская часть коллектива просто сочтет ее истеричкой, а посему - учитесь контролировать эмоции, не озадачивайте собеседника собственными проблемами с семьей, здоровьем, детьми. Мужчина воспримет ваше откровение как просьбу о помощи.

Не пытайтесь влезть в мужскую душу. Мужчины, как правило, не любят излишнего внимания к собственной личной жизни, не любят они и постоянного обсуждения поведения и личных качеств коллег по работе. Не увлекайтесь этим. Но ваше умение подставить плечо, тактично и молча, мужчина обязательно оценит.

Скрывайте эмоции, даже столкнувшись с откровенной грубостью со стороны кого-либо из коллег. Многие женщины считают, что если на них повысили голос или просто наорали, смолчать нельзя. Обидчику следует ответить той же монетой или же просто расплакаться, пытаясь вызвать у него угрызения совести. Вероятно, у кого-то это и вызовет ожидаемую реакцию, но может статься так, что ни крик, ни слезы не остановят вашего недруга. Просто лишний раз все окружающие убедятся в вашей слабости, в том, что вас нельзя рассматривать как полноправного игрока в мужской команде. Свою слабость показывать нельзя! Очень важно в такой ситуации сохранить самообладание, не дать себя втянуть в бессмысленный скандал. Сдерживайтесь, отвечайте в подчеркнуто корректном тоне. Это охладит агрессивность вашего оппонента.

Говорите тихо, это заставит вашего обидчика убавить громкость. Делайте паузы между фразами, это даст время подумать и почувствовать ваше состояние в данный момент. В любой спорной ситуации более достойно выглядит человек, владеющий своими эмоциями. Иногда грубость - это провокация, желание «показать ваше место». Зачастую жесткие с виду мужчины не выдерживают давления или не умеют держать удар. Женское преимущество состоит в том, что от вас не ожидают мужества и стойкости.

Психологи подметили одну особенность женской психологии: если мужчины после крупного разговора быстро отходят, забывая о ссоре, то женщины, наоборот, способны вновь и вновь мысленно возвращаться к неприятному эпизоду, прокручивая его в голове и продолжая злиться. Это тупиковый путь. Злопамятность только впустую сжигает нервные клетки. Не копите злобу, не будьте злопамятны - это вредит, прежде всего, вам.

Наверняка вам знакомо выражение: «Послушай женщину и сделай наоборот». Ясно, что такое мог придумать только мужчина, а потому делайте выводы, особенно, если пытаетесь ужиться в мужском коллективе. Вывод прост: мужчины крайне чувствительны ко всем советам, исходящим от женщин. Они их просто не любят. Мужчины воспринимают ваши советы как критику, как констатацию их профессиональной несостоятельности.

Особенно раздражают советы, когда кто-то очень щедро ими делится со всеми подряд. Отсюда такое крайне неприязненное, отношение к непрошенному советчику. Для того, чтобы не быть причисленной к числу таких людей, постарайтесь никого не критиковать, никому не советовать, а если и высказывать свое мнение, то только тогда, когда вас об этом просят. Что бы ни говорили, но люди не любят критики, от кого бы она ни исходила. Наоборот, доброжелательная оценка, похвала, комплимент - это значимая психологическая поддержка для любого представителя сильного пола. Получив ее от вас, он скоро уже сам будет обращаться за советом.

Проблем и трудностей, подстерегающих женщину в мужском коллективе, так много, что может возникнуть стойкое убеждение: женщина просто не сможет нормально существовать в этом мужском мире. Это совсем не так. Ваши коллеги надеются, что вы своими знаниями и умениями укрепите их команду, что вы будете инициативной и настойчивой в достижении общих целей, не будете чрезмерно досаждать им своими комплексами и, конечно, будете признавать их гениальность.

Но вы не сможете ужиться с ними, если будете выставлять свои достоинства напоказ, свои провалы объяснять мужским шовинизмом, лезть в их личную жизнь и давать непрошенные советами.

Женщин, которые сделали карьеру, становится все больше. Главным вопросом, который женщине необходимо решить, чтобы ступить на этот путь, - как качественно совмещать семейные обязанности и, собственно, построение карьеры. Хотя, с другой стороны, служение семье само по себе дисциплинирует, и редко кто из женщин, у которых все хорошо дома, не способен преуспеть профессионально. Многие имеют для этого реальную возможность (если речь идет о серьезном бизнесе) только в возрасте около сорока лет, когда дети подросли, и профессиональный опыт позволяет отметать попытки мужчин ограничить активность женщины должностью секретаря или кассира.

Как показывает практика, многие женщины не решаются заняться карьерой, считая себя слишком старыми. Они перестают надеяться на удачу, а зря. Именно в зрелом возрасте, от 35 до 45 лет, женщина способна правильно построить карьеру. Особенностью женского интеллекта является то, что женщина способна развиваться как творческая личность наиболее эффективно именно в зрелом возрасте. Одновременно решается еще одна проблема - молодость, привлекательность, поиски партнера уже не так занимают нормальную женщину в этом возрасте, а профессиональная деятельность вполне способна значительно сгладить пресловутый «кризис среднего возраста».

Практика показывает, что женщины, как правило, хорошие руководители. Они делают ставку не на авторитарность, а на четкую организацию, они обязательны, аккуратны, достаточно осторожны и хорошо чувствуют людей. Многие из женщин, занятых на руководящей работе, обладают уникальным интеллектом, а что касается преданности делу, сама природа научила их заботиться о семье, быть в ней центральной фигурой. Если женщина создала свое дело или является руководителем, то она сможет постоять и за семью, и за дело, и за коллектив. Особенно, если сумеет окружить себя умными и самостоятельными мужчинами.

ВЫВОД:

* Женщина может сделать карьеру в мире мужчин

* Женщины - хорошие руководители и администраторы

* Сотрудничество мужчины и женщины - реально

* С мужчинами нужно уметь дружить и работать

Источник - сайт www.elitarium.ru

Автор - Борис Михайлович Мастеров, кандидат психологических наук, руководитель программы Института профессионального роста, эксперт Института Открытого общества.


Из рассылки «Работа, образование, карьера »

Автор:  LPS [ 28 июл 2010, 21:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Мужское самолюбие


Всякий раз, когда вы готовы произнести в адрес избранника фразу, включающую словосочетания «ты не прав», «а у соседа машина лучше», «гвоздь надо было забить повыше», приготовьтесь, что ответом может стать удрученное молчание, образ оскорбленной добродетели и прочие виды демарша...

А все потому, что одной малюсенькой репликой вы рискуете нанести удар по мужскому самолюбию. Казалось бы, избежать нежелательных моментов проще простого — не говорить и не делать ничего такого, что могло бы ранить нежную мужскую душу. Но на поверку выясняется, что эта самая душа поистине безгранична, куда ни шагни, наступишь на ее святые рубежи. Психологи лишь согласно кивают, мол, да, есть такая тема: мальчики рождаются триумфаторами и цезарями, и любое сомнение в их состоятельности трактуется как предумышленное преступление. Маленький нюанс: поступки и слова прекрасного пола во сто крат обиднее аналогичных действий со стороны мужчин. Потому что когда коллега Вольдемар говорит: «Серго, твою машину пора сдать в утиль», то он просто завистник, болван или чувство юмора у него корявое. Но упаси бог девушку процитировать то же самое: это означает, что она не любит-не уважает, встретила другого и ищет повод для ссоры. Как видим, дать четкие указания вроде «не упоминайте при нем Александра Македонского и Андрея Аршавина и не носите каблуки» невозможно, потому что субъект может взбелениться из-за невинного: «Ой, а где ты эти забавные сандалии раздобыл? Мой дедушка любил в таких на даче щеголять». Поэтому лишь назовем самые опасные для мужского самолюбия моменты и предложим «антисоветчину» - анти-советы, которые позволят легко убедиться в том, что «ух ты, а метод-то работает!»

Равнодушие

Оно же игнорирование, оно же невнимание. Выводит мужчину из себя лишь при условии, что к барышне он имеет козырный интерес и лезет из кожи вон, пытаясь обратить на себя внимание. Иногда метод может использоваться барышнями сознательно, даже при наличии взаимной симпатии - «а чтоб много о себе не думал». Именно на равнодушный взгляд прелестницы купились многие супермены-селебрити: когда вокруг ревела толпа фанаток и почитательниц, одна невозмутимо спрашивала «А вы, простите, кто?». На нее-то и запал, как говорится. Словом, самолюбие кавалера страдает всегда, когда возникает ситуация «он к ней оком, она к нему боком».

Антисовет: Поняв, что кавалер благоволит к вам, так как взял манеру приглашать в кино и смотреть нескромным взглядом, напускаем на себя холодность, делаем скептическую мину. Не возбраняется при каждом удобном случае уточнять: «Прости, я опять забыла, как тебя зовут». Стараемся не выходить из образа Снежной Королевы, когда однажды он продефилирует мимо с другой.

Критика косвенная

Это вообще элементарно: отзовитесь нелестно о любом его интересе, хобби, усомнитесь в верности его убеждений (последнее категорически не рекомендуется, если перед вами копия Че Гевары или Владимира Жириновского — застрелит либо заплюет). Логика не затейлива: если вы сказали, что этот фильм десять раз подряд могут смотреть только инфантильные идиоты, а избранник как раз усаживался для просмотра в девятый раз, будьте уверены — заподозрит неладное и забеспокоится. Ну и оскорбится, как же без этого. Косвенно можно раскритиковать все что угодно, даже носки. Например: «У нас в школе учитель математики носил такие, только в ромбик. Ну, Иван Семеныч Сапогов... Этакий спившийся интеллигент».

Антисовет: Узрев, что мужчина опять завис за компьютером и пытается пройти девятый уровень, склеивает модель самолета или рисует танчики, подходим поближе и как можно пренебрежительнее интересуемся: «Как ты можешь этой ерундой заниматься? Это же для дефективных». Отходим, следим за реакцией.

Критика прямая

Право слово, даже объяснять глупо. Мужчины могут сколько угодно говорить, что не имеют ничего против конструктивной критики, однако даже самая-самая очевидная нелицеприятность («ого, как у тебя лысина расширилась!») в устах небезразличной им дамы становится жуткой, вопиющей бестактностью. Естественно, умышленной.

Антисовет: Затеваем с испытуемым разговор по душам, обзываем неудачником, припоминаем, что все он делает тяп-ляп и «уши у него холодные». Любуемся произведенным эффектом и привыкаем к ответному демонстративному молчанию в течение трех

дней.

Сравнение не в его пользу

Сравнивать мужчин, конечно, можно. Но желательно с теми же Македонским и Аршавиным, Аполлоном, Брюсом Уиллисом и т.д. И только в одном контексте: у вашего визави тот же стратегический талант, мужская харизма и прекрасное тулово, со спины и в темноте запросто можно спутать. И совершенно недопустимо сравнение такое: «Да куда тебе до Брюса Уиллиса! Из тебя Аршавин, как из Сосо Павлиашвили — хоккеист! Положи мяч и иди полей гераньку!»

Антисовет: Мужское самолюбие обиженно заскулит, если вы надменно скажете при муже: «А у нашего соседа машина лучше, чем у тебя». Категорически запрещается говорить то же самое о соседской жене.

Ценные указания

Принимаем как аксиому: мужчина с момента рождения знает, что «бодры — нужно говорить бодрее, веселы — веселее», что гвозди забивают, а шурупы вкручивают. И боже вас избавь лезть под руку с советами: «Держи молоток под углом 120 градусов!» Потому что любое цэу расценивается одинаково: «Да что ты меня за дурака держишь?! Неужели я дожил до 30 (40,50, 100) лет и не знаю, как правильно снежную бабу лепить?!»

Антисовет: Дожидаемся ближайшей совместной поездки на авто, уютно устраиваемся в пассажирское кресло, из недр которого не забываем покрикивать: «Виталик, движения плавнее, ты сейчас руль оторвешь! Не гони, куда ты гонишь, на кладбище торопишься?» Не удивляемся, если он говорит, что в следующий раз вы поедете только в багажнике, связанная и с заклеенным ртом.

Насмешки

Тому, кто покажет нам мужчину, готового признать, что не обладает чувством юмора, гарантирован поощрительный приз. Буквально все уверяют, что по части иронических реплик они жванецкие, задорновы, ильфы и петровы. Однако если шутка адресована в адрес хохотуна-затейника, будьте уверены — обидится. Потому что «я не маленький мальчик, чтобы надо мной подтрунивать и смеяться!»

Антисовет: Находим фотографию, где кавалер, тогда еще ученик восьмого класса средней школы, решил отпускать волосы, посему запечатлен с прической «каре до ушек». Звонко хохочем, выкрикивая: «Ты похож на Мирей Матье в детстве!» Бросаемся успокаивать резко насупившегося гражданина и уверяем, что ничего дурного и в мыслях не держали.

Уменьшительно-ласкательные прозвища

Это парадокс, автор сокрушается, но вынужден констатировать факт. Мы, женщины, обожаем обращения вроде «солнышко, зайчик, котеночек, рыбка». И в той же степени мужчины ненавидят их. Если ваш Бусик вслух ничего не высказывает против «бусика», все равно — в тайне скрежещет зубами, такой уж он козлик.

Антисовет: Отлавливаем пятилетнего племянника, тискаем в объятьях, приговаривая: «Ах ты, мой сладенький, ах ты, мой маленький!» Убеждаемся в вышесказанном, когда малец вырывается из плена с воплем: «Я не маленький, я большой!» Видите, а мы предупреждали — у козликов эта «заморочка» с детства.

Секс-обломы

Па-бам! Мы добрались почти до вершины хит-парада. Потому что мужчина, хоть и поморщится, но стерпит насмешки, заиграет желваками, но проглотит критику. Но все, что касается близости для него — terra sancta, и хулиганить на этой священной земле себе дороже. Перечислить все аспекты сексуальных отношений, где мужское самолюбие способно понести невосполнимые потери, невозможно. Потому что сплошь противоречия и неприкосновенные табу. Судите сами: отказ от близости мужчину оскорбляет, оправдать его он может лишь, если у партнерши сквозное ранение в голову. Так как руководствуется правилом «не хочет секса со мной = не любит = у нее есть другой». В то же время попробуйте сказать ухажеру: «Между нами только горизонтальные отношения, в принципе, достаточно ограничиться общением «закрой шторы» и «спасибо, все было отлично». Боже, его возмущение будет сопоставимо с мощью вулкана Эйяфьятлайокудль. Потому что, оказывается, вы видите в нем только объект секс-утех, вам плевать на его чувства, и вообще это оскорбительно. Те же, кто согласен на интим без обязательств и вроде как без чувств, в глубине души уверены: «Все равно она меня любит. Просто скрывает».

Помимо того, что мужчинам не желательно отказывать, но и нельзя все сводить только к сексу, есть неисчерпаемый перечень запретов. Поименуем самые известные: нельзя насмехаться над его достоинством (известно каким), нельзя вспоминать своих экс-любовников и вслух проводить сравнительный анализ, нельзя командовать в момент истины и давать инструкции. Да, и критиковать произошедшее в постели, мол, бывало и получше — это вообще-вообще нельзя. Если планируете в эту постель еще вернуться. Потому что мужчины от подобных резюме обрастают комплексами и предпочитают обходить окольной дорогой не в меру откровенную мадам.

Антисовет: Советов не будет. Потому что есть постельный этикет, потому что мужчины — живые и ранимые. И если чисто из эксперимента «отлить пулю» по поводу его секс-возможностей, значить посеять в человеке комплекс и неуверенность. Будьте уверены, последовательницы вам за это спасибо не скажут. Словом, хотя бы из женской солидарности оставим в покое мужское самолюбие.

Измена

«... - нет короче слова», - пел Григорий Лепс. Слово-то короткое, а последствий — вагон и маленькая тележка. По нашей шкале измена, предпочтение другого мужчины - абсолютный лидер. Из последствий: минимум - выбивание почвы из-под ног на некоторое время, максимум — исковерканная судьба. Ведь когда ты не нужен самому любимому человеку, все остальное теряет смысл, мужское самолюбие не просто уязвлено, оно распылено на атомы. Антисоветов не ждите.

Итак, убедились, что мужское самолюбие простирается куда шире, нежели от «Калиниграда до Владивостока»? И что делать с его обладателем, поставить в центр и плясать вокруг него сиртаки? Желательно. А еще мужчине нужна поддержка, вера в его силы, одобрение и похвала. Ну, а заодно любовь и верность - без этого никак.

Автор: Наталья Гребнева


Из рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»

Автор:  LPS [ 02 авг 2010, 23:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Если дружба окончилась без слов

Моя подруга училась в институте 10 лет назад, где у нее была отличная компания друзей. После окончания они встречаются каждый год и отлично проводят время вместе. Но, одна из девушек, Вита, прервала контакты с ними сразу после окончания института. Никто про нее ничего не знал. Обеспокоенные друзья даже оставляли записку ее родителям. Ответа не получили.

Похоже, она просто вычеркнула этих друзей из своей жизни. Несколько лет назад друзья увидели ее в одной из социальных сетей, она жива-здорова, работает, у нее есть семья. Они послали ей сообщение, ответа нет до сих пор. Никто не хочет навязываться ей, но все в недоумении, что пошло не так? Можно ли что-то сделать или надо оставить ее в покое?

Грустно, когда некогда близкий человек больше не хочет нас видеть. Конечно хорошо, когда мы знаем, что с другом все в порядке. Но это не проясняет всех вопросов, особенно того, почему в один миг - это твой лучший друг, а в другой - уже чужой человек. Можно только предполагать, что произошло: у человека неприятности, и он не хочет ими делиться; у подруги бурный роман, и ей не до друзей; она вступила в секту, и общается только со своими единомышленниками; она потеряла память из-за несчастного случая; или обнаружила позорные факты в биографии одного из друзей; или просто человек проснулся одним утром и решил, что он уже устал от вас. Но все это, действительно, только наши предположения. К сожалению, мы можем так никогда и не узнать истинную причину.

В жизни почти каждого человека была такая ситуация, когда он пытался поговорить, чтобы выяснить причину отчуждения, что-то сделать, чтобы вернуть хорошие отношения, может даже извиниться за невольно принесенные обиды, но не получил в ответ ничего. Единственный вывод это то, что наш друг двигается в другом направлении, и в его жизни больше нет места для нас. Это действительно не всегда понятно, но у нас нет выбора, кроме как оставить надежду на возобновление отношений. Но мы можем с улыбкой вспоминать приятные моменты, связанные с этим человеком и думать о нем с добротой.

Дружба добровольно начинается, но может и добровольно закончиться. Дружбу скрепляют не семейные, брачные или рабочие узы, дружба потому так важна, что человек сам решил стать частью вашей

жизни.

Дружба может усложниться тогда, когда один из друзей ждет от дружбы большего, чем другой. Дружба настолько сильна, насколько позволяет ей самое слабое ее звено. В случае с однокурсницей Витой, которая не хочет никаких контактов, ее друзья с грустью должны признать, что дружеских отношений с ней больше нет. И вы действительно толком не можете ничего с этим сделать. Можно иногда посылать такому старому другу поздравления с днем рожденья и праздниками или изредка оставлять записи в его гостевой книге в интернете, но не стоит ждать от него ответа. Если вы его получите, это будет просто приятным сюрпризом для вас.

Я хочу предложить вам двигаться дальше и сосредоточить свое внимание на друзьях, которые хотят быть частью вашей жизни. Но не нужно забывать и старых друзей, они навсегда останутся частью вашей прошлой жизни. И это то, что надо принять - бывает и короткая дружба, и это нормально.


Из рассылки «Гороскоп мудрецов»

Автор:  LPS [ 05 авг 2010, 00:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Чем заняться, когда скучно?

Да здравствует пора отпусков! Замечательное время, не правда ли?! Можно аккуратненько убрать все офисные костюмы в шкаф, и вместо строгих туфель побаловать свои ножки разноцветными босоножками! Или взять и развалиться дома на диване с чашкой вкусного мороженого и пересмотреть все новые фильмы… красота!

Однако если во время отпуска вы не собираетесь покидать родные пенаты, то уже через неделю отдых становится в тягость: по телевизору одно и то же, друзья на работе или в разъездах, погода то жарит, то льет проливным дождем… что делать? В такие минуты просыпается дикое желание снова окунуться с головой в деловую жизнь, но мы ведь так ждали этих деньков!

На самом деле способов разнообразить свой досуг очень много, только вам обязательно надо перебороть свою лень и отказаться от всех типичных отговорок: «Да, вот не знаю», «А хочу ли?»

Хотите! Просто стесняетесь сказать. Придумайте себе целый план развлекательных мероприятий, а если сразу не получается, то следующие советы вам наверняка пригодятся.

Первое средство от скуки

Кинотеатр! Самый огромный плюс всех киношек – это то, что их можно спокойно посещать даже в одиночку, а широкий экран и шикарный звук приносит истинное удовольствие. Не стесняйтесь ходить в кино без компании! А если сильно смущаетесь, то посещайте дневные сеансы. Вы увидите, что кроме вас придет еще много людей без сопровождения, которые, так же как и вы, пытаются развеять скуку.

Не любите ходить в кино в одиночестве, потому что не с кем потом обсудить? Интернет вам в помощь! Например, можете оставить свой комментарий и на нашем форуме в теме «Поговорим о кино».

Второе средство от скуки

Если вы сидите целыми днями дома и не знаете, чем заняться когда скучно, то вам просто необходимо разнообразить свою жизнь спортивными упражнениями! Спорт – замечательный способ развеять тоску и даже избавиться от негативных мыслей. Приобретите дневной абонемент в какую-нибудь секцию… ну, может, вы потанцевать хотите? Или в бассейне поплавать? Вы получите не только массу положительных эмоций, но и повысите свой жизненные тонус! Да и вообще будете чувствовать себя на высоте: подтянутая фигурка не может не привлечь взгляды противоположного пола!

Третье средство от скуки

Займитесь, наконец, тем, что так долго откладывали! Быть может, вы давно мечтаете что-нибудь томно сказать на французском? Сейчас столько развлекательных обучающих программ, подберите, что вам больше по вкусу. Или, например, займитесь собственным вокалом… купите караоке и исполните весь репертуар: и повеселитесь, и может уже через месяц удивите друзей своим нежным голосом

где-нибудь в караоке-баре…

Четвертое средство от скуки

Необычный шопинг! Почему необычный? Потому что он не будет состоять из глобальных покупок. Придумайте, что вам надо срочно купить какую-нибудь мелочь, например красивую заколку или волшебный блокнот для желаний, и отправляйтесь на поиски. Советую выстроить свой маршрут таким образом, чтобы можно было посетить те места, в которых вы не были или очень редко бывали. Так вы не только сделаете маленькие открытия на будущее, но и развлечетесь. Обязательно захватите с собой фотоаппарат, и делайте снимки всей красоты, которую увидите. Хорошее настроение в этом случае просто обеспечено.

Теперь вы примерно знаете, чем заняться, когда скучно. Конечно, это далеко не весь список, но ведь нет предела для совершенства. Думайте и придумывайте! Обязательно изгоняйте из своей жизни эту вредную и ненужную скуку!


Из рассылки «Мечты сбываются!»

Автор:  LPS [ 09 сен 2010, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Сила представлений о себе


Немного перефразирую известную фразу:"Женщина является тем, что она о себе думает". Мы выглядим и чувствуем себя на столько, насколько старыми себя считаем. И это проверенно моим опытом общения с людьми.

В молодости я считала, что в 70 лет женщина уже дряхлая старуха. Работая в университете и, общаясь с огромным количеством людей, я убедилась, что есть и старухи, конечно, не только в 70, но и в 50 лет! По своему отношению к себе, по пессимистически настроенному характеру. Но ведь сколько женщин в 70-75 лет ведут активный образ жизни и совершенно не собираются стареть!

Да, чего далеко ходить! Моей свекрови - 73 года. Она - доцент, кандидат технических наук, работает в двух университетах, востребована. Ее обожают студенты! Кроме того, она играет в настольный теннис, воллейбол, на море плавает по 40 минут 4 раза в день!!! Вы представаляете - 73 года!!! Да и внешне - подтянутая, спортивного телосложения. Никогда не дашь ей ее возраст. А почему? Женщина много перенесла. И болезни, и смерть мужа. Но всегда была оптимисткой! Никогда не позволяла себе унывать.

Если видеть преимущества и новые возможности там, где другие замечают только проблемы и трудности - жить станет веселее!

Ответьте мне на вопрос, почему жизнь должна становиться менее приятной только от того, что мы прожили еще один год? Ведь мы становимся более опытными, поэтому жизнь должна быть лучше и качественнее! Ведь старит человека не возраст, а ум! Одна из причин, почему люди недовольны своей жизнью, знаете, какая? Люди недовольны СОБОЙ!

Еще с детства у нас появляются комплексы. Родители часто путают поведение ребенка с самим ребенком. Существует огромная разница между словами: "Ты плохая девочка!" и "Как нехорошо разбрасывать игрушки!" Если вы совершили в жизни какую-то глупость, это совсем не значит, что вы глупая женщина!

Таким образом, слова близких нам людей, оседают у нас в голове. И у нас появляются комплексы и негативные представления о себе.

Как избавиться от комплексов. 1. Осознание.

Если вы осознали проблему - это уже первый шаг к ее избавлению.

2. Аффирмации или позитивные утверждения.

Часто наши комплексы настолько глубоко проникают в нас , что вытеснить их смогут только положительные установки. Например, если мы будем постоянно говорить себе: "Я - уникальное, любящее, разумное существо", мы рано или поздно поверим в это!

Чтобы научиться управлять своей жизнью, нужно обрести власть над своими убеждениями.

Аффирмации - один из способов добиться этого.

3. Метод "как будто".

Этот метод тоже позволит вам изменить представления о себе. Например, если вы считаете себя непривлекательной, ведите себя, как красавица! А если вы думаете, что вам не хватает уверенности, действуйте, как челокек, который не сомневается в своих силах!

Как только вы начнете вести себя, как привлекательная, уверенная в себе, счастливая женщина, вы начнете чувствовать себя симпатичной, уверенной в себе и счастливой!

4. Поиск в себе того, что нам нравится.

Спросите себя: "Что мне нравится в самой себе" или "Что мне хорошо удается" Удивительно, но когда мы задаем себе

позитивные вопросы, мы получаем на них положительные ответы! Попробуйте и убедитесь сами!

5. Прекрати перенимать ложные мнения о себе, основанные на реакции окружающих!

То, что люди думают о вас, совсем не означает истины.

Люди бывают настроены враждебно и грубо. Люди бывают полны зависти. Часто, когда они высказывают свои злые мнения, их слова отражают их собственную злую душу. Но не вашу!

Не слушайте никого, кто пытается объяснить вам, кем и чем вы являетесь!

Самое лучшее, чего человек может добиться в жизни - познать самого себя. Знаете, почему?

Только тогда он становится совершенно свободным от ограничений и правил, которые пытаются ему навязать другие. Только тогда он сможет жить так, как ему хочется. И быть счастливым!


Из рассылки «Будь в тонусе!»

Автор:  LPS [ 15 сен 2010, 01:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Психологические феномены: перенос


Почему мы и наши знакомые по-разному воспринимаем одних и тех же людей? Почему так легко влюбиться в какого-нибудь артиста? Ответить на эти вопросы помогает понимание одного из основных психических механизмов - проекции.

В психоанализе перенос — это процесс, в ходе которого один человек проецирует на другого собственные чувства и переживания.

Когда Фрейд начинал свою терапевтическую практику, то, как и его коллеги, укладывал своего пациента на кушетку и вел записи, в которых отражалось содержание беседы. Один из терапевтов сказал Фрейду: «Знаешь, оказывается, я ужасно привлекательный и сексуальный мужчина. Вчера я вел прием, а после сеанса моя пациентка неожиданно бросилась мне на шею...» Фрейд задумался над этим эпизодом, и у него мелькнула догадка: когда пациентка лежит на кушетке, голос аналитика она воспринимает как бы со стороны. В ходе разговора воскрешаются давние впечатления, восстанавливаются детские эмоциональные переживания. Голос, льющийся от изголовья, рождает образ отца, с которым неожиданно и проигрывается партитура давно забытых отношений. Чувства, которые вдруг возникают в ходе сеанса, относятся вовсе не к аналитику. Они перенесены с отца на терапевта.

После первой беседы с пациентом я обычно прошу его (или ее) записать дома впечатления от беседы. Мне интересно, куда поведет собеседницу (или собеседника) его бессознательное. Беседа наверняка вызвала смятение чувств: ведь мы говорили о душевной боли.

Дома он (или она) присели за стол, чтобы сделать записи. При этом думалось одно, а написалось вдруг другое... Стоит только прижаться к столу, как из глубин подсознания поднимается нечто...

Одна женщина пишет: «Павел Семенович мне понравился. Мне даже показалось, что он похож на Пастернака, у него большие синие глаза». Глаза у меня не синие, а карие. И на Пастернака я вовсе не похож... Что за блажь? Кто понравился моей пациентке — я или кто-то другой? Сомнений нет: она сама создала этот условный образ, можно сказать, спроектировала его.

Проекция (лат. — бросание вперед) — психологический механизм, благодаря которому собственное содержание бессознательного приписывается другому лицу.

Мы склонны считать, что мир таков, каким мы его видим, что и люди таковы, какими мы их себе воображаем. Собственные мысли, чувства, переживания мы переносим на других. Проекцию в этом случае можно рассматривать как переложение субъективного внутреннего содержания на внешний объект. Этот процесс имеет бессознательный характер. Он обнаруживает себя как спонтанный, а не волевой акт.

Одна студентка рассказывает мне на индивидуальном сеансе психоанализа: «Когда вы начали читать нам лекции, то очень мне понравились как мужчина. Мне даже показалось, что и я вам приглянулась. Но потом вы мне разонравились, потому что много говорите о сексе». Нетрудно догадаться, что она демонстрирует проективный механизм. Ее рассказ имеет ко мне косвенное отношение. Я вовсе не заприметил ее в студенческой аудитории, да и о сексе не рассказывал параноически много. Просто я читал лекцию о Фрейде. Тут уж, как говорится, ни убавить, ни прибавить. Можно предположить, что в основе ее проективных фантазий лежат собственные сексуальные проблемы. Она перенесла их на меня, и оказалось, что я сексуальный маньяк. Не будь этого, возможно, между нами возникло бы долгое и прочное нежное чувство.

А вот отрывок из дневника. Женщина пересказывает свой сон: «Я гуляю с вами по Парижу. Вы, Павел Семенович, молодой, высокий и красивый. Меня радует все, что я вижу вокруг. Вы меня держите за руку и я чувствую какую-то нежность и к вам, и ко всему, что меня окружает. Неожиданно вы предлагаете мне зайти в больницу, где лежит ваша дочь. Я не задаю вам вопросов, хотя и не могу понять, откуда у вас появилась дочка? Мы заходим на красивую зеленую территорию больницы. Потом мы идем по узкому длинному и темному коридору. У меня появляется ощущение, что я здесь уже была и мне все знакомо. Мы заходим в палату, и я вдруг вижу маленькую девочку на подоконнике, которая смотрит в окно и буквально обливается слезами, но делает она это тихо, почти беззвучно, будто хочет скрыть это от всех. Вы подходите к окну и берете ее на руки, а я в этот момент смотрю в окно, куда смотрела девочка, и вижу свою маму, молодую, она уходит за пределы больницы. У меня защемило сердце, в этот миг я отворачиваюсь и вижу, что стою одна в высоком зале огромных размеров. Когда я проснулась, то у меня было неприятное ощущение от сна. И я вспомнила, что такой эпизод действительно со мной был, и даже почему-то мне вспомнились слова врача, который сказал мне, что если я буду плакать, то маму ко мне больше не пустят. Это воспоминание на меня сильно подействовало, и мне захотелось плакать, так мне стало жалко себя».

Кто же тут «молодой и красивый»? Ясное дело не я: молод я, разумеется, был, относительно красивым, возможно, тоже, но вот высоким не был точно. Да это и не обо мне. «Моя» дочка — это сама пациентка. Она ведь вспомнила, как лежала в больнице и тоскливо смотрела в окно. А тот, о ком пишет моя чаровница, — это проекционный образ ее отца. Обидно, конечно, не побывать в Париже с молодой и красивой женщиной, но что поделаешь?

Механизм проекции показывает, как раздражение или аффект, переживаемый кем-то, может получить ложную направленность. Вспомним Грибоедова: «Ах, этот человек всегда причиной мне ужасного расстройства!» Но действительно ли «этот» субъект служит источником тех или иных болезненных чувств? Или в силу различных психологических закономерностей в качестве виновника оказывается совсем другое лицо или обстоятельство?

Помните, у Ильфа в записной книжке рассказывается о некой старой деве, которая боялась выйти на улицу, потому что там мужчины.

— Почему вы боитесь мужчин? — спрашивают у нее, — ведь они одетые.

На что она непременно отвечает:

— Да, но под одеждой-то они голые. Вы меня не собьете...

Старая дева, одолеваемая эротическими видениями, приписывает их другим людям. Ханжа обвиняет всех в распущенности. Тайный растлитель подозревает, что все люди таковы. Основываясь на проекции, человек создает

сложную сеть взаимоотношений, которые часто не имеют ничего общего с самой реальностью. Однако данный механизм, несмотря на свою иллюзорность, облегчает межличностные отношения.

Вот что пишет одна их моих студенток: «Теперь я понимаю, почему некоторые мои однокурсники испытывают к вам смутно отрицательные чувства...» Прямо в точку! Когда я начинаю работать с пациентом, я предупреждаю его, что наши отношения будут драматургически обостренными и различными: могут возникнуть неприязнь, конфликт, отчуждение. Ведь в процессе работы я беру на себя множество проекций. Строго говоря, эти чувства не имеют отношения ко мне лично. Работает безотказный механизм проекции. Меня воспринимают как отца и излагают мне детские обиды. Я могу оказаться в роли «отвергнутого любовника» или сладкой персонификацией первой любви...

Из книги П.С. Гуревича «Практическая психология для всех»

Автор:  Жасмин [ 30 сен 2010, 15:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Как выжить в женском коллективе?


В женском коллективе утро всегда начинается мило: чай-кофе, отчеты о шопинге и любовные откровения под легкий девичий смех. Но это, как правило, только внешняя идиллия – под ней скрываются интриги и жесткая конкуренция, где в борьбе за победу все средства хороши...

Вопреки мифу о том, что женский коллектив – это общество, больше похожее на банку со скорпионами, где могут говорить только о кривых ногах соседки и шмотках, дамские команды часто бывают отличными отделами, выполняющими сложные задачи и принимающими быстрые и правильные решения. А типичные «бабские склоки и интриги» рождаются только в том случае, если девушки не увлечены своей работой, у них нет четких задач и хорошей зарплаты. Кроме того, если предприятие погрязло в сплетнях, значит, руководство (тем более если это женщина) позволяет мышиную возню и наверняка с удовольствием в ней участвует. Поэтому, оказавшись в девичьем царстве, первым делом присмотрись к своей новой директрисе. Найдешь с ней общий язык – будешь защищена от подковерных интриг.

Терминатор, львица, истеричка

Если твоя начальница – умная бизнес-вумен, знающая толк в своем деле, строгая, когда это требуется, и адекватно реагирующая на личные ситуации, тебе несказанно повезло: директриса – отличный босс. Она никогда не обидит тебя просто так, наплюет на сплетни и поднимет по карьерной лестнице, если ты будешь этого заслуживать. Хуже дело обстоит, если над тобой стоит терминатор в юбке, требующий от окружающих превратиться в роботов. Стоит ли говорить, что такие дамы считают феминизм главной религией, а твои семейные обстоятельства их не волнуют: заболевший ребенок, месячные и день рождения мамы – не повод уйти с работы пораньше. Чтобы понравиться такому шефу, дай ему то, что он хочет увидеть: рвение, подкрепленное железным здоровьем и отсутствием личных проблем. Советуйся с ней, но не вступай в споры и не вздумай ставить под вопрос ее авторитет. Действуя подобным образом, ты получишь покровительство начальницы, и любая подковерная возня будет тебе нипочем.

В противовес железным леди на руководящих постах часто встречаются скучающие светские львицы. Такая директриса вообще не интересуется делами фирмы (как правило, доставшейся ей от мужа или отца), но предпочитает иметь в штате хороших профессионалов, чтобы было кому работать за нее. Именно при таких «управленцах», у которых слишком много свободного времени, в компаниях процветают интриги и образовываются коалиции представительниц слабого пола. Главный принцип общения со светской львицей – проявлять инициативу и не доставать ее вопросами и предложениями. Начальница по достоинству оценит твое рвение и будет благодарна, что ты не отвлекаешь ее от маникюра и SPA. А хорошее расположение босса – главный козырь в борьбе против интриганок.

Самый неприятный вид директрисы – неуравновешенная особа, которая пытается заменить работой неудачную личную жизнь. Такие бизнес-леди могут уволить сотрудницу за то, что та пришла в более элегантных туфлях, и выписать премию, руководствуясь сиюминутным настроением. А что еще хуже – начальница пользуется своей властью, чтобы самоутвердиться. Если ты узнала в истеричке своего босса, тебе понадобится мудрость и выдержка. Делай директрисе комплименты, обращай внимание на обновки, но помни: претворять в жизнь свои идеи при таком руководителе можно, только убедив ее, что гениальная мысль пришла в голову именно ей.

Не забудь про секретаршу! Будь внимательна, если эта милая дама участливо расспрашивает тебя о самочувствии и проблемах в семье, – возможно, у нее кончились темы для обсуждения и она видит в тебе «свежую кровь». Также будь осторожна, если секретарь – злобная тетка, великолепно справляющаяся со своими обязанностями: наверняка она собирает на всех досье. Что касается легкомысленной студентки, не умеющей печатать и отправлять факс, не спеши обличать ее в профнепригодности, скорее всего, она – чья-то племянница.

Скандалы, интриги, расследования…

Впрочем, даже самый умный и прекрасный босс на свете – не гарант нормальных взаимоотношений в женском коллективе. Ведь у каждой сотрудницы либо ПМС, либо развод, либо сын разгильдяй, либо нечего надеть. И все это если не бурно обсуждается, то висит в воздухе. И не дай бог наступить кому-нибудь на больное место – сицилийские страсти тебе обеспечены. Если не хочешь быть «девочкой для битья», не поддавайся на провокации. Обходи стороной коллегу в плохом настроении, пусть тренируется в словесных нападках на том, кто жаждет дуэли. Тем более не ищи логики в происходящих на работе конфликтах. Ведь, приходя в офис, сотрудницы не оставляют дома свои эмоции и чувства, в том числе зависть. Красочные рассказы о миллионе роз, подаренных мужем, способны вызвать неадекватную реакцию у одинокой, невезучей в любви коллеги. И самое неприятное – она может попытаться компенсировать чужой успех на личном фронте полным деловым провалом удачливой барышни, разумеется, посодействовав этому. Поэтому знай меру и никогда не хвастайся в «бабском царстве». Будь внимательна и участлива к чужим неприятностям и избегай фраз «А что ты хотела?» и «Я же тебе говорила!». Обиженная судьбой или начальством дама может легко увидеть в тебе причину своих бед только потому, что с тобой подобных неприятностей не произошло.

Как это ни печально, но особенность женской конкуренции в дамских компаниях заключается в том, что девушки больше думают не о собственных достижениях, а о том, как насолить коллеге. Отсюда – интриги. Прямолинейность – вообще не женская черта, а когда дело касается соперничества, прекрасному полу нет равных в лицемерных «искренних» улыбках при зажатой в кармане фиге. Внешне все может быть идеально и добродушно, но стоит внимательнее

приглядеться – и становится понятно, кто с кем и против кого. Старайся всегда сохранять нейтралитет, не давая затащить себя ни в одну из враждующих «группировок», как бы тебя ни убеждали. Тем более если ты человек новый в этой компании, ты рискуешь оказаться пешкой в чужой игре или вообще стать виноватой во всем. Так же относись и к неизбежным в женском обществе сплетням. Конечно, трепетная беседа – неотъемлемая девичья черта. Но она часто становится причиной возникновения конфликтов не только с коллегами, но и с руководством.

Запомни: ни одна начальница, даже охочая до чужих личных секретов, никогда не поручит серьезное, способствующее карьерному росту дело сплетнице и интриганке. Чем поддаваться всеобщему веянию, лучше создай вокруг себя позитивную атмосферу. Ведь женщины, какими бы они ни были, никогда не станут обижать хорошего человека – это заложено в них природой.

Один на всех

Даже не чужая красота или успех на личном фронте, а появление в женском коллективе мужчины может стать самым серьезным поводом для раздоров. Сценаристы и режиссеры мексиканских сериалов будут «нервно курить в сторонке», наблюдая за развитием такой ситуации. Нет, конечно, если джентльмен галантен, внимателен, но при этом держит со всеми равную дистанцию, его присутствие только освежит атмосферу и пойдет дамам, засидевшимся в обществе себе подобных, на пользу. Но, согласись, описанный персонаж выглядит несколько нереально. Как правило, мужчина, оказавшийся в «малиннике», либо старается быть незаметным, надеясь на появление в коллективе другого самца, либо быстро понимает свою эксклюзивность и начинает вести себя как Казанова. Заигрывая с претендентками по очереди или со всеми сразу, он становится причиной неслыханных страстей. А если он при этом еще и официально свободен и недурен собой, отношения между сотрудницами начинают попахивать вендеттой. Единственным противоядием от возможных неприятностей для тебя может стать непринужденное невнимание к этому персонажу. Желательно при этом еще и донести до коллег, что их объект воздыхания тебе неинтересен. Если ты будешь убедительна, то тебя оставят в покое как «неконкурента», а ты сама, пока другие будут увлечены этой Санта-Барбарой, успеешь сделать карьеру.

Если ты все-таки отважилась завести роман – будь готова сносить несправедливые упреки как от начальства, так и от бывших боевых подруг. Тебе придется стать безупречной в работе, чтобы не к чему было придраться. И самое главное – не поддавайся соблазну утереть всем нос и показать, «кто здесь принцесса»! Перенеси ваши отношения за пределы офиса и не вздумай их с кем-то обсуждать.

Мнение специалиста

Анна ТОПЧИЕВА, психолог:

Если в женском коллективе появляется дама, всем своим видом показывающая, что она пришла работать, а не болтать о модных тенденциях, она всегда становится раздражителем и объектом агрессии. Не пренебрегайте милой офисной болтовней – это неотъемлемая часть рабочего этикета, но делайте все разумно. Ведь даже самые высокопоставленные переговоры всегда начинаются с разговора о погоде или футболе – это разряжает атмосферу. Вставляйте в обсуждение легкие, ни к чему не обязывающие фразы, делитесь с коллегами жизненными мелочами, например как ваш красавец-сосед помог завести машину или как вы застряли в лифте. Полное бойкотирование кулуарных бесед приведет к типичной женской реакции: «Она нас не любит – ей же хуже».

Женский коллектив

Минус

* В дамском коллективе никто не будет для тебя что-то делать за красивые глаза или длинные ноги.

* Карьерная конкуренция у слабого пола определяется не деловыми качествами, а красотой и близостью к начальству (хотя если ты – роскошная брюнетка, то это, пожалуй, плюс).

* У женщин часто болеют дети, мужьям «неожиданно» дают отпуск, а сотрудниц помоложе бросают бойфренды, и тебе часто придется их подменять. Отказать ты не сможешь из женской солидарности

* В женской команде обязательно найдется какая-нибудь мудрая сова «Елена Сергеевна», считающая своим долгом всем давать советы. И ты ничего не сможешь с ней поделать, потому что она тут была всегда.

* В женском коллективе нереально найти себе спутника. А даже если он там появится – вам придется выбирать: либо вы расстаетесь, либо оба уходите с работы. Вам не простят вашего счастья.

* В чисто женском коллективе невозможно быть в одиночном плавании. Тебе все равно придется подстроиться под интересы коллег и обратить внимание на вкусы и привычки «соратниц».

Плюс

* Ты всегда можешь рассчитывать, что тебя подменят, если заболел ребенок, и помогут, если срочно понадобятся деньги в долг, чтобы наконец сделать ремонт на кухне.

* Ты всегда можешь «стрельнуть» у коллег массу полезных вещей: тампон, таблетку или целые колготки.

* Коллеги всегда поделятся с тобой контактами хорошего гинеколога, рецептом ростбифа и телефоном директора лучшего в городе детского сада.

* Дамы не злоупотребляют спиртным так, как это делают мужчины, что автоматически избавляет тебя от утренних похмельных лиц и запаха перегара в офисе.

* Ты всегда найдешь себе компаньонку для занятий йогой или фитнесом в спортклубе напротив работы.

* Женщине не надо объяснять, почему тебе сегодня плохо, болит живот и что такое ПМС. И замечательно то, что вы можете над этим еще и посмеяться!

* Даже если ты придешь на работу голодная и без денег – тебя всегда там будет ждать чай и, если не домашние пирожки (испеченные приставучей Еленой Сергеевной), то мюсли или еще что-нибудь стоящее.

Звезды о коллективе

Эвелина Бледанс

– Если бы мне предложили на выбор работу в женском или мужском коллективе, я бы выбрала второй вариант. Почему-то мне с детства проще с представителями противоположного пола. К тому же в мужском обществе меньше скандалов. Женщины часто во главу угла ставят не профессиональные качества, а внешние данные. Отсюда ревность к более привлекательным коллегам и, как следствие, возникновение интриг.

Анна Семенович

– Почему-то многие считают, что женский коллектив – это всегда сборище стерв. Не могу согласиться с этим мнением. Профессиональные, умные, интересные люди, вне зависимости от того, мужчины они или женщины, всегда сумеют найти общий язык. Когда я входила в состав группы «Блестящие», мне было комфортно: у нас не возникало обид типа «вот ты больше спела, у тебя взяли интервью, а у меня нет…»

Кети Топурия

– Меня часто спрашивают о том, легко ли мне работать в мужском коллективе. Я всегда отвечаю однозначно: да, мне нравится, что меня окружают исключительно представители сильного пола. У меня все просто: я одна такая девочка, никто меня не обидит. Конечно, иногда мне не хватает рядом другой девушки, например когда требуется какая-нибудь женская помощь: одолжить зеркальце, помаду…

Дарья Скрябина


«Аргументы и Факты - статьи и комментарии»

Автор:  LPS [ 01 окт 2010, 21:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы

Как поймать счастье, и надо ли его ловить?

Вы относитесь к тем, которые сбили все ноги в погоне за счастьем? Все пытаетесь догнать его, и порой, вам даже кажется, что вот оно, уже совсем близко, и осталось совсем чуть-чуть… Но, увы…

Или, может, вы из тех, что сидят и терпеливо ждут, когда счастье само постучится в их дверь? А что, тоже вариант – уповать на судьбу и счастливый случай. Или на то, что если не дано – то не дано, чего зря время терять? Или, еще лучше, что счастье само найдет вас. Ведь как сказал Генри Дэвид Торо: «Счастье – как бабочка: чем больше вы будете ее преследовать, тем чаще она будет ускользать от вас, но если вы обратите внимание на другие вещи, она подлетит и мягко сядет вам на плечо».

Конечно, можно надеяться на удачу и везение, но можно и действовать, дабы сделать свою жизнь счастливой. Ведь, как утверждают психологи, счастье во многом зависит от нас самих. И от вашего сознательного выбора – быть счастливым или нет. Пример: многие хотят быть счастливыми, но при этом ведут образ жизни, препятствующий осуществлению их мечты – обращают внимание только на негатив, прямо-таки культивируют в себе отрицательные эмоции, без конца ноют и жалуются на свою несчастную судьбу… А ведь мы притягиваем к себе то, что является отражением нашего внутреннего мира. Так что не ждите, что ваш пессимистичный настрой притянет к себе что-то хорошее.

Желаете, чтобы счастье постучалось к вам в двери – пригласите его в гости!

Для начала научитесь следить за тем, что творится у вас внутри, за своими мыслями и чувствами. Кто сказал, что если рожден пессимистом, значит, быть тебе им всю жизнь? Вовсе не обязательно! Стать оптимистом, научиться радоваться жизни и видеть в ней как можно больше хорошего – этому можно при желании научиться. Просто для того, чтобы отвыкнуть ныть и научиться чувствовать радость, понадобится некоторое время тренироваться. Заведите дневник радости (или позитива), в котором вы будете каждый день фиксировать, что приключилось с вами хорошего, радостного, замечательного. Опишите ваши достижения, открытия. Выразите свою благодарность кому-то (даже за мелочи). Кстати, это немаловажно – учитесь быть благодарными.

Настройтесь на другую волну – волну счастья!

Все в нашем мире имеет свою частоту. Все окружающие вас люди, вещи, предметы. Мы не ощущаем исходящие от нас волны, но, тем не менее, они существуют. Каждое чувство, эмоция имеет свою частоту, вызывая колебания в окружающей среде. И соответствующую реакцию. Формируют вокруг вас некое информационное поле, которое будет не только воздействовать на окружающих, но и притягивать к себе подобное. Не удивляйтесь, если с вашим настроем вы будете САМИ притягивать к себе таких же пессимистов, неудачников и сплошные неприятности. Хотите изменить ситуацию – меняйтесь сами! Следите за своим внутренним миром, настраивайтесь на другую волну – волну счастья! Учитесь радоваться мелочам, общайтесь с веселыми и успешными людьми, найдите себе новые увлечения, сделайте свою жизнь интересной!

Забудьте об обидах!

Не все из нас умеют легко прощать. Мы копим в себе чувство обиды, не замечая, как оно постепенно разрушает наше здоровье и отравляет жизнь. Порой вы не можете объяснить причину своего плохого настроения или внутренней тревоги, напряжения – а это дают о себе знать глубоко сидящие в нас обиды, горечь или даже злость. Учитесь прощать. Даже если человек сделал вам очень больно, вы не можете изменить прошлое, случившуюся ситуацию, зато продолжаете мучить сами себя своей же собственной обидой, постоянно вспоминая о ней и подогревая в себе отрицательные эмоции и переживания. Зачем вам это? В конечном итоге, постоянное внутреннее напряжение и хронический стресс могут стать причиной возникновения психосоматических заболеваний. А ведь мы с вами мечтаем о счастье, не так ли? Проститесь со своими обидами! Зачем тянуть с собой (или даже на себе) весь груз обид по жизни? Будьте выше злости и мести. Напишите в своем дневнике, что, несмотря на всю боль, которую вам причинил N, вы от всего сердца прощаете его и желаете ему всего самого хорошего. Если хотите, можете сказать это ему по телефону или даже лично – что вы простили и не держите на него зла. Но не заставляйте себя встречаться или говорить с человеком, если вам это очень тяжело или не хочется. Тогда уж лучше написать ему письмо. Отправлять не обязательно:))) Главное, чтобы вы искренне простили в душе. Вы почувствуете, вам сразу станет легче.

Продолжайте мечтать!

Мечтать вовсе не вредно, а очень даже полезно! Во-первых, вы думаете о хорошем, значит, формируете положительный настрой. Во-вторых, вы формируете вокруг себя позитивное биополе, которое будет притягивать положительные события и людей. Так что мечтайте почаще! Особенно о том, КАК ЭТО БЫЛО БЫ, ЧТО БЫ ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ, если бы ваши желания исполнились. Запомните хорошенько свои ощущения и почаще медитируйте, вызывая их в себе – волны счастья и радости притянут в вашу жизнь то, о чем вы мечтаете! Не забыли о законе притяжения?

И действуем, не сидим на месте!

Понятно, что сидеть сложа ручки и ждать, пусть и активно мечтая о счастье – этого явно недостаточно. Составьте хотя бы план – что именно, на ваш взгляд, вам нужно сделать, дабы приблизить осуществление заветных мечт. Может, пойти на какие-то дополнительные курсы, сменить сферу деятельности, начать наконец-то заниматься тем, что действительно доставляет удовольствие (а это немаловажно!)? Если вы не знаете, что надо сделать для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, спросите совета у других – более опытных, успешных людей. Хотя, на самом деле, каждый человек, знает сам, что именно ему необходимо. Только нужно внимательно прислушаться к себе, довериться своей интуиции.

Настройте свою внутреннюю радиостанцию на прием волн счастья, гоните отрицательные мысли прочь, думайте о хорошем. И будьте уверены, что все у вас обязательно получится! Ваше счастье уже рядом!

Татьяна Светлановская


Из рассылки «100 секретов счастливой жизни»

Страница 14 из 14 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/