Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 10 дек 2018, 21:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2012, 23:34 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Дети говорят.

Вложение:
0_22907_1d8eafb3_L.jpg
0_22907_1d8eafb3_L.jpg [ 89.53 Кб | Просмотров: 8334 ]



Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
*****

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
*****

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
--Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>
*****

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
*****

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает – врачи ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

*****
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.
*****

Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

*****

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
*****

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?

*****
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

*****

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

*****

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

*****
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев)
все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

*****
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

*****
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...

*****
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

*****
Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

*****
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

*****

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

*****

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

*****
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

*****
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

*****
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

tt28 as29 l3u3l5u s2f5hg as19 as32 p4i5s6m hfgra


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2012, 23:54 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 11:51
Сообщения: 6970
Виктория rtz3 rtz3 rtz3 rtz5 tt28 rtz6 l3u3l5u 5t7h8 ob1 n4n4v5f tt16

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2012, 00:29 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14637
Виктория tt16 tt16 tt16 l3u3l5u l3u3l5u l3u3l5u as32 as32 as32 ob1 ob1 ob1 hfgra hfgra hfgra tt16 tt16 tt16


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2012, 22:19 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
svetmk
Вложение:
0_24f3b_15dae517_L.gif
0_24f3b_15dae517_L.gif [ 91.07 Кб | Просмотров: 8041 ]
svetmk
Приглашаю всех к "развитию" темы...

Вложение:
original12.jpg
original12.jpg [ 35.39 Кб | Просмотров: 8166 ]



Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
******

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
******

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
******

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- Отвали!
******

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
******

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

tt28 as29 l3u3l5u s2f5hg as32 n4n4v5f


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2012, 00:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 11:51
Сообщения: 6970
мы здесь rtz6 s2f5hg rtz5

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2012, 01:50 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
svetmk tt28 svetmk as29 svetmk l3u3l5u svetmk s2f5hg svetmk as19 svetmk as32
Вложение:
10000003-kids-b3a191812fc9ab63.jpg
10000003-kids-b3a191812fc9ab63.jpg [ 31.51 Кб | Просмотров: 8073 ]

svetmk hghg55 svetmk 4a1i n4n4v5f


Вовке 2 года 3 месяца/ Говорит еще не очень четко - к примеру улицу свою называет Маины Бока - а мы живем на Мамина-Сибиряка/
Однажды вышел по первому снегу с бабушкой гулять -/ показывает на следы на снегу и спрашивает - А ЭТО ЧЬИ ТАПКИ? ))))
******

Васёна (2,5 г.) смотрит на грязную снежную кашу на дороге:
"Мама смотри! Снег стал шоколадным!"
*****

На сайте одноклассников в группе позитивных и жизнерадостных увидела фотку мальчика (где-то 3-4 года) открыла и почти сразу же закрыла, дочка моя (3, 5 года) увидела и говорит,
-"ну ка, ну ка, открой, я посмотрю"
я открываю снова, она оценивающе посмотрела и выдала,
- "хороший мальчик, он мне подходит".
*****

Гуляем с дочкой, которой 4 года, по торговому центру. Зашли на этаж, где продают одежду. У одного из бутиков манекены выставлены в проxод. Дочка подxодит, берет манекен мужского пола за руку и так загадочно говори: мама, не желаешь познакомится?)))
*****

Настя укладывается спать. Подхожу с контрольным поцелуем, случайно задеваю её руку. Рука ледяная. Говорю:
- Ого, какие у тебя руки холодные!
- Мама, это ты ещё мои ноги не попробовала (хотела сказать "потрогала").
*****

Даша, наверное, 2,5 года.
В магазине:"Мама, купи мне колбасу хорошую, а себе вредную!"
*****

3 года
"У меня коленки не туда побежали, и упали!"
*****

Переписка старшего сына (9 лет) в соцсетях:
Лев:
я у папы! он всё разришает хоть 1000 пачек чипсов в день
Лариса:
правда везёт с папой
Лев:
но но не смамой! мама то воше кранты
Лариса:
а што она
Лев:
да максимум 30 минут при ней и 1 пачку чипсов в неделю
*****

Саша (5,5 лет). Лепит из пластилина девочку. Все детали слепила, осталась голова. Берет для этого большой кусок пластилина. Папа ей: "Так зачем твоей девочке такая большая голова?" Саша:" А иначе глаза не поместятся..."
*****

Саша (2,5 года) укладываются с дедом спать. В комнате темно. Саша вдруг включает светильник. Дед ей: "Саша, выключи свет. Спать мешает." Саша в ответ:"Не переживай, я не тебе включила, а СЕБЕ".))))
*****

Сыну 2,5 г. Я работаю в больнице.
Сын: Мама, не ходи больше в больше в больницу, я тебе не разрешаю.
Я: А где же мне тогда работать?
Сын: На работе работай, а в больнице не надо работать.
*****

Учили с Гошей (2г.4мес.) как его зовут, где живет (улица, дом, квартира). А бабушка у нас живет в частном доме. Чуть позже выдает такой монолог: "Меня зовут Гоша <фамилия>, я живу на улице. И мама живет на улице. И папа на улице. Только баба Лена живет в домике".
*****

Дочка делает ДЗ по русскому. В упражнении надо из существительного ИЗВЕСТНОСТЬ сделать прилагательное. Даша не думая говорит: "ПУТИН"....
*****

Гриша, 2 г 10 м
Подходим к дому, уже видно подъезд
Гриша: мама, я хочу бежать
Я: ну беги
Добежал до подъезда, стоит ждёт. Я подхожу
Гриша: Мама, я добегался!
*****

Александра 6 лет в продуктовом магазине:
- Мам, ты колбасу какую купила, молочную?
- Да.
- А давай в следующий раз мясную купим, мне она тоже очень нравится!
hfgra ob1 tt29


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2012, 04:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009, 21:52
Сообщения: 209
Откуда: Рига.
****
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
****

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

****
Мама что-то мурлычет. Маша спрашивает:
- Мама, что ты поешь?
- Да просто пою песню про себя.
- Песню про тебя?...
- Нет. Про себя - это значит... Не знаю, как сказать...
- Автопесня! (по аналогии со словом "Автопортрет")
****

5-летнего Игната записали в центр подготовки детей к школе, организованном при одной из городских гимназий. После нескольких занятий в центре мама Аня спрашивает Игната:
- Ну, Игнатик, теперь ты можешь сравнить садик и школу. Тебе где больше нравится?
Игнат подумал и отвечает:
- Вообще-то дома.
****
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит Жене:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых.
- Мама, - отвечает Вова. – В прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.
Вложение:
27.gif
27.gif [ 42.36 Кб | Просмотров: 7946 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2012, 18:02 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 сен 2009, 22:13
Сообщения: 9003
s2f5hg s2f5hg s2f5hg rtz3 rtz3 rtz3

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2012, 18:37 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 12190
Виктория
Amy
LPS
магнолия
Мечта

Изображение

rtz1 rtz2 w2w2e4r ffhg rtz3 1a23 svetmk rtz4 rtz5 tt28 rtz6 as29 l3u3l5u s2f5hg 5t7h8 as19 as32 ob1 tt29 p4i5s6m hghg55 4a1i fs4v5 tt16 n4n4v5f as18 as31 ob11 1a17


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 02 дек 2012, 22:46 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
5t7h8 rtz3 rtz3 rtz3 rtz3 rtz3 s2f5hg l3u3l5u as29
Вложение:
!_1_~1_JPE.jpeg (1).jpeg.gif
!_1_~1_JPE.jpeg (1).jpeg.gif [ 132.39 Кб | Просмотров: 8086 ]

У мальчика в первом классе появилась любовь.
Намерения были серьезными, пошел знакомиться с ее родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
Родители застеснялись, закраснелись и наконец пролепетали, что купили девочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, мальчик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих – ужас, сколько брака!
Девочка немедленно замолчала…
tt29 as32 ob1 p4i5s6m


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 03 дек 2012, 15:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 сен 2009, 22:13
Сообщения: 9003
Изображение

phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 03 дек 2012, 15:49 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
svetmk rtz6 svetmk tt28 svetmk p4i5s6m svetmk n4n4v5f svetmk 5t7h8 svetmk
Вложение:
Photo%20032.gif
Photo%20032.gif [ 26.03 Кб | Просмотров: 7876 ]

Чаёчек

Катя, 3-х лет. Недавно научилась говорить. Пришла из сада, слоняется по дому, не знает, чем себя занять. Тут натыкается на меня - в глазах проблеск мысли - и выдает:
- Мамочка, пойдем чаёчек попьем, а?
****

Доча юморит

Доче было 3 года. Увидев что часы остановились она мне говорит. Давай в часы батарейку поставим, чтоб они часались)))) Сейчас ей 8 лет.Приходит недавно со школы и говорит: "Кажется у меня перегар". Я не поняла, переспрашиваю: "Что у тебя?" А она говорит: "Ну жарко мне, понимаешь..."
****

Высказывание о детстве

Вечером просим Юлианну собрать игрушки и готовиться ко сну. Она тихонько отходит в сторону и громко вздыхая заявляет: "Детство- тяжелая пора: надо кушать, слушаться и спать по приказу! Буду у Деда Мороза просить, чтобы мне на следующий год было 30 лет".
****

Детские комментарии взрослой жизни от Кирилла

Мальчик 3 лет пошел со мной на дневной стационар в отделение терапии... В палате осмотр. Очень полная женщина снимает с себя все и остается в ретузах, чтоб доктор оценил величену ее души и измерил давление. Изумленный такой массой ребенок на всю палату заявил: "Ну и целлюлит!" (ржала вся больница, пациентку потом звали - целлюлит)
В кабинете у коллеги доктора малыш с порога объявил о своем дне рождения. Тот спрашивает, ест ли именинник конфеты, на что ребенок естественно говорит: "Да!!!"-доктор выносит огромную коробку конфет и вспоминает о том, что у мальчика аллергия, и спрашивает: "А как же аллергия?" - "Ничего, тавегилом запью!"- отвечает мой сын, набивая рот конфетами...
****

Анечка, 3 годика

Мама говорит дочке:
- Представляешь, несколько лет назад ты у меня в животике жила...
- Да помню я!
****

Дима, 6 лет

Димка бегал и случайно ударился
Мама говорит:
- Сам виноват, жалеть не буду.
- Ну и ладно, я себя сам уже пожалел.
****

Дима, 6 лет

Мальчик уснул на диване. Папа решил переложить его на кровать, взяв осторожно на руки.
Дима сквозь сон ему говорит:
- Положи, где взял.
****

Даша, 4 года. Идем по улице, гуляем... Купили продукты в магазине, печенье. Даша просит: "Мам, дай мне печеньку поесть."
Я отвечаю: "Дочь, давай до дома дойдем и я тебе дам, а то щас ручки грязные, на улице же, как ты будешь есть?" Она: "Мам, ну я не буду ручки есть, я буду печеньку есть!!"
****

Рассказ про конец света

Нашему сыну Максиму 6 лет. Он взрослеет с каждым днем и его новые рассуждения про наше будующее и настоящее можно записывать каждый день. Сегодня он мне говорит: "Мама, а у нас в детском саду Андрей говорит, что скоро будет конец света, т.е. мама, мы будет жить без света в доме, в темноте".
****

Сказка на ночь

Максим, 4 года
-Мама, расскажи мне сказку про робота- электрика (Электроник)

****
1a17


Вложения:
Ficus2130.jpg
Ficus2130.jpg [ 9.44 Кб | Просмотров: 7974 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 04 дек 2012, 01:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 11:51
Сообщения: 6970
rtz3 rtz3 rtz3 svetmk tt28 s2f5hg ob1 hfgra n4n4v5f tt16

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 04 дек 2012, 21:52 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
3feedcc1b566.jpg
3feedcc1b566.jpg [ 43.15 Кб | Просмотров: 7817 ]

Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Егор, 5 лет.
- Егор, у тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я ее не вижу?
- Мам! Так у тебя же зрение плохое!

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
- Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
- Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
- И бабушка плачет.
В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
- Кашу ем. Молоко пью.

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю".
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.

Диана, 3 года:

- Дельфины плавают в море, потому что они голые.

- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!

Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.
- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!

- Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
svetmk rtz4 rtz4 rtz4 rtz4 rtz4 svetmk tt28 as29 s2f5hg


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 05 дек 2012, 03:11 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14637
rtz3 rtz3 rtz3 l3u3l5u l3u3l5u l3u3l5u svetmk svetmk svetmk s2f5hg s2f5hg s2f5hg ob1 ob1 ob1 as18 as18 as18

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом