Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 июл 2017, 03:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 107  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 13:41 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины. "
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА! ! !
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ... и идет дальше.


По телику только что видел смс-голосование

"Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС"

60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?


Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать?..

Стендбай!!!


Навеяно историей "Как я была блондинкой".
Лет 15 т. н. это было.
Дело было в нашем гаражном кооперативе.
В то время девушка за рулем была явлением достаточно редким и поэтому когда напротив нашей дружной, обсуждающей что-то и с чем-то (как без этого зимой-вечером) мужской компании притормозила машинка с девицей за рулем, это вызвало некоторый интерес.
Веселее было дальше.
Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять.
Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор, подключились представители нашей компании с благородной целью подтолкнуть машинку. За что и были наказаны.
Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она должна делать - типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20.
Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг".
Смутились все.
Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от. . да и были-ли там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко.
P. S. А машинка потом завелась сразу.
P. S. S. К сожалению, я был не зрителем.

1119


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 22:59 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи му*аки

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Пятый модератор Иудеи

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Самое лучшее средство для ухода - ноги

Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл*ди вместе

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником

Телевизор - истошник информации (Иван Глебов)

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах»

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу

Ты, блин, на близость нарываешься...

Был бы ветром, я б ей вдул бы

При аварии разбить лицо водителю

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества

Почему у вас физиология не брита?

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2009, 00:59 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...

Россия - паразит на теле Москвы...

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак

У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий Волк)

Пиво придумали владельцы платных туалетов

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга

Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Пустая чаша весов всегда на высоте

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами

Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!

Молодая вдова объявляет набор...

Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством

Чем хуже жизнь, тем больше патриотов (Василий Юрша)

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

Медицина делится на частную и несчастную


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июн 2009, 00:23 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Рассказал(а) Аркадий
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "


Рассказал(а) Адриан
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес:
- А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!
Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:
- Это ты ………., от обезьяны! А я, …… . , из космоса! Инопланетянины мы... Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...

Рассказал(а) Lev
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1189


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 00:37 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.


Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "


Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .


- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги


- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".


Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?


- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!


Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.



1163


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 00:50 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

1166


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 00:51 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме«ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору.

Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки.

Смысл не в этом. Как ив любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое.

Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду. Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил.

Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены.

Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].

1.Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.

2.Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]

3.Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.

4.…Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.

5.Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не успела записать его.

6.…длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.

7.…У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.

8.…Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась

9.…стоимость товара и почтовые расходы гарантирую

10.Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса.

С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п…

11.…Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках……

12.…Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.

13.…Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи.…

14.…Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.

15.Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача.…Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.

16.Уважаемые товарищи база посулторга!!!…Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.

17.…И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса.…

18.Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Новогогода я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.

19.Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, …пасаношка «Таня» модель 334 ….

20.Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу… потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотя выписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.

21.Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать. роспесь.

1222


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 01:25 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Забавные фразы в сочинениях абитуриентов ВУЗов

Год назад был опубликован текст, посвященный забавным фразам в сочинениях абитуриентов вузов города. Время прошло, и на первый курс факультета журналистики пришли новые таланты...

А вы думали, любовь — это через столик целоваться?
Священник по христианскому обычаю провел обряд упокоения усопших.
На дяденьку нанесли непоправимый удар пером.
Запах коры втек в мою грудь.
Ветераны войны — люди, бойко защищавшие Родину.
Изрядно выпив, язык у него непроизвольно развязался.
Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с маслом на завтрак.
Многие люди так банальны: им бы почета, славы, денег.
Самые злые и строгие учителя, разгоряченные спиртным, пустились с нами в пляс.
Любовь — это процесс теплообмена.
Влюбленно урчащий кондиционер в жаркий июльский день…
Еще одна актуальная проблема — роль людей в жизни.
Но не зря же человек существует, порожденный природой!
Она свое смазливое очарование принимала за дар Божий.
Уже на следующее утро мы делали все вместе: ходили за дровами, чистили друг другу зубы.
Лишь в лесах и рощах лежали остатки суровой зимы.

1117


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 01:26 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

1204


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 02:14 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на

этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что

так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

1189


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн 2009, 01:48 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Рассказал(а) Степан
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...



Рассказал(а) Александр
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает... Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.


- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.


Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.



1163


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2009, 23:55 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.


Вчера в аэропорту были арестованы двое молодых людей в состоянии наркотического опьянения, за то что они улетели на много раньше своего рейса.


Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.


Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.


Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!


Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

1163


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн 2009, 08:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 июн 2009, 00:18
Сообщения: 153
LPS
хи-хи!)))))))))))))00 1123

А вот мой любимый про кота, может кто еще не читал!

Дневник Кота.
1221

16th September

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September

Нассал под кресло. Ееее! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September

Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September

Нассал под кресло. Хорошо! Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

Нассал под кресло. Хорошо! Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September

Размышляю. А не слишком ли много я ссу? Все таки нассал под кресло. Еееееееее!

11th October

С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. Нассал под кресло. Хорошо!

12th October

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо!

13th October

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хорошо! Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14th October

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16th October

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо!

17th October

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу… Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
1209


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн 2009, 09:08 

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 32
Вот это фишка! 1118 1119 1227


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл 2009, 01:22 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14526
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."


В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!


Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..


С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . .


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .


Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .


Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .


http://anekdotov.net/anekdot/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 107  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом