Текущее время: 23 май 2019, 13:07




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
1112 LPS 1111

ИзображениеИзображение Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Весёлые значки

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


15 сен 2010, 12:31
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Экзамен по вождению

Изображение

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.

Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.

И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше...

Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа.

Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.

Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.

Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым...

Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То есть Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.

Вот так мой друг и получил водительские права :)

http://www.radionetplus.ru/news/2010/09 ... eniju.html"

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


15 сен 2010, 12:37
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Женские откровения...

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Изображение

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

Изображение

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Изображение

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Изображение

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

http://qrok.net/49419-zhenskie-otkroveniya.html


15 сен 2010, 12:51
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


16 сен 2010, 10:07
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Дети говорят

Изображение

- Почему у тебя в задаче получилось, что пассажир заплатил таксисту 30 рублей? Ведь правильный ответ - 25 рублей!
- А таксисты никогда сдачу не дают!
- Какие предприятия есть в нашей области?
- Мухомольный завод!
- Придумай предложение со словами «табун лошадей».
- Промчался табун лошадей, и началась программа «Вести».

- Петров, придумай предложение со словами «поле», «урожай».
- На передаче «Поле чудес» зрители завоевали целый урожай призов.
- Чем отличались древние люди от современных?
- Они не носили джинсы!

У меня есть бабушка и дедушка. Это папина мама и мамина папа.
Мой папа любит спать на диване, читая газету.
Мой дедушка - лысый, а папа -наполовину.
В семейном альбоме я увидел пятилетнего дедушку.
Наша квартира удобная трёхкомпотная.
Бабушка вязала носок тремя пальцами.
Завтракать! - молча позвала бабушка.

На лестнице что-то зашебуршало: это мама позвонила в дверь...
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
У меня есть попугай с говорящим носом.
У мамы около рта появилась весёлая улыбка.
Мама купила сахар для засолки варенья.
На диване лежало вечнозелёное покрывало.
На столе стоял самовар и другие сладости.
Восьмого марта я поздравила маму, бабушку и себя.
Я старше своего брата на целую голову.
Мы с мамой купили на рынке полтора с половиной арбуза.
У моего папы походка в разные стороны.

- Мама, этот большой кусок торта ты оставила для Оли?
- Нет, для тебя.
-Такой маленький кусочек?!
- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она лезет в мой портфель, достаёт из него дневник и прячет под кровать!
-Толя! Ты почему не ешь? Ведь ты же сам сказал, что голодный как волк?
- А волк тоже не стал бы есть эту манную кашу!
- Светка! Ты сама моешь посуду? Мне бы это и в голову не пришло!
- Мне тоже. Это мама придумала.
- Паша, тебе сколько лет?
- Пять, а могло быть шесть!
- Как это?
- А я год жил у бабушки, меня здесь не было!

У моего папы вытянутый нос с двумя густыми бровями.
В будущем, когда я вырасту, я собираюсь стать Дедом Морозом.
Моя сестрёнка очень слезоточивая.
Сестра стояла хмурая, надвинув лоб набекрень.
В центре города растёт парк, обсаженный нашими родителями.

Я буду как папа - врачом. Это очень нужная профессия - делать переломы людям!
Мой дедушка работает пенсионером.
Мой брат работает медсестрой.
Главное достоинство космонавта -невесомость.
Акванавт - это такой человек, который погружается в воду в фотоаппарате.

- Почему ты хочешь стать врачом?
- Они часто спасают людей от жизни.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я очень люблю животных, поэтому пойду работать на мясокомбинат.
- Кто твой папа по профессии?
- Мой папа по профессии отец.

Повар - это полезная и вкусная профессия.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плаванья.
Моя мама работает колдовщицей.
Мой папа - нефтяник. Он работает боровиком.
Моя мама работает в столовой поварёжкой.
У нас хорошая учительница -она проучила много учеников.
Мой папа работает на ферме. Он - молокосос.
Мой дядя - фермер. Он ездит на комбайнёре.

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.

Диалог: Макс в туалете, мама в ванной.
Максим: Мама!
Мама: Что
Макс: а ты когда стоя писаешь- попадаешь?
Немая сцена...

Мы с дочкой учим азбуку. Я ей говорю букву, привожу пример слов, начинающихся на эту букву, затем прошу ее придумать слово. Доходим до буквы К. Я ей говорю: "Малыш, придумай слово, начинающиеся с этой бквы...." И тут мой золотой ребенок выдает....
" КОНФИГУРАЦИЯ!!!!!!!....."

Когда моя доча была маленькой то очень любила смотреть рекламу по ТВ. После просмотра рекламы Coca-cola (там была фраза "Гуляй с Coca-cola") Она громко сказала: "Мама, я пойду гулять с попой голой"

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит:"Пап,а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?"

Мама, ты ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая:)

Гера залез к папе на шею.Потом слез.А папа ему говорит:"Давай теперь я!"Гера отвечает :"Нет , у меня шея заболит, ты тяжелый.И потом голова закружится, упадешь , ударешься головой об пол.Будет больно.Да и вообще тебе это надо?"

Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
— Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали.
— За что?
— А когда все пели одну песню, я пела другую…

Лёне 3 года. Он просыпается утром, пытается открыть глаза и... комната оглашается рёвом -Мама, у меня глаза зарастают!!!

http://qrok.net/49432-deti-govoryat.html


16 сен 2010, 10:15
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Отличное настроение каждый день!
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.



У неопытных девушек можно многому научиться.



Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать...
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...



Во всём мире так : сделал дело - получи деньги.
В России: сделал деньги - получи дело!



Парень говорит девушке:
- Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на мое чувство взаимностью - я умру.
Она ему отказала.
И действительно... через 70 лет он умер.

1118


16 сен 2010, 13:07
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg 1119 1119 1119 tt16 tt16 tt16 ob11 ob11 ob11 s2f5hg

Медицинский ликбез в иносказательной форме

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

http://doctor-grinn.narod.ru/a/002.html


16 сен 2010, 13:13
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Отличное настроение каждый день!
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.


У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.


Пьяный муж поздно возвращается домой и около дома сталкивается с деревом. Спилю! - подумал он и с порога закричал жене
- Где пила?
- Я не пила!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!


Муж встечает жену у поpога, котоpая пpишла с pынка, муж достает пpодукты и смотpит на покупки:
- Ты чё, какую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Hе гавкай! Вася!


Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.


17 сен 2010, 00:17
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
КАК НАДО УХОДИТЬ

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный
стол, зажгла свечи, поставилатихую музыку, и приступила к
романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой
икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь
металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-
топ. Первые несколько дней. Затем потихоньку у дома
начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку
полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг
висели освежители воздуха. Приехали крысоловы c гaзовыми
канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом
они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего
не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники, сантехники
отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце
концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили
переехать.
Месяц спустя, даже после того, как они вдвое уменьшили цену на
дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки.
Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы
отказывались отвечать на их звонки.. Тогда им пришлось идти в
банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась,
как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она
выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова
уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая жена понятия не
имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в
этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как, грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом,
включая металлические стержни для штор.

1129


17 сен 2010, 00:53
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение 1111 LPS Изображение 1111

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение Изображение Изображение

Карикатурки

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


17 сен 2010, 13:23
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Загадки, для детей и взрослых!!!

Изображение

Журнал "Мурзилка" - без комментариев

1)Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло).

2)Беру двумя руками, сую между ногами,
пять минут потею, а потом балдею.
(Велосипед).

3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
(Кино).

4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело.
(Сон).

5)Волосатая головка за щекой играет ловко.
(Зубная щетка).

6)Вонючий, красный, для девок опасный.
(Мотоцикл "Ява").

7)Как встанет, до неба достанет.
(Радуга).

8)Красная головка работает ловко.
(Дятел).

9)Волоса, волоса, в середине колбаса.
(Кукуруза).

10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"...
(Ели землянику).

11)Между ног болтается, на "Х" начинается?
(Хвост). Вариант (Хобот).

12)Мы ребята удалые - ищем щели половые.
(Тараканы).

13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
(Тапочки).

14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно.
(Галоши).

15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка).

16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".
(Душ).

17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
(Качели).

18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка
(Снежок).

19)У какого молодца капля капает с конца?
(Самовар).

20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать).

21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать
(Почтовая марка)

22)Днем висит, а ночью дырку ищет.
(Крючок).

23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный
(Нюхательный табак).

http://gorod.tomsk.ru/index-1284295521.php


17 сен 2010, 13:33
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg s2f5hg ob11 ob11 ob11 ob1 ob1 ob1 tt16 tt16 tt16



tt16


17 сен 2010, 13:35
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Из сочинений. В стране проводилась перекись населения

В нашем городе проживает сорок тысяч кв. человек.
Поезд шёл медленно, но с большой скоростью.
Матрос привинчивал водолазу голову.
Самая большая плотность населения - в автобусе.

Изображение

Мы встречались с воинами-детсадниками.
В стране проводилась перекись населения.
На стене висел разрывной календарь.
Вдоль дороги росли деревья, дома и сараи.
Остановившись, поезд замедлил ход.
Лётчик медленно спускался с парашюта.
Кровать - четвероногий друг человека.

Изображение

У моего товарища Димы приплюснутое лицо, волосы русые, уши находятся недалеко от головы.
Его левая щека весело улыбалась.
У моего приятеля нос с горбушкой.
Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
Из-за угла показался лохматый человек, а потом и его ноги.
Дед сурово посмотрел из-под очков, моргая ими.
Девочка была одета по-осеннему - приближалась весна.
Мальчик был одет босиком.
Девочка покраснела от корней до волос.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
От страха его душа ушла в ботинки.
На его лице была недовольная физиономия.
У моего приятеля трудолюбивые мускулы.

Маша несла пустую корзинку, до краёв наполненную ягодами.
Губы девушки были алые, как изумруд.
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Сидя за столом, ко мне пришёл мой друг.
У Пети уши торчали во все стороны.
У Толи синяк под глазом, который ему к лицу.
У мальчика были уши нараспашку.
Маша вышла на крыльцо, накинув на себя платок и валенки.
У Пети уши трещали от мороза.
У моей подруги голубоглазые глаза.
Девочка рассердилась и нахмурила губы.
Дедушка погладил внучку по своей голове.
На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
Девочка сидела за столом, смотрев телевизор и ев.
Мой друг любит носить светлые волосы.
юлова у него была в виде овального шара с ушами.

Изображение

Руки маляра были по колено в краске.
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковые босоножки.
Девочка ходила на ушах с серёжками.
Старик стоял на бугре, весь покрытый густой травой.
Моя подруга симпатичная, но рыжая.
У моего друга пушистые волосы, ресницы и уши.
На крыльцо вышла девочка с собакой в платке и валенках.
У моего друга рыжие волосыи веснушки, которые разбросаны по всей голове.
У моей подружки заливистый смех и свитер с отворотом в горле.
У моего товарища рот небольшой, верхняя губа такая же, как и нижняя.
На его куртке была аккуратно зашита дырка, и чувствовалась материнская любовь.

Тема лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
У девушки была осиновая талия.
Мальчик был пострижен наголово.
У моего товарища прямоугольный нос с двумя симметричными ноздрями.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Старик уселся на пенёк, собиравший грибы.
У моей подруги большие глаза –о ни занимают 20% лица.
Дверь открыла пожилая старушка, которая тихо заскрипела...
У моей подруги голова собрана в хвостик.
Он стоял, выгнув спину вперёд.
У меня есть лучшая подруга, только я с ней не разговариваю.

http://qrok.net/49449-iz-sochinenij-v-s ... eniya.html"


17 сен 2010, 13:48
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
1112 1111 LPS 1112 1111

ИзображениеИзображениеИзображение


17 сен 2010, 13:51
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...


Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
С татистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "&ЛЯ&Ь!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Ребенок (6 лет) в выходные убил наповал)))
Сидит и рассуждает:
- ну ладно, ма. Када я вырасту, то выберу себе работу, сам заработаю денег на квартиру, куплю себе машину... Только вот... Давай ты найдешь мне женщину?
Я о?уев:
- ну дык... а почему ты именно это просишь?
Он объясняет:
- ну мне же нужна будет жена... а девочек у нас в группе всего четыре, а мальчиков - десять... Не хватит...
Я осторожненько:
- Ладно. Уболтал...
Он:
- А када ты мне женщину найдешь?
Я:
- Скоро)))
на следующий день записала его на фигурное катание. Выпускаю на лед, там, понятное дело, одни девчонки, со словами:
- Вот, сынок! Выбирай!

утро-муж с бодуна....
жена:
-дорогой,я не буду спрашивать,где ты был.....
-ты чудо....
-я даже буду спрашивать,с кем ты был....
-ты золото.....
-но у меня один вопрос все же будет....
-?????
-ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов??????

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

-Ой какая у вас собачка, большая, злая.
- Да, щенка из Африки привезли.
-Ну и как, проблем не много?
-Да нет, только гриву брить задолбались.

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...

Друг- строитель рассказывал. Сидят они втроём на объекте, перекуривают. Тут один из них (штукатур) говорит:
-Вот смотрю я на вас, дебилов и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурков в жизни нет!
Эти двое переглядываются, а он невозмутимо продолжает:
-То ли дело я! У меня МЕЧТА есть!
-Ну?!
Смачно затянувшись и глядя в потолок:
-Заработать кучу денег! Это раз! Купить слона. Это два...
Пауза...
-Обшить его мехом...
Пауза, затяжка...
-И захреначить его дубиной... Как мамонта...

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

-Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
-Ах, Андрей, вы мне льстите!...

Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...


- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!


18 сен 2010, 11:40
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron