Текущее время: 19 янв 2020, 06:34




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 103, 104, 105, 106, 107  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Закон жизни...

Изображение

Закон биомеханики:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

Закон причинно-следственной связи:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

Закон движения тел:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Общий закон механики:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

Закон биомеханики:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

Закон центробежности:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Закон близости:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

Закон попадающих тел:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

Закон логики:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

http://www.radionetplus.ru/news/2010/09 ... hizni.html


28 сен 2010, 11:46
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Афоризмы о работе

Изображение

Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарит.
Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.
Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Из уст бухгалтера: "Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!"
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять
Оторвался от коллектива по служебным делам... Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел Приглашаются грузчики для интересной работы... Работа есть небольшой перерыв между перекурами Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится. Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании. Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда!

http://qrok.net/49605-aforizmy-o-rabote.html


28 сен 2010, 11:51
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r 1119 1119 1119 tt16 tt16 tt16 ob11 ob11 ob11 ob1 ob1 ob1 p4i5s6m


Чего хочется больше всего, когда залезешь вверх? Плюнуть вниз!


Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёщя - зятю: зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять - тёще: я так тонко отрезать не смогу


Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...


- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришёл бы полный песец.


Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.


Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза.


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.


В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.


- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.


Эта история произошла задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я напоролся... Представьте: "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв ". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказывался. Ни одно слово, даже те, в которых я был уверен, не захотело пересекаться с "Джокондой". Однако было интересно. И все-таки я написал все слова. И упал... Потому что узнал для себя новое бессмертное творение Леонардо. держитесь крепче за стулья. Это была "МОНОЛИЗА".


1129


29 сен 2010, 00:19
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
1112 LPS 1111

ИзображениеИзображение Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Карикатура

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


29 сен 2010, 12:53
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Рабочая обсановка
(это важно знать каждому)


Изображение

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги,
производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в
туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой,
чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать
личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием
вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите
кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки
документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы
выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов
побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек
появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас
что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему
важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в
выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с
начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это
будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте
запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы
где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете
или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

http://www.radionetplus.ru/news/2007/10 ... hdomu.html


29 сен 2010, 13:03
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Просто прикольные фразы

Изображение

1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

http://qrok.net/49619-prosto-prikolnye-frazy.html


29 сен 2010, 13:11
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg tt16 tt16 tt16 1119 1119 ob11 ob11 ob1 ob1 s2f5hg


У мужика спрашивают приятели:
- Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?
- Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...
- Ты подарил ей браслеты и бусы?
- Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.


- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...


Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую девушку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.


Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"


Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1129


30 сен 2010, 01:34
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение 1111 LPS Изображение 1111

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение Изображение Изображение

Давайте улыбаться вместе!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


30 сен 2010, 11:18
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Изображение

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

http://www.radionetplus.ru/news/2010/09 ... e_dtp.html


30 сен 2010, 11:28
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Если бы люди водили автомобили также, как работают на компе

Изображение

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!


30 сен 2010, 11:44
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg tt16 tt16 ob11 ob11 ob1 ob1 s2f5hg



30 сен 2010, 23:48
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
1112 1111 LPS 1112 1111

ИзображениеИзображениеИзображение

Изображение

Изображение


01 окт 2010, 14:24
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Трудная работа

Изображение

Я работаю сисадмином в некой конторе и
постоянно сталкиваюсь с глупостью юзеров.
Ну вот, например, сегодня... Приходит ко
мне одна сотрудница фирмы:
- Я пересела за другой компьютер,
перенесите мне туда мой пароль!
- Зачем?
- Ну, мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль
со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15...

- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои...
- Это со старого компьютера?
- Нет, это мое личное имя и новый пароль.
- Я же вам сказал: введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- А я хочу, чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль. Проходит 20 минут.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! У меня компьютер даже в виндоуз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль «РОМАШКА»!
- А я уже передумала.
- Хорошо. Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, снова пишу имя юзера и пароль.
- Какой вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Проходит где-то 40 минут...
- У меня виндоуз не загружается, говорит, пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976! Вы же сами просили!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!- Ну зачем тогда мне звоните?
- Я забыла новый пароль...
- Что??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю забытый пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем
-Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10.
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! «Компьютер для чайников».
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
Проходит 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на Майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но... Мне там... По работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- Ладно...
Проходит 10 минут. Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, надоела уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации Майл.ру.
- А какой у них телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак...
- Но никто не видел, куда я захожу!
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история посещений. На сервере. Кто куда лазил. Вы что, на планерке не были?
- Была... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Через 5 минут, звонит шеф.
- Восстанови этой (грязно ругается) пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь - ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазил?
- Конечно.
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда я в инете хожу?
- Можно. Через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- «Гастроном там! О!»
- А что значит «О»?
- Это шутка. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня.
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал...
Иду к шефу, вместе с ним смотрим: сайты знакомств, чаты и прочая хрень.
- А она вообще работает? - спрашивает шеф.
- Кто знает, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только ей не говори, а то достанет потом.
- Ок.
Закрываю для нее знакомства и чаты...
Проходит 10 минут.
- Это опять я. У меня Интернет не работает...
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- На любой.
- Попробуйте www.rambler.ru . Работает?
- Да.
- Значит, и Интернет работает. Назовите точный адрес сайта, который не работет?
- Я-я-я, не-не-не знаю... Вот: lоve.mail.ru .
- А что пишет?
- Аксес денайт.
- Ну и как это переводится? (она переводчиком работает).
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
Весь наш ИТ-департамент сползает под столы от смеха. Даю телефон Комбелги. Она звонит в Комбелгу.
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси Сервер. Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет...
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, когда освободится, это очень срочно!
Она оставляет свои координаты и бросает трубку.
- Если не перезвонит, я к нему сама съезжу. Можете подсказать его адрес?
...И вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас, сисадминов, работа халявная...
из инета


01 окт 2010, 14:37
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 98 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 2000 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows XP - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие Windows 98.


- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.

Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


01 окт 2010, 14:43
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
В пьяном состоянии сложно произнести...

Изображение

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...

http://qrok.net/49604-v-pyanom-sostoyan ... nesti.html


01 окт 2010, 14:51
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 103, 104, 105, 106, 107  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron