Текущее время: 16 июл 2019, 22:24




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 103, 104, 105, 106, 107
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg tt16 tt16 tt16 ob11 ob11 ob11 ob1 ob1 ob1 p4i5s6m s2f5hg


- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Литературная SMS-ка:
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.


- Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...


Мужик опаздывает на поезд, подбегает к первому попавшемуся проводнику и спрашивает:
- Это поезд "Москва - Питер"
- Hет. Он уже уехал.
- А куда?!
- А я откуда знаю?!


Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...


На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

1129


02 окт 2010, 00:19
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение 1111 LPS Изображение 1111

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение Изображение Изображение

Карикатуры

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


02 окт 2010, 11:44
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
приколы

Изображение

Приходите работать на наш хлебозавод................у нас есть печеньки!))))))))))

x: - а что из еды любишь?)
y: - Да я неприхотливый. Пюре с котлетой меня вполне удовлетворяет.
x: - мм) а я всегда такой ужин хотела чем-то украсить... не люблю обычность))
y: - Откроем шпроты?

Он: - А как твоя мама отнеслась к тому, что я старше тебя на 10 лет ?
Она: - Нормально! Она наоборот рада, что ты старше меня! И естественно она понимает, что если мы будем с тобой, то мы будем спать вместе!))) Так что моя мама за тебя обеими руками!
Он: - Будем спать втроём, с твоей мамой ? ))))))

Иду сегодня, вижу - собака кучку сделала и ногами заметает следы. И при этом пятится назад. Ну ладно думаю, видимо так ей приятнее. Потом слышу, дикий визг - собака, пятясь... зашла в открытую переднюю дверь легковушки. А за рулём была девушка... И эта девушка от страха завизжала.:-) а собака, испугавшись девушки, сделала ещё одну кучу, в салоне... Вся улица наблюдала, как девушка гналась за собакой, крича:' ну на*уя ты насрала именно в мою машину???'.
...день обещает быть очень весёлым.:-)

Девушка: - привет
Парень: - ну здравствуй коль не шутишь
Девушка: - с кем та попутал что ли?
Парень: - не понял, по поводу попутал ?
Девушка: - Я не коль.и я не шучу.

- язык мой-враг мой!
- че такое?
- да мама попросила мясо сварить, а мне вломину, ну я и сказала - нет мам, сегодня луна в третьем доме, а значит это неблагоприятный день для варки мяса. ну она мне сказала точный адрес, куда мне следует пойти, и пошла я варить его всё-таки.
и не поверишь, таки кастрюля оказалась с дыркой, потом из солонки высыпалась ровно половина того, что там было, пенку снять было невозможно, потому что она была громадных размеров и переливалась через кастрюлю. короче, день для варки мяса действительно оказался неудачным, как я и говорила.
- гыгыгы))
- тебе гыгыгы, а мне хреново, потому как мама растрепала про это всем, и теперь мне звонят с просьбой составить им гороскоп для варки, жарки, уборки и рассады! ну не п....ц ли?

Работаю учителем в школе. Урок в пятом классе. Попросила мальчика принести мел. Он принёс, но один кусок отдавать не захотел. После долгих уговоров, он повернулся задом к классу и вставил себе мел между полупопиями. Итог - брюки испачканы, класс лежит под партами, и моё замечание в дневнике: "Уважаемые родители, Ваш сын без разрешения вставил себе мел в пятую точку при всём классе".

На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

сейчас музыканту знакомому звонил:
Я: - Привет
М: - Привет
Я: - Выпить хочешь?
М: - неее, сегодня никак
Я: - Да я сегодня и не предлагаю, а девятого
М: - А ну девятого легко!
Я: - Ну вот я как раз днюху буду праздновать
М: - А ТЫ КТО?

-Давай поссоримся! -Зачем? - Как-то жить не интересно стало

- Все болеют. Почему?
- Потому что осень. А мы одеты не по погоде, влюбленные в лето

Вот она, осень. Больное горло и волосы, постоянно пахнущие улицей

---Здравствуй дорогая!!!!
--Привет любимая.
--Ты слышала Лужкова то сняли
--Слышала ну и что??
--Как что??? Теперь в Москве разрешат гей парад и мы с тобою будем чаще видится.

Мама не разрешает мне пить успокоительное, поэтому я просто пью.

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками.

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

>что-то Google по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5.
Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают.
Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым.
Тут его сын начал настойчиво: папа а купи ноутбук?... нет...
ПАААаап, купи ноутбук!!! НЕЕееет...
ПАПА????!!! КУПИ НОУТБУК!!!!!
НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так: тогда и братика мне тоже не нужно..

http://live4fun.ru/1


02 окт 2010, 11:59
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
О пользе ложечки

Изображение

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
из инета


02 окт 2010, 12:15
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Из сочинений. В лесу громко пели птицы и звери

Изображение


Весной снеговик почти растаял. Осталась только голова и брюхо.
Весной птицы вернулись в свои колхозы и совхозы.
Пришла весна. Кожа птиц покрылась перьями.
Весной всё оживает: поют птицы и почки на деревьях.
Когда наступает весна, утки начинают каркать.
В лесу громко пели птицы и звери.

С крыш домов свисали суслики.
На деревьях набухали бочки.
В скворечнике была маленькая дурочка.

В день птиц я пришёл домой и стал делать скворечник для собаки.
Над городом стройной толпой летели мурлыкающие журавли.
На крыше сидели голуби - человек сорок.
Птицы бывают певчие и каркающие.
На крыше сидел нахлобученный воробей.
Эта птица совсем потеряла свой облик.
Моё любимое животное - это снегирь.
Над домом плавно парил воробей.
Учёные нашли останки древней птицы - архиепископа.
Котёнок был весь белый, только голова, лапки, живот и хвост были чёрными.
Кошка поселилась у нас, когда ещё была щенком.
Котёнок задрал лапы вверх ногами.

-Тебе нравится моя кошка?
- Да, у неё красивое оперение...
- К какому семейству относится кошка?
- К семейству людей.
- У нас дома очень красивый кот!
- А какого он цвета?
- Он чёрно-белого изображения!

Кошка умывалась, облизывая язык.
Я со своею собакой гуляю по утрам в наморднике.
У меня есть собака Дружок. Её зовут Шарик.
У моей бабушки есть коза. Недавно она окозлилась.
Бабушкина коза даёт прекрасное коровье молоко.
У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Было тихо, и только слышно,как во сне посвистывал кот.
Котёнок передними лапами держал мячик, а задними его кусал.
Мой кот очень умный: он днём спит, а ночью играет.
Щенок лёг животом на спину и уснул.

http://qrok.net/49571-iz-sochinenij-v-l ... zveri.html


02 окт 2010, 12:19
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg tt16 tt16 tt16 ob11 ob11 ob11 ob1 ob1 ob1 s2f5hg


- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет


По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Да и вообще - врядли каждый пятый водитель на дороге - пьян, из чего следует, что большинство аварий происходит по вине трезвых, управляющих машиной хуже пьяных)))


Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!


Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.


- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?



1129


03 окт 2010, 02:04
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Молодым везде у нас туда и дорога...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

Если вы видите отдыхающего - помогите ему.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

1129


04 окт 2010, 12:23
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Рассказал(а) Турандот
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Рассказал(а) Савва
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе, за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
- Не то... не то... всё не то... Официант, дайте лучше список пассажиров!..


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


Решена проблема кариеса!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

1129


05 окт 2010, 01:09
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
1112 LPS 1111

ИзображениеИзображение Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Карикатуры

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


05 окт 2010, 12:55
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Из сочинений. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Изображение

Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других.
Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику.
Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор.
В.И.Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича.

9-го января люди подошли к Зимнему дворцу, но царя не было дома.
Царь так испугался рабочих, что слез с трона и уступил им своё место.
Ленин произнёс пламенную речь с трибуны мавзолея.
Вдруг к Смольному подъехал автомобиль в штатском пальто.
Нас водила молодость в свадебный поход.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Вдоль реки шёл солдат, держа в руке лошадь.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил свою жизнь.
Чапаев всегда скакал в бою впереди своей лошади.
Усы у Чапаева длинные, немигающие.
Фурманову очень повезло в жизни, потому что он воевал с Чапаевым.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Котовский был честным человеком. Он не ел много. Он кушал, только узнав, ели другие или нет. Этим Котовский отличался от других людей.
Олеко Дундич рубил беляков слева направо.
«Не бойтесь, станичники! - писал Шолохов. - Вас только расстреляют и отпустят!»

- С какими лозунгами выступали рабочие против капиталистов?
- Руки вверх!
- Что по плану Ленина нужно было захватить в первую очередь? -Телефонные столбы.
- Назови любимую революционную песню.
- «Шумел камыш!»
- Как перевозили революционеры свои листовки?
- В чемоданах с двойной подошвой.
- Кого свергли в 1917 году?
- Зимнее правительство!

По вечерам вся семья Ульяновых собиралась под большим столом.
По полю скакали всадники с шапками наголо.
У кавалериста на ногах были шпроты.

- Чем отличался Владимир Ильич от других людей? -Тем, что он не пил и не курил.
- Почему так быстро взяли Зимний дворец?
- Потому что лестницы там были очень широкие.
- Кем была Надежда Константиновна Крупская?
- Бабушкой Ильича!
- Что такое «тачанка»?
- Это такая карета с пулемётом!
- Кто такой Котовский?
- Человек, которого обрили наголо.
- Какой национальности был Олеко Дундич?
- Олеко Дундич был по национальности слесарь.

На улице было тихо, окна были заклеены, и только слышались шаги Гитлера.
Подошва сапога была оторвана, и оттуда текла кровь героя.
Человек дополз до избы, постучался в дверь и стал умирать.
Мересьев летал на протезах.
Мересьев танцевал с медсестрой на дискотеке.
Зина выхватила пистолет, и оттуда выскочил немецкий офицер.
По ночам трупы немцев вставали и стреляли.
Руки пленника были связаны по рукам и ногам.
На плече у солдата висела радостная мать.
После войны советские люди стали строить развалины.

Приходя в Кремль, люди испытывают чувство бодрости и настроения.
Был праздник. На стенах висели флаги, лозунги и члены правительства.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
Зазвучал гимн Советского Союза, и все люди стояли как прибитые.
А если на СССР бросят атомную бомбу, будет работать телевизор или нет?
Мы решали задачу: что дороже - 1 кг. рыбы или 1 кг. колбасы. Лазарев сказал: «А что тут решать? Колбаса дороже, потому что её вообще не достанешь!»
Когда хоронили Андропова, мы всей семьёй смотрели телевизор, и моя маленькая сестра Ира сказала: «А я этот фильм уже видела. Но с другим дядей».
В парке на стуле сидел памятник.
Учительница написала на доске фразу: «юсударство выражает волю рабочих, крестьян и интеллигенции».
Потом спросила: «Что здесь разделяет запятая?» Серёжа
ответил: «Рабочих от крестьян!»
Мы писали сочинение на тему «О чём я мечтаю». Я написала: «Чтобы в школе ставили одни пятёрки. Чтобы в магазинах были продукты, как при коммунизме. А когда мы умрём, чтобы нас хоронили в пирамидах, как у Хеопса».
[ёроев-комсомольцев записали в Красную книгу.
Комсомольцы сражались на стройках гражданской войны.
Вот я вырасту, поступлю в пионеры, потом в комсомол, а потом в ЦК КПСС!
Была плохая, пасмурная погода. Никто не хотел гулять
с собакой. Тогда папа сказал: «Когда никто не хочет вставать,
то встают коммунисты!»
Мальчик надел пионерскую форму, пионерский галстук и пионерское пальто.
Учительница читала в классе рассказ про пионера, который совершил героический поступок: увидев лопнувший рельс, он снял с себя галстук и, размахивая им, остановил приближающийся поезд. Тут раздался голос с последней парты: «Хорошо, что он ещё не стал комсомольцем!»
Мы с подругой жили в пионерлагере в одной тумбочке.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!

Я была на новогодней ёлке вместе с моим младшим братиком Андрюшей и его другом Петей. Петя говорит:
- Интересно, откуда Дед Мороз берёт деньги на подарки?
- Как откуда? - отвечает Андрюша. - Из бюджета!

В магазине лежали уголовные уборы.
Служебная собака весело искала наркотики.
Преступник был одет в тёмные очки.

http://qrok.net/49392-iz-sochinenij-on- ... asnye.html


05 окт 2010, 13:06
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Немного афоризмов

Изображение

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева???

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

http://www.radionetplus.ru/news/2010/10 ... v__2_.html


05 окт 2010, 13:14
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Анекдоты
Medi w2w2e4r fgsbg fgsbg fgsbg ob11 ob11 ob11 ob1 ob1 ob1 tt16 tt16 tt16


Встpечаются два мужика.
- Что это ты вчеpа в дом затаскивал?
- Стиpальную машину. Сама стиpает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, поpошок засыпает, стиpает, отжимает, сушит... Пpавда, иной pаз сильно шумит.
- Импоpтная?
- Hинка-то? Отечественная!


Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а то никак уснуть не могу.


- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик,- от всех не улетишь!

1129


06 окт 2010, 03:33
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение 1111 LPS Изображение 1111

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение Изображение Изображение

Изображение


06 окт 2010, 12:45
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Афоризмы про жизнь...

Изображение

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

http://www.radionetplus.ru/news/2010/10 ... zhizn.html


06 окт 2010, 12:50
Профиль
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5222
Откуда: г.Волгоград
Сообщение Re: Анекдоты
Занимательные афоризмы

Изображение

Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
"И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте


06 окт 2010, 12:57
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1 ... 103, 104, 105, 106, 107


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron