Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 12 дек 2018, 11:44

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 107  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 02:06 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Medi, это прикольно!
1119 w2w2e4r s2f5hg

Эх, берёзка - мне б твои почки…
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу
Это мнение могло быть и решающим, но Кремль не из одной башни состоит…
Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Симпотные ножки... Во сколько открываются ?
Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом
Голь на выдумках страшна
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Гипотеза, проверенная жизнью: ж#па всегда больше, чем приключений
Сотовый телефон со 100 баксами подарен мне поклонником исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
Что такое теща? - Мать... Ее...
Дураки - это такой народ, который всегда прав
А звали ее Наташа. Тем и жила
Сливки - не единственное, что плавает на поверхности
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"
Вчера встретил в шкафу интересного человека!
Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения...
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб
Оставайтесь с нами! Это - про деньги!
Да что с вами, пьяными, равзгыварьвать!
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Я не лгу мужчинам, я – фантазирую


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 02:07 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Свадебные обычаи чужестранцев


Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.
В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.
Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.
Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.
Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.
Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.
Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.
А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.
Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.
А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.
В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.
Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.
А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек.
На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".
А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.
Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.
А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.
Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 02:07 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Почему компьютеры лучше, чем женщины?


Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 16:09 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
1112 LPS 1111
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 01:00 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Medi w2w2e4r ты тоже молодец! x3x3x4f

Самые нелепые ограбления
Одно из самых нелепых ограблений попытались совершить два вора в Димитровграде. Они решили вынести оргтехнику из фирмы на ул. Второй пятилетки. Злоумышленники в масках связали сторожа фирмы скотчем и начали укладывать оргтехнику.
Одному из воров показалось, что в помещении темно. Он решил включить свет, но вместо выключателя нажал на кнопку сигнализации, и уже через три минуты на место ограбления прибыли сотрудники ОВО. Горе-грабители были задержаны с поличным. В УВД назвали этот случай "самым нелепым преступлением" за последнее время.
Однако с этим преступлением могут поспорить своей глупостью несколько других, произошедших в последние месяцы прошлого года. Так в США грабитель банка повторил одно из самых тупых преступлений, зарегистрированных в мире, но, как это ни странно, оно ему удалось. Полиция сообщила, что преступник, ворвавшись в банк Модесто (штат Калифорния) и надев маску, обнаружил, что при подготовке к ограблению забыл прорезать в ней столь необходимые отверстия для глаз.
Однако налетчик не растерялся и довел дело до конца. Потребовав деньги и делая вид, что у него все под контролем, неизвестный мужчина собрал наличные и спотыкаясь двинулся к выходу. Естественно, он шел неуверенной походкой, и ему даже приходилось время от времени приподнимать край маски, чтобы видеть собственные ноги. Все же перед тем как покинуть место преступления, грабитель врезался в стальной костяк двери Oak Valley Community Bank.
Полиция констатировала, что несмотря на созданные самим грабителем трудности, преступление в общем и целом прошло для него успешно. На преступнике, кроме маски, была розовая рубашка, большие белые садовые перчатки и узкие джинсы. Свидетели видели, как грабитель скрылся на автомобиле, в котором его поджидал сообщник. Пока не сообщается, какая сумма денег была похищена.
А год назад в Германии за аналогичное преступление был вынесен приговор не менее глупому грабителю. 26-летний молодой человек, шутливо прозванный в прессе "самым тупым грабителем Германии", получил четыре года тюремного заключения после того, как пытался ограбить банк, надев традиционную для грабителей маску, в которой он по оплошности забыл прорезать дырки для глаз. В результате преступник не смог нормально ориентироваться в помещении, так как ничего не видел, и ему пришлось снять маску и показать свое лицо.
С мешком на голове из грубого плотного холста немец вошел в банк, он даже умудрился подбежать к группе клиентов, размахивая пластмассовым ножом и игрушечным пистолетом. Естественно, он ничего не видел и вынужден был снять мешок с головы, чтобы обратиться к кассиру с требованием денег. Грабитель ни с чем обратился в бегство после того, как оказалось, что сейф, в котором хранились деньги, невозможно открыть. Очевидно, кассир специальной кнопкой заблокировал его. Камеры системы безопасности, установленные здесь как и в любом банке, крупным планом засняли лицо налетчика. В результате грабитель был легко идентифицирован и схвачен по горячим следам.
Личность налетчика была определена буквально на следующий день, и тогда же он был арестован. Местные газеты, узнав подробности дела, не пожалели сарказма. Судьи вникли в положение незадачливого грабителя и определили ему весьма скромный срок - 4 года тюрьмы.
Еще одно ограбление из этой же серии произошло в Краматорске (Донецкая область). Сотрудники городского почтового отделения, придя на работу, что ночью в здании побывали воры. Они разбили стекло и украли некоторое количество товаров, которые обычно "на сдачу" предлагают почтовики: мыло, моющие средства, чай и так далее. Через час милиция задержала воров. Ими оказались двое 13-летних школьников. Они набрали товаров в помещении, но один из них срочно пожелал посетить туалет по большой нужде. В качестве туалетной бумаги он использовал обложку собственной тетради. Этот "документ" и обнаружили на полу милиционеры, заглянув в туалет.
А завершить этот сборник глупейших преступлений может ограбление офиса в немецком городе Бремен. Вор, как выяснилось, потратил много времени и сил на взлом автоматического устройства, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания. Второй добычей незадачливого вора стал беспроводной телефон, который также действует только в пределах офиса. Некоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Наконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка "колы", просроченная еще год назад.
Найти вора в такой ситуации, по мнению полицейских, нетрудное дело. "У него полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком, к тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых", - заметил следователь.

dc4fv5


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 01:02 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я cобираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине)Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

3a2u


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 01:03 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
10 фактов о поцелуях

Среди разнообразных функций человеческой головы (от решения интегральных уравнений до грызения семечек) почетное место по праву принадлежит: поцелуям. За это дело берутся все кому не лень: Та целует Ту, товарищ Фидель Кастро - товарища Ким Чен Ира, начальник Генштаба - именное оружие. Считается, что для поцелуев много ума не надо. А зря. Предмет вполне достоин научного рассмотрения.
Загадочное явление изучает масса народу, от медиков и статистиков до праздных раздолбаев, которым нечем заняться. Вот что сообщила нам вся эта публика.
1. При французском поцелуе работают около 30 мышц, из них 12 отвечают за движения губ и 11 - языка. От такого упражнения частота пульса, как правило, подскакивает с 70 до 150 ударов в минуту.
2. Человеческий молодняк начинает целоваться в среднем за два-три года до начала регулярного секса. 50% мужчин впервые целуются в возрасте 13 - 14 лет.
3. Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители загремели в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались.
4. Среди опрошенных мужчин наиболее популярен поцелуй в губы (идею одобрили 67% респондентов). 56% не возражали против ни к чему не обязывающих поцелуев в щечку, а 26%, напротив, ценят высокоинтимные поцелуи пениса. Наименее популярная часть тела - пальцы ног (одобрены всего 1% опрошенных мужчин).
5. 15% женщин готовы бросить мужчину только из-за того, что он плохо целуется. Особое отвращение женщинам внушают вялый язык и слабая лицевая мускулатура.
6. Во рту человека (и у тебя, и у длинноногой брюнетки за соседним столиком) замечено 278 различных видов микроорганизмов. Они безвредные. Когда вы с девушкой вздумаете поцеловаться, разные породы микробов встретятся. В таких ситуациях у них принято для самозащиты выбрасывать наружу ферменты и естественные антибиотики. В результате у твоего и брюнеткиного организмов возрастет сопротивляемость ко всем остальным бактериям, в том числе болезнетворным.
7. Рекламные ролики губной помады намеренно искажают факты! 63% опрошенных мужчин предпочитают целовать ненакрашенные губы - это как-то естественнее, к тому же не остается улик. 49% считают, что губы должны быть мягкими и чуть влажными, и всего 35% настаивают на эротической припухлости, как у Памелы Андерсон. Кстати, из звезд наиболее целовабельными признаны Моника Белуччи и Джулия Робертс (по 26% голосов). Чуть позади одышливо бежит Шарон Стоун (22%).
8. Самым выдающимся киношным лобзанием 55% опрошенных признали поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла в "Унесенных ветром". На втором месте Шарон Стоун и Майкл Дуглас в "Основном инстинкте" (20%). На третьем месте (13%) тоже не какая-нибудь порнушка, а романтическая комедия "Четыре свадьбы и одни похороны", где Хью Грант и Энди Макдауэлл целуются под проливным дождем. Но с точки зрения сухих цифр наиболее замечательной в целовальном смысле кинолентой надо признать малоизвестный фильм 1926 года "Дон Жуан". Там главный герой целует женщин в 191 сцене, то есть в среднем каждые 53 секунды экранного времени.
9. Хотя, как мы выяснили, целовались наши предки еще в мезозое, этот постыдный факт был признан довольно поздно (примерно в XVI веке). В более ранних литературных произведениях и документах отсутствуют свидетельства о поцелуях между мужчиной и женщиной. С другой стороны, герои Античности и Древнего Востока при встрече охотно и открыто приветствовали поцелуем представителей своего пола. И при этом не имели в виду ничего этакого. Хотя кто их знает?
10. Когда под предлогом поцелуя тебя пытаются укусить - это уже ни в какие ворота не лезет (так считают 44% мужчин и 48% женщин). Женщины (39%) не любят целоваться со слюнтяями, а вот среди мужчин против повышенной влажности возражают лишь 23%. Но самое неприятное, по мнению опрошенных (54%), это целовать (именно целовать, другие варианты контактов не встретили возражений) женщину, которая тебе не нравится. Упаси и вас Бог от такой напасти

3a2a


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2009, 14:29 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение LPS 1111
Изображение ИзображениеИзображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 04:24 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Medi
w2w2e4r

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...


Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...


После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.


Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.


Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи--ит из холодильника колбасу. "


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б--ть, гордится сыном.


Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.


Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!


- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!


Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!


- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем ещё по одной, ещё по одной!!! "...


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.


Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой... пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
-... ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
-... а... вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал!


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!


2a2e


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 15:37 
Администратор

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 16:34
Сообщения: 5793
Откуда: г.Волгоград
Изображение LPS 1111
Браво!!!!Супер!!!
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 03:11 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Medi w2w2e4r

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь! (Григорий Яблонский)
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты
"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
Воды в речке - по колено, а рыбы – до xpена
Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»
Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Пришел, увидел, побелил
Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!
Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы
Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Отечество в дыму, а Вам все сладко....
Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки
… А у нее детство было тяжелое - семья многодетная, горшок один, все в себе… (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)
Отpыгнyтся кошке мышкины сопли....
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Продам мусульманскую обрезную доску.
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью
"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Выйду на улицу, гляну на село. Девки гуляют, и мне…. еще два укола…. сегодня и во вторник….
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 03:12 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 03:13 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Из жизни МУЖСКОГО желудка


Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 03:13 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 03:13 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14635
10 признаков того, что мужчине пора жениться

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте- дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме. Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1605 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 107  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом