Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 ноя 2018, 21:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 12 сен 2013, 00:01 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
svetmk rtz6 svetmk tt28 svetmk l3u3l5u svetmk as32 svetmk
Вложение:
derf.jpg
derf.jpg [ 55.61 Кб | Просмотров: 6004 ]

МИР ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА или ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПОЛЗУНКА

Мам…мааам…маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил — вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока…Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.

Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика — уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы…отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас…Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!

Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай…ЫЫыыыы…Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу — у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.

А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм…Нет, не горькая…Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы….

Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!!! Ыыыыыы….

От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…

Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду — чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…

Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…

Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму — в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!

Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.

Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…

Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы….
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть — и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…

Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные…А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.
1a17 as31 as28 as29 p4i5s6m


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 00:44 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
2d53d264d2cc.jpg
2d53d264d2cc.jpg [ 58.67 Кб | Просмотров: 6002 ]

Письма детей к Богу

Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Вот некоторые из них:

‣ Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.
‣ Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
‣ Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.
‣ Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.
‣ Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.
‣ Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
‣ А вот свечи в церкви продают – это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
‣ Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
‣ Как это: на все воля Божья! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
‣ Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
‣ Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
‣ Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
‣ Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
‣ На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.
‣ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
‣ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.
‣ Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.
‣ Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я Тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.
‣ Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.
‣ Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.
‣ Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.
‣ Пусть мои папа и дедушка станут ангелами – они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.
‣ Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.
‣ Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.
‣ Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
‣ Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.
‣ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.
‣ Найди, пожалуйста, Волка – Анатолия Папанова, Винни-Пуха – Евгения Леонова и Кота Леопольда – Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.
‣ Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
‣ Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.
‣ Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.
‣ Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4
Вложение:
696218fb6751c50c57e8e674cea2179d.jpg
696218fb6751c50c57e8e674cea2179d.jpg [ 27.97 Кб | Просмотров: 5994 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 22:58 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
rtz6 tt28 s2f5hg
Письмо маленького мальчика...
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал
“Пепси-Колы” - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего
мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: - Аня,
неужели ты меня не узнаешь?.. Губы бабушки задрожали, она кивнула: -
Узнаю, Коленька, давно узнала. Представляешь, Господи, они уже были
когда-то женаты. Николаю Ивановичу тогда было 20, а бабушке 18 лет. Прожили они вместе всего два
месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 клас
Вложение:
873212114.jpg
873212114.jpg [ 43.78 Кб | Просмотров: 5922 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 20 янв 2014, 22:48 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
2875895_large[1][1][1][1].jpg
2875895_large[1][1][1][1].jpg [ 40.16 Кб | Просмотров: 5830 ]

Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Егор, 5 лет.
- Егор, у тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я ее не вижу?
- Мам! Так у тебя же зрение плохое!

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
- Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
- Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
- И бабушка плачет.

В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
- Кашу ем. Молоко пью.

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю".
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.
Диана, 3 года:

- Дельфины плавают в море, потому что они голые.

- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?


Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!

Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!


Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!

- Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
Вложение:
i-153.jpg
i-153.jpg [ 26.74 Кб | Просмотров: 5735 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 25 янв 2014, 16:23 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
_1_~37.JPG
_1_~37.JPG [ 94 Кб | Просмотров: 5812 ]

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»

***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»

***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»

***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»

***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»

***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»

***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»

***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»

***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»

***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»

***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»

***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»

***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»

***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник
святого Карантина

***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»

***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»

***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»

***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»

***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»


tt28 rtz6 l3u3l5u s2f5hg 5t7h8 1a17


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 14 фев 2014, 20:41 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Дети говорят о любви...)
Вложение:
1 о любви.jpg
1 о любви.jpg [ 198.46 Кб | Просмотров: 210 ]

Вложение:
2 о любви.jpg
2 о любви.jpg [ 293.09 Кб | Просмотров: 209 ]

Вложение:
3 о любви.jpg
3 о любви.jpg [ 197.04 Кб | Просмотров: 200 ]

Вложение:
4 о любви.jpg
4 о любви.jpg [ 99.48 Кб | Просмотров: 5769 ]

Вложение:
5 о любви.jpg
5 о любви.jpg [ 148.3 Кб | Просмотров: 224 ]

zfhj11 5t7h8 zfhj11 5t7h8 zfhj11


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 27 фев 2014, 23:11 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
детские высказывания. Смеемся от души)

Вложение:
близняшки.jpg
близняшки.jpg [ 60.12 Кб | Просмотров: 5706 ]

Детки порой выдают такие глубокие и неожиданные мысли, что просто диву даешься. И уже не так уверен в своей взрослой бесспорной умности. А иногда детишки радуют нас неожиданным искрометным юмором, который во взрослую голову уже вряд ли постучится. Остается только радоваться, улыбаться и постараться запомнить все высказывания, которыми радуют нас наши дети.

Мише 3,5 года. Он самостоятельно пытается одеть брючки. И натягивает их задом наперед. Снимает, тяжко вздыхая, крутит их и так и сяк, снова надевает… и снова неправильно.
Еще какое-то время помучившись, швыряет их на пол и в справедливом гневе восклицает:
- Мама! Больше не давай мне эти штаны ни-ког-да! У них ЗАД ну просто со всех сторон!

Трехлетний Павлик вернулся с прогулки и направляется в ванную мыть руки. Папа говорит ему вслед:
- Павлик, не забудь рукава ЗАсучить.
Павлик помыл руки, но никак из ванной не выходит.
- Павлик, ты чего там застрял?
- Да рукава никак не ОТсучиваются…

Саше 2 года и 7 месяцев. О трусах:
- Да кто же их придумал такими. Как их можно одеть с первого раза. Ноги две всего, а дырок целых три. Вот и мучайся…

Иринке 10,5 лет. Пробует красить ресницы и делится с мамой:
- Когда верхние ресницы накрасила, они получились красивые: длинные и пушистые. А стоило нижние накрасить – и у меня получились глаза какие-то волосатые…

Мамина подруга провоцирует маленькую Нику:
- Ты кого больше любишь? Папу или маму?
- Я обоих люблю!
- А кого больше?
- А больше НИКОГО!!!

Мама четырехлетней Лизы ждет малыша. Лиза подозрительно спрашивает:
- Мамочка, а что это у тебя животик все круглее и круглее?
Мама пытается отшутиться:
- Это я арбуз ела, да косточку проглотила, вот у меня новый арбуз и вырос.
Лиза прищурившись и уперев руки в боки:
- А ты случайно не беременна, голубушка моя?!

Папа повел Мишу в зоопарк. Они остановились у клетки с тигром и папа очень живописно рассказывает про жизнь и повадки этого хищника. Миша слушал-слушал, а потом задумчиво так спрашивает:
- Пап, а когда тигр из своего вольера вырвется и тебя загрызет, мне до какого метро ехать, чтобы домой попасть?…

После обеда у Машеньки урчит в животе. Маша поясняет маме:
- Мама я съела очень общительные продукты. У меня теперь молочко с булочкой в животе беседы беседуют.

Тест в детском саду. Уж не знаю, что с помощью этого теста можно определить, но факт остается фактом.
- Даня, представь, что ты идешь по лесу и видишь сосну, а на ней висит пять зрелых апельсинов. Что ты подумаешь?
- Ну прежде всего мне придет в голову мысль, что у меня начались галлюцинации…
Вложение:
9cf1b44ed735.jpg
9cf1b44ed735.jpg [ 64.77 Кб | Просмотров: 5603 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 июн 2014, 17:46 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 12174
Изображение

phpBB [media]


Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 26 июн 2014, 23:59 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Письма детей Богу

Все это было бы смешно, если бы не было так сурьёзно и философски глубоко )

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.

Вложение:
471910909.jpg
471910909.jpg [ 21.99 Кб | Просмотров: 5390 ]


Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

Почему в мире существует зло?
Лена, 2 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?
Настя, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

Ну, почему меня так легко провести?
Яша, 2 кл.

А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Почему все мамы кричат?
Коля, 2 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты живешь на небе?
Толя, 2 кл.

Можешь Ты мне дать ума и разума?
Федя, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты не знаешь, где мой любимый папа?
Диана, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Для чего я родился?
Марик, 3кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

До скольких лет я буду бояться грозы?
Ося, 2 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость?
Ира, 4 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.

Почему в школе не платят стипендию?
Женя, 2 кл.

Ты создан на весь мир?
Лена, 1 кл.

Почему со мной никто не дружит?
Антон, 4 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?
Аркаша, 2 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Почему у меня все-все дела плохи?
Юра, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Почему мы стареем?
Шурик, 3 кл.

Сколько я кончу классов и как буду жить дальше?
Анатолий, 4 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Почему все так дорого?
Лева, 3 кл

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Почему я плохо сижу?Андрей, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?Лада, 2 кл.

Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта?Ирина, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?Вита, 3 кл.

Какая во мне душа, добрая или злая?Ольга, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?Ираклий, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?Ира, 1 кл.

Всех людей Ты видишь?Валентин, 2 кл.

Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной?Алеша, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?Роберт, 4 кл.

Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе?Аня, 3 кл.

Господи, давай дружить?Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?Адик, 4 кл.

Что такое человек?Олег, 4 кл.

К Тебе ли идет наш мир?Саша, 3 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?Марина, 4 кл.

Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми?Таня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?Олег, 2 кл.

Как теперь живет мой папа?Гриша, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?Лена, 2 кл.

Когда я поумнею?Боря, 3 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?Валя, 3 кл.

Как Ты думаешь, я хороший мальчик?Гоша, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?Саша, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?Рая, 3 кл.

Почему люди осваивают жестокость?Саша, 2 кл.

Как бы добожиться до тебя?Юра, 2 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?Гена, 3 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?Андрей, 3 кл.

Чужая душа потемки? Для Тебя тоже?Яша, 2 кл.

Что в аду и что в раю?Саша, 1 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?Катя, 3 кл.

Где закопаны клады?Марина, 3 кл.

Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?Алла, 3 кл.

Какая беда докричится до Тебя?Наташа, 2 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?Сергей, 4 кл.

Для чего нужен человек?Алик, 3 кл.

Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы?Иван, 2 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?Ольга, 3 кл.

Кто я на свете?Боря, 1 кл.

Чего на Земле больше - добра или зла?Галя, 2 кл.

Подольше мне жить осталось?Гена, 1 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?Ояр, 3 кл.

Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?Алик, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?Тима, 2 кл.

Почему люди умирают ни за что?Надя, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?Костя, 2 кл.

За что мы стареем?Илья, 3 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?Арина, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?Никита, 2 кл.

Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми?Настя, 4 кл.

Там у Тебя красиво или нет?Сережа, 2 кл.

Как добывают деньги?Коля, 2 кл.

Ты счастливый?Эвелина, 1 кл.

Время - это что?Нина, 3 кл.

Какие лакомства Тебе нравятся?Нонна, 2 кл.

На каком языке говорят души?Рая, 4 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?Роман, 3 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?Гога, 4 кл.

Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?Артем, 3 кл.

Почему я всех мальчиков боюсь?Алина, 1 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?Зоя, 4 кл.

Почему луна такая рябая?Оксана, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?Оля, 3 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?Степа, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.Юра, 2 кл.

Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?Сергей, 3 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?Кузя, 4 кл.

Не вредны ли фрукты с кладбища?Улдис, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?Вася, 3 кл.

Почему Ты наказываешь добрых людей?Федор, 4 кл.

За что я родилась некрасивой?Катя, 4 кл.

Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?Ася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?Зоя, 4 кл.

За что Ты от меня отвернулся?Аня, 3 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?Игорь, 3 кл.

Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?Ася, 2 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?Лада, 3 кл.

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?Зина, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?Толик, 2 кл.

Где спят сны?Алик, 2 кл.

Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?Оля, 4 кл.

Разве счастье положено не всем людям?Аракдий, 3 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?Руслан, 2 кл.

А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?Алла, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?Андрей, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?Саша, 4 кл.

Зачем Ты придумываешь нам нужду?Галя, 3 кл.

Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?Гриша, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?Сема, 4 кл.

Как стать воспоминанием?Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?Валера, 3 кл.

Вложение:
k.,k..jpg
k.,k..jpg [ 25.96 Кб | Просмотров: 5396 ]

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/pisma_detej ... z35mSE8B2A" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 03 июл 2014, 21:48 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Вложение:
9e257a489d8ce92cd5ad631ddf4.jpg
9e257a489d8ce92cd5ad631ddf4.jpg [ 87.66 Кб | Просмотров: 5286 ]

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства.

И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит.

Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши.

Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети.

Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами. ‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы. За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы. Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка,

‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса,

‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу. Грянул спасительный звонок.

Источник

http://q99.it/E1FJYIo" target="_blank" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 25 окт 2014, 21:02 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
1414152442_image3.jpg
1414152442_image3.jpg [ 30.89 Кб | Просмотров: 4836 ]

Говорят дети
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?

***
Богдан(племянник мой) играет, я слежу за ним, чтоб не ударился. Спрашиваю:
— Ты в порядке?
— Ударился!
Я с тревогой:
— Чем ты ударился? (ну мало ли)
Ответ просто убил:
— Да, трубой вашей!





***
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

***
А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!

***
Взяла свое Чудо (5 лет) на работу, думала на минут 10, оказалось часа два... Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером...
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!

***
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?

***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

***
— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?

***
Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!

***
Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

***
Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!

***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?

***
Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.

***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...

***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***
Бужу сына в садик, долго и безуспешно. Наконец уселся в кровати, посмотрел сонно:
— Зачем же я тогда ложился, раз мне поспать-то и не дали?
И тут же заснул снова.


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/govorjat_de ... z3HBGlkBXT" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2014, 23:50 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Говорят дети


На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

***
Доехали до границы, там очередь, я книжку стала читать, муж с дочкой (5 лет) просто сидят. Тишина... Тут дочка внезапно запевает:
— На границе тучи ходят хмуро...

***
В секции было собрание, сын был сам. Вечером спрашиваю:
— Ну, сколько денег надо?
Сын строгим голосом:
— Мам, ну почему ты думаешь, что после каждого собрания надо денег? (Пауза) ...1000 рублей.

***
Бужу дочку с утра в сад, говорю:
— Глазки просыпайтесь, ушки просыпайтесь, носик просыпайся...
На что она мне спросонья:
— Мам, ну они не могут все вместе встать!

***
Сходили с сыном (5 лет) в игровую комнату, где он пару часов прыгал на батуте.
Легли в этот день спать, свет выключили, я уже потихоньку отключаюсь... Вдруг слышу:
— Мам, мне кажется, я всё ещё прыгаю на батуте.
— Ага...
Тишина. Через пару минут:
— Мам, я уже выше сетки перепрыгнул...
Я бурчу что-то сквозь сон. Тишина. Через пару минут:
— Мам, я уже до крыши допрыгнул.
Тишина. Через 5 минут:
— Всё, мам, я в космосе!
Вложение:
1415043531_mrcnqsdlmo0.jpg
1415043531_mrcnqsdlmo0.jpg [ 21.31 Кб | Просмотров: 4742 ]






***
Малый мечтает:
— Вот бы у тебя было 6 детей — 3 мальчика и 3 девочки, было бы круто: один на кровати прыгает, другой мультики смотрит, остальные дерутся!
Я на мгновение представила себе эту картину — сразу холодный пот прошиб.

***
Дочка принесла из сада бумажный кораблик. Говорит:
— Мы ещё самолётики должны были учиться делать, но Валентина Борисовна устала с нами бороться.

***
Дима (6 лет) ковыряет пальцем в носу. Я ему говорю:
— Некрасиво так делать!
— Ну я же не просто так туда лезу, а по делу!

***
Идём с Дашей (3 года) в садик. Навстречу идёт лысый мужчина. Даша:
— Ой, мама! Дядя без причёски остался!

***
— Комары наверное решили, что я ресторан и устроили вечернику на мне.

***
Работает телевизор, диктор говорит:
— Почему же всё-таки акулы нападают на туристов?
Лера (6 лет):
— Почему-почему... в них много мяса — вот почему!

***
Пока я шла с работы, попала под дождь. Поднимаюсь по лестнице, мокрая как мышь. В дверях стоит Миха (2 года 8 месяцев), смотрит на меня, спрашивает удивлённо и радостно:
— Ты чо? Голову помыла?!

***
Сын (9 лет) вчера говорит сестре (14 лет):
— Я взял твой рисунок и показал учительнице и сказал, что это я нарисовал.
— Ну и зачем ты соврал?
— Тоже хочу быть талантливым!!!

***
Побывали в питерском океанариуме. Там три крупных ската в бассейне плавают и высоко выпрыгивают из воды. Комментарий мелкой:
— О! Какие блины прыгучие! Отойти надо, вдруг они ещё и кусючие.

***
Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тёти из-под одеяла мишкины лапы торчат!" Вся палата захрюкала, сдерживая смех.

***
Полина (5 лет) просится погулять на улицу, на что немного занятая мама отвечает:
— Попозже.
Проходит какое-то время. Дочь категорично заявляет:
— Мама, идём гулять, попозже прошло!

***
— Бабушка, я знаю, почему ты быстро стала бабушкой.
— Почему?
— Потому что ты много знаешь. А много будешь знать — скоро состаришься!

Вложение:
k.,k..jpg
k.,k..jpg [ 25.96 Кб | Просмотров: 4742 ]

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/govorjat_de ... z3I8QKgbXd" target="_blank" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 01 дек 2014, 00:29 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
svetmk rtz6 l3u3l5u s2f5hg 5t7h8 as19 as29 as31 tt29 as28 as32 svetmk
Вложение:
s36142229.jpg
s36142229.jpg [ 13.62 Кб | Просмотров: 4596 ]

svetmk 1a17 svetmk
МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 16 дек 2014, 23:55 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Вложение:
largen.jpeg
largen.jpeg [ 53.93 Кб | Просмотров: 168 ]

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***
Булка, которая выглядит, как полоска теста, скрученная в плоскую спираль. Петя развернул спираль: между слоями теста натыкан изюм. И говорит:
— Смотри, что в булке творится.

***
— Я был в животе?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?

***
Как-то попросила сына посидеть рядом с братиком, вместе посмотреть мультики, пока я отлучусь в ванную. А он у нас с младшим братишкой перманентно не ладит...
— Помоги маме с Антошкой посидеть, ладно?
— Не-е-ет... Хитрая ты какая! Кто родил, того и детка!

***
— Почему ты не надел второй носок?
— Я его потерял... как Золушка!

***
Дочка (4 года) диктует письмо Деду Морозу:
— Дорогой, Дедушка Мороз! Я хочу (загибая пальцы): красивое платье, крылья как у бабочки, красоту — страшную силу и ещё что-нибудь поиграть!

***
— Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты её повыше убери. А то ведь я могу достать, — и вздыхает: — Дети любят шоколадки.

***
Дедушка к новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
— Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...

***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

***
Девочка (6 лет) стоит на улице в пуховике. А на пуховике торчит перо. Спрашиваю:
— Девочка, ты что, птичка?
Она отвечает:
— Ты хочешь сказать, что меня всю ощипали, а одно перо оставили?

***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...

***
Василиса (1 год 8 месяцев) нашла мел и с удовольствием ест его как конфету. Я ей говорю:
— Люди не едят мел!
На что она отвечает:
— Только дети! — и продолжает есть дальше.

***
Мама приводит трёхлетнюю Дашу от бабушки. Даша обращается к папе:
— Папа, угадай, что я от бабушки принесла.
— Не знаю. Что?
Даша достаёт из кармана пакетик одноразовых носовых платочков с запахом клубники и торжественно объявляет:
— Клубничные сопли!

***
Едем в авобусе. Таня (3 года):
— Мама, дашь мне мультики дома посмотреть?
— Нет, ты сегодня себя плохо вела.
Таня взвывает. Я сразу же:
— Если устроишь скандал в автобусе, мультиков долго ещё не будет.
Замолчала, потом говорит:
— Ладно. Автобус и так шумит, а если ещё и я заору, то будет слишком громко.

***
Миша про ласты:
— Пап, дай тапочки, в которых по воде ходят.

***
Купили Ане блузку. Я говорю:
— Вот ещё купим тебе юбочку, жилетку, шапочку, и будешь ты у нас Красная шапочка.
— Вы что, хотите, чтобы меня волк съел?

***
Работаю в детской студии педагогом. Две девчушки (5 лет) разговаривают между собой. Одна говорит:
— Я родилась в год мышки, поэтому я на Новый год буду мышкой.
Другая отвечает:
— А я родилась в год свиньи, поэтому я на новогоднем утреннике буду... Снегурочкой.
Смеялись всем педагогическим коллективом.


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/govorjat_de ... z3M5ywqUjP" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети говорят
СообщениеДобавлено: 19 дек 2014, 00:44 

Зарегистрирован: 14 янв 2010, 01:04
Сообщения: 811
Детские перлы года

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

Вложение:
s46401316.jpg
s46401316.jpg [ 14.18 Кб | Просмотров: 4387 ]


Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/detskie_per ... z3MHvfmeg1" target="_blank" target="_blank


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 82 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом