Текущее время: 16 окт 2019, 03:59




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 204 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.
 Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы 
Автор Сообщение
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Зависть - плохое чувство?


В нашем обществе довольно распространено делить человеческие чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем малоодобряемых – зависть. Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.

На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – Другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» – на эти вопросы, сознательно или бессознательно, мы отвечаем ежедневно помногу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями… Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» Других – это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает.

Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить Другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с Другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать.

А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять-таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться – и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд…

Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение. Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование. Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения». А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет».

А есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд – безусловно. Например, сравниваю я себя с Другим и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить-обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими двумя вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на Другом. Я занят тем, что его оцениваю-обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю»: ведь если оцениваю – значит, как минимум, ему ровня… А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать и примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность… И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть. Так бывает, что получить то, что есть у Другого – невозможно по определению… Ну, например, я иногда молодым завидую… Их упругости, внешности, легкости, раскованности… Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально. И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой. Если завидуешь явно для себя недостижимому – это часто такой… вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать, заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе Других сдерживать – контролировать. Но одно дело – кратковременно,

сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать».

Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а?

Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю» и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время – очень-очень завистливой… Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть… Проверено на личном опыте.

Ирина Лопатухина

Из выпускарассылки «Мой Психолог»


21 фев 2010, 20:56
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Что такое стресс?

Стресс – это постоянное психоэмоциональное напряжение. К чему он обычно приводит? К накоплению лишнего веса, сердечным болезням, депрессии или психическим расстройствам.
Поэтому не стоит легкомысленно к нему относиться.
Вот я и решила именно сейчас, в начале весны, когда наш организм особенно подвержен стрессам, поговорить об этом. Я сделала для вас подборку интересных материалов на эту тему, разных советов и предупреждений о том, что такое стресс, как его избежать и как с ним бороться.

Две стороны одного стресса.

Рассмотрим два случая, которые могут произойти с каждым из нас.
Ситуация 1. Девушку уволили с работы. Два дня она лежала дома на диване, прокручивая в уме сцену увольнения, обвиняя себя в случившемся. Но потом поняла, что такие мысли загоняют ее в тупик. Она взяла себя в руки, позвонила всем знакомым, способным помочь ей с трудоустройством, выложила резюме на несколько сайтов, и уже через две недели у нее была новая, более интересная работа.

Ситуация 2. У девушки близился долгожданный день свадьбы. Приготовления поглотили ее с головой. Она валилась с ног от усталости, плохо спала по ночам, постоянно ощущала тревогу, ее мучили головные боли. Свадьба прошла замечательно. Но девушка попала в больницу с обострением хронического гастрита.
Какие выводы мы можем сделать из этих двух ситуаций?
Обе девушки испытали стресс, но в первом случае – неприятный поворот событий помог девушке мобилизоваться и выйти из трудной ситуации победителем, а во втором случае – радостное событие едва не подорвало здоровье девушки.


Откуда же берется стресс?

Вот мнениеспециалиста:
«Стресс – неотъемлемая часть функционирования живого организма. Именно стресс помогает человеку приспосабливаться к сложным условиям окружающей среды.
Источником стресса может стать любой раздражитель, как физический, так и психологический. Если плохо и нерегулярно питаться, не высыпаться, мало двигаться, то тело подвергается физическому стрессу. Психологические стрессы вызывают эмоциональное напряжение. Ими могут быть обман, обида, перегрузка информацией, а также ситуации, угрожающие безопасности, экономическому благополучию и межличностным отношениям.
Не только во вред.
Стрессы умеренной силы и длительности полезны и даже необходимы. В стрессе – не важно, вызван он радостными или печальными событиями – происходит тренировка физических и психических сил.
Однако, если стресс слишком сильный и длительный, либо восприятие происходящего чересчур эмоционально, те же события способны истощить внутренние ресурсы организма и вызвать различного рода заболевания.» (Из статьи М. Голубева «Две стороны одного стресса»).
Вот, оказывается, как коварен стресс! Но если мы будем знать, как им управлять, то ничего страшного нам не грозит.

Как же обуздать стресс?

Допустим, вы оказались на грани нервного срыва, у вас произошла какая-то неприятность… Что же можно сделать? Вот несколько советов:
-Познакомьтесь с сущностью стресса. Осознав, что стресс может стать источником позитивных перемен, вы почувствуете облегчение.
-Мыслите рационально. Ваши приоритеты должны распределяться так: я сам, потом моя семья и близкие мне люди.
Дорогие читательницы, всегда, в любой ситуации думайте о себе в первую очередь. Ваше кредо должно быть: «Я – на первом месте!». Мы, женщины, очень часто жертвуем собой ради семьи, детей, родителей. И эта жертвенность идет во вред нашему здоровью. А что потом? Я вам расскажу свой пример. Когда у меня очень тяжело заболел отец, я страшно переживала, ушла в себя, в свое горе, думала и занималась только тем, как помочь умирающему самому близкому мне человеку. Я практически не ела, сильно похудела и была на грани нервного истощения. Папе я, конечно, не помогла, но и себя чуть не угробила. И кому я сделала хуже? На фоне стресса подхватила пневмонию, на ногах ее перенесла и провалялась с осложнениями почти полгода. Полгода жизни ушло на то, чтобы выкарабкаться оттуда, куда я себя загнала! Это ужасно, поверьте мне! И я поняла на всю жизнь: Я – на первом месте, а потом уже все остальные. Это стало моим правилом №1.
Получая информацию, вдумывайтесь: а что она значит лично для вас. Не стоит огорчаться из-за того, что вы не в силах изменить при всем желании.
-Вспомните о хорошем. Вспомните или представьте себе что-нибудь приятное. Воссоздайте эпизод в памяти как можно полнее. Сконцентрируйте внимание на чем-то прекрасном, например, на пламени свечи. Повторяйте позитивные утверждения типа: «Я уверена и спокойна» или «Я справлюсь».
-Расслабьтесь. Сделайте медитацию. Например. Сядьте поудобнее, дышите медленно и глубоко, сосредоточивая внимание на каждом вдохе и выдохе. Представьте себя на пляже или в цветущем саду. Слегка напрягите поочередно различные группы мышц – это поможет расслабиться. Разомните себе мышцы шеи и плеч. Примите теплый душ или подержите руки под струей теплой воды.
-Двигайтесь! Любая физическая активность положительно скажется на самочувствии. Я, например, снимаю нервозность стиркой. Замачиваю кучу белья и стираю руками. Убьете сразу двух зайцев: и белье чистое, и стресс сняли!
-Поделитесь с близким человеком. Обсуждение проблем вслух способствует их скорейшему разрешению.
-Выплесните эмоции. Дайте выход чувствам. Плачьте! Плач хорошо помогает унять эмоциональный дискомфорт.
-Доставьте себе удовольствие! Пойте, танцуйте, читайте, пройдитесь по магазинам. Делайте все, что может вас порадовать!
-Питайтесь правильно.Не заедайте стресс сладостями. Ешьте медленно. Снять напряжение помогают успокоительные сборы и фиточаи.
-Высыпайтесь. Не пытайтесь заснуть, если не хотите спать. Старайтесь не спать днем, даже когда хочется. Не наедайтесь перед сном, но и не ложитесь спать на пустой желудок.


27 фев 2010, 22:52
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Зачем идти к психологу

В жизни бывают такие ситуации, когда нам кажется, что мы в тупике. Психолог дает «толчок» в направлении решения вашей проблемы. Он не советчик и не учитель, скорее проводник, которого нанимает путешественник, чтобы найти сложный участок своего пути.

К психологам обращаются здоровые, «нормальные» люди. Одни хотят лучше понимать себя и окружающих, стремятся к самопознанию, личностному росту, поиску и раскрытию себя. Другие - найти выход из сложной жизненной ситуации, сделать свою жизнь более яркой и насыщенной, более безболезненно пройти сложности повседневной жизни. Эти сложности, прежде всего, психосоциального происхождения: неудовлетворенность собой, отношениями с другим человеком, неуверенность, хроническое состояние беспокойства, утрата работоспособности, неконтролируемое обжорство, невозможность наладить отношения с семьей, плохая успеваемость ребенка, потеря близких отношений с мужем, женой, партнером, профессиональный конфликт, развод, разлука, адаптация и др. жизненные проблемы.

Как подготовиться к первой консультации

Нередко случается, что мы откладываем первый сеанс со дня на день, иногда это длится месяцами. Эту первую встречу мы можем - под тем или иным предлогом - отменить в последнюю минуту. Есть предчувствие, что придется подвергнуть свою жизнь переоценке, рассказывать о вещах интимных и иногда неприятных. Кто-то плачет при первой же встрече.

«Что я скажу психотерапевту? Как подготовиться к этой важной беседе?» - вовсе необязательно планировать ход беседы. Это может помешать спонтанному контакту и без пользы для дела отвлечь внимание на определенные детали. Проще всего – отвечать на вопросы и доверять своей интуиции. В большинстве случаев - первая беседа, это не всестороннее обследование, а, скорее, налаживание обоюдного контакта. Хотя, в зависимости от специалиста и его основного метода, стиль отношений может значительно варьироваться.

Вероятен и другой вариант: вы сможете четко сформулировать для себя, зачем вам консультация, что вы ожидаете от встречи, какую цель ставите, в чем может заключаться помощь психолога.

Как происходит первая консультация

Первичная консультация включает в себя важные этапы: знакомство, определение проблемы, выяснение основных запросов, обсуждение методов психотерапии, длительности и конечной цели психологической помощи. Продолжительность консультации составляет 60 минут.

Как правило, разговор с психологом проходит один на один. Если вы обратились по поводу взаимоотношений в паре совместно с партнером или проблем ребенка – на консультации могут присутствовать два психолога, а также все члены вашей семьи.

В конце встречи психолог расскажет вам о своем видении вашей проблемы и ответит на ваши вопросы. Это консультация может быть одноразовой, если вы почувствуете силы решить свою проблему самостоятельно.

Проверка на «экологичность»

После четырех встреч (сессий) задайте себе следующие вопросы:

* Чувствую ли я себя в безопасности, чтобы открыто выражать свои подлинные чувства?

* Могу ли поделиться собственной проблемой о которой никому не рассказывал?

* Могу ли доверить ему свои секреты, неудачи, опасения, надежды?

* Примет ли он мои «плохие» чувства и мысли, не наказывая и не отвергая меня

* Заботится ли он обо мне?

* Видит ли он во мне человека, а не только очередной случай?

Если на один из этих вопросов вы отвечаете «нет», то лучше начать поиски другого терапевта. Если ответы «да», но через некоторое время вдруг появляется «нет», вы проходите период негативного переноса. Будьте готовы исследовать эти чувства как часть терапевтического опыта.

Зачем мне профессиональный психолог?

«У меня есть хороший друг, которому я могу довериться. Что же такого может сделать психолог, чего не может друг?», - примерно так рассуждает множество людей. Психотерапевт может дать вам качественно новый опыт человеческих отношений.

Большинство из нас так озабочены «умением обращаться с людьми», избеганием неодобрения, отвержения, наказания, что никогда не решаемся сказать другому человеку о наших чувствах к нему. Мы стесняемся говорить о любви, стыдимся показать зависть и страх, боимся выразить гнев. Опытный терапевт профессионально и психологически подготовлен к принятию всех ваших чувств к нему.

Счастливый ребенок - тот, кто может топнуть ногой и крикнуть: « Ты - плохая мама, я тебя ненавижу!», зная, что мать все равно его будет любить. Мало кому так повезло. Большинство не научилось говорить правду другим людям, особенно если они многое значат для нас. Без такого общения невозможно достичь подлинной близости.

Если вы решитесь использовать профессиональные терапевтические отношения как эксперимент с реальным общением, то получите второй шанс пережить упущенный в детстве опыт. Вы научитесь новому здоровому способу быть ближе к людям.

Зачем платить?

Психотерапия стоит дорого и доступна далеко не каждому (от 1 500 - 6 000 рублей) за прием. Те, кто находится в затруднительном

финансовом положении, могут получить бесплатные консультации в государственных медико-психологических центрах по месту жительства. В большинстве случаев - качественные услуги платные. Это позволяет клиенту быть более автономным, иметь свободу выбора, разделять ответственность за развитие процесса собственной терапии. Плата избавляет клиента от ощущения, что он «грузит» кого-то проблематикой.

Психотерапия - это не развлечение, но глубокий обменный процесс, который происходит в атмосфере безусловного доверия. Никто не станет выслушивать чужие проблемы только ради денег. Терапия - тяжелая работа. Терапевт - человек, который увлечен этой работой, потому что стремится понять людей, узнать их и помочь им. Хороший терапевт обладает способностью любить и уважать людей. Конечно, грустно видеть человека, который потерял веру в профессиональную психотерапию после одного неудачного опыта.

Лариса Кузнецова

Из выпуска рассылки «Своими словами»


01 мар 2010, 23:00
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Как принимать сложные решения

Сегодня мы разберем одну интересную историю, которая приключилась с Насреддином. Однажды он случайно оказался во дворце персидского царя. Шел какой-то торжественный прием, и Насреддин тоже был в числе приглашенных. По ходу дела царь должен был принять решение, кого назначить главным посланником в делегации, которая должна была отправиться в Индию. Это была очень почетная должность, и перед царем собралась целая толпа министров, которые делали все, чтобы попасть ему на глаза. Каждый старался пробраться поближе к царю, чтобы именно его назначили на эту должность. Но царю Шахиншаху так опротивела лесть его подданных, что он обратился к судьбе, закрыл глаза и решил, что назначит главой делегации того, на кого первого упадет его взгляд. Он помолился и, открыв глаза, первым увидел Муллу Насреддина. «Вот кто будет послом, — провозгласил он. — А теперь оставьте меня в покое».

Кажется, что царь поступил опрометчиво, но в действительности далеко не во всех ситуациях есть однозначный выбор, когда можно точно решить, какой вариант более правильный. Если ситуация равнозначна, то надо принять решение так, чтобы быть готовым нести ответственность за все, что произойдет, а так как нет никаких признаков, какое из них лучше, то и непонятно, какие последствия могут прийти. А значит, надо быть готовым к любым последствиям. И эта готовность тоже называется мудростью. Запомните, если выбор непонятен, то надо выбрать свою готовность нести ответственность за все, что произойдет в дальнейшем.

Мудрецы считают, что если выбор невозможно сделать на основе отличий, то его надо делать на основе простоты и искренности. Надо выбрать такое решение, с которым согласятся другие участники выбора, и с интересом наблюдать, как будут разворачиваться события. Судьба — великая шалунья, поэтому если выбор неочевиден, как правило, чтобы мы ни выбрали, все равно все будет идти так, как задумано судьбой. Поэтому, подумав какое-то время и поняв, что разумом сделать выбор невозможно, включите вторую сторону разума: искренность и выбирайте на ее основе. Искренний выбор равноценен разумному, если есть готовность нести ответственность за все последствия.

Астрологически можно даже просто подбросить монетку, загадав к какой стороне, какое ваше решение будет относиться. Есть множество подобных методов, когда в дело вступает рука судьбы. В народе пользуются вытаскиванием палочек разной длины. Есть нумерологические системы, когда используются номера страниц книги или случайно названные числа. Самым интересным способом мне кажется система, которая основана на том, кого вы первым увидите, выглянув на улицу — мужчину или женщину. Это подобно нумерологической системе, так как есть мужские и женские числа. Мужские числа нечетные — 1, 3, 5, 7, 9, а женские числа четные — 2, 4, 6, 8. Поэтому, решив доверить судьбе, делать что-то или не делать, можете выглянуть на улицу и, увидев первого одиночного прохожего, понять, чего от вас хочет судьба. Мужчина представляет позитивное решение судьбы, а женщина — негативное.

Так или иначе, Шахиншах принял свое решение, и Насреддину выдали богатую одежду, огромный сундук с рубинами, бриллиантами, изумрудами, вручили бесценные произведения искусства — все это было даром Шахиншаха, который Насреддин должен был передать ему во время своего визита. Однако завистники не могли это так просто оставить. Объединившись, они решили сделать все, чтобы погубить Насреддина. Сначала они ворвались в жилище Насреддина и похитили драгоценности, которые поделили между собой, а вместо них положили в сундук земли и камней, чтобы восполнить вес драгоценностей.

Затем они пришли к Насреддину полные решимости разрушить миссию посольства, вовлечь его в неприятности и в процессе всего этого дискредитировать также и его самого.

— Поздравляем тебя, о, великий Насреддин, — сказали они. — Мы могли бы дать тебе несколько советов, так как нам не раз приходилось выполнять дипломатические миссии, а у тебя это первое задание. Поэтому послушай внимательно наши мудрые советы. Первое, что от тебя требуется, это быть смиренным, для того чтобы показать, как ты скромен. Для этого ты не должен и виду показывать, что являешься важной персоной. Когда достигнешь Индии, посети как можно больше мечетей и насобирай там для себя как можно больше пожертвований. Второе: ты должен соблюдать придворный этикет страны, в которую ты направлен. Это значит, что ты должен называть царя Полной Луной.

— Но ведь это титул правителя Персии, нашего царя, разве можно другого царя так называть?
— Конечно можно, сказали ему хитрые министры, ты же будешь уже за пределами нашей страны.
Мы видим, что, как и предполагалось в решении, которое было принято по воле судьбы, сразу начались серьезные проблемы. Но это не значит, что при другом решении этих проблем не было бы. Поэтому теперь надо просто и искренне решать возникшие проблемы, не впадая в депрессию и не переживая по поводу того, что надо было поступать другим образом. Началось интересное шоу, которое для нас устраивает судьба, и только она знает, чем все должно закончиться. Поэтому надо расслабиться и действовать по ситуации, понимая, что обратно дороги уже нет.

Так иногда на консультации меня спрашивают, куда отдать ребенка учиться. Но в действительности время уже потеряно. Выяснять это надо было намного раньше, а не теперь, когда до решения осталось два дня, а решение такое сложное. В ведической культуре есть специальная церемония, когда родители пытаются понять, какие способности заложены в их ребенке. Эта церемония проводится в 6 месячном возрасте, так как до 6 месяцев ребенок хорошо помнит то, чем он занимался в своей прошлой жизни. Перед ним выкладывают разные книги и деньги.

То, с чем он начнет играть, и говорит о том, какие у него остались способности. Но за несколько дней до принятия решения уже поздно делать выводы, теперь приходится принимать скоропалительное решение и далеко не всегда можно дать однозначный совет, так как сознание ребенка уже набито событиями 16 лет его жизни. И чего там только нет. Мы, конечно же, можем подсказать направление, но само решение должны принимать родители. И каким бы оно ни было, легко не будет, так как о нем задумались слишком поздно, и теперь все основывается не на разуме, а на искренности и судьбе.

Итак, Насреддин отправился в путь. Правитель Персии сказал ему на прощание:
— Будь осторожен, Насреддин. Придерживайся этикета. Царь Индии — могущественный правитель, и мы должны произвести на него хорошее впечатление и в то же время ничем не оскорбить его.
— Я хорошо подготовлен, Ваше Величество, — ответил Насреддин. Меня уже всему научили ваши министры. Насреддин прекрасно понимал, что как бы он ни приготовился к предстоящим событиям, судьба уже заранее знала обо всех его приготовлениях и учла их в своем плане.

Как только он ступил на территорию Индии, тотчас же начал собирать пожертвования в мечетях. Он называл себя представителем Бога на земле и требовал, чтобы ему все жертвовали как можно больше денег. Такие речи он произносил во всех святых местах, которые встречались ему по пути. Уж больно было ему интересно, что же задумала судьба. Наконец, слухи о том, что вытворяет Насреддин в индийских храмах дошли и до индийского царя, который не мог понять, что творится в его государстве, поэтому он собрал совет своих мудрецов.

Правитель Индии стал высказывать мысль, что, может быть, Насреддин действительно святой, ведь так нагло собирать деньги по всей стране далеко не каждый решится. Поэтому следует быть крайне аккуратным с этим послом. Если в Персии даже послы такие святые люди, то, что говорить о других жителях той мистической страны. Нам хорошо известны законы кармы, поэтому мы знаем о том, что духовная сила превосходит силу материальную, а значит, Персия может быть очень могущественной страной.

Но в этот момент пришло донесение от индийских шпионов, которым было поручено разузнать все о новом персидском после. И в донесении говорилось, что Мулла Насреддин — человек, не занимающий абсолютно никакого положения в Персии. Он был избран послом наобум. «Мы не можем понять, почему Шахиншах не был более разборчив и послал к нам своим представителем первого встречного», — пожимали плечами шпионы.

Царь Индии сильно разволновался. Очень странная ситуация: персидский правитель наобум выбрал человека, который должен представлять всю нацию. Это может означать только следующее: он так уверен в качествах своего народа, что для него любой человек достаточно хорош для того, чтобы выполнять деликатную задачу посла к величественному двору Дели. Это указывает на степень достигнутого ими духовного совершенства, на изумительную безошибочность интуитивной силы, которая развита у них. Мы должны пересмотреть наши желания вторгнуться в Персию, ибо такой народ легко победит наши армии. Их общество организовано совсем на другой основе, чем наше. Нельзя бороться с такой сильной в духовном плане страной. Так рассуждал индийский царь, проявляя настоящую мудрость, которая рекомендует в принятии решения всегда учитывать степень духовности того, что происходит. Если поступок выглядит не очень понятно с материальной точки зрения, но явно несет в себе глубокую духовную составляющую, он запросто может привести к положительному финалу, так как сила духовности всегда выше, чем сила материальности. Точно так же можно понять, что если план выглядит очень успешно с материальной точки зрения, но он явно не содержит в себе духовного мотива, то даже если он досконально проработан, ситуация может повернуться самым негативным образом для всех его участников. Поэтому мудрец всегда отдает предпочтение тому, что несет в себе больше духовного смысла.

И вот, наконец, Насреддин прибыл в Дели. Он ехал верхом на своем старом осле в окружении эскорта, нагруженного мешками с деньгами, которые он собрал в мечетях. Сундук с драгоценностями возвышался на слоне, так велики были его размеры и вес. Правитель Индии со своими вельможами ожидал его в зале для приема послов. Зал был устроен так, что вход в него был низким. Вследствие этого послы всегда должны были слезать с коней и входить в зал на своих ногах, производя впечатление просителя. Только равный мог появиться в присутствии Правителя верхом.

Но ни один посол никогда не прибывал верхом на осле, и поэтому Насреддин, не слезая, легко проехал на своем осле прямо в тронный зал. Царь Индии просто обомлел от такого поворота событий, а Насреддин еще и назвал его Полной Луной и велел принести сундук с драгоценностями. Но когда сундук открыли и обнаружили землю, все на мгновение оцепенели. «Вот оно, начались игры судьбы, уж лучше я вообще не буду ничего говорить, — подумал Насреддин, — ибо, что ни скажи в такой ситуации, это не облегчит моего положения». И он не произнес ни одного слова.

Насреддин понимал одну простую истину: некоторые вещи в этом мире происходят не для того, чтобы мы сходили с ума по поводу своей беспомощности, а для того чтобы мы увидели, как поступает судьба в том или ином случае, чтобы мы поняли законы кармы, через которые невозможно переступить, и что в конце концов все заканчивается так, как решала сама судьба.

Правитель Индии прошептал своему астрологу: «Что это значит? Что это, оскорбление или нет?» Будучи не в состоянии понять, астролог начал лихорадочно думать. Затем он представил объяснение. «Это символический акт, Ваше Величество, — промямлил он. — Посол хочет сказать, что признает вас хозяином своей земли. Разве он не назвал вас Полной Луной? Разве он не привез вам землю из своей страны?»
Царь Индии немного расслабился, и сказал Насреддину: «Мы удовлетворены тем, что предлагает нам Шахиншах, ибо мы действительно не нуждаемся в богатстве, и мы оценили тонкость твоего послания в виде земли своей страны».

— Мне было велено передать, — также сказал Насреддин, вспомнив «неотъемлемую фразу при передаче дара», которую ему сообщили интриганы Персии, — что это все, что у нас есть, для Вашего Величества.
— Это означает, что Персия не уступит нам ни одной пяди своей земли, — прошептал королю толкователь предзнаменований.
— Скажи своему господину, что мы поняли, — улыбнулся царь Индии. — Но есть еще один вопрос: если я — Полная Луна, то кто же тогда твой государь?
— Новая Луна, — машинально ответил Насреддин.
— Полная Луна более зрелая и дает больше света, чем Новая Луна, которая младше, — прошептал придворный астролог царю Индии.
— Мы удовлетворены, — сказал восхищенный индиец. — Можешь возвращаться в Персию и сказать Новой Луне, что Полная Луна приветствует его.
Тут уже персидские шпионы при дворе Дели немедленно послали Шахиншаху полный отчет об этом обмене речами. Они добавили, что царь Индии находится под большим впечатлением от визита и боится планировать войну против Персии из-за действий Насреддина.
Когда Мулла возвратился домой, Шахиншах принял его при полном собрании:
— Я более чем доволен, друг Насреддин, — сказал он, — результатами твоих необычных методов. Наша страна спасена, а это значит, что больше не надо отчитываться за драгоценности или делать сборы в мечетях, с этих пор все будут знать тебя под особым титулом Сефира — Эмиссара.
— Но, ваше величество, — прошептал главный интриган-министр, — этот человек виновен в измене, если не больше! У нас есть очевидное свидетельство, что он применил один из ваших титулов к императору Индии, нарушив лояльность, и навлек на один из ваших атрибутов дурную славу.
— Да, — загремел Шахиншах, — правду говорят мудрецы, что в каждом совершенстве есть несовершенство. Насреддин, почему ты назвал меня Новой Луной?
— Я не знал правил дипломатического этикета, — сказал Насреддин, — но я хорошо знаю, что, когда полная луна начинает убывать, новая луна продолжает расти, и у нее еще впереди ее величайшие победы.
Настроение Правителя изменилось.
— Схватить Анвара, великого министра-предателя, — заорал он. — Мулла! Я предлагаю тебе занять пост великого министра!
— Что?! — воскликнул Насреддин. — Как я могу принять ваше предложение, после того как я своими глазами видел, что случилось с моим предшественником?

Так и закончилась данная история, в которой мы увидели, что даже самая проблематичная ситуация при искреннем ее восприятии и легком принятии решений по ходу дела закончилась самым наилучшим образом. Но в конце был дан очень важный кармический урок. Во-первых, получили по заслугам те, кто затеял это нехорошее дело. Во-вторых, Насреддин, искренне выполнявший свой долг, не пострадал. А, в-третьих, он не воспользовался плодами этой ситуации, он не принял пост министра, так как хорошо понимал, что не имеет к этой истории никакого отношения, что он просто был наблюдателем, а значит, не имеет права получать благодарность.

Тем самым он окончательно сдал экзамен на искренность и честность. Если бы он принял это предложение, то ситуация бы продолжалась, а так как она изначально была не под его контролем, то могла бы привести к любого вида последствиям. Насреддин был достаточно умен, чтобы вовремя выйти из этого театрального представления. Эта история учит нас, как надо себя вести, когда ситуация перестает от нас зависеть и в ней явно прослеживаются руки судьбы. Разумный человек должен обрадоваться тому, что может наблюдать, как прямо перед его глазами разворачиваются удивительные события, задуманные самим Богом, и он может быть их непосредственным участником. Поэтому в такой ситуации он ведет себя искренне, просто, вдохновлено и благоговейно, как зритель во время спектакля, в котором играют величайшие знаменитости...

Рузов В.О. www.ruzov.ru


07 мар 2010, 15:54
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Как стать практичным.

(Практичность, проблема нравственного выбора, благословения, благословление, благославление).(Лекция Рузова В.О.)


Достаточно часто люди жалуются, что они ничего не успевают, что время пролетает мимо них, и от этого опускаются руки, да и жить не хочется. В Ведах это называется отсутствием практичности и решается вполне определенными правилами поведения. Поэтому сегодня мы поговорим о том, что рекомендуют мудрецы тем людям, которые ничего не успевают в своей жизни. Жизнь, действительно, бесконечно разнообразна, но именно это разнообразие и сбивает с толку. Однако в трактатах говорится, что разнообразие -- это ловушка для глупца. Мудрый способен справиться с этим препятствием и выбраться из сетей разнообразия на волю через применение принципа практичности.
Говорится, что знание трактатов бесконечно, и есть еще также множество искусств, которым можно научиться. Но к сожалению время коротко, да и наши стремления выучить абсолютно все встречают препятствия. Поэтому необходимо выбрать то, что наиболее важно для изучения. Это похоже на то, как лебедь пьет молоко, растворенное в воде, но саму воду отделяет. Это первое правило практичности, которому надо постоянно учиться. Каждый раз жизнь будет давать такие наборы возможностей, в которых будет непросто определиться, но мы обязаны выбрать то, что принесет нам больше пользы. Если этого не сделать, то придется заплатить штраф в виде потери времени.
И выбор не всегда прост. Так например, что важнее -- финик или его косточка, из которого может вырасти целая пальма? Надо решить, что для нас важнее именно в этой ситуации -- финик или косточка. Может, косточка и ценнее с материальной точки зрения, так как из нее может вырасти несколько килограмм фиников, но если нам надо просто поесть, то косточку надо выкинуть не задумываясь, и это и будет принципом практичности. В умении принимать решение самое главное -- это уметь после трудных раздумий легко отбросить то, от чего пришлось отказаться. Так же легко, как мы выплевываем косточку, когда едим финик. Без этой легкости жизнь будет очень трудной, на нашей кухне появятся пакетики с высушенными косточками от фиников, серединками от яблок, очистками от картошки. Так жизнь можно легко превратить в помойку, а самому превратится в сумасшедшего.
Но даже этой легкости мало, поэтому что в трактатах есть второе правило, без которого практичным стать невозможно. Мудрецы говорят, что даже если человек знает огромное количество трактатов, полезных наставлений и рекомендаций, все же, если он не имеет собственного опыта, то ничем не отличается от поварешки на кухне, которой накладывают разнообразную вкусную пищу, но которая никакого вкуса не имеет. Да, поварешка может показаться на кухне самым главным инструментом, но никто не будет есть поварешку, она как была невкусной, так и осталась. И непрактичный человек так и живет, думает о себе как об очень важном, блестит, раздает советы, как накладывает пищу, но сам испытывает пустоту и разочарование. Вроде бы он совсем рядом к прекрасной пище, но она все время проходит мимо него.
Поэтому, делая выбор, надо в первую очередь обращать внимание на то, а смогу ли я реально сразу же воплотить в жизнь то знание, которое я хочу получить, или тот план, который я решил осуществить. Поэтому практичность состоит из умения выбрать не просто полезное, но еще и реально осуществимое. То, к чему можно приступить прямо сегодня. Даже в духовном знании такой подход стоит на первом месте. Да, мы выбрали духовное знание, отказавшись от материального. Но мы не торопимся его применять на практике, а это значит, что мы попали на духовную кухню, но опять в виде поварешки. Смотрим, как все вокруг становятся счастливыми от общения с Богом, а сами как оставались поварешками, так и остаемся. Мало делиться с другими духовным знанием, надо еще и самому его реально попробовать.
В трактатах говорится, что выбор не всегда прост, так как иллюзия пытается сбить нас с толку. Мудрецы предупреждают нас, что если вы увидели, что драгоценности лежат на помойке, а люди стали носить, как украшения, стекло, то не думайте, что драгоценности уже не ценны, а стекло, наоборот, сильно подорожало. Только обладая критическим взглядом, можно все расставить по своим местам. Так и в наше время популярным является грязь, а чистота далеко не так ценна, как нам бы хотелось, но подходя к вопросу критически, мы все равно выбираем чистоту и затем сразу же начинаем этим знанием пользоваться -- идем и ее реально наводим. Если уж купил веник, то начни им мести прямо сегодня...
Наш выбор зависит от того, насколько мы понимаем свое положение в этом мире. Говорится, что один и тот же объект по-разному воспринимается разными наблюдателями. Так, противоположный пол для аскета воспринимается как обыкновенный труп, но желающий создать семью видит в нем объект для наслаждения, а для животного такой объект -- обыкновенный кусок мяса с глазами. Поэтому, для того чтобы принять правильное решение, надо обратиться к тому, кем мы хотим стать, к тому, чье положение, мы считаем, нам надо достичь. Это третье правило практичности.
А значит, желая создать семью, надо обратится к тому, кто уже давно и счастливо живет в семейном кругу. Выбирая область работы -- надо обратиться к тому, кто уже посвятил свою жизнь труду и чувствует себя счастливым на своем месте. Покупая машину -- посоветоваться с тем, кто 20 лет за рулем и без аварий. Одним словом, принимая решение, надо найти того, кто уже делал такой выбор и сейчас реально счастлив. Нет смысла советоваться с несчастливыми, потому что их несчастье говорит о том, что они либо сами сделали неправильный выбор, либо не смогли им воспользоваться, а значит, и реального опыта у них тоже нет. Не надо советоваться по созданию семьи с теми, кто три раза развелся, не учитесь водить машину с тем, у кого вся машина помята, не перенимайте опыт приготовления пищи у повара, у которого все время травятся покупатели, и не ищите духовного решения материальных проблем у несчастного святого.
Это называется благословением и относится к четвертому правилу практичности. Мало принять решение, надо получить благословение на это решение, а значит, силу на его выполнение. В трактатах говорится, что жизнь имеет смысл и вообще называется жизнью, если то, что делает человек, не просто благочестиво, возвышенно и религиозно, но оно еще и благословлено. А значит, счастливые, мудрые и опытные в материальном и духовном отношении специалисты, выслушав нас, пожелали нам удачи в осуществлении наших планов... (отрывок)
Полный текст статьи можно прочитать здесь http://www.ruzov.ru/tzu/6.html
Рузов В.О. www.ruzov.ru


20 апр 2010, 00:36
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Откуда берется недовольство собой и жизнью?


- Скажи мне, почему так происходит, что многие люди с каждым годом начинают всё больше и больше проявлять недовольство собой и миром? Почему перестают радоваться каждому дню и благодарить за всё, что им дано в жизни? Почему «раскидываются» близкими людьми, будь то муж или жена, друзья или хорошие знакомые? Почему бросают на половине пути то, к чему шли многие годы и говорят после этого, что жизнь обошлась с ними несправедливо? Да и просто перестают ценить то, о чем раньше когда-то мечтали, а теперь это у них в жизни появилось?
Откуда появляется в человеке это недовольство миром и неумение ценить свою жизнь?
- Не знаю. Ведь нельзя дать один рецепт на все ситуации, так как у каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои жизненные условия, свой уровень внутренней силы и свой этап развития. И то, что правильно для одного, может оказаться неправильным для другого. Можно сказать, что «человек перестал радоваться жизни и благодарить её», а на самом деле именно в этот момент он проходит тяжелый жизненный период, и хорошо ещё, что хоть как – то старается решить свои проблемы, выбраться наружу, чтобы не захлебнуться в горечи и боли. Ведь мы никогда не сможем по - настоящему понять и почувствовать, что именно переживают другие люди. Вот и получается, что тебе кажется, что человек чем-то недоволен, а на самом деле он просто замкнулся, ушел внутрь себя, задает себе вопросы «почему, почему так произошло и что я могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию». А тебе кажется, что он перестал радоваться и ценить жизнь.
Может, конечно, он и не радуется сейчас так, как дети радуются. Но ведь ты пойми, дети живут с родителями, у них по сути нет таких проблем, какие есть и взрослых, они не думают о том, где заработать деньги на продукты, как решить жилищный вопрос, как урегулировать проблемы с родственниками и так далее. А чем человек становиться взрослее, чем он дальше отдаляется от родителей, тем всё больше появляются у него даже пусть не проблемы, но жизненные задачи. И вот если человек не начинает их решать своевременно, все эти задачи скапливаются, напирают друг на друга и рано или поздно, могут свалиться на человека в один раз. И вот тогда ему явно не до радости жизни и не до позитива, который ты сейчас излучаешь просто в силу своего возраста и того, что ещё по - настоящему не столкнулась с реальной жизнью.
- Хорошо, согласна с тобой, действительно, может у человека что-то серьезное произошло, а я сейчас ожидаю от него такой же реакции и поведения, как год назад, или даже ещё вчера. Ладно, такое бывает, ну а как же тогда те люди, которые просто из года в год остаются вечно всем недовольные и постоянно ворчать на жизнь и на всё, что в ней происходит?
- Знаешь, здесь будь внимательней, ведь не все люди проявляют недовольство, у кого – то это просто защитная реакция, кто-то просто боится в своей жизни что-то сглазить и поэтому не сильно откровенничает с другими о том, что у него, по сути – то, всё нормально. Да и правильно, зачем сильно хвастаться своими успехами? Для чего, например, ты это делаешь? Возможно, у тебя не хватает самооценки и уверенности в себе и тебе постоянно нужно подтверждения своей нужности этому миру и своему успеху. Возможно, ты постоянно пытаешься ком-то что-то доказать и так далее. Ладно, об этом мы в другой раз поговорим или можешь почитать статьи на нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru в разделе про уверенность в себе.
Так вот, те же люди, которые, как ты говоришь, постоянно, «всем и всеми недовольны», они не всем и всеми недовольны, они недовольны в первую очередь собой.
Вот смотри, как это часто получается? В детстве и в юности у всех нас есть великие мечты и ожидания от себя и от жизни. А еще в нас есть какая – то неизгладимая вера в то, что мы обязательно все свои желания реализуем. Кто – то мечтает стать миллионером, кто – то мечтает стать известным изобретателем, кто – то мечтает открыть новые земли, а теперь уже и планеты, кто – то мечтает прославиться на сцене и в кино, кто-то хочет работать в самой модной и известной компании и так далее, так далее. В общем – то хорошие и добрые мечты, и обычно у человека есть талант к тому, о чем он мечтает. Но вот здесь наступает главный момент, чтобы мечты не превратились в завышенные ожидания от себя и от жизни.
Ведь часто бывает, что в том возрасте, когда в нас бурлят все эти желания, мы ещё не знаем, что такое настоящая жизнь. Мы не знаем реальностей и того, как достичь успеха и как реализовать задуманное. Часто человеку кажется, что вот он – талантливый и перспективный, и всё знает, всё умеет, так что же здесь думать, берите меня скорее на работу, дайте мне изобрести что-то эдакое и удивить мир, дайте мне сыграть самую лучшую роль, поставьте меня начальником и я выведу вашу компанию к супер прибылям и т.д.
Часто у человека мечты превращаются именно в ожидания чего – то от жизни. Он как бы составляет план своей жизни, это с одной стороны хорошо, но главное, чтобы этот план был реальным и достижимым. Главное, чтобы ты в этот момент не переоценивала себя.
- Подожди. А чем отличаются мечты от ожиданий? Это разве не одно и то же?
- Нет, это не одно и тоже. На нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru в разделе Сила мысли Исполнение желаний есть хорошие статьи о том, что такое мечты и как их реализовать. Но часто мечты человека незаметно для него самого перевоплощаются в ожидания чего-то конкретного от себя, от жизни, от окружающих людей, от работодателей, от друзей и близких и так далее. И вот здесь начинают возникать первые проблемы.
Например, человек не просто мечтает «было бы здорово научиться танцевать», а потом начинает ходить в танцевальный клуб, учиться помаленьку и через год-два неплохо танцует. Это мечта, плюс действие, плюс отсутствие ожиданий чего-то конкретного. Такая мечта сбывается, и человек вполне доволен собой и тем, что он наконец-то стал танцевать. Он ходит себе, танцует и получает от танца действительно настоящее наслаждение и удовлетворение.
Теперь возьмем эту же ситуацию, но представим, что человек стал не просто мечтать и что-то делать, например, пошел на танцы и стал постепенно повышать физическую нагрузку, изучать новые движения и так далее. Нет, плюс к этому он стал ставить себе конкретные, но при этом завышенные задачи и ожидать от себя. И стал думать, что они обязательно сбудутся, а если не сбудутся, то я «ничего не значу, ничего не могу, и вся моя жизнь не имеет значения». Вот здесь ой. Хорошо, если всё получится так, как он ожидает. Тогда он будет доволен собой и своими успехами. А если не получится? Если что – то не так пойдет? Вот и начинает человек испытывать недовольство собой и своими достижениями, пусть даже самыми большими, ведь ожидал то он другого.
Или вот ещё пример. Приходит молодой специалист на работу. Пока ещё ничего не умеет, ничего не знает, но в мыслях уже видит себя как минимум руководителем отдела, а то и директором. Ему кажется, что «все вокруг ничего не понимают, а он сейчас что-то такое – эдакое сделает- создаст, и вот все тогда узнают о нем». Но, как правило, на освоение новой специальности на должном уровне необходим минимум год, а то и два. А наш человек ожидает от себя, что завтра уже во всем разберется, а через неделю выдаст результаты на уровне профессионала. Но как ты понимаешь, такого в жизни не бывает. Для всего нужно время. И для того, чтобы ребенок вырос. И для того, чтобы посаженное тобой растение взошло и стало приносить плоды. И для того, чтобы ты в жизни стала из себя что-то представлять. Для всего нужно пройти несколько стадий и этапов развития. И вот если человек пытается перескочить через несколько этапов, начинает «проламывать стену», а через время понимает, что у него ничего не получается, вот здесь то и возникают мысли о том, какая «жизнь несправедливая, а я ничего из себя не представляю». Ну, а с такими мыслями, как ты понимаешь, и недовольство приходит.
- Так получается всё просто! Стоит просто мечтать, что – то делать по направлению к мечте, получать от процесса удовольствие, но при этом снизить ожидания, и недовольство пройдет.
- По сути - да. И даже не снизить, а вообще постараться от ожиданий избавиться. Ведь у тебя, наверное, были ситуации, когда ты никаких событий не ожидала, а вдруг происходило что-то, например, тебе премию на работе дали, и ты потом несколько дней ходила и радовалась?
- Да, конечно. Несколько раз такое было. Бывает, помечтаешь о чем-то и отпустишь эту мечту, вообще о ней забудешь, не говоря уж про ожидания. А потом эта мечта неожиданно исполняется. Это так здорово, так приятно!
- Ну, это ты сейчас так говоришь. А представь, если бы ты уже конкретно представила, как и что произойдет. И вот даже если оно и произошло бы, но что-то пошло не так, как в твоих ожиданиях, ты бы расстроилась и осталась этим событием недовольна.
- Это точно, я когда настраиваюсь на что-то конкретное, а потом это срывается, я переживаю долго. Хотя потом всегда, знаешь, вот всегда-всегда оказывалось, что это даже к лучшему, что всё сорвалось. Но тогда – то я переживала и расстраивалась и была даже недовольна жизнью.
- Ну, вот видишь, по сути так и есть. Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от большей части недовольства.
- Да, есть над чем подумать, а то что-то я в последнее время часто стала проявлять недовольство собой и тем, что у меня в жизни происходит. А теперь понимаю, что по сути – то я не происходящим недовольна, а тем, что это происходящее не соответствует моим ожиданиям.
- Это точно. Так что мечтай, делай, получай удовольствие от происходящего, но не строй ожиданий и не будешь разочарована. Всего хорошего тебе.
С уважением, Анастасия Гай
Источник http://www.sun-hands.ru/9yspehdovolstvo.html


23 апр 2010, 02:25
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Гости, от которых лучше держаться подальше

К сожалению, в наши дни праздничное общение обусловлено прежде всего практическими, деловыми, родственными интересами, короче, чем угодно, только не вашими личными симпатиями. Поэтому, отправляясь на вечеринку или устраивая прием в собственном доме, вы можете столкнуться не только с приятными в общении гостями, но и с крайне неприятными типами. Будь то жена босса, которая не может удержаться от замечаний насчет вашего веса, соседка, которая вечно спрашивает, когда же вы наконец заведете второго ребенка, или престарелая тетушка, в задачу которой, кажется, входит следить, чтобы ваша тарелка была наполнена доверху. Такие гости способны испортить праздничное настроение даже самой гостеприимной хозяйке и самому доброжелательному гостю. Но даже с такими проблемными гостями можно постараться справиться, чтобы и достоинство свое не уронить, и не омрачить атмосферу праздника.

Практически на любой вечеринке вы можете столкнуться с одним или несколькими неприятными типами:

Кормилец-насильник

В задачу этого субъекта, имеющего, впрочем, лучшие намерения, входит полностью саботировать вашу диету. Такая супер-заботливая хозяйка не отпустит вас из дома, пока вы не попробуете всех с любовью приготовленных ею блюд – жирные закуски, мясо с картошкой, лазанью, кучу майонезных салатов, многослойный торт… Подношениям, кажется, не будет конца. Она постоянно потчует, подкладывает и уговаривает. Если только вы не хотите в конце вечеринки застрять в дверях, подобно многострадальному Винни-Пуху, или заиметь огромный живот, трясущийся как желе, заранее придумайте парочку вежливых отказов. Каждый отказ лучше предварять комплиментом: «Такие красивые рулетики! Но, боюсь, я сейчас взорвусь!» или «Мне так хочется попробовать такую вкуснятину, жаль, что у меня аллергия на рыбу!» Правда, Кормильцы обладают избирательным слухом, когда дело касается их кулинарных шедевров, поэтому приготовьтесь повторять свои отказы несколько десятков раз за вечер. Чтобы не повторять чужих ошибок и не стать самой «кормилицей», готовьте мини-версии блюд, так сказать, «на один укус», и несколько диетически-облегченных кушаний. Тогда каждый гость сможет их попробовать, не объевшись до безобразия.

Надоедливая Приставалка

«Когда же вы наконец заведете ребеночка?», «Хороший диванчик, сколько вы за него заплатили?», «Вы опять с курорта, откуда только у вас столько денег?» Из надоедливой Приставалки так и сыпятся вопросы, которые вводят вас в удивленный ступор или заставляют выдавать информацию, которую вы предпочли бы утаить. Если вы отвечаете на вопросы откровенно, то за ними обычно следует водопад новых: «А к врачу вы ходили?», «А об усыновлении не думали?» Поэтому лучше сводить все к шутке: «Сейчас все аисты улетели на юг!» или нейтральному «Когда у нас будут изменения, вы первая обо всем узнаете!» Таким образом, вы закончите эту своеобразную пресс-конференцию без неловкости для обеих сторон.

Болтливая Сплетница

Почти у каждой из нас есть родственница или подружка, которая, помешивая подливку для праздничного жаркого, не прочь обменяться парочкой горячих сплетен. Ее любовь к грязному белью угнетающе действует на праздничное настроение. И даже если вы не прочь услышать подробности чужой личной жизни, помните, что Сплетница не преминет рассказать другим что-то и о вас самих, не заботясь, кстати, о правдоподобности. Причем просто выслушать сплетни у вас не получится, молчание всегда воспринимается такими людьми как молчаливое одобрение. Поэтому нужно прервать поток сплетен и слухов, сказав что-то вроде «Я не люблю говорить за спинами других. Расскажите мне лучше, как ваше собственное здоровье?»...

Занудная Всезнайка

«Если бы ты покрасила волосы, ты бы выглядела моложе!», «У вас так холодно – наверное, радиатор забит!», «А красные обои смотрелись бы здесь лучше!» - Всезнайка любит давать советы, не подозревая, что большинство из них просто безвкусны или непрофессиональны. Она считает себя специалистом в любой области и старается вставить свои «пять копеек» в любой разговор. Как бы вам ни хотелось ответить едко, лучше сохранить мир, просто улыбнувшись и сказав: «вы так о нас заботитесь!» или «спасибо за совет!», и удалиться к столу.

Сам Себе Диетолог

Этот гость может делать как замечания, что называется, «в лоб» («А ты поправилась!»), так и действовать более изощренно («Ты собираешься это есть?! Здесь же столько калорий!»). Это может быть как подруга, рассказывающая, как ей удалось похудеть («А ты когда возьмешься за себя?»), так и бабушка, накладывающая вам полную тарелку картофельного пюре («Ты такая худая!»). Не обращайте внимания на критику, как бы больно она вас не задевала, не позволяйте этим злыдням испортить вам настроение. У всех есть свои недостатки, даже у вашей подруги. Вы о них прекрасно знаете, позлорадствуйте в душе, но в реальности лишь мило улыбнитесь ей и скажите «Я нравлюсь себе такой, какая я есть! А тебе?». Скорей всего в ответ вы услышите комплимент.

Остряк-самоучка

Казалось бы, что плохого в том, что кто-то из гостей взял на себя труд развлекать своими шутками всю компанию. Проблема в том, что они могут оказаться не смешными, а порой и очень обидными. Такой Остряк практикуется в остроумии, рассказывая шутки о тупых блондинках и жадных евреях именно блондинкам и представителям еврейской национальности. Не бойтесь одернуть зарвавшегося шутника, иначе настроение вечера может быть безвозвратно испорчено. Либо можно деликатно удалиться в другую комнату, извинившись: «Простите, но мне нужно посмотреть, как там пирог». Если Остряк не совсем безнадежен, он поймет намек и, может быть, его шутки станут чуть более утонченными.

Автор: Марина Аль-Рабаки


Из рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»


30 апр 2010, 15:14
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2009, 00:05
Сообщения: 7311
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Как побороть лень?

Побороть лень очень легко, если определить в чём её причина. Можно выделить 5 видов лени в зависимости от причин её возникновения. Это может быть низкий уровень мотивации или нехватка самодисциплины. Это может быть интуитивная лень, когда твоё подсознание даёт тебе сигнал, что этого не стоит делать. Это может быть творческая лень, если ты знаешь что это такое и как её применять осознанно. Также лень может быть вызвана просто из-за переутомления, тогда, конечно, стоит восстановить силы, прежде чем двигаться дальше. Чем все эти виды отличаются, хорошо описано в статье ”Лень“. Нам же интересно выяснить, как побороть каждую из этих видов лени?

Всем нам хочется прежде всего объяснить свою лень своей усталостью. Конечно же, может быть ты и устал. Может, но вряд ли. В любом случае, заметив признаки лени, остановись, не делай ничего. Это поможет тебе вырваться из контекста и повысит твою сознательность. Когда у тебя в голове рой мыслей, что прямо не знаешь, за что ухватиться, необходимо лишь одно – осознание. Осознание того, что следует сделать прямо сейчас.

С повышением осознанности будет повышаться мотивация к действию! Статья “Мотивация на различных стадиях деятельности” показывает как повысить свою мотивацию (и осознанность), следуя понятным шагам – это помогает преодолеть 1-й и 2-й вид лени, да и разобраться, что вообще за лень на вас напала :).

Как побороть лень, вызванную нехваткой самодисциплины? Тренировкой самодисциплины! Делай регулярно мелкие неприятные, но важные дела – уже через месяц ты будешь гораздо более самодисциплинирован, да ещё и существенно повысишь качество своей жизни. Ещё бы – столько важных дел переделал, которые бы при прошлом уровне самодисциплины реально было бы сделать только лет через 10, да и то вряд ли – они ж неприятные.

А как побороть интуитивную лень? Заняться самоанализом. Начать регулярно писать свои переживания в дневнике. Что ты испытываешь по отношению к нежелательной задаче? Каковы твои жизненные ценности? Какие качества характера ты можешь проявить, выполняя эту задачу? Универсальных ответов нет, есть универсальные вопросы. Ответь на них. Только честно. И это тебя здорово мотивирует. Честно.

Если хочешь пойти и добить свою лень до конца – определи своё предназначение, поставь согласно ему долгосрочные и краткосрочные цели – и ты обретёшь такую ясность, что лениться просто будет некогда.

Ещё лень в отношении выполнения какой-либо задачи или работы над определённым проектом, т.е. промедление – является хорошим показателем того, что ты занимаешься не тем, чем тебе следует заниматься. Это проявление интуитивной лени. Вот у меня уже больше года висит задача – поклеить потолочные плинтуса. В начале я испытывал дискомфорт по этому поводу – надо ж делать, ёлы палы. Начинал, немного продвинулся. И понял – что мне ужасно не хочется это делать. Почему? Да потому что время пребывания дома я могу потратить: 1) на семью; 2) на личное развитие; 3) на развитие lifeidea.org и связанных проектов. Польза от потраченного времени на любой из этих 3-х пунктов с лихвой переваливает недостаток того, что у нас потолочные плинтуса не поклеены . Сейчас я спокоен как удав по этому поводу и перенёс это дело в список “Может быть когда-нибудь” (по GTD).

А что делать с творческой ленью? Позволять ей быть периодически. О творческой лени хорошо пишет Марк Аллен в “Курсе Миллионера”. Марк Аллен – человек, который работает 30 часов в неделю, столько же проводит времени со своей семьёй и столько же в творческом одиночестве. Остальное время на сон. Пока он пребывает в одиночестве, происходят мощные процессы по воплощению своих желаний, такие как работа над своими целями, молитва, визуализация. Со стороны – он ничего не делает, но, похоже, в эти моменты принимаются наиболее важные решения.

Я вообще полагаю, что каждый без ошибки отделит творческую лень от лени обыкновенной. Творческая лень – воспринимается как творчество, а не как лень. А значит если ты ленишься, тут вариантов быть не может – от этого надо избавляться.

Как избавляться? Путём развития самодисциплины. Кроме поедания лягушек на завтрак, есть такой способ – всегда следуй принятым своим решениям, игнорируй сегодняшние эмоции которые мешают воплощению вчерашних планов. Процесс развития самодисциплины – долгий процесс, наслаждайся! Человек может работать 15 часов в сутки. И нет причин работать меньше. Конечно, если у тебя есть достойная цель. А если нет – найди. Думаешь 8-ми достаточно? 8×5 – это формула, придуманная капиталистами (8 часов, 5 дней в неделю), которые могут заставить такое время работать на достижение своих целей других, и при этом другие будут считать, что они живут “нормально”. Наилучший отдых – смена видов деятельности. И в каждом виде деятельности следует добиваться максимальной пользы – или для тела, или для духа, или для сердца, или для разума. Отлично, если вместо “или” будет “и”. Есть к чему нам с тобой стремиться, верно?

Развитие самодисциплины начинается с принятия. С принятия себя таким, какой ты есть. Если ты можешь только один час в неделю посвящять себя работе над достойной целью – это факт, прими это. Порадуйся тому, что ты это таки осознал. Теперь ты знаешь, какой следующий шаг – научится работать полтора часа. А предел, на мой взгляд, 15х6 = 90 часов в неделю.

Кстати, в этом плане LazyCure очень чётко подчёркивает своё название. Она позволяет сделать первый шаг – принять себя, родного. Она тебе скажет, сколько времени ты на что тратишь, причем настолько честно, насколько честно ты с ней обращался. Око за око, зуб за зуб ;).

Действуй! И, как говорит Стив Павлина, живи осознанно!


08 май 2010, 19:53
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Секреты счастья


Сегодня я хочу у вас спросить. Знаете ли вы, что средний срок жизни составляет 76 лет? Это всего 3952 недели! И 1317 из них вы проводите во сне. Это означает, что на жизнь остается лишь 2635 недель или 63240 часов!

Время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, и каждый день должен быть радостью, а не борьбой. Она должна быть похожей на прогулку по полю в солнечный день, а не на сражение с непрекращающейся бурей.

Люди не предпочитают быть несчастными. Все зависит от обстоятельств. То, что происходит с человеком, и делает его счастливым или несчастным.

Вы можете спросить, почему, если счастье определяется только обстоятельствами, разные люди по-разному переносят одни и те же трагедии и трудности. Допустим, два человека одинаково сильно пострадали в одной и той же автомобильной аварии. Один был подавленным, но другой – поразительно жизнерадостным. Почему их реакции были настолько разными? Тот, кто был подавленным, ожесточился и постоянно спрашивал: «Почему это случилось именно со мной?», а жизнерадостный говорил: «Слава Богу, я остался жив!». Это похоже на поговорку: «Когда двое смотрят сквозь решетку, один видит грязь, а другой – звезды».

Обстоятельства вашей жизни, какими бы они ни были, оказывают хоть какое-то влияние на то, чувствуете вы себя счастливым или несчастным. То, как вы себя чувствуете, определяется только вашим мнением об этих обстоятельствах. В конце концов, кого можно считать более счастливым – того, кто считает свой стакан наполовину полным, или того, кто видит его наполовину пустым?

А что может сделать счастливым вас?

Есть такая история о каменотесе:

"ИСТОРИЯ О КАМЕНОТЕСЕ"

А как же личные трагедии и разочарования? Как человек может оставаться счастливым в подобных обстоятельствах?

Каждый из нас похож на корабль, бороздящий океан жизни. Ветры и бури - стихийные бедствия, личные трагедии — приходят и уходят, но до тех пор, пока вы управляете штурвалом и парусами, вы можете плыть туда, куда хотите, невзирая на любые бури и ветры. На самом деле, бури и грозы способны даже обогатить нашу жизнь — в зависимости от того, с какой точки зрения на них смотреть.

Бури очищают воздух и приносят дождь, а какой была бы жизнь без дождя? В ней не было бы, ни роста, ни полноты. Не было бы радуг. Бури приносят ветер, и если вы умеете управлять своим кораблем, то всегда сможете обратить силу ветра в свою пользу.

Как можно превратить несчастья в преимущества? Вы ведь слышали, что во всем можно найти хорошие стороны?

Нет ни одной проблемы, которая не несла бы в себе даров. У всего, что случается, есть своя цель и причина; во всем происходящем есть урок, обогащающий жизнь. Многие люди словно плывут по течению, оставаясь рабами обстоятельств и покоряясь бурям и ветрам, поскольку эти люди не осознают, что в их распоряжении есть штурвал и паруса, и не умеют ими пользоваться. Они забыли, как управлять своим кораблем, и потому проклинают скверную погоду. Они не понимают что, какими бы ни были обстоятельства, человек может сделать выбор быть счастливым.

Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с инвалидами? Может показаться странным, что некто, обладающий меньшими преимуществами, чем ты, счастлив в отличие от тебя, — и все же это так. Известно ли вам, что сказала Хелен Келлер — которая всю жизнь была слепой, глухой и немой, — когда ее спросили, какой была ее жизнь с такой тяжелой инвалидностью?

Она сказала: «Моя жизнь была просто прекрасной», а великий писатель Мильтон, который был слепым, объяснял: «Быть слепым – совсем не несчастье. Несчастье заключается в том, что человек не способен смириться со своей слепотой». Подобным же образом, богатство, здоровье, слава и власть еще не означают счастья. Когда Наполеона, императора Франции и одного из самых могущественных людей его времени, спросили, была ли его жизнь счастливой, он ответил: « У меня было не больше шести счастливых дней».

Как же это объяснить? Почему один человек с ужасными увечьями может быть счастливым, а другой, обладающий такой властью и богатством,- совершенно несчастным?

Счастье - один из величайших даров жизни, и оно доступно каждому. Счастье не находят, его создают. И, независимо от обстоятельств, каждый способен создать свое счастье.

Вселенная подчиняется законам, которые управляют естественным порядком вещей. Все, от волновых колебаний до восхода и захода солнца и смены времен года,- все в Природе подчиняется этим законам. Ученые открыли многие из них -закон тяготения, закон колебаний, закон магнетизма. Но существуют и еще не открытые законы, и среди них - законы счастья.

Что это за законы? Это 10 извечных принципов, которые, если только им следовать, неизбежно помогают создать счастье. В течение тысячелетий цивилизации пренебрегали этими законами в своем стремлении к богатству и со временем эти законы были забыты и остались известными лишь немногим продолжающим верить в них людям. Поэтому теперь они стали "секретами".

(В рассылке были использованы материалы из книги А.Джексона "Десять секретов счастья".)


Из рассылки «Будь в тонусе!»


20 июн 2010, 23:04
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Сила духа и уверенность в себе

Что Вы думаете о силе? Нужна ли она женщине? И что такое сила духа? Уверенность, спокойствие, самодостаточность, независимость, сильная воля, эмоциональное равновесие, умение выдерживать стрессовые ситуации, самообладание, умение выбрать оптимальное решение в сложный момент? Или что-то ещё? Например, умение быть слабой, когда этого требует ситуация? Всё это различные грани психологически сильной личности. Вы бы хотели обладать всем этими качествами?

Мы всегда (иногда подсознательно) оцениваем людей по этим параметрам. И женщины и быть рядом в жизни и общаться хотят именно с такими мужчинами. Психологически сильный и уверенный в себе человек легко производит благоприятное впечатление, его уважают, его одобрения. Его дружбы ищут, его первым повышают по служебной лестнице.

Уверенность, внутренняя сила нужны не только мужчинам (женщины тоже хотят продвигаться по служебной лестнице). И эти качества, даже не осознанные сами по себе является магическим средством для эффективного влияния на окружающих. Люди чувствуют силу и избегают вступать с такой женщиной в конфликты, не решаются посягнуть на её интересы и даже часто уступают свои интересы «без боя».

Но уверенных в себе на 100 % всегда и везде людей не бывает. Даже лидеры по натуре иногда (в важные моменты своей жизни) волнуются и испытывают внутреннюю дрожь.

Французский император Наполеон Бонапарт, завоеватель Европы, выдающаяся личность и сильнейший духом человек, наводил одним своим именем восторг на друзей и ужас на врагов. Однажды упал от страха в обморок, когда ему надо было выступать перед своим войском с приветственной речью.

Любому человеку хорошо знакомо чувство неуверенности в своих силах, страха перед другим человеком или ситуацией. Откуда же это в нас? Это состояние нерешительности и неуверенности можно было бы понять, если бы от нас зависела жизнь, судьба близких людей, если бы мы решали «быть или не быть», или несли ношу непомерной ответственности перед человечеством. Но в обычной повседневной жизни? При встречах с другими людьми, в работе и общении? Вы думаю легко вспомните много ситуаций, когда в груди появлялся легкий холодок, в душе неприятный «скрежет», колени начинали подрагивать, ладони потеть, а голос дрожать и выдавать наше волнение и неуверенность с головой.

При любой мало-мальски значимой ситуации сомнения, нерешительность и отсутствие уверенности мешают нам сделать то, на что мы способны. И мы легко сделали бы это, если бы не наши «подсознательные враги». Вспомните, как жалели вы, что смутились и не произвели достойного впечатления на начальника при приеме на работу или при разговоре о повышении заработной платы. Или не сумели отстоять свое достоинство и дать отпор агрессору, хотя все шансы это сделать были. Были ситуации, когда в компании вы так и не рискнули привлечь на себя внимание и выступить с заранее приготовленным тостом на торжестве или другой речью? Или растерялись, когда с вами заговорил очень интересный и привлекательный молодой человек, и не сумели блеснуть присущим вам умом и эрудицией? А может, вы даже не рискнули к этому человеку подойти? Все это синдромы слабости и неуверенности в себе, в той или иной степени присущей каждому человеку.

Вы оцениваете себя в какой-либо конкретной области, по любому качеству или умению. Например, самооценка по привлекательности. Сумма таких самооценок составляет самоуважение к себе как к личности в целом. Самооценка может быть высокой – тогда Вы выглядите сильной и уверенной. Самооценка может быть низкой – тогда Вы выглядите слабой и неуверенной. Она может быть завышенной – тогда Вы кажетесь окружающим самоуверенной. Т.е. слишком уверенной, без достаточных на то оснований. Самооценка может быть заниженной. Окружающие видят, что Вы явно себя недооцениваете, и достойны большего самоуважения.

Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она зависит от мнений и оценок других людей. Если от мнения других зависит сильно – тогда самооценку можно назвать зависимой. Если не очень сильно – самооценка у человека независимая и устойчивая. От уровня самооценки зависит психологический комфорт. У Вас есть потребность ощущать себя не хуже, а то и лучше себе подобных. Потребность оценивать и получать подтверждения, что Вы превосходите других женщин. Получать уважение и подпитывать собственное достоинство.

Это механизм получения психологического комфорта. Если самооценка вырастет в результате похвалы – человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого – это царапает, вызывает дискомфортное душевное состояние.

Людей с абсолютно устойчивой и невосприимчивой к другим мнениям самооценкой не бывает, даже если это человек зрелый, опытный и солидный. Знаете по себе – как бы мы ни говорили, что нам все равно, что о нас говорят – это лукавство. Мы часто стремимся услышать, узнать, что же думают, говорят и как оценивают нас другие люди, какое впечатление мы на них производим? Потому что мнение других людей для нас является значимым. Мы хотим завоевать доверие людей, их любовь, их уважение – это неотъемлемое стремление, потребность любой человеческой личности. Мы хотим узнать, что понравились, произвели впечатление, что нас положительно оценили. Мы одновременно и ищем этой оценки и боимся ее, потому что понимаем, что можем наткнуться на то, что не хотели бы услышать. Мы чаще слышим о себе не восторженные отзывы, а подколки, замечания, негативные оценки. По статистике чаще, чем положительные.

Для памяти: не бывает людей, которые не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют хорошо демонстрировать уверенность и владение собой. Если вы научаетесь быть уверенным и сильным, то неизбежно вы начинаете и казаться таковым. Как ни странно, верно и наоборот: если вы научаетесь казаться таковым, это поможет почувствовать ощущение силы и уверенности внутри себя. Внутреннее помогает подправиться внешнему Если вы за счет силы воли и самоконтроля за телом сохраняете достойную внешность, этим физиологическим механизмам ничего не остается делать, как влиять на внутреннее состояние.

Приемы для того, чтобы сохранять внутреннее достоинство и производить наилучшее впечатление на людей в сложных жизненных ситуациях.

Встаньте прямо во весь рост, гордо расправьте плечи, голову поднимите выше, грудь подайте вперед, мощно вдохните и изреките: Я очень слабый, маленький и неуверенный… Ничего не выходит?

Люди понимают, считывают и трактуют для себя наше состояние по ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ уверенности и неуверенности в себе. Тело и движения. Напряженное тело приводит к телесной несвободе и скованности. Напряженные мышцы тела через нервные окончания посылают сигналы в соответствующие нервные центры головного мозга, которые, в свою очередь, посылают сигналы напряжения обратно в мышцы. В результате скованность выглядит как один из признаков неуверенности и неловкости. Уверенный же в себе человек раскрепощен и естественен в движениях, в отличие от неуверенного, который боится движений, стоит, как истукан или повторяет одни и те же заученные жесты. В таком человеке чувствуется страх – не дай бог мне привлечь еще больше внимания других, чем я уже имею.

Важно:

– научиться расслаблять свое тело;

– сбрасывать лишние напряжения и зажимы.

Мысленным взором время от времени просматривайте свое тело, расслабляйте все, что можно расслабить, чтобы только не упасть. Хорошо помогает сбрасывать мышечное напряжение несколько глубоких вдохов и выдохов.

Прямая осанка признак уверенного в себе человека, сутулая – признак неуверенного. Сутулый человек своей осанкой как бы «сообщает» другим: «Мне неловко перед вами, и мне вообще-то сейчас сжаться и спрятаться хочется, вы уж извините, что я тут ваше внимание забираю». Решите жить с «царственной осанкой». Не обязательно делать это только перед публикой. Пусть это войдет в хорошую привычку. При ходьбе или стоя приучите себя «подвешивать» на ниточку, как марионетку, за затылок, устремляясь всем телом вверх. Перенапрягаться в этом порыве не стоит – это не должно выглядеть неестественно. Плечи же, чтобы не сутулились, «надевайте» на «плечики», как пиджак – вверх и назад - и оставляйте их в этом положении. Сначала тело будет возвращаться в привычную для него норму, но регулярно вспоминайте про правильную осанку и формируйте в себе эти новые привычки, и тогда старые привычки вытесняться.

Когда смотритесь в зеркало, улыбаетесь себе, замечаете ли вы свое положение головы и выражение лица? А в остальное время? Обычно человек это плохо контролирует. В результате кажутся хмурыми большая часть приветливых людей.

Для того, чтобы производить уверенное впечатление сформируйте себе оптимальное основное положение и выражение. Голова чуть приподнята, доброжелательное, улыбчивое или готовое к улыбке выражение лица говорит людям «я – хороший, ты хороший». Это располагает к любому человеку, увеличивает доверие. Возможны варианты: просто спокойное, бесстрастное, ничего не выражающее лицо, или даже несколько агрессивное тоже говорят об уверенности владельца, однако такое выражение лица скорее всего не будет способствовать доброжелательному отношению. Скованность может проявляться в поворотах головы. Если человек вместо поворота головы скашивает глаза, чтобы посмотреть в сторону – это воспринимается другими как внутренняя напряженность.

Прерывающийся, сдавленный, слишком тихий голос с робкими интонациями сразу выдает неуверенность человека. Поэтому хотя бы за секунду до того, как вы открыли рот, представьте, что и каким голосом, с какой силой, интонацией, эмоциональным наполнением вы хотите сказать и тогда вы будете более застрахованы от предательских «петухов» в своей речи. Более низкий тембр речи производит более уверенное впечатление на собеседника.

Хотя природные возможности у всех разные, приучайте говорить себя больше не «горлом», а рождать звучание из центра груди. Ищите в себе именно «грудные» нотки – тогда тембр голоса приобретет более низкий окрас. Субъективно будет ощущение, что вы звучите своей грудной клеткой.

Если вы говорите быстро, торопливо «выстреливая» слова, знайте, что вас будут воспринимать как человека неуверенного. Поскольку у слушателя возникнет ощущение, что вы хотите побыстрее договорить, отделаться, отмучаться и убежать. Торопливая речь производит легковесное впечатление. Но если вы цедите фразы ужасно медленно, с трудом подбирая слова – вас физически трудно слушать. Оптимальный темп речи от 100 до 150 слов в минуту.

Вы замечали, что взгляд в глаза иногда вызывает легкую неловкость между людьми? Срабатывает тот же самый механизм оценки и самооценки. Человек чувствует, что его оценивают. Страх прямого взгляда изначально имеет биологическую природу. В животном мире взгляд имел два значения. Первое: это агрессию и вызов (два самца, меряющие взглядом взаимную силу). Второе: сексуальное привлечение (самец и самка). Коты часами могут сидеть напротив и внимательно глядеть друг другу в глаза, иногда угрожающе подвывая – пока кто-то из них не ретируется или пока не сцепятся в схватке за право владения помойкой. Если от Вас прячут глаза, это выдает его неуверенность и страх перед ситуацией, поскольку это фактически вариант ухода, убегания от внимания других людей. Пряча взор, вы, сами того не желая, сообщаете другим, что вам некомфортно смотреть в глаза людей. И это опять будет трактоваться как ваша слабость и неуверенность. Взгляд в глаза, но суетливый и бегающий создаст впечатление, что вы не можете долго спокойно выдерживать взоры. Это портит мнение о вас. Взгляд должен фиксироваться на лицах слушателей, если их несколько, не менее чем на 3-4 секунды. Фиксировать взгляд не обязательно именно в глаза, а достаточно на лицах - поскольку контакт глаза в глаза является энергетически очень заряженным и может сильно отвлекать самого от темы. Если расстояние больше двух метров, лучше смотреть на точки лица слушателя, то есть попеременно на нос, лоб, брови, губы, подбородок, по контуру головы. Это будет восприниматься как взгляд все равно прямо в глаза, что и требуется.

Если вы беседуете один на один, то лучше контролировать взор помогут так называемые «треугольники», по которым может перемещаться ваш взор, не спеша, попеременно на три точки.

Деловой треугольник (для людей, с которыми вы в деловых отношениях). Точки: глаз, другой глаз, нос (или губы), и опять глаз, глаз, нос и т.д.

Дружеский (светский) треугольник (для людей, с которыми вы в дружеских, приятельских отношениях). Глаз, глаз, пуговица на груди.

Интимный треугольник (для людей, с которыми вы в интимных отношениях, претендуете на личностное сближение). Это уже слегка фривольный треугольник: глаз, другой глаз, область гениталий и вновь глаз.

Если Ваш взгляд в беседе с человеком будет долго, без движения сконцентрирован на одной точке его лица – зрачке, брови, переносице, «третьем глазе», взгляд будет воспринят как тяжелый, гипнотический, или даже агрессивный. Если в вашу задачу входит продемонстрировать свою силу, используйте это. Иногда твердым взглядом можно остановить даже шпану и наглеца, как ни покажется это вам странным.


Из рассылки «Счастливая женщина - Здоровая женщина - Успешная женщина»


26 июн 2010, 00:13
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Обида – слабое звено человеческой души. Как избавиться от него?

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.
Пьер Буаст


К людям надо прислушиваться, это я из личного опыта говорю. Потому что, прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а также и для окружающих, услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть, так сказать, мозгами.

Как-то я заметила, что моя приятельница почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся только, но…» После «но» может развиваться любая тема. Например, «…но эта причёска к такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не стала».

В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы – универсальна до неприличия.
Но именно эти слова и заставили меня задуматься: а почему она всё время так говорит, почему уже на подсознательном уровне она считает, что я или кто другой должны обидеться?
На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я бы обиделась!»

Да, раньше я на многих обижалась. Сейчас – нет. И мне очень хочется, чтобы к моим словам прислушались – вдруг мой опыт в преодолении слабого места человеческой натуры – обидчивости - да поможет кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено!

Задели меня слова приятельницы за живое, и я подумала, а почему кто-то из нас сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику, разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе человек обидчив.

Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа. То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет что-нибудь такое, что с моим мнением не сходилось – на всё я обижалась. А я? Сколько раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом? Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало?

Что характерно: чаще всего мы обижаем родных и близких, и обижаемся на них же. Глубоко залезать в психологические дебри понятия «обида» я не стану, но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью – спешу.

Началось с того, что однажды я заметила, как муж два дня подряд перед сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое.

«Что с тобой?»

«Представь себе, вот так я переживаю наши с тобой обиды. Я не могу уснуть, ломит под лопаткой, болит в области сердца».
«Так мы же помирились!»

«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не скажешь мне обидных слов и не будешь обижаться на меня, если я не пойду к твоей маме есть пироги?!»

И диалог этот мог бы звучать одинаково как с моей стороны, так и с мужниной.

«Вот так-так… Надо что-то делать», - подумала я.
И я решила для начала проанализировать те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила неутешительные выводы.

Во-первых, почти все спорные вопросы, в результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама, папа, сестра – взяла только родных) оказывались ну просто ерундовыми. Конечно же, они не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в адрес друг друга.

Итак, я признавалась себе в том, что обиделась и докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась себе, что обижаться-то в принципе было не на что.

Во-вторых, я заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех.

Так же я признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в поговорке: «Собака лает – ветер носит».

В-третьих, я поняла, что состояние обиды настигает чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую, болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается.

Итак, я признавалась себе в том, что получается замкнутый круг: обижаешься – болеешь – обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься – обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе и окружающим.

Посмотрела я на всё это со стороны и вывела для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила» эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид обиды – когда, например, дети родителям не звонят, а последние волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости, наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному, как часто говорят.

Вот что я для себя придумала.

Я не буду больше считать, что я обиделась на кого-то или на что-то. Лучше я буду считать, что я расстроилась потому, что не продумала до конца разговор с мужем, например, или с мамой. Или потому, что действительное не совпало с ожидаемым.

Бывает ведь так, что я делаю доброе дело для близкого человека и уверена, что он оценит это, похвалит меня. И вдруг он реагирует совсем не так, как я ожидала.

Раньше у меня было ощущение, что меня недооценили, я обижалась и даже раздражалась. А сейчас – нет. Например, разговор пошёл наперекосяк – значит, надо было лучше подготовиться к нему, подумать заранее, как собеседник может отреагировать (ведь у него же есть своё мнение), наконец, предложить поговорить на эту тему в другой раз.
Или о доброте моей душевной. Сделала хорошее дело – не жду похвалы, даже и от своих. Радуюсь, что сделала хорошее! Может, человек просто замотался, бывает, и не поблагодарил вовремя. Потом всё равно спасибо скажет. Лучше поздно, чем…

Для меня теперь обидеть или обидеться – значит заболеть и духовно и физически. А я против любой формы заболевания.

Ещё я взяла за правило - давать человеку выговориться. Нет, я не встаю в позу: «Мели Емеля – твоя неделя», я действительно, набрав побольше воздуха в лёгкие (живой же я человек всё-таки), слушаю всякие разные слова, несущиеся в мою сторону и по мою душу. И только после того, как человек-старающийся-меня-обидеть выговорился и способен меня услышать, отвечаю. Варианты ответов бывают разными, но никогда не в унисон с тоном собеседника.

Впрочем, бывает, что и не отвечаю, а держу театральную паузу. Кстати, действие она имеет порой потрясающее! Посильнее иных слов. Но такую паузу я выдерживаю чаще всего в общественном транспорте и с незнакомыми людьми. А бывает, улыбнусь, да ещё и анекдот расскажу (заготовленный, есть у меня парочка таких на все случаи жизни). Но этот вариант только для такого собеседника, чью реакцию могу предсказать или кого хорошо знаю и понимаю, что обидные слова этот человек произносит не потому что я такая, вот, растакая, а просто это у него способ выражения негативных мыслей такой.

Следующее правило. Нигде - ни дома, ни в офисе, ни на улице, ни в транспорте, ни в коридорах различных учреждений, ни в магазине я не должна быть выбита из седла-равновесия. Я помню о здоровье! Чувство обиды разрушает организм, страдают сердце, желудок, почки, печень. Из-за стресса снижается иммунитет, и организм всё меньше сопротивляется болезням.

Есть замечательные книги и целые пособия, написанные психологами на тему, как вести себя в ситуации, когда вас обидели, как унять гнев, который вы испытываете при обиде, как простить обиду и т.д. Эти книги мне также помогли. Особенно статьи о прощении обидчиков. «Никогда не помни прежних обид» - так говорил грек Менандр. Он был умный человек. На сайте "Солнечные руки" так же есть хорошая статья о том, как прощать обиду «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью» и книга Анастасии Гай «Не летайте со слонами, или Принципы счастья»

Собственно, мои антиобидчивые правила строились на базе умных мыслей из статей, где говорилось, что обиды нужно прощать, непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе, они вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, приводят к заболеваниям.

Главное – постоянно помнить, что здоровье и жизнь моих родных куда важнее, чем находиться в состоянии обидчивости или жить с желанием обидеть. Также важно понимать, что в разговорах, спорах, дискуссиях, в которых могут звучать обидные слова или проскакивать обидные жесты, намёки, нужно обязательно держаться с достоинством и возлагать на себя, если хотите, роль человека более умного, рассудительного, снисходительного порой. Нужно же кому-то быть трезвее во всех смыслах этого слова! А ещё лучше привлечь в союзники незаменимое ничем чувство юмора…

Татьяна Зимбули

При перепечатке материала активная ссылка на www.sun-hands.ru обязательна


08 июл 2010, 00:14
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Трудности в общении? Это социофобия

Среди огромного разнообразия навязчивых неконтролируемых страхов-фобий - социофобия, пожалуй, самая распространенная. Социальная фобия (социофобия) - это иррациональная боязнь перед смущением и унижением в общественных местах, которая может проявиться в различных ситуациях: обед в ресторане, разговор в малознакомой компании, выступление перед любой аудиторией, сдача экзамена или ответ у доски, посещение общественного туалета и пр.

Подверженные социофобии люди волнуются из-за реакции окружающих, боятся выглядеть смешно, потерять авторитет или доверие. В результате социофобы стараются осознанно избегать пугающих их ситуаций, начинают изолироваться и в итоге испытывают трудности в общении даже с отдельными людьми. При этом они понимают необоснованность и иррациональность своих опасений, но никак не могут справиться с дрожанием рук, способностью краснеть, предательским урчанием в животе или другими нервными проявлениями.

Как правило, подобные невротические механизмы начинают работать, когда когда человек недооценивает свои собственные успехи, кажется сам себе незначительным и не принимает себя, постоянно сравнивая свои достижения с успехами других людей - успешных и раскованных. Таким образом социофоб невольно сам себя вгоняет в депрессию. Если для того, чтобы уверенно чувствовать себя при встрече с гаишником, следует купить алкотестер, то для избавления от страха перед окружающими необходимо обратиться к специалисту.

Лечение социальной фобии проводится при помощи фармакотерапии и различных видов психологической поведенческой терапии. Залогом успешности лечения должны стать отчетливое понимание проблемы и готовность человека к лечению. Специалист, в свою очередь, с помощью определенных методик «проведет» социофоба от незначительных до наиболее пугающих ситуаций с сохранением физического и психического покоя. В конечном итоге даже самая тревожная ситуация больше не будет вызывать панического эффекта.

Как правило, социофобы, невольно изолировавшие себя из-за своих боязней, постепенно тренируют навыки общения по предложенной психотерапевтом методике и начинают получать истинное удовольствие от начавшихся изменений в поведении и в своей самооценке. Однажды начавшиеся изменения постепенно углубляются и со временем появление на публике для бывшего социофоба станет самым естественным процессом.


Из рассылки «Все о стрессе и его преодолении»


13 июл 2010, 19:48
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Как избавиться от обиды?


К людям надо прислушиваться, это я из личного опыта говорю. Потому что, прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а также и для окружающих, услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть, так сказать, мозгами.

Как-то я заметила, что моя приятельница почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся только, но…» После «но» может развиваться любая тема. Например, «…но эта причёска к такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не стала».

В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы – универсальна до неприличия.

Но именно эти слова и заставили меня задуматься: а почему она всё время так говорит, почему уже на подсознательном уровне она считает, что я или кто другой должны обидеться?

На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я бы обиделась!»

Да, раньше я на многих обижалась. Сейчас – нет. И мне очень хочется, чтобы к моим словам прислушались – вдруг мой опыт в преодолении слабого места человеческой натуры – обидчивости - да поможет кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено!

Задели меня слова приятельницы за живое, и я подумала, а почему кто-то из нас сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику, разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе человек обидчив.

Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа. То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет что-нибудь такое, что с моим мнением не сходилось – на всё я обижалась. А я? Сколько раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом? Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало?

Что характерно: чаще всего мы обижаем родных и близких, и обижаемся на них же. Глубоко залезать в психологические дебри понятия «обида» я не стану, но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью – спешу.

Началось с того, что однажды я заметила, как муж два дня подряд перед сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое.

«Что с тобой?»

«Представь себе, вот так я переживаю наши с тобой обиды. Я не могу уснуть, ломит под лопаткой, болит в области сердца».

«Так мы же помирились!»

«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не скажешь мне обидных слов и не будешь обижаться на меня, если я не пойду к твоей маме есть пироги?!»

И диалог этот мог бы звучать одинаково как с моей стороны, так и с мужниной.

«Вот так-так… Надо что-то делать», - подумала я.

И я решила для начала проанализировать те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила неутешительные выводы.

Во-первых, почти все спорные вопросы, в результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама, папа, сестра – взяла только родных) оказывались ну просто ерундовыми. Конечно же, они не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в адрес друг друга.

Итак, я признавалась себе в том, что обиделась и докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась себе, что обижаться-то в

принципе было не на что.

Во-вторых, я заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех.

Так же я признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в поговорке: «Собака лает – ветер носит».

В-третьих, я поняла, что состояние обиды настигает чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую, болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается.

Итак, я признавалась себе в том, что получается замкнутый круг: обижаешься – болеешь – обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься – обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе и окружающим.

Посмотрела я на всё это со стороны и вывела для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила» эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид обиды – когда, например, дети родителям не звонят, а последние волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости, наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному, как часто говорят.

Вот что я для себя придумала.

Я не буду больше считать, что я обиделась на кого-то или на что-то. Лучше я буду считать, что я расстроилась потому, что не продумала до конца разговор с мужем, например, или с мамой. Или потому, что действительное не совпало с ожидаемым.

Бывает ведь так, что я делаю доброе дело для близкого человека и уверена, что он оценит это, похвалит меня. И вдруг он реагирует совсем не так, как я ожидала.

Раньше у меня было ощущение, что меня недооценили, я обижалась и даже раздражалась. А сейчас – нет. Например, разговор пошёл наперекосяк – значит, надо было лучше подготовиться к нему, подумать заранее, как собеседник может отреагировать (ведь у него же есть своё мнение), наконец, предложить поговорить на эту тему в другой раз.

Или о доброте моей душевной. Сделала хорошее дело – не жду похвалы, даже и от своих. Радуюсь, что сделала хорошее! Может, человек просто замотался, бывает, и не поблагодарил вовремя. Потом всё равно спасибо скажет. Лучше поздно, чем…

Для меня теперь обидеть или обидеться – значит заболеть и духовно и физически. А я против любой формы заболевания.

Ещё я взяла за правило - давать человеку выговориться. Нет, я не встаю в позу: «Мели Емеля – твоя неделя», я действительно, набрав побольше воздуха в лёгкие (живой же я человек всё-таки), слушаю всякие разные слова, несущиеся в мою сторону и по мою душу. И только после того, как человек-старающийся-меня-обидеть выговорился и способен меня услышать, отвечаю. Варианты ответов бывают разными, но никогда не в унисон с тоном собеседника.

Впрочем, бывает, что и не отвечаю, а держу театральную паузу. Кстати, действие она имеет порой потрясающее! Посильнее иных слов. Но такую паузу я выдерживаю чаще всего в общественном транспорте и с незнакомыми людьми. А бывает, улыбнусь, да ещё и анекдот расскажу (заготовленный, есть у меня парочка таких на все случаи жизни). Но этот вариант только для такого собеседника, чью реакцию могу предсказать или кого хорошо знаю и понимаю, что обидные слова этот человек произносит не потому что я такая, вот, растакая, а просто это у него способ выражения негативных мыслей такой.

Следующее правило. Нигде - ни дома, ни в офисе, ни на улице, ни в транспорте, ни в коридорах различных учреждений, ни в магазине я не должна быть выбита из седла-равновесия. Я помню о здоровье! Чувство обиды разрушает организм, страдают сердце, желудок, почки, печень. Из-за стресса снижается иммунитет, и организм всё меньше сопротивляется болезням.

Есть замечательные книги и целые пособия, написанные психологами на тему, как вести себя в ситуации, когда вас обидели, как унять гнев, который вы испытываете при обиде, как простить обиду и т.д. Эти книги мне также помогли. Особенно статьи о прощении обидчиков. «Никогда не помни прежних обид» - так говорил грек Менандр. Он был умный человек. На сайте "Солнечные руки" так же есть хорошая статья о том, как прощать обиду «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью» и книга Анастасии Гай «Не летайте со слонами, или Принципы счастья» Собственно, мои антиобидчивые правила строились на базе умных мыслей из статей, где говорилось, что обиды нужно прощать, непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе, они вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, приводят к заболеваниям.

Главное – постоянно помнить, что здоровье и жизнь моих родных куда важнее, чем находиться в состоянии обидчивости или жить с желанием обидеть. Также важно понимать, что в разговорах, спорах, дискуссиях, в которых могут звучать обидные слова или проскакивать обидные жесты, намёки, нужно обязательно держаться с достоинством и возлагать на себя, если хотите, роль человека более умного, рассудительного, снисходительного порой. Нужно же кому-то быть трезвее во всех смыслах этого слова! А ещё лучше привлечь в союзники незаменимое ничем чувство юмора…

Татьяна Зимбули


14 июл 2010, 21:43
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Потребность в любви и заботе


Мы все когда-то пришли на Землю чистыми, незапятнанными. Да, конечно необходимо учитывать приобретенный в утробе матери опыт: не всегда она хорошо себя чувствовала, и не все мамы рады известию о том, что у них будет ребенок..

Но в отношении мира и взаимодействия с ним – ребенок чист и невинен, у него еще нет понимания о том кто он и что ему необходимо будет общаться с себе подобными. Он полон любви, гармонии, и по большому счету, кроме родового стресса – ничто пока еще не омрачило его жизнь.. Ему было очень хорошо в животике у мамы, и вдруг все это кончилось… и теперь он уже знает – любых изменений надо избегать…

Чтобы сохранить эту чистую гармонию, ребенку надо очень многое, и малое одновременно: ему нужна любовь и забота. Со временем взросления характер необходимой заботы изменится: вместо «сделай» и «помоги» она перерастет в «не мешай». Но потребность в любви у человека останется до конца его дней…

И если все в его жизни сложится благополучно, то вырастет из малыша взрослый счастливый, ответственный, уверенный в себе человек, способный творчески решать задачи, которые будет встречать в жизни, легко общающийся с окружающими и понимающий социум и его роль, реализующий себя и свои таланты, умеющий любить и любимый… Но такие люди – большая редкость.. и самое сложное – то, что мы не осознаем своей возможности быть такими, то, что мы уверены, что мы не можем иметь, либо можем иметь только то, что знаем… А что мы знаем? И откуда мы это знаем?

С рождения мы усваиваем то, что нам дают родители.. прежде всего – отношение к самому себе. Ребенок начинает понимать кто он исходя из того, как к нему относятся. А также из того, как к себе относятся окружающие его люди. А начинает он это ощущать – еще находясь в животике у мамы. Если ему говорят, что он – никто, звать – никак, что он не хороший, что он не заслуживает - сможет ли он вырасти уверенным в себе человеком? Думаю, ответ очевиден. У человека навсегда останется убеждение о том что он никто, что он не хороший, что он не заслуживает и так далее. Вариантов может быть много, но результат – один. Взрослый человек находится в плену у сформировавшихся в детстве убеждений. Он вроде понимает, что он заслуживает, и что он хороший.. но на практике – пытается соответствовать и заслуживать… и сознанием преодолеть это получается крайне редко.

Есть еще один момент, к сожалению, встречается он у очень многих. Сценарные аналитики называют это проклятием (или приказанием) «не живи». Формируется оно в самом раннем детстве, когда ребенок еще не воспринимает вербальный сигналов (слов, значения жестов), а воспринимает только невербальные послания (ощущения отношения к себе, эмоционального настроя, тон)… Вот здесь – «засада».. дети не всегда желанны, иногда есть проблемы у родителей, а ребенок только мешает, да может быть еще куча причин… и даже если мамочка обращается к малышу с добрыми и ласковыми словами, малыш воспринимает ее внутреннее состояние и понимает что он не желанен в настоящий момент. Ребенок чувствует себя причиной несчастья (ведь он еще умеет чувствовать только себя). И счастье, если такие моменты бывают редки… но если они не исключение, а правило, то программа того, что для того, чтобы любимые люди были счастливы необходимо покинуть этот мир, глубоко укореняется в его подсознании. И убеждение о том, что ему не место в этом мире будет лежать в основе его жизни и поступков. Вариантов этого убеждения – множество, но все они – ограничивающие, мешающие человеку полноценно жить, наслаждаясь жизнью, творчески себя проявляя. И в критических моментах человек будет делать вещи, разрушающие его, его отношения, его жизнь, его творения…

Существует множество аспектов жизни, к которым мы стремимся и которые наше подсознание саботирует. Здоровье, счастье, любовь, работа…. И оно не хочет этого достигать, если внутри есть ограничивающие убеждения. Конечно, человек может достигнуть всего волей и трудом, но если есть саботаж на тему достижения, то без потерь человеку вряд ли удастся достигнуть результатов. Потери могут быть самыми разными: отношения, здоровье, удача – это будет иная область, но опять же это будут потери, а не достижения.

Это очень ясно можно увидеть при активной работе над собой, самосовершенствовании, занятии психологией, когда человек осознает имеющиеся у него установки, сценарии, начинает над ними работать, и в итоге достигает определенных результатов в изменении сценария, в выходе из него. о при этом, человек теряет здоровье, рушит отношения, теряет вкус жизни. В сценарном анализе такой момент определяют как то, что вступило в действие "проклятье", которое ранее было нейтрализовано более удобным предписанием: ушло предписание, сработало проклятье..

Но человеку от этого не легко, т.к. внутренние убеждения активно проявляют себя в жизни и человек разрушает себя.

В настоящее время существует множество способов работы с подсознанием. Гипноз, НЛП, СК-терапия, работа с энергетическими каналами, работа в Рейки. И все это дает результат, хороший или плохой – зависит от обстоятельств и от того, насколько точно определена проблема.

На мой взгляд, в любой из этих систем есть 2 слабые стороны: точное определение проблемы и то, что человек делает это не сам, а прибегает к помощи другого человека. Второе опасно тем, и в подсознание может попасть не только информация, которая необходима, т.к. это может быть сопряжено с личностью работающего с подсознанием, его неосознаваемыми мотивациями, и с обстановкой.

Есть более пассивные формы работы с подсознанием: оно активизируется определенным образом, и человек самостоятельно дает ему задание разобраться с определенными проблемами. Но здесь необходим определенный навык и тренировки.

Способ, при помощи которого работаю я – безопасный и эффективный. Человек сам работает с той темой, проработка которой ему необходима. Даже когда мы делаем эту работу в группе – человек полностью контролирует что с ним происходит. Установки, с которыми работает человек – позитивны. А техника работы с ними – не предполагает исключений и ломки подсознания, и позволяет организму подстроится под желаемое нами убеждение.

После освоения техники и проработки наиболее сложных проблем, актуальных практически для всех – человек может самостоятельно, в любое время прибегнуть к данной технике и работать полностью самостоятельно.

Для выяснения актуальности тем, возможно использование сценарного анализа. Я обычно так же использую кинезиологическое тестирование. Этот тест, называемый также мускульным, основан на гипотезе Джорджа Гудхарта о том, что сила и слабость каждой мышцы связана с состоянием конкретного органа тела и что существует непосредственная связь с между содержанием нашего бессознательного, состоянием организма и нашей мускульной реакцией.

Посредством этого теста возможно обнаруживать глубоко укоренные убеждения, отношения и чувства. Этим же способом можно определить насколько успешно проработана тема.

Для человека этот тест очень очевиден, и проводить его может научиться практически каждый.

Таким образом, после проработки проблемы, человек начинает жить исходя из нового убеждения: реализуя возможности быть счастливым, успешным, любимым, здоровым..

Жизненных аспектов для проработки очень много. Но в результате работы, индивидуально или на тренинге, изначально мы прорабатываем самые важные: безоговорочную способность и желание жить, принимать и любить себя, и принимать других. Без наличия этих установок в подсознании полностью насладиться жизнью, общением, результатами своего творчества – не возможно, и дальнейший путь по работе с собой представляется крайне сложным.

Эти три основные темы – базис реализации человека в творчестве, отношениях, в социуме. Это то, что ребенку надо усвоить в раннем детстве, чтобы его жизнь была счастливой и успешной.

И если раньше в нашей жизни существовали обстоятельства, которые не дали нам усвоить эти ценности, то сейчас – мы взрослые люди, и все – в наших руках. Мы вправе, понимая в чем суть наших проблем, решить их. И от решения собственных проблем выиграют все: и мы сами, и наши близкие, и те, кто вокруг нас, и те, кто встретится еще на нашем пути… таком интересном и разнообразном, если суметь его принимать таким….

С Уважением ведущая рассылки, преподаватель йоги Stroynost


Из рассылки «Счастливая женщина - Здоровая женщина - Успешная женщина»


20 июл 2010, 01:38
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 13477
Сообщение Re: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
Психология работы в мужском коллективе

Женщинам всегда было труднее как в жизни, так и в построении карьеры. Для того чтобы деятельность дамы в коллективе была успешной, ей нужно приложить гораздо больше усилий, чем молодому человеку или мужчине, независимо от их деловых и личных качеств.

Хотя мужчины считают себя умнее женщин, это не так. Напротив, мышление женщин более разностороннее, их восприятие комплексное, то есть сочетает в себе аналитичность и интуитивность. Это само по себе делает женщин более гибкими, приспособляемыми, если только... Вот и поговорим об этих «если». Женщине следует научиться понимать мужчин, а также предоставить им возможность понять себя. В чисто мужском коллективе женщине работать тяжелее.

Следует понять, что мужчины на службе, особенно когда их много, - это совсем не то, что мужчины после работы.

Почему-то женщины привыкли считать, что настоящий мужчина - это обязательно галантный рыцарь. В их представлении он должен всячески заботиться о даме, зная, что она существо слабое, защищать ее от всех неприятностей и напастей, подстерегающих на службе. Реальность, скорее всего, будет иной.

Решившись придти в мужской коллектив полноправным сотрудником, специалистом, вы в глазах ваших коллег-мужчин перестаете быть слабым существом, становитесь, как и все, игроком команды, к которому будут предъявляться такие же жесткие требования, как и ко всем остальным. Таковы условия игры, в которую вы собрались играть. Выбор всегда остается за вами. Вам не будут прощать промахи и неудачи лишь потому, что вы женщина. На работе вы такой же сотрудник, специалист, профессионал, как и все те, кто работает вместе с вами.

Женщина, которая не поймет и не примет этого простого расклада, - проиграет. Для того, чтобы этого не произошло, постарайтесь постичь психологию работы в мужском коллективе.

Прежде всего - это жесткая конкурентная борьба, в которой не жалеют слабых. Требуя к себе особого отношения, вы рискуете получить в ответ раздражительную, грубую реакцию со стороны коллег. Не провоцируйте их на это. Оптимальная линия поведения - показать свои профессиональные способности, стать коллегой и сильным игроком.

Откажитесь от кокетства, флирта, запрещенных приемов. Боже упаси вас заигрывать с шефом. Вы автоматически станете врагом и... О служебных романах написано столько, что муссировать эту тему даже не хочется. Но следует добавить, что, если обстановка в коллективе накаляется, то чаще всего увольняют женщину.

Стиль одежды предпочтительнее деловой, никаких экстравагантных нарядов, дорогих и вызывающих украшений. Если при первом появлении на работе ваш наряд действительно может привлечь всеобщее внимание, все равно это постоянно продолжаться не будет, даже если вы начнете менять платья несколько раз в течение рабочего дня. Мужчины увлечены работой, они не станут обращать внимание на такие мелочи, постепенно адаптировавшись к многообразию ваших нарядов. Поэтому никаких вычурных экстравагантных и эксклюзивных платьев на работе быть не должно. Достаточно странно выглядит дама в длинном вечернем платье или, наоборот, ультракороткой юбке на фоне мужчин в деловых костюмах. Попробуйте изменить свой гардероб так, чтобы в вашем наряде обязательно присутствовали какие-то отдельные элементы мужской одежды - пиджак, брюки, жилет. Деловой стиль, уместный в офисе, и похожесть на мужчин в мелочах сослужит вам добрую службу.

Стремясь утвердиться в мужском коллективе, женщина иногда может поверить в то, что она сумеет достичь цели типично женскими средствами. Немного пококетничает, постреляет глазками, и все ее коллеги непременно бросятся ухаживать за ней и, возможно, предложат руку и сердце. Такое, вероятно, случается, но гораздо чаще выходит совсем наоборот.

Совет: учитесь дружить с мужчинами. Не торопитесь принимать знаки внимания. Вникайте в работу. Не бойтесь мужчин - их это раздражает. Мужчины на работе нацелены на достижение поставленной цели, задачи, поэтому их гораздо больше волнует, что представляет собой дама как специалист, насколько она будет полезна в работе.

Не нужно думать, что у мужчин нет глаз. Они уже в первый день вашего поступления на службу обсудили все ваши достоинства. Но оказание знаков внимания на службе со стороны мужчин, особенно если это не один человек, умной женщине следует рассматривать как провокацию или тест. Мужчины по природе осторожны. Если есть что замечать, то они это уже заметили. Теперь изучают. Поэтому для начала стоит больше внимания уделить не поискам обожателей, а приобретению знаний по своей специальности. Даже самые злонравные сослуживцы всегда с уважением относятся к профессионалам в своем деле, вне зависимости от того, женщина это или мужчина. Так что у вас еще будет шанс добиться преклонения.

Существует и другая крайность, в которую впадают дамы, стремясь завоевать достойное место в мужском коллективе. Они почему-то считают, что добьются карьерного роста, если сразу забудут о том, что они женщины, и побыстрее превратятся в жестких, мужеподобных бизнес-вумен. Они стремятся перенять стиль и манеру поведения, жесткость в общении у своих сослуживцев-мужчин. Такие женщины меняются даже внешне: короткая стрижка, мужские костюмы, крепкие сигареты, мужской стиль общения. Тем не менее, несмотря на все усилия, дама все равно не сможет стать до конца своей в сугубо мужском коллективе.

Как бы странно это ни прозвучало, но мужчины чувствуют фальшь подсознательно. Они понимают, что это поведение во многом наигранно, неестественно, не характерно для женщины, поэтому они будут сторониться вас. А между тем попытки стать мужчиной в юбке отнимают огромное количество энергии. Расплата приходит позже в виде раннего старения, расшатанных нервов, одиночества. Поэтому такой путь малопродуктивен. Не стоит забывать о том, что вы все-таки

женщина. А значит, мягче, терпимее, ровнее в общении, чем мужчина. Вы способны своим обаянием противостоять жесткому миру мужской агрессивности.

Но как бы вы ни старались, не стоит надеяться легко и просто найти общий язык с коллегами-мужчинами, а уж тем более - завести на работе преданных друзей. Работа - это не то место, где следует искать друзей. Для мужчин их работа - место, где они могут самоутвердиться, самореализоваться как специалисты, профессионалы. Это территория конкурентной борьбы, порой жесткой, за возможность продвижения вверх по карьерной лестнице. Поэтому на работе отношения формируются, скорее, на уровне корректного профессионального взаимодействия всех членов команды, но не становятся искренне дружескими. Едва ли о таком союзе можно говорить, как о настоящей дружбе. Не стоит рассчитывать на то, что, как только вы в разговоре искренне расскажете коллеге обо всех ваших проблемах и начнете сочувственно расспрашивать о его делах, он сразу же станет вашим преданным другом. Мужчины не стремятся к дружбе на работе. Особенно их пугает та эмоциональность выражения чувств, которая характерна для женщин. Мужчины стараются столь явно свои эмоции не проявлять.

Если дама будет постоянно и очень бурно демонстрировать свою радость или печаль, мужская часть коллектива просто сочтет ее истеричкой, а посему - учитесь контролировать эмоции, не озадачивайте собеседника собственными проблемами с семьей, здоровьем, детьми. Мужчина воспримет ваше откровение как просьбу о помощи.

Не пытайтесь влезть в мужскую душу. Мужчины, как правило, не любят излишнего внимания к собственной личной жизни, не любят они и постоянного обсуждения поведения и личных качеств коллег по работе. Не увлекайтесь этим. Но ваше умение подставить плечо, тактично и молча, мужчина обязательно оценит.

Скрывайте эмоции, даже столкнувшись с откровенной грубостью со стороны кого-либо из коллег. Многие женщины считают, что если на них повысили голос или просто наорали, смолчать нельзя. Обидчику следует ответить той же монетой или же просто расплакаться, пытаясь вызвать у него угрызения совести. Вероятно, у кого-то это и вызовет ожидаемую реакцию, но может статься так, что ни крик, ни слезы не остановят вашего недруга. Просто лишний раз все окружающие убедятся в вашей слабости, в том, что вас нельзя рассматривать как полноправного игрока в мужской команде. Свою слабость показывать нельзя! Очень важно в такой ситуации сохранить самообладание, не дать себя втянуть в бессмысленный скандал. Сдерживайтесь, отвечайте в подчеркнуто корректном тоне. Это охладит агрессивность вашего оппонента.

Говорите тихо, это заставит вашего обидчика убавить громкость. Делайте паузы между фразами, это даст время подумать и почувствовать ваше состояние в данный момент. В любой спорной ситуации более достойно выглядит человек, владеющий своими эмоциями. Иногда грубость - это провокация, желание «показать ваше место». Зачастую жесткие с виду мужчины не выдерживают давления или не умеют держать удар. Женское преимущество состоит в том, что от вас не ожидают мужества и стойкости.

Психологи подметили одну особенность женской психологии: если мужчины после крупного разговора быстро отходят, забывая о ссоре, то женщины, наоборот, способны вновь и вновь мысленно возвращаться к неприятному эпизоду, прокручивая его в голове и продолжая злиться. Это тупиковый путь. Злопамятность только впустую сжигает нервные клетки. Не копите злобу, не будьте злопамятны - это вредит, прежде всего, вам.

Наверняка вам знакомо выражение: «Послушай женщину и сделай наоборот». Ясно, что такое мог придумать только мужчина, а потому делайте выводы, особенно, если пытаетесь ужиться в мужском коллективе. Вывод прост: мужчины крайне чувствительны ко всем советам, исходящим от женщин. Они их просто не любят. Мужчины воспринимают ваши советы как критику, как констатацию их профессиональной несостоятельности.

Особенно раздражают советы, когда кто-то очень щедро ими делится со всеми подряд. Отсюда такое крайне неприязненное, отношение к непрошенному советчику. Для того, чтобы не быть причисленной к числу таких людей, постарайтесь никого не критиковать, никому не советовать, а если и высказывать свое мнение, то только тогда, когда вас об этом просят. Что бы ни говорили, но люди не любят критики, от кого бы она ни исходила. Наоборот, доброжелательная оценка, похвала, комплимент - это значимая психологическая поддержка для любого представителя сильного пола. Получив ее от вас, он скоро уже сам будет обращаться за советом.

Проблем и трудностей, подстерегающих женщину в мужском коллективе, так много, что может возникнуть стойкое убеждение: женщина просто не сможет нормально существовать в этом мужском мире. Это совсем не так. Ваши коллеги надеются, что вы своими знаниями и умениями укрепите их команду, что вы будете инициативной и настойчивой в достижении общих целей, не будете чрезмерно досаждать им своими комплексами и, конечно, будете признавать их гениальность.

Но вы не сможете ужиться с ними, если будете выставлять свои достоинства напоказ, свои провалы объяснять мужским шовинизмом, лезть в их личную жизнь и давать непрошенные советами.

Женщин, которые сделали карьеру, становится все больше. Главным вопросом, который женщине необходимо решить, чтобы ступить на этот путь, - как качественно совмещать семейные обязанности и, собственно, построение карьеры. Хотя, с другой стороны, служение семье само по себе дисциплинирует, и редко кто из женщин, у которых все хорошо дома, не способен преуспеть профессионально. Многие имеют для этого реальную возможность (если речь идет о серьезном бизнесе) только в возрасте около сорока лет, когда дети подросли, и профессиональный опыт позволяет отметать попытки мужчин ограничить активность женщины должностью секретаря или кассира.

Как показывает практика, многие женщины не решаются заняться карьерой, считая себя слишком старыми. Они перестают надеяться на удачу, а зря. Именно в зрелом возрасте, от 35 до 45 лет, женщина способна правильно построить карьеру. Особенностью женского интеллекта является то, что женщина способна развиваться как творческая личность наиболее эффективно именно в зрелом возрасте. Одновременно решается еще одна проблема - молодость, привлекательность, поиски партнера уже не так занимают нормальную женщину в этом возрасте, а профессиональная деятельность вполне способна значительно сгладить пресловутый «кризис среднего возраста».

Практика показывает, что женщины, как правило, хорошие руководители. Они делают ставку не на авторитарность, а на четкую организацию, они обязательны, аккуратны, достаточно осторожны и хорошо чувствуют людей. Многие из женщин, занятых на руководящей работе, обладают уникальным интеллектом, а что касается преданности делу, сама природа научила их заботиться о семье, быть в ней центральной фигурой. Если женщина создала свое дело или является руководителем, то она сможет постоять и за семью, и за дело, и за коллектив. Особенно, если сумеет окружить себя умными и самостоятельными мужчинами.

ВЫВОД:

* Женщина может сделать карьеру в мире мужчин

* Женщины - хорошие руководители и администраторы

* Сотрудничество мужчины и женщины - реально

* С мужчинами нужно уметь дружить и работать

Источник - сайт www.elitarium.ru

Автор - Борис Михайлович Мастеров, кандидат психологических наук, руководитель программы Института профессионального роста, эксперт Института Открытого общества.


Из рассылки «Работа, образование, карьера »


26 июл 2010, 19:25
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 204 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron