Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 янв 2019, 03:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Муж уходит. Кто виноват? Есть ли шанс его вернуть?
СообщениеДобавлено: 05 авг 2010, 00:30 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14641
Муж уходит. Есть ли шанс его вернуть?

Довольно распространенной на сегодняшний день для женщин является проблема измены в браке, а более конкретно – измена мужчины и его желание покинуть семью. Многие женщины оказываются не готовы к внезапному заявлению мужа об измене и уходе к другой женщине, они не хотят, чтобы рушились многолетние отношения, и боятся навсегда потерять близкого человека. Бывает, что женщина продолжает любить своего неверного мужа и в глубине души искренне надеется, что он вернется. Поэтому резонно встает вопрос: а каковы шансы на возвращение мужчины в лоно семьи, и при каких обстоятельствах это случается чаще?

Так что давайте попробуем разобраться, что и как должно происходить, чтобы шансы на возвращения мужа были увеличены, и что, к сожалению, с большей вероятностью может свидетельствовать о том, что он решил уйти навсегда.

Итак, для того чтобы понять, каковы шансы на возвращение вашего благоверного, постарайтесь оценить следующие обстоятельства вашей с ним жизни, чтобы в итоге получить свой собственный «прогноз».

Каков ваш возраст и возраст вашего брака?

Статистика свидетельствует, что чем больше люди прожили в браке, тем больше вероятность, что мужчина вернется из новой жизни к былым – привычным и удобным для него отношениям. Особенно это часто происходит, когда люди прожили вместе уже 20-30 лет, а им на сегодняшний момент 45-55 лет. Как правило, в очень большом количестве случаев, мужчина в таком возрасте возвращается в прежнюю семью. Если не через короткое время, то через год-два весьма вероятно. Все дело в том, что за этот промежуток времени он как раз успевает первично удовлетворить все свои чаяния и потребности относительно новой жизни и пройти тот самый романтический период подъема и вдохновения. А потом начинаются точно такие же проблемы, притирки и «бытовуха», как и в любой семье. В результате чего мужчина вдруг ясно осознает, что для второй половины жизни ему куда больше подошли бы «старая добрая» и привычная «бытовуха» с давно знакомыми сценариями поведения, чем новые проблемы и новые нервы.

Если возраст мужчины приближается к 50-ти годам или выше этого, то это тоже может увеличить шансы на его возвращение. Это связано с тем, насколько велика возможность того, что мужчина с новой подругой сможет построить полноценную новую жизнь и создать крепкую семью. Когда мужчине до 40 лет или чуть больше, вполне возможно, что он еще может испытывать сильное желание начать жизнь заново, и для этого у него куда больше объективных возможностей – и запас времени побольше, и детей еще завести можно успеть, и воспитать не под старость, и со здоровьем проблем поменьше, и в карьере еще рывок можно сделать. Кажется, что жизнь еще впереди и сам внутренний психологический настрой на новые отношения может быть куда более активный и глубокий, чем через те же лет 10, когда жизнь вроде бы пошла к закату. На этом закате при неблагоприятной атмосфере в семье или при встрече с интересной женщиной тоже еще хочется сделать какой-то рывок, но он будет скорее эмоциональный и поверхностный, чем глубоко осознанный и продуманный. Соответственно, вся радость от такого порыва может быстро улетучиться, как только на смену первой романтике придет неизбежная работа над строительством новых отношений.

Кто виноват?

Вторым моментом будет ваша собственная, но все же, как можно более объективная оценка того, кто был источником ваших конфликтов, кто был «виноват», кому чего не хватало, кто предъявлял претензии и т.д. Попробуйте также оценить степень вашей «вины» в распаде ваших отношений – что вы делали не так, чего не давали своему мужу, в чем ущемляли его. Может быть, в чем-то вы были слишком критичны, а где-то не хотели уступать, может, где-то требовали большего, чем он мог, а когда-то не смогли его поддержать и понять. В любом случае, даже если вам всегда казалось, что придирается и конфликтует он, все равно же с его стороны были какие-то претензии или недовольства. Попытайтесь разобраться: а вдруг эти недовольства неслучайны? Может быть, если очень хорошо задуматься и еще раз проанализировать всю ситуацию от начала до конца, то в какой-то степени вы сможете понять его мнение и его претензии? Быть может, все-таки в чем-то вы перегнули палку или наоборот не доработали? Это очень важный момент, потому, когда все хорошо, нам кажется, что мы во всем правы, мы можем поступать, как нам удобно и как мы хотим, и мы считаем, что это нормально. Однако в критической ситуации многие вещи вдруг начинаются открываться совсем с другой стороны и поговорка «что имеем, не храним, потерявши плачем» начинает вступать в свою законную силу.

Но при всем при этом все-таки будьте внимательны, анализируйте себя и ваши отношения с более трезвой позиции – обвинять себя во всех тяжких тоже не нужно, это тоже крайняя

степень и ни к чему хорошему она не приведет. Кроме всего прочего, в такой ситуации вы должны сохранять и свое достоинство тоже, а не склонить голову и молить, чтобы вернулся, обещая сделать все, что угодно.

Итак, если вы сможете найти свои слабые стороны и ошибки, то вполне сможете обговорить их перед расставанием и пообещать исправиться в случае, если все-таки ваш муж имеет желания сохранить отношения. И в этом нет ничего стыдного или унизительного, если вы реально и искренне считаете, что это так. Ведь честность и спокойствие – это самое главное в любых конфликтах, возникающих между мужчиной и женщиной.

Во второй части этой статьи мы поговорим о том, какие еще моменты могут быть решающими в ваших предшествующих отношениях.

Теперь же давайте разберем те конфликты и разногласия в семье, которые могут серьезным образом привести к распаду многолетних отношений, и те, которые являются лишь индикатором пресловутого кризиса среднего возраста и с большой вероятностью вернут вашего мужа на законное место.

Какая «погода» была в доме до его ухода?

Когда в доме просто что-то не так: чувства поугасли, какие-то размолвки, несогласие в чем-то, интересы стали расходиться, кризис среднего возраста давит – это один момент. Тут мужчина может «сбежать» от своих личных и семейных проблем хоть куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, лишь бы было «новенькое» и лишь бы просто «по-другому». Через какое-то время ему это «новенькое» надоедает, и оказывается, что «свежей» подругой тех же несостыковок куда больше, чем в прежней семье. Поэтому мужчина бежит обратно, где все-таки и теплее, и спокойнее, и надежнее.

Если же в семье действительно были серьезные разлады, то вполне возможно, что человек сейчас уходит не просто «к» любовнице, а, прежде всего, «от» жены. Этот вариант сложнее. И тут вам нужно оценить, насколько сложными и продолжительными были ваши конфликты, и по каким причинам вы ссорились.

Например, если вы в большей степени ссорились по бытовым вещам, то это ерунда. Спустя много лет кто-то начинает брюзжать из-за недостроенной дачи, другой будет ворчать по поводу не вовремя постиранных рубашек, потом оба не найдут понимания в вопросе ремонта – его стоимости, сроков и масштабов. Все это суета. Просто с возрастом нам тоже становится тяжелее идти на компромиссы, как и много-много лет назад в юности, потому что укоренившиеся привычки в своем поведении и своем видении мира нам очень трудно поменять. Конечно же, попав в новую семью, на первых порах мужчина будет счастлив от отсутствия «пиления» и вечной ругани. Но уже совсем скоро он столкнется с точно такими же вещами, вот только идти на компромиссы с самим собой ему придется не легким и привычным способом, а совсем по новым рельсам – а это весьма тяжело и напряжно.

Если же все ссоры и напряженная атмосфера возникали в доме из-за расхождения в принципиальных жизненных планах – это серьезнее. Вполне возможно, что мужчина захочет в корне изменить свою жизнь, так как жизнь сегодняшняя его в том же корне не устраивает. И ему будет легче пойти на какие-то компромиссы и «отлаживание» новых отношений, чем мучиться с неразрешимой оскоминой в старых.

Кризис среднего возраста

Кризис у мужчин возникает примерно в возрасте 40-50 лет (у каждого по-разному) и несет в себе массу неприятных моментов для обоих супругов. Мужчина начинает внутренне переживать практически из-за всего: его волнуют собственные успехи в карьере, он задумывается о своем социальном статусе, он также переживает из-за здоровья и внешности, в нем могут происходить какие-то личностные изменения, которые могут не совпадать с привычными воззрениями его супруги и т.д.

Так, например, вопрос успеха в карьере мужчины может решить молоденькая девушка или женщина без особой профессиональной позиции, прибывшая в город или устроившаяся в фирму для позднего старта, для которой он будет уже весьма успешным даже в силу своего возраста. А вот ровесница-жена вполне могла воспринимать его в не самой выгодной карьерной позиции, и наверняка всегда желала лучшего и большего. Или же, к примеру, ощущение того, что мужское здоровье и сила уходят, точно также может исправить молодая кандидатка. Ну, а если на фоне кризиса происходят какие-то личностные изменения – переоценка ценностей, меняются взгляды на жизнь, то мужчина может обратить свой взор на женщину, с которой, как ему кажется, он будет жить «душа в душу» и счастливо проведет остаток жизни.

В общем-то, проблем масса, но все они, так или иначе, постепенно разрешаются, волнения стихают и все «рассасывается» само собой. Во время таких треволнений мужчина может рвать и метать, совершая необдуманные поступки, лишь бы изменить хоть что-то в своей жизни. А когда страсти поутихнут, он «очухается» и попросится назад. Однако женщине, заметившей первые проявления кризиса, стоит быть очень внимательной и чуткой и постараться пережить его вместе с мужем, понимая и поддерживая его. Иначе все-таки есть вероятность, что, столкнувшись с непониманием и холодностью дома, мужчина серьезно зацепится за новую жизнь и повернет ее так, что пути назад уже не будет (например, официально женится на новой подруге, заведет ребенка, возьмет квартиру в ипотеку и пропишет ее там).

Объединяют ли дети вашу семью?

Это тоже очень важный вопрос, ведь он серьезно затрагивает момент того, что мужчину держит в семье. Если дети еще маленькие, мужчина несет за них серьезную ответственность – материальную, бытовую, должен устроить их в школу, институт, то тогда вероятность того, что он уйдет насовсем немного уменьшается. Когда муж эмоционально сильно привязан к ребенку, ежедневно проводит с ним время, любит его и души в нем не чает, тоже можно надеяться, что семья не будет вычеркнута из его жизни раз и навсегда. Проблема же обостряется тогда, когда мужчина или не сильно привязан к детям, или же когда дети вырастают, уходят из отчего дома и начинают вести самостоятельную жизнь. Тогда никаких «якорей» в семье не остается и одним лишь фактором возвращения-невозвращения становится не семья как таковая, а только личность жены и ее качества.

В третьей части этой статьи мы попробуем разобрать те обстоятельства, при которых мужчина нашел вам замену, и оценить степень их значимости, а также опишем основные моменты грамотного поведения оставленной женщины в этой ситуации.

Автор: Мария Пугачёва, психолог


Из рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от www.MyJane»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Муж уходит. Кто виноват? Есть ли шанс его вернуть?
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2010, 02:22 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14641
Как не наступить на те же грабли

Развод или разрыв близких отношений по шкале стрессов занимает второе место после смерти близкого человека. Но если смерть сопровождается острым горем и, в сущности, добрыми воспоминаниями о покойном, то разрыв отношений — это, как правило, не совсем приятная процедура, которая может осложниться выяснением отношений, ссорами и дрязгами между бывшими возлюбленными.

Еще более сложная ситуация — когда отношения разрываются внезапно по инициативе одного из партнеров. Второй чувствует при этом острую душевную боль, которая ввергает его в пучину страданий и длительный стресс, который может сопровождаться депрессией.

Иногда, чтобы «отвлечься» от тягостных переживаний, один из бывших партнеров или даже оба пытаются найти замену, чтобы не переживать действительно мучительное чувство одиночества и покинутости. Однако не проработав законченные отношения, вам не удастся построить по-настоящему здоровые новые.

Вам будет сложно оценивать нового партнера, который волей или неволей оказался рядом с вами в сложный момент. Все, что он от вас получит — это ваше дурное настроение, жалобы на бывшего или, напротив, безудержное демонстративное веселье в пику прошлым отношениям. И никакого намека на душевное тепло, ибо сейчас в вашей душе царит полное пепелище, на котором трава, как известно, не растет. Кроме того, вы можете подсознательно искать в новом партнере недостатки старого, даже если новый — абсолютно другой по характеру человек.

Отношения, которые стихийно начались на развалинах старых, как правило, не длятся долго и заканчиваются еще более мучительно, чем предыдущие. Поэтому вам придется провести «ревизию души» перед там, как связать себя с новым партнером. Иначе вы похожи на человека, который пытается сохранять прошлогодний снег и искренне верит в то, что это возможно.

Как навести порядок в мыслях

Первое время вас не отпускают самые разнообразные негативные чувства — от обиды и негодования до ощущения полной фрустрации и ощущения ненужности. Особенно эти состояния свойственны женщинам, которые глубоко переживают разрыв отношений и очень эмоционально реагируют на все, что касается бывшего партнера.

Мужчины при этом, напротив, стараются сразу же «выкинуть из головы» все, что произошло, и полностью погружаются в работу, хобби, общение с друзьями или начинают встречаться с другими женщинами.

И то, и другое — не до конца верная позиция.

В первую очередь, необходимо осознать, что отношения завершены, и пережить щемящее душу чувство потери. Если не дать негативным чувствам выход, отрицать их, бодриться и делать вид, что «все в порядке», не проанализировав произошедшее, то в будущем затоптанные эмоции могут помешать построить более здоровую и счастливую связь.Точно так же является ошибкой полностью погружаться в хандру и бесконечно мусолить свои переживания, отрицая возможность счастливого развития будущих событий.

Психологи рекомендуют некоторое время побыть в одиночестве и дать себе возможность пожить лично для себя. Это время можно потратить как на удовольствия, так и на самосовершенствование — пока вам никто «не мешает», вы можете посвятить освободившееся время обучению, новым интересным проектам, завязыванию новых деловых и дружеских контактов с людьми. Причем эффективный личностный рост возможен только в том случае, если вы прошли ту «первую стадию» осознания и мысленного завершения предыдущих отношений.

На восстановление душевного равновесия обычно уходит от одного до двух лет в зависимости от того, насколько длительными были ваши отношения и насколько тяжело вы переживали разрыв.

Новые отношения

Один из важнейших признаков готовности к построению новых серьезных отношений — это ваше ощущение внутренней гармонии и душевный комфорт. Вам нравится находиться наедине с собой, вы принимаете себя таким, какой вы есть, и вам радостно открывать в себе какие-то новые черты и качества. Кроме того, вы чувствуете себя безопасно наедине с собой, и вам не нужен кто-то, чтобы выжить.

Существует несколько признаков того, что вы готовы к новым отношениям.

Это:

— акцент на окружающих. Вы внимательны к другим людям и не стремитесь всеми правдами или неправдами навязывать им свою персону;

— у вас ровное хорошее настроение, без резких взлетов и падений;

— вы способны выслушивать критику со стороны других людей, не принимая ее болезненно на свой счет;



вы уверены в себе, чувствуете себя самодостаточным человеком;

— у вас есть работа, хобби, друзья, которыми вы дорожите;

— вы понимаете совершенные в прошлом ошибки, но не корите себя за них, а принимаете во внимание, чтобы не допускать впредь;

— наконец, вы почти не думаете о бывшем возлюбленном, а если иногда думаете, то с чувством спокойствия и благодарности.

Итак, основным «рецептом» построения счастливых отношений, как ни странно, является совет не торопиться. Вы — не предмет, который можно переставлять с место на место, от одного партнера к другому, поскольку как любой живой человек вы испытываете и чувства, и эмоции. Поэтому дайте себе время разобраться в себе и окружающих. Желаем счастья!

Автор: Елена Тверцова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Муж уходит. Кто виноват? Есть ли шанс его вернуть?
СообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 17:31 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1495
Берегите Любовь! Как спасти брак


- Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга. Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.
- Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга - это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу. Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.
- А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?
- Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться... Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души...
- На ваш взгляд, ревность - это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?
- Ревность - это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.
- Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?
- Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль - это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.
Надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.
Проявление истинной любви - предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья - это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность - это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит...
- Что такое гордыня?
- Гордыня (гордость) - самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение - вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение - вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.
Гордость - следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки - он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
К тому же гордость - прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он - самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.
- Отстаивание собственной точки зрения - это упрямство или нет?
- Отстаивание собственной точки зрения - это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления. Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.
- Уверенность в прекрасном будущем - это гордыня?
- Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули? И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что - Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня. И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей. Жизнь - это не праздник, и человек - не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь - это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.
- Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней - показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?
- Да, рутина может убить влюбленность. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники... Ну, нет, так дело не пойдет», - говорят работодателю.
В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви - да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь - это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать. Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.
И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.
- У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?
- Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно.
В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему - уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»...
Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций - море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.
То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья - это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.
Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает... И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции - 100 раз надо подумать.
- Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции.
- Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела - надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.
- Вспыльчивость - это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.
- Вспыльчивость - это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену - это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин , то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках.
- Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?
- Во времена каменного века было четкое разделение - мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать... Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.
Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.
- Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге - на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?
- Если нет общего фундамента, общих ценностей - о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..
- Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности.
- Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье - будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они - мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.
- Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя. Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?
- Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид.
Это все от пустоты, поймите. Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье - это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит... Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения.
- Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.
- Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Кризисный психолог Михаил Хасьминский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Муж уходит. Кто виноват? Есть ли шанс его вернуть?
СообщениеДобавлено: 23 окт 2012, 14:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1495
Это страшное слово "развод"

В жизни случается и такое. Вы спокойно живете со своей второй половиной уже не первый год. Прошли конфетно-букетный период, уже успели разочароваться, притереться и даже родить детей. Живете в периоде относительной стабильности. Все на своих местах, идет по накатанной схеме: есть свой распорядок, семейные привычки, правила.

И вот однажды, за чашкой утреннего кофе или вечернего чая ваша вторая половина вдруг объявляет, что хочет развода…

Даже если до этого не все было гладко в ваших отношениях, вы вдруг ощущаете, как земля начинает уходить из под ног. Как же так… Все же нормально… За что?... Почему?... А как же дети?... – думаете вы.
*
Поверить в происходящее невозможно, вы переживаете шок и даже не знаете, что ответить...
*
Шок длится какое-то время – у кого-то несколько минут, а у кого-то несколько дней.
*
Но так или иначе, в какой-то момент вы подходите к осознанию происходящего и начинаете судорожно пытаться разрешить эту ситуацию. И здесь наступает самое интересное.
*
Дело в том, что в большинстве случаев тот, кого покидают, расставания не хочет. Он любит своего партнера, его все или почти все устраивает, даже в том случае, если еще неделю назад он сам в запале кричал, как его все достало и как ему жизнь испортили.
И тогда, по логике вещей, нужно совершать такие поступки, которые должны способствовать восстановлению отношений. Но по разным причинам, которые мы рассмотрим ниже, большинство людей делают прямо противоположное, а в тот момент, когда все безвозвратно разрушено, впадают в тоску, депрессию, апатию, злость и полное неприятие ситуации, из которого не могут выбраться годами.
*
Итак, давайте рассмотрим, какие поступки не стоит совершать, когда отношения рушатся, попытаемся разобраться, почему мы их все-таки совершаем и что может способствовать сохранению вашей связи.
*
Не стоит впадать в агрессию и начинать нападать на партнера. Вы вроде бы понимаете, что не хотите терять близкого вам человека, любите его, но ничего не можете с собой поделать: каждый раз, когда он/она появляется перед вами, вы начинаете выяснять отношения, обвинять, обзывать и всячески нападать на него/нее.
*
Иногда создается впечатление, будто вы делаете все возможное, чтобы причинить максимальную боль своей второй половине. Кто-то это не осознает, ему кажется, что именно так и нужно себя вести, а наступившие последствия такого поведения (развод, расставание со скандалом) вызывают в нем еще большую злость. Другие же понимают, что делают, но остановиться не могут.
*
«Я все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» - рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.
*
Еще один вариант этого же поведения - стремительное выставление из дома со скандалом. Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку. Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.
*
Почему мы так поступаем? Ответ простой – нас захлестывает боль, обида и злость, с которыми мы не всегда можем справиться. Поток чувств настолько сильный, что человек может впасть в аффективное состояние и совершенно не контролировать свои действия.
*
Что делать в таком случае?
*
Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.
*
Что делать дальше? Лучше всего в этот момент обратиться к специалисту, который поможет вам пережить свою злость, отчаяние, боль и увидеть разные варианты решения вашей проблемы. Но это не всегда возможно. В таком случае идите к друзьям, которые просто смогут побыть с вами, посочувствовать вам и поддержать вас.
*
Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.
*
Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть себя.
Вторая крайность, которая часто происходит в таких ситуациях – мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Например, жена в один прекрасный день говорит мужу: «Я хочу уйти от тебя». На пару минут он впадает в глубокую задумчивость, а затем, как будто она сообщила ему что-то совсем незначительное, говорит: «Да ладно, милая. Это тебе показалось». Как правило, тот, кто изъявил намерение уйти, сам впадает в этот момент в шок. А затем начинается следующее: человек как бы «закручивает гайки» - не приходит домой ночевать, перестает соблюдать любые семейные обязательства, исчезает из дома на неделю, две, а затем в один прекрасный день просто сбегает. Поэтому если такая тактика и может сработать, то только на какое-то не очень продолжительное время. Конечно, это время можно использовать как фору для налаживания отношений, но это произойдет только в том случае, если человек, которому сообщили о разрыве, осознает реальность происходящего и поймет, что пряча голову в песок, он проблему не решит.
*
Почему мы реагируем таким образом? Причина – острый страх потери партнера. Он настолько силен, что человеку кажется, что лучший способ избавиться от него – сделать вид, что ничего не происходит. Но увы, такое поведение только усугубляет ситуацию, поэтому стоит повернуться лицом к своим страхам и увидеть ситуацию. Если человеку удается сделать это, он может спокойно и обсудить со своим партнером происходящее, выяснить, что происходит и сесть за стол переговоров.
*
3.Часто происходит так, что человек, которого оставили, начинает преследовать своего партнера, надеясь таким образом вернуть его. Иногда это случается уже после описанных выше ситуаций, когда в результате неправильных действий вы все-таки расстались.
*
В таком случае человек как будто бы «просыпается» понимает, что он один, осознает свою любовь, привязанность, потребность в другом и решает, что лучшим способом его возвращения будет преследование. Он начинает навязчиво звонить, писать, требовать встречи, объясняться в любви, строить различные козни, умолять и унижаться. К чему это приводит? Если кого-то преследуют, он естественным образом будет убегать, поэтому результатом такого поведения станет еще большее отдаление и отчужденность. Иногда, очень редко, вторая половинка все-таки возвращается – но уже на своих, гораздо более жестких условиях, которые вызывают дальнейшие бурные ссоры, унижения, душевные мучения и последующий, уже неизбежный разрыв.
*
Почему мы так себя ведем? Потому что верим, любим и надеемся. Как правило, в этот момент человек начинает винить себя в происходящем и пытается всеми силами исправить ситуацию. Но опять совершает ту же ошибку – не учитывает чувств другого, его злости, обид, претензий. Такую ситуацию можно назвать «я хочу, несмотря ни на что».
*
Что делать, если подобное происходит с вами? Как ни странно это звучит для человека, всеми фибрами души стремящегося к сближению – необходимо соблюдать дистанцию. Да, можно и нужно поддерживать связь с партнером – но очень деликатно и мягко. Если вам говорят – «отойди» - нужно отойти. В этот момент хорошо уйти с головой в работу, в новые начинания, ремонт, хобби, заняться собой, своим здоровьем, красотой телом. Не стоит сидеть дома и тосковать у окна – выбирайтесь в люди как можно чаще, ходите в гости, в кино, театр, на выставки. И если есть такая возможность – обращайтесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться со своими чувствами, снять боль и выстроить дальнейшую стратегию действий.

*
И в завершение хотелось бы сказать о том, как правильно себя вести при угрозе развода или расставания:
*
1. Не набрасывайтесь на своего партнера с оскорблениями, претензиями, упреками, когда он сообщает вам о желании расстаться. Возьмите какое-то время на размышления. В этот момент можно уехать на пару дней, чтобы не ссориться, побыть со своими чувствами и обдумать происходящее.
*
2. Продолжайте соблюдать семейные границы и правила. Если вы уезжаете, сообщите своему партнеру, почему вы это делаете, куда едете и зачем. Таким образом, вы продемонстрируете своей второй половине, что ваши отношения для вас все еще продолжаются.
*
3. Не прячьте голову в песок. Попытайтесь осознать происходящее и решиться на дальнейшее прояснение ситуации.
*
4. Не уходите от разговора со своей второй половиной. Если вы хотите сохранить отношения, выясните у него/нее, что его не устраивает в вашем союзе и подумайте, как вы можете это исправить.
*
5. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах: Мне очень больно, я злюсь, я надеюсь на примирение, я страдаю и т.д. Слушайте, о чем говорит ваш партнер. Позволяйте ему выражать свои чувства.
*
6. Если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией – не затягивайте с визитом к психологу.
*
7. Рассказывая друзьям и родственникам о происходящем, помните о том, что из лучших побуждений они могут еще сильнее раззадорить вас и настроить против вашего партнера. Это не полезно, если вы хотите сохранить отношения.
*
8. Будьте честны с собой. Часто люди в запале не могут признаться себе, что им дорог этот человек, их брак и что они хотели бы все сохранить. Тем самым они упускают драгоценное время и возможности.
*
9. Если расставание все-таки произошло, не преследуйте своего партнера – тем самым вы еще больше отдалите его от себя. Соблюдайте дистанцию и очень мягко, постепенно, деликатно налаживайте контакт.
*
Хотелось бы рассказать о собственных наблюдениях. Мне кажется, отношения можно сохранить в большинстве случаев, все зависит от желания и умения меняться и идти на компромисс. Кроме того, чаще всего люди, которые твердо решили расстаться сразу уходят без каких-либо предварительных объявлений. Как правило, если сначала о разрыве говорят, это свидетельствует о том, что партнер не решил окончательно – быть ему с вами или нет. И это значит, что все в ваших руках. Удачи вам, счастья и мира в семье!
*
Александра Алексеева психолог


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом