Галактика

Сознание Современного Человека
Текущее время: 21 янв 2019, 03:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Социальные сети: добро или зло?
СообщениеДобавлено: 18 дек 2011, 14:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2009, 12:43
Сообщения: 1495
Социальные сети: добро или зло?

www.aif.ru

Социальные сети все сильнее затягивают пользователей. Но хорошо ли это?

Анна, 45 лет, менеджер
К сожалению, социальные сети не могут заменить реального общения. Но люди тратят на них время, которое могли бы провести с семьей или друзьями. Человек как бы уходит от настоящей жизни в какой-то вымышленный мир. И больше всего от этой напасти страдают подростки. Ведь, когда заводишь контакты в социальной сети, вовсе не обязательно рассказывать о себе правду. Всегда есть возможность несколько приукрасить действительность, показать себя более красивым, успешным, крутым. В реальной жизни все эти ухищрения очень скоро становятся заметными и придуманный ореол героя пропадает. А в социальной сети можно поддерживать заданный образ чуть ли не бесконечно. Только вот одна беда – настоящих друзей в сети не заведешь. Подросток даже тольком не знает, с кем он общается. Может, все его друзья тоже строят из себя кого-то, кем на самом деле не являются. Но ведь невозможно уйти в Интернет навсегда! Все равно придется общаться с реальными людьми. А соответствующих навыков у подростка нет. Ведь общению тоже нужно учиться. Для этого нужна практика, а не «виртуальные тренировки» в сети. Мне кажется, люди, которые привыкли к общению через Интернет, в жизни очень одиноки. Дружба с реальными людьми очень сильно отличается от электронной переписки. И если человек не научится дружить по-настоящему, он навсегда останется один.

Олег, 29 лет, экономист
Социальная сеть – это как семечки. Грызть уже надоело, а бросить невозможно. Я сам попался на эту удочку. Сначала зарегистрировался в одной из сетей, просто из любопытства. Вы знаете, это очень сильно затягивает. Я – взрослый человек, начал ловить себя на том, что жду не дождусь, когда появится возможность заглянуть на свою страничку в Интернете. Меня к компьютеру тянуло гораздо сильнее, чем к жене и сыну! Я на работе перестал успевать дела делать. Приходил с утра, заходил в сеть, глядь, а уже вечер наступил. Чем весь день занимался – непонятно. В общем, принял волевое решение – удалил свою страничку из сети. Теперь я туда ни ногой. Пустая трата времени, и больше ничего. Я отдаю себе отчет в том, что все это общение в сети ничем меня не обогатило. Я не стал умнее, я не стал лучше. Просто тратил свою жизнь на какие-то глупости. А ведь, в сущности, какое мне дело, что подумают обо мне совершенно незнакомые люди. Какое мне дело до того, как они выглядят и что они говорят? Зачем я отказывался от общения со своими близкими и друзьями ради того, чтобы поговорить ни о чем с людьми, чьих имен я не знаю, только псевдонимы какие-то. Я прекрасно понимаю, что многим социальные сети нужны для зарабатывания денег. Чем больше посетителей на твоей странице, тем больше возможностей для заработка на той же рекламе, например. Но тем, кто ищет в сети не заработок, а общение, лучше туда не соваться. Душевного тепла вы там не найдете, только время зря потеряете.

Алла, 52 года, домохозяйка
Для многих социальные сети – это единственная отдушина. Сколько у нас в стране одиноких людей – миллионы! У них нет семьи, нет близких друзей, даже хороших знакомых мало. С кем им общаться? Думаю, для таких социальные сети действительно могут стать источником душевного тепла. И не нужно лишать их этого. Только представьте, как было бы хорошо, если бы, например, пенсионеры научились пользоваться Интернетом и имели возможность выходить в социальные сети! Думаю, одиноких и несчастных среди них сразу же стало бы меньше. Ведь для пожилого человека проехать три остановки на автобусе, чтобы встретиться с подругой, это как для вас в другой город съездить. Может, виртуальная дружба и не заменит реальную, но лучше такое общение, чем никакого. Да и найти близкого по духу и интересам человека через Интернет проще – количество пользователей там значительно больше, чем завсегдатаев лавочки у подъезда. Так что не стоит сопротивляться прогрессу. Наоборот, нужно пользоваться возможностями, которые он дает.

Михаил, 33 года, банковский служащий
Совсем не обязательно использовать социальные сети только для пустого трепа. Например, моя жена любит вышивать. Согласитесь, по нынешним временам увлечение довольно редкое. Так вот, через сеть она нашла тех, кто тоже интересуется вышивкой. Они какими-то схемами через Интернет обмениваются, советы друг другу дают. Ничего плохого в этом не вижу! И еще один плюс социальных сетей – некая обезличенность в общении. В сети, как правило, у вас совсем не тот круг, что в реальной жизни. Может, встретившись с этими людьми, вы и разговаривать с ними не захотите – они раздражать вас будут. А в сети – самое оно. И информацией обменяетесь, и настроение друг другу всякими неприятными мелочами не испортите.

Николай, 43 года, предприниматель
Мне кажется, что ничего плохого в социальных сетях нет. Это просто еще одна возможность для общения. Почему-то люди всегда противопоставляют Интернет реальным посиделкам с друзьями. Я зарегистрирован в нескольких социальных сетях, и при этом друзей у меня меньше не стало. Я довольно часто езжу за границу, знакомлюсь там с людьми и, если бы не социальные сети, давно бы уже потерял с ними контакт. Звонить дорого, ездить друг к другу в гости – нужно время и деньги. Да и разница во времени часто мешает живому общению. Социальные сети дают мне возможность не потерять связь с людьми из других городов. Что в этом плохого? Просто люди еще не до конца привыкли к Интернету, вот и относятся к нему с опаской. Вспомните, то же самое было с мобильными телефонами, когда они только появились. Моя мама, помню, недоумевала, зачем нужен мобильник, если можно поговорить по обычному телефону. А теперь она жить без сотового не может. Если у нее нет возможности в любой момент связаться со мной или с внуками, она начинает нервничать. Думаю, то же самое скоро произойдет и с Интернетом.

Нина, 30 лет, секретарь
Я не понимаю людей, которые всерьез увлекаются социальными сетями. По-моему, они просто глупы. Они вывешивают свои фото в Интернете, а потом удивляются злым комментариям. А что тут удивляться? Половина из тех, кто заходит на вашу страницу, действительно находит вас непривлекательной, а другая половина говорит гадости, потому что иначе спать спокойно не сможет. Люди просто самоутверждаются таким образом – скажешь кому-то, что у него ноги кривые, собственные конечности сразу прямее покажутся. Вот и получается, что люди размещают свои фото и комментарии только для того, чтобы получить в ответ поток грязи. Потом расстраиваются и сами начинают писать всякую дрянь обидчикам. Для чего все это? Портить свою самооценку? Я ни в одной сети не зарегистрирована. Не хочу, чтобы меня нашли люди, с которыми я училась в школе, и долго мусолили то, как я постарела, растолстела, поглупела. Мне просто будет неприятно это читать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Социальные сети: добро или зло?
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 18:06 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14641
Виртуальная любовь

В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория - это люди , которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех , кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория - это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения - аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

— Кто из этих категорий людей наиболее подвержен уходу в виртуальную реальность?

— Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

— В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было отредактировано на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая родственница, которая сказала, что он попал в аварию, и когда он выйдет из больницы — неизвестно. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще — мужчина это или девушка. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

— Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

— Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

— Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, у него могут быть какие-то красивые образы в голове. Они могут быть творческими людьми, встречаются и креативные личности, с элементами истеро-шизоидности. Красив в своей странности необычности. Своим элементом холодка, выхолощенности, он может наоборот привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

— Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения почитать специалисту, то он найдет там достаточно много комплиментов которые пишут люди с низким интеллектом, неумелые, детские, очень много психопатичных личностей, почитайте, что они там пишут! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!». Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале может быть просто придет вопрос «как?». Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить не стандартные фразы и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка, ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и в аварию попасть, как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Социальные сети: добро или зло?
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2012, 01:31 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 00:24
Сообщения: 14641
Жизнь ради лайка и репоста


Технологии призваны делать жизнь человек проще и удобнее. Лифт позволяет не ломать ноги на лестнице, калькулятор - не напрягать мозг, центральное отопление - обходиться без топора и печки. Технологический подход состоит в том, чтобы экономить энергию и не рисковать. Он вполне приложим к менее материальным вещам: ритуальные слова приветствия - это тот же лифт, позволяющий без усилий и риска быть непонятым подобраться к человеку на расстояние общения.

В интернете технологизации подвергается любой процесс, не только с точки зрения способа (он везде один примерно - жать на кнопки), но и точки зрения процедуры. Все наличные средства используются для того, чтобы сделать общение максимально простым и ненапряжным. Технология общения в соцсетях сводится к тому, чтобы любой человек мог очень просто почувствовать себя, с одной стороны, понятым, а с другой стороны - приятным собеседником. Чтобы входящие сигналы не раздражали, а исходящие - доставляли удовольствие, не отменяя при этом и обратного эффекта, когда полученная новость искренне радует, да и собственное проявление не убивает самооценки.

И для этого сделаны два главных инструмента соцсетей, которым нет аналогов в невиртуальном мире: это лайк и репост.

Лайк технологически означает внимание, но на самом деле не значит ничего. Ставящий его ничем не рискует и никакой ответственности на себя не берёт. В силу нулевой собственной значимости он обретает любое значение в зависимости от текста под которым стоит. Лайк под фотографией девушки в купальнике означает восхищение формами, под политическим манифестом - голос на виртуальных выборах, под анекдотом - что кто-то упал под стол от смеха, а под рассказом о несчастной собачке - что собачку жалко. Чужой лайк - лучший способ ощутить, что ты был понят. Лайки позволяют легко определить своих и отделить чужих - именно поэтому фейсбук стал наряду с твиттером средством организации людей на митингах в последний год. Их можно считать, лайки легко становятся инструментом престижа и гонки. Лайк - способ трансляции лично твоих новостей, формирования собственной вселенной, где все друг друга понимают, а того, кто не понимает, всегда можно исключить из видимой ойкумены одной кнопкой.

А другое средство - репост - представляет собой простейший способ получать лайки. Люди делились информацией всегда, но впервые этот процесс стал таким простым. Если даже анекдот можно пересказать более или менее удачно, то теперь любое сообщение можно передать совершенно идентично, до запятой. Уже не обязательно самому гененировать какой-то контент: довольно копирования и репостинга, и при удачном подборе материала ты оказываешься весь в лайках. Активное использование этих инструментов превращает сидение в сети в самостоятельный процесс, который не нуждается в обеспечении из внешнего мира: уже не обязательно вообще жить, довольно перепощивать (перепащивать?) правильные вещи - и лайки обеспечены. Главное знать - где искать и кому что показывать.

В принципе, это занятие можно доверить и роботу. Самые умные уже доверили.

Перепост и лайки позволяют очень быстро распространить любую информацию и следить за тем, как её оценивает аудитория. на очень большую аудиторию. Вася сделал фотку, её перепостил Петя, у Пети её лайкнули Даша, Оля и Катя, у Васи - Олег, Вероника и Артур, что увидели в ленте новостей все их друзья, общим числом 927 человек. Из которых также лайкнули ещё 118 человек, и 94 откомментировали. Вася с интересом следил за этим весь день - комментарии, лайки к комментариям, репост комментариев и комментарии к ним. Собственно, это было единственное целенаправленное васино занятие. Сделавший же пять или семь записей человек, заинтересовавшись откликом аудитории, выпадает из жизни за пределами сети надолго. А навыкнув в этом занятии, начинает оценивать все свои дела исключительно по тому, какую волну они породят в виртуальной среде, превращая соцсеть в посредника между собой и жизнью, в стороннего судью, одобрение которого постепенно заменяет все прочие критерии успешности поступка. И люди начинают делать фотографии детей для фейбука, а не
для памяти, и писать стихи для лайков, а не для любимой. Лайк начинает заменять деньги или ценится дороже денег.

Верующий от неверующего отличается тем, как он мыслит, по какому внутреннему компасу сверяет свои реакции. Любое явление жизни верующий – если он всерьёз верит – ставит в систему координат своей веры и оценивает с точки зрения вечности, в свете своей веры. На христианина всё время изнутри его личности смотрит Христос. У атеиста на этом месте тот нравственный закон, которому он научен или который он сам избрал для себя.

А на слова и дела человека интернет-зависимого оттуда же глазеет его многоликая аудитория, вцепившись в него всеми своими лайками, репостами и комментариями. Поймали себя на таком ощущении - закрывайте компьютер и идите покурить. Вреда будет меньше, да и поговорить в курилке всегда есть с кем.

Автор: БЕРХИН Владимир


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Подписаться на рассылку
"Вознесение"
|
Рассылки Subscribe.Ru
Галактика
Подписаться письмом